夫のことがわからなくなりました。

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恋愛・結婚・離婚

ぽぽん

30代前半に結婚し、1年と少し経過しています。夫は友人が多く、休日はその友人達と出掛ける事が多くほとんど家におりません。朝、起きると早朝には夫はすでに出かけいる事が多く「どこに行くのか、昼、夜とご飯は家で食べるのか」がわからず、何度か、事前に言って欲しいと伝えると「気になるなら電話かけてきて聞けばいい」「何故どこにいくか言わないといけないのか」と急に不機嫌に返されます。帰りが遅い時に心配だし、ご飯の支度をするのに準備が必要だから言ってほしい。と伝えても納得してもらえず…今回、この日は一緒に出かけようと夫から約束がありましたが前日になり「明日、予定入った」と言われ、ごめんの一言もなく、さも当たり前のように言われ、結婚してすぐ私の友人を紹介したいと事前にこの日はどう?と聞いたらその日は仕事だといわれたのに、その予定していた前日に、ゴルフの支度をしている夫をみて、「仕事じゃなかったの?」と聞くと「仕事が休みになったから友人とゴルフ行く」と言われ、「友人に会ってほしいって伝えたはずだけど」と言ったら「もう予定いれたんだから仕方ないじゃん」と言われたこともありました。その時も「ごめん」はありませんでした。口には出さなくても思ってくれてるとどこかで思ってましたが今回、「まずは、ごめんなんじゃないの?」と言ったら「自分が正しいと思いすぎ、悪いと思ってないから謝らないに決まってるじゃん、悪いと思ってたら謝ってる」
「今までの上記のこととかも全く悪いと思ってなかったってこと…?」と聞くと「謝ってないなら思ってないよね、そんなの」と言い残し出て行きました。今まで悪いと全く思ってなかった事がかなりショックです。私は夫に私の常識を押し付けているのでしょうか?事前に予定を聞くのはそんなに負担ですか?夫にどう接していいのかわからなくなりました。
ご意見等お聞かせください。よろしくお願いします。

ユーザーID:2859198176

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  • 的確に伝える

    まずあなたの不満は何処にありますか?
    ご主人が、文句を言わずに予定を事前に伝えてくれたら、それでいいという話ですか?
    夕飯が、無駄にならないならそれでいいのですか?

    休日夫婦の時間がほしいのですか?

    ご主人の、悪びれない態度が気にくわないのですか?

    どれでしょうか。


    このご時世、家族の居場所や、誰と何をしているのか、把握することは当然です。
    災害や事件、事故、心配することは、当たり前だと思います。それぞれ勝手に行動するなら、夫婦として、家族として、一緒にいる意味がない、と感じます。夕飯だのなんだのという的はずれなことをいうから、あなたの話を聞かないのかもしれません。

    そして、謝る謝らないというよりも、あなたの気持ちや、あなた自身を蔑ろにしている態度を、当たり前に押し付けていることに、横暴だと感じます。
    謝れ、ではなくて、蔑ろにしていることに対して、どう思うのか、という話です。

    あなたは、何を改善してほしいのでしょう。

    その都度、的はずれのような愚痴を言っているだけでは、ご主人は、聞く耳を持たないと思います。
    ただの愚痴なら面倒臭い、となるでしょう。
    何を改善してほしいのか、あなたもきちんと整理して、一度、真剣に今後夫婦として、どう向き合っていくつもりなのか、話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:9038387577

  • そういう人だから好きになったんでしょ

    社交的で友達が多く、友達を最優先にする。

    そんな人が良くてそんな人を選んだんだから、主様が変わるしかない。

    残りの4,50年ずっとそうなるんだから、早めに諦めた方がいい。

    子供が産まれたら変わるなんてあり得ない事は期待しない事です。
    夫を変える道具として扱われた子供はたまったものじゃないですからね。

    子供を持つとしても、夫は変わらない前提で覚悟を決めて、子供には不自由をさせないであげてくださいね。

    ユーザーID:2002806723

  • 何目的で結婚したのか?

    ご主人が結婚した目的は、
    休日をぽぽんさんと一緒に過ごすため、ではないのですね。

    食事の準備をしてもらうため、でもないみたいです。
    なので、ご主人の食事を作るのをやめてはいかがですか?
    「今日の夜ごはんをお願いします」と言われない限り。

    もしもそれで、「なんでメシの準備してないんだよ!」と言われたら
    「要ると聞いてないからです。食べたいなら、そう教えてください」と反論すればよいのでは?

    ユーザーID:6814320993

  • 反抗期の息子か、もしくは他人と生活してるみたい

    行く先も目的も何時に帰るかも言わず、出掛けられたら、私も困りますね。
    食事の仕度が本当に困る。

    それにトピ主様と出掛ける約束して、ドタキャンするなら、それは謝るべき対象だと思うけどね。

    自己中心的な旦那様で干渉されるのが嫌な人なんだろうけど。

    申し訳ないけど、トピ主様に行動を監視されたくない「何か」があるのではないでしょうか。
    いくら友人が多いといっても、結婚してさほど年月も経ていない人を頻繁に誘うかな。同じ年代ならそれぞれご家庭があったり子供がいたりすると休日は自由にならないですよ。

    私なら、旦那様の周辺探りますけどね。
    だって怪しいもの(笑
    誰と遊んでるか、わかったもんじゃない。

    夫婦間で信頼成り立たないまま、夫婦続けられます?

    ユーザーID:3235605035

  • 価値観は人それぞれ。

    価値観は人それぞれ。
    どんな行為や行いに罪悪感を感じて謝罪するのかまたはしないのか、これも価値観の相違です。

    ですので貴方の言う常識の押し付けではありませんが価値観は押し付けています。

    旦那さんには旦那さんの価値観があります。ご本人が心底悪いと思った事には謝罪するんでしょう。

    夫婦といえども人それぞれですよ。

    ユーザーID:5249199502

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そのまま返してみては?

    そうまで人を軽んじる事が平気なら、
    同じ目にあってもらうのはどうでしょう?
    万が一文句を言うなら、あなたと同じ事をしたまでと。
    これを言うのはあなたに失礼だと思いますが、
    そんな人との共白髪、想像できますか?

    ユーザーID:0055942373

  • 違和感がある

    ご主人の話の持って行き方が。

    夫婦で自分のスケジュール合わせますけど。事前に。
    特に休日は。
    休日は友人と過ごすなら、あなたといつ過ごすのですか?
    ご飯なんてその後の問題です。

    >「何故どこにいくか言わないといけないのか」と急に不機嫌に返されます。帰りが遅い時に心配だし、ご飯の支度をするのに準備が必要だから言ってほしい。と伝えても納得してもらえず…

    私もこう言われたら、何か聞かれたくない隠し事があるのでは
    ないかと疑います。
    なぜ妻に言えないのか?何もなければ、
    「誰誰とどこどこに行くよ。たぶん何時には戻れるから!
    夕飯は二人ででかけよう。」でいいじゃない。
    さすがに友人が多いと言っても30代。皆落ち着いたり
    結婚1年の人には気を使いますよ。

    探ってみた方がいいと思います。

    ユーザーID:1213784228

  • いないと困る存在

    めたもさんの意見に賛成ですね…。

    好き勝手にしていて予定の報告もなく、もしそれでご飯がないとか言われたらバカじゃないかと思います。

    結婚なんてお互いがタイトルのような存在でないと意味がないと思います。

    トピ主さんには収入がありますか?
    私なら一人で生きて行く準備を始めます。
    あなたは悪くないですよ。

    ユーザーID:3895794092

  • 何のために結婚したんだろう・・

    ご主人はなぜ結婚なんてしたのか、さっぱりわからない。
    独身時代と変わらず遊びたいなら結婚なんてすべきじゃないし、結婚には向いていない人。

    トピ主はまだ結婚して1年程度しか経っていないけど、全く幸せではないんじゃない?
    夫婦の時間がどこにもないですよね?
    この先、子供が産まれても子供に興味を持つ事は無いし、家族旅行も無いと思います。常に友人関係が優先だから。
    トピ主が熱を出そうが、子供が具合悪かろうが、予定が入っていたらそちらに出かける人じゃないかな。
    それに行先さえも告げないなんて、おかしすぎますよ。
    なぜ隠す必要が? 夫婦なのに詮索するな!って言っているんですよ。

    今はコロナの新規感染者も増えている中、相変わらずの外出なら危機感も何もないんですね。

    こういう人って変わりようが無いから、早目に離婚して家庭的な男性を見つけた方がいいと思うけど・・・

    ユーザーID:7689661661

  • 軽んじている

    好き勝手やってもあなたが居なくなる事はないと踏んでいる。

    あなたは大切にされていない新婚一年目をどうお考えですか?

    答えは出ている

    子作りなんてあり得ません。

    一刻も早く人生やり直しを。

    ユーザーID:3605744910

  • 自由人の夫に真面目な妻

    まず、「何で謝るか!?」という、価値観が違うんでしょうね。

    おそらくご主人の場合、物を壊すとか相手に損害を与えたときに謝罪となるのでは!?

    あと、ぽぽんさんはご主人に軽く見られています。ご主人は妻の予定などどうでもいい、自分に合わせるのが当然と思っていますよね。

    そしてご主人は、何かうしろめたいことがあるから自分の行動を把握されるのが嫌なのでしょう。

    そんな夫に対抗するには、夫の食事など気にかけず、「どこに行ってるのかわからないし、帰ってくる時間も知らないから、ごはん先に食べちゃった」でいいと思います。

    ユーザーID:1804260577

  • ご主人が異常

    結婚に向いてないし、なおりませんよ。
    協調も尊敬も配慮もない。考えてみてください。そんな人と一緒に子育てできます?老後二人きり、耐えられます?
    離婚推奨します。

    ユーザーID:4512965727

  • 夫の価値無し

    妻であるとぴ主さんを蔑ろにして、、
    と言うより、完ムシですよね。

    妻の気持ちにも寄り添う事をしない。
    ご主人は何で貴女と結婚したのでしょう?

    世間体?
    どんなに冷たくしようと、文句も言わないから?
    家政婦代わり?それにしても、食事さえも
    家であまり食べて無いですよね?

    愛人が複数いるとしか、思えません。
    何も疑わないとぴ主さん。
    だから結婚したのかな、

    遊び放題出来るから。

    悲しすぎますよ。
    貴女の人生、それで良いのですか?

    身辺調査したら、絶体何か出てきそうですよ。
    簡単に相手の言うなりで離婚したらダメですよ。

    調べる事から始めませんか?

    妻なのに、そんなヒドイ扱い受けて、
    黙っていては良くないですよ!

    ユーザーID:4780974508

  • うーん

    わからなくなったと言うよりも、わからないまま結婚したんじゃないのかな?

    どこで出会ったののか分からないけどお付き合が浅くお互いにお互いを全然理解しないままの結婚にしか見えない。

    それともご主人は結婚してから急にこんな感じに変わったのかな?

    お付き合いの中で気が付かないもんかな?

    まあ、比較的高齢で結婚をすると自分の生活習慣などを変えることは厳しいからそのままの人もいる様子。
    ご主人は結婚しても自分の生活リズムを崩さずに自分の思い通りに暮らしているということ。
    トピ主さんは結婚をすれば相手がトピ主さんの都合に合わせてくれると勘違いをしていたのかもね。
    全く合わせる気のないご主人もそれはそれで大きな問題だと思うけど。

    厳しいことを言うようだけど結婚に無理があったか、結婚向きではなかったのかもしれない。

    トピ主さんも今のご主人の状況が事前に判っていれば結婚はしてないと思うよ。

    ユーザーID:1823260671

  • 夫婦としての自覚を情緒に訴える

    夫は妻を軽んじていますね。
    家で心配して待っていてくれる人の気持ちを全く理解していない。独身気分が抜けてないから罪悪感なく外で遊べるのでは。

    トピ主さんは感情的にならずキチンと冷静に対応しているように見えますが、それが逆に、夫から見ると他人事で心に響いていない気がします。

    ヒステリーはいけませんが、夫婦はある程度感情を込めた情緒面でのやり取りも必要だと思うのです。

    朝起きて夫がいなかったら心配するでしょう?いつ帰るか分からないと不安だから私を安心させるために予定を教えて!と情緒に訴えてみては?ご飯の支度のために予定が知りたい、よりは心に響くと思います。

    それにあまりにも夫がやりたい放題なので、浮気も心配ですよね。そこも含めてキッチリ話し合った方がいいのでは?妻として浮気も心配、夫としてどう妻を安心させるのかを聞かせて欲しい、と。

    あと蛇足ですが、夫に友達を紹介するのはトラブルになるケースが多いので個人的にはお勧めしません。夫と友人が自分を飛び越えて仲良くなる場合や、逆に夫と友人の相性が悪くお互いの悪口を聞く羽目になったり。友人に夫の愚痴を言うと夫に筒抜けになるので言えなくなるとか、色々あります。夫を友達に自慢したいとかあるかもしれませんが、夫が自分を見世物のように感じて嫌がることもあります。トピのケースでは夫が妻の友達に会うのが面倒であえて別の予定を入れたのかなという気もしました。気乗りしない予定を勝手に入れた妻への意趣返しなら謝りはしないでしょうね。やられたからやり返したという気分なのでは。

    ユーザーID:9142034012

  • かっこいい自分

    あー、知り合いにいましたね、そういう男性。
    結婚前、色々なことを精力的にやり、稼ぎもいいしなんなら外見もいいんじゃないですか?交際中は話も面白くて時間が過ぎるのも忘れてたり。
    でも交際中だって別に特別扱いなんてしてくれなかったのでは。友人間では人気者でしょう。こういう人が結婚後、あなた一筋になるには彼があなたを絶対に失いたくないとぞっこんになるレベルの売りがあればこそです。でも特にそういうものがあるわけでは無ければ夫さんのようなタイプは結婚後の方が遊び歩くんですよ。結婚しても友人の付き合いを優先する。結婚したからと言って妻を優先なんてとんでもない。俺は変わらないよ、女の尻になんか敷かれていないかっこいい自分。家にだけは帰っているんだからそれ以上何を望むのか?つまらない女なんだよ、と友人にも言ってますよ。友人たちの方が新婚だからと遠慮したらむしろ自分の方から遊びの誘いをしていると思います。妻を二の次にして外面の良さが友情を大切にしていると勘違いしているんですよ。だから謝罪なんてするはずがない。
    家政婦やるために結婚したんじゃないなら早々に見切りをつけるべきです。
    有責には出来ないので性格不一致として協議するしかないですが自分大好き男は自由になれると思うなら以外にあっさり応じてくれるかもですよ。

    ユーザーID:8535268843

  • やっと分かったんでしょ

    今までそういう人と理解できていなかったけど、口に出されてやっと分かった。
    もともとそういう人間だったんだよ。

    旦那さんは結婚向いていないし、あなたの事を凄く見下してる。
    そういう人とまともな家庭は築けないと思う。

    ユーザーID:9399094738

  • 何故結婚したのだろう

    優先順位は、妻よりも友人の方がはるかに上。
    妻との約束を反故にしても友人と出かける。

    ご主人は何故結婚したのでしょう。
    この状況なら、独身で好きなだけ友人と遊んでいる方がいいでしょうに。
    世間体のためだけに結婚したとか?

    「夫のことがわからなくなりました」・・・ということは、結婚前は優しく気遣いもあったけど、結婚してから豹変(というかこっちが本性)したのでしょうか?

    改善の兆しがないのなら、さっさと見切りをつけた方がいいような気もしますが。

    ユーザーID:3209590871

  • そんなに自由にしたいなら

    なんで結婚なんかしたんでしょうね、ご主人。
    ところで、トピ主さんはご主人が事前に予定を知らせてくれたら
    それでいいのですか?
    私ならそんな事だけでは到底納得出来ないし、
    結婚した事を後悔しそうなくらい問題だらけの夫だと思いますが。

    ユーザーID:1805500562

  • 付き合ってるときはどうだったんですか?

    お付き合いの段階からそんな調子だったんですか?
    それでも結婚したなら、トピ主さんにも非があります。
    結婚したら変わってくれるかと思って、子供ができたら変わってくれるかと思って、という女性がいますが。
    はっきり言って、変わりません。
    期待するだけ無駄です。

    結婚したとたんに今のような行動に豹変したなら、お気の毒ですが、子供ができる前に離婚するか、ATMと割り切るかですね。
    育児も家事も、ATMにはできませんから。

    私なら離婚一択です。
    こんな人と結婚してても、幸せになれません。

    ユーザーID:4952630305

  • なぜ結婚したのだろう

    主さんがじゃなくて旦那さんがです。

    主さんのことを大切にしていないし、見下してる。
    私にはそう見えます。

    多分旦那さんは変わらないです。
    主さんの一度きりの人生がもったいないです。

    本当に気の毒です。

    思いやりのある男性、話し合いのできる男性は
    たくさんいます。
    世の中広いです。

    まだお子さんもいらっしゃらないのであれば
    旦那さんとは離れて
    もっと思いやりのある方と家庭を築いた方が
    人生が幸せなのではないかと思います。

    主さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:4389935793

  • 変えられるのは未来と自分だけ

    「何故どこに行くか言わないといけないのか」にビックリ!
    トピ主様が説明しても理解できないのなら諦めるしか無いです。

    諦めて離婚する。

    離婚しないなら
    ・外出時にはなにも聞かず、食事は自分の分だけ、自分の都合の良い時間  に採る。
    ・帰宅した夫が食事がしたいなら外食してもらうか、自分で作ってもらう。
    作ってあげたいなら帰宅後に作る。
    ・友達付き合いはそれぞれ別にして、相互交流しない。
    ・子どもがほしいならひとりで育児を覚悟。

    過去と他人は変えられません。
    変えられるのは未来と自分だけ。

    ユーザーID:1458003276

  • 変わらないよ、そういう人は

    おそらく恋人時代から同じだったはず。
    結婚したら落ち着くかなと、期待して結婚したのではありませんか?

    そして、子どもができたら夫は変わると思ってる?

    それはないよ、自由人はいつまでも自由人のまま。

    ママ友が、主さんと同じ立場でした。
    自由なところが好きだったから、それを理解して結婚したから
    子どもが二人生まれても、ずっと自由にさせていた。
    休日は夫ひとりで出かけることなんてしょっちゅうだった。

    でもある日、主さんのようにドタキャンのうえ、勝手に遊びに行った、
    みたいなトラブルがあり
    さすがに子どもが悲しそうだったので抗議したら

    「なんで、俺ばっかり我慢しなきゃいけないんだ。離婚する」と、出て行ったそうです。

    いろいろあって調停もいれて離婚したんですが
    初めての子ども(幼稚園児と3歳)との面会日
    ふと気づいたそうです。

    「父親が、子ども二人と三人きりで、長時間外出するの初めてだ」

    それなのに「俺ばっか我慢する」と、言い切るのが
    主さんの旦那さんみたいなタイプなんですよ。

    悪いことは言わない。離婚をすすめます。

    このまま結婚生活を続けても、子どもが生まれても今のままです。

    ユーザーID:5946213978

  • 想像してみよう

    これから40〜50年という年月を今のご主人と過ごせますか?
    結婚が片方のみの我慢で成り立つと思いますか?

    お子さんがいないならチャンスです。
    仕事をされていないなら、とにかく自立に向けて動きましょう。
    折角この世に生まれてきたのです。
    一緒にいて、楽しくもない男性と暮らして終わらせるなんて虚しいもの。

    30代ならまだまだ他のお相手を探せますよ。
    ご主人は変わりません。
    もし大喧嘩の末、一時的に反省した素振りをみせてきても
    数週間も経過したらあっという間に元通りだと思います。
    今のトピ主さんが一番若い。
    行動あるのみ、妻を大切にする人は他にいますよ。

    ユーザーID:1979276477

  • 思いやりや協調性がなさすぎる

    まだ結婚して一年ちょっとということは、まあいい年齢で結婚したということですよね。
    もしかして、ちょっと焦りましたか?
    こちらが傷ついているのに、そのことに思いやる気持ちもなく、自分は正しいと思い込んでいるご主人。
    そんな人は変わらないですよ。
    これからずっとそういう思いをし続けていく結婚生活に我慢できますか?
    まだ新婚で楽しい時なはずなのに・・・
    話し合っても多分相手には理解できないのではないかと思いますが、話し合ってみるしかないですよね。
    その相手の反応を見て、今後を考え直すべきだと思います。
    これからの人生の方がずっと長いんですから。
    ある意味経験者です。
    応援しています。
    やり直せるあなたが羨ましいくらいです。

    ユーザーID:2672704602

  • 沢山のご意見ありがとうございます。

    こんなにたくさんのご意見を聴けて本当にありがとうございます。一人一人への返信は難しいのですが全て読ませて頂いております。
    早速ご指摘のあった件をいくつか補足をさせて頂きます。結婚後も私は正社員として努めており収入はあります。半年お付き合い後の結婚に至ります。焦りは正直ありませんでした。私自身が結婚願望がなかったからです。それでも結婚に至ったのは何度かお断りしても夫の優しさや積極的に来てくださったからです。もちろん最終的には好きになりお付き合いの上結婚致しました。お付き合い中、また結婚して約半年程は、連絡もあり事前に予定を伝えてくれておりました。お付き合い中や結婚後半年ほどはとても優先してくれていたと思います。家事も積極的に手伝ってくれてとても助かっており、頻度は少ないですが一緒にお出かけもしています。こちらは現在進行形です。「私が不満なところは何なのか」というご指摘ですが、やはり夫婦なので「どこに誰と行ってくる、何時ごろには帰るよ」と何か優先したい予定が入ったのならまずは「ごめん」の一言がほしいのです。非常識な人になってほしくないという思いもあります。もちろん結婚して夫婦なのだからと話した事もありました。しかし、「夫婦夫婦ってなんなん?じゃーどうしてほしいん?」と逆ギレ。何をそんなに過剰に感応するのかが正直わかりません。私の言い方の問題なのでしょうか?ごめんが言えないのも私の言い方の問題なのでしょうか?
    何か良い伝え方もあれば教えてくださりますと助かります。それでも改善が難しいようであれば
    やはり離婚かなと考えております。

    ユーザーID:2859198176

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • え?約束を反故にするのは謝罪案件でしょ?

    なんだか対等な心理とは言えない夫婦関係を感じますが・・・。

    休日のご飯の件はともかく、
    約束の日に、勝手に予定を入れるのは謝罪案件ですよね。
    人として不誠実だと思う。

    なにやら、トピ主さんとの約束は破ってもいい、ということに、旦那様の中ではなってそうですが・・・。

    何故でしょうか。

    トピ主さんが専業主婦で、養ってやってるから、
    という理由でしょうか?

    先約を反故にするのに、そんなの関係ないですけどね。

    私に無断で、私との先約を反故にしたんだから、謝るのは当然でしょ。
    と、言ってあげてください。

    ユーザーID:7925879731

  • 夫婦なら一緒にいたいと思うのが自然では?

    自分の考えですが、
    結婚するのって、大好きな人と一緒に生活したり、同じ空間に一緒にいる時間を増やしたいから、するのではないでしょうか?
    私は妻との時間が幸せなので、仕事が終わったらすぐに会いたいし、休みも一緒にいたいと思っています。
    (勿論妻を束縛してるのではなく、妻が友達等との時間も大切にしてほしいと思っています。)

    なので、トピ主さんの旦那さんのことが不思議でしょうがないです。
    失礼なことをいってしまいますが、文章から、旦那さんがトピ主さんと一緒にいたいと思っている感じがしません。

    また夫婦に限らず、仕事でも友達でも、元々の予定をお伺いもたてずに、勝手に変更するのって、誠意にかけるし、まして謝罪もないって、人としてどうなの?って思います。

    トピ主さんが、なにかアクションを起こさない限り、旦那さんはこのままか若しくはどんどん悪化すると思います。

    ユーザーID:2711155380

  • 優先順位の問題です。

     家族を持つと配偶者が一番になっていくもの、子供ができれば子供と配偶者を優先する。その気持ちが旦那さんには無さそうです。何度か訴えても変わらないので、今後もおそらく変わりないです。友達としてつきあうならいい人ですが、結婚の相手ではなかったということです。
     どうするかはトピ主の判断です。もし、子供ができたら変わるかも、なんて思っても変わらないと思われます。

    ユーザーID:8286862683

  • 普通に離婚案件

    普通に離婚案件だと思うのですが、、

    結婚して半年は普通だったのなら、その間に何かあったのかなと思うのですが大きな喧嘩をしたとか何かなかったのですか?

    例えば子供をもうけるもうけないで揉めたとか、
    家計のことで喧嘩したとか

    何もなくてこれなら、浮気を疑いますけど、、元からそんな人って訳ではないのですよね?

    押して押して、時間も費用もかからない内に、本性がバレない内に結婚したがる男性っているみたいですよ。

    なんかおかしいと気づかせない内に結婚する。世間体のためとか、家事手伝い、収入のためとか色々な理由があるみたいですが。

    ユーザーID:8327632036

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