ご近所さんとの関係悪化

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家族・友人・人間関係

ヨッシー

新興住宅街で一軒家に住んでます。まわりはこどもが多く、息子の同年代の子もたくさんいます。今小学校中学年ですが、昨年末あたりからお向かいさんとの関係が悪いです。

事の発端は、お向かいの息子の同級生と公園で遊んでたとき、その子に「うちのお父さんもお母さんも◯◯君の事うざいって言ってる。ピンポンしにきても、用事あるから遊べないって断れって言われてるから、うちに来ないで」と言われました。
土日の朝に遊びに誘ってたのが迷惑だったみたいです。うちは9時過ぎたら遊んでもいいと遊びに行かせてたのですが、早すぎてたのでしょうか。それまでは表面上は普通に暮らしてたので、すごいショックで、その後すれ違いに挨拶するときはよそよそしくなってしまい、立ち話もしなくなりました。あっちも私の態度みて挨拶すらしなくなりました。

もともと子ども同士はたまに遊んだりしてましたが、学年があがるにつれ遊ばなくなってきてました。(相手がインドア派、うちはやんちゃ)。なので支障があるわけではないのですが。
親同士は会えば挨拶、表面的な立ち話するくらいで仲良い訳ではなかったのですが、自分の態度に後悔してます。今更謝ったりしても関係は良くはならないでしょうか。まずは挨拶から始めてみようかな。。

ユーザーID:7757320637

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  • 土日の10時前は非常識で迷惑

    平日の朝が早ければ、土日位は朝寝坊したいですね。
    かつて共働きだった我が家は、土日は9時まで布団の中でした(苦笑)
    そんな時間に約束の無い子供が遊びに誘いに来たら…お向かいさんと同じ事を言いそうです。

    事前の約束が無ければ、土日に他家を訪れる事さえ迷惑だと思います。

    それに、お向かい(ご近所)とのお付き合いから、会った時に挨拶を交わす程度で充分ですよ。
    今の関係が普通です、悪化したわけでは無くて、普通になっただけです。

    多分、トピ主さんの他人との距離感が他の人に比べて近すぎるのだと思います。

    「単なるご近所」「単なるママ友」は、「友達」ではありません。
    トピ主さんのこれからの課題は、適度に他人との距離を取ることを覚える事だと思います。

    ユーザーID:8115174928

  • たぶんトピ主一家が非常識

    タイプが違う、たいして仲良くないお子さんを近所と言うだけで土日の朝9時からピンポンさせる、は非常識でしょう。
    指摘されたら「ショックでよそよそしくなり」って、要は態度を変えたのはトピ主ですよね。普通謝罪するところだったので、全体的にトピ主一家は「放置子」「道路族」と近所で思われていませんか?
    お子さんは大きくなって出ていくこともあるでしょうけど親は歳をとりつつずっとそこにいるわけで、関係が悪いと損するのはトピ主夫妻です。
    今さら何かお裾分けも出来ませんから、自治会の活動などに参加してきっかけを待つことですね。

    ユーザーID:3605116363

  • せめて事前に約束しましょう

    うちも隣の子がよく、そうやって休日の朝にピンポンしてました。
    ほんとーに嫌でした…。

    子供だから、遊ぶから、朝9時だからいいだろうって、朝早いお家ならいいんでしょうけど、うちは主人が平日夜中帰りなので、休日の午前中はゆっくりしているんです。用事があることもあるし。

    朝8時半とかにピンポンしにきたりして…それも何回も。
    幼稚園や小学生の子にやるななんて言えないし、本当に迷惑だった。

    迷惑なおうちもあるんで、土日に遊びたかったら、金曜の放課後とかに約束してくるなりしたほうが良いと思います。

    謝るんじゃなくて、今後一切やらないように、お子さんに言い聞かせたほうがいいですよ。
    「遊びたかったら、事前に約束」これ大事。

    ユーザーID:1512800704

  • 朝、9時のピンポン・・迷惑

    休みの日は 朝寝坊してゆったり
    してる時に 約束してるわけでも、それほど 仲良くもないのに「遊ぼう」のピンポン

    一回なら「遊べない」の断りで済むけど 毎週とか、時々なら
    うんざりします。

    トピさんに出きることは
    謝る事ではなく

    ・・子供に どの時間でもピンポン訪問
    させない

    ・・必要最低限の挨拶をする

    この距離感のお付き合いですね

    先日、主人友達から 土曜7:00に電話
    何事かと寝ている主人を起こしました。

    「来週のゴルフ」の打合せの電話

    友達はいつも早朝散歩をしてるそうですが。我が家は朝寝坊大好き家族

    自分時間で行動(電話・ピンポン)されても迷惑です

    ユーザーID:8255495003

  • 9時過ぎにピンポン

    それはないわ。早過ぎます。

    しかも土日なら、そこの家のご主人もいるでしょうから、むしろ行くのをやめさせますね、私なら。

    でも、早くにそれがわかってよかったと思いましょう。
    いちいち謝る必要はないと思います。

    次から、子供さんを行かせないようにすればいいだけ。
    あちらは、非常識な事を言ったわけではありません。
    なんなら、突然のよそよそしい態度に違和感を持ってるのではないかな。

    トピ主さんこそが、そんな態度に出ることがわかりません。
    子供を通してそうわかったのなら、行かせないことで、解決できた話ですよ。
    お向かいさんは、それさえやめてくれれば、それ以上は何も悪く思ってたわけじゃなかったんだと思います。

    ユーザーID:7261424186

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  • あなたは子供を放置してたって事ね。

    土日って、家族にとっては貴重な時間ですよね。

    一緒ゆっくり食事が出来るし、話も出来る。
    家族団らんの貴重な時間。

    そして、予定もなんとなく決まってたりしますよね。

    家族一緒に映画を見る約束が出来ていたり、お買い物やお出かけや外食も。

    皆でゲームとかもしますよ。

    平日はバタバタするから、今度のお休みに皆で〇〇しようねとか。

    あなたの子供さんが家族の時間が好きじゃないのか、あなたがそういう機会を作らないのかは解りませんが、子供だけで誘うなんであり得ないですよ。


    先ず、あちらにはあちらの生活がある。
    事前にアポもしない失礼な事をして申し訳なかった。
    子供たちにもきちんと話して指導します。

    って言うのが先でしょうね。


    あなたは、子供を勝手に放置し遊びにいかせることが当たり前と思ってるようですが、どんなに活発でも子供は子供、保護者の役割をきちんと果たしましょうよ。

    ユーザーID:9869115979

  • タイプが違うと言ってしまえばそうなんだけど。

    私も、正直に言えばトピ主さんは非常識な部類に入ると思います。

    土曜の9時過ぎにピンポンしに子どもが行くとか、約束してない限り迷惑以外の何ものでもないと思います。

    …が、それはトピ主さんには多分全然分からないんですよね?

    タイプが全然違う、価値観が全然違うのだろうと思います。

    一方的に迷惑をかけるばかりの方は、何も問題ないと思うし、気付いてない。そういうことです。

    挨拶して改善されるとは思えませんので、もう関わらない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2091250210

  • まあ厳しい意見もありますけれど。

    確かに大人からしてみたら、週末はゆっくりしたいですからね。

    まあ、各家によって考え方ありますから。
    其のお向かいの家は迷惑だったかもれませんが、トピ主さん宅の様に週末の朝からでも子供は遊んでくれた方が良いから構わないってお宅もあるでしょう。

    ただお向かいさんが余所余所しいのが其のお宅の息子さんがあまりに正直に話して以来なら、其のお宅の息子の言動が理由で余所余所しいのではないですかね?
    多分其の息子さんが親に「こう言っておいたよ。」と話したのでしょう。

    今まではトピ主さんのお子さんをうざいと言っていたのに、息子が堂々と悪口言ってしまっているのですから、どう顔合わせしていいか分からないのでは?
    子供が自分で言った悪口ではなく自分達で言っていたのですからね。

    表面上は上手く行っていたのなら尚更トピ主さんになんて言っていいか、と考え余所余所しくなっている感じですね。
    後ろめたさがあると言うか。

    其のお宅にしてみたらトピ主さんの息子さんが迷惑と思っていたのに、息子はそれ以上の事やってくれた感ですからね。
    子供は正直者ですけれど堂々と悪口ですからね。

    お向かいさんも子供の前で他人の悪口言うのではなく、迷惑だったらトピ主さんのお子さんに例えば「ごめんね。土日はお昼食べてから遊びに来てね。」と其の家のルールを教えれば良かっただけの事だったのにね。

    此処でもしトピ主さんが謝るなら、お向かいさんも謝罪はすべきだと思うのですが?
    関係を良くしたいと言っても何となくお向かいさんの裏の顔みえちゃった感じもしますし、素直に関係良く、と言うのも難しい感じですね。
    挨拶を軽くしておく位で良いのでは?

    ユーザーID:5069189196

  • やんわりと謝れば?

    お裾分けを持って行って、ついでに話す感じで、
    「息子から聞いたけど、休みの日に遊びに行ってごめんなさい。これから気を付けるね。これからもよろしくね。」
    とか言ったら?
    これからは、挨拶程度にするといいですね。

    うちの子供の友達も休みに来てゲームをしていました。
    ゲーム目当てに遊びに来る感じでした。
    家族で「来るよ、来るよ。」
    「来た!」って言っていました。
    お向かいさんの気持ちわかります。

    ユーザーID:8014864357

  • 昨年末の話なんですよね

    お子さんも今は土日のピンポンをしてなくて、遊んでもないからとっかかりもないとのこと。

    まぁ、顔を合わせても挨拶すら互いにしないのは気まずいですよね。
    トピ主さんの書かれたように、顔を合わせた時に頑張って挨拶していけばいいと思います。

    向こうが息子さんがトピ主の息子さんに言った事を知らない場合、あちらからするとトピ主さんが急によそよそしくなって無視したように思われているでしょう。
    挨拶した際にあちらの態度がつれなくても、あまり落ち込まず、何度か挨拶して話せるようなら、土日のピンポンの件で申し訳なくて避けてしまったと伝えて謝りましょう。

    ちなみに私も事前に約束してない限り、土日に朝からピンポンするのは非常識だと思いますよ。
    せめて電話しましょうよ。
    そしたら向こうも昼からならオーケーとか、今日はダメとか反応できるでしょうに。

    ユーザーID:9811866323

  • 気まずい

    お向かいさんの立場で考えてみると、気まずいよね。
    自分の子供が、家庭内の会話を正直に相手に伝えちゃったんだから。
    でも逆に、やっと迷惑しているってことが相手に伝わって
    気まずいけど、結果オーライとか思っている可能性もあるよね。

    >「うちのお父さんもお母さんも◯◯君の事うざいって言ってる。ピンポンしにきても、用事あるから遊べないって断れって言われてるから、うちに来ないで」

    この会話って、相当迷惑に思っていないと出ない会話だよね。

    おそらくお向かいの家庭では、自分たちが「被害者」で
    トピ主家が「加害者」だと思っているはずだから、
    今後は無理にお付き合いを再開せずに、自然に任せて
    会ったら挨拶くらいにしておいた方がいいですよ。

    あまり変に関係修復をさせようとすると
    「火に油を注ぐ」ことになりかねないと思う。

    ユーザーID:8961079537

  • これからですよね

    遊ぶのは10時過ぎ、あちらにも予定があるかもしれないので前もって約束する。当日の午前中はきついです。後は普通の範囲で挨拶をする、で十分だと思うんですよ。

    ところで、トピ主さんのお子さんと相手のお子さんとではタイプが違いますよね。土日に暇だから、取りあえず目の前だからと誘っていませんか?そうだとすると相手の親にとっては「休日の早朝からやって来て。それにウチの子は間に合わせの遊び相手なの?」と取らえられても仕方無いですよ。

    昔は子供達はごっちゃになって遊びましたが、今はアポ取りと言って先に遊ぶ約束をするそうですよ(子供同士が!)アポが無いと「今日は遊ばない」って子もいるそうです(同じクラスなのに!)

    このあたりは地域によると思うんですが、お誘いのルールってのをママ友から教えて貰うと良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7989448546

  • 出ましたねぇ

    「やんちゃ」。
    土日の9時からアポなし訪問とか放置子そのもの。
    放置子で調べてみては?
    9時から遊ぶとしても前もっての約束は必要です。
    普通の家は土日は家族で過ごします。
    午前中はのんびり過ごすご家庭も多いでしょう。

    自分が悪いのに挨拶すらしないとか大人げない。
    挨拶だけは続けましょう。
    関係を良くしようと思うのは止めましょう。
    昨年末の話なら今さら謝罪というのも微妙ですね。
    なぜそう言われた時に謝罪に伺わなかったのでしょうか?
    今まで散々迷惑を掛けていたんだと気付いたはずなのに。
    遊びに行かせるとしても、普通は人の家はダメだと言いませんか?
    非常識にも程があるのでは?

    ユーザーID:1828044545

  • 挨拶だけしておく

    大人の対応として、挨拶だけで無理に仲良くしなくてもいいのでは?と思います。

    土日の9時は迷惑との意見も多いですが、うちだったら何も思いません。

    でも、どちらが正解ってないのだから、トピ主さんのお子さんの誘い方が迷惑なら、もう少し遅い時間に来てねとか休みの日は家の用事があるから遊べなくてごめんねなど、言い方あるでしょうに。

    親が自分の子どもによその子のことをうざい、来ても断れなんて悪口言う方が、大人として非常識だと思います。
    子どもも自分の友達のことを親が悪く言っていたら悲しいのでは?

    トピ主さんが気を遣って仲良くするメリットのないようなガラの悪い親たちだなあと思いました。

    ユーザーID:1291472502

  • ふつうに疎遠で

    他の方々も言っておられますが、土日の朝九時からの訪問なんて非常識ですね。大体十時から行ったとしても、お昼に家に戻って午後からまた一緒に遊ぶのですか? 二日間がまるまる潰れますね。

    お子さん同士の性格も合わないようですから、そこまで長く遊ぶのが苦痛なのでは? ましてやんちゃなお子さんが「うざい」と言われるまで先方の家で何をしたのか、想像したことはありますか?

    子供さん同士の付き合いはもう諦めましょう。そこまではっきり言われているのですから、遊びに行かない事です。
    親御さん同氏も特別仲良くする必要もないと思いますが、大人なのですから挨拶はかわす仲に戻った方が良いですね。

    ユーザーID:0480309397

  • トピ主図々しいです…

    逆の立場になってみてください。

    毎週土日にピンポーンって、近所の子供が来たら鬱陶しいでしょう…
    なんで、家族でどこかに遊びに行かないの?

    シンプルにとてもとても失礼です…
    なぜ、よそよそしい態度を取ったのでしょう。
    平謝りが適切かと。

    ユーザーID:0701416155

  • だめなんだよねぇ…

    これ、本当に迷惑なんですわ。

    私は一応持病持ちで、ひどい時は食事も取らず歯磨きもせず、水分だけで2日布団に寝っぱなしってのもあります。

    そんな中、約束なしにピンポンだなんてあーた…。

    中学年になれば、互いに、土曜日は何時から遊べるとか、前もって約束できるでしょう。

    うちは金曜日から土日の予定を子供にメモしてますよ。

    我が家自体が外出予定なのに、子供が勝手に約束されちゃ、いずれ人間関係がおかしくなりますからね。

    ほったらかし子はいけませんよ。
    昭和な雰囲気漂ってますね。でも、私でさえ、同学年の友達と会う予定は、家電で確認してから遊んだなー。

    トピ主さんに落ち度ありと見ました。

    ユーザーID:8131814464

  • 潮時

    土日の9時に、家に上がり込んで騒ぐならともかく、うちはピンポンぐらいなら迷惑!とは思いません。
    よってたかって責められて当然みたいな意見は行き過ぎと思います。

    ただ、そのお宅には迷惑だったのですから、そのことについては謝ればどうでしょうか。
    そしてこれからは、ご近所なので軽い挨拶のみ、世間話などの付き合いはなしでいいと思います。

    子供に向かって近所の子をうざいなんて言うような親と付き合わなくても良いと思います。

    ユーザーID:3734655571

  • 時代は変わりました

    自分が子供の頃は『子供は子供同士で元気に遊べ』って感じでしたが今は違います。

    共働きが増えたし、平日忙しいぶん土日は家族でのんびり過ごしたりお出かけしたり…子供の勉強をみたり家事や用事を済ませたりする人が多いんじゃないかな。

    土日の朝9時からが非常識とまでは思わないけれど、私なら迷惑に思う時もあるし用事があれば子供に断らせる時もあるかな。


    それがさらに毎週となれば重荷だし、土日に親はかまってくれないのか予定はないのかと不思議に感じます。


    特にいまはコロナウイルスも流行っているのであまり来てほしくないかな。
    空気読めよって思ってしまうかな。

    ユーザーID:0628996023

  • たまにならいいけど

    毎週朝9時に遊びに来られると困るよね。
    特に予定がなくてゆっくりしたい日もあるし、家族で何かしようと思ってても、子供が遊びに出ちゃうと予定も立てられないという、なにか自由を奪われてる圧迫感がじわじわくる。

    せっかくの休日なんだし、親と遊ぶとかいう選択はないのかな。
    トピ主さんが相手できない我が子を他人に押し付けてるようにも見えかねませんよね。
    昔は当たり前だったけど、今は放置子と言われるのでは?

    今はそのお子さんとは遊んでいないようですが、という事は他の家で同じことをしてるのではないでしょうか。
    誰とどこで遊んでいるか聞いてますか?
    他の家にも早朝凸してるのなら、休日の過ごし方を見直した方がいいですよ。
    今は猛暑やコロナ禍ということもありますから、余計配慮が必要です。

    ユーザーID:4237649034

  • 挨拶だけでも

    たまにならいいですね。
    また、子供同士の相性もあるし。

    うちも、同じクラスで、最初は仲良かった子が、だんだん態度が横柄になっていったり、
    うちが用事があって、遊べないときでも、素直に言うことを聞いてくれなかったりしました。
     クラスの担任にも、伝えました。
     ピンポンする時の、マナーも悪かったです。

    ですから、最近は断るのも嫌になり、居留守にしてたら、1日に3回、ピンポンきてました。
    さすがに、もうこないでほしいと、今度は伝えないといけないと、夫と話しました。
     もう今日は、迷惑だと気づいてくれたのか、きてないですが…
    相手の親とも、うちは関わらないほうがいいかなと思います。顔も知りません。

     主さんも、相手が迷惑に感じてしまったようで、残念かもしれないけど、近所ですし、挨拶だけはしておいたほうがいいかもしれないですね。

     

    ユーザーID:9445715978

  • レスします

    相手の人も急にシャットアウトじゃなく、土日には家の用事があって遊べないとか、事前に約束することにしようとか、前触れがあってもよかったのにね。
    何かもういいやって、振りきれちゃったのかも。

    近頃はは近所付き合いは希薄か、むしろトラブルを避けてあえて接触しない人も多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7155116496

  • 肝心の部分が不明瞭

    >土日の朝に遊びに誘ってたのが迷惑だったみたいです。うちは9時過ぎたら遊んでもいいと遊びに行かせてた

    これはどの場所で遊んでいたのですか?
    相手のご自宅なら迷惑千万極まりない。
    公園ならまだ理解できる。
    トピ主さんのご自宅に招くのも、まだ理解できる。

    「誘いに行かせてた」ではなく「遊びに行かせてた」なので、相手のご自宅にヤンチャなお子さんを朝っぱらから放り込んでいた最悪の状態なのかな…。

    ユーザーID:0566915808

  • 休日の遊びは事前に約束

    休日の過ごし方は各家庭いろいろアリでしょう。
    せっかくの休みだからのんびりしたい人もいれば、
    逆にせっかく休みなんだから朝から時間を有効活用したい人もいる。
    あるいは午後から家族で外出だから、午前中は掃除・洗濯で忙しい、
    子供にもお手伝いをさせる(あるいは勉強をさせる)家もある。

    そんなわけで、休日の場合は事前に約束するほうがいいですよ。
    また一人で行動できる年齢の子供ならともかく、
    小・中学生の場合は子供同士の約束ではなく親の承認も得てからでしょうね。

    ユーザーID:0529130289

  • ムズカシイですね

    まず始めに感じたのはあなたとあなたの子供さんだけが悪いのではないなと思いました。
    子供を遊ばせる時間は家庭によって違うと思います。うちの近所でも早かったら朝の8時台からキャーキャー外で遊んでますよ。

    お向かいさんも、あなたの子供さんがしてることで迷惑だと感じたなら、子供に言うのではなく、直接話に来てくださったらよかったのにね。うちはこういう理由で土日は朝はだめなんですとか。
    そして、子供さんから聞いたということで、あなたもお向かいさんに謝るというか今後気を付けますと話に言ってもよかったのかなと思います。

    よそよそしくなってしまったけど、挨拶からまた始めたらどうですか?

    ユーザーID:2764034118

  • 危機感持った方が良い

    『お向かいの息子の同級生』と公園で遊んでたときに、その子から「うざいから来るな」と言われたのであって、お隣から直接言われたのではないのですよね?ということは、トピ主家をうざいと思っている家庭は他にもたくさんあるってことですよね?

    ここまで来たら修復は難しいので、土日は家で過ごさせる、平日は公園など外で会えたら遊ぶ、トピ主家に招待してあげる、など、トピ主さん側で色々と行動を変えていくしかないと思います。あと、挨拶はきちんとね。

    土日のピンポン、確かに迷惑ですが、それだけではここまでこじれないと思います。やんちゃ君ということなので、行ったお家で色々とやらかしているのでは?言うことを聞かない子は嫌われますよ。

    ユーザーID:2968265547

  • 会わせる顔がない…

    と、お向かいさんは思っているのではないでしょうか。

    >その子に「うちのお父さんもお母さんも◯◯君の事うざいって言ってる。ピンポンしにきても、用事あるから遊べないって断れって言われてるから、うちに来ないで」と言われました。

    これ、子供が言ったことですよね。
    多分、お向かいさんは迷惑に思っていても、ご近所でもあるし今後の事もあるので 家の中だけで夫婦で愚痴り、子供には“用事があるから”と断るように言っていた。
    でも、その子が“本当なら家の外には出さない愚痴”まで正直に伝えてしまった…
    のが真相では無いでしょうか。

    直接伝えてしまうと言う失態を仕出かしてしまったお向かいさんは、トピ主さん一家に会わせる顔がない…
    だから他所他所しくなったのでは?

    非常識なトピ主さんに対して、自分も非常識な行いを仕出かしてしまったのですから。
    しかも、普段から非常識な行いをしているトピ主さんからの報復も怖いし。
    きっと、ビクビクしながら生活していたから、まともに挨拶が出来なかったのだと思います。

    お向かいさんがお気の毒で仕方有りません。
    トピ主さんのお向かいにさえならなければ、平穏に過ごせたのにね。

    ユーザーID:8115174928

  • あなたの家にも遊びに来ていたの?

    向こうのお宅へばかり遊びに行っていたのではありませんか?
    行くときはおやつを持って行ったりさせていましたか?
    休日の朝9時は早起きの家族ならの食事も一通りの家事も済んだ時間。
    共稼ぎで朝ゆっくりな家庭ならそろそろ起きてブランチでも用意しようかなと言う時間です。
    週末の疲れを癒す時間にまた煩いのが来たかとうんざりだったと思います。

    毎週土日行っていたら勝手知ったる他人の家となり冷蔵庫を開けてジュースやお茶を飲んだりおやつを要求したりしていなかったでしょうか?

    お相手のお子さんが静かな子供なのでやんちゃな子供が煩くて堪らなかったのでしょう。
    向こうはまさかそんなことを言ったとは知らないから迷惑を被っているのはうちのほうなのに親まで常識のない態度をとるようになったと腹を立てているのでしょう。

    迷惑をかけたほうが謝るというのは常識です。
    あなたのほうが挨拶しなくなったのは向こうにすれば逆恨みですよ。
    ショックでも最低限挨拶はしておくべきでした。

    これからは挨拶しましょう。
    向こうが返してくれるようになったら知らなかったとはいえ息子がご迷惑をかけて申し訳ありませんでしたと謝ることです。
    これからもずっと住むところになるのにお互いに顔を合わせるのを避けるような感じでは毎日がストレスです。
    それに災害の多い国なのでいつどんな時に助け合わなくてはいけなくなるか分かりません。

    あなたは聞いたとき悪口だと思いましたか?
    申し訳なかったと反省しましたか?
    これは悪口ではなく本音が聞けたのです。
    自分がいいと判断しても他所はどうかと思いやることが大切だと学べたととるべきですね。
    さあ今日から挨拶です。
    最初はぎこちないでしょうけど先延ばしにするほど悪化します。
    配慮がなかったのは自分のほうだと分かっているのですから素直に頭を下げるようにしましょう。

    ユーザーID:7193027801

  • 私だったら同じく

    嫌がります。
    土日の朝にピンポンされたら、、
    週末家族でゆっくりしたいですよ。
    トピさん家族と結婚したわけでもないのに、、、
    家族それぞれ予定があるんですよ?
    昔の田舎の話じゃないんだから。。
    もぅ関わりたくないって思ってますよ。
    親しくなったところでまた同じようなことが
    あったらと考えしまいますし。
    私も少し似たような事ありましたが、
    今は挨拶程度にしています。

    ユーザーID:7901218512

  • 朝ら9時から遊びに行かせるって

    土日の朝なら、早すぎです。
    世間では放置子と思われているかもしれません。

    もつとお子さん躾されたほうがいいです。

    ユーザーID:8799987616

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