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37歳で婚約破棄され、どうしていいかわかりません。

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  • 卵子の凍結

    経済活動という言葉から、今まで、彼が何でもかんでもお代を出してくれていて、籍を入れるだけ。という感じではなかったのではないかな。と、思いました。

    今回、彼が彼の気持ちを優先し、トピ主さんのことを、まるで考えていないところから、彼も、彼のご両親も、他所様のお嬢様を迎え入れて大事にしようという意識は無かったと考えられませんか?

    若い女性の気持ちなんて、尊重しないよ。という方々と、姻族になるなんて、とてつもなく悲しい人生になるので、結婚前に先方の本質が判明した事が、凄いと思いました。

    年齢に触れられているのは、お子さんを望まれているためかもしれませんよね。急いで結婚相手を探されるよりも、病院の生殖外来で、卵子の凍結をされた方がよいのではないかな。と考えました。

    トピ主さんの親御さんは、死ぬほど好きな人と結婚されたんですね。
    トピ主さんは、凄く運が良くて、誠実だから、親御さんと同じように、素晴らしい方とご縁があるような気がします。

    ユーザーID:4412662674

  • 辛いけど前向いてね!

    37歳で婚約破棄、お辛い気持ちお察しします。絶望しかないよね…。
    でも大丈夫。目先の事は皆さんのアドバイス通りにきちんと両家で話をつけて慰謝料貰って区切りをつけてね。そして思いっきり泣いたら、こんな土壇場逃げ腰男に一生捧げなくて良かった!と思っておしゃれして仕事にも打ち込んで前向いて婚活頑張ってほしいな。
    私は婚約寸前に逃げ腰になった相手にしばらく振り回されて、辛くて仕方無かったけど振り切って勇気出して三十代半ばでフリーに戻った。
    キャリア積んで世界中旅して人生楽しんでる内に38歳で今の主人と出会ってトントン拍子で婚約、入籍、子供も授かり幸せです。主人が出会うべく運命の人だったと思います。なぜか私の人生には少し遅く設定されてただけ。それまでに自己の成長が必要だったのかな?
    結婚に躊躇した彼、踏みとどまってくれて感謝。
    先が見えなくて不安な日々もあった。でもあの時腐らず上を向いてあるき続けた自分を褒めてあげたい。
    今は辛いだろうけど、前向きに生きてるときっと良いことあるから、悲しみをパワーに変えて頑張って。応援してます。

    ユーザーID:0652573042

  • 出来れば弁護士に一任して

    婚約破棄の慰謝料を請求して下さい。あなたに非がなかったのですから…。
    思い出したくもないでしょうから、出来れば親御さんに弁護士の対応を任せて…。あなたの明るい未来のためにも、お金は必要です。

    ユーザーID:6070245761

  • なにがあったんだろう...

    大した理由も告げずに婚約破棄を言い渡す時点で、その彼はかなり不誠実だと思います。
    なにかトラブルがあった訳ではないのですよね?

    慰謝料請求したっていいくらいですよ。
    理由も分からないのが一番嫌ですよね。合わないと思ったって、具体的にどんなことか説明もしないなんて。

    でも今は彼に問いつめたりする気持ちの余裕もないですよね...。
    トピ主さんが我慢して大人の対応で済ませたところで今後の縁もないような男なので、
    ここは両親経由で、訴訟も検討している旨を伝えて理由を聞き出しては?

    ユーザーID:3756042687

  • レスします

    相手が破棄の理由を正直に答えても、こちらが納得できなければ真実だと思えないでしょう。ですからこの点については、追及はほどほどで諦めましょう。
    でも慰謝料はいただきましょう。例え一万円だとしてもです。破談の責任はどちらにあり、どちらが悪いのかの証拠は残しておきましょう。あなたの将来のためです。

    ユーザーID:9625045423

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  • 心中お察しします。

    同い年の女性です。
    31歳の時同じような目に遭いました。大学の同級生と付き合っており、両家の顔合わせも済んで、結婚に向けて次年度の人事も敢えて自分の希望を押し殺して転勤しなくて良いように希望を出し、新居も探しに行き、着々と結婚に向けて進んでいたはずだったのに、バレンタインの日の朝、なにげなくFacebookを観たら自分と結婚するはずの人が全く別の知らない女性と入籍報告をしてました。
    こちらの両家の顔合わせはたった1ヶ月前だったし、授かり婚でもなかったようで、怒りや悲しみすらわいてこないくらい混乱しましたが、1週間ほどたった頃、仲が良かった彼の妹から連絡が来て、彼の両親も承知の上での二股だったことが判明しました。妹からはかなり謝られましたが、彼からは謝罪はなく、逆に結婚式の招待状が来ました。ことごとく理解ができませんでしたが、逆にそこまでやられるとなんでそんなことになったのか、いつから二股だったのか、などなどどうでもよくなって結局彼にはそのバレンタインの朝から一度も連絡はしてません、いまだに謎です。ちなみに自分の両親には適当にごまかして、自分のメンタルは仕事に逃げることで崩壊を免れました。残念ながら私はまだ結婚はできてませんが、安心できる相手には出会えて数年同棲中です。

    長くなりましたが、ショックが大きいときに敢えて相手に連絡して真相を確かめる必要はないと思うんです。けじめは大事だとは思いますが、あまりにダメージが大きいときは向き合わずに逃げるのもありだと思います。無理にエンジンをかけようとせず、脱力したままやらなきゃいけないことをやってるうちになんとなく大丈夫になればいいと思います。焦らず。

    ユーザーID:2558264278

  • 経済活動と何か思い当たること

    みなさんありがとうございます。私が感情的になって相談して言葉足らずだったにも関わらずいろいろアドバイスありがとうございます。
    経済活動について相手といろいろ話をしていた、とは、結婚後、1つの口座に2人の給料から集めてお金を入れて貯蓄しよう、とかいうことです。デートでは基本的に割り勘?基本で、交互にお金を払って、お互い働いているのでどちらかにもたれかかる、なんてことはなかったと思います。
    ただ、思えば、私の洋服が多くて一緒に住む家(もう彼は母親の勧めで一軒家をもっていたのでそこに住む予定でした)に入らないので、断捨離しないと、とお願いをされたり、テレビが彼の家がB5サイズで小さかったので、新しく買おうと言ったら、買わなくていい、と言ったり、そういったレベルでの違いが目立ったのが原因だと思います。
    あと、コロナの時期から、式は出来ないので、2人で写真を撮ろうとしていて式場を予約していたのですが、相手のお母さんから、結納する日から考えて早すぎる、と言われて、私が2人で決めたことなのに、と文句を言ってしまって、間にいた彼を困らせてしまったことが大きいと思いました。結果、むこうのお母さんの言う通り、キャンセルした(キャンセル代はかかっていません)のですが、私がむこうのお母さんとうまくやろうとしていない、と感じさせてしまったのかもしれません。
    開き直るわけではないのですが、こう見返して、私はやっぱり自分の思ったことを正直に伝えていたので悔いはないけれど、こういった私の姿勢がいけなかったのだと思います。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 毎日、朝が来るのが怖かった…

    朝起きた時が一番辛くて、死にたいと思ってました。
    もちろん、どう頑張っても恋愛がうまくいかなくてです。
    辛さを乗り越える良い方法、ごめんなさい、そんなものは無いです。今は本当に辛いと思います。見るもの聞くもの彼との思い出になってしまってるかも知れないですし。
    で、悲しくて泣く。泣きながら食べたり、泣き疲れて寝たり、目の腫れを気にしながらお風呂で泣いたり、自慢じゃないですがそこまで泣くと、泣き方が上手くなるんです。
    もうね、泣くプロみたいに。
    プロになると泣くのにも飽きます。そうするとね、不思議と他に自分がしたい事が出てくるんですよ。


    で、今の私…?
    とてもとても幸せです。
    大丈夫、トピ主さん!

    ユーザーID:4779318019

  • トピ主さんは同席せずに

    本来ならあちらから説明の場を設けるのが礼儀ですが、それがないのならお父さんに連絡をとってもらったらどうですか?
    ご両親にしてもわけわからずに破談は受け入れられないでしょう。

    あちらのご両親と彼とトピ主さんのご両親と5人で会うことを提案します。43歳にもなる男性が結納(同等)の後に「気が変わった」で済むことではありません。

    ユーザーID:4293313898

  • 多分、孫が欲しい

    年齢的なものが、ひっかかった。

    ご本人でなく、彼方の両親。

    「考えてみたら、四十近い人が子供産めるの?孫の顔が見たいのに」と改めて言われたのだと思います。

    子供より主さんを優先して下さる方を探しましょう。授かり物だし、若いからと簡単に子供が出来るとは限りません。

    気にしない、気にしない。
    素敵なお相手をゲットしましょう。応援しています。

    ユーザーID:9198455594

  • 前向きに受け止めよう

    結婚したって、うまくいかないって彼側が気が付いて、ストップかけたんですよ。 さらなる不幸に繋がらなくて良かったじゃないですか。
    先見の明ってことで受け取りましょう。
    彼側の良い点だと思う事は、別れるのを貴女のせいとか、貴女の親のせいって言わない事です。 不埒な男は、別れる時に、お前が悪いって言い方をして別れます。 そういう、卑劣な物言いをしないだけ、彼は良性の人間です。
    お別れになるのは悲しいけれど、人生思うようにはならず、挫折があってこそ、前に進めて、そして自分で幸せを見つけることにつながります。 と信じています。 

    ユーザーID:4750377584

  • つらいですね

    今は本当に悲しみが身を引き裂くような痛みに感じて、とてもつらいでしょうね。
    帰れるご実家があってよかったです。
    私はなかったですから。

    今は何をしても楽しいとか思えないとおもいますが、ご自分を労ってくださいね。
    美味しいものを食べたり
    マッサージに行ったり
    (…しても美味しいと思えないし、何もリラックスできないかもしれませんが)
    自分を甘やかして優しくしてください。

    案外、仕事があったほうが気がまぎれると思います。仕事があってよかったです。
    しなければならないことを必死でやっているうちに、痛みは少しづつ薄れていくと思います。
    エールのポチを押しておきますね。

    ユーザーID:5585043907

  • トビ主さんへ

    風呂敷の儀、、調べてみました。
    結納を交わす前に行われるんですね。
    婚約していたとなると、慰謝料も請求できるでしょうが、
    怒りや悲しみを収める方法がないですよね・・

    私も、婚約までしていないですが、大好きだった彼からプロポーズしてくれる日に、私の方に大したこともないのに、ハプニングがあって、彼が持ってきたバラの花束を手渡しでもらえなかったです。玄関先に置いてありました。
    かっこいい彼は、英語でメッセージを残してくれていました。

    だけど、それから二人の仲がおかしくなってしまってお別れになりました。
    運命のいたずらです。

    その後どうなったかというと、、
    彼と別れて、半年も経たないうちにお見合いの話が来て、お会いしてから、半年で結婚しました。

    ご縁とは不思議なもので、ダメになる時は一瞬かも知れませんが、決まる時も
    一瞬かも知れません・・
    トビ主さん、本当にお辛いと思いますが、きっとトビ主さんと結婚する
    お相手が待っていてくれますよ。

    理由なんか知らなくていいですよね。
    大丈夫です、、お仕事がトビ主さんの気持ちを紛らわせてくれます!
    大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:2155276869

  • 嫌なやつ

    男が。
    婚約までしてやっぱり嫌だはないでしょう。嫌なら婚約すべきでないのです。
    婚約破棄ありきで婚約の真似事だけしたのか、慎重に考えやはり将来展望が見えなくなってなのか判りませんが誠実な説明はすべきでしょうね。
    それもないのはやはり非常識。
    気ままに40代まで独身引きずってきた男としか聞こえません。
     慰めの言葉が慰めにならないショック状態でしょうが、断られて大正解だったっていう相手ですよ。
    まだ十分若いので次の婚活にエネルギー注いだ方がいいです。
    時間を無駄にされたと怒るべきで悲しむなんて馬鹿らしいです。

    おそらくですが、悲しみの大半は夢見た結婚生活が目の前でなくなったことであり婚約者が去ったことではないのではないかと思います。

    ユーザーID:9898965359

  • たびたびみなさんに質問で申し訳ないのですが、、、

    何回もごめんなさい。
    トピ主です。今までご回答、アドバイスありがとうございます。恥ずかしながらもう一つ教えてください。
    このような状況になって、自分の体の痛みの原因のひとつは、一時期であれ好かれた人から全面拒否されたからだ、と思うようになりました。拒否された私はどこに存在意味があるのでしょうか。
    自殺とかは親に申し訳がないし、アドバイス頂いた通り、前向きに生きてればきっとこの先結婚はできなくてもいいことはあるのだと思います。でもこの痛みから逃れたいのです。こんな年でこんなこと書いて申し訳ないのですがどうか教えてください。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんのお人柄の良さが伝わってきます

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    最新のレスにお書きになっておられる服の断捨離の件、テレビの件、そして式場キャンセルの件。私なら、テレビについてはまぁ妥協できるかもしれませんが、他はNGです。こちらから断りを入れていたかもしれません。

    彼、実は細かくて口うるさい母親に頭が上がらないのではないですか?結婚したら、義母の監視付きの生活を強いられていたかも。

    慰謝料等は、他の方もおっしゃるように弁護士さんにお任せするのがいいと思います。

    文面から、トピ主さんのお人柄の良さが伝わってきます。お辛いと思いますが、来週、生徒さんに元気な姿を見せてあげていただきたいです。

    ユーザーID:6859312067

  • 私の乗り越え方

    のん様、辛いですね。人生には時になぜこんなに辛いことが起きなくてはならないのかと、何処へ恨みを持っていっていいのか本当にわからないときがありますよね。
    私も55年生きてきて、何度か死にたくなるような出来事が起こりました。

    余りに何もできなくなってしまった私を見かねて、親ほど年の離れた方から、デパートにあるような占いコーナーへでも行ってごらん。信じる信じないではなくて、何かヒントとかあるかもしれないから。と、言われて行ったのが20代半ばの頃。
    それからも思えば私は何度も死にたくなるような思いをしています。
    その度に占いへ行きます。この人は駄目だな、この人は信用出来る、この言葉は参考にしようとか。自分の都合のいいように受け止めます。
    自分でも勉強しましたが駄目です。救われたいときだけの利用者は、人を救うことは出来ないので、少々の知識を持ってもうまい言葉に変換出来ません。
    客観性にも欠けるため、自分では占えません。

    全くの他人に客観的に何か指摘されるのは、辛いときのいい薬になりますよ。
    皆さんとてもしっかりしたレスばかりで、こういうのは否定されると思いますが、辛さを乗りきるために何でもやってみてください。
    本当に辛い日は私なんて占いはしごです。
    弱ってるときは何かに依存しがちです。お薬、お酒、宗教などには気をつけて。占いもデパートとかの一回いくらの所へ。
    電話とかきりがないし、高額なところへ行く必要はありませんよ。
    どうかのん様が早く楽になれますように。
    ちなみに、40過ぎた息子にとやかく言う親が居るところに嫁がなかったのはよかったです。

    ユーザーID:7876646668

  • ただ合わなかっただけのこと

    自尊心を傷つけられてしまうと、自分の価値とか考え出してしまいますよね。

    あなたはご両親にとっての特別な存在ですし、たった一人と合わなかっただけでその価値は減ったりしません。

    これからの出会いにあなたのことがいいというひともたくさんいるはず。

    そもそもB5サイズのテレビに象徴されるようにそのお相手の器もB5サイズだったというだけのこと。

    ユーザーID:9136683807

  • 再レスします

    2回目です。
    主さんの最新レスを読みました。
    その上で、1回目と同じアドバイスにしかなりませんが、レスします。

    自分が全面否定されたと感じるからこそ、身体に痛みが走ってるんだと思います。全てを否定されたように感じるからこそ、心と身体が痛いんですよ。
    主さんは、「多分自分が悪いんだ」と前のレスで書いていましたが、なんの根拠もないですよね。
    主さんは極悪人ですか?今まで、恋人や友人に理由をつげられず離れていくことが多かったですか?…おそらく、違うのでは?

    全面否定されたように感じるのは、否定された理由がわかってないからです。それ、理由がわからない限り、結構引きずると思いますよ。
    だから、理由を聞くべきです。主さんが会うのがつらすぎるなら、両親にかわりに聞いてもらいなさい。
    理由がわからなければ、次にいきようがないじゃない。例えば、彼の両親が主さんに難色をしめして彼もそれに従ったとして、彼両親が気に入らなかった理由を聞いて、単なる習慣にしてることが違うことからの齟齬なのか、彼両親が理不尽すぎるのか、主さんもしくは主さん家族側の非常識な落ち度なのかは、聞いてみないとわからないじゃない。
    わからないから、全否定されたように感じるんです。手紙書くでもなんでもいいけど、説明責任は彼にはありますよ。説明してもらいなさい。

    適切な情報がもらえないとき、人は判断も納得もできません。
    気持ちの整理ができないのでしょう?
    もう一踏ん張りしましょう。

    教師何年目ですか?中途数年目というわけでもないのですよね。中堅ですよね。プロなのだから、しっかりしましょう。そういう悲しい時は、むしろ仕事に没頭することで救われますよ。存在意義?あなたを必要とする、たくさんの生徒たちが待っているのではないですか?

    ユーザーID:9896141151

  • 頑張って

    43歳男です。大変つらい思いをしましたね。この痛みを乗り切るのに運動されてはいかがでしょうか?体を動かせば生きる気持ちが少し出ますよ!文面からよい人と思われますので明るく生きていればまたいい出会いもありますよ!いいご縁がありますように。 ちなみに35歳以上の独身未婚の男性は母親の意見を良く聞くマザコンな人が多いと思います。

    ユーザーID:6678989941

  • 弁護士に相談して一任に一票

    けじめのために、慰謝料はいただいた方がよろしいかと。

    ただ、払うくらいなら仕方がないから結婚するとか言われたら嫌ですね。

    そのあたりは弁護士さんに相談して、一任で。

    トピ主さまは、会わなくて良いのです。

    ただ、アラフィフの目線から見ると、
    その彼はハズレ中のハズレ。
    不良債権です。
    実もなく、誠意もなく、自己中。
    おまけに、気難しい田舎の支配的な義母がセットです。

    そのまま結婚していたら、地獄をみていましたよ。

    案外一年後の自分は、心から信頼できる幸せなパートナーと結婚していて、あの時先方から断ってくれて本当によかったと思っているかもしれません。

    意外と人生ってそんな感じです。

    弁護士さんに相談して、けじめをつけて、たくさん泣いて、自分をいたわって、それから前に進みましょう。

    トピ主さまの幸せを祈っています。

    ユーザーID:7086784430

  • どケチな男はダメです

    えー、お相手の、いえ、元お相手の彼は、かなりエッジの効いたというか、偏りのある方だと思われます。まず、すんごいどケチですよ。結婚なんかしたら、鼻を10回ぐらいかまないとティッシュは捨てさせてくれないでしょう。そして従わないたびにお母タマに「ママーっ!」って言いつけるでしょう。そんな人に否定されて、悲しいですか。(ごめんね、今は悲しいよね)あなたは、まともだと思うし、まだ若い。だって、55歳で婚活やろうって人知ってるよ!
    ただ、体の痛みとか、やたら言ってるから、健康診断行ったら?人間ドックでもいいわ。こんな時は、医者に行け。そしてやさしくしてもらえ。

    ユーザーID:2517634410

  • 拒否されてよかったんです。

    トピ主さんが自分の存在が拒否されたように感じて、辛い気持ちはよくわかります。自分がいらない人間のように感じてしまいますよね。私もそうでした。
    けど今になって思うと、相手の男性は自分にとって都合のいい存在が欲しかっただけなんだとわかります。

    結婚ってゴールではなくてスタートです。違う環境で育って、価値観も違う部分がある2人が一緒に暮らして、家族になるんです。そのためにはお互い歩み寄って、いろいろ話し合って、譲り合ったり、主張すべきは主張して、積み上げていくんだと思います。

    でも相手によっては、そんなことは全く考えず、自分の都合ばかり押し付けてくる人がいます。トピ主さんは、そんな人に結婚相手として選ばれなくてよかった。結婚はいい相手と結婚できれば幸せですが、相手を間違えると墓場になりますから。

    「結婚」という言葉に惑わされず、「この人と一生パートナーでいられるか?」という気持ちで、もう一度彼との関係を見直してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6407341740

  • 違います

    彼はお母さんに逆らえない情けない男だったのです。だからこそ43年独身だったのですよ。家といい、挙式と言い、お母さんが関わりすぎ、そして意見を尊重しすぎ。彼はこのまま恐らくお母さんの言いなりで終わると思います。のんさんには次があります。あなたを守ってくれない男と結婚しなくてほんと良かったです。

    ユーザーID:3994112808

  • 時が確実に解決。会って話すのは不毛です。

    子供を予定せず親のサポートを受けながら暮らしていた男性は、いままでの暮らしがあまりに楽で自由だったため、結婚は「いかに損をしないか、いかにいままでの暮らしをキープするか」に執着しがちです。
    特に経済的にソコソコの人。

    親のススメとか世間体とか、もちろんトピ主さんとウマが合って理想に近い生活ができそうだとか、結婚にいたる理由はいろいろあったと思いますが、それでも具体的に迫ってきて怖気付いてしまったのかも。

    自分の城に他人の物が溢れかえる。
    自分の稼ぎが他人の決断で使われてしまう。
    自分の時間が自由に使えなくなる。
    それが耐えられなかったのかも。

    むしろ結婚しなくてギリギリセーフでよかったかも!!
    好きだった男性を悪く言われて辛いかもしれませんが、時間がたてば「あれ?なんであんな男と結婚したかったんだっけ?」と思うはず。

    少なくとも悪いのは100%男性です。
    会って話しても、スッキリしたり癒されることは絶対にないと思います。
    もし男性がトピ主さんを慰めるようなことを言えば無駄な情がでて苦しむし、今更しょうもない理由を聞けばまた傷つくでしょう。
    ずるい男性は相手に原因があると言いかねませんしね。

    今は旅行や外食もままなりませんが、気をつけながら友達と会ったり映画を見たり、リフレッシュしてください。

    あとは弁護士に相談。自分の親に頼ったり相手の家に直接乗り込むよりは確実だし、状況によっては慰謝料がはいるかもしれません。
    お金なんて欲しくないって思ってるかもしれませんが、相手への反省にもなりますし、実際にお金が入ればトピ主さんとご両親の何かしらの心の癒しには還元できると思います。
    どうしていいのかわからない気持ちを、落ち着かせる作業にもなります。

    ユーザーID:0780601526

  • あなたの価値は変わらない

    私は婚約破棄をされた経験はありません。しかし、自分を全否定されたかのような出来事や言動を受けたことはあります。
    あなたが全否定されたと感じた相手は、大切だったとはいえ、たった一人の人でしかありません。しかも、その一人の人から結婚という局面で、否定されただけです。
    最近の毎日は、辛く不安な日々だと拝察します。しかし、ただ日々に流されてみるのも、たまには良いではありませんか。

    こんな事で、あなたの価値は変わりません、あなたの親兄弟や友達は、あなたを認め、必要としてくれています。
    落ち着いたら、また一歩だけ歩いてみませんか?

    ユーザーID:0810827002

  • 結婚しなくてよかった

    そんな面倒な家と関わらずに済んで良かったですよ。
    まだまだ若いです。大丈夫!
    これからの出会いが本物です。

    ユーザーID:5915203929

  • 今はつらいけどきっと幸せになるから

    実は身勝手な男性だったとか、親の意見を第一に考える男性って一定数いらっしゃると思います。
    それに、結婚前から断捨離の話もちょっとおかしい。結婚にあたって、じゃあクローゼット作らなきゃねって
    いうなら全然わかるけど。結婚したら働いていても服の一枚も自由には買えなさそう。

    別れた詳しい理由は聞けないというお気持ちなら、もうご自身を大事にして
    もう彼に関わったり、自分を責めることは、どうかやめませんか?

    それに今は人生最高の悲しみだと思っておられるかと思います。
    ただ、実は超マザコンだった、超ケチだった、実は同居希望で家政婦のように思っていた、
    思いやりがない仕事人間で家に一緒にいる方がむなしくなっちゃうような人だった
    実は子供がもっと産める確率が高い若い女性が希望だったと、あとでぼやかれるとか

    あのとき早めに別れることになって、実は、もう大幸運だった
    私、すんでのところで逃げられて、なんてラッキーだったんだろう、なんてよくある話ですよ。

    親なんて好き勝手に言うから、正しいかもわからず、話半分に聞きましょうよ。
    この悲しい思い出も、人生の中で大事な体験のひとつで、とても勉強できたことかも。
    今度はもっと相手の気持ちが思いやれるようになると思う。

    気が向いたら、お洋服がお好きなようだから、明るい色のお気に入りのお洋服で美術館やカフェ、
    京都などのお寺などお気に入りのところに行って、
    ちょっとオーバーなくらいに、ひたすら明るくいい方に考えて楽しみましょうよ。

    私もじつは散財したり、一人旅を結構しちゃったなあ。親の哀れみの視線がこれまた辛いしね。
    いまは、あのとき別れてあれ以上騙されなくてよかったあと。心底、思う。
    神さまって本当にいらっしゃるのよ。神社の七夕のたんざくにさまざまなお願いやお悩み事が書いてあって
    病気の方もおられるし、私もなんとか、がんばろうってなれるよ。

    ユーザーID:7971195582

  • とにかく何かする。

    心が身体が張り裂けそうなんですよね?おつらいことと思います。

    なにもしないのが一番ダメです。現実逃避でもいいです、現状を忘れられる何かをしましょう。

    音楽を聞く、歌を歌う、料理を作る、掃除をする、ストレッチをする、誰かと話す、アイロンをかける、ノートに気持ちを書き殴る、散歩する、自転車で徘徊する、スーパーに買い物に行く…。

    私も嫌なことがあると、上記のことをして、とにかく忘れるよう気持ちを集中します。我を忘れる位何かに集中して、頭を真っ白にしてください。

    お酒ややけ食いは、後悔するのでやめましょう!

    ユーザーID:2579019833

  • 全力で婚活しましょう

    よく似た経験を持っています。
    本当に、自殺も考えました。今思うとバカじゃないかと思いますが、当時の自分は、人間として全否定された気がして絶望しました。
    なぜ彼が結婚寸前でやめたのか、今も分かりません。分かったところで、何の気休めにもならなかったと思います。だから原因探しはやめましょう。
    おそらく結婚に向かない人でした。いろいろ面倒くさくなってしまったのでしょう。男性にもマリッジブルーはあります。
    強調しますが、貴女が悪いのではありませんよ。

    そして、今の痛みから逃れる方法ですが、全力で婚活して次のお相手を見つけることです。まだ子どもも望める歳です。
    結婚相談所のようなところに身を置くと、本人に大きな問題がなく高望みしなければ1年以内で成約します。私もそうでした。
    主さまも、半年後には挙式しているかもしれませんよ?

    他の方もおっしゃるように、その方とはご縁がなかったんです。流れて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:0045454854

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