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喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

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家族・友人・人間関係

ありゃま

こんにちは
皆様に聞いていただきたくトピ作成しました。

宜しくお願いいたします。
妹の話です。
相変わらずの自己中で怖い妹なのですがそこは姉妹なのでお付き合いはあります。
 
 この春義母が亡くなり静かにお盆を迎えてます。
そして妹が家を建ててるのは聞いていましてこの月末に引っ越しと聞きました。
LINEメッセージの何気ない話をしていた時。
「家が完成した 御祝いに○○と△△△にベッドと机、ダイニングテーブルお願いします」
え?そんなにいっぱいって
「お願いします」

活字を見ながら呆然となり。
冗談じゃないわ。世間の相場だってあるし こっちは何もいってないのに
一方的?!
無視しよ! 相場の現金にしようかしらと思ったのですが
こちらは喪中で御祝い事かかわるのは宜しくないと思いますしどういうやりかたですると良いか?考えてたのですが。
もちろん妹は義母が亡くなったことは知っています。

その後もどうしょうか?悩んでいると
LINEでメーカーのURLをどんどん送ってきて ダイニングテーブルはこれがいい。机はこれがいい。ベッドは・・・と貼り付けてきた。
ソファまで増えてましたし。

今返事もせずにいるのですが。
「私、喪中であまり派手に御祝い物を贈るのはどうかと思うので現金で気持ち送るわ」
「こんなにたくさんあつかましいよ 一つにして!」
というか 
と自分の中で選ぼうと思ったときに ふとよぎったのが。
そういえば 義父の時も 今回の義母の時はお悔やみの言葉をショートメールでいただきましたが御香典は無かったです。
家族でそんなに深い付き合いはしてませんが 
姉妹の義理の親が亡くなった時って何もしないものか?と 
 まぁ現金な話にはなるのですが
物言えぬ姉でまったく情けないのですが、皆様の色々なご意見ちょうだいしたいと存じます。宜しくお願いいたします。

ユーザーID:9182370531

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  • 家のお祝い?

    私は、家を建てた友人、兄弟にお祝いってあげたことないですね。
    結婚とか出産みたいに、おめでたいことじゃないですから。
    親から子供にというのは聞いたことがあるけど。
    一般的な習慣なのかな?

    もし主さんの周りでお祝いを出すのが一般的なら、相場通りの金額を渡せばいいかなと思います。
    喪中は関係ないように思います。

    主さんの夫さんの親が亡くなって、主さんの妹さんが香典を出すかどうかですが、私は微妙なところのように思います。
    私の感覚だと、主さんの親が、その家代表で(妹さんの分も含めて)香典を出すかなと思います。

    ユーザーID:1624025957

  • 服喪中なので、静かにすごしています。

    お祝いを送るので、好きなものを買ってください。

    で、出せる範囲の金額で良いのでは?

    あれこれ言ってきても、
    服喪中
    しか返さない。


    ずいぶん図々しい気がしますが、お金持ちのご主人?

    もしかして、おふたりには子供がいないんだから、甥、姪には買ってよーとか?
    だからって、無心しすぎです。

    断らないと学資の催促まできそうです。

    ユーザーID:3713800770

  • 喪中は関係ない

    妹さんのそのLINEが冗談ではないのだとすると、それはかなりド厚かましい人ですね。
    お祝いの品をおねだりするのは100歩譲って姉妹だからあり得るとしても、さすがにそこまでの家具は無いでしょう。

    私なら「予算は〇〇円だからそれ以内で選んで」にすると思います。

    妹さんの厚かましさは置いておいて、トピ主さんの喪中と妹さんの新築祝いは全く別の話ではないかなと思いますよ。

    妹さんの結婚式に欠席するというならまだ分かるけど、それは死は穢れと言う発想だったり、晴れがましいお席には遠慮しますと言う事であって、お祝いする気持ち自体が減るものではないですよね。

    喪中だからお祝いの金額が目減りするというのも変な話です。
    そんなに喪中が気になるなら今は喪中だから一年後に満額あげるということでも良いはずですが、それはしませんよね。

    トピ主さん自身の落ち込み度合いは分からないけど、一般的に義理の親が亡くなったとしてもそこまで落ち込む人はあまり居ないように思うので、軽く考えるのも仕方ないです。

    トピ主さんは単に厚かましい妹さんに呆れているだけ。
    姉の身内の不幸にも無頓着だったことに腹を立ててるだけで、喪中はその言い訳だと思いますよ。

    喪中でなければいくらするつもりだったのか、その額に相当するものをあげれば良いでしょう。現金でも品物でもいいし、厚かましいと一言苦言を呈したいならすれば良いと思います。

    また姉妹の義理の親のお香典は当たり前とは言えないと思います。トピ主さんの親は何かしてしかるべきと思いますが、兄弟姉妹の義理の親は判断が割れるところではないでしょうか。
    まして普段姉妹ですらほとんど交流が無いなら、その夫の親なんてめちゃくちゃ縁遠いですよね。妹に何か求めるという事は旦那さんにも何かしらの対応が発生するかもしれません。
    そこまで交流が無い妹相手に配偶者を巻き込まない方がいいのでは?

    ユーザーID:1998895361

  • 地方に住む者です

    なぜ タイトルを書くかと言うと 地方住まいと都市部在住では 考え方がずれてしまう事があるからです。

    しきたりを重んずる私たちの地方では 妹さんの言動は考えられません。

    しかしスマートで合理的な考え方の人たちは「義理なんだから関係なくない?」となるかもしれません。

    >自己中で怖い妹。

    >物言えぬ姉で 情けない。

    問題はこれですよ。

    実の姉妹で「何も言えない姉」「妹を怖いと感じる姉」

    普通は「我が家は喪中なんだよ。それにお悔やみも貰ってないよ。ちょっとは遠慮しなさいよ」と言えます。

    なぜ言えないの?(年上なのに)

    自分の言いたい放題言って 文句も言わずに「ハイハイ」とお金を出す都合の良い姉だから ですね。

    今までも怖い妹におとなしく従ってきたトピ主さんが 自分の意見を言う事が出来ますか?

    私なら「夫」を前面に出します。

    夫の親が亡くなってお悔やみも貰ってなくて トピ夫婦共有の家のお金を出費するんから 夫に決めて夫から言ってもらいます。

    ユーザーID:0302103680

  • 優しいなぁ

    私なら、
    ご期待に添えかねます、
    と返信して終わりですよ。

    しつこく連絡がきても、
    こちらは喪中ですよ、ご理解ください。
    でいいじゃないですか。

    トピ主さんの母親や妹旦那さんは知ってるんですかね。

    ユーザーID:8904426692

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  • 喪中に関係なく

    妹さんへの新築祝いは「おめでとう」の
    LINEスタンプ一個で十分です。

    LINEをしていなければ、義母様の時と同様、ショートメールで
    「おめでとう」とニコニコな顔文字で。

    欲しい物リストのURLは、好きなだけ送らせればいいでしょう。

    >皆様の色々なご意見ちょうだいしたいと存じます。
    失礼ながら真面目に悩むほどのことではないと思います。

    ユーザーID:5284900180

  • 喪中、そんなに関係ありますか?

    私が無信心者のせいかもしれませんが、新築祝い程度のことで喪中を前面に出す必要があるでしょうか?
    その妹さんなら、じゃ喪中明けでいいからよろしく!とか言い出しそうです。

    妹さん、家の中の家具全部を要求しそうな勢いですね。
    あきれて返事もできずにいたけれど、なにバカ言ってんのよ。ふざけてるの?
    でいいと思います。
    そして、常識的な金額を包めばそれでよろしいのでは?

    ユーザーID:2562567441

  • お姉さん、しっかりしましょう!(愛のある喝です!)

    なめられていますね。

    私が妹のような態度をしたら
    姉に滅茶苦茶怒られます。

    義母の喪中云々より
    新築祝いの相場をお示しし現金で送るのがいいと思います。
    喪中だから と言ったら
    じゃ、喪が明けてからとなるかもしれないので。

    そして、今度妹の義親が亡くなったら
    お香典を包み、葬儀にも参列しましょう。
    そこで、姉としてしっかり教えるのです
    「親戚づきあいはちゃんとしないとだめだよ。
    子供は親のやることを見て育つものだからね。
    それがわからないなら、今後姉妹としての付き合いは
    考えさせてもらうわ。」
    と。
    勿論、妹夫婦に言いましょう。

    妹に少し恥をかかせるのも妹の為ですから。

    これを機に、姉としてしっかりして下さい。

    ユーザーID:0778982797

  • 喪中を拡大解釈した姉と、取れるところからは取っておこうの妹

    ありゃま様、こんにちは。

    喪中にお祝いを要求されお困りとのこと。

    決して妹様を悪く言うつもりはありませんが
    命はお金で買えない価値があると言うのが貴女様の価値観。
    そして金は命よりも重いと考えるのが妹様の価値観。

    ただそれだけの事なのでしょう。

    こと、姉妹間なので無理な要求をしても良いと
    考えてらっしゃるのやもしれません。

    因みに、喪中の祝い事を避ける文化というのは
    故人を偲び、喪に服す期間のことを指しています。

    つまり、自身が喪中である場合、自分のお祝い事を避けたり
    他人のお祝いに参加することを控えるという配慮を指しますので
    他人のお祝いで、参加もせず祝いを贈ること自体は全く問題ありませんし
    それを要求すること自体も非常識ではありません。

    あとは相場に従うのか相当過剰な要求を呑むのかは貴女様次第
    後悔のない方をお選びになってください。

    ユーザーID:5046678412

  • トピ主はお金持ちなの?

    妹の要求が常識を逸脱しすぎて怖いです。
    トピ主はお金持ちなのですか?
    まともに相手はしないようにしないと、この先もしつこく絡まれると思います。
    冗談で言っているようには見えなくて。

    直接会わずに、現金書留で新築祝いとして3万円も贈れば十分では?
    喪中だから派手にお祝いできないと言えば、来年にまた家具を買えと要求されますから、そんなことは言わない。家具を買うのはやめた方がいいと思います。
    また喪中の件ですが、トピ主の義母という事で妹からすれば他人同然だし、そこまで気遣いできるような妹ではないです。

    ユーザーID:0405194511

  • 姉なら妹への不満を言う前にたしなめないと

    姉妹がおかしな言動をしたらすぐにでも電話でたしなめ
    教えてあげるのが普通じゃないですか

    私は3人姉妹ですけど、お互いに間違ったこと
    勘違いしていることちゃんと教えあい注意しあいます

    それで喧嘩になることもありませんし
    いつも頼りにしあえます

    主さんの妹さんは失礼ですけど、まるでたかりに様な感じがします

    なぜラインをしているときに、そんなに要求されても
    できないに決まってるじゃないって言えなかったのでしょう

    主さんが否定しないので妹さんはあてにしているのではないですか

    早く断った方がいいと思います

    ユーザーID:1183549181

  • なにか論点ずれてるし、どっちの選択肢も間違っている!

    トピ文から今までずっと言いなりで甘やかしてきた感じですよね。
    親は何をしていたの?妹が怖いって、あなたにはもう家族がいるのでしょう?
    血が繋がっていても、あまりに損害が多い相手は切るべきです。
    ご自分の今の家族に被害が及びますよ?
    現に、ご主人のお気持ち考えたら?
    自分の親が亡くなったのに祝いの催促?
    非常識にも程がある。

    それをヘラヘラとモノ言えぬ姉とか!?

    あなたがそんなんだったら、一生妹の下僕でいるしかないのでは?

    私も妹いるけど姉としてそこは毅然としないと!

    「うちは今喪中です。祝い事など持ち込むな!
    引越し如きで祝いなどしません。自分から催促とはどういうこと?
    姉妹とは言え、結婚し、別世帯です。礼儀をわきまえてください。
    お祝いなどしません。金輪際連絡しないでください」

    と連絡すべきです。できないなら一生我慢。ついでにご主人とも離婚を覚悟してくださいね。

    妹もおかしいけど、わたしはあなたが一番ダメだと思う。

    いいのですか?
    いつかそういうことが原因でご主人に見放されますよ?
    年を取るとますます妹はおかしくなり、取り返しつかなくなるよ!

    ヘラヘラしなさんな!

    ユーザーID:1037984326

  • 喪中でなければ全部プレゼントするのでしょうか?

    >御祝いに○○と△△△にベッドと机、ダイニングテーブル

    〇〇と△△って、姪御さんか甥っ子さんですか?
    それぞれにベッドと机とダイニングテーブル
    プラス

    >ソファまで増えてましたし。


    って、実の親でも買ってあげるものではないと思うのですが。

    そもそものところで、トピ主さん、喪中でなかったら
    妹さんの希望をすべて叶えてあげている方なのでしょうか?

    軽く100万はいきますよね・・・

    我が家の場合、夫弟や私弟の新築祝いには、
    夫からビール1ケースと現金3万円でしたよ。

    ちなみに我が家が新築したときは、
    夫弟も私弟も未婚でしたので何もありません。

    これが庶民かと・・・。

    「喪中でなかったら買ってあげる」のなら

    「忌明けまで待ってね」ですし

    一喝するのなら(私なら一喝ですね)

    「そんな高価なものはあげません。
    常識を知りなさい。あつかましい」

    と返事します。


    なんで妹の言いなりなのですか??

    実の姉がクレクレ星人にしてしまうと、
    妹さん、ママ友間でもやらかしてしまいますよ。

    ユーザーID:0010316251

  • 普段の交際は?

    姉の義両親の香典無しというのは驚きです
    地域性が有るので何とも言えませんが普通なら香典はもちろん告別式に出る関係ではないかと思います
    それ以外のお祝いや冠婚葬祭のお付き合いはどうなっているのでしょう
    義両親が亡くなっているという事はそれなりの年齢で〇〇と△△△というのは甥や姪の事でしょうか
    今まで出産や進学などのお祝いのやり取りは有りますか?
    あなたたちのご両親は何と?

    喪中だからお祝い事には…はこの場合あまり関係ないような気がしますが
    今までもらったことが無いようなら
    LINEで新築お祝いのメッセージを送りベッドと机、ダイニングテーブルのスタンプ押しておけばよくないですか
    文句が来たら今までそういうやり取りは無かったからこちらがあげる必要無いけど
    相場は○○円くらいだから恥かかないように覚えておいた方がいいよと伝えてあげましょう

    ユーザーID:1919278292

  • 「嫌だわ〜何言ってるの?」

    「うちが主人の母が亡くなられて、喪中なのは知ってるわよね?」

    「その時にもあなたから、別にお香典とか頂いてないよね」

    「主人はわりときちんと筋を通す人だから、冠婚葬祭のお付き合いもなかったのに、家のお祝いなんて何も出来ないわよ」

    「親戚ならまず冠婚葬祭のお付き合いがあるのが普通だし、
    それもない親戚はそれなりというか、それ以外のお付き合いはしないものだと思うの」

    「あなたがどう考えようと良いんだけど、うちの考えはそういう事だから」


    と言っておけば良いのではないですか?

    お家によって違うかもしれませんが、私の回りでは義母さんが亡くなられたのに、あなたの姉妹からお香典も無いなんて全く考えられない程非常識です。

    それで自分お家の新築には、そんな過大な要求をしてくるのですから、一度ハッキリ言わないと、対等な関係にはなれないと思います。

    ユーザーID:2847254557

  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    おじさん様
     読んでいただき有り難うございます。
    新築御祝いで去年は心の中では考えてましたが今年の初めに資金を貸してほしいと話があり少しモヤモヤしてたのはありました。
    そうですか?喪中はそんなに関係ないのですね・・・。
    相場通りで包む事考えてみます。それが一番かな?とも
    色々ご意見有り難うございました。 

    ユーザーID:9182370531

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  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    雪様
     読んでいただきまして有り難うございます。
    雪さまのようにサラーっと言います。そうですよね。深く考えずに無理な物は無理。ない袖は振れない。      私には子供がおりませんし やはり甥っ子姪っ子は可愛いです。
    新築の御祝いのちょっと前にお盆なので二人にはお小遣いを約束しております。
    これは私の楽しみではあるんですが。
     しがないサラリーマンですしお金持ちではありません。きっと義母が亡くなり
    入る物があるでしょうから・・・と想像してるのだと思います。

    ユーザーID:9182370531

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  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    あっつい様
     読んでいただきまして有り難うございます。
    目からうろこです。おっしゃることごもっともです。
    きっと心の底で今までの態度とか言動に腹をたててる私がいるのだと思います。
    母が甥姪に入学祝いやおねだりがあって高価な物を買っても妹の夫は御礼の一言もないですし手紙ひとつないのがどこかで引っかかりもありました。
     御香典はそうなんですね?! 義理を欠いては駄目が義母の心情だったので
    そういうものかと思ったり。
    自分の出せる範囲で考えます。
    有り難うございました。

    ユーザーID:9182370531

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  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    狐様
     読んでいただきまして有り難うございます。
     まったくおっしゃる通りなんです。
     「私家の経済状態ではそんなむちゃな〜無理よ。私の一存じゃできない」と
    スっというつもりでいこうと思いながら モヤモヤしてました。
     妹は気分を害したり気に入らないことがあるといい歳をしてるのですが切れる事があり目の色が変わり物は飛んでくる物に当たる状態がありただ怖いです。
     横道にそれましたが、この件でもめても距離をあけて付き合いしない位で考えます。
    有り難うございました。 

    ユーザーID:9182370531

  • トピ主のコメント(48件)全て見る
  • なんで無理っていえないの?

    わたし、あなたのATMじゃないんで。
    相場の現金を贈るだけにします。
    なにをたかられても、それ以外は贈りません。

    と、いえばいいでしょう?
    姉妹だから付き合いはありますっていいますけど、
    良い姉妹なら付き合えばいいけど、
    そんな妹なら冠婚葬祭の最低限の義理以外は切りますよ普通。
    新築とかも無視です、そんなたかり癖のある妹。
    言えないのもどうかしてます。

    ユーザーID:5136297885

  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    もね様
     読んでいただき有り難うございます。
     そうですね。そのように淡々と言います!
    あまりにも図々しいので母に言いました。
    「あつかまし!ほどほどにして聞き流さないとつけあがってくるよ。
     いつも出すばっかりや〜
     ドールハウスのダイニングテーブルにソファセット贈ってやり!」との返答です。
    妹の夫は母が御祝いに学習机やベッド、ランドセル、パソコンを贈っても
    何にも言ってきません御礼の一言でもあれば親は得心するのに。


    母は「してもらって当然と思ってるのかもしれない。
       こんな子(妹)に育ててしまった私の責任だから親の責任で面倒みないとあかんかな」と言っています。
     諦めモードでいます。

     もね様のようにいってみますー
     色々有り難うございました。

    ユーザーID:9182370531

  • トピ主のコメント(48件)全て見る
  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    はるひ様
     読んでいただきまして有り難うございます。
    ほんと LINEスタンプで【祝】 ですね。

     まったくそんな真面目に悩むこともなかったですね
    自分の気持ちに素直にいけばいいですね
    誠に・・・

     有り難うございました。

    ユーザーID:9182370531

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  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    山が好き様
     読んでいただきまして有り難うございます。
    喪中はそんな関係ないですね・・・。
      確かに喪中明けでもいいよ〜って言いそうです。
    時間がたてば一つずつ増えていってます。
    このままほってたら全部揃いそうです。
      あー私も何を悩んでいたのかと思うとバカみたいと感じます。

    有り難うございました。

    ユーザーID:9182370531

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  • 商品券でも送りつけて終了。

    LINEの返信には
    『商品券送ったから、
    それを足しにして自分で買いなよ』
    って返しておく。
    その後何か行ってきても無視でいいと思います。
    ところでトピ主さん姉妹はどう言う姉妹関係なの?
    姉にそんな要求してくるなんて普通じゃないですよね・・・

    ユーザーID:2511861815

  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    カカオ豆様
     読んでいただきまして有り難うございます。

    愛のある喝 誠に有り難うございます。
    肝に銘じ
    常識的なことが出来るように姉としてしっかりと頑張るよう努力します。
    ちょうど良い機会を与えていただき感謝いたします。
    自分のためにも。

    有り難うございました。 

    ユーザーID:9182370531

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  • 自己中な妹にしっかり姉として・・

    主さん お互い独身の時は姉妹でも 各各結婚したら お互い他人のようなお付き合いをしないと!
    貴女にも妹さんにもご主人が居て奥さんです!
    他人の旦那さんがいますよね!
    貴女はご主人の妻として 妹さんは義弟の妻として いくら実姉 実妹でも各各のお嫁さんとしての付き合い方あります!

    先ず 貴女の義母では妹さんは姉の旦那さん義兄へ対して 義妹夫婦の付き合い方があり それは妹さんでなくて 義弟を前に出した付き合い(熨しには義弟の名前でと)妹から姉にLINEで何ては違います!

    また妹夫婦の新築祝いは これも姉から妹でなく 姉夫婦から妹夫婦へ もしお金なら熨しにはご主人の名前で! 貴女もなら名前も横に。
    貴女も働いていて収入があっても 姉からではなく夫からと 新築の家は妹ではなく義弟になりますから?
    貴女が独身で結婚してる妹夫婦の新築祝いなら妹でも良いかとは思いますが やはり義弟夫婦へでしょうね? 貴女が友達なら妹で良いですが?!

    案外難しいんですよ!
    結婚した姉妹 兄弟の付き合いかたは お互い他人の旦那さんやお嫁さんがいますから!
    姉妹でなく 夫を持つ立場として 夫を良くも悪くもするのは妻ですから!

    姉の顔を立てて!妹の顔を立ててこれはお互いの旦那さんやお互いの義実家にも対して。

    また妹さんに「貴女の義兄に対して喪中中なのに 新築祝い品物並び立てて 義弟のお嫁さんとして恥ずかしい言動は辞めなさい! 私が買うのでなく義兄何だから 私に恥をかかせないで!」のようなことしっかり教えましよう!

    姉妹だけどお互い結婚して夫を持つ身!
    お互い妻として 恥ずかしい言動はやめよう!と
    とにかく喪中終わったら 夫婦で決めて新築祝いするから!とハッキリと強く言いませんか?

    ユーザーID:1499491206

  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    もち様
    読んでいただき有り難うございます。

    こちらでも勉強になりました。
    喪中でも御祝い事に参加せずに贈る事は良いのは勉強不足でした。

    頑張って建てた家なので常識的っといいましょうか出来る範囲で
    したいと思います。

    妹も歳がいった親は先に亡くなるのはしゃーない事
    死んでてもおかしくない年頃 というのが自分の親に対しても思っていることなので その辺はクールなのかもしれません。

    有り難うございました。

    ユーザーID:9182370531

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  • 相場ぐらいでいいけれど義実家にはお香典を

    お互い相場程度で、いいんじゃないですか。
    私の家も、昨年舅が亡くなり初めて不幸があったけれど、実家の兄は、のこのこやってきて、二万お香典を包んで、供花も二万出してくれました。
    やるときはやる兄だと思います。普通は、花も出さなければならないし、お香典も弔問も当たり前です。
    新盆なら、一万程度はお香典を包まないと恥ずかしいでしょう。家の兄は、私が督促しましたが、現金書留で送ってきました。
    大体相場だと思います。

    新築祝いは、相場で五万程度で、いいんじゃないですか。厚かましいです。
    義妹からは、五万でしたね。お祝い金です。

    お互い相場で相殺です。お香典貰っていないなら、今年は喪中だから、控えめにするわねで断ってもいいと思います。

    ユーザーID:2981778805

  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    霞様
     読んでいただきまして有り難うございます。
    お金持ちでは全然ありません。妹の方が共働きで収入は良いです。

    ただ姪が昨日「ママがおばちゃんはお金持ちって言ってた」とLINEでコメント入ったので びっくりしたのですが
    親がなくなって その後の事をきっと皮算用したのだと思いました。

      姉妹の義父母が亡くなった場合普段お付き合いはないですが知らない仲でないですし 解ったら仰々しくしなくても「お線香の一本でもあげてください」なんて言わない・・・今日日なんでしょうね。

    勉強になりました。

    有り難うございました。

    ユーザーID:9182370531

  • トピ主のコメント(48件)全て見る
  • 喪中に御祝いを要求してくる あまりにも自己中で・・・

    gure-reru様
     読んでいただきまして有り難うございます。
    まったくおっしゃる通りなんです。
    早々に返事します。それが揃うと計画してても困りますし。

     gure-reru様は信頼しあえる三姉妹なんですね。
    母に対しても上から目線なので根本的に無理かもしれませんけれど
    今からでも人生まだまだなので気を入れて自分の思っていること間違っている事 注意します。

    有り難うございました。

    ユーザーID:9182370531

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