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37歳で婚約破棄され、どうしていいかわかりません。

レス138
(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

のん

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  • 素敵です。

    辛い思いをしているトピ主さんに対して、素敵だなんて不謹慎かとは思いますが、状況を分析し、反省しつつ前を向こうとされている姿と、それを生徒たちの教育に生かそうとする根っからの教育者魂。
    私の子供たちの先生がトピ主さんだったらいいのに、、と思ってしまいます。

    先生だって人間ですもの、プライベートで悩みもするし何が失敗か分からなくなることもあって当然です。でも今回の間違いは、人選ですよ。


    他の皆さんも書かれている様に、結婚する前で良かった!
    日頃の行いのおかげで、神様が助けてくれたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9670060449

  • 驚き!

    あのー…相手のが家族は何様でしょうか?
    兄嫁の学歴必要でしょうか?
    変な家族だと思いましたし、この先に見える苦労をするより、余計な苦労しなくて良かったと思いましょうよ!
    大丈夫、37歳まだ若いから婚活リセットしてまた良いお相手に巡り合えるよう祈ってます!痩せて綺麗になったぶん幸せになって見返しましょう!背中押します。

    ユーザーID:8604212360

  • 負けないで!

    トピ主さん、本当に辛いですよね。
    心中お察しします。
    彼は、トピ主さんが嫌いになったというのではなく、
    結婚そのものから逃げ出したかったのかも。
    ご両親まで巻き込んでしまい、気の毒でなりません。

    でも、そんな人と結婚しないで良かったですよ。今回上手くまとめて結婚に至ったとしても今後事あるごとに別れようとか気安く言う人かもしれません。焦る気持ちもあるかもしれませんが、まだ30代です。私の周りには40近くで恋愛結婚して、子供を立て続けに産んだ人が何人もいます。40過ぎて幸せを掴んだ人も知っています。諦めちゃダメ!
    一方的な婚約破棄は残念なことだけど、前を向いて次のスタートを切りましょう!沢山涙した分、幸せになれますよ。もっともっと素敵な人を見つけて結婚して、是非また小町で喜びの報告をして下さいね。
    打ちひしがれてボロボロの姿を見せるより、
    破談なんて気にもしてないわ!くらいの
    フリをして精神的ダメージを隠して明るく振る舞っていたら絶対次にもっと良いご縁があると思います。私の知人は結婚式1週間前に破談になりましたが、もっと素敵な人と結婚して今では三人の子供に囲まれて優雅に過ごしてますよ。ダメージを見せないフリは辛いかもしれないけど、ここが踏ん張りどころ、絶対幸せになって見返してやるくらいの気持ちに切り替えて
    頑張って下さい。応援しています!

    ユーザーID:6757439025

  • 拒否されてないよ

    彼が拒否したんじゃなくて、彼の毒親のテイストにのんさんが合わなかったんです。
    それだけのこと。

    もう高校生くらいの子どもがいてもおかしくないような43歳のおじさんにしては、幼稚な展開でしたね。
    親に精神的に支配されて包容力に欠ける彼は、今のまま還暦を迎えることでしょう。

    ほとぼりが冷めたら、また言い寄ってくる可能性が大です。
    その時は、ガン無視ですよ!

    別れて幸いでした。どう考えても、事故でした。
    次、いきましょう!

    ユーザーID:9922987660

  • つらいですね

    他のレスにもありましたが、占いに私も行きました。
    今後どうなるのかなどみてもらって、後腐れない人に話をきいてもらって、少しだけ前を向けた気がしましたよ。
    神社仏閣も行きましたね。

    あと、たまたま見ていたサイトに載っていた引き寄せの法則のワークをやってみました。
    とにかく何かに集中したくて。
    引き寄せのワークはおそらくいろんなやり方があるので、やるなら検索してみてください。
    私がやってたのは、毎日メールでお題が配信されてきてノートに色々と書いていくものでした。書くことで気持ちの整理もできましたし、自己分析と将来どうなりたいかを模索する作業なので、じっくり自分の内面と向き合い、これで良かったんだ、間違ってないんだ、大丈夫なんだと肯定することで、どん底にいる自分の上には青く明るい空があるんだと気づけました。だから上がって行こうと。

    ただ、弱ってるときは依存性になりやすいと思うので、占いも引き寄せの法則も高額なお金がかかったり物を買うのは(数珠とか壺とか?)やらないって決めてました。
    お酒も飲んでましたがほどほどに、自分の幸せだけを考えてひたすら自分を誉め励まし労りエネルギーを貯めてました。
    トピ主さんも今は自分を癒してエネルギーを貯める時ですよ!

    ユーザーID:2167685487

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  • うーん

    トピ主レスを読めば読むほどおかしな義母さん、それをコントロールできない元婚約者さんなので、破談になってよかったと思いますよ。

    トピ主さんは過酷な教員という仕事をここまで続けて来られた方。自分がこれほどつらくても、子供たちのことを心配している。思いやりのある方だと思います。

    あまりの激務でこれまで恋愛どころじゃなかったのかもしれません。
    トピ主さんの人柄に惹かれて交際に発展する方が絶対にいます。お見合いや婚活ではなく、趣味のサークルや職場など、自然な形で知り合って理解を深めていくほうが、トピ主さんには合っていると思います。

    ユーザーID:9261518935

  • 破断の理由がなんとなく想像がつきます

    トピ主様
    心中お察し致します。
    長野県は広く、一概にには言えませんが、大変古い因習が残る所です。身上書提出の件については多くの方が訝しがるかと思いますが、さもありなんです。都会の方からすれば、ただの兼業農家で収入も学歴も中途半端に見える家でも、その土地で中世ぐらいから続く氏筋同士でのみで、交流したり、親族関係を継続していたりします。未だに江戸時代の五人組制度が生きています。いやらしいですが、名字でどのような家筋か、判断がつき、個人の努力による立身出世ではカバーできない何かがあるのだと思います。
    長野県は長寿の土地ですから、90代、100歳くらいのお年寄りが、元気です。この世代は未だに「恋愛結婚は、何処の氏筋かわからない者同士の、獣婚!」などと言い、恋愛結婚の披露宴にご招待されても、出席を拒否したりします。
    トピ主さんの婚約者の方のお家もうるさいお年寄りがまだまだたくさんいらして、本人同士が決定する結婚に物言いがついたのかもしれません。また、男性側が、お家を用意されているとの事でしたので、昔ながら御嫁入り道具一式持参する旨をお伝えする必要があったのかもしれません。
    しかしながら、今時昔の形式にこだわっていたら一生独身です。
    トピ主さんは、さぞかしご傷心でいらっしゃるかもしれませんが、個人の結婚ではなく、大変な家に嫁いでも、個人の幸せはなかったかもしれません。今令和の時代ですから、不幸中の幸いだったかもしれません。

    ユーザーID:5874409832

  • 彼の仕事の関係ではないかな。

    その彼の職業を詳しく聞いてますか?

    身上書などは、彼家族から要求されたものかも知れませんが、彼自身の仕事の関係で必要な場合も世の中にはあるんですよ。

    ちなみに私の夫も同じような感じで、私の場合交友関係までに及びました。
    もちろん戸籍も。
    本来は彼から「なぜ必要か」の説明があるべきなんですけどね。

    もし彼の職業上、身上書の内容でお断りなら致し方ないし、たぶん彼からも明確な理由は教えてもらえないと思いました。
    ただ、トピ主様に原因があったわけでないことは確かです。

    まぁご縁がなくて良かったんだと思いました。
    どうぞ次のご縁を掴みにいきましょう。

    ユーザーID:8746444495

  • 本当にありがとうございます。

    トピ主です。
    みなさん本当にありがとうございます。本当に何度も何度も読み返して少しずつ頑張ろうと思っています。
    ご質問や叱咤激励もありがとうございます。自分の中の弱い部分に沁み渡ります。
    彼とは相談所のお見合いで知り合いました。甥っ子がかわいくてかわいくて、私も子どもが欲しいと思ったのと、家と職場との行き来の生活をしていたので、仕事以外で自分の居場所がほしくて、登録しました。お見合いだと身上書を提出することもある、と調べたら書いてあったのと、彼と結婚できるなら、と彼と一緒に身上書を書いたのは良い思い出です。もちろん彼も結婚したくて相談所に登録したのだと思います。彼はたぶん私のダメな所に段々と気持ちが冷めてしまったと思うのですが、私の全部と向き合ってくれなかった彼のことを考えるのではなく、ただ単に私ではなかったんだ、と思うことにします。いろいろな思い出はあるし、とにかく思い出すたびに体は痛くなるし、でもそんなこと言っていても仕方ない、と自分に言い聞かせることはまだまだ必要ですが、とにかく一瞬一瞬目の前のことに集中していきます。昨日から部活動がはじまり、生徒と久々にあい、「先生どうやってダイエットしたのー?!」と無垢に聞いてくる生徒が本当に愛おしいです。この経験を経て、人の気持ちを更に知ったことで、これからもしっかり生徒と向き合うことに集中していきます。
    なんて、決意表明みたいになってしまいましたが、自分でこの文章を読み返して前に目を向けないと、ですね。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 辛いですよね でも 結婚しなくて良かったと思います

    本当に辛いですよね 
    今とても辛い状況で考えられないと思いますが
    もし結婚生活が始まっていたら、もっと辛い日々だったと思います。

    長野に住んでいますが「風呂敷の儀」聞いたことがありません。
    ただ、田舎ほどご近所さんや地域のつながりが強いので
    いろんな風習が残っていると感じます。

    私自身はそれらを受け入れて妻と結婚しましたが
    結婚してからは本当に辛い思いをしています。
    義理の両親の言葉や風習、その両親の元で育った妻
    どんなに理解しよう、受け入れようと努力してますが
    心は傷つく事ばかり・・・
    子供がいるので頑張っていますが・・・

    のんさん、今は辛いと思いますが
    その彼とは結婚しなくて良かったと思いますよ。

    もっといい人と出会えると思います。
    結婚がゴールではなく、結婚後の日々が幸せな方がいいですよ。

    ユーザーID:6706122942

  • トビ主さんへ

    ご縁がなくて良かったと私なら心底思いますよ!
    お相手はまるで皇室に嫁ぐに相応しいか調べているかのようではないですか!
    令和の時代に、そこまでするような立派な??お宅に嫁いで幸せですか?

    本当に良かったんですよ。
    その方と結婚したらどんな苦労が待ち受けていたか想像するだけで恐ろしいです。

    ストレスから失〇症とか、統合〇〇症とかの病気に罹るような事態に
    なったかも知れません・・

    本当にその方と結婚しなくて良かったです。

    トビ主さんは、素晴らしい方だと思います。
    人に対して偏見を持たず、穏やかな心をお持ちです。
    きっと、いい方が待っていてくれますよ!

    見た目とか、年齢や年収や身長や学歴・・目に見えて分かるものではなく
    見えない部分に本当の価値があると思います。
    お相手の方々には、人としての素晴らしさは感じませんでした・・

    トビ主さんなら、人として何が一番大切かお分かりだと思います。

    生徒さんが待っていてくれます!!ファイトです!

    ユーザーID:2155276869

  • ご先祖様に守られたんですよ

    今はさぞお辛いことと思います。
    ですがいずれ心から納得できる時がくると思います。

    おそらく彼のご実家はかなり厄介なお家です。嫁の兄の嫁の学歴なんて普通要求しません。
    もし結婚していたらそれはそれは恐ろしく苦しい結婚生活になったであろうと思います。

    必要なものを何か買う事も許されず、気に入らないことがあれば根掘り葉掘り聞かれ叱責されるような生活になったと思います。当然あなたの旦那さんは守ってくれないでしょう。

    そんな恐ろしい生活から婚歴に傷を付けずに逃れられたのですから守られているのだと思いますよ。

    ユーザーID:8048602236

  • 彼が逃した縁は大きい

    正直…
    トピ主さんを袖にしておいて、彼は今後良いご縁に恵まれるのでしょうか?
    彼母はトピ主さんより自分の理想に近い「嫁」を迎えられるのでしょうか?

    そっちの方が疑問です。

    トピ主さん、男女のご縁というものは、不条理なものです。
    今はお辛いと思いますが、事故にあったようなものとして、傷を癒してほしいなと思います。
    ちょっと難しいご家庭に当たってしまったのだと思いますよ。

    ユーザーID:0032744350

  • へえー・・・

    風呂敷の儀というのも初めて聞きましたが
    一族の身上書に親子関係を証明する謄本ですか・・・
    格式の高い旧家なんでしょうか。
    昭和のお堅い家では珍しくなかったのでしょうが
    今の時代、あからさまな差別思想と非難されかねない考えですね。
    トピ主さんが違和感を抱いたのは当然です。

    私は50過ぎのおばさんで見合い結婚です。
    夫の実家は戦後没落したものの、戦前まではけっこうな名家だったらしいです。
    結婚時存命だった夫のおばあ様は、映画でしか聞いたことのないようなきれいな山の手言葉を喋りました。
    それでも夫の実家からこんなの要求されなかったですよ。
    もちろんうちの実家も要求しません。

    トピ主さんもいけない部分はあったのでしょうが、
    これは結婚しなくて良かったケースでは・・・。
    今はショックで何も手がつかなくても、十年後には
    断ってくれてありがとうと思っているかもしれないですよ。

    振られると全否定された気分になるのはよくわかります。
    でも「そんな気になる」だけで、実際のところ全否定じゃない。
    神でもない人が他人を全否定って、理論上矛盾してますよね。

    縁がなかった。
    むしろ絶ち切られてラッキーな縁だった。

    それだけのことだと思います。

    年齢的に焦るのはわかりますが、実は私は子供に恵まれませんでした。
    しばらく悩みましたが、今はどんな生き方もありだなと思い至り幸せに過ごしています。

    トピ主さんがこの先、他の人と結婚して出産しても、独身を通しても、50代60代で恋人と同居しても
    どんな人生でもいいと思います。
    どんなに悩もうが絶望しようが、どうせ未来には幸せが待っている。
    元気出してください。

    ユーザーID:0663292822

  • 変な義家族

    トピ主さん、大変な思いをされましたね。
    はたから見ても義家族は変わった人たちなので、結婚しなくて良かったかもしれません。
    もしかしたら彼は主さんに対して未練があるかもしれませんが、親の呪縛に縛られた自立できないような人ではうまくいきません。
    トピ主さんは何も悪くないです。ご自分を責めないでください。
    トピ主さんならきっと素敵な人が見つかります。

    ユーザーID:7952613554

  • のんさんのレス読んだよ

    2回目です。
    のんさん、あなた、彼の一族に値踏みされましたね。家族全員分、値踏み。こんな失礼な人たち、わたしは怒!ですわ。
    一族にしか通用しない定規あてられて、ハイ、ここがダメー、冷めたー!って言われたんですよ。なんじゃ、奴ら?もう笑うしかないわ。

    ユーザーID:2517634410

  • 今はお辛いでしょうが、必ず立ち直れますよ。

    のんさん、
    37歳で結婚直前の破局、さぞかしお辛いことでしょう。
    でも、他のかたたちも書いておられるように これはご縁の問題です。
    そして、相手のご親族はかなりうるさい方達とお見受けするので、
    長い目でみれば却ってよかったということになるかもしれません。

    貴方は今、断られた自分がちっぽけで存在価値のないような人間に思われているかもしれませんが、とんでもないです。
    専門職を持ち、今まできちんと暮らしてきた貴方、
    どうか自分に自信を持ってください。

    蛇足ですが、結婚に至る前に感じた違和感は結婚後はより大きなものになります。
    私の場合は貴方と違い、彼に押し切られて結婚してしまいましたが
    離婚するまでの17年間、どれほど大変な日々を送ったことか。

    37歳をもう年だからと感じてしまうのは、本当にもったいないですよ。
    後から考えると30代、40代はまだまだ気力がのり なんでも出来る
    年代でした。
    私は47歳で、もう一度結婚しました。

    ユーザーID:5203363707

  • あなたのせいではないです

    身上書の件、ありえないなと私も思いましたよ。どんな家庭なのでしょう、彼の家は。何様なのかと思いました。男性側が優位だと疑いもしない考えを持った家庭なのでしょうね。

    どう見ても彼がダメダメです。40にもなってこんな親の言うなりでは、彼は永遠に結婚できないでしょうね。彼自身も、女性は男(彼や夫)に従順であるべきと考えてるように思います。

    あなたは悪くありません。むしろ、こんな男性や親と上手くやっていける女性が現代にいるのかとすら思います。婚約までいって破棄になってしまったことは気の毒に思いますが、将来絶対に、この男性と結婚しなくて良かったと思う日が来ますよ。ご自愛くださいね。

    ユーザーID:6450320965

  • 結婚は、両性の合意のみで本来はいいのですよ

    結婚は法律上両性の合意のみで可能です。
    地域の風習や、親族の考え方等もあるでしょうが、本来、身上書や戸籍謄本は必要ありません。

    身上書や戸籍謄本を要求してくる、というのは、血筋や学歴主義の現れです。戸籍謄本を要求する親もいると聞いたことがあります。
    彼との思い出等、思い出すと辛くなられると思います。思い出は是非大切にされてください。ですが、他の方も言っている通り、彼のご両親にかなり問題があると感じるので、結婚の話が進まなくてよかったと第三者としては感じます。彼もその家庭の生まれで、母に対しても自分の意見を言うなどの姿勢があまり見受けられませんね。おそらく、結婚したとしても、彼の親の考え方を押し付けられる結婚生活になったでしょう。昔は、結婚といえば、嫁に入る、嫁に入ることで夫家族の嫁として尽くすというのが当たり前だったかもしれません。しかし、今の結婚は、嫁に入るのではなく、別の世帯を築く、というのが主流です。全く赤の他人だった人達が家族として結びつくので、多少折り合いをつけていくことは必要だろうとは思いますが、相手家族の言いなりになる必要はないのです。彼には、そのような感覚はなかったのでしょう。母と婚約者の間にたったときに、婚約者のことを優先できないのであれば、夫として今後期待できません。


    今は少しでもトピ主さんが心穏やかに、日常を取り戻されることを祈っています。

    ユーザーID:5664143327

  • 同じ経験を昨年しました。

    思わず自分が投稿したかと思った内容で乗り越えたので、レスします。

    昨年9月破談になりました。
    自分38歳、彼42歳。

    年もトピ主様に近いですね!

    出来事の後、2ヶ月は毎日辛かったです、、、
    ですが、意識的にこれでは誰も幸せにならない、と、変えたことは。
    極力忙しくして考える暇をなくす、でした。

    本業と前からやりたかった仕事をバイトとして副業。年末年始とかの長期休みはリゾートバイト。
    結果、貯金が出来たのと元カレとのデートで着た服とかを入れ替え、ReStart!と前向きになれました。

    時間しか解決しないけど、その期間、一年後どうしたいかを一度冷静になられたら良いですよね!

    夜明け前が一番暗いと言います、トピ主様にこれから幸運が来るのでは、ないでしょうか?

    大丈夫!私はトピ主様の味方です!

    ユーザーID:8329452653

  • 身上書の書き直しってか、提出の要求自体異常

    トピ主さまは件の彼とお見合いで知り合ったのですか?交際期間もわかりませんが、私の家では兄弟が結婚した時も、身上書なるものを相手方に要求したことも、考えたことすらありません。私や妹が相手からそんなものを要求されたら、余程先方から事情を丁寧に説明いただかない限り、信用されてないようですので、「ご縁がなかったようで」と即破談にしますね。こういう家も普通にあるってことで。うちも一応家族全員一流大と言われる大卒以上ですが、そのお家は余程すごい家系なんですか? (その割にはセコ過ぎると思うけど)書き直しを要求された事に疑問を挟んだ事、当たり前すぎてトピ主さまに何の非もないですよ。真面目で自省的なのはとても良い事ですが、おかしな人たちにマインドコントロールされてはいけません。

    教師をされておられるトピ主さまは、間違いなく優れた知性と教養の持ち主でしょう。そしてとても真面目で正義感の強い方です。しかし、聞く限り先方家族が求めていたのは、そのようなトピ主さまの良さやキャリアではないのです。他の方も書いておられますが、若い嫁が来てくれた、公務員だから金もかからなくてラッキー、くらいに軽くみていたのです。でも、彼女にも意志があることを理解できなかったのを「いろいろ(自分たちの要求に)合わない」と言い換えているだけです。

    服を捨てろ?教員はセレモニーや教務に洋服は沢山必要でしょう? B5サイズのテレビ?例えば今の時期、学校種別や担当教科に関わらず、終戦関連の特集とかを観ておく必要があるんじゃないですか? 個々の事象がそれぞれトピ主のキャリアを軽視しているのが伝わって来ます。

    専門職なら30代後半の結婚は全然遅くありません。自分の周りも専門職が多く、かなりの人が30代後半とか、40歳を過ぎて初産だった人も何人も知っています。嫌な経験をしたからこそ、次は絶対に良い人を選べますよ。応援しています。

    ユーザーID:9957713124

  • 聡明なトピ主さん

    トピ主さんの悲しみが今、少しでも和らいでいたらいいなと思っています。

    トピ主さんの言う通りですね。素直に感じたことを伝えて、受け入れられなかった彼の度量が小さかったんですね。それもトピ主さん、客観的に見ておかしなことは言っていないですよ。
    申し訳ないですが、お相手の方のご家族はなんだか変テコ家族だと思いました。
    私も長野県出身ですが、なんとかの儀なんて聞いたことないです。写真撮るのだって今どき時期をうるさく言う人いるのかな...
    本当に5年、いや3年かも、、時間が経った時にきっとあの時結婚しなくてよかった!と思える日が来ると思います。絶対に!
    あと私も過去に大失恋したことがありまして、婚約破棄はまた別の辛さがあるかもしれないですが...僭越ながらその時の過ごし方をお伝えしますね。
    他の方のレスにもありましたがデパートの占いに行きました。気休めで、当たっていたかどうかは覚えていません。たぶん1時間3000円とか、高くないやつです。でも行った後、失恋してから久しぶりにぐっすり眠れたのは事実です。第三者の人に、辛い気持ちを吐き出せて分析してもらったのがよかったかもしれないです。依存せず、めちゃくちゃ落ち込んだ時にカウンセリング感覚で利用していました。
    あとは、なんだかんだいつもは苦痛のはずの仕事に救われていました。仕事中は少しだけ気が紛れていました。
    トピ主さん、人生まだまだこれからです!きっとこれからも楽しいことたくさんあります!応援しています!

    ユーザーID:5110072075

  • 別れた相手を悪くいわない人

    2度目のレスです。

    傍目から見たら、そんな家族とはお別れ上等!って感じなのですが、

    トピ主さんのように別れた相手を悪く言わない人は、幸せになれる人だと思います。素晴らしいです。

    私の周りにそんな女性が一人います。

    数年後に歳下の男性(世間的には超エリートと言われるような人)と再婚して、夫婦仲良く、幸せに暮らしていますよ。彼女が成婚したのは40歳過ぎてからです。

    そういう女性って男性が放っておかないのです。

    今はまだ心の傷を癒す時間が必要かも知れませんが、
    お仕事や趣味を楽しみ、また誰かと一緒に生きて行きたいと思う日が来たら、一日も早く婚活などアクションを起こしてくださいね。

    くれぐれも自分に落第点なんかつけちゃダメですよ!

    今回の先生の振る舞いは、百点満点で間違いありません(笑)

    トラブルに見舞われた時にその人の本質が炙り出されるのです。トピ主さんは、人を導くに相応しい素晴らしいお人柄だと思いました。どうか自信を持って、生徒さんの前に立ってください。

    エネルギーの要るお仕事ですが、逆に生徒さんからもパワーをもらえますよ。実は私も元教育者の端くれです。

    元気出して前に進んでくださいね!

    ユーザーID:7457464566

  • トピ主さんには悪いけど・・・

    その婚約者一家、笑っちゃいますね。

    風呂敷の儀とやらも、身上書の件も、戸籍謄本の件も含めて、すべてビックリな状態です。

    そんなバカげた一家に傷つけられたくらいで、大事な娘に自殺でもされたら、ご両親はどれほど悩み苦しむことでしょう。

    別れて正解だったのです。トピ主さんも体や心が痛いだのなんだの言ってる暇があったら、来週からの仕事の準備でもしてください。子供たちの前にこのままでは立てない、なんて言わずに。

    本当に他人かたみたら、ちゃんちゃらおかしい人間に去ってもらってラッキーとしか思えませんよ。自殺したいなんて、悲劇のヒロインみたいに浸るのは今日までにしてください。

    いやー、B5サイズのテレビってどんだけちっちゃって・・・。パソコンでテレビ観た方がマシなレベルですね。

    ケチでちっちぇー男のことは忘れて、来週からは子供たちとしっかりと向き合ってください。

    ユーザーID:5591594147

  • 破棄になってよかったのかも

    トピ主さんの全てのお返事読ませてもらいましたが、お相手のお母様相当おかしいよ。
    そんな人を義理でも母親として長らくお付き合いするなんて、私だったらゾッとする。
    私には娘がいますが、もし娘の相手がそんな家族だったら全力で反対するよ。
    破棄になってよかったんだ。

    男は彼だけじゃないからね。
    もっと'普通'のご家族とのよいご縁があります。
    前向いて次行こ、次!

    ユーザーID:8710531431

  • 頑張りましょう!!

    のんさんはじめまして読ませていただきました。
    私ものんさんと同じ歳です。私も2ヶ月くらい前に婚約まではしていませんでしたが、結婚前提にお付き合いしていた人と破局しました。
    私の場合も数日前まで普通に連絡していたのに急に素っ気なくなり、別れたいと…。

    のんさんは婚約までしていたのだから彼も簡単に決めた事とは思いたくないですが、突然そういう話をするのは酷いです。急に先が見えなくなり、絶望感、体が痛くて、心が痛くて、辛いですね。

    でもまだまだ先はあります。私も気持ちはあまり乗ってないけど婚活し始めています。やっぱり他の人を探すしかないです。
    最初は絶対に比べたりしちゃう事もあるけど無理にでも他に気持ちを持っていった方がいいです。

    私も別れてすぐは消えたいと思いました。でもまだまだやれる事がありますよ。待っていたら時間だけが経ちます。私たちには時間はありません。傷が癒えたら行動するでは遅いです。傷を治していく為にも新しい人を探す行動をしないと。

    自分の人生を生きるのは自分だけです。きっと辛い経験をした今の、のんさんだからこそ素敵な人に出会う事が出来ます。
    素敵なご両親の為にも早く元気になって下さいね。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:2436063964

  • 彼の親に問題あり

    トピ主は落ち込んでいますが、これは結婚しなくてよかったパターンだと思います。
    彼親にも問題ありますし、彼もいい年して母親の言いなりなのでしょう。

    ユーザーID:2418620152

  • トピ主さんはなにも悪くない

    追加読みました。
    まず思ったのは、問題は相手側の親と彼にあり、トピ主さんはなに一つ悪くなかったんだろうなと。
    彼がなぜトピ主さんに冷めたか?それは、自分の親が認める女性ではなかったからだと思います。でも、そんな女性はきっとどこにも居ないんじゃないかな。

    本来であれば、40幾つの息子が年下で立派に教師をされている女性を相手として連れてきたら、そんな偉そうに身上書だなんだって難癖付けませんよ...。今回のご縁を逃すまいと大切にするのが普通ですよ。
    一体どこの御曹司?いや、だとしたら尚更こんな対応はしないし、もし破棄するにしても慰謝料は自ら申し出るよね。

    40過ぎにもなって、いまだに自分の親の基準(それもかなり歪んだもの)を信じ込み、自ら良いご縁を手離してでも親に追従したい人なんだと思います。
    こんな人と結婚してたら大変。
    次はもっともっと良い人と出会えますように。

    ユーザーID:3756042687

  • 婚約破棄になってよかったです、ハッピーですよ

    6つのレスを読むと、元婚約者の親がおかしな人なので結婚前に逃げられて本当によかったです。

    兄の嫁の最終学歴が書かれていない事で書き直し要求なんて聞いた事ありません。
    その元婚約者の家柄ってそんなに立派だったのですか?

    正直37歳の女性よりも、43歳で既に持家ありの男性の方が婚活は苦戦します。
    特に親が色々と煩く口出ししてくる事を考えると、いままでにも同じように破棄した事があるのではないでしょうか?

    今はまだ気持ちの切り替えが難しいかもしれませんが、30代ならまだこれからですよ。

    ユーザーID:5586942761

  • なせばなる

    慶事なのに、書き直しなんて、大変でしたね。

    そんなに厳格ならば、親御さんは、息子さんのお金の使い方を把握しきれていなかったとしか、考えられません。

    なんとなくですが、一人暮らしの家には、お互いに行かない方が、いいような気がするのですが、考えが古いでしょうか。子供ができたら、引っ越し作業はきついでしょうし、結婚したくないと言われると、体調が悪い上、精神的にもストレスが掛かりそうです。

    学校関係は、信頼関係で成り立って尊重し合う大人の集団ですが、世の中は、信用してもらえる人と、信用してもらえない人がいるので、家には上がらない、上がらせない方が無難です。

    学校の先生は、同業の方が1番合うような気がするのですが、お兄さまやお姉さまがいらっしゃるならば、良さそうな方を紹介して貰われるのも、よろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:4412662674

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