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37歳で婚約破棄され、どうしていいかわかりません。

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(トピ主7
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  • ほんとに、どうして…

    あまりにも突然ですね。
    トピ主さんの心情を考えると、かわいそうで慰める言葉が見つかりません。

    とにかく、気をしっかり持って!

    その彼からの理由、全体的にうまくいかないから別れた方がいいと思う。

    トピ主さんは、納得いきましたか?
    もっと丁寧な説明はしてもらったのですか?
    何も、ちっとも心当たりがないのなら、ちゃんとした説明を求めてもいいかと思います。

    年齢のことだって、37歳なら、若い子の別れとは違います。
    相手に責任を持ってほしいです。

    元に戻れないのなら、せめて、納得いく説明をしてもらって下さい。
    トピ主さんの今後の人生にも影響することを、相手にわかってもらって下さい。

    何もケンカ腰に聞けとは言ってないのですよ。

    トピ主さんの大事な人生です。
    相応の、説明があって然るべきだと思うのですが。

    ユーザーID:8312202362

  • えーっ!ちゃんと理由は聞いた方がいいです!

    あまりにも突然ですね…
    プロポーズしといて、結納に近い事までしておきながら、いきなり「全体的にうまくいかないと思うから別れたほうがいいと思う」というのは意味不明過ぎるし納得できません!

    ちゃんと具体的に何が彼をそうさせたのか聞く必要があるし、彼は説明する義務があると思います。何年付き合ってたか知りませんが、年齢的にも余裕のある年齢ではありませんし…

    一方的な婚約破棄は法律的にも慰謝料取れるレベルの案件では?あまりに納得がいかない様な内容なら弁護士に相談してもいいくらいだと思いますよ!

    次はいい人見つかるといいですね!

    ユーザーID:0026808560

  • まず、彼に聞く

    彼の気持ちを知らないことには、トピ主さんもどう捉えたらいいかわからないでしょう。
    納得の行くまで話し合ってください。

    応援していますよ。

    ユーザーID:4570778857

  • そうですね

    正式に婚約されているようですから、相手側から破棄するにしても貴方に対しての説明義務があります。ですので理由をきちんと聞き出しましょう。もちろん両家の親を交えて、です。

    その上で貴方に非のない理不尽な理由、納得できない理由、相手方の勝手で一方的な破棄であれば慰謝料請求が可能です。

    そのため破棄の理由を聞く際は全て録音しておきましょう。

    ユーザーID:8557528516

  • 縁は異なもの

    こういうことは、双方からお話しを伺わなければ、あまり断定的なことは言えないとは思うのですが、ひとつだけ言えることが。

    これで人生終わりではありません。
    出会いもこれきりではないし、結婚出来ないと決まった訳ではありません。

    その彼とはご縁がなかった。
    それだけです。

    うまく行かないと思う、と思いながら結婚生活を続けるのもしんどいものですよ。

    主さんの気持ち的に、どうして突然、という思いが強いなら、きちんとした理由を聞かせてもらうように伝えてみてもいいのかもしれませんが、納得の行く説明でなかったとしても受け入れるつもりで聞かないと、逆に辛いかも。ほんとの理由なんて、聞けないことの方が殆どですもん。

    縁がなかったんだな、で済むんなら、
    それで終わりにしてさっさと前を向いちゃった方が、それこそ全体的にうまく行くと思いますよ。

    ちなみに小生37で大失恋し、
    38で出会った彼と40で結婚、
    どうにか子どもも産めました。

    大失恋の当日だけ泣き明し、
    もう次の日から動きましたよ!

    ユーザーID:1174378591

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  • まさかとは思うけど

    まさかとは思うけど、彼に好きな人ができたとか?
    で、慌てて結婚を取りやめにしたいのかなと推測しましたが、実際どうなんだろう?
    理由を聞いて慰謝料を請求しましょう。

    ユーザーID:0915307522

  • 何で気が変わったのでしょうね。

    一番考えられるのは彼の過去の女性がらみだと思いますが、本人に聞かない限り真実は分かりません。
     でもここは敢えて聞かずに前進された方がいいような気がします。聞けば「何で?」とか「どうして?」となってトピ主さんの気持ちが吹っ切れなくなる気がしますので。
     言いたいことは山ほどあると思いますが、エイと思いっきり彼を振り切り前進されたらどうでしょうね。年齢的に焦る気持ちは理解できますが、後から自分の人生を振り返った時、あの時結婚しなくて良かったと思う時がきっと来る気がしますよ。
     別れたら次の人です。「もう」ではなく「まだ」37歳です。今からですよ。人生は今から。平均寿命まであと50年半世紀あるのです。ゆっくり進みましょう。頑張れ。

    ユーザーID:6512624967

  • 破棄の慰謝料を!

    披露宴のひと月前に
    結婚取りやめの連絡がきたことがあります。
    (同級生です)
    破談はあることです。

    しかし、そこで口約束ではなくトピ文からですと、お二人は
    婚約していますね。
    であれば、「やっぱり、やーめたー」ってのは無理ですよ。
    理由(いちおう言ってるみたいですが)をしっかり聞くことと
    慰謝料は請求できるのでは?

    上記 友人は(女性)
    なんとなく相手に違和感があったけど向こうの母親が結婚を急ぐので
    進んでいってしまった。
    そこに職場の男性から言い寄られて、、間際に
    破棄を決意したそうです。
    その職場の男性と半年後に結婚しました。汗
    (彼女のご実家はご商売の家で裕福)

    彼がなんか違う、と思っていたとして
    それは相性の問題なので
    あなたの価値が変わるわけではないのですよ。

    彼がもし他に気になる存在ができた、のなら
    それも致し方ないです。
    その気持ちのまま結婚の進んではいけないですよ。

    年齢的にショックはあると思うけど
    縁の無い男性にスンデのところで関わりが切れた、ことを
    ラッキーと捉えませんか。

    しかし破棄の慰謝料は貰うべきでしょう。

    ユーザーID:9717207456

  • トピ主です。

    みなさんご意見ありがとうございます。
    今は母が私が自殺しないかと実家においてくれていて、父は怒って謝りにこい、と言っていますが、私としてはもう関わりたくなくて、思い出したくもなくて、ただ、彼が好きな映画やニュースが流れるたびに体が裂かれるような苦しみから逃れたいです。どうしたら彼のいる思い出を消せますかね??

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もう少しだけ彼と話をしてみませんか?

    「うまくいかないと思う・・」

     経済的理由などの可能性もありますが、一番高い可能性は考え方(思考パターン、常識、風習)のすり合わせをする自信がない場合です。

     国際結婚の様に大きな差があっても、「違いの存在を認識して」「相手に配慮する」ことが出来れば問題になりません。しかし小さな違いでも「相手が問題と感じているのに」「自分は問題がない」と思っていれば、「うまくいかない」と思われます。

     私は長野の風習には詳しくありませんので、間違えた知識を元にした可能性の指摘になるかもしれませんが・・

     本来「風呂敷の義」とは、男性側(又は仲人)が、女性の家に「花嫁道具を包む為の風呂敷」を持参して「この風呂敷を使って結婚してあげてくれませんか」という申し込みではありませんか? この時点では婚約ではありません。

     その場合の女性側は熟慮の上、近日中に「Yes」か「No」の返事を丁重に行うものです。

     もし返事に不手際があれば、「縁談の拒否」又は「私たちを軽んじられた」と思われます。

    「父は怒って謝りにこい、と言っています・・」

     慣例が違う両家間に悪意のない不手際はつきものですが、二人がしっかりとしていれば問題になりません。しかし自分達の不手際で相手に失礼な事をしたのに気づかないばかりか、相手に不満を持つ人がいると「うまくいきません」。

     まだ婚約(結納)はおろか風呂敷を渡されただけの段階なのに「婚約破棄」と表現していますから、あなた自身のケジメの付け方にも疑問を感じます。「婚約」と「申し込み」という趣旨の違いを意識していなければ、大切な儀式で無意識に無礼をした可能性があります。

     今の考え方や父親の態度では「うまくいきません」

     理由も分からずに不満をもつ人は「うまくいきません」
     自分達に不手際があった前提で話をして、悪意のない不手際は解決する習慣をつけましょう。

    ユーザーID:5993818007

  • そんな説明ないわ

    破棄するなら破棄する理由をちゃんと説明させないと。関わりたくないというけど、相手へ説明責任を負わせることは大人として、元交際相手として必要だと思いますよ。

    辛いでしょうけど、一方的かつ、無責任な態度は改めてもらわないと。

    ユーザーID:1906651430

  • 悲しみを怒りに変えて戦え!

    風呂敷の儀というものはわかりませんが、少なくとも婚約の意思を表すための儀式ととらえてよろしいのでしょうか。それならば、指輪がある無い関係なく、婚約は成立していたという事ですよね。
    ずいぶん馬鹿にされたものですね。
    忘れて次に行こうというアドバイスもあるかとも思いますが、もし新しい出会いがあり相手との話を進める際に、相手がちゃんとした家の人であればあるほど、婚約破棄しているっていうのは結構大きな傷になります。
    トピ主さんだって直前で婚約破棄された相手との縁談が持ち上がった場合、婚約破棄の理由って気になりませんか?
    次の相手と出会うためにも、少なくとも自分が有責での婚約破棄ではないという証明をしておく必要があります。
    弁護士を立てて、原因を明らかにし、公式な文書に残しましょう。(気力がさらにあれば慰謝料を払わせましょう。金額なんて100円だっていいんです。婚約破棄は相手の都合だって証明するためのものなんです。)
    泣いている場合ではありません、その悲しみを怒りに変えて、立ち上がり、戦って未来を勝ち取ってください。

    ユーザーID:7003947818

  • いや、たぶん私が悪いのです。

    トピ主です。みなさんご意見ありがとうございます。
    彼は理由は言ってくれませんでしたが、どこかで結婚に対して無理をしていた、と言っていたのと、エスさんおっしゃるようにいろいろな生活習慣の違いを、すりあわせることができなかったからだと思います。
    、、、て言っておいて心当たりはないのですが、たぶんその時点で気づかない私が悪いのかも知れません。とにかく体を裂くような苦しみから今は逃れたいのです。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 婚約破棄…:慰謝料は??

    理由があるとすれば、彼の家族が貴女の事、もしくは親に何か不満があったとしか思えませんけどね。
    まぁ、43歳にもなって自分の事なのに押し切れない彼なんかと結婚しても、結果が遅かれ早かれかも。
    でもきちんと慰謝料は貰うべき。

    ユーザーID:8068828867

  • 泣いてる場合でない、後悔しないよう足掻きなさい

    泣くのは後からいくらでも出来ます。

    まずは、婚約破棄の理由をしっかり聞くことです。
    納得いかないなら、破棄しなきゃいい。
    とことん理由をお聞きなさい。
    そして、しっかり証拠を残すことです。

    出来れば、双方のご両親立ち会いのもと話し合われたらどうですか?
    場合によっては、弁護士雇っても良いと思う。

    もう30代も後半なら、しっかりしなきゃ。
    こんな事でメソメソしてる場合じゃないです、後悔しないようこの問題と正面から戦って。

    それに、とんな結果になっても、案外大丈夫もの。
    私も立ち直りは早かったから。

    ユーザーID:8785863989

  • 理由を聞きましょう

    そのうすらぼんやりした説明では、主さんはだまし絵をもたされた気分でしょう。
    もう一度会うのは辛いと思いますが、ここはもう一度だけ会って、きちんと理由を説明してもらいましょう。

    ただし、その話し合いで復縁などの期待は持ってはいけません。
    あくまでも、主さんが次に前を向いて動くための、納得のいく説明をもとめるためです。

    例えば、嫌な話ですが好きな人ができてしまった、とかなら、「この、最低男!」と思えばふんぎりもつきますし、親の意向優先なら「マザコンなのね…」、すり合わせ不可能な価値観の違いであるなら「仕方ないね」という、一応の結論が出ます。もちろん、わかってすぐはショックすぎてよりしんどくなるとは思いますが、1年後、2年後の心境はどうでしょう?ちゃんと理由が分かる方が、次に進めませんか?

    問い詰めて理由をかたくなに言わないなら、結婚まで考えた相手にこんなに向き合わないサイテー野郎、とやっぱりなるので。

    ここは、今辛くても、主さん自身が新しい未来に進むために、1度だけ会いませんか。

    ユーザーID:9896141151

  • けじめ。

    もう会いたくない気持ちもわかりますが、ここは相手にけじめをつけてもらいましょう。
    婚約までしているんだから「やっぱりやめます」では済みません。

    お父さんも「謝りに来い」なんて悠長に言ってる場合じゃないですよ。
    弁護士に相談して慰謝料を請求、彼には社会的にもちゃんと対応させること、話し合いに応じないなら彼の会社に連絡してください。

    いいですか、これはあなたの未来の為です。
    ここで泣き寝入りすればあなたはただの婚約破棄された女性、と言う事になる。
    世間はある事無いこと言いますからあなたの方悪かったんじゃないか、と言われる場合もありますよ。

    辛くてもここで負けてはいけません、あなたには胸を張って戦ってほしい、どうか負けないで下さい。

    ユーザーID:9618251661

  • 袱紗を掛けたものを貰った記憶がある

    婚約者とその両親、仲人夫妻が我が家に来て結納をしたけど
    結納セット(高砂人形やら、全部ある)の中に「袱紗」を掛けたものがあったのを覚えています。

    相手の家紋が入ってありました。
    そんな感じなのではと思いました。

    結納と同じ意味のものだったのかも。

    でも結納ならその場で「婚約指輪(私の場合結婚指輪も一緒に結納時に用意されていた)」の交換しませんでしたか?
    私は結納かえしでスーツ一揃えを用意しました。

    風呂敷の儀の時に「おかえし」をするべきだったのを違う土地の生まれでわからないままいたので「婚約解消」になってしまったのかな。

    私も我が家にとっては「初めての結納」だったので正直、苦労しました。
    結納かえし、私はスーツ一揃えでしたが兄嫁はロレックスの腕時計だったそうです。

    正解は夫の実家では「腕時計」でした、、、

    そんなのわかりませんよね。
    あとで聞いたので夫も「腕時計みたいだよ」って教えてくれたらなぁと。

    結婚後も「うちの方ではこうやるんだけど」の連続でかなり苦労しています。
    正直、後悔したこともありますよ。

    同じ地元で同じような家庭で育った二人が結婚するのが一番楽なのかも。

    私はもう結婚して30年くらいだけど「今」わかったのはラッキーだったとわかる日がきっと来ますよ。

    ユーザーID:2929105424

  • 彼の思う壺

    >何で彼の気持ちが急にさめてしまったのかわからないし

    とにかくこれは聞くべきだと思いますよ。

    >父は怒って謝りにこい、と言っていますが

    当然です。
    親にも挨拶を済ませ、身上書を交わして婚約してるんですから「うまくいかないと思うから別れたい」の一言で済むわけがありません。

    トピ主さん家族に頭を下げ慰謝料を払うべきだし、そうさせるべきです。
    もう関わりたくないなんていって泣き寝入りじゃ、彼の思う壺ですよ。


    >なにか良い乗り越え方がありましたら教えてください。

    辛いとは思いますが、今の辛さを乗り越えて今後の人生を進んでいくためにもきっちりとさせ、清算させるべきでしょうね。
    「これで終わり」という事実をしっかり作っておくことです。
    まずはそれから。

    ユーザーID:0915307522

  • 運命の相手じゃなかったって事だよ。

    苦しい思い、辛くて眠れずご飯も喉を通らない、本当に辛くて死にたくなる。
    私も昔、経験しました。
    今は辛いでしょうが時間が解決してくれます。1日、1ヶ月、1年。
    彼の事を忘れはしないでしょうが少しずつ心の辛い気持ちが和らいで来るので今は辛いだろうけど頑張って。

    別れる理由も告げず、自分でカッコつけた言い方で婚約、結婚破棄ですよ?
    別れる理由を言えば貴方が傷つく、それを治すと貴方は言うのは分かってるけど、もうそれも面倒だし自分がいいカッコしたいから言わないだけと‥。

    結婚しても彼氏みたいな人は貴方に合いません。それを結婚前に分かって良かったじゃないですか?
    お盆だし貴方を心から思ってる方の思し召しかも知れませんよ。

    ユーザーID:9906571805

  • 43歳の男が、説明もなしに破談にするなんて、絶対におかしい!

    理由がなんであろうと、結婚の挨拶をしたのに一方的に断るならば、彼はあなたの両親に直接会って、理由を説明する義務があります。それが大人の男というものです。慰謝料云々は二の次としてもです。

    私の従妹は、彼の家に挨拶に行き、その時はとても良かったのに、後日破談すると言われてしまいました。怒った両親が彼を呼んで説明を求めたところ、「占い好きな彼の伯母さんが『占った結果が悪いからその人はやめなさい』と言ったから」。
    従妹は「3年付き合ったのに素人の占いで決まるなんてバカバカしくなって冷めた」と。

    トピ主さんも聞いてみたら下らない理由かもしれませんよ。

    ユーザーID:0944558252

  • 前に進むために

    婚約も成立している以上、直接でなくても、ご両親を通じてでも理由をお尋ねになる、相手も誠実に応える、ことは礼儀に適っていると思います。
    ご縁が無かったのは仕方ないこと、でもトピ主様が、今後ご自身が進んでいくために、それを知って納得されることが、今の苦しみから立ち直る道でもあると思われます。
    今の状況は、理由もわからず突然、相手から拒絶をされた苦しみです。
    例えば、最初からタイプではなかったが、他の諸条件が良くて、何とかやっていけるだろうと目をつむっていたが、最終的に無理だと思った、とか
    こんな理由であっても、です。 
    理由も分からず、苦しみは身が裂かれるほど…
    理由が分かっても納得しても、お辛い気持ちは、
    時間薬かも知れません。
    ただ、トピ主さまは、前に進んで新しく出会うことで救われる日が来ます。

    ユーザーID:3493053003

  • 今が一番しんどい時

    何か良い乗り越え方があったら知りたい、とのことですが、それこそ人によって違いますので、どうすればいいのかは貴女にしか分かりません。

    トピ文とここまでのレスを拝見する限り、今は感情的に混乱している時期でしょうから、まずは彼にまつわる刺激を自分から遠ざけ、気持ちの上で少しでも落ち着かれることです。

    実家にいる方が落ち着くのか否か、これも個人差ですから、独りになるとつらいならしばらく厄介になればいいと思います。ただ、どのような経過を辿ったとしても、貴女の結婚や未来の人生は貴女のものであって、ご自分の意思が大切ですから、今後どうしたいのか、しっかり自分に問える環境を用意した方が良いでしょう。

    時間薬という言葉もありますが、同じ時間を過ごすにしても、時間の使い方、過ごし方というのがあります。

    頭の中を空っぽにして、ご飯が美味しいと感じられるまで、彼のことを記憶の外へ追いやってしまうのが当面は良さそうな気がしますよ。忘れようとして忘れられないんだから、考える暇もないような生活をするとか、一時でも好きなことに没頭するとか、ひたすら寝る、好きなものドカ食いとか、旅行とか散歩とか、何でもいいのです。自分を甘やかしてみて下さい。

    それもする気がおきないようなら、気分が落ち着くようなお薬をもらいに行くのもひとつですよ。好きなことに楽しく取り組める予感が全くないなら是非に。

    徹底的に相手に破談の理由を問い、慰謝料請求などの手段をとるのかということも、まずは感情的に今より落ち着かないと難しいのかもしれません。

    当面、激しい感情のアップダウンもあるでしょうが、いま命があることに素直に感謝できたり、新しい対人関係を得るなど、辛い過去ではなく、今とその先の未来に自然と目が向けば、そう遠からず立ち直れます。

    生きていれば未来は必ず来るのです。
    そう思えるまでが辛いのですよね。

    ユーザーID:1174378591

  • 向こうの親も交えて面談

    結納にあたることをされているようなので彼氏側の両親も交えて婚約破棄の意思の再確認をしましょう。出来れば弁護士同席がいいのですが田舎ならご家族が嫌がると思うので許可を取って話し合いを録音。
    それから彼氏側に慰謝料請求の裁判を起こします。これはお金が目的ではないのでそんなにがっつかなくてもいいです。むしろすぐ払える数十万円(指輪代くらい)にしてすぐ認めてもらった方が楽

    この流れで何を得るかと言うと「婚約破棄の原因は彼氏にあった。破棄は確定して彼氏は戻らない」という貴方の心の区切りです。別に彼に女がいようといまいと関係無いんですよ。こういう重大な決断をひるがえす人は逃げグセがつきます。
    家を買う時、子供を産む時また逃げます。
    その度にヘコヘコ謝って顔色伺う人生なんて勿体ないですよ。
    都会なら37歳独身たくさんいます。私も40過ぎて独身ですけど自由気ままですよ。

    暑い中ご自愛ください。いつかこれで良かったと思える時が来ます!

    ユーザーID:9592413706

  • 交際期間はどのくらいですか?

    20代から交際していたのと、1年前から交際を始めたのでは、「37歳で」の意味合いもだいぶ変わってくると思います。

    厳しい言い方ですみませんが、例えば36歳で婚活で出会って、37歳で「どこかで結婚に対して無理をしていた」と婚約破棄なら、まあまあ、よくある話かなと思います。トピ主さんやお父様が反応しすぎです。

    若い頃から結婚を先延ばしにされ、いよいよという段階での破棄なら、ごもっともですが。

    ユーザーID:7280612913

  • なんとなく

    なんとなくですが…全体にうまくいかないという彼の言葉からして、彼の両親の意見もあったのでは?と思います
    なんだかプロポーズもされて、色々と進んでいたのに、しかもはっきりしない理由で失礼だなと思いました…

    きっとあなたにふさわしくなかったのかもしれません
    あなたがこんなに傷つくことをわかっていてもやめてしまった彼です、しかもあなたのご両親にも何も挨拶、謝罪もなしなんですね…

    もっといい人がいます

    今は泣きたいときは泣いてくださいね…

    37歳という年齢から、焦る気持ちもあるかもしれませんが、焦らずまた自分を磨きながら少しずつでも前を向いてくださいね

    幸せは必ず訪れます

    ユーザーID:8884043595

  • 言い分はそれぞれ

    トピ主さんには言い分があるように相手にも破棄に至る理由があるとは思う。

    何が正しいのか間違っているのかなんてわからないから相手批判をしても始まらない。

    どんな出会いでどういう成り行きで結婚になったのかもわからない。
    そしてトピ主さん自身も何で破棄になったのか理解をしていない。

    ただ、彼や彼側に土壇場で破棄をする理由があったのは事実。
    トピ主さん側の問題なのか彼側の問題なのか分からない。

    >「全体的にうまくいかないと思うから別れたほうがいいと思う」
    これって何を意味しているんだろう?

    トピ主さんのすべきことは気持ちの整理のために相手を悪者にしたりするのはアリと言えばアリだけど、それで何か解決するわけでは無いと思う。
    一旦こじれた相手と再度のお付き合いや復縁などは無意味だから彼側の問題を上げ連ねても特に何かが変わることは無いよ。

    厳しいけど、トピ主さんが誰かと結婚をしたいと考えているなら、やはり同じことを繰り返さないようにするしかないと思う。
    それは何か今回のことでトピ主さんやトピ主さん側に問題があったなら、きちんと認識をして修正をすること。

    修正をして繰り返さないという自信が恐らく一番の良薬になるんじゃないかな?

    何となくだけど、彼の言葉から感じるのは、そもそもお互いに全然恋愛感情が無い中での結婚なのかと思う所。
    お見合いなのか婚活なのか分からないけど少なくとも恋愛での出会いではない様子。
    なので、少し出会いの方法も見直してもいいのかもしれない。
    間違っていたらゴメン。

    ただ、不思議な理由だよね。
    確かにお別れ時に相手にお別れの理由を正しく告げるほうが稀だとは思うんだけど。

    これって相手の親に反対をされて彼もその意見に賛同したように感じるのは自分だけ?

    ユーザーID:5765741705

  • どのみち納得はいかないと思うので、、、

    トピ主です。
    みなさん本当に本当にありがとうございます。
    初めてネットとかで投稿するのでなんだかどうお礼を言っていいのかわかりませんが味方がいてくれる、私は私でいいんだ、と思えて救われています。
    私自身、もう一度彼とコンタクトをとって両親に謝ってもらったり気持ちが変わってしまった原因を説明してもらうのはどうしても抵抗があります。
    それは、この2日間でこれでよかったんだ、と頭の中を整理してきたところをまたかきまわされて最初にもどるのがこわいのと、もう忘れたいのと、たぶん何を言われても納得しないと思うからです。とにかく彼との思い出を消し去りたいのと、この身におこる痛みをどうにかしたいです。たぶん時間が過ぎるのを待つしかないのですが、今はお盆休みですが、来週から仕事で、教師をしていて子どもたちと会うので、今のままでちゃんと子どもの前にたてるか不安だし、どうしたら乗り越えていけるのか、ほんとにほんとに不安です。
    ただ、やっぱりどこかで一生そばにいていやなこととかよかったこととかをシェアできる相手を見つけたい、という思いもあり、婚活をしていかなきゃ、と思うようになりました。37歳だし、もう無理かもしれませんが、早く立ち直りたいです。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 多分だけど

    > 結婚後の経済活動

    話し合った内容と、彼の思っていた結婚生活があまりにもかけ離れていたんじゃない。

    結婚後、どんな家計分担、家事分担にすると取り決めたの?

    ユーザーID:5576736762

  • マリッジブルーだと思う

    43歳まで自由な独身だったから、結婚が怖くなっただけなのでは。

    周囲からのプレッシャーや世間体を気にして婚約したけど
    「自由がなくなるのはやっぱり嫌だ」と、いう
    間抜けな言い訳が通用しないから

    >「全体的にうまくいかないと思うから別れたほうがいいと思う」

    と、きれいな言い方に変えただけ。

    慰謝料がっぽりもらいましょう。

    婚約破棄でよかったですよ。
    こんな男と結婚したら、きっと大変だったと思います。

    37歳。瀬戸際と言えば瀬戸際だけど
    40歳前でよかったと気持ちを切り替えて
    慰謝料で見た目30歳前半に磨き上げて
    気持ちを切り替えましょう!

    応援しています。

    ユーザーID:5721905679

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