同居している次男夫婦に冷たくされる

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

nobu

私は76歳です。2年前に妻を亡くし一人暮らしとなりました。毎日がさびしく家事もままならないので遠方に住む次男夫婦に同居を申し出ました。
ちなみに長男は独身です。次男夫婦は子供がいません。同居の条件として3人で暮らせる分譲マンションは私が購入する。すると次男夫婦は同意しました。
一緒に暮らしだして1年ほどたちますが、最近次男夫婦がほとんど話もしてくれなくなりました。休日も以前はあちこちに連れて行ってくれたのに、私がテレビで見た場所に行きたいと言っても、平日に一人で行けばよいといわれます。
せっかく3人で楽しく暮らせると思って引っ越しまでしたのにこれでは毎日がさびしいです。次男夫婦に態度を改めてもらうのはどうしたらいいでしょうか?
実は思い当たることがあります。この春に私の希望で子猫を飼うことにしました。すると嫁が子猫がベランダから脱走すると危険なのでベランダには今後一切出てはいけないと言うのです。それは私が何度かベランダへの窓を開けたままにしていたことが何度もあったからだそうです。私はその場は適当にわかったと返事をしましたが、囚人でもあるまいし、その後もベランダに出ていました。そしてある日次男夫婦にばれて随分な剣幕で叱責されました。
私もその時ばかりは腹がたったので「マンションの購入代金は私がだした」「父親を囚人あつかいするな」「猫が脱走するなど大げさなことを言うな」と言い返しました。思えばその日から次男夫婦の態度が変わりました。
夕飯も私が一人で先にすまし、そのあと二人で楽し気に食べています。
私も言い過ぎたと思い謝罪したのですが、もうまともに返事もなかったです。
私がベランダに出たのがそんなに悪いことだったのしょうか。
それとも他に原因があるのでしょうか。
もう一度仲良く暮らせるように助言をお願いいたします。

ユーザーID:8511290739

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  • 一人暮らしの方がマシ

    マンションの名義は誰ですか?
    次男さんも入っているのですか?
    それにしても判断を誤りましたね。。。。

    寂しくて家事もままならないので、次男夫婦に寄り掛かっていたのが想像できます。
    一人で出かける事も出来ませんか?
    預貯金はまだ残っていますか?
    いざとなったらお金が全てですよ。
    心身ともに自立して下さい。

    ユーザーID:5360907050

  • 男だって家事はしないとね、時間は有り余る程あるんですから。

    >猫が脱走するなど大げさなことを言うな
    ねえ何故自分の事も満足に出来ない年齢になってるのに猫を飼ったの?
    その子は後20年近く生きるのよ、
    猫の事は考えないの?息子夫婦が面倒を見れば良いとでも?

    その年齢で飼うのですから保護団体とかではないでしょうね、
    まあ息子夫婦が居るから譲って貰えたかも知れないけど。
    私はペットショップで買った事はないので分からないけど、
    脱走防止策を熱心に言ってくれるんでしょうか?
    中には窓を開けても出て行かない子もいますから、
    全ての猫が窓が開いていたら出る訳ではないですが。

    息子夫婦が猫好きなのかは分からないけど、
    自身の行いを改める事も出来ず逆ギレする老人を誰が相手にするの?
    猫がベランダ伝いに出てトピ主は先頭切って探せるの?
    どうせ息子夫婦に丸投げでしょ?
    見付からなければ又ショップで買えば良いと・・・。
    そうやって元飼い猫の野良が増え繁殖し悲惨な命が産まれる、
    猫を飼うのであればもう少し世間で起こってる事を知った方が良いです。
    知る事に遅い早いは関係ないです、
    脱走させたらどんな結果になるか想像は付く筈。

    >何度もあったからだそうです
    自分では実感してないんでしょ?だから直そうとか考えないし腹も立つって事。
    私が嫁なら出て行きたい所ですけど、
    馬鹿馬鹿しいでしょ家を変わるのはしんどいですし。
    マンションの金を出したとか嫌味な事を言って「そうですね」ってなる方が稀、
    そんな嫌味な人間とは一緒に暮らしたいとは思えない。
    謝るのだって自分が寂しいからでしょ?
    トピ主はこの件だけだと思ってるけど他にもやってるのよ、
    この件が切っ掛けで今の状態になってるの。
    「俺のマンションだ」的な態度もあったんでしょうね、
    自分では分からない内にね。

    一緒に暮らせば楽しいと幻想を抱いて同居したんでしょうけど、
    甘かったんですね先を読む力が。

    ユーザーID:7361364744

  • 次男夫婦をコントロールしようとしない。

    同居してくれただけでも有り難いと思ってください。

    家事をしてくれるなんて本当に幸せ者ですよ。

    観光地に連れて行ってくれない?トピ主は子供ですか?一人で行けばいいでしょう?え?一人だとかわいそうと思われそうで嫌?そんな無駄なプライドは捨ててください。

    そもそも休日は若夫婦水入らずの大切な時間です。邪魔をしてはいけません。

    猫飼いのイロハを学ばずに飼ってしまったのですね。次男夫婦の言うことが真っ当なのに、またもやプライドが邪魔をして対立しましたか。

    で、挙げ句の果ては「マンションの購入代金は私がだした」ですか?これも最後のプライドですね…

    いいですか?愛想を尽かされては元も子もありません。次男夫婦は何も背負ってないのですから、今すぐそこから出ていくこともできますよ?

    次男夫婦をコントロールしようとしないでください。自分の思い通りに動かそうとするから揉めるんです。相手は別世帯です。トピ主とは家族でなく一線を引いた存在だと理解してください。

    二世帯って言うでしょ?トピ主の戸籍には次男の名前はありませんよ。

    次男はもう立派な世帯主なんですから、トピ主があれこれコントロールする相手ではありません。

    それを念頭に、無駄なプライドをお捨てになってください。

    ユーザーID:6917833809

  • 原因はこちらになります。

    >私はその場は適当にわかったと返事をしましたが、囚人でもあるまいし、その後もベランダに出ていました。

    >私もその時ばかりは腹がたったので「マンションの購入代金は私がだした」「父親を囚人あつかいするな」「猫が脱走するなど大げさなことを言うな」と言い返しました。

    この二つで話し合いの出来ない人だと思われてしまったのでしょう。
    まずは、次男さんと二人で話をされてはいかがでしょうか?
    父親に対して家の中で孤立させる、こんな仕打ちをして楽しいのかどうか。
    いくら喧嘩になったとは言え、孤立はひどくないでしょうか?
    それについて次男さんの弁解を聞いてみてはいかがでしょうか?

    猫のことは…息子さん夫婦の言うことに従った方が良いかとは思います。
    トピ主さんの希望の子猫とはありますが、どなたの飼い猫でしょうか?
    それにもよるかとは思いますが。
    あまりにも自分の希望、言い分を主張しすぎるのは息子さんとはいえ、同居するのは難しいと思われてしまいます。
    ほどほどに、が、良いかと思っています。

    ユーザーID:1206496072

  • あらら

    >毎日がさびしく家事もままならないので遠方に住む次男夫婦に同居を申し出ました。

    次男さんの妻に家事を丸投げしていませんでしたか?
    やって当たり前と感謝の言葉を言わないで済ませてませんでしたか?

    次男さんの妻はトピ主さんの妻ではない。
    他人です。
    ある程度の遠慮を持って接しないといけないですよ。

    御構いなしにタバコを吸ったり、食卓で入れ歯を外したりしてませんか?
    女性には嫌われる行動です。

    次男さんの妻の事はウチの嫁ではなくて、他人の若い女性として接しないと嫌われる原因となります。

    ユーザーID:0026223616

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 『孫がいなくて寂しいから、猫でも飼うよ』

    などとおっしゃいませんでしたか?

    『早く孫の顔が見たい』
    『孫はまだか?』

    おっしゃっていませんか?

    ユーザーID:1284584427

  • 同居は寂しいですよ

    次男夫婦の家庭にあなたの居場所は最初からありません。
    はじめの頃は優しかったかもしれませんが、ベランダの件がなくても、いづれはこうなります。
    マンションを売ってさっさと別居しましょう。

    私のおばも同居してますが、孫にまで冷たくされるそうです。
    同居よりも一人のほうがずっとましです。

    ユーザーID:2938790852

  • おひとり様力を付けましょう

    悲しいですよね。
    せっかくの同居なのに一人暮らしより孤独ですね。

    こうなってしまって改善は難しいと思います。
    もう一人で生きていく決心をしましょう。
    猫と二人暮らしなのです、主様は。
    そして時々近所の人が家の中に出没する。
    くらいの気持ちで生活すると上手くいく気がしますよ。

    二世帯住宅以外不仲になる原因なんて山ほどあります。

    ユーザーID:0981064936

  • 息苦しいのですよね

    30余年完全同居してる嫁です。
    トピ主さん宅と同じく、姑が先に亡くなり高齢の舅と私達夫婦で暮らしてます。

    ネコの件はきっかけに過ぎないでしょうね。
    自宅にいつも親がいるのは嫁にとって息苦しいのですよ。
    息子にとっても。残念ですが。

    親の人柄によるところも大きいですが、仮に何もトラブルなくてもそこにいるだけで鬱陶しいと感じてしまう。
    どうコントロールするかが問題で、根本的な解決は難しいです。

    我が家の場合、舅と嫁の私はかなりうまく行ってる方です。
    でもこの幸せは30余年の苦悩とトラブルの末にやっと手に入れたものです。
    嫁と義理親が互いの妥協点を見つけるだけで10年はかかります。

    親が年取ってからの同居は破綻するケースが多いのです。
    それまで自由に暮らしていた両者が同居してうまく行くわけがないのです。

    ユーザーID:5187366939

  • あー、言っちゃいましたか…

    腹がたったので「マンションの購入代金は私が出した」…。
    何がいけないって?これでしょうね。
    遅かれ早かれ、次男ご夫妻は同居解消を申し入れて来るでしょうね。
    3人で楽しく暮らせると思っていたって…、本気でそう思っていたとしたらズレまくっているし、トピ主さまは普段から自分本位な言動をされているのでは?
    親との同居って、親より子供側の夫婦の負担が大きいのですよ。私は主人の母と完全同居しています。高額贈与や不動産の相続が有っても、同居なんて子供側の夫婦にとっては、何一つ良い事ないと断言出来ます。

    ユーザーID:5430769803

  • 同居の条件をお忘れなく

    トピ主さんがマンションを購入するのが
    同居の条件だったのですから、口論の際に
    「マンションの購入代金は私が出した」なんて、
    上から目線で言う事ではありませんよ。

    奥さんに「俺の稼ぎで養ってやってる」と言う
    昭和のご主人と変わりありません。
    そのような人と仲良く暮らせるはずもないですね。

    息子さん達はいざとなったら出て行く事も
    出来ますよね。態度を改めるのは
    息子さん夫婦でなくトピ主さんですよ。

    ユーザーID:9881454539

  • 猫ちゃんは

    人間には信じられない高さの場所からも脱走します。
    脱走したあと自宅に戻れず野生化したり、
    運良く戻れても野良猫との喧嘩で猫エイズをもらったり。
    そうなっても面倒が見れるのですか?健康ならあと20年弱は生きます。
    ご自身のことや息子さん夫婦との関係も大事ですけど、責任を持って飼った猫、どうか正しい知識を持って大事にされてください。

    ユーザーID:7747601236

  • 次男と話し合いましょう

    何だか寂しいですね。


    トピ主さんも自立していない様子ですが、
    お互いルールを決めてそれに従うのは?
    兎に角、息子さんと2人で話してみてはどうですか。
    何が悪いのか。どうすれば今の関係を改善できるのか。
    お嫁さんだけ外出する時にでも。

    次男も良くないと思いました。今まで次男に注意されませんでしたか。

    それでも難しいようなら、マンションは売却して
    1人暮らしして猫と気ままに暮らした方がいいのでは。
    もしかして、猫の世話してますよね?

    1人暮らしで
    友人でも作って、ガールフレンドもできるかもしれないし。
    趣味のサークルとか入って好きなことにトライすればいいじゃ
    ないですか?
    食事なんて、今時コンビニでもいいし、近所で食べてもいい。
    簡単なものくらい作れるように、男の料理教室に参加しもいい。

    そこにいても改善できないのなら、1人の方が気ままですよ。
    ただ、お金だけは大切にして下さい。

    ユーザーID:4271109289

  • トピ主が分を弁えるべき

    同居を申し出た、ですか。
    正確には同居をお願いした立場ってわかってます?
    家事が出来ないからマンションを買って、来てもらったんです。
    トピ主がマンションの購入資金を出すのは当たり前。
    好き勝手するのは間違いです。

    普段から偉そうにしてませんか?
    バリバリの男性優位主義世代ですから、自分の意見が正しいと思ってませんか?

    猫が脱走しない保障はどこにありますか?
    猫を飼うなら戸締まりや開け閉めに注意するのは当たり前。
    猫を飼う前に勉強しなかったのですか?
    自分が注意されて面白くないからって、屁理屈をこねるのは止めましょう。

    なぜ、ベランダの窓を開けっ放しにするんですか?
    猫もいるんだから、注意されたら謝って正しましょうよ。
    何が囚人扱いですか。
    逆ギレはお止めなさい。

    思うに、他でもこういうトンチンカンで偉そうな態度が鼻につくんでしょう。
    トピ主に限らず、男性高齢者の悪いクセです。

    自分の常識が世間の常識ではありません。
    現に、猫飼いは戸締まりをしっかりしますが、トピ主は根拠なく戸締まりがいい加減で良いと思い込んでいます。
    長く生きていれば正しいとでも思ってませんか?
    長く間違い続けただけではないかと自省しましょう。
    年下でも女性でも、トピ主より優れた人は大勢います。
    意見を聞いて、相手が正しいと思ったなら素直に謝って正す努力をしましょう。
    その姿勢があれば、年齢なりに大目に見てもらえることもありますよ。

    とはいえ、すっかり見限られてしまいましたね。
    トピ主の謝罪がどんなものか分かりませんが、心底反省してちゃんと謝ったのですか?
    「俺も悪かったがお前達も悪い」なんて言ってませんか?

    もう一度チャンスがほしいなら、言い訳無しに謝って、これからは注意を聞くと約束してはいかがですか?
    ま、長男と二人暮らしした方が良いと思いますよ。
    家事を覚えましょう。

    ユーザーID:8333817052

  • そのうち別居されるかも

    家事能力を当てにして次男夫婦を同居相手に選んだのが間違いでしたね。独身長男さんの方がましだったと思いますよ。

    次男嫁さんはあなたの『義父さまぶり』に頭に来たのですよ。
    一緒に住んで致せり尽くせりの世話を期待したのでしょうけど、今の世の女性はそんな甘いものではないですよ。

    このままの態度を貫けば「俺たち出ていくから」と言われる日も遠くないでしょう。

    ユーザーID:8492639260

  • 楽しく暮らせると思ったのはあなただけ

    毎日がさびしく、3人で楽しく暮らせると思ったのはあなただけです。
    若い2人は、家賃が要らない、いずれ自分たちのものになるマンションがほしかったから、同居したのです。
    家事をしない老人と同居する理由はそれ以外ありません。

    あなたが望んだことなのに「マンションの購入代金は私が出した」
    いちばん言ってはいけないことを言っちゃいました。
    一度出した言葉は取り消せません。
    もう一度仲良く暮らすのは無理です。
    冷たくされても出て行かれるよりマシです。
    失言を詫びないと2人で出て行きますよ。

    出来ることは自分でやりましょう。
    猫のケージはありますか?無ければひとりでホームセンターへ行き、購入しましょう。息子夫婦を頼らずともタクシーで行けます。
    あなたがベランダへ出たいときには、そのケージに猫を入れましょう。
    「猫が脱走するなど大げさなことを言うな」はあなたの間違い。
    以前、高層住宅の6階に住んでいた時、我が家のベランダを猫が横切り驚きました。

    今の戸建ての2階ベランダのサッシをちゃんとしめていなかったため、飼い猫が出てしまい、アルミの手摺から滑り落ちました。
    腰を打って、後ろ脚を引きずって歩くのに仰天。動物の夜間救急病院へタクシーで行き、翌日から近所の動物病院へ入院。1週間しても回復の兆しは無しで退院。
    知人の鍼灸師の所へ通院、治療し、私も毎日マッサージ。
    1カ月間ほどで何とか歩行には支障なくなったけれど、走ると時々後ろ脚が横に流れるのは完治せず。
    かわいそうなことをしたと後悔しました。
    「脱走」は決して「大げさ」でhありません。
    私みたいに後悔しないよう、猫の安全とご自分のため、出来ることはやりましょう。

    ユーザーID:0514131197

  • 無理です。

    あ〜、嫌だ嫌だ。
    このマンションのお金は俺が出した!
    俺を囚人扱いするな!
    76歳の今、初めてそのような言葉や態度を取ったのではなく、昔からそういう性格でそのような事を言っていたんでしょうね。
    無理です。
    同居は主さんからのお願いで、マンションを買ってあげるから一緒に住んでと頼み込んだのでしょう?
    俺の金で買った!と言う人、例え100円のものでもそんな事を言われたら、「もう良いです」と返したくなります。

    返したい、出て行きたい。
    その気持ちを抑えているお嫁さんの気持ちを考えて下さい。
    自分が構って欲しい、寂しいって言うんじゃなく。

    猫を飼いたいと言ったのも主さんでしょう?
    おしっこやウンチの処理、当然、主さんがやっているんですよね?

    囚人扱いって、ベランダの窓を開けっ放しにしてベランダに出るな、と言っているだけで、ベランダに出るなと言っていません。
    こんな屁理屈を言って、挙句の果てに「カネは俺のものだ!」って。
    もう心は離れました。

    独身の長男さんと一緒に暮らしたら良いではないですか?

    ユーザーID:8859740026

  • 家事が出来ない人との同居は大変。

    人として自立してないからです。
    私も義父母と30年以上同居してますが高齢になればなるほど
    手が掛かり大変です。
    正直、話が合わないので会話もしたくないです。
    なぜ、長男と同居しなかったのですか?
    家事をやってくれる次男のお嫁さんが居るから同居したかったのでしょ?
    今時の人は義父母と同居なんかしたくないんですよ。
    それをしてくれたんですから感謝して横柄な言動はしない事です。
    嫁は赤の他人ですよ。
    そこをお忘れなく。
    夫婦の中に割り込んで来ているのは主さん。
    構って貰おうとか思わないで下さい。
    ハッキリ言って面倒なんですよ。
    夫婦で自由にしたいんです。
    主さんは、息子夫婦を当てにせず趣味を持ちましょうよ。
    頼られる方が堪ったもんじゃないですよ。
    これから老いて増々と孤独を感じる事でしょう。
    人間とはそんなものなんです。
    歳取ったら家族がみんな労り大事にしてくれるなんて思わない事です。
    今のお年寄りは長生きなので同居している子供夫婦は苦労なんです。
    私は60代前半ですが、未だに高齢の義父母の面倒を看ていて
    ウンザリ気味。
    こんな事なら同居なんてするんじゃなかったと思います。
    嫌われないコツは自立したお歳より。
    カマッテチャンは嫌われますよ。
    息子夫婦は息子夫婦、自分は自分と割り切る。
    家族だからと甘えは禁物。
    出来る事は自分でする。これ認知症防止になりますよ。
    気をしっかり持って頑張って下さい。

    ユーザーID:5840937057

  • 同居経験の無い人は解らないだろうけど

    同居してても淋しさは消えませんよ?
    ただ、病気になった時や家事の労力が減るだけです。
    私は同居の苦労を解っているので息子夫婦と同居は避けたい。
    したくないです。
    同居してても孤独は消えません。
    ただ、家族が家にいるだけで安心と言う老人もいます。
    これ、70代以上に多い気がします。
    歳取ると、しがらみは減りますが孤独になります。
    話好きで淋しがり屋の人は早い内から趣味の仲間を見つけるか
    友人を大事にすることです。
    耳が遠いとそれも儘ならなくなりますけどね。
    私が心がけていることは毎日の散歩で8千歩。
    出来るだけ手作り料理。
    自分で出来る事は自分でするです。

    ユーザーID:5840937057

  • 謝罪しても無視ですか

    マンションの購入資金を出したのは俺などと言うからですよ。

    猫ちゃんとベランダの件。
    ベランダに猫ちゃんと出たいのなら、リードをすれば良いのです。
    マンションのベランダ、開けておくと涼しいですよね。
    窓を開けておくなら、猫ちゃんはケージに入れておくとか方法はあったと思います。

    息子さん夫婦も、猫ちゃんが心配で厳しい口調になられたのと違いますか。
    まあ、猫の件だけでなく、息子夫婦には不満があったと思いますよ。
    特にお嫁さんは他人ですから、今更同居は無理だったと思います。
    マンションが欲しかったのでしょうか?
    私ならマンションで同居より、賃貸でも夫と二人が良いです。
    その辺の考えも息子夫婦の考えは甘いと思いました。

    謝罪しても修復できないのなら、息子さん夫婦には家を出て貰いませんか?
    私の義母も義兄夫婦からの要望で家を建て同居をしましたが、すぐに揉めました。
    そのうちお嫁さんが一番強くなり、義母を無視、暴言、抓る、叩くなどの行為が始まりました。
    じゃあ、息子夫婦が出て行けばと言われても、親頼りの義兄夫婦は居座りました。

    他の方もおっしゃられていますが、独居の寂しさより、同居で疎外される方が辛いと思います。

    マンションは売却し、サ高住(ペット可)に移られた方が宜しいかと存じます。

    ユーザーID:0927405573

  • きっかけに過ぎなかったのでは

    トピ主さんが悪いということも無いと思います。
    ただお互いの生活観のずれが少しづつ積み重なった結果ではないでしょうか?
    このままではお互いストレスでしかありません。
    同居の解消をお勧めします。
    マンションはトピ主が購入とのことなのでそれを販売して老人ホームとかいかがですか?
    決定的な決裂ではないので距離をおけば関係も改善するのではないでしょうか?

    ユーザーID:5224211326

  • お辛いことと思いますが

    奥さまがご存命の頃は何もかもトピ主さんの思うようになっていたのですよね
    たった2年でこの変わりよう、でもそれは仕方ないことなんです

    父親と息子は確執があって当たり前だし、ましてや結婚しているのであれば
    自分の家族が一番大切です

    以前は休日にどこかへ連れて行ってくれた
    それが変わったのはなぜでしょうか?
    連れて行ってくれて当たり前、そう思っていたのでは?

    3人で楽しく暮らせると思って引っ越したのは、トピ主さんだけでしょう
    次男夫婦は「お荷物」を背負わされたと思いながら引っ越されたと思います

    楽しく暮らすためには、まず楽しく暮らしたいと思っている人から周りに気を遣わなければうまくいきませんよ

    食事の用意や後片付けをしてくれてありがとう
    日々の家事全般をやってくれてありがとう

    やってもらう側の人間が感謝の気持ちを表さねば、物事はうまくいきません
    思っているだけではだめで、口に出して言わないと

    でもその年齢で「変わる」というのは本当に難しい
    ご自分の気持ちを変えることができないのなら、別居も視野に入れた方がいいかもしれません

    「アテにするから腹が立つ」子供だから自分を大切にしてくれるはずだという考えは捨てた方がいいです

    私はトピ主さんに近い年齢なのでお気持ちも分からないでもありませんが、
    次男ご夫婦の気持ちも理解できます。
    彼らは彼らなりに一所懸命努力したと思いますよ。 
    でもベランダ事件で堪忍袋の緒が切れたというところでしょうか。

    もう一度仲良く暮らせるようになるには、離れる事です。
    短時間会う分には、誰でもニコニコしていられますからね。

    マンションの購入費を盾に自分がここに残るか
    次男夫婦にマンションを譲って自分は新しい暮らしを選ぶか

    ご長男も含め、もう一度よく話し合った方がいいと思います

    ユーザーID:9555360391

  • 猫はただの切っ掛け

    トピの端々に、次男夫婦に寄り掛かっている様子が見て取れます。

    >休日も以前はあちこちに連れて行ってくれたのに、私がテレビで見た場所に行きたいと言っても、平日に一人で行けばよいといわれます。

    これね、言い換えると「たまには夫婦二人だけで過ごさせてくれ」ということです。
    大の大人が一人で行動できないんですか?
    困った爺さまだ。

    >毎日がさびしく家事もままならないので

    家事もすべて丸投げですか?
    次男嫁はトピ主様の娘でも嫁さんでもないの。
    ましてや家政婦でもないんですよ。
    介護が必要なほどトピ主様が弱っているなら別ですが、今から何もかもを人任せにしていると脳の老化も促進されるだけよ。

    >夕飯も私が一人で先にすまし、そのあと二人で楽し気に食べています。

    これね、会話がトピ主様の自分語りばかりになっていませんか?
    食事のマナーには問題ありませんか?

    最期に、ベランダのけんですが、我が家も長年猫を飼っていますけれど、脱走しますよ。
    ベランダの構造にもよるのかもしれませんが、一般的にマンションのベランダって一棟各階地続きになっていて、防災壁で区切っているだけなんです。
    当然隙間がかなり空いています。

    ペット可のマンションでも「専有面積でのみ飼育可」という決まりがあったりもします。
    これは「ベランダにペットを出してはいけない」という事でもあるのです。
    なのにその管理もせず、更には区切り扉の隙間から隣(さらにはその先)のベランダに侵入したら苦情になるだけですよ。

    それから子猫って、結構高いところからとびおりるんですよ。
    でもね、無事に着地できるとは限らないんです。

    猫の事は我慢の限界を突破するきっかけになっただけでしょう。
    次男さんと話し合ってください。

    ユーザーID:5707815254

  • うーん

    残念ですが、なるべくしてこうなった、という印象です。

    客観的に考えてみましょう。

    同居を望んだのは誰か。
    トピ主さんですね。

    次男ご夫婦は望んでいなかった。
    でも、同居を呑めば住居費の負担がなくなり、その分貯蓄もできるから、同居を了承した。

    確かに、マンションはトピ主さんが購入された。
    でも、それは最初から同居の条件だったので、そのことで次男ご夫婦がトピ主さんに特段の恩義を感じることはありません。
    だって、実際に同居したんですから、同居が始まった時点でチャラになってます。

    で、ここからが重要なポイントです。

    3人で楽しく暮らせると思って引っ越したそうですが、楽しいだろうと思っていたのはトピ主さんだけなんですよ。

    次男ご夫婦は、最初から、夫婦2人の生活より、トピ主さんを交えた3人の生活の方が楽しいだろうなんて全く思っていません。我慢しているだけなのです。

    トピ主さんは、この点を認識なさっていなかったのではないでしょうか。

    わかっていれば、ベランダの件で感情的なやりとりになることもなかったと思います。

    で、今後どうすべきか、なんですが、ここに至っては、もう難しい様な気がします。

    次男ご夫婦との関係を改善できれば何よりですが、やはりお互い気を使う日々が続くでしょう。どちらにとってもストレスです。

    ご自身でも既に検討はされていたとは思いますが、やはり、トピ主さんは老人ホームに入居された方が、次男ご夫婦は勿論、トピ主さん自身も気楽に過ごせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9985117209

  • 馬鹿らしくなった

    きっと次男夫婦は、自分たちの気持ちを犠牲にして、トピ主さんなんかに気を遣って性格するかが馬鹿らしくなったのだと思います。

    トピ主さんの根底には「俺の買ってやったマンション」という思いがずっとあって、行動にいちいち、そういう傲慢さが滲み出ていたのだと思います。
    我慢していた次男夫婦も猫のことがトリガーになり、もうトピ主さんという存在を、いないものとして扱うということに至ったのだと思います。

    現在はまだ、「トピ主さんの存在」というストレスと、「家賃がかからない」というのを天秤にかけて、「ストレスがあっても家賃がかからない」方の生活の方を取ったようですけど、これが、家賃がかかってもいいから、ストレスから解放されたい…に変わると、次男夫婦はトピ主さんの承諾をとることもなく、事後報告で出ていくと思いますよ。

    まともに話をしてもらえるかどうかは分かりませんけど、とにかく、トピ主さんは本当の意味で反省するしかないですよ。

    「同居してもらっている」ということを忘れちゃいけないです。

    世間話程度の話くらいはしてもらえるといいですね。

    ユーザーID:4110064032

  • 私への批判ばかりで困惑しています

    私ばかりが悪いような意見がほとんどで困惑しています。
    言い訳とお叱りをいただくかもしれませんが、少し弁解をさせていただきます。
    猫ですが、もともと猫は飼っていました。その老猫と一緒に引っ越してきたのです。
    次男は環境が変わると老猫がかわいそうだから、せめて老猫を看取ってから、そもそも親父が元気なうちは住み慣れた土地で一人暮らしを楽しんでから、いよいよ不安になってからこちらに引っ越してくればと言われました。

    ちなみに新居のマンションは亡くなった妻から次男嫁への積年の謝罪と遠距離での看護への感謝の気持ちという事で妻の生前中に購入したものです。便宜上私名義にはなっておりますが。

    私は今まで一人暮らしなど経験もなく、妻が入院中は洗濯こそしていましたが、食事は宅配の弁当を食べていました。それは味気ないものでした。こんな生活を続けるのは心身ともにまいってしまうと次男夫婦に同居をお願いしました。

    老猫は新居に引っ越して半年で亡くなりました。最後は次男嫁に大変なついていたため、猫が亡くなってから次男夫婦は元気もなく、思えばそのころから私との会話が少なくなってきたように思います。

    で、私は二人を慰めるためにと猫を飼うことを提案しました。

    二人とも動物好きだったようで賛同してくれましたが、子猫を飼育するにあたり私の行動を規制することを言ってきました。

    窓の開閉の禁止。勝手に食べ物を与えることの禁止などそれは驚くほどです。
    私は猫を育てた経験もあります。前の猫も何度も家から逃げたが無事に戻ってきましたし、猫は私と同じ食べ物を与えると喜びます。猫の飼育経験がないから大げさに神経質に考えているだけだと笑ってしまいました。

    すると次男が机を叩き「いい加減にしろ!」と大声でどなりつけました。
    普段は無口で温厚な次男があんな風に怒るのを初めてみました。

    続きます。

    ユーザーID:8511290739

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  • どっちもどっちだ

    奥様に先立たれて生活が不便になり、「住居を用意するから」と、次男夫婦に同居を依頼するトピ主さん

    自分たちの生活もあるのに「住居を用意してくれるなら」と、同居に応じる次男夫婦


    自分が寂しいから同居を望んだのに、自分が買ったマンションに次男夫婦を住まわせてやっているという感覚のトピ主さん

    同居が嫌なら夫婦二人の生活に戻ればいいだけなのに、マンションを出ていかない次男夫婦


    どっちもどっちだと思います。


    家事がままならないからと同居してもらっている以上、仲良く暮らしたいなら、不本意でもトピ主さんが我慢するしかありません。

    「相手に態度を改めてほしい」と考えているうちは、人間関係の修復は難しいですよ。

    ユーザーID:3407669031

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、70代半ばで、さみしいから息子夫婦と同居したいって、ありえないと思うけど。先の見通しというか、予見能力がないのかな。

    毎日がさびしく、家事もままならないって、これは他人(息子夫婦)に依存すべきことではないよ。自分で解決していかなきゃ。

    今からでも遅くないから、一人で施設に入るなり、自立した生活を送る方が、精神的にも楽だと思うけど。当方、還暦過ぎの親爺だけど、息子夫婦との同居は考えられないね。

    別に仲が悪いわけではないけど、適度な距離感が、お互いに心地良いと思っている。

    ユーザーID:9966108405

  • 続き

    次男と話しをするようにと意見がありましたが、恥ずかしながら次男とは話しをするのは難しいです。小さい頃から無口な次男と二人きりで話をしたこともなく、同居を始めてからも次男とはまともに会話もしていません。
    嫁は裏表のないさっぱりとした性格で話をしていても面白いので、本音を言えば次男嫁となら楽しく暮らせると思っておりました。
    猫の条件で次男が怒ってからは次男とはほとんど会話はしていません。
    それを見かねた嫁が冷静に話をしてくれました。嫁が話したことをメモにまとめてあるので写します。
    同居するまで分からなかったが私の物忘れがひどい
    ベランダの窓が全開のままになっていることが半年で6回。完全に閉まっていないことはもう数えてもいない
    コンロの火の消し忘れもある(なので、コンロは元栓を閉じて外出することにした)
    トイレの流し忘れ、玄関の鍵のかけ忘れ、お風呂の水の止め忘れ、生ごみを部屋に置きっぱなしで虫が湧いた。
    いずれもその都度注意をしたが改善どころか悪化している。言い訳がひどい。
    わざとではないから細かいことで怒るなと言うが、わざとではないのがおそろしい。
    猫の脱走防止策を納得してくれないと保護団体から譲渡してもらえないので、ベランダに出ることはやめてください。閉めたつもりが取り返しのつかないことになる(玄関の脱走防止柵は取り付けられるがベランダにはマンションの規約のため設置不可能なため)
    ここまで、わかりやすく冷静に説明してもらえたら私も迷惑をかけていたと納得し、その条件をのみました。そして子猫を譲りうけました。
    けれど、強風でベランダの植木が折れそうになったり大雨の時洗濯物が濡れてはいけないと思い、まさかそこまで規制しないだろうと思い、ベランダに何度か出入りしました。

    そして、先日嫁が帰宅したときに窓が完全に閉まっていなかったがこれは嫌がらせかと大変な剣幕で詰め寄ってきました。

    ユーザーID:8511290739

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きの続き

    ベランダに出てはいけないというのはあくまで、猫の保護団体への書面上だけの条件だと思っていましたし、まさか本気でそこまで規制されると思ってはいなかったのです。
    なので、私もかっとなり囚人あつかいするな、マンションの購入費用は私が出したと言ってしまいました。

    嫁は「あなたを信用できない。今まで同居するにあたりルールを設けていたが一つも守ってくれない。それを咎めると囚人だの年寄り扱いだのと被害者ぶる。これではまともに会話もできない。なので今後はあなたとは距離を置くことにする。」と言いました。

    それから嫁は仕事を在宅に切替えて昼間も家にいるようになりました。
    ベランダの窓には開け方のわからない鍵がつけられました。次男たちが長時間外出する時には猫は近所の嫁の実家に預けているようです。コンロも使えないので、昼食は宅配弁当が毎日届きます。夕食は6時に私が一人で食べます。夕食は嫁が毎日出来立てを出してくれます。朝食のみ3人でとりますが会話はほとんどありません。
    洗濯・掃除と風呂の準備は次男がしてくれています。
    洗濯機の使用方法がわからないし、掃除も自分の部屋だけでよいと言われています。
    もう何もしてくれなくていいとも言われてしまいました。
    謝罪の時に毎月の生活費を払うと申し出ましたが、断られました。
    マンションの代金もいつでも返せるだけの準備もあるとも言われました。
    今後のためにお金は残しておくようにとのことです。
    猫の世話はもともと私は高齢で腰の具合が悪いので次男夫婦に任すと最初から言ってましたので私はなにもしていませんでした。
    最近は猫に触れることも少ないので、私を見ると逃げるようになりました。

    長男とは次男以上に交流もなく同居など考えられません。
    このままではつらすぎます。どうか適切な謝罪を具体的に教えていただけないでしょうか?

    ユーザーID:8511290739

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