子供がパパ大好きで辛い

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妊娠・出産・育児

みみ

はじめまして。
身近な人に心配をかけたくないので相談ができず、この場でご意見を聞かせていただきたく、投稿します。

私はママの立場です。
子供は3歳男児です。

相談の内容は、
子供に「パパがいい、ママは嫌」と言わて、ひどく落ち込んでしまうことです。

このような状況になった背景ですが、
夫は、優しくて育児にしっかり取り組んでくれています。
保育園のお迎え、遊び、お風呂、ごはん中の面倒、ねかしつけ、お着替え、歯磨きなどなど、すべて積極的にやってくれます。
細やかなタイプで、一つ一つのことをしっかりやります。

ここからが悩みです。
上記に記載したこと、私(ママ)もやろうとしますが、子供に「パパがいい!」と言われ、拒否されます。
私のやり方が大雑把で、夫と比べれば子供本位になりきれていないからかもしれません。

「いいパパでラッキー」「楽できるじゃない」、色々と認識を変えてみようと努力しましたが、どうしても辛いです。

「パパがいい!」が始まると、家族の中で自分だけが仲間外れのような疎外感を感じます。
同時に自分は母親として出来損ないなんだと考えてしまいます。
そのうちそれが怒りに変わり、ヒステリーに、子供にも「ママの事嫌いなの!?」と責めてしまいます。
本当に辛いです。

子供を責めるなんてありえないと、冷静なときはわかるのですが、「パパがいい」が始まると感情のコントロールが効きません。

状況を変えるために、何かアドバイスあればいただけないでしょうか。
メンタルクリニックなど受診すべきでしょうか。

ユーザーID:3255757532

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  • 男子ならそんなものでは?

    3歳と2歳の男児が居ます。
    私の子どもも基本父親に懐いていますよ。
    私は母親の立場ですが、やはり男同士の方が楽しいと思います。

    子どもが女の子ならショックでしょうけど、男子ですよね?
    男子はお父さん大好きなんですよ。
    男は男と居る方が絶対楽しいと思いますし、やはり異性の親子と言うものは関係性を築く事が難しいのです。
    元々母親なんて損な役回りですからね笑
    あまり気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:7198064455

  • 親子にも

    相性があるということを知ってください。

    血が繋がっているから
    私のお腹から出てきたのだから

    これは関係ありません。

    トピ主さは残念ながら息子ちゃんに片思いをしている状況なのでしょう。

    好きな人に振り向いてもらいたいならヒステリーは起こしちゃ嫌われるだけだってわかりますよね。
    でも大好きな息子ちゃんにそれが出来ないというのは「所有物扱い」をしているのかな?

    男は男同士と言います。
    でもそれだけじゃなくてね。

    うちの娘はパパにそっくりなんです。
    だからママよりもパパのほうが一緒にいて楽。
    やはり「パパのほうがいい」と言われることはたくさんありましたよ・

    ですからトピ主様が凹む気持ちはよくわかる。

    でも子供は自分の所有物ではありませんし、子供なりに扱われ方の好みもあります。
    個人としてお子さんをとらえてあげましょうよ。

    わたしの気持ちが解消されるのは、「パパがいい」という娘に対して「でもパパはママがいいな」とニコニコ笑って返してくれることでしたかね。

    ごめんなさい、具体的なアドバイスになっていませんね。

    ユーザーID:3619244914

  • 純粋に

    主さんが羨ましいです。
    ですが、悩みは深く、お辛いですよね。

    我が家は100%妻である私が二人の子供の面倒を見ています。爪を切ったことも、寝かしつけたことも、ミルクを上げたことも夫にはたった一度もありませんよ。

    恐らく同世代だと思いますが、素晴らしい旦那様ですね。
    そしてそれをしっかりみて、きちんと評価していらっしゃる主さんも、素敵な方です。

    お母さんには、甘えているんじゃないですかね?本心でないことは当然です。お母さんは子供にとって空気のようなもので、いて当たり前、なくてはならないものですよ。
    自信を持ってくださいね。

    そして、私からすると、素敵なご家族だな、と羨ましくも思えました。
    お願いしても、だって、やったけど、無理なんだもん、とアホみたいに返事する我が夫と比べ物になりません。笑

    ユーザーID:6720007691

  • お疲れさまです

    親なら自分の子どもに好かれたらそりゃあ嬉しいから、お気持ちは分かります。

    うちも子どもが夫が何かしようとした時に「お母さんがいい」と言われると、自分が拒否されたように感じて寂しそうです。

    すでにお父さんっ子だということですので、ここから変えていくのは難しそう。

    トピ主さんとご主人の関係性はどうですか?
    仲良しですか?
    子どもの前でも仲良しでしょうか?

    自分が満たされていれば、子どもがいくらお父さんに懐いていたってへっちゃら、むしろありがたいと思えるのではないでしょうか。

    自分はいらない気がしてしまうのは、ご主人にもっと大事にされている自覚があれば大丈夫なのではないかなと思いました。

    的外れだったらごめんなさい。

    でも、時間が解決してくれるような気もします。小学生にもなれば友達と過ごすことが増えるだろうし、中高生になったら勉強や部活に忙しくなるでしょうから。

    あまり思い詰めずに気楽に生活できるといいですね。

    ユーザーID:6201791746

  • 主訴はきっと

    失礼ですが「子供がパパ大好きで辛い」ではなく「子供がママ嫌いで辛い」なんでしょうね。
    私は保育士をしていて色々ありました。担当制の園で0〜2歳まで見てきた人から2歳で引き継いだはいいけれど、どうしてもその人には勝てない。その人も次はフリーになりナンバーワンにはなれなくなったから、絶対的信用を寄せてくれる元担当の子達を園庭で離さない。本当は違うクラスの補助でそこにいたのに...。この人のせいでこの人のせいでって思ってましたよ(苦笑)でもその人がいなくても子供は私の所には来ないんです。結局私の問題なんだなぁと...。(気持ち的にはすっごく分かります)

    たまにいます。この先生はやだ嫌いとか選り好みする園児さん(笑)自分の子が園に通ったら別に朝別れ際に多少泣くとか初めての先生に多少人見知りしてもいいからどの先生にも同じように反応してほしい。自分の子がそんな事したらどうしようと結構気を揉んでました。でもたぶん性格なんでしょうね。人によって態度かえる親御さんとは限らなかったし、自分の子は特に何もしなくてもそんな事はしなかったから。

    うちの夫も子供相手が上手で長女も小さい頃かなりパパっ子でした。当時はやはり共働き。今は退職した事もあり私への比重が大きくなりましたが(退職後に生まれた次女も同じ)極論を言えば専業主婦(夫)は有利なんでしょうね。条件が同じなら子供相手がうまい方が勝ちますから...。私自身父との関係がずっと悪くて、旦那と子供には仲良しになってもらいたかったから当時は仲のいい2人を見てるのが本当に嬉しくてパシャパシャ写真ばかり撮ってました。
    今改めて見返すと疎外感感じてもおかしくないぐらいにラブラブなんですが、当時はそんな事全然思わなかったんですよね。「ママは嫌」なんて言われたら嫌に決まってる。それは旦那がしっかり叱ってくれないとと思います。

    ユーザーID:8330133365

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  • ママ寂しいなぁ、、、にしてみては?

    我が家も似ています(笑)
    家事は私がメインですが、育児は夫がメインと言えるほどです。特に遊ぶのは断然夫が上手!

    嫌いなの!?っていうと、角が立つので、「ママ一人でさびしいなぁ。ママは〇〇のこと大好きなんだけどなぁ」と言っていました。

    割としょっちゅう、抱きしめては「大好きだよ!ママの大切な〇〇!」と伝えています。
    結構効果はあると思います。
    成長したところやすごいところ、よく出来たところを、ちゃんと言葉で褒めるとか。
    荷物持ってくれたら、「すごく助かるわ!さすが男の子!かっこいいなぁ」とか。
    はじめは照れたりしてあんまり反応がないかもですけど、繰り返しているうちに喜んでいるのがわかります。

    外遊びも仮面ライダーも付き合えませんが、私と息子は彼のプライドを満たすことで成り立っています(笑)寂しがってたら、相手してくれます。

    ユーザーID:6664843976

  • ありがとうございます。

    皆さま貴重なご意見ありがとうございます。
    悩んでどうしようもなかったので、アドバイスをいただけることがこんなにありがたいことかと思いました。

    ●男は男同士というご意見
    同性で仲良くなるのは普通のことなのですね。『男の子はママっ子になる』という先入観があったので余計に辛いのかもしれません。
    確かに、夫と息子はキャッキャとじゃれあうように遊んでいます。

    ●子供にも好みの扱われ方がある
    核心をついているかもしれません。私は夫と比べると、自分の都合で子供を動かそうとしてしまいます。

    例えば歯磨きの途中に子供が遊びだすと、すぐに低い声で『はい!遊ばないよー!』など言って先へ進めようとします。

    夫も遊びすぎは怒りますが、やはり私よりは根気強くきちんと向き合っています。

    子供だって、自分を尊重してくれる方がいいに決まってますよね。

    ●夫を褒めていただき‥
    本当にありがとうございます。涙がでました。

    なぜか、勝とうとしてしまうんです。
    いいパパで幸せだなって、それで終われたらいいのに。
    私1人でももっとできるのに!ママに任せてくれたらいいのに!って考えてしまいます。私は一体何と戦ってるんですかね‥。

    ●疎外感の要因に夫も関係している?
    夫と私は仲はいいと思いますが、喧嘩もよくします。お互いに意見がはっきりある方なので、よくぶつかります。

    私がヒステリックになるとき、夫との間に一悶着あることが多いです。
    例えば、私が自分の食事をしながら息子の面倒をみている場合、息子が食べ物を落としたりこぼしたりすると、強制的にバトンタッチさせられます。(夫は、息子の食事の面倒を見る場合、自分はほとんど食べません)

    私は、『できない』とみなされたと感じて嫌な気分になります。

    険悪になって喧嘩になって、イライラしている私を見て『ママ嫌ー!』が来たりもします。

    ユーザーID:3255757532

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます2

    ●主訴はママ嫌いが辛い
    おっしゃるとおりです。どれだけ夫のことが大好きでも、ママも好きだったら、辛くないのかもしれません。

    同じ条件だと遊ぶのが上手い方が有利、そうですよね。
    実は仕事は私の方が忙しく、夜遅くなる日もあります。
    遊ぶのが上手で一緒にいる時間も長い夫と同じ土俵に立とうとするのが、そもそも無理な相談なのかもしれません。

    ●ママ寂しいな作戦
    似たような環境ということで、うれしいです。寂しいな作戦、これまで試行錯誤する中で、実はやってみました。

    パパがいい!が発動するとき、大概息子も興奮しているので、私の声がほぼ届かないんです。泣
    でもそうなんです、すでに息子が興奮しているってことは、やはり私が先に不快な思いをさせているってことですよね。

    ママは〇〇のこと大好きだよ、実は先ほど寝る前にも言いました。
    『〇〇はパパの方が好きだよ』と返されました。『えっ‥』と時が止まった気がしましたが、今日は少し笑っていたので、からかわれたのかもしれません。

    話を聞いていただいているおかげもあり、冷静でいることができました。

    ユーザーID:3255757532

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • うちは仕方ないかなと思ってる

    うちも2歳9ヶ月の長男がお父さん大好きです。朝、目覚めて夫がいないと泣きます。休日は一日中、夫にくっついて幸せそうです。うちは仕方ないかなと思ってます。夫のほうが子供の言うこと何でも聞いてあげ、どれだけでも向き合って遊んであげてるからです。私は子供と遊ぶの面倒くさいと思うときが多々あります。
    ただし私もモヤモヤしますよ。私は今、下の子供の育休中で、家にいるので、ご飯など平日のお世話はすべて私。なのにお父さんお父さん言われると、損だなあと思います。家事や下の子のお世話で、長男に向き合えないときもありますが、母親もそれなりに頑張ってたといつか長男が気づくのを待ちます。

    ユーザーID:5551986032

  • そんなことで

    そんなことでいちいち落ち込んでたら、これから先の子育てやっていけませんよ。
    まだまだながーいのに。

    >子供に「パパがいい、ママは嫌」と言わて、ひどく落ち込んでしまうことです。

    気持ちは分からなくもないですが、そんなことでひどく落ち込むなんて。
    子供と同じレベルになってもどうしようもありませんよ。
    子供が誰を好きでも、トピ主さんがお子さんを好きなら問題ないじゃないのよ。
    それとも、ママがいいと言ってくれない子は、好きになれない?

    子供はパパもママも好きなんですよ。
    好きだからこそ「パパがいい、ママは嫌」と言えるんですよ。
    そんなことで感情のコントロールができないなんて、そのうちトピ主さんの顔色を伺ってばっかりの子になってしまいますよ。

    >私のやり方が大雑把で、夫と比べれば子供本位になりきれていないからかもしれません。

    だったら子供本位でやってみてはどうですか?
    分かってるけどでもーでもーと拗ねてる大人はどうなんですかね。


    >身近な人に心配をかけたくないので相談ができず、

    心配をかけたくないって・・・
    こういっては何ですが、トピ主さんは常に自分が中心にいないとダメなタイプなんですかね?
    もし私がリアルでこんなこと相談されても、心配なんてしませんよ。
    心配されるほどの事と思ってるんですかね?
    もう少し大人になりましょうよ。

    ユーザーID:4439931085

  • やっぱりダメでした

    おはようございます。立て続けにすみません。

    今朝またやからしてしまいました。
    朝息子の目が覚めて、私1人しかいないことに気がつき、『パパがいい』と。
    着替えのときも『パパがいい』。
    あげく、朝食の食卓に私1人座ってるところに息子も座ったのですが、私を見て『ママが嫌だ』と言うので私が泣いてしまいました。

    夫は、『原因は君あるけど、君は人の話を聞かない。だから何もアドバイスができない』というようなことを延々と話していましたが、私は夫の言っていることが理解できず、私が泣いて終了しました。

    どうしたらいいかわかりません。
    もう私1人家を出るしかないのかもしれません。

    ユーザーID:3255757532

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お母さん弱過ぎやしませんか?

    何故に息子にそんなに下手に出るのですか?
    旦那さんは、元々子どもとの接し方が上手なんでしょうね。
    息子さんは、お父さんはとことん遊んでくれて、本気で叱ってくれる人と分かっているのでしょう。
    小さな子どもでも見抜く力が備わっていますよ。


    男子はママっ子になる、なんてただのイメージでしょ。
    全ての母と息子を見た訳でもあるまい、勝手に幻想を抱いて落ち込んでって、そんな暇あったらもっとやるべき事あるでしょう、と思います。
    むしろ女の子の方が母親を必要としますし、娘にとって母親は特別ですよ。
    男子のそれよりずっと。

    ユーザーID:2804478657

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    そんなに子どもの言動に心を激しく揺さぶられて、本当に大丈夫ですか?
    冗談でなく、精神科に通った方が良いと思います。
    自分が家を出た方が良いか、なんて何を言っているのか。。
    はい、出たらどうですか?
    息子さんはますます喜ぶだけだと思いますよ。

    夫に相談したところで、トピ主が夫に変われる訳でもないし、多分同じ事をしたところで息子さんの順位は変わりません。
    息子さんはお父さんが好き、ただそれだけなんです。

    3歳の時点でそれだと、この先本当に子育てなんて出来ますか?
    これから辛い事なんて腐る程待ち受けているんですよ。
    とにかく息子に気に入られる事を考えるのではなく、ご自身のメンタルを本気で心配して下さい。

    ユーザーID:3082523053

  • カウンセリングの必要が

    有りそうですね。

    >夫は、『原因は君あるけど、君は人の話を聞かない。だから何もアドバイスができない』というようなことを延々と話していましたが、私は夫の言っていることが理解できず、私が泣いて終了しました。

    普段からヒステリックになりがちなんですかね。

    トピ主様のレスは3つ拝見しました。

    お住まいの地域の育児相談窓口はありませんか?
    ご主人ではなく他人の言葉なら受け入れやすいかもしれません。

    レスにもありましたが「夫に負けたくない。勝ちたい。」というお気持ちがあるのなら、第三者のほうが良いと思います。

    正直なところ、お心が病みかけていると思います。

    >もう私1人家を出るしかないのかもしれません。

    ご主人との話し合いが結果的に泣いて終了するようでは、ご主人だって一緒に生活を営むのに苦痛を感じることでしょう。

    夫婦カウンセリングも良いと思います。
    ご主人はトピ主様を責めるつもりはそもそもないと思うんです。
    お子さんがママの事を嫌がる原因についてアドバイスをしてきたはずなんです。

    でもまずここで、ご主人んのトピ主様とのかかわり方に問題はなかったのか?というのが気になるポイント。
    そして、そのアドバイスに耳を傾けられないトピ主様の心の中の暗闇?も明確にした方がいい。

    その結果として夫婦としてどのように向き合うのか。
    そして親子としてどうかかわりあうのかを家族だけでグルグルするのは不毛であることが多いです。

    家を出るのはまだしてはだめですよ。
    自分で自分を追いつめている気がしていましたが、もしかしたらご主人は蒸すkの扱い方は上手でも妻の扱い方がまずいのかもしれませんから、カウンセリングをお受けになることを推奨します。

    ユーザーID:3619244914

  • うちの息子も同じでした

    分かりすぎます。同じ思いをされている方のお話、初めてで他人ごとではありません。

    何をするのも「パパが良い!ママ嫌!」という息子の態度が悲しく
    よその子は「ママ、ママ」なのに、なぜうちの子は違うのか?
    自分が情けなくて人に言いたくない。寂しい。
    私も辛くて何度も泣きましたし、夫にも何度も気持ちを聞いて貰いました。

    「男の子は3歳くらいになったら、絶対ママ大好き!って言う時が来るから頑張って。」
    と先輩に言われても
    『乳児にも関わらず、こんなにママ嫌いなのに、3歳になって変わる訳ない。。』
    と、思っていました。

    が、3歳では未だダメでしたが、気が付けば5歳頃から「ママ大好き」と、よく言ってくれるようになりました。

    他の方も書かれていますが、親子も相性がありますし、パパが子どもの扱いがうまいと云うのが
    現時点で、お子さんが「パパ好き」な理由かもしれませんが
    普通に母として子どもを可愛がっていれば、もう少し子ども自身に物心がついた時に
    「相性で無条件に好きなパパ」という立ち位置とは違って
    「いつも自分を大切にしてくるママ」という立ち位置で
    子どもの方から自然と「ママも大好き!」感じるようになってくれると思いますよ!

    ユーザーID:5406546003

  • わかる〜

    1歳の男児がいます。
    まだ、言葉は話せませんが、明らかにパパっ子です。


    今、コロナで主人が在宅、それもあり、パパの姿を見るとずっとパパを追っています。引き離そうとでもするならギャン泣きです。主人が仕事中の際は、仕方がないから私といる感じ。(笑)

    私はパパっ子で良いと思っています。息子がパパに引っ付いていれば自分の好きなことが出来るし、なんせ育児で疲れてますから。

    ユーザーID:2500857332

  • 積み重ね

    旦那さんのアドバイスにしっかり耳を傾けてみては?

    息子さんから好かれたいならですよ。

    単に旦那さんに勝ちたいとかなら、
    離婚されたらいいですよ。これは、主さんが離婚と言っているからそう思います。

    自分の思い通りにいかなかったら
    すぐ離婚とかいう母親、私も嫌です。

    主さんは、自分を変えようとせず、
    周りが悪いと思っています?

    大雑把だとか自分のペース押し付けを直そうとは?被害者意識で周りを動かそうとしていますが、そういうのウザがられますよ。

    子供は敏感です。

    ユーザーID:5867473290

  • 大きくなるまで子供の意思を尊重する。

    子はいつかは巣立っていくのだと大きな心で構えて、見守ってやってはどうでしょうか?
    とは言え、幼くて可愛い時期にママ嫌と言われるとなんだかちょぴり辛いのも分かる気がします。
    ダウンタウンの浜ちゃんのノリで、お子さんに、そんなこと言わずにママにもかまって〜な〜っ、と言って強引に抱きつき攻撃を仕掛けてみてはどうですか?吉本バリのノリとツッコミの駆け引きができる親子になるかもしれません。
    子供も1人の人間ですが、親も1人の人間なのです。
    なので親子で対等に渡り合い愛情を育みましょう。
    いつしかその反発も愛へと実ると思います。

    ユーザーID:9702896522

  • 悪いのは旦那さん

    はっきりいって、それ、旦那さんが悪い。

    ママが世話の主体でママだけが大好き!になる場合のママが悪いのと同じです。
    ママ好きの子どもは大好きなママがパパを好きなのを見て、パパも好きになります。
    あなたのおうちの場合はパパが、ママ優しいね、僕たちママ大好きだもんねと子どもに伝えるべきなんです。

    そして、子どもに好かれてないと妻が悩んでいたら君に問題があるなんて言っちゃだめ。
    大丈夫だよ、ちゃんとあの子は君も大好きだよと安心させるべきだし、なにより「どっちにしろ、僕が君を愛してるんだから」とあなたの心を包むべきなんです。

    お子さんはパパがいい!というたびにパパが喜んでいるのも感じているのでしょう。ママ好き!と言ったほうがパパが喜ぶと感じていればママも好きと言うでしょうに。

    とはいえ、パパから奪うのはちょっと難しい。お子さんに罪はない。
    しかたないです。報われなくても見返りなくても、注ぐわ、愛を。だって私は母だから。とややヒロインチックに頑張ってください。

    ユーザーID:7106328844

  • 難しいね

    私は男児2人で、見事なまでにママっ子になってしまいました。
    やはり、接し方でしょうか。
    私も十分自分の思い通りに動かそうとしてるのですが、旦那の方がよりその上をいってます笑
    義母から見るとすごいイクメンに映っていたようですが。

    旦那の方が自分のやり方にこだわりが強く、曲げられずそれを子供に押し付けている傾向にあります。
    それと、色々言うほど、意外に自分のことは出来てないかも?と言うところがちらほらあります。
    本人は無自覚です。
    その量がおそらく、やはり私より旦那が多いのです。

    接してる時間もしばらく私が専業だったので多いのかもしれませんが、長男は実はしばらくはパパっ子でした。
    それが色々わかるようになるにつれママっ子に。

    やはり子供にとっていかに心地よい時間を与えてくれる相手かどうかは大きいかもしれません。

    次男8歳がどうしてママの方がいいの?との問いにママの方が優しいからと。
    私の方が一緒に居る時間多い分怒ってる時間も長いはずなんですけどね。

    接し方を変えてみたらどうでしょう?

    もしかしたら、ママっ子になる日も来るかもしれません。
    もし、2人目ができたらパパっ子は助かりますよ!
    私はお恥ずかしながら上の子優先育児ができず、下の子に構いっきりで。
    下がまだまだ赤ちゃんの時は上がパパっ子で助かりました。
    下が自己主張が強くなるにつれ、上までママっ子に。
    除け者にされたと旦那はお冠。

    未だにこの構図が。

    ユーザーID:2429392202

  • ママの事も好きですよ

    ママ嫌いって言っても受け入れてくれる事を知っているから言うんですよ。
    パパが大好きなのは本気でしょう。
    でもママだって好きなんですよ。

    きっと、「パパはいっつも大好き、パパの全部が大好き」なんでしょう。
    でも、「ママも好き、時々ママの事嫌いな時もある、でもママも好き」っていう感情なのかなと推測します。

    ユーザーID:8778766725

  • 1つのチーム

    家族は1つのチームだと思っています。
    夫婦2人だけでもそれは同じく。

    そもそも、小さい子がいれば歯磨き、食事、着替え、お風呂、何から何までてんやわんやな家庭だってありますよ。
    何から何までお子様はお客様みたいにはいかなくて当然。
    そこをご主人も理解しないといけないですね。
    追加トピを読んでいて、お子さんが「ママが嫌」と言っても、ご主人がそこはフォローすべきかなと思いました。
    私も子供の歯磨きは雑でした。雑というか激しい。
    でも夫はとてもソフト。
    夫が休みの日には夫が子供の歯磨きをしてくれてました。
    子供は「はぁーパパの歯磨きはいいなー」としみじみ言った時、思わず笑ってしまいました。
    夫は夫で「いいじゃん、ママの歯磨きもなかなか激しくて」というと「むーりー」と言ってました。
    翌日から私は「さーて、激しい歯磨きをして欲しい子はどこかなー?」と言いながら「歯磨きするよー」と呼んでました。

    なんだろうなぁ、ご主人も正論すぎるし、トピ主さんも受け取り方がまじめすぎ。
    今のままでいくと、お子さんも変に正論しか言わない子になりそう。
    「何気ない家族間の会話」って、子供の人格形成に結構影響するんじゃないかなぁと思ってます。
    ご主人が子供寄りになってトピ主さんに説教するのではなく、子供に対してもトピ主さんのフォローをすべきかなと思いました。
    ご主人、してくれそうにないですが。
    それにしても、いちいち泣かないの。弱すぎますよ。

    ユーザーID:4439931085

  • 失礼いたしました。

    皆さま、ご意見をありがとうございます。
    すべて、しっかり読みこませていただいています。

    『家を出る』なと何を言ってるんだというご意見、ごもっともです。
    息子と夫に『ママは必要だ』と言ってほしいだけで、子供っぽいと自分でも思います。
    みっともないですし、ますます嫌われますよね。言わないようにします。

    もともとヒステリーっぽいのか?というご質問がありました。
    夫婦喧嘩がヒートアップした場合も、出ます。こういう風に感情をそのままぶつけるようになったのは、子供が生まれてからだと思います。

    皆様のご意見を受けて、私の子供の接し方を変えることが、私が今すべきことだなと、思いました。
    心の隅で『夫の育児が特殊(ものすごく丁寧)で、私のやり方は普通だ(育児と並行して家事をやったり、自分も食事しながらご飯をたべさせたり)』って思っていました。
    でも、子供の今の態度が結果ですよね。
    素直に夫のやり方が良かったんだと認めて、いいところは真似したいと思います。

    ユーザーID:3255757532

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 夫と話しました。

    さきほど夫に、何が原因だと思うか、ちゃんと話を聞くから教えてほしいと伝えました。

    『子供が思うように動かないとき、イライラか態度に出てしまっている』ということでした。
    こちらでも何人かの方がおっしゃっていたことと通じると思います。

    悩む前に、まずそこを改善する努力をします。

    ユーザーID:3255757532

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あとは

    明るく、この状況を楽しめるよう、心掛けてみます!
    ノリツッコミの感じで、とかあえてヒロインチックに、とか、やってるうちに楽しくなっていい方向にいくかもですよね。

    また同じご経験をされて共感してくださった方々、すごく嬉しかったです。
    同じような状況でもラッキーと考えられる方もいるんですよね。
    見習いたいです!

    ユーザーID:3255757532

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 立て続けにごめんなさい。

    個別レスで恐縮なのですが、特にころたろうさんの書かれていること、そのまま私が感じでいることでした。

    ころたろうさんのお子さんは「ママ大好き」になってくれたようで、何よりです。お辛かったかと思いますが、根気強くお子さんと向き合い続けられた結果ですね。

    >自分が情けなくて人に言いたくない。
    そうなんです。

    心配をかけたくないから相談できないなんて‥というレスを下さった方がいらっしゃいましたが、ごめんなさい。本当はそうじゃなくて、取り繕っていました。

    私の母に相談できないのは、心から、心配をかけたくないからです。

    でも友人や、妹(子育て中)に相談できないのは、自分が情けなくて、『ダメなママなんだ』って思われるのが怖くて、相談することができないんです。

    だから、ここで皆さんに相談させていただいて本当に助かりました。
    地域の育児相談窓口も、努力してもなお状況が改善しないようなら利用してみます!

    ユーザーID:3255757532

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • もう一人産む

    暴論ですが私がそうです。
    長女がものすごいパパっ子で泣いて悩みました。

    下の子すごくかわいいですよ。
    長女は夫が面倒を見る。下の子供は私が面倒を見る。
    これでうちはバランスが取れています。

    ユーザーID:1752727293

  • パパはママをフォローすべし

    これすごく簡単に解決します。
    パパが子供の前で「ママ大好き」って示せばいいだけです。

    大好きなパパの好きなものは好きになるはずなんですよ。だから子供がね「ママよりパパの方が好き!」って言ったら、パパは「パパはママのことだーい好き(子供のことも)」って言ってママをハグすればOKです。

    子供がパパにチューしたら、
    パパはママにチューするんです。簡単でしょ?

    これを「よし、やってみよう」ってすぐ出来ないようであれば、問題なのは子供ではなく、夫婦間ですよ。まずは形だけでもいいので夫と相談して試してください。

    ユーザーID:3258766903

  • 人間関係は合わせ鏡だから

    お子さんは、あなたにあなたの足りないものを教えてくれているのではないでしょうか。

    >『原因は君あるけど、君は人の話を聞かない。だから何もアドバイスができない』
    私もトピ文を拝読して全く同じことを感じていました。インターネット上の赤の他人でも、あなたの人格について同じように感じるくらいなので、よく内省してみてください。
    あなたは忙しさなどを理由に、周囲をコントロールしようとしていませんか。
    周囲だって同様に人間なので、不快に感じるわけです。あなた中心に世界が回っているわけではありませんから。
    それから、お子さん目線で考えると、遊びが楽しくないのかも。子どもと共に楽しむことが出来ていないのではないでしょうか。子どもに大人に合わせることを強要するのではなく、大人が子どもに合わせるのです。

    もっと深掘りして考えないと、ママ好きにはなれないと思います。他人でもこんなに感じるくらいですもの。トピ主さんは単純にママ好きと言ってくれれば満足かもしれませんが、そんな単純なことではない。相手は小さくても人間。コントロールしようとしないでください。子どもの眼は純粋に真っ直ぐにあなたを見ていますよ。

    ユーザーID:2672365567

  • 大丈夫ですか?

    かなりまいっていらっしゃるみたいで心配です。
    ずっと葛藤なさってたんですね。小町に相談して救われたと思ったけど、やっぱり現実はうまく行かない、、私がダメなんだ、、とちょっと負のループになっちゃったかな。

    トピ主さんがお忙しいとのことなので、育児の主体がご主人になってるようですね。
    よくあるご家庭のパパママ逆バージョンですね。
    パパが嫌われちゃう場合、不在のパパのことをママがどういうかが関係してくると思います。確かに不在だと大変だけど、自分のペースで思ったように子育てができるから向いている人にはいいんですよね。多分ご主人は向いてはいるんだと思います。
    でも子育てってひとり親でない限り、ご夫婦でやるものだから。
    そこに配慮がないと家族としてギクシャクするのは当たり前。

    ご主人に変わってもらいたいな。
    「パパはママのこと大好きだけどなー」「こんなこと言われたらママはどう思うかな」「ママも〇〇のことすごく好きでいつも考えてるよね」「お仕事頑張ってるよね。〇〇のためだよ」

    結局子どもに罪はなくて、周りの大人が原因なことがほとんどだと私は思います。
    ただ男の人ってダメ出しとか否定とか苦手だから、
    「助言ありがとうね。がんばってやれるようにしてみる」
    「私も辛いから色々考えてみた。お願いなんだけど」
    「パパからもママのこと好きになるように促してもらえないかな」
    パパ不在家庭の話もして、子供と長くいる大人の言動が重要で影響が大きい、という話もしてみてください。3歳児なんてもろ影響受ける時期。
    あなたは私を不要とおもっているのか?私はせっかくこうして家族ができたから家族を大切にしたいと思ってる。でも一人じゃできない。

    ご主人変わらなそうなら外部の力も借りてくださいね。一人で無理しないでくださいね。
    応援してます。

    ユーザーID:2428581479

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