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37歳で婚約破棄され、どうしていいかわかりません。

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恋愛・結婚・離婚

のん

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  • 気持ちを楽にするには

    ドラッグストアで買えるもので、セントジョーンズワートはいかがでしょう?
    比較的どこでも置いてあります。
    海外では薬扱いされていることもあるそうで、落ち込んだ時に私も飲むことがあります。ビタミンB6もいいです。

    今回のことはとても辛かったでしょうが、どう考えても男性側がおかしいのでそんな人と結婚しなくて済んで絶対正解です◎
    慰謝料も請求しましょう!
    大丈夫!今後もっといい人います!まだまだ若い!!

    ユーザーID:4403424344

  • のんさんの心身が癒えますように

    突然の婚約破棄、
    身が裂かれんばかりの辛さ、
    何もできないながら
    心中お察ししております。

    はっきりと納得いく説明もせず
    お別れしてくるお相手と
    結婚しなくて正解かもしれません

    今はお辛いでしょうが
    のんさんの存在価値は必ず
    あります

    ご家族はじめ職場の子どもたち
    保護者、仕事仲間
    のんさんの存在に助けられ
    励まされてる人、
    のんさんご自身を
    慈しみ愛してください。

    のんさんの望む未来を応援してます!

    ユーザーID:0975889412

  • 彼からマザコン臭がするけど…

    母親のすすめですでに一軒家を買っているとか、結婚式の写真取りに彼の母親からストップがかかるというエピソードからして、43才になっても親離れしていない彼だなと思いました。

    勝手な想像ですが、彼とトピ主さんのちょっとした価値観のズレを彼が母親に話して、母親から結婚中止しろって言われた可能性もありますよね?
    きっと結婚後もずっとトピ主さんは義母に悩まされ続けるのではと思ってしまいます。

    トピ主さんはそんなに咎められるようなことしてないと思うし、普通の反応だと思いますよ? 
    だから、ご自分のことそんなに責めないで、
    むしろマザコン男と結婚しなくて良かった〜くらい前向きに考えてみてはどうでしょう。
    まだまだこれからですよ!

    ユーザーID:1632966782

  • トピ主さん

    向こうのお母さんも言う通りにしないといけないなんて
    可笑しいですよ。

    彼と結婚した方も不幸になるだろうし、いずれその彼は離婚になるのではないですか?

    トピ主さんはその方と結婚しなくて良かったのですよ!
    今どきの母親は自分の意見は控えようとしますよ!

    結婚して、幸せになる人ばかりじゃないですよ。不幸になる人だっているってことを忘れてはいけません。

    トピ主さんには、可愛い教え子さんたちが沢山いるじゃないですか!
    トピ主さんのようなこんな人柄の良い方なら、喜んで、こちらからお願いしたいくらいですよ!

    先々を心配しないで!大丈夫ですよ!

    涼しい季節になったら結婚相談所でも出かけてみてはどうかな?
    きっと良い人と巡り合いますよ!

    ユーザーID:2155276869

  • 淡々と

    >どうしたら彼のいる思い出を消せますかね??

    淡々とやるべきことを遂行する。
    婚約不履行の慰謝料を請求しましょう。

    それで踏ん切りつくのでは?


    そんな男性と結婚しなくてよかった、が、 慰謝料は絶対請求しましょう。

    ユーザーID:2179048623

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  • 次へのステップだと思う

    私の夫ですが私と結婚前に2回婚約を破棄されたそうです。

    トピ主さんと同じで、親同士も会った後に。

    それでも今結婚して6年目ですが、毎日仲良く暮らしてます。

    夫いわく、時が経ち後になって考えると2人の事はとても好きだったけど、結婚してもうまく行っていたかわからないと思うそうです。

    今はすごくお辛いかもしれませんが、この経験は決して今後の人生に無駄にはならないと思いますので、どうか気持ちを前向きに過ごして欲しいです。

    きっと合う人が見つかりますよ、本当にそう思います。

    ユーザーID:7740501101

  • ごめんね、別れてよかったよ。

    トピ主さん、今はとても辛いと思います。
    私も婚約破棄したのでわかります。
    本当に、抱き締めにいきたい。

    でもね、ママの薦めで既に家を所有してる男と結婚しないでよかったねと思います。

    トピ主さんは彼のいいところしか見えてないと思うけど、結婚したら相当苦労したと思います。

    彼に全否定されたなんて、そんな風に思わないで良いんですよ。
    ヤバイのは彼の方(ごめんね)
    結婚してからの方が人生長いし、もしかしたらそんな彼との結婚生活は長くもたなかったかも知れません。

    悪縁切れてよかったですね。
    大丈夫、必ずトピ主さんを大切にしてくれる人と出会えます。
    自分が自分を大切にしないとね、他人から大切にされないからね。
    トピ主さんも自分を責めないで、大切に労ってくださいね。

    因みに、私は婚約破棄してめでたく全く違うタイプの夫と出会いました。
    あのときはすごく辛かったけど、今は別れて心底良かったと思います。

    トピ主さんも素敵な出会いが待ってますよ!

    ユーザーID:0663007695

  • 人間万事塞翁が馬

    深刻になりすぎないで。
    ほんの少しだけ、前向きになってみてはどうでしょう。
    悩んでも答えが見つからない事もあります。
    傷ついた心を癒せるのは、時間しかありません。
    食べて、眠って、やりすごしましょう。
    食べれない、眠れないなら、心療内科で
    お薬をもらいましょう。



    その男性は、あなたの人生のストーリーの中で
    ほんの数ページだけ出てきた登場人物です。
    また、次の男性が登場します。
    上手く行く時は、結婚までトントン拍子で話が進みますので、あの時に別れて良かったと気がつくと思います。


    あなたはあなたの人生です。
    誰かに振り回されないで、地に足をつけて楽しんで下さい。



    目の前の家事、買い物、炊事、洗濯、掃除、クローゼットの中を整理する、フローリングを拭く。お風呂場の掃除。洗濯機の下を拭く。
    何でもいいので、気を紛らわせましょう。
    ゴム手袋をつけて、家をピカピカにしてみてください。気分も晴れます。
    身体を動かすと疲れるので、お腹も減るし、眠れるようになります!!



    ゴロゴロとベッドにいるだけでは、余計に考え込んでしまいます。凹んでる時間が無駄ですよ。
    1歩、前に進みましょう!
    応援しています!

    ユーザーID:4674613112

  • 仕事が助けてくれます。

    のんさん
    私も同じくらいの歳で同棲していた彼に突然振られました。
    一生一緒にいるものだと思ってました。
    訳が分からなくなり、何も食べたくないし、本当に何が何だかわからなくなりました。

    でもそれから数日後に、2週間ほどの出張授業の予定がありました。
    私の場合は大学生相手ですので、少し違うかもしれませんが
    のんさん、大丈夫です。
    あなたはプロの教師です。仕事はできます。目の前の子供たちに集中してください。
    子供たちにはあなたが必要なんです。

    仕事が助けてくれます。
    私はそうでした。
    授業の後、宿に戻って一人になったら毎晩泣いてましたが。
    宿の窓から見える風景が美しくて美しくて。

    今は不安に思われているかもしれませんが、仕事がすぐ始まることはよかったと
    私は思いますよ。そしてご家族も近くにいらっしゃる。

    どんな理由であっても、なしになるような結婚は、なしで良いのです。
    理由の内容は知る必要ないです。相手の方がおかしいだけです。

    独身でも、結婚しても、離婚しても、子供がいても、子供がいなくても
    どのような人生にも幸せは必ずあります。

    応援してます!

    ユーザーID:3217291263

  • 本当にありがとうございます。何度も読み返しています。

    トピ主です。
    みなさん、すごく感情的になっていた時に投稿して文章もすごく稚拙だったにも関わらず、本当にたくさんメッセージいただきありがとうございます。何度も何度も読み返して、その度に心強く感じています。
    つい2〜3週間前まですごく愛されている感じだったのに、以前のレスで書いたようなすれ違いが重なり、このような結果になり、ずどんと落とされた感覚はありますが、自分のよくなかったと思う所にしっかり逃げずに向き合い、彼のとても穏やかで優しいところが好きだった、という正直な私の気持ちもちゃんと受け入れよう、と思っています。
    ただ、同じように、自分が不快に感じたところも、「あそこを我慢すればこうならなかったかも」と思うのではなく、「自分が素直に思ったことなんだから」と思って受け入れてあげようと思うようになれました。
    特に、身上書の書き直しを要求されたこと(兄も姉も結婚する時にはとりかわしていなかったのですが、相手親から要求され、両親の協力で書いた後、私の兄の嫁の最終学歴が書いてない、と書き直しを要求されました)、お互いの両親の顔合わせを兼ねて風呂敷の儀を終えた後に、本当の親子か証明するために戸籍謄本を出すように相手側から要求されて、私がその必要性を疑ってしまったことは、今から考えてもどうしても私はおかしい、と思ってしまっています。その手続きが結婚に必要だったのかもしれませんが、、、
    とにかく初めての経験だらけだったのですが私は一生懸命彼との結婚に向き合った。そう思うことにします。ただ、彼は私への気持ちが冷めたあたりから一緒に住むはずだった彼の家に、私をあげたくなかったとのことです。あんなに好かれていたのに、彼は向き合おうとしてくれなかった。そう思うとすごく悲しくなりますが、みなさんが教えてくれたアドバイスを参考に、まずは仕事にうちこみ、生徒と向き合っていきたいです。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 男って

    頼られてなんぼ と考える生き物ですよね。
    あなたは仕事をしている。精神的にも経済的にも自立していて、ご主人から見たら「俺って必要?」って考えが浮かんでも不思議ではありません。
    むしろ(主さんが)別居生活を楽しんでいるようにも見えたのではないかと思います。
    おそらく夫婦生活も7年なかったのではないですか

    ユーザーID:7693108080

  • 正直、

    婚約破棄になって良かったと思います。
    独身なのに、親に言われたからと
    一軒家を購入!?
    そのまま住むって事はローンもあるんじゃないの?
    ローンが無いとしても、
    洋服を捨てなきゃいけないような一軒家って何よ。
    B5サイズってテレビって言うの?
    写真だって、2人で写真を撮るだけなのだから
    親にとやかく言われるような事じゃないと思う。
    これが式や籍を入れる日なら話は分かるんだけど。

    彼は43歳でしょう?
    そこまで親の言いなりだと結婚したら苦労したはず。
    ついでに言えば彼ってケチよね?
    結婚生活が上手くいったとは思えないな。
    その歳で口先だけで別れ話をして終わりでしょ?
    親に挨拶に行って、正式に婚約しているのに。
    誠意の欠片も無いよね。
    思うに別れの原因は、彼の母親じゃないかな。
    いちゃもん付けられただけって気がする。

    学校が始まれば、子供達がパワーをくれるんじゃないかな。
    とてもあなたに非があったとは思えないし、
    ただの事故だと思って婚活を始めた方がいいんじゃないかな。
    子供を望むなら、そんな男の為に悩んでいる時間がもったいないよ。
    弁護士に相談して、慰謝料を貰ってキッパリ終わらせた方が
    気持ちもスッキリするんじゃないかな。
    がんばれー。

    ユーザーID:3741233669

  • 感情を抑え込まない

    理性で感情を抑え込もうとするから、余計に苦しいのだと思います。

    彼がどんな人であれ、あなたは全身全霊で彼のことを好きだった、愛していた、だけど、今はダメになってしまった。
    その悲しい事実から目をそらさず、悲しみを味わいつくす、泣いて泣いて泣きつくすことだと思います。

    辛いことって乗り越えるというより、少しずつ体からはがれ落ちていくといったイメージかと思います。

    涙が枯れ果てた先に、見えてくることがあるものです。

    ユーザーID:6267688908

  • 彼がマザコンだからです

    悪い点はただ一つ。
    彼はマザコン。

    あなたは悪くありません。
    相手の風習に合わせて準備を進めてきたのに、彼はママの言いなり。二十歳やそこらの若者ならともかく、すでに43歳ですよ?しかも6歳下の若い嫁さんと結婚する…通常ならコレは逃げられたら次がないと、周りが大切にするパターン。

    結局、相手方のお母さんが息子に妻ができるのが嫌なのです。なぜなら息子が自分の言う通りにならないから。息子が恋人だから。
    そして息子自身も、精神的に自立していない。母を怒らせたくなくて逃げ腰。もし結婚後、あなたが彼の家に住み、過干渉な姑にいびられたところで彼はかばってもくれないと思います。

    優しい彼だったでしょう?そして何となく優柔不断ではありませんでしたか?恋人期間は割とあなたになんでも決断させていませんでしたか。
    母(女)を怒らせると面倒だから、決断を丸投げしたり、自分の行動をやめるのです。傍目から見ると他人の意思尊重にも思えるけど、よく考えると面倒な事は他人任せ…

    死ぬほど好きだったのは分かりますが、蓋を開ければマザコン。マザコンのために死ぬ意味はありません。

    ユーザーID:0469652470

  • 相手に問題が山積みです。

    彼はあなたを心から愛していたのは今も変わらないと思います。でも、彼は親の言いなりにしか生きることが出来ない。
    あなたに非はないことです。むしろ神様が救ってくれたと思う日が来ます。
    43歳の男性なら、親御さんは70代前後です。
    あなたも御兄弟がいらっしゃるので変わりはないかもしれませんが、相手はあなたを同等だと思っていませんよ。介護も委ねるし、そのことに感謝もしない。まさに毒親なのです。
    そして、そんな時に彼はあなたを守れない。
    これが何より問題です。この結婚の先には、
    あなたの涙しか無かった。
    悪縁だったのです。
    地獄の手前で救われたんです。他人の私には、そう見えます。

    今まで生きてきた自分に自信を持って。
    ただ、婚約破棄は世間並みの慰謝料を支払うべきです。あなたを振り回して置いて、言葉だけの破棄で、知らんぷりとは誠意のカケラもない家庭。
    相手が慰謝料を支払うことは、あなたの問題で破棄した婚約ではないことの証明です。
    今後巡り合う御縁で、過去の破棄は自分に非が無いことの証拠となります。
    いつか役に立ちます。
    あなたはお辛いでしょうから、弁護士に交渉を一任することをお勧めします。
    自分が動く必要はない。心が辛い時は、あなたを周りの人達に任せましょう。

    ユーザーID:0038189292

  • マザコン!

    まるで私の元旦那のようです。
    私の元旦那も長野県、43才、マザコン。
    優しかったかもしれないけど、それは全て結婚してから違ったのだと実感しました。
    服が多いとも言われました。
    こじんまりした食事会の予定か勝手に義理母と式まですると話を広げたり、家も賃貸をいくつか見に行って決めたのに、足が伸ばせないからと勝手に住むところを決めて土地購入しようとする、しかも私の職場より遠いとこ。そんな話、聞いてないけど!?って言ったら業者に謝れ、お義母さんに謝れ、キャンセルのための料金を払えとか言われました。
    は!?と、開いた口がふさがらないくらい呆れました。だから、早々に離婚しましたよ。
    損得勘定で社会性を身に付けてきた人間はダメだなと学びました。
    同じくらいの稼ぎでしたが、家賃、水道光熱費も払わない、離婚に伴う引っ越し代とかもこちらの自腹、本当に私は馬鹿だったなと思うくらい。専門職とはいえ、自分のキャリアにも傷がついたし。
    あなたは籍を入れてないのだから、まだマシですよ!
    反面教師だと思いましょう。

    ユーザーID:4690031239

  • いやぁ 驚愕ですわ

    トピさん! あなたは強運です!!!

    風呂敷だか何だか知りませんが、身上書だの本当の親子か?だの兄嫁の学歴だのもうありえないです。
    そんな変てこりんな相手家族があなたの前から去っていってくれたのです!
    これをラッキーと言わずなんと?
    結婚なんかしたら今以上の苦痛が待っていましたよ。

    優しかった彼が手のひらをかえすように去ったことだけ見ればそりゃショックかもしれませんが、いつか冷静になれば異常さがわかります。


    これで良かったのです。 

    子供たちのパワーで早く元気なってくださいね。

    ユーザーID:1302826131

  • 結婚しなくて良かった

    >兄の嫁の最終学歴が書いてない、と書き直しを要求
    >本当の親子か証明するために戸籍謄本を出すように相手側から要求されて

    そんなもの、結婚に必要ではない。
    変な要求が多い家庭は要注意。
    もし、トピ主さんが結婚していたら、トピ主さんの精神的な苦痛が続くだけだったことでしょう。

    戸籍に傷がつく前で良かった。

    かれは、マザコンだし、結婚したらモラハラ夫になりそうな人間性です。

    37歳。
    今回、結婚に至らなかったのは、運命の人ではなかったから。
    出会うべき人は他にいますよ。
    婚活市場で30代はまだまだ売り手市場ですよ。
    諦めずに、次の出会いを探しましょう。

    ユーザーID:9659458308

  • なせばなる

    慶事なのに、書き直しなんて、大変でしたね。

    そんなに厳格ならば、親御さんは、息子さんのお金の使い方を把握しきれていなかったとしか、考えられません。

    なんとなくですが、一人暮らしの家には、お互いに行かない方が、いいような気がするのですが、考えが古いでしょうか。子供ができたら、引っ越し作業はきついでしょうし、結婚したくないと言われると、体調が悪い上、精神的にもストレスが掛かりそうです。

    学校関係は、信頼関係で成り立って尊重し合う大人の集団ですが、世の中は、信用してもらえる人と、信用してもらえない人がいるので、家には上がらない、上がらせない方が無難です。

    学校の先生は、同業の方が1番合うような気がするのですが、お兄さまやお姉さまがいらっしゃるならば、良さそうな方を紹介して貰われるのも、よろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:4412662674

  • 婚約破棄になってよかったです、ハッピーですよ

    6つのレスを読むと、元婚約者の親がおかしな人なので結婚前に逃げられて本当によかったです。

    兄の嫁の最終学歴が書かれていない事で書き直し要求なんて聞いた事ありません。
    その元婚約者の家柄ってそんなに立派だったのですか?

    正直37歳の女性よりも、43歳で既に持家ありの男性の方が婚活は苦戦します。
    特に親が色々と煩く口出ししてくる事を考えると、いままでにも同じように破棄した事があるのではないでしょうか?

    今はまだ気持ちの切り替えが難しいかもしれませんが、30代ならまだこれからですよ。

    ユーザーID:5586942761

  • トピ主さんはなにも悪くない

    追加読みました。
    まず思ったのは、問題は相手側の親と彼にあり、トピ主さんはなに一つ悪くなかったんだろうなと。
    彼がなぜトピ主さんに冷めたか?それは、自分の親が認める女性ではなかったからだと思います。でも、そんな女性はきっとどこにも居ないんじゃないかな。

    本来であれば、40幾つの息子が年下で立派に教師をされている女性を相手として連れてきたら、そんな偉そうに身上書だなんだって難癖付けませんよ...。今回のご縁を逃すまいと大切にするのが普通ですよ。
    一体どこの御曹司?いや、だとしたら尚更こんな対応はしないし、もし破棄するにしても慰謝料は自ら申し出るよね。

    40過ぎにもなって、いまだに自分の親の基準(それもかなり歪んだもの)を信じ込み、自ら良いご縁を手離してでも親に追従したい人なんだと思います。
    こんな人と結婚してたら大変。
    次はもっともっと良い人と出会えますように。

    ユーザーID:3756042687

  • 彼の親に問題あり

    トピ主は落ち込んでいますが、これは結婚しなくてよかったパターンだと思います。
    彼親にも問題ありますし、彼もいい年して母親の言いなりなのでしょう。

    ユーザーID:2418620152

  • 頑張りましょう!!

    のんさんはじめまして読ませていただきました。
    私ものんさんと同じ歳です。私も2ヶ月くらい前に婚約まではしていませんでしたが、結婚前提にお付き合いしていた人と破局しました。
    私の場合も数日前まで普通に連絡していたのに急に素っ気なくなり、別れたいと…。

    のんさんは婚約までしていたのだから彼も簡単に決めた事とは思いたくないですが、突然そういう話をするのは酷いです。急に先が見えなくなり、絶望感、体が痛くて、心が痛くて、辛いですね。

    でもまだまだ先はあります。私も気持ちはあまり乗ってないけど婚活し始めています。やっぱり他の人を探すしかないです。
    最初は絶対に比べたりしちゃう事もあるけど無理にでも他に気持ちを持っていった方がいいです。

    私も別れてすぐは消えたいと思いました。でもまだまだやれる事がありますよ。待っていたら時間だけが経ちます。私たちには時間はありません。傷が癒えたら行動するでは遅いです。傷を治していく為にも新しい人を探す行動をしないと。

    自分の人生を生きるのは自分だけです。きっと辛い経験をした今の、のんさんだからこそ素敵な人に出会う事が出来ます。
    素敵なご両親の為にも早く元気になって下さいね。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:2436063964

  • 破棄になってよかったのかも

    トピ主さんの全てのお返事読ませてもらいましたが、お相手のお母様相当おかしいよ。
    そんな人を義理でも母親として長らくお付き合いするなんて、私だったらゾッとする。
    私には娘がいますが、もし娘の相手がそんな家族だったら全力で反対するよ。
    破棄になってよかったんだ。

    男は彼だけじゃないからね。
    もっと'普通'のご家族とのよいご縁があります。
    前向いて次行こ、次!

    ユーザーID:8710531431

  • トピ主さんには悪いけど・・・

    その婚約者一家、笑っちゃいますね。

    風呂敷の儀とやらも、身上書の件も、戸籍謄本の件も含めて、すべてビックリな状態です。

    そんなバカげた一家に傷つけられたくらいで、大事な娘に自殺でもされたら、ご両親はどれほど悩み苦しむことでしょう。

    別れて正解だったのです。トピ主さんも体や心が痛いだのなんだの言ってる暇があったら、来週からの仕事の準備でもしてください。子供たちの前にこのままでは立てない、なんて言わずに。

    本当に他人かたみたら、ちゃんちゃらおかしい人間に去ってもらってラッキーとしか思えませんよ。自殺したいなんて、悲劇のヒロインみたいに浸るのは今日までにしてください。

    いやー、B5サイズのテレビってどんだけちっちゃって・・・。パソコンでテレビ観た方がマシなレベルですね。

    ケチでちっちぇー男のことは忘れて、来週からは子供たちとしっかりと向き合ってください。

    ユーザーID:5591594147

  • 別れた相手を悪くいわない人

    2度目のレスです。

    傍目から見たら、そんな家族とはお別れ上等!って感じなのですが、

    トピ主さんのように別れた相手を悪く言わない人は、幸せになれる人だと思います。素晴らしいです。

    私の周りにそんな女性が一人います。

    数年後に歳下の男性(世間的には超エリートと言われるような人)と再婚して、夫婦仲良く、幸せに暮らしていますよ。彼女が成婚したのは40歳過ぎてからです。

    そういう女性って男性が放っておかないのです。

    今はまだ心の傷を癒す時間が必要かも知れませんが、
    お仕事や趣味を楽しみ、また誰かと一緒に生きて行きたいと思う日が来たら、一日も早く婚活などアクションを起こしてくださいね。

    くれぐれも自分に落第点なんかつけちゃダメですよ!

    今回の先生の振る舞いは、百点満点で間違いありません(笑)

    トラブルに見舞われた時にその人の本質が炙り出されるのです。トピ主さんは、人を導くに相応しい素晴らしいお人柄だと思いました。どうか自信を持って、生徒さんの前に立ってください。

    エネルギーの要るお仕事ですが、逆に生徒さんからもパワーをもらえますよ。実は私も元教育者の端くれです。

    元気出して前に進んでくださいね!

    ユーザーID:7457464566

  • 聡明なトピ主さん

    トピ主さんの悲しみが今、少しでも和らいでいたらいいなと思っています。

    トピ主さんの言う通りですね。素直に感じたことを伝えて、受け入れられなかった彼の度量が小さかったんですね。それもトピ主さん、客観的に見ておかしなことは言っていないですよ。
    申し訳ないですが、お相手の方のご家族はなんだか変テコ家族だと思いました。
    私も長野県出身ですが、なんとかの儀なんて聞いたことないです。写真撮るのだって今どき時期をうるさく言う人いるのかな...
    本当に5年、いや3年かも、、時間が経った時にきっとあの時結婚しなくてよかった!と思える日が来ると思います。絶対に!
    あと私も過去に大失恋したことがありまして、婚約破棄はまた別の辛さがあるかもしれないですが...僭越ながらその時の過ごし方をお伝えしますね。
    他の方のレスにもありましたがデパートの占いに行きました。気休めで、当たっていたかどうかは覚えていません。たぶん1時間3000円とか、高くないやつです。でも行った後、失恋してから久しぶりにぐっすり眠れたのは事実です。第三者の人に、辛い気持ちを吐き出せて分析してもらったのがよかったかもしれないです。依存せず、めちゃくちゃ落ち込んだ時にカウンセリング感覚で利用していました。
    あとは、なんだかんだいつもは苦痛のはずの仕事に救われていました。仕事中は少しだけ気が紛れていました。
    トピ主さん、人生まだまだこれからです!きっとこれからも楽しいことたくさんあります!応援しています!

    ユーザーID:5110072075

  • 身上書の書き直しってか、提出の要求自体異常

    トピ主さまは件の彼とお見合いで知り合ったのですか?交際期間もわかりませんが、私の家では兄弟が結婚した時も、身上書なるものを相手方に要求したことも、考えたことすらありません。私や妹が相手からそんなものを要求されたら、余程先方から事情を丁寧に説明いただかない限り、信用されてないようですので、「ご縁がなかったようで」と即破談にしますね。こういう家も普通にあるってことで。うちも一応家族全員一流大と言われる大卒以上ですが、そのお家は余程すごい家系なんですか? (その割にはセコ過ぎると思うけど)書き直しを要求された事に疑問を挟んだ事、当たり前すぎてトピ主さまに何の非もないですよ。真面目で自省的なのはとても良い事ですが、おかしな人たちにマインドコントロールされてはいけません。

    教師をされておられるトピ主さまは、間違いなく優れた知性と教養の持ち主でしょう。そしてとても真面目で正義感の強い方です。しかし、聞く限り先方家族が求めていたのは、そのようなトピ主さまの良さやキャリアではないのです。他の方も書いておられますが、若い嫁が来てくれた、公務員だから金もかからなくてラッキー、くらいに軽くみていたのです。でも、彼女にも意志があることを理解できなかったのを「いろいろ(自分たちの要求に)合わない」と言い換えているだけです。

    服を捨てろ?教員はセレモニーや教務に洋服は沢山必要でしょう? B5サイズのテレビ?例えば今の時期、学校種別や担当教科に関わらず、終戦関連の特集とかを観ておく必要があるんじゃないですか? 個々の事象がそれぞれトピ主のキャリアを軽視しているのが伝わって来ます。

    専門職なら30代後半の結婚は全然遅くありません。自分の周りも専門職が多く、かなりの人が30代後半とか、40歳を過ぎて初産だった人も何人も知っています。嫌な経験をしたからこそ、次は絶対に良い人を選べますよ。応援しています。

    ユーザーID:9957713124

  • 同じ経験を昨年しました。

    思わず自分が投稿したかと思った内容で乗り越えたので、レスします。

    昨年9月破談になりました。
    自分38歳、彼42歳。

    年もトピ主様に近いですね!

    出来事の後、2ヶ月は毎日辛かったです、、、
    ですが、意識的にこれでは誰も幸せにならない、と、変えたことは。
    極力忙しくして考える暇をなくす、でした。

    本業と前からやりたかった仕事をバイトとして副業。年末年始とかの長期休みはリゾートバイト。
    結果、貯金が出来たのと元カレとのデートで着た服とかを入れ替え、ReStart!と前向きになれました。

    時間しか解決しないけど、その期間、一年後どうしたいかを一度冷静になられたら良いですよね!

    夜明け前が一番暗いと言います、トピ主様にこれから幸運が来るのでは、ないでしょうか?

    大丈夫!私はトピ主様の味方です!

    ユーザーID:8329452653

  • 結婚は、両性の合意のみで本来はいいのですよ

    結婚は法律上両性の合意のみで可能です。
    地域の風習や、親族の考え方等もあるでしょうが、本来、身上書や戸籍謄本は必要ありません。

    身上書や戸籍謄本を要求してくる、というのは、血筋や学歴主義の現れです。戸籍謄本を要求する親もいると聞いたことがあります。
    彼との思い出等、思い出すと辛くなられると思います。思い出は是非大切にされてください。ですが、他の方も言っている通り、彼のご両親にかなり問題があると感じるので、結婚の話が進まなくてよかったと第三者としては感じます。彼もその家庭の生まれで、母に対しても自分の意見を言うなどの姿勢があまり見受けられませんね。おそらく、結婚したとしても、彼の親の考え方を押し付けられる結婚生活になったでしょう。昔は、結婚といえば、嫁に入る、嫁に入ることで夫家族の嫁として尽くすというのが当たり前だったかもしれません。しかし、今の結婚は、嫁に入るのではなく、別の世帯を築く、というのが主流です。全く赤の他人だった人達が家族として結びつくので、多少折り合いをつけていくことは必要だろうとは思いますが、相手家族の言いなりになる必要はないのです。彼には、そのような感覚はなかったのでしょう。母と婚約者の間にたったときに、婚約者のことを優先できないのであれば、夫として今後期待できません。


    今は少しでもトピ主さんが心穏やかに、日常を取り戻されることを祈っています。

    ユーザーID:5664143327

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