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37歳で婚約破棄され、どうしていいかわかりません。

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

のん

私37歳、彼43歳、
先月プロポーズされ、両方の親に挨拶に行き、身上書をとりかわし、風呂敷の儀(長野の方の風習のようです)まで済ませたところで今日「全体的にうまくいかないと思うから別れたほうがいいと思う」と言われました。
指輪は2回見に行って買うだけでしたし、結婚後の経済活動のことも詳しく話していたので、何で彼の気持ちが急にさめてしまったのかわからないし、ほんとうにつらいです。なにか良い乗り越え方がありましたら教えてください。

ユーザーID:1417009789

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  • ほんとに、どうして…

    あまりにも突然ですね。
    トピ主さんの心情を考えると、かわいそうで慰める言葉が見つかりません。

    とにかく、気をしっかり持って!

    その彼からの理由、全体的にうまくいかないから別れた方がいいと思う。

    トピ主さんは、納得いきましたか?
    もっと丁寧な説明はしてもらったのですか?
    何も、ちっとも心当たりがないのなら、ちゃんとした説明を求めてもいいかと思います。

    年齢のことだって、37歳なら、若い子の別れとは違います。
    相手に責任を持ってほしいです。

    元に戻れないのなら、せめて、納得いく説明をしてもらって下さい。
    トピ主さんの今後の人生にも影響することを、相手にわかってもらって下さい。

    何もケンカ腰に聞けとは言ってないのですよ。

    トピ主さんの大事な人生です。
    相応の、説明があって然るべきだと思うのですが。

    ユーザーID:8312202362

  • えーっ!ちゃんと理由は聞いた方がいいです!

    あまりにも突然ですね…
    プロポーズしといて、結納に近い事までしておきながら、いきなり「全体的にうまくいかないと思うから別れたほうがいいと思う」というのは意味不明過ぎるし納得できません!

    ちゃんと具体的に何が彼をそうさせたのか聞く必要があるし、彼は説明する義務があると思います。何年付き合ってたか知りませんが、年齢的にも余裕のある年齢ではありませんし…

    一方的な婚約破棄は法律的にも慰謝料取れるレベルの案件では?あまりに納得がいかない様な内容なら弁護士に相談してもいいくらいだと思いますよ!

    次はいい人見つかるといいですね!

    ユーザーID:0026808560

  • まず、彼に聞く

    彼の気持ちを知らないことには、トピ主さんもどう捉えたらいいかわからないでしょう。
    納得の行くまで話し合ってください。

    応援していますよ。

    ユーザーID:4570778857

  • そうですね

    正式に婚約されているようですから、相手側から破棄するにしても貴方に対しての説明義務があります。ですので理由をきちんと聞き出しましょう。もちろん両家の親を交えて、です。

    その上で貴方に非のない理不尽な理由、納得できない理由、相手方の勝手で一方的な破棄であれば慰謝料請求が可能です。

    そのため破棄の理由を聞く際は全て録音しておきましょう。

    ユーザーID:8557528516

  • 縁は異なもの

    こういうことは、双方からお話しを伺わなければ、あまり断定的なことは言えないとは思うのですが、ひとつだけ言えることが。

    これで人生終わりではありません。
    出会いもこれきりではないし、結婚出来ないと決まった訳ではありません。

    その彼とはご縁がなかった。
    それだけです。

    うまく行かないと思う、と思いながら結婚生活を続けるのもしんどいものですよ。

    主さんの気持ち的に、どうして突然、という思いが強いなら、きちんとした理由を聞かせてもらうように伝えてみてもいいのかもしれませんが、納得の行く説明でなかったとしても受け入れるつもりで聞かないと、逆に辛いかも。ほんとの理由なんて、聞けないことの方が殆どですもん。

    縁がなかったんだな、で済むんなら、
    それで終わりにしてさっさと前を向いちゃった方が、それこそ全体的にうまく行くと思いますよ。

    ちなみに小生37で大失恋し、
    38で出会った彼と40で結婚、
    どうにか子どもも産めました。

    大失恋の当日だけ泣き明し、
    もう次の日から動きましたよ!

    ユーザーID:1174378591

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  • まさかとは思うけど

    まさかとは思うけど、彼に好きな人ができたとか?
    で、慌てて結婚を取りやめにしたいのかなと推測しましたが、実際どうなんだろう?
    理由を聞いて慰謝料を請求しましょう。

    ユーザーID:0915307522

  • 何で気が変わったのでしょうね。

    一番考えられるのは彼の過去の女性がらみだと思いますが、本人に聞かない限り真実は分かりません。
     でもここは敢えて聞かずに前進された方がいいような気がします。聞けば「何で?」とか「どうして?」となってトピ主さんの気持ちが吹っ切れなくなる気がしますので。
     言いたいことは山ほどあると思いますが、エイと思いっきり彼を振り切り前進されたらどうでしょうね。年齢的に焦る気持ちは理解できますが、後から自分の人生を振り返った時、あの時結婚しなくて良かったと思う時がきっと来る気がしますよ。
     別れたら次の人です。「もう」ではなく「まだ」37歳です。今からですよ。人生は今から。平均寿命まであと50年半世紀あるのです。ゆっくり進みましょう。頑張れ。

    ユーザーID:6512624967

  • 破棄の慰謝料を!

    披露宴のひと月前に
    結婚取りやめの連絡がきたことがあります。
    (同級生です)
    破談はあることです。

    しかし、そこで口約束ではなくトピ文からですと、お二人は
    婚約していますね。
    であれば、「やっぱり、やーめたー」ってのは無理ですよ。
    理由(いちおう言ってるみたいですが)をしっかり聞くことと
    慰謝料は請求できるのでは?

    上記 友人は(女性)
    なんとなく相手に違和感があったけど向こうの母親が結婚を急ぐので
    進んでいってしまった。
    そこに職場の男性から言い寄られて、、間際に
    破棄を決意したそうです。
    その職場の男性と半年後に結婚しました。汗
    (彼女のご実家はご商売の家で裕福)

    彼がなんか違う、と思っていたとして
    それは相性の問題なので
    あなたの価値が変わるわけではないのですよ。

    彼がもし他に気になる存在ができた、のなら
    それも致し方ないです。
    その気持ちのまま結婚の進んではいけないですよ。

    年齢的にショックはあると思うけど
    縁の無い男性にスンデのところで関わりが切れた、ことを
    ラッキーと捉えませんか。

    しかし破棄の慰謝料は貰うべきでしょう。

    ユーザーID:9717207456

  • トピ主です。

    みなさんご意見ありがとうございます。
    今は母が私が自殺しないかと実家においてくれていて、父は怒って謝りにこい、と言っていますが、私としてはもう関わりたくなくて、思い出したくもなくて、ただ、彼が好きな映画やニュースが流れるたびに体が裂かれるような苦しみから逃れたいです。どうしたら彼のいる思い出を消せますかね??

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もう少しだけ彼と話をしてみませんか?

    「うまくいかないと思う・・」

     経済的理由などの可能性もありますが、一番高い可能性は考え方(思考パターン、常識、風習)のすり合わせをする自信がない場合です。

     国際結婚の様に大きな差があっても、「違いの存在を認識して」「相手に配慮する」ことが出来れば問題になりません。しかし小さな違いでも「相手が問題と感じているのに」「自分は問題がない」と思っていれば、「うまくいかない」と思われます。

     私は長野の風習には詳しくありませんので、間違えた知識を元にした可能性の指摘になるかもしれませんが・・

     本来「風呂敷の義」とは、男性側(又は仲人)が、女性の家に「花嫁道具を包む為の風呂敷」を持参して「この風呂敷を使って結婚してあげてくれませんか」という申し込みではありませんか? この時点では婚約ではありません。

     その場合の女性側は熟慮の上、近日中に「Yes」か「No」の返事を丁重に行うものです。

     もし返事に不手際があれば、「縁談の拒否」又は「私たちを軽んじられた」と思われます。

    「父は怒って謝りにこい、と言っています・・」

     慣例が違う両家間に悪意のない不手際はつきものですが、二人がしっかりとしていれば問題になりません。しかし自分達の不手際で相手に失礼な事をしたのに気づかないばかりか、相手に不満を持つ人がいると「うまくいきません」。

     まだ婚約(結納)はおろか風呂敷を渡されただけの段階なのに「婚約破棄」と表現していますから、あなた自身のケジメの付け方にも疑問を感じます。「婚約」と「申し込み」という趣旨の違いを意識していなければ、大切な儀式で無意識に無礼をした可能性があります。

     今の考え方や父親の態度では「うまくいきません」

     理由も分からずに不満をもつ人は「うまくいきません」
     自分達に不手際があった前提で話をして、悪意のない不手際は解決する習慣をつけましょう。

    ユーザーID:5993818007

  • そんな説明ないわ

    破棄するなら破棄する理由をちゃんと説明させないと。関わりたくないというけど、相手へ説明責任を負わせることは大人として、元交際相手として必要だと思いますよ。

    辛いでしょうけど、一方的かつ、無責任な態度は改めてもらわないと。

    ユーザーID:1906651430

  • 悲しみを怒りに変えて戦え!

    風呂敷の儀というものはわかりませんが、少なくとも婚約の意思を表すための儀式ととらえてよろしいのでしょうか。それならば、指輪がある無い関係なく、婚約は成立していたという事ですよね。
    ずいぶん馬鹿にされたものですね。
    忘れて次に行こうというアドバイスもあるかとも思いますが、もし新しい出会いがあり相手との話を進める際に、相手がちゃんとした家の人であればあるほど、婚約破棄しているっていうのは結構大きな傷になります。
    トピ主さんだって直前で婚約破棄された相手との縁談が持ち上がった場合、婚約破棄の理由って気になりませんか?
    次の相手と出会うためにも、少なくとも自分が有責での婚約破棄ではないという証明をしておく必要があります。
    弁護士を立てて、原因を明らかにし、公式な文書に残しましょう。(気力がさらにあれば慰謝料を払わせましょう。金額なんて100円だっていいんです。婚約破棄は相手の都合だって証明するためのものなんです。)
    泣いている場合ではありません、その悲しみを怒りに変えて、立ち上がり、戦って未来を勝ち取ってください。

    ユーザーID:7003947818

  • いや、たぶん私が悪いのです。

    トピ主です。みなさんご意見ありがとうございます。
    彼は理由は言ってくれませんでしたが、どこかで結婚に対して無理をしていた、と言っていたのと、エスさんおっしゃるようにいろいろな生活習慣の違いを、すりあわせることができなかったからだと思います。
    、、、て言っておいて心当たりはないのですが、たぶんその時点で気づかない私が悪いのかも知れません。とにかく体を裂くような苦しみから今は逃れたいのです。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 婚約破棄…:慰謝料は??

    理由があるとすれば、彼の家族が貴女の事、もしくは親に何か不満があったとしか思えませんけどね。
    まぁ、43歳にもなって自分の事なのに押し切れない彼なんかと結婚しても、結果が遅かれ早かれかも。
    でもきちんと慰謝料は貰うべき。

    ユーザーID:8068828867

  • 泣いてる場合でない、後悔しないよう足掻きなさい

    泣くのは後からいくらでも出来ます。

    まずは、婚約破棄の理由をしっかり聞くことです。
    納得いかないなら、破棄しなきゃいい。
    とことん理由をお聞きなさい。
    そして、しっかり証拠を残すことです。

    出来れば、双方のご両親立ち会いのもと話し合われたらどうですか?
    場合によっては、弁護士雇っても良いと思う。

    もう30代も後半なら、しっかりしなきゃ。
    こんな事でメソメソしてる場合じゃないです、後悔しないようこの問題と正面から戦って。

    それに、とんな結果になっても、案外大丈夫もの。
    私も立ち直りは早かったから。

    ユーザーID:8785863989

  • 理由を聞きましょう

    そのうすらぼんやりした説明では、主さんはだまし絵をもたされた気分でしょう。
    もう一度会うのは辛いと思いますが、ここはもう一度だけ会って、きちんと理由を説明してもらいましょう。

    ただし、その話し合いで復縁などの期待は持ってはいけません。
    あくまでも、主さんが次に前を向いて動くための、納得のいく説明をもとめるためです。

    例えば、嫌な話ですが好きな人ができてしまった、とかなら、「この、最低男!」と思えばふんぎりもつきますし、親の意向優先なら「マザコンなのね…」、すり合わせ不可能な価値観の違いであるなら「仕方ないね」という、一応の結論が出ます。もちろん、わかってすぐはショックすぎてよりしんどくなるとは思いますが、1年後、2年後の心境はどうでしょう?ちゃんと理由が分かる方が、次に進めませんか?

    問い詰めて理由をかたくなに言わないなら、結婚まで考えた相手にこんなに向き合わないサイテー野郎、とやっぱりなるので。

    ここは、今辛くても、主さん自身が新しい未来に進むために、1度だけ会いませんか。

    ユーザーID:9896141151

  • けじめ。

    もう会いたくない気持ちもわかりますが、ここは相手にけじめをつけてもらいましょう。
    婚約までしているんだから「やっぱりやめます」では済みません。

    お父さんも「謝りに来い」なんて悠長に言ってる場合じゃないですよ。
    弁護士に相談して慰謝料を請求、彼には社会的にもちゃんと対応させること、話し合いに応じないなら彼の会社に連絡してください。

    いいですか、これはあなたの未来の為です。
    ここで泣き寝入りすればあなたはただの婚約破棄された女性、と言う事になる。
    世間はある事無いこと言いますからあなたの方悪かったんじゃないか、と言われる場合もありますよ。

    辛くてもここで負けてはいけません、あなたには胸を張って戦ってほしい、どうか負けないで下さい。

    ユーザーID:9618251661

  • 袱紗を掛けたものを貰った記憶がある

    婚約者とその両親、仲人夫妻が我が家に来て結納をしたけど
    結納セット(高砂人形やら、全部ある)の中に「袱紗」を掛けたものがあったのを覚えています。

    相手の家紋が入ってありました。
    そんな感じなのではと思いました。

    結納と同じ意味のものだったのかも。

    でも結納ならその場で「婚約指輪(私の場合結婚指輪も一緒に結納時に用意されていた)」の交換しませんでしたか?
    私は結納かえしでスーツ一揃えを用意しました。

    風呂敷の儀の時に「おかえし」をするべきだったのを違う土地の生まれでわからないままいたので「婚約解消」になってしまったのかな。

    私も我が家にとっては「初めての結納」だったので正直、苦労しました。
    結納かえし、私はスーツ一揃えでしたが兄嫁はロレックスの腕時計だったそうです。

    正解は夫の実家では「腕時計」でした、、、

    そんなのわかりませんよね。
    あとで聞いたので夫も「腕時計みたいだよ」って教えてくれたらなぁと。

    結婚後も「うちの方ではこうやるんだけど」の連続でかなり苦労しています。
    正直、後悔したこともありますよ。

    同じ地元で同じような家庭で育った二人が結婚するのが一番楽なのかも。

    私はもう結婚して30年くらいだけど「今」わかったのはラッキーだったとわかる日がきっと来ますよ。

    ユーザーID:2929105424

  • 彼の思う壺

    >何で彼の気持ちが急にさめてしまったのかわからないし

    とにかくこれは聞くべきだと思いますよ。

    >父は怒って謝りにこい、と言っていますが

    当然です。
    親にも挨拶を済ませ、身上書を交わして婚約してるんですから「うまくいかないと思うから別れたい」の一言で済むわけがありません。

    トピ主さん家族に頭を下げ慰謝料を払うべきだし、そうさせるべきです。
    もう関わりたくないなんていって泣き寝入りじゃ、彼の思う壺ですよ。


    >なにか良い乗り越え方がありましたら教えてください。

    辛いとは思いますが、今の辛さを乗り越えて今後の人生を進んでいくためにもきっちりとさせ、清算させるべきでしょうね。
    「これで終わり」という事実をしっかり作っておくことです。
    まずはそれから。

    ユーザーID:0915307522

  • 運命の相手じゃなかったって事だよ。

    苦しい思い、辛くて眠れずご飯も喉を通らない、本当に辛くて死にたくなる。
    私も昔、経験しました。
    今は辛いでしょうが時間が解決してくれます。1日、1ヶ月、1年。
    彼の事を忘れはしないでしょうが少しずつ心の辛い気持ちが和らいで来るので今は辛いだろうけど頑張って。

    別れる理由も告げず、自分でカッコつけた言い方で婚約、結婚破棄ですよ?
    別れる理由を言えば貴方が傷つく、それを治すと貴方は言うのは分かってるけど、もうそれも面倒だし自分がいいカッコしたいから言わないだけと‥。

    結婚しても彼氏みたいな人は貴方に合いません。それを結婚前に分かって良かったじゃないですか?
    お盆だし貴方を心から思ってる方の思し召しかも知れませんよ。

    ユーザーID:9906571805

  • 43歳の男が、説明もなしに破談にするなんて、絶対におかしい!

    理由がなんであろうと、結婚の挨拶をしたのに一方的に断るならば、彼はあなたの両親に直接会って、理由を説明する義務があります。それが大人の男というものです。慰謝料云々は二の次としてもです。

    私の従妹は、彼の家に挨拶に行き、その時はとても良かったのに、後日破談すると言われてしまいました。怒った両親が彼を呼んで説明を求めたところ、「占い好きな彼の伯母さんが『占った結果が悪いからその人はやめなさい』と言ったから」。
    従妹は「3年付き合ったのに素人の占いで決まるなんてバカバカしくなって冷めた」と。

    トピ主さんも聞いてみたら下らない理由かもしれませんよ。

    ユーザーID:0944558252

  • 前に進むために

    婚約も成立している以上、直接でなくても、ご両親を通じてでも理由をお尋ねになる、相手も誠実に応える、ことは礼儀に適っていると思います。
    ご縁が無かったのは仕方ないこと、でもトピ主様が、今後ご自身が進んでいくために、それを知って納得されることが、今の苦しみから立ち直る道でもあると思われます。
    今の状況は、理由もわからず突然、相手から拒絶をされた苦しみです。
    例えば、最初からタイプではなかったが、他の諸条件が良くて、何とかやっていけるだろうと目をつむっていたが、最終的に無理だと思った、とか
    こんな理由であっても、です。 
    理由も分からず、苦しみは身が裂かれるほど…
    理由が分かっても納得しても、お辛い気持ちは、
    時間薬かも知れません。
    ただ、トピ主さまは、前に進んで新しく出会うことで救われる日が来ます。

    ユーザーID:3493053003

  • 今が一番しんどい時

    何か良い乗り越え方があったら知りたい、とのことですが、それこそ人によって違いますので、どうすればいいのかは貴女にしか分かりません。

    トピ文とここまでのレスを拝見する限り、今は感情的に混乱している時期でしょうから、まずは彼にまつわる刺激を自分から遠ざけ、気持ちの上で少しでも落ち着かれることです。

    実家にいる方が落ち着くのか否か、これも個人差ですから、独りになるとつらいならしばらく厄介になればいいと思います。ただ、どのような経過を辿ったとしても、貴女の結婚や未来の人生は貴女のものであって、ご自分の意思が大切ですから、今後どうしたいのか、しっかり自分に問える環境を用意した方が良いでしょう。

    時間薬という言葉もありますが、同じ時間を過ごすにしても、時間の使い方、過ごし方というのがあります。

    頭の中を空っぽにして、ご飯が美味しいと感じられるまで、彼のことを記憶の外へ追いやってしまうのが当面は良さそうな気がしますよ。忘れようとして忘れられないんだから、考える暇もないような生活をするとか、一時でも好きなことに没頭するとか、ひたすら寝る、好きなものドカ食いとか、旅行とか散歩とか、何でもいいのです。自分を甘やかしてみて下さい。

    それもする気がおきないようなら、気分が落ち着くようなお薬をもらいに行くのもひとつですよ。好きなことに楽しく取り組める予感が全くないなら是非に。

    徹底的に相手に破談の理由を問い、慰謝料請求などの手段をとるのかということも、まずは感情的に今より落ち着かないと難しいのかもしれません。

    当面、激しい感情のアップダウンもあるでしょうが、いま命があることに素直に感謝できたり、新しい対人関係を得るなど、辛い過去ではなく、今とその先の未来に自然と目が向けば、そう遠からず立ち直れます。

    生きていれば未来は必ず来るのです。
    そう思えるまでが辛いのですよね。

    ユーザーID:1174378591

  • 向こうの親も交えて面談

    結納にあたることをされているようなので彼氏側の両親も交えて婚約破棄の意思の再確認をしましょう。出来れば弁護士同席がいいのですが田舎ならご家族が嫌がると思うので許可を取って話し合いを録音。
    それから彼氏側に慰謝料請求の裁判を起こします。これはお金が目的ではないのでそんなにがっつかなくてもいいです。むしろすぐ払える数十万円(指輪代くらい)にしてすぐ認めてもらった方が楽

    この流れで何を得るかと言うと「婚約破棄の原因は彼氏にあった。破棄は確定して彼氏は戻らない」という貴方の心の区切りです。別に彼に女がいようといまいと関係無いんですよ。こういう重大な決断をひるがえす人は逃げグセがつきます。
    家を買う時、子供を産む時また逃げます。
    その度にヘコヘコ謝って顔色伺う人生なんて勿体ないですよ。
    都会なら37歳独身たくさんいます。私も40過ぎて独身ですけど自由気ままですよ。

    暑い中ご自愛ください。いつかこれで良かったと思える時が来ます!

    ユーザーID:9592413706

  • 交際期間はどのくらいですか?

    20代から交際していたのと、1年前から交際を始めたのでは、「37歳で」の意味合いもだいぶ変わってくると思います。

    厳しい言い方ですみませんが、例えば36歳で婚活で出会って、37歳で「どこかで結婚に対して無理をしていた」と婚約破棄なら、まあまあ、よくある話かなと思います。トピ主さんやお父様が反応しすぎです。

    若い頃から結婚を先延ばしにされ、いよいよという段階での破棄なら、ごもっともですが。

    ユーザーID:7280612913

  • なんとなく

    なんとなくですが…全体にうまくいかないという彼の言葉からして、彼の両親の意見もあったのでは?と思います
    なんだかプロポーズもされて、色々と進んでいたのに、しかもはっきりしない理由で失礼だなと思いました…

    きっとあなたにふさわしくなかったのかもしれません
    あなたがこんなに傷つくことをわかっていてもやめてしまった彼です、しかもあなたのご両親にも何も挨拶、謝罪もなしなんですね…

    もっといい人がいます

    今は泣きたいときは泣いてくださいね…

    37歳という年齢から、焦る気持ちもあるかもしれませんが、焦らずまた自分を磨きながら少しずつでも前を向いてくださいね

    幸せは必ず訪れます

    ユーザーID:8884043595

  • 言い分はそれぞれ

    トピ主さんには言い分があるように相手にも破棄に至る理由があるとは思う。

    何が正しいのか間違っているのかなんてわからないから相手批判をしても始まらない。

    どんな出会いでどういう成り行きで結婚になったのかもわからない。
    そしてトピ主さん自身も何で破棄になったのか理解をしていない。

    ただ、彼や彼側に土壇場で破棄をする理由があったのは事実。
    トピ主さん側の問題なのか彼側の問題なのか分からない。

    >「全体的にうまくいかないと思うから別れたほうがいいと思う」
    これって何を意味しているんだろう?

    トピ主さんのすべきことは気持ちの整理のために相手を悪者にしたりするのはアリと言えばアリだけど、それで何か解決するわけでは無いと思う。
    一旦こじれた相手と再度のお付き合いや復縁などは無意味だから彼側の問題を上げ連ねても特に何かが変わることは無いよ。

    厳しいけど、トピ主さんが誰かと結婚をしたいと考えているなら、やはり同じことを繰り返さないようにするしかないと思う。
    それは何か今回のことでトピ主さんやトピ主さん側に問題があったなら、きちんと認識をして修正をすること。

    修正をして繰り返さないという自信が恐らく一番の良薬になるんじゃないかな?

    何となくだけど、彼の言葉から感じるのは、そもそもお互いに全然恋愛感情が無い中での結婚なのかと思う所。
    お見合いなのか婚活なのか分からないけど少なくとも恋愛での出会いではない様子。
    なので、少し出会いの方法も見直してもいいのかもしれない。
    間違っていたらゴメン。

    ただ、不思議な理由だよね。
    確かにお別れ時に相手にお別れの理由を正しく告げるほうが稀だとは思うんだけど。

    これって相手の親に反対をされて彼もその意見に賛同したように感じるのは自分だけ?

    ユーザーID:5765741705

  • どのみち納得はいかないと思うので、、、

    トピ主です。
    みなさん本当に本当にありがとうございます。
    初めてネットとかで投稿するのでなんだかどうお礼を言っていいのかわかりませんが味方がいてくれる、私は私でいいんだ、と思えて救われています。
    私自身、もう一度彼とコンタクトをとって両親に謝ってもらったり気持ちが変わってしまった原因を説明してもらうのはどうしても抵抗があります。
    それは、この2日間でこれでよかったんだ、と頭の中を整理してきたところをまたかきまわされて最初にもどるのがこわいのと、もう忘れたいのと、たぶん何を言われても納得しないと思うからです。とにかく彼との思い出を消し去りたいのと、この身におこる痛みをどうにかしたいです。たぶん時間が過ぎるのを待つしかないのですが、今はお盆休みですが、来週から仕事で、教師をしていて子どもたちと会うので、今のままでちゃんと子どもの前にたてるか不安だし、どうしたら乗り越えていけるのか、ほんとにほんとに不安です。
    ただ、やっぱりどこかで一生そばにいていやなこととかよかったこととかをシェアできる相手を見つけたい、という思いもあり、婚活をしていかなきゃ、と思うようになりました。37歳だし、もう無理かもしれませんが、早く立ち直りたいです。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 多分だけど

    > 結婚後の経済活動

    話し合った内容と、彼の思っていた結婚生活があまりにもかけ離れていたんじゃない。

    結婚後、どんな家計分担、家事分担にすると取り決めたの?

    ユーザーID:5576736762

  • マリッジブルーだと思う

    43歳まで自由な独身だったから、結婚が怖くなっただけなのでは。

    周囲からのプレッシャーや世間体を気にして婚約したけど
    「自由がなくなるのはやっぱり嫌だ」と、いう
    間抜けな言い訳が通用しないから

    >「全体的にうまくいかないと思うから別れたほうがいいと思う」

    と、きれいな言い方に変えただけ。

    慰謝料がっぽりもらいましょう。

    婚約破棄でよかったですよ。
    こんな男と結婚したら、きっと大変だったと思います。

    37歳。瀬戸際と言えば瀬戸際だけど
    40歳前でよかったと気持ちを切り替えて
    慰謝料で見た目30歳前半に磨き上げて
    気持ちを切り替えましょう!

    応援しています。

    ユーザーID:5721905679

  • 卵子の凍結

    経済活動という言葉から、今まで、彼が何でもかんでもお代を出してくれていて、籍を入れるだけ。という感じではなかったのではないかな。と、思いました。

    今回、彼が彼の気持ちを優先し、トピ主さんのことを、まるで考えていないところから、彼も、彼のご両親も、他所様のお嬢様を迎え入れて大事にしようという意識は無かったと考えられませんか?

    若い女性の気持ちなんて、尊重しないよ。という方々と、姻族になるなんて、とてつもなく悲しい人生になるので、結婚前に先方の本質が判明した事が、凄いと思いました。

    年齢に触れられているのは、お子さんを望まれているためかもしれませんよね。急いで結婚相手を探されるよりも、病院の生殖外来で、卵子の凍結をされた方がよいのではないかな。と考えました。

    トピ主さんの親御さんは、死ぬほど好きな人と結婚されたんですね。
    トピ主さんは、凄く運が良くて、誠実だから、親御さんと同じように、素晴らしい方とご縁があるような気がします。

    ユーザーID:4412662674

  • 辛いけど前向いてね!

    37歳で婚約破棄、お辛い気持ちお察しします。絶望しかないよね…。
    でも大丈夫。目先の事は皆さんのアドバイス通りにきちんと両家で話をつけて慰謝料貰って区切りをつけてね。そして思いっきり泣いたら、こんな土壇場逃げ腰男に一生捧げなくて良かった!と思っておしゃれして仕事にも打ち込んで前向いて婚活頑張ってほしいな。
    私は婚約寸前に逃げ腰になった相手にしばらく振り回されて、辛くて仕方無かったけど振り切って勇気出して三十代半ばでフリーに戻った。
    キャリア積んで世界中旅して人生楽しんでる内に38歳で今の主人と出会ってトントン拍子で婚約、入籍、子供も授かり幸せです。主人が出会うべく運命の人だったと思います。なぜか私の人生には少し遅く設定されてただけ。それまでに自己の成長が必要だったのかな?
    結婚に躊躇した彼、踏みとどまってくれて感謝。
    先が見えなくて不安な日々もあった。でもあの時腐らず上を向いてあるき続けた自分を褒めてあげたい。
    今は辛いだろうけど、前向きに生きてるときっと良いことあるから、悲しみをパワーに変えて頑張って。応援してます。

    ユーザーID:0652573042

  • 出来れば弁護士に一任して

    婚約破棄の慰謝料を請求して下さい。あなたに非がなかったのですから…。
    思い出したくもないでしょうから、出来れば親御さんに弁護士の対応を任せて…。あなたの明るい未来のためにも、お金は必要です。

    ユーザーID:6070245761

  • なにがあったんだろう...

    大した理由も告げずに婚約破棄を言い渡す時点で、その彼はかなり不誠実だと思います。
    なにかトラブルがあった訳ではないのですよね?

    慰謝料請求したっていいくらいですよ。
    理由も分からないのが一番嫌ですよね。合わないと思ったって、具体的にどんなことか説明もしないなんて。

    でも今は彼に問いつめたりする気持ちの余裕もないですよね...。
    トピ主さんが我慢して大人の対応で済ませたところで今後の縁もないような男なので、
    ここは両親経由で、訴訟も検討している旨を伝えて理由を聞き出しては?

    ユーザーID:3756042687

  • レスします

    相手が破棄の理由を正直に答えても、こちらが納得できなければ真実だと思えないでしょう。ですからこの点については、追及はほどほどで諦めましょう。
    でも慰謝料はいただきましょう。例え一万円だとしてもです。破談の責任はどちらにあり、どちらが悪いのかの証拠は残しておきましょう。あなたの将来のためです。

    ユーザーID:9625045423

  • 心中お察しします。

    同い年の女性です。
    31歳の時同じような目に遭いました。大学の同級生と付き合っており、両家の顔合わせも済んで、結婚に向けて次年度の人事も敢えて自分の希望を押し殺して転勤しなくて良いように希望を出し、新居も探しに行き、着々と結婚に向けて進んでいたはずだったのに、バレンタインの日の朝、なにげなくFacebookを観たら自分と結婚するはずの人が全く別の知らない女性と入籍報告をしてました。
    こちらの両家の顔合わせはたった1ヶ月前だったし、授かり婚でもなかったようで、怒りや悲しみすらわいてこないくらい混乱しましたが、1週間ほどたった頃、仲が良かった彼の妹から連絡が来て、彼の両親も承知の上での二股だったことが判明しました。妹からはかなり謝られましたが、彼からは謝罪はなく、逆に結婚式の招待状が来ました。ことごとく理解ができませんでしたが、逆にそこまでやられるとなんでそんなことになったのか、いつから二股だったのか、などなどどうでもよくなって結局彼にはそのバレンタインの朝から一度も連絡はしてません、いまだに謎です。ちなみに自分の両親には適当にごまかして、自分のメンタルは仕事に逃げることで崩壊を免れました。残念ながら私はまだ結婚はできてませんが、安心できる相手には出会えて数年同棲中です。

    長くなりましたが、ショックが大きいときに敢えて相手に連絡して真相を確かめる必要はないと思うんです。けじめは大事だとは思いますが、あまりにダメージが大きいときは向き合わずに逃げるのもありだと思います。無理にエンジンをかけようとせず、脱力したままやらなきゃいけないことをやってるうちになんとなく大丈夫になればいいと思います。焦らず。

    ユーザーID:2558264278

  • 経済活動と何か思い当たること

    みなさんありがとうございます。私が感情的になって相談して言葉足らずだったにも関わらずいろいろアドバイスありがとうございます。
    経済活動について相手といろいろ話をしていた、とは、結婚後、1つの口座に2人の給料から集めてお金を入れて貯蓄しよう、とかいうことです。デートでは基本的に割り勘?基本で、交互にお金を払って、お互い働いているのでどちらかにもたれかかる、なんてことはなかったと思います。
    ただ、思えば、私の洋服が多くて一緒に住む家(もう彼は母親の勧めで一軒家をもっていたのでそこに住む予定でした)に入らないので、断捨離しないと、とお願いをされたり、テレビが彼の家がB5サイズで小さかったので、新しく買おうと言ったら、買わなくていい、と言ったり、そういったレベルでの違いが目立ったのが原因だと思います。
    あと、コロナの時期から、式は出来ないので、2人で写真を撮ろうとしていて式場を予約していたのですが、相手のお母さんから、結納する日から考えて早すぎる、と言われて、私が2人で決めたことなのに、と文句を言ってしまって、間にいた彼を困らせてしまったことが大きいと思いました。結果、むこうのお母さんの言う通り、キャンセルした(キャンセル代はかかっていません)のですが、私がむこうのお母さんとうまくやろうとしていない、と感じさせてしまったのかもしれません。
    開き直るわけではないのですが、こう見返して、私はやっぱり自分の思ったことを正直に伝えていたので悔いはないけれど、こういった私の姿勢がいけなかったのだと思います。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 毎日、朝が来るのが怖かった…

    朝起きた時が一番辛くて、死にたいと思ってました。
    もちろん、どう頑張っても恋愛がうまくいかなくてです。
    辛さを乗り越える良い方法、ごめんなさい、そんなものは無いです。今は本当に辛いと思います。見るもの聞くもの彼との思い出になってしまってるかも知れないですし。
    で、悲しくて泣く。泣きながら食べたり、泣き疲れて寝たり、目の腫れを気にしながらお風呂で泣いたり、自慢じゃないですがそこまで泣くと、泣き方が上手くなるんです。
    もうね、泣くプロみたいに。
    プロになると泣くのにも飽きます。そうするとね、不思議と他に自分がしたい事が出てくるんですよ。


    で、今の私…?
    とてもとても幸せです。
    大丈夫、トピ主さん!

    ユーザーID:4779318019

  • トピ主さんは同席せずに

    本来ならあちらから説明の場を設けるのが礼儀ですが、それがないのならお父さんに連絡をとってもらったらどうですか?
    ご両親にしてもわけわからずに破談は受け入れられないでしょう。

    あちらのご両親と彼とトピ主さんのご両親と5人で会うことを提案します。43歳にもなる男性が結納(同等)の後に「気が変わった」で済むことではありません。

    ユーザーID:4293313898

  • 多分、孫が欲しい

    年齢的なものが、ひっかかった。

    ご本人でなく、彼方の両親。

    「考えてみたら、四十近い人が子供産めるの?孫の顔が見たいのに」と改めて言われたのだと思います。

    子供より主さんを優先して下さる方を探しましょう。授かり物だし、若いからと簡単に子供が出来るとは限りません。

    気にしない、気にしない。
    素敵なお相手をゲットしましょう。応援しています。

    ユーザーID:9198455594

  • 前向きに受け止めよう

    結婚したって、うまくいかないって彼側が気が付いて、ストップかけたんですよ。 さらなる不幸に繋がらなくて良かったじゃないですか。
    先見の明ってことで受け取りましょう。
    彼側の良い点だと思う事は、別れるのを貴女のせいとか、貴女の親のせいって言わない事です。 不埒な男は、別れる時に、お前が悪いって言い方をして別れます。 そういう、卑劣な物言いをしないだけ、彼は良性の人間です。
    お別れになるのは悲しいけれど、人生思うようにはならず、挫折があってこそ、前に進めて、そして自分で幸せを見つけることにつながります。 と信じています。 

    ユーザーID:4750377584

  • つらいですね

    今は本当に悲しみが身を引き裂くような痛みに感じて、とてもつらいでしょうね。
    帰れるご実家があってよかったです。
    私はなかったですから。

    今は何をしても楽しいとか思えないとおもいますが、ご自分を労ってくださいね。
    美味しいものを食べたり
    マッサージに行ったり
    (…しても美味しいと思えないし、何もリラックスできないかもしれませんが)
    自分を甘やかして優しくしてください。

    案外、仕事があったほうが気がまぎれると思います。仕事があってよかったです。
    しなければならないことを必死でやっているうちに、痛みは少しづつ薄れていくと思います。
    エールのポチを押しておきますね。

    ユーザーID:5585043907

  • トビ主さんへ

    風呂敷の儀、、調べてみました。
    結納を交わす前に行われるんですね。
    婚約していたとなると、慰謝料も請求できるでしょうが、
    怒りや悲しみを収める方法がないですよね・・

    私も、婚約までしていないですが、大好きだった彼からプロポーズしてくれる日に、私の方に大したこともないのに、ハプニングがあって、彼が持ってきたバラの花束を手渡しでもらえなかったです。玄関先に置いてありました。
    かっこいい彼は、英語でメッセージを残してくれていました。

    だけど、それから二人の仲がおかしくなってしまってお別れになりました。
    運命のいたずらです。

    その後どうなったかというと、、
    彼と別れて、半年も経たないうちにお見合いの話が来て、お会いしてから、半年で結婚しました。

    ご縁とは不思議なもので、ダメになる時は一瞬かも知れませんが、決まる時も
    一瞬かも知れません・・
    トビ主さん、本当にお辛いと思いますが、きっとトビ主さんと結婚する
    お相手が待っていてくれますよ。

    理由なんか知らなくていいですよね。
    大丈夫です、、お仕事がトビ主さんの気持ちを紛らわせてくれます!
    大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:2155276869

  • 嫌なやつ

    男が。
    婚約までしてやっぱり嫌だはないでしょう。嫌なら婚約すべきでないのです。
    婚約破棄ありきで婚約の真似事だけしたのか、慎重に考えやはり将来展望が見えなくなってなのか判りませんが誠実な説明はすべきでしょうね。
    それもないのはやはり非常識。
    気ままに40代まで独身引きずってきた男としか聞こえません。
     慰めの言葉が慰めにならないショック状態でしょうが、断られて大正解だったっていう相手ですよ。
    まだ十分若いので次の婚活にエネルギー注いだ方がいいです。
    時間を無駄にされたと怒るべきで悲しむなんて馬鹿らしいです。

    おそらくですが、悲しみの大半は夢見た結婚生活が目の前でなくなったことであり婚約者が去ったことではないのではないかと思います。

    ユーザーID:9898965359

  • たびたびみなさんに質問で申し訳ないのですが、、、

    何回もごめんなさい。
    トピ主です。今までご回答、アドバイスありがとうございます。恥ずかしながらもう一つ教えてください。
    このような状況になって、自分の体の痛みの原因のひとつは、一時期であれ好かれた人から全面拒否されたからだ、と思うようになりました。拒否された私はどこに存在意味があるのでしょうか。
    自殺とかは親に申し訳がないし、アドバイス頂いた通り、前向きに生きてればきっとこの先結婚はできなくてもいいことはあるのだと思います。でもこの痛みから逃れたいのです。こんな年でこんなこと書いて申し訳ないのですがどうか教えてください。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんのお人柄の良さが伝わってきます

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    最新のレスにお書きになっておられる服の断捨離の件、テレビの件、そして式場キャンセルの件。私なら、テレビについてはまぁ妥協できるかもしれませんが、他はNGです。こちらから断りを入れていたかもしれません。

    彼、実は細かくて口うるさい母親に頭が上がらないのではないですか?結婚したら、義母の監視付きの生活を強いられていたかも。

    慰謝料等は、他の方もおっしゃるように弁護士さんにお任せするのがいいと思います。

    文面から、トピ主さんのお人柄の良さが伝わってきます。お辛いと思いますが、来週、生徒さんに元気な姿を見せてあげていただきたいです。

    ユーザーID:6859312067

  • 私の乗り越え方

    のん様、辛いですね。人生には時になぜこんなに辛いことが起きなくてはならないのかと、何処へ恨みを持っていっていいのか本当にわからないときがありますよね。
    私も55年生きてきて、何度か死にたくなるような出来事が起こりました。

    余りに何もできなくなってしまった私を見かねて、親ほど年の離れた方から、デパートにあるような占いコーナーへでも行ってごらん。信じる信じないではなくて、何かヒントとかあるかもしれないから。と、言われて行ったのが20代半ばの頃。
    それからも思えば私は何度も死にたくなるような思いをしています。
    その度に占いへ行きます。この人は駄目だな、この人は信用出来る、この言葉は参考にしようとか。自分の都合のいいように受け止めます。
    自分でも勉強しましたが駄目です。救われたいときだけの利用者は、人を救うことは出来ないので、少々の知識を持ってもうまい言葉に変換出来ません。
    客観性にも欠けるため、自分では占えません。

    全くの他人に客観的に何か指摘されるのは、辛いときのいい薬になりますよ。
    皆さんとてもしっかりしたレスばかりで、こういうのは否定されると思いますが、辛さを乗りきるために何でもやってみてください。
    本当に辛い日は私なんて占いはしごです。
    弱ってるときは何かに依存しがちです。お薬、お酒、宗教などには気をつけて。占いもデパートとかの一回いくらの所へ。
    電話とかきりがないし、高額なところへ行く必要はありませんよ。
    どうかのん様が早く楽になれますように。
    ちなみに、40過ぎた息子にとやかく言う親が居るところに嫁がなかったのはよかったです。

    ユーザーID:7876646668

  • ただ合わなかっただけのこと

    自尊心を傷つけられてしまうと、自分の価値とか考え出してしまいますよね。

    あなたはご両親にとっての特別な存在ですし、たった一人と合わなかっただけでその価値は減ったりしません。

    これからの出会いにあなたのことがいいというひともたくさんいるはず。

    そもそもB5サイズのテレビに象徴されるようにそのお相手の器もB5サイズだったというだけのこと。

    ユーザーID:9136683807

  • 再レスします

    2回目です。
    主さんの最新レスを読みました。
    その上で、1回目と同じアドバイスにしかなりませんが、レスします。

    自分が全面否定されたと感じるからこそ、身体に痛みが走ってるんだと思います。全てを否定されたように感じるからこそ、心と身体が痛いんですよ。
    主さんは、「多分自分が悪いんだ」と前のレスで書いていましたが、なんの根拠もないですよね。
    主さんは極悪人ですか?今まで、恋人や友人に理由をつげられず離れていくことが多かったですか?…おそらく、違うのでは?

    全面否定されたように感じるのは、否定された理由がわかってないからです。それ、理由がわからない限り、結構引きずると思いますよ。
    だから、理由を聞くべきです。主さんが会うのがつらすぎるなら、両親にかわりに聞いてもらいなさい。
    理由がわからなければ、次にいきようがないじゃない。例えば、彼の両親が主さんに難色をしめして彼もそれに従ったとして、彼両親が気に入らなかった理由を聞いて、単なる習慣にしてることが違うことからの齟齬なのか、彼両親が理不尽すぎるのか、主さんもしくは主さん家族側の非常識な落ち度なのかは、聞いてみないとわからないじゃない。
    わからないから、全否定されたように感じるんです。手紙書くでもなんでもいいけど、説明責任は彼にはありますよ。説明してもらいなさい。

    適切な情報がもらえないとき、人は判断も納得もできません。
    気持ちの整理ができないのでしょう?
    もう一踏ん張りしましょう。

    教師何年目ですか?中途数年目というわけでもないのですよね。中堅ですよね。プロなのだから、しっかりしましょう。そういう悲しい時は、むしろ仕事に没頭することで救われますよ。存在意義?あなたを必要とする、たくさんの生徒たちが待っているのではないですか?

    ユーザーID:9896141151

  • 頑張って

    43歳男です。大変つらい思いをしましたね。この痛みを乗り切るのに運動されてはいかがでしょうか?体を動かせば生きる気持ちが少し出ますよ!文面からよい人と思われますので明るく生きていればまたいい出会いもありますよ!いいご縁がありますように。 ちなみに35歳以上の独身未婚の男性は母親の意見を良く聞くマザコンな人が多いと思います。

    ユーザーID:6678989941

  • 弁護士に相談して一任に一票

    けじめのために、慰謝料はいただいた方がよろしいかと。

    ただ、払うくらいなら仕方がないから結婚するとか言われたら嫌ですね。

    そのあたりは弁護士さんに相談して、一任で。

    トピ主さまは、会わなくて良いのです。

    ただ、アラフィフの目線から見ると、
    その彼はハズレ中のハズレ。
    不良債権です。
    実もなく、誠意もなく、自己中。
    おまけに、気難しい田舎の支配的な義母がセットです。

    そのまま結婚していたら、地獄をみていましたよ。

    案外一年後の自分は、心から信頼できる幸せなパートナーと結婚していて、あの時先方から断ってくれて本当によかったと思っているかもしれません。

    意外と人生ってそんな感じです。

    弁護士さんに相談して、けじめをつけて、たくさん泣いて、自分をいたわって、それから前に進みましょう。

    トピ主さまの幸せを祈っています。

    ユーザーID:7086784430

  • どケチな男はダメです

    えー、お相手の、いえ、元お相手の彼は、かなりエッジの効いたというか、偏りのある方だと思われます。まず、すんごいどケチですよ。結婚なんかしたら、鼻を10回ぐらいかまないとティッシュは捨てさせてくれないでしょう。そして従わないたびにお母タマに「ママーっ!」って言いつけるでしょう。そんな人に否定されて、悲しいですか。(ごめんね、今は悲しいよね)あなたは、まともだと思うし、まだ若い。だって、55歳で婚活やろうって人知ってるよ!
    ただ、体の痛みとか、やたら言ってるから、健康診断行ったら?人間ドックでもいいわ。こんな時は、医者に行け。そしてやさしくしてもらえ。

    ユーザーID:2517634410

  • 拒否されてよかったんです。

    トピ主さんが自分の存在が拒否されたように感じて、辛い気持ちはよくわかります。自分がいらない人間のように感じてしまいますよね。私もそうでした。
    けど今になって思うと、相手の男性は自分にとって都合のいい存在が欲しかっただけなんだとわかります。

    結婚ってゴールではなくてスタートです。違う環境で育って、価値観も違う部分がある2人が一緒に暮らして、家族になるんです。そのためにはお互い歩み寄って、いろいろ話し合って、譲り合ったり、主張すべきは主張して、積み上げていくんだと思います。

    でも相手によっては、そんなことは全く考えず、自分の都合ばかり押し付けてくる人がいます。トピ主さんは、そんな人に結婚相手として選ばれなくてよかった。結婚はいい相手と結婚できれば幸せですが、相手を間違えると墓場になりますから。

    「結婚」という言葉に惑わされず、「この人と一生パートナーでいられるか?」という気持ちで、もう一度彼との関係を見直してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6407341740

  • 違います

    彼はお母さんに逆らえない情けない男だったのです。だからこそ43年独身だったのですよ。家といい、挙式と言い、お母さんが関わりすぎ、そして意見を尊重しすぎ。彼はこのまま恐らくお母さんの言いなりで終わると思います。のんさんには次があります。あなたを守ってくれない男と結婚しなくてほんと良かったです。

    ユーザーID:3994112808

  • 時が確実に解決。会って話すのは不毛です。

    子供を予定せず親のサポートを受けながら暮らしていた男性は、いままでの暮らしがあまりに楽で自由だったため、結婚は「いかに損をしないか、いかにいままでの暮らしをキープするか」に執着しがちです。
    特に経済的にソコソコの人。

    親のススメとか世間体とか、もちろんトピ主さんとウマが合って理想に近い生活ができそうだとか、結婚にいたる理由はいろいろあったと思いますが、それでも具体的に迫ってきて怖気付いてしまったのかも。

    自分の城に他人の物が溢れかえる。
    自分の稼ぎが他人の決断で使われてしまう。
    自分の時間が自由に使えなくなる。
    それが耐えられなかったのかも。

    むしろ結婚しなくてギリギリセーフでよかったかも!!
    好きだった男性を悪く言われて辛いかもしれませんが、時間がたてば「あれ?なんであんな男と結婚したかったんだっけ?」と思うはず。

    少なくとも悪いのは100%男性です。
    会って話しても、スッキリしたり癒されることは絶対にないと思います。
    もし男性がトピ主さんを慰めるようなことを言えば無駄な情がでて苦しむし、今更しょうもない理由を聞けばまた傷つくでしょう。
    ずるい男性は相手に原因があると言いかねませんしね。

    今は旅行や外食もままなりませんが、気をつけながら友達と会ったり映画を見たり、リフレッシュしてください。

    あとは弁護士に相談。自分の親に頼ったり相手の家に直接乗り込むよりは確実だし、状況によっては慰謝料がはいるかもしれません。
    お金なんて欲しくないって思ってるかもしれませんが、相手への反省にもなりますし、実際にお金が入ればトピ主さんとご両親の何かしらの心の癒しには還元できると思います。
    どうしていいのかわからない気持ちを、落ち着かせる作業にもなります。

    ユーザーID:0780601526

  • あなたの価値は変わらない

    私は婚約破棄をされた経験はありません。しかし、自分を全否定されたかのような出来事や言動を受けたことはあります。
    あなたが全否定されたと感じた相手は、大切だったとはいえ、たった一人の人でしかありません。しかも、その一人の人から結婚という局面で、否定されただけです。
    最近の毎日は、辛く不安な日々だと拝察します。しかし、ただ日々に流されてみるのも、たまには良いではありませんか。

    こんな事で、あなたの価値は変わりません、あなたの親兄弟や友達は、あなたを認め、必要としてくれています。
    落ち着いたら、また一歩だけ歩いてみませんか?

    ユーザーID:0810827002

  • 結婚しなくてよかった

    そんな面倒な家と関わらずに済んで良かったですよ。
    まだまだ若いです。大丈夫!
    これからの出会いが本物です。

    ユーザーID:5915203929

  • 今はつらいけどきっと幸せになるから

    実は身勝手な男性だったとか、親の意見を第一に考える男性って一定数いらっしゃると思います。
    それに、結婚前から断捨離の話もちょっとおかしい。結婚にあたって、じゃあクローゼット作らなきゃねって
    いうなら全然わかるけど。結婚したら働いていても服の一枚も自由には買えなさそう。

    別れた詳しい理由は聞けないというお気持ちなら、もうご自身を大事にして
    もう彼に関わったり、自分を責めることは、どうかやめませんか?

    それに今は人生最高の悲しみだと思っておられるかと思います。
    ただ、実は超マザコンだった、超ケチだった、実は同居希望で家政婦のように思っていた、
    思いやりがない仕事人間で家に一緒にいる方がむなしくなっちゃうような人だった
    実は子供がもっと産める確率が高い若い女性が希望だったと、あとでぼやかれるとか

    あのとき早めに別れることになって、実は、もう大幸運だった
    私、すんでのところで逃げられて、なんてラッキーだったんだろう、なんてよくある話ですよ。

    親なんて好き勝手に言うから、正しいかもわからず、話半分に聞きましょうよ。
    この悲しい思い出も、人生の中で大事な体験のひとつで、とても勉強できたことかも。
    今度はもっと相手の気持ちが思いやれるようになると思う。

    気が向いたら、お洋服がお好きなようだから、明るい色のお気に入りのお洋服で美術館やカフェ、
    京都などのお寺などお気に入りのところに行って、
    ちょっとオーバーなくらいに、ひたすら明るくいい方に考えて楽しみましょうよ。

    私もじつは散財したり、一人旅を結構しちゃったなあ。親の哀れみの視線がこれまた辛いしね。
    いまは、あのとき別れてあれ以上騙されなくてよかったあと。心底、思う。
    神さまって本当にいらっしゃるのよ。神社の七夕のたんざくにさまざまなお願いやお悩み事が書いてあって
    病気の方もおられるし、私もなんとか、がんばろうってなれるよ。

    ユーザーID:7971195582

  • とにかく何かする。

    心が身体が張り裂けそうなんですよね?おつらいことと思います。

    なにもしないのが一番ダメです。現実逃避でもいいです、現状を忘れられる何かをしましょう。

    音楽を聞く、歌を歌う、料理を作る、掃除をする、ストレッチをする、誰かと話す、アイロンをかける、ノートに気持ちを書き殴る、散歩する、自転車で徘徊する、スーパーに買い物に行く…。

    私も嫌なことがあると、上記のことをして、とにかく忘れるよう気持ちを集中します。我を忘れる位何かに集中して、頭を真っ白にしてください。

    お酒ややけ食いは、後悔するのでやめましょう!

    ユーザーID:2579019833

  • 全力で婚活しましょう

    よく似た経験を持っています。
    本当に、自殺も考えました。今思うとバカじゃないかと思いますが、当時の自分は、人間として全否定された気がして絶望しました。
    なぜ彼が結婚寸前でやめたのか、今も分かりません。分かったところで、何の気休めにもならなかったと思います。だから原因探しはやめましょう。
    おそらく結婚に向かない人でした。いろいろ面倒くさくなってしまったのでしょう。男性にもマリッジブルーはあります。
    強調しますが、貴女が悪いのではありませんよ。

    そして、今の痛みから逃れる方法ですが、全力で婚活して次のお相手を見つけることです。まだ子どもも望める歳です。
    結婚相談所のようなところに身を置くと、本人に大きな問題がなく高望みしなければ1年以内で成約します。私もそうでした。
    主さまも、半年後には挙式しているかもしれませんよ?

    他の方もおっしゃるように、その方とはご縁がなかったんです。流れて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:0045454854

  • なんで聞き分けのいい人をする?

    煮えきらないから苦しいんじゃないの?
    いいたい事言って、相手をコテンパンにして、慰謝料ふんだくるぐらいの勢いで、向かい合わないから、不完全燃焼で辛いんじゃないの?

    傷口を広げて、一気に膿をだす方が、治りは早いとおもうんだけどね

    ユーザーID:2785369958

  • コロナ禍が困難にしたかも

    このコロナ禍で、安定した精神を保てない男性が続出しています。
    コロナ禍でなければ何でもなくやり過ごせたであろうことが、とても大きな災いとして、放り投げられたりします。

    私は20年間仲良く暮らしていた夫に、急に突き放されました。でも、これが夫の本性なんだなって、20年たってようやく気づきました。

    トピ主さんは結婚前に気づいてむしろラッキーですよ。晩婚の人が多いですから、まだまだ良い出会いがありますよ。

    元気を出して下さいね。

    ユーザーID:7972640055

  • 時間薬しかない

    もうひたすら時間が経つのを待つしかないです。
    時間がたてば忘れられます。
    しばらくはお辛いと思いますが仕方ないです。
    そして辛い中だけど次を早く探しましょう。子供を産むならもう時間はないです。
    男性は43歳まで独身だと結婚についていろいろ考えてしまうのではないですか?あなたが悪いわけじゃなくてご本人のこだわりが捨てられないのでしょう。

    ユーザーID:7012493778

  • 今はやり過ごす。

    大変お辛いと思いますが時間が解決してくれます。私も似たようなことがあってどうしようもなくて仕事がんばりました。結局優柔不断な人なので結婚しても苦労しますよ。だってちっちゃいテレビ見る人生は嫌です。大きいテレビ見たいです。絶対譲れないです。そんな所から縁がなかったのだと思います。私の場合ですが彼も私と結婚したいと思っていたらしいのですが。男の人は意味不明だなと思いましたね。結局仕事優先というか
    当時余裕がなかったので結婚は無理という返事でした。別にトピ主さんが悪いわけではないですよ。絶対に。むしろラッキーだったかもしれません。その後私も結婚しています。縁があればすぐに決まるものですよ。
    お仕事していたら少しづつ楽になります。婚活してみたら目線が変わりますよ。今だけ心療内科に行ってみてもいいかもしれないですね,

    ユーザーID:7598483282

  • レスします

    トピ主、職業が教員と言うことで
    振られた男性は同業者ですか?
    そうでなければ、教員の重労働を、考えると
    生活のズレとかあってどっちにしても別れたかも…

    教員は同業者同士で結婚されるのも多いみたいです。
    のんきなレスですみません

    ユーザーID:3512822590

  • 時間が経つのをただ待つ

    お辛いですね、、
    私も似たような経験があります。
    喪失感と後悔、孤独や恐怖、いろいろごちゃごちゃになって眠れない。食べられない。辛くて頭痛や関節痛もありました。泣くことすらできない。自分は世界一不幸な人間だと思ってました。自殺も考えたし本当に地獄でした。

    私の場合ですが、
    なんとか仕事を淡々とやって、それ以外は何も出来なくて、静かな音楽をうっすらかけながら家でじっとしてました。テレビも映画も見ずに。やっと眠れても悪夢で起きたりして辛くて早く死にたかった。
    その頃はそれまでほとんどやったことのなかったゲームをひたすらやってました。ゲーム機を新しく買って、真っ暗な部屋で。特別楽しくもないけどとにかく時間が早く過ぎて欲しくて。
    休みの日は一日中家で横になってそれで終わり。
    食欲も料理をする気力も無いのでお菓子ばっかり食べてました。
    少し経って出かけられるようになったら、毎週日曜日は夜遅くに近所の静かなファミレスに行ってごはんをゆっくり食べながら漫画を読んでました。

    あの頃はこれが限界でした。
    そうしてるうちに半年、1年と過ぎて、辛いのは変わらないんだけど、でも少しずつなんとか生活できるようになりました。
    5年程前の出来事です。
    そして今、私は毎日楽しく幸せに暮らしてますよ。地獄の日々なんて無かったみたいに。

    あまり無理に行動しなくてもいいと思いますよ。辛い時はひたすらベッドに横になるのも手です。
    焦って婚活しても余計辛くなったり、判断力が低下して変な男に引っかかるかもしれないし。
    少しでも楽に過ごせるように、自分に合った方法を見つけながら時間が経つのをひたすら待ちましょう。

    大丈夫ですよ。
    今は信じられないかもしれないけど、でもまた幸せを感じられる日が必ず来ます。
    あまりご自分を責めないでくださいね。
    応援してます。

    ユーザーID:1196620127

  • 結婚しても前途多難だったと思います

    彼の母は、彼がどんな女性を連れて来ても反対するタイプだと思いますよ。
    息子を若い女に取られたくなくて難癖をつける。子離れ出来ていないし、彼氏も母親を優先するんだから、親離れ出来ていない。
    こんなのと結婚したら、母息子でタッグを組まれてあなたが標的になるところでした。
    多分彼氏はこの先も結婚できず、母親と生きていくのだと思います。

    今辛いのなら、心療内科に行くことをお勧めします。眠れない、苦しい、死を意識する等々、お薬を処方してもらえます。気持ちが楽になります。急性期の一番辛い時を、医師の力を借りて、カウンセリング受けて、薬を飲みながらやり過ごしましょう。

    時間が経てば、悲しみは必ず癒えます。
    その彼氏を完全に吹っ切れたら、婚活始めましょう。
    傷ついたまま婚活するのは反対です。目が曇って、誤った判断をしてしまいます。

    主さんが立ち直って、幸せになれることをお祈りしています、ってか、絶対幸せになれるから、大丈夫だよ。

    ユーザーID:7023026983

  • 趣味やりましょう

    トピ主さん。お辛いですね。
    ただ、少しトピ主さんより長生きしてる人間として、その人と結婚したら十中八九、将来その方が辛かったと思います。

    マザコンもまあ家族を大事にするとよく取れればいいですが、ケチは絶対ダメです。B5サイズのテレビしか新居にないから新しいのを買おうと提案したら口論になるとか、あり得ないです。その年齢差でいろいろ折半もどうなのと思うし。しかもトピ主さん、それでも自分が悪いと思っちゃう真面目な人だから、結婚したら彼増長してモラハラ夫になりますよ。皆さん言われるように、いずれそんな生活から寸前で逃げられた、ああ良かった!と必ず思えます。

    トピ主さんは真面目で誠実な方。しかも37歳という年齢はもっと良いご縁ありますよ。趣味とかの時間を取って、いろんな人と交流することから始めてみませんか。

    むしろあちらの彼の方が、自分のところに来てくれる女性がいない状況を目の当たりにして、手のひら返したように連絡してきたりして。その時は絶対お断りしましょ。

    ユーザーID:9957713124

  • え?・・・そんなの簡単だよ!一発でお答えしますが。

    >拒否された私はどこに存在意味があるのでしょうか。


    え?本当に分からないの?簡単じゃないですか(笑)


    もっと幸せな結婚を他の男性とするために
    今あなたはそこに存在している意味があるんですよ。

    だってそんなしょうもない姑つきの
    すたこら逃げ出すような男性なんかと
    今、成婚しちゃったら、この先、毎日が地獄ですよ?

    なんでも片付けばいい(成婚すればいい)って
    もんじゃないんですからね。

    今、その人と破談にならなきゃ、
    他のもっと素敵な男性との幸せな結婚生活が送れないんですよ?


    今は、ほんの通過点にいるだけです。

    私もそんな時期があり、絶望しかかりましたが、
    そんな自分が立ち直れたのは、一心不乱になって婚活に打ち込み、
    努力が実ってよい人と結婚出来たからです。


    幸せな将来だけをイメージして、さっさと婚活!!

    大丈夫ですよ、あなたみたいな気の優しい人なら
    良い人が見つかりますって。

    その人達はダメ〜!
    さっさと見切りをつけてなんの問題もありませんよ。

    綺麗なお洋服を買って、美容室に行って、
    結婚相談所や婚活サイトの扉を叩いてください。

    コロナ禍だから、充分に気をつけながら、
    ネット上で沢山の男性とやり取りして男性を見る目をどんどん養い、
    デートではちょっと贅沢なランチやディナーを楽しみつつも、
    人生の荒波を手を取り合って一緒に渡っていけるパートナーを
    諦めないで探し続けてください。

    婚活は色々大変ですが、辛いことを乗り越えた先には、
    必ずいいことがありますよ。

    大丈夫です!
    自分を信じて全力投球してください。

    ユーザーID:7457464566

  • なやまない

    痛みから逃れるために必要なのは、次の痛みですよ。

    嫌な思いをしても、最新の嫌な出来事が強烈で、過去のトラブルは大した事がなく感じられませんか?

    デートは、割り勘でしたか。
    だとしましたら、彼は大人になってからできた友人だったと思えばいいですよ。友達には奢らないと、学校で教わったじゃないですか。振られたのではなく、そもそも、割り勘だから、友人以外の何者でもなかったと。

    外食などを交互に出していて、写真館の日程変更について従わなかったら、雲隠れするなんて、あんまりです。

    彼のお母さんは、デートの費用を全て息子が払っていて、優しい息子は、色々買ってあげていたに違いない。と思っているのかもしれませんね。

    先生は、発声や、話し方が先生なので、先生と呼ばれる方と合うような気がするのですが。
    先生には、服が必要ですしね。お互いに多いでしょうし。テレビだって、居間は大き目の物の方が、華やかでいい感じだと思われるのでは?

    男性が全部出しても、女性が全部出してもいいのですが、意外なことに、お金を出した方から執着してもらえますから、結婚してもいいならば、出してもらった方が距離が急速に縮まるかもしれません。

    トピ主さんは、先生だから、あらゆる経験が、子供達の人格形成に役立つはずです。変な事を考えたら、子供への影響が大きすぎますし、割り勘でも何とも思わない愛情深くない人の為に死ぬなんて、絶対に後悔しますよ。
    それに、トピ主さんの運命の人は、トピ主さんがいなくなってしまったら、困ると思うのですが。
    その人には、トピ主さんが必要だから。

    ユーザーID:4412662674

  • 体は正直ですね

    おそらく理性で抑えているけど、怒りの
    感情が体にでているんでしょうね。
    結婚しなくてよかった相手ですよ。
    だってなにもかも母親の言いなり男
    でしょう。
    悪いほうのマザコン。

    ほんとに結婚しなくてよかったと思い
    ますけど、そんな男のどこがよいのかな?
    結婚するにしても相手をちゃんとみないと
    だめですよ。

    ウォーキングすると幸せホルモンが
    出て前向きになるそうです。
    元気がでてきたら歩いてみては?
    美味しいものを食べて元気出してください。

    ユーザーID:9403238682

  • 籍を入れる前で良かった

    財布を1つにすることは、
    トピ主さんからの提案ですか?
    入りきらないくらいの服を持つ人と、
    財布を1つにするのは、
    抵抗があると思います。
    テレビの件でもそう感じたのかもしれません。

    式場は最終的にキャンセルされたようですが、
    2人で決めたことだと言って、
    かなり彼を困らせたのではありませんか?
    嫁と親の間に入るって、
    かなりのストレスです。
    これが一生続くのかと思ったのでしょう。
    嫁姑のいざこざで離婚する夫婦は多いです。

    男は立てられてなんぼ。
    姑は立ててなんぼ。

    単に相性が悪かったのだと思います。

    ユーザーID:2893529930

  • テレビ‥

    一軒家に住んでいてテレビがB 5って‥。
    一人暮らしのワンルームじゃないんだから。

    小さなことかもしれないけど、いや、よく考えたら大きなことですよ?

    きっと結婚しても特に贅沢でも無いのにアレもダメ、コレもダメとなったでしょう。
    結婚しなくて良かったですよ。

    ユーザーID:8066539329

  • そうですねぇ

    心の痛みからは無理に逃げる事はできません。
    自然治癒しか方法がないと思いますよ。
    趣味や仕事に打ち込んでもその場しのぎにしかなりませんし。

    心の痛みは時間が解決してくれます。
    どれだけ辛い事でも時が経てばその記憶は薄らぎます。必ず。
    今は確かに辛いでしょうがそれも一時の話であって、未来永劫続くわけではありません。それに貴方の前に素敵な男性が現れたら前の男の事なんで綺麗さっぱり忘れてしまいますよ。

    人間に限らず動物は種の存続の為にその様にできていますのでご安心ください。

    「このような状況になって、自分の体の痛みの原因のひとつは、一時期であれ好かれた人から全面拒否されたからだ、と思うようになりました。拒否された私はどこに存在意味があるのでしょうか。」

    こう書かれていますが、貴方の言い分では貴方を拒否した彼の中に自分の存在意義を見出そうとしていますね。そう考えてしまうのは無理もありませんが、既に終わった人の中に貴方の存在意義を見出そうとしても無意味です。

    もっと視点を外に向けるべきでしょう。
    確かに彼の中に貴方の存在意義はもうありませんが、貴方を必要としてくれる親や友人が居ますよね。彼1人の中の存在意義よりも、周りの人たちの中にある貴方の存在意義に注視しましょうよ。

    ユーザーID:8557528516

  • いいことありますよ!

    元教員です。わかります。
    学校によっては、出会いが限られちゃうんです。

    トピさん、何も悪いとこありませんよ。
    相手が優柔不断な人だっただけ。
    「ぼくの家」というだけで、なんだか随分上からの態度。
    服も必要だというのはわかります。
    意外とファッションに気を使う職業なんですよね。

    私も色々あった時、生徒の前に出るのが辛かった。
    階段1段、1段、足を引きずるように登った記憶が蘇りました。
    でも、仕事場に出れば、かえってなんとかなってました。
    月並みですみません。


    思い返すと、医者と婚約していた先輩の先生が婚約破棄になったことがあった。
    でも、体育系の誠実な同僚と結婚しました。お似合いで素敵でした。
    他にも、30半ばで結婚した人、珍しくありません。
    事務職の男性がご主人の先生は「ありがたい」と自分で言っていました。
    先生が忙しい時期と微妙にタイミングが違うので、休みが取りやすい。
    でも、学校勤務だし、仕事の大変さが違う角度でわかるんでっすって。

    「うまくいかないと思う」と、相手が言ったのは、あなたでは「自分の思い通りに従わせられないとわかった」ってことです。
    相手があなたとすり合わせる気がないと宣言したわけです。
    先生は、けっこう「従順な奥さん」にはなりにくいですよね。

    「公務員の嫁さんもらえばラッキー」くらいにしか、あなたのこと見ていなかったのです。「やりたいこと、意思もある」女性として見ていなかったのです。

    10年後、生徒に「マザコンと結婚しなくてよかった。結婚相手は慎重に選ぼう」としみじみ話している自分を考えましょう。テレビも買えないなんて、「え〜!そんなのヤダ!」です。

    とりあえず、
    「彼と結婚しないでよかった」と裏山にでも行って叫びましょう。

    ユーザーID:8908016547

  • 身体が痛いのは

    あなたが、すでに湧いている感情を感じてあげないからです。

    身体が代わりに、痛みを感じてあげてるからです。

    チクショー!
    悔しい!
    馬鹿にしやがって!
    何様のつもりよ
    オッサンが!
    いい年してマザコンか!

    っていう感情です。

    しっかり、感じてあげてください。

    もし、あなたがこういう感情を悪しき物として封鎖していたなら、
    上記の感情を見て、痛みが和らぐはずです。

    ユーザーID:7285279965

  • トピ主さんを抱きしめたい

    大丈夫だよ、て、あなたはあなたでいいよ、て抱きしめたいです。私(女性)と年も近いです。

    トピ主さんの投稿を読んで、他人事ではないと感じたので思わずレスした次第です。

    母親が結婚について口出しする家庭に嫁ぐと、本当に苦労します。旦那様(彼氏)が母親の言う通りにすると、余計悪化します。
    私も義実家がそう言う家だったので、色々ありましたが離婚しました。

    バツイチになるよりはマシだったと切り替え(全国のバツイチさんすみません)て、親にしっかり意見できるようなもっといい男と出会えるように日々美しさに磨きをかけてください!

    バツイチより独身女性の方が出会いは多いですよ!!
    仕事を忙しくするといいので、公務員でしたら副業できないので、週末はボランティアをするといいかもしれないです。出会いっていつあるか分からないですよ。

    ユーザーID:5040297732

  • 貴方の存在価値

    それはこれから前を向いて一生懸命生きていたら見つかりますよ。
    先ずはゆっくりで良いので前を見ましょう。
    私が貴方の母親ならば、この結婚には最初から反対でした。
    40過ぎまで独身で、この期に及んで逃げ出すとは…そんな無責任で弱い男はやめて正解です。貴方の存在価値は、貴方が幸せだと感じられた時に自分で感じる物だと思います。大丈夫!きっとその時が来ます。
    今回の事は入籍する前で良かったです。新たにスタートをするのにまだ間に合いますから。これを機に婚活に励みましょう!
    思い切り大きな声でエールを送ります。頑張ってーーーー!!!

    ユーザーID:5954447083

  • 逆によかったと思います

    文章を読む限りだと別れて正解!
    姑に何か言われても嫁を守ってくれなさそうだし、ずっと姑がついてきそうだし…
    あとB5サイズのテレビってタブレットくらい
    ですか??
    そもそもちゃんと理由を言わずに別れるなんて43歳のいい年した大人がやる行動じゃないです。
    結婚しちゃってたらトピ主さんがめちゃくちゃ苦労してたと思います。

    ユーザーID:5538905184

  • トピ主さん性格良さそう

    想像しただけで涙が出そうです。お辛いですね。私も似たような経験がありますが、そこまで突然でも理不尽でも無かったので…。その後、私もすごく優しい人と結婚してとても幸せです。

    ただ、そのお相手は…破談になって良かったのでは無いでしょうか。モラハラ臭がプンプンするよ!!のんさんはとても性格が良さそうです。もっとステキな常識と思いやりのある人と結婚しましょう!

    全然アドバイスにはならないけど、心から応援してるとお伝えしたくてレスしました。

    アレルギーが無ければ動物、いかがですか?すごく可愛くて癒されますよ。婚期を逃すとか言うけど… うちはうさぎと暮らしています。

    ユーザーID:7539113690

  • 贅沢な旅行に

    ぜひ贅沢な旅行にお出かけください。
    休みをとって、コロナが怖ければ豪華ホテルに泊まって巣篭もりでもいいです。
    美味しいもの食べて楽しいことをしてください。


    それとは別に、これは婚約破棄の慰謝料が取れる案件ですから、
    親御さんか弁護士等の代理人に任せて慰謝料の交渉をお願いしてください。
    法律家にお願いするのが楽でいいです。

    これは、あなたの尊厳を守るため(私が悪い、と必要以上に自罰的になると病みます)と、いつでもタダでドタキャンできると思って女性を蔑ろにする男を巷に増やさないため。
    いわば他の女性に迷惑がふりかからないためです。

    テレビの件も写真結婚式の件も、読む限りあなたに落ち度はないです。
    互いに話し合ってすり寄せて結論を出すべきものを、反論したからダメ、なんて明治時代ですか。

    ユーザーID:0140120028

  • ただ生きる

    朝起きて、仕事の段取りを考える。
    1日をただ過ごすだけで、疲れます。
    夜は、次の日のの授業の事を考えます。
    時間が過ぎていけば、必ず、自分で答えを見つけることができます。頑張って!
    長い暗いトンネルは、いつか抜けることができますよ。

    ユーザーID:7115130384

  • 感情を出す

    身体が痛いのは、理性で押し込んで、感情を認めていないから。
    辛い感情を認めて、出して出して出しまくるしかないよ。

    泣き叫んでもいいし、ののしってもいい。
    少し落ち着けば、昔からあるオーソドックスな
    いらない皿をかき集めて割りまくる
    いらない服や、彼とデートした服を集めて破いて捨てる(そして、あたらしく素敵な服を買う)
    髪を切る
    裏山にのぼり、ばかやろーと叫ぶ
    傷心旅行に行く
    など。
    それすらできない状況なら、クリニックやカウンセリングを利用するのも有り。

    しっかりしているトピ主さんが、結婚する相手なら、外見も学歴も職業も人当たりも遜色ない人だったのでしょうね。
    なのに、その歳で独身で残っているのは親離れできていなかったから。
    トピ主さんに非があれば、そういう男性を見抜けなかったこと。
    次からは、仕事は理性的は良いけど、お付き合いでは、もっと本音を出してぶつかってみては。

    ユーザーID:5399976244

  • レス拝見して思ったこと

    その彼、マザコンですやん。
    結婚しても義母で上手くいかなくなるパターンのやつですよ。

    悔いないぐらい、相手に自分の気持ちを話せていた主さんなら、とっとと他にいい人できると思いました。

    今37歳ですか。相談会に登録して半年で結婚目指しません?

    私は3ヶ月で夫と出会いました。
    それこそ、半年で結婚です。

    辛い別れの後って、最後の出会いが待っているものですよ。さあ、あと1ヶ月ぐらい泣いたら、髪の毛ツヤツヤにして、新しい洋服で、貴方を大事に大事にしてくれる男性に見つかりに行きましょう。

    きっと、この人だと分かりますよ。

    私はアラフォーで1つ年上の夫と結婚して、可愛い子供も産まれて毎日笑っちゃってます。

    この世に男は何人居ると思ってる?
    35億、、あ古いか

    ユーザーID:0442700541

  • そんなことで存在の意味は失われない

    他人から拒絶されたりうまくいかないことがあると考えてしまいますよね。

    でもちょっとご自身を遠くの方から眺めてみてください。
    37歳の日本に住む独人女性が「私の存在意味ってなんだろう」と感じている。
    その人に対してあなたは、「あなたの存在に意味なんてないよ」と思うのでしょうか。

    存在の意味なんて、考えはじめたらこの世の生命全てにないと言えるし、あるとも言える。
    そこに例えば経済がうまく回ることに最も価値を置き利益を得る人たちが、生産性の高い人や子孫繁栄させる人に「存在の意味がある」と勝手に言っているだけです。
    視点を変えて自然保護の観点から見れば、
    この世界の生命体を破壊し尽くしている人類は
    全く存在の意味がない、滅亡した方がいいとも言えます。

    今あなたの観点は、結婚市場に洩れそうな自分には存在理由がない、という狭い視野の中に置かれています。それが現在の人の世の多数派だからそうなってしまうものですが、そんな事で生命の価値や意味なんて、決まるものではないと私は思います。

    他者評価軸ではなくて、自分の幸せな人生のために時間を過ごしてください。

    ユーザーID:3809294961

  • 結婚しなくてよかった

    こんにちは。
    初めて書き込みします。

    他の皆さんがおっしゃっているように、結婚しなくてよかった相手だと思います。
    むしろ、相手から去ってくれて、守られたと思っていいと思います。

    のんさんにとって一番いい時に、一番いい人と巡り会えるはずです。

    今は真っ暗闇のトンネルの中にいるような状態かもしれませんが、必ず抜け出すことができますので、どうか希望をもって頂きたいと思います。

    私も日々色んなことがありますが、そのように希望をもって生きています。

    ユーザーID:9863220675

  • ちょっとでもごはんは食べて下さいね。

    私も似たような経験があるので、お気持ち理解できます。
    自分はこんなに粗末な扱いをされなくてはいけないほど価値の無い人間なのかと、惨めで苦しいのですよね。
    他人の尊厳を踏みにじれる彼の方がおかしいのです。そんな低俗な男に否定されたところでトピ主さんの価値が下がる訳ありません。

    どなたかがゲーム勧めていましたが、私もゲームをお勧めします。ドラクエとかのロールプレイングゲームがいいです。
    今は趣味とかする気は起きないでしょう。本を読んでも内容が頭に入ってこないと思います。
    さほどの集中力はいらず、かといって全く頭を使わないわけでもない程度のゲームだと、その間他のことを忘れていられます。

    少し気力が戻ってきたら、マラソンとかキツめのスポーツもお勧めです。身体が辛すぎて悩み事を考えるゆとりがなくなります。
    1日のうちの一瞬だけでも、辛いことを思い出さない時を作るようにして、それがちょっとずつ増えていって、いつか立ち直れる日が訪れます。

    ユーザーID:9974694641

  • 痛いのは納得出来てないから

    心が痛いのは、やはり納得出来ていないからです。
    一方的な婚約破棄なんですから納得出来なくて当たり前。
    理由なんてどうでもいいので、真昼間彼にトピ主さんの家の前で頭を地面に擦り付けて土下座してもらいましょう。
    そしてその姿を写真に撮る。
    その惨めな姿を見れば彼のことなんかどうでもよくなりますって。
    拒否されたら婚約破棄で裁判にする、と言えばいい。
    一回の土下座で済むと思えば彼も裁判よりは土下座を選びます。
    で、トピ主さんは今後も教師という立派な仕事に邁進してください。
    あとね、ママンの言いなりの人なんかと結婚しても苦労するだけです。
    ある意味結婚しなくてよかったんですよ。

    ユーザーID:0597823016

  • 気に病む価値のない男

    トピ主さん、自分が書いたものを冷静に読み直してください。

    あなた、「彼のお母さんがこういった」というのを繰り返し書いてますよ。結婚しなくてよかったんです。

    彼には自分の意志というものがなかった。だから、彼自身はあなたのことを好きだと思っていても、彼母を押し返す力はなかった。そういう人だったんです。

    息子をコントロールしたがる人は、息子が好きになる相手を敵視して排除します。なぜなら、息子が誰かを好きになるということは、息子がその人のほうに行ってしまうということだから。(コントロール癖のある人は、息子でなくても同じことをします。)

    この方とはご縁がなかったと思って、次に行きましょう。確実に言えるのは、彼はむしろあなたを好きだった。だからこそだめになったのです。

    あなたに問題は全くありません。
    自分の欠点を探す必要なし!!

    ユーザーID:2805399533

  • 痛いの痛いの飛んでいけ〜

    はい、これで痛いのも飛んでいって、じきに良くなりますよ
    飛んでった痛いのは、もうすぐアイツのところに到着するかもしれませんね・・・

    ユーザーID:7229571293

  • 気持ちを楽にするには

    ドラッグストアで買えるもので、セントジョーンズワートはいかがでしょう?
    比較的どこでも置いてあります。
    海外では薬扱いされていることもあるそうで、落ち込んだ時に私も飲むことがあります。ビタミンB6もいいです。

    今回のことはとても辛かったでしょうが、どう考えても男性側がおかしいのでそんな人と結婚しなくて済んで絶対正解です◎
    慰謝料も請求しましょう!
    大丈夫!今後もっといい人います!まだまだ若い!!

    ユーザーID:4403424344

  • のんさんの心身が癒えますように

    突然の婚約破棄、
    身が裂かれんばかりの辛さ、
    何もできないながら
    心中お察ししております。

    はっきりと納得いく説明もせず
    お別れしてくるお相手と
    結婚しなくて正解かもしれません

    今はお辛いでしょうが
    のんさんの存在価値は必ず
    あります

    ご家族はじめ職場の子どもたち
    保護者、仕事仲間
    のんさんの存在に助けられ
    励まされてる人、
    のんさんご自身を
    慈しみ愛してください。

    のんさんの望む未来を応援してます!

    ユーザーID:0975889412

  • 彼からマザコン臭がするけど…

    母親のすすめですでに一軒家を買っているとか、結婚式の写真取りに彼の母親からストップがかかるというエピソードからして、43才になっても親離れしていない彼だなと思いました。

    勝手な想像ですが、彼とトピ主さんのちょっとした価値観のズレを彼が母親に話して、母親から結婚中止しろって言われた可能性もありますよね?
    きっと結婚後もずっとトピ主さんは義母に悩まされ続けるのではと思ってしまいます。

    トピ主さんはそんなに咎められるようなことしてないと思うし、普通の反応だと思いますよ? 
    だから、ご自分のことそんなに責めないで、
    むしろマザコン男と結婚しなくて良かった〜くらい前向きに考えてみてはどうでしょう。
    まだまだこれからですよ!

    ユーザーID:1632966782

  • トピ主さん

    向こうのお母さんも言う通りにしないといけないなんて
    可笑しいですよ。

    彼と結婚した方も不幸になるだろうし、いずれその彼は離婚になるのではないですか?

    トピ主さんはその方と結婚しなくて良かったのですよ!
    今どきの母親は自分の意見は控えようとしますよ!

    結婚して、幸せになる人ばかりじゃないですよ。不幸になる人だっているってことを忘れてはいけません。

    トピ主さんには、可愛い教え子さんたちが沢山いるじゃないですか!
    トピ主さんのようなこんな人柄の良い方なら、喜んで、こちらからお願いしたいくらいですよ!

    先々を心配しないで!大丈夫ですよ!

    涼しい季節になったら結婚相談所でも出かけてみてはどうかな?
    きっと良い人と巡り合いますよ!

    ユーザーID:2155276869

  • 淡々と

    >どうしたら彼のいる思い出を消せますかね??

    淡々とやるべきことを遂行する。
    婚約不履行の慰謝料を請求しましょう。

    それで踏ん切りつくのでは?


    そんな男性と結婚しなくてよかった、が、 慰謝料は絶対請求しましょう。

    ユーザーID:2179048623

  • 次へのステップだと思う

    私の夫ですが私と結婚前に2回婚約を破棄されたそうです。

    トピ主さんと同じで、親同士も会った後に。

    それでも今結婚して6年目ですが、毎日仲良く暮らしてます。

    夫いわく、時が経ち後になって考えると2人の事はとても好きだったけど、結婚してもうまく行っていたかわからないと思うそうです。

    今はすごくお辛いかもしれませんが、この経験は決して今後の人生に無駄にはならないと思いますので、どうか気持ちを前向きに過ごして欲しいです。

    きっと合う人が見つかりますよ、本当にそう思います。

    ユーザーID:7740501101

  • ごめんね、別れてよかったよ。

    トピ主さん、今はとても辛いと思います。
    私も婚約破棄したのでわかります。
    本当に、抱き締めにいきたい。

    でもね、ママの薦めで既に家を所有してる男と結婚しないでよかったねと思います。

    トピ主さんは彼のいいところしか見えてないと思うけど、結婚したら相当苦労したと思います。

    彼に全否定されたなんて、そんな風に思わないで良いんですよ。
    ヤバイのは彼の方(ごめんね)
    結婚してからの方が人生長いし、もしかしたらそんな彼との結婚生活は長くもたなかったかも知れません。

    悪縁切れてよかったですね。
    大丈夫、必ずトピ主さんを大切にしてくれる人と出会えます。
    自分が自分を大切にしないとね、他人から大切にされないからね。
    トピ主さんも自分を責めないで、大切に労ってくださいね。

    因みに、私は婚約破棄してめでたく全く違うタイプの夫と出会いました。
    あのときはすごく辛かったけど、今は別れて心底良かったと思います。

    トピ主さんも素敵な出会いが待ってますよ!

    ユーザーID:0663007695

  • 人間万事塞翁が馬

    深刻になりすぎないで。
    ほんの少しだけ、前向きになってみてはどうでしょう。
    悩んでも答えが見つからない事もあります。
    傷ついた心を癒せるのは、時間しかありません。
    食べて、眠って、やりすごしましょう。
    食べれない、眠れないなら、心療内科で
    お薬をもらいましょう。



    その男性は、あなたの人生のストーリーの中で
    ほんの数ページだけ出てきた登場人物です。
    また、次の男性が登場します。
    上手く行く時は、結婚までトントン拍子で話が進みますので、あの時に別れて良かったと気がつくと思います。


    あなたはあなたの人生です。
    誰かに振り回されないで、地に足をつけて楽しんで下さい。



    目の前の家事、買い物、炊事、洗濯、掃除、クローゼットの中を整理する、フローリングを拭く。お風呂場の掃除。洗濯機の下を拭く。
    何でもいいので、気を紛らわせましょう。
    ゴム手袋をつけて、家をピカピカにしてみてください。気分も晴れます。
    身体を動かすと疲れるので、お腹も減るし、眠れるようになります!!



    ゴロゴロとベッドにいるだけでは、余計に考え込んでしまいます。凹んでる時間が無駄ですよ。
    1歩、前に進みましょう!
    応援しています!

    ユーザーID:4674613112

  • 仕事が助けてくれます。

    のんさん
    私も同じくらいの歳で同棲していた彼に突然振られました。
    一生一緒にいるものだと思ってました。
    訳が分からなくなり、何も食べたくないし、本当に何が何だかわからなくなりました。

    でもそれから数日後に、2週間ほどの出張授業の予定がありました。
    私の場合は大学生相手ですので、少し違うかもしれませんが
    のんさん、大丈夫です。
    あなたはプロの教師です。仕事はできます。目の前の子供たちに集中してください。
    子供たちにはあなたが必要なんです。

    仕事が助けてくれます。
    私はそうでした。
    授業の後、宿に戻って一人になったら毎晩泣いてましたが。
    宿の窓から見える風景が美しくて美しくて。

    今は不安に思われているかもしれませんが、仕事がすぐ始まることはよかったと
    私は思いますよ。そしてご家族も近くにいらっしゃる。

    どんな理由であっても、なしになるような結婚は、なしで良いのです。
    理由の内容は知る必要ないです。相手の方がおかしいだけです。

    独身でも、結婚しても、離婚しても、子供がいても、子供がいなくても
    どのような人生にも幸せは必ずあります。

    応援してます!

    ユーザーID:3217291263

  • 本当にありがとうございます。何度も読み返しています。

    トピ主です。
    みなさん、すごく感情的になっていた時に投稿して文章もすごく稚拙だったにも関わらず、本当にたくさんメッセージいただきありがとうございます。何度も何度も読み返して、その度に心強く感じています。
    つい2〜3週間前まですごく愛されている感じだったのに、以前のレスで書いたようなすれ違いが重なり、このような結果になり、ずどんと落とされた感覚はありますが、自分のよくなかったと思う所にしっかり逃げずに向き合い、彼のとても穏やかで優しいところが好きだった、という正直な私の気持ちもちゃんと受け入れよう、と思っています。
    ただ、同じように、自分が不快に感じたところも、「あそこを我慢すればこうならなかったかも」と思うのではなく、「自分が素直に思ったことなんだから」と思って受け入れてあげようと思うようになれました。
    特に、身上書の書き直しを要求されたこと(兄も姉も結婚する時にはとりかわしていなかったのですが、相手親から要求され、両親の協力で書いた後、私の兄の嫁の最終学歴が書いてない、と書き直しを要求されました)、お互いの両親の顔合わせを兼ねて風呂敷の儀を終えた後に、本当の親子か証明するために戸籍謄本を出すように相手側から要求されて、私がその必要性を疑ってしまったことは、今から考えてもどうしても私はおかしい、と思ってしまっています。その手続きが結婚に必要だったのかもしれませんが、、、
    とにかく初めての経験だらけだったのですが私は一生懸命彼との結婚に向き合った。そう思うことにします。ただ、彼は私への気持ちが冷めたあたりから一緒に住むはずだった彼の家に、私をあげたくなかったとのことです。あんなに好かれていたのに、彼は向き合おうとしてくれなかった。そう思うとすごく悲しくなりますが、みなさんが教えてくれたアドバイスを参考に、まずは仕事にうちこみ、生徒と向き合っていきたいです。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 男って

    頼られてなんぼ と考える生き物ですよね。
    あなたは仕事をしている。精神的にも経済的にも自立していて、ご主人から見たら「俺って必要?」って考えが浮かんでも不思議ではありません。
    むしろ(主さんが)別居生活を楽しんでいるようにも見えたのではないかと思います。
    おそらく夫婦生活も7年なかったのではないですか

    ユーザーID:7693108080

  • 正直、

    婚約破棄になって良かったと思います。
    独身なのに、親に言われたからと
    一軒家を購入!?
    そのまま住むって事はローンもあるんじゃないの?
    ローンが無いとしても、
    洋服を捨てなきゃいけないような一軒家って何よ。
    B5サイズってテレビって言うの?
    写真だって、2人で写真を撮るだけなのだから
    親にとやかく言われるような事じゃないと思う。
    これが式や籍を入れる日なら話は分かるんだけど。

    彼は43歳でしょう?
    そこまで親の言いなりだと結婚したら苦労したはず。
    ついでに言えば彼ってケチよね?
    結婚生活が上手くいったとは思えないな。
    その歳で口先だけで別れ話をして終わりでしょ?
    親に挨拶に行って、正式に婚約しているのに。
    誠意の欠片も無いよね。
    思うに別れの原因は、彼の母親じゃないかな。
    いちゃもん付けられただけって気がする。

    学校が始まれば、子供達がパワーをくれるんじゃないかな。
    とてもあなたに非があったとは思えないし、
    ただの事故だと思って婚活を始めた方がいいんじゃないかな。
    子供を望むなら、そんな男の為に悩んでいる時間がもったいないよ。
    弁護士に相談して、慰謝料を貰ってキッパリ終わらせた方が
    気持ちもスッキリするんじゃないかな。
    がんばれー。

    ユーザーID:3741233669

  • 感情を抑え込まない

    理性で感情を抑え込もうとするから、余計に苦しいのだと思います。

    彼がどんな人であれ、あなたは全身全霊で彼のことを好きだった、愛していた、だけど、今はダメになってしまった。
    その悲しい事実から目をそらさず、悲しみを味わいつくす、泣いて泣いて泣きつくすことだと思います。

    辛いことって乗り越えるというより、少しずつ体からはがれ落ちていくといったイメージかと思います。

    涙が枯れ果てた先に、見えてくることがあるものです。

    ユーザーID:6267688908

  • 彼がマザコンだからです

    悪い点はただ一つ。
    彼はマザコン。

    あなたは悪くありません。
    相手の風習に合わせて準備を進めてきたのに、彼はママの言いなり。二十歳やそこらの若者ならともかく、すでに43歳ですよ?しかも6歳下の若い嫁さんと結婚する…通常ならコレは逃げられたら次がないと、周りが大切にするパターン。

    結局、相手方のお母さんが息子に妻ができるのが嫌なのです。なぜなら息子が自分の言う通りにならないから。息子が恋人だから。
    そして息子自身も、精神的に自立していない。母を怒らせたくなくて逃げ腰。もし結婚後、あなたが彼の家に住み、過干渉な姑にいびられたところで彼はかばってもくれないと思います。

    優しい彼だったでしょう?そして何となく優柔不断ではありませんでしたか?恋人期間は割とあなたになんでも決断させていませんでしたか。
    母(女)を怒らせると面倒だから、決断を丸投げしたり、自分の行動をやめるのです。傍目から見ると他人の意思尊重にも思えるけど、よく考えると面倒な事は他人任せ…

    死ぬほど好きだったのは分かりますが、蓋を開ければマザコン。マザコンのために死ぬ意味はありません。

    ユーザーID:0469652470

  • 相手に問題が山積みです。

    彼はあなたを心から愛していたのは今も変わらないと思います。でも、彼は親の言いなりにしか生きることが出来ない。
    あなたに非はないことです。むしろ神様が救ってくれたと思う日が来ます。
    43歳の男性なら、親御さんは70代前後です。
    あなたも御兄弟がいらっしゃるので変わりはないかもしれませんが、相手はあなたを同等だと思っていませんよ。介護も委ねるし、そのことに感謝もしない。まさに毒親なのです。
    そして、そんな時に彼はあなたを守れない。
    これが何より問題です。この結婚の先には、
    あなたの涙しか無かった。
    悪縁だったのです。
    地獄の手前で救われたんです。他人の私には、そう見えます。

    今まで生きてきた自分に自信を持って。
    ただ、婚約破棄は世間並みの慰謝料を支払うべきです。あなたを振り回して置いて、言葉だけの破棄で、知らんぷりとは誠意のカケラもない家庭。
    相手が慰謝料を支払うことは、あなたの問題で破棄した婚約ではないことの証明です。
    今後巡り合う御縁で、過去の破棄は自分に非が無いことの証拠となります。
    いつか役に立ちます。
    あなたはお辛いでしょうから、弁護士に交渉を一任することをお勧めします。
    自分が動く必要はない。心が辛い時は、あなたを周りの人達に任せましょう。

    ユーザーID:0038189292

  • マザコン!

    まるで私の元旦那のようです。
    私の元旦那も長野県、43才、マザコン。
    優しかったかもしれないけど、それは全て結婚してから違ったのだと実感しました。
    服が多いとも言われました。
    こじんまりした食事会の予定か勝手に義理母と式まですると話を広げたり、家も賃貸をいくつか見に行って決めたのに、足が伸ばせないからと勝手に住むところを決めて土地購入しようとする、しかも私の職場より遠いとこ。そんな話、聞いてないけど!?って言ったら業者に謝れ、お義母さんに謝れ、キャンセルのための料金を払えとか言われました。
    は!?と、開いた口がふさがらないくらい呆れました。だから、早々に離婚しましたよ。
    損得勘定で社会性を身に付けてきた人間はダメだなと学びました。
    同じくらいの稼ぎでしたが、家賃、水道光熱費も払わない、離婚に伴う引っ越し代とかもこちらの自腹、本当に私は馬鹿だったなと思うくらい。専門職とはいえ、自分のキャリアにも傷がついたし。
    あなたは籍を入れてないのだから、まだマシですよ!
    反面教師だと思いましょう。

    ユーザーID:4690031239

  • いやぁ 驚愕ですわ

    トピさん! あなたは強運です!!!

    風呂敷だか何だか知りませんが、身上書だの本当の親子か?だの兄嫁の学歴だのもうありえないです。
    そんな変てこりんな相手家族があなたの前から去っていってくれたのです!
    これをラッキーと言わずなんと?
    結婚なんかしたら今以上の苦痛が待っていましたよ。

    優しかった彼が手のひらをかえすように去ったことだけ見ればそりゃショックかもしれませんが、いつか冷静になれば異常さがわかります。


    これで良かったのです。 

    子供たちのパワーで早く元気なってくださいね。

    ユーザーID:1302826131

  • 結婚しなくて良かった

    >兄の嫁の最終学歴が書いてない、と書き直しを要求
    >本当の親子か証明するために戸籍謄本を出すように相手側から要求されて

    そんなもの、結婚に必要ではない。
    変な要求が多い家庭は要注意。
    もし、トピ主さんが結婚していたら、トピ主さんの精神的な苦痛が続くだけだったことでしょう。

    戸籍に傷がつく前で良かった。

    かれは、マザコンだし、結婚したらモラハラ夫になりそうな人間性です。

    37歳。
    今回、結婚に至らなかったのは、運命の人ではなかったから。
    出会うべき人は他にいますよ。
    婚活市場で30代はまだまだ売り手市場ですよ。
    諦めずに、次の出会いを探しましょう。

    ユーザーID:9659458308

  • なせばなる

    慶事なのに、書き直しなんて、大変でしたね。

    そんなに厳格ならば、親御さんは、息子さんのお金の使い方を把握しきれていなかったとしか、考えられません。

    なんとなくですが、一人暮らしの家には、お互いに行かない方が、いいような気がするのですが、考えが古いでしょうか。子供ができたら、引っ越し作業はきついでしょうし、結婚したくないと言われると、体調が悪い上、精神的にもストレスが掛かりそうです。

    学校関係は、信頼関係で成り立って尊重し合う大人の集団ですが、世の中は、信用してもらえる人と、信用してもらえない人がいるので、家には上がらない、上がらせない方が無難です。

    学校の先生は、同業の方が1番合うような気がするのですが、お兄さまやお姉さまがいらっしゃるならば、良さそうな方を紹介して貰われるのも、よろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:4412662674

  • 婚約破棄になってよかったです、ハッピーですよ

    6つのレスを読むと、元婚約者の親がおかしな人なので結婚前に逃げられて本当によかったです。

    兄の嫁の最終学歴が書かれていない事で書き直し要求なんて聞いた事ありません。
    その元婚約者の家柄ってそんなに立派だったのですか?

    正直37歳の女性よりも、43歳で既に持家ありの男性の方が婚活は苦戦します。
    特に親が色々と煩く口出ししてくる事を考えると、いままでにも同じように破棄した事があるのではないでしょうか?

    今はまだ気持ちの切り替えが難しいかもしれませんが、30代ならまだこれからですよ。

    ユーザーID:5586942761

  • トピ主さんはなにも悪くない

    追加読みました。
    まず思ったのは、問題は相手側の親と彼にあり、トピ主さんはなに一つ悪くなかったんだろうなと。
    彼がなぜトピ主さんに冷めたか?それは、自分の親が認める女性ではなかったからだと思います。でも、そんな女性はきっとどこにも居ないんじゃないかな。

    本来であれば、40幾つの息子が年下で立派に教師をされている女性を相手として連れてきたら、そんな偉そうに身上書だなんだって難癖付けませんよ...。今回のご縁を逃すまいと大切にするのが普通ですよ。
    一体どこの御曹司?いや、だとしたら尚更こんな対応はしないし、もし破棄するにしても慰謝料は自ら申し出るよね。

    40過ぎにもなって、いまだに自分の親の基準(それもかなり歪んだもの)を信じ込み、自ら良いご縁を手離してでも親に追従したい人なんだと思います。
    こんな人と結婚してたら大変。
    次はもっともっと良い人と出会えますように。

    ユーザーID:3756042687

  • 彼の親に問題あり

    トピ主は落ち込んでいますが、これは結婚しなくてよかったパターンだと思います。
    彼親にも問題ありますし、彼もいい年して母親の言いなりなのでしょう。

    ユーザーID:2418620152

  • 頑張りましょう!!

    のんさんはじめまして読ませていただきました。
    私ものんさんと同じ歳です。私も2ヶ月くらい前に婚約まではしていませんでしたが、結婚前提にお付き合いしていた人と破局しました。
    私の場合も数日前まで普通に連絡していたのに急に素っ気なくなり、別れたいと…。

    のんさんは婚約までしていたのだから彼も簡単に決めた事とは思いたくないですが、突然そういう話をするのは酷いです。急に先が見えなくなり、絶望感、体が痛くて、心が痛くて、辛いですね。

    でもまだまだ先はあります。私も気持ちはあまり乗ってないけど婚活し始めています。やっぱり他の人を探すしかないです。
    最初は絶対に比べたりしちゃう事もあるけど無理にでも他に気持ちを持っていった方がいいです。

    私も別れてすぐは消えたいと思いました。でもまだまだやれる事がありますよ。待っていたら時間だけが経ちます。私たちには時間はありません。傷が癒えたら行動するでは遅いです。傷を治していく為にも新しい人を探す行動をしないと。

    自分の人生を生きるのは自分だけです。きっと辛い経験をした今の、のんさんだからこそ素敵な人に出会う事が出来ます。
    素敵なご両親の為にも早く元気になって下さいね。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:2436063964

  • 破棄になってよかったのかも

    トピ主さんの全てのお返事読ませてもらいましたが、お相手のお母様相当おかしいよ。
    そんな人を義理でも母親として長らくお付き合いするなんて、私だったらゾッとする。
    私には娘がいますが、もし娘の相手がそんな家族だったら全力で反対するよ。
    破棄になってよかったんだ。

    男は彼だけじゃないからね。
    もっと'普通'のご家族とのよいご縁があります。
    前向いて次行こ、次!

    ユーザーID:8710531431

  • トピ主さんには悪いけど・・・

    その婚約者一家、笑っちゃいますね。

    風呂敷の儀とやらも、身上書の件も、戸籍謄本の件も含めて、すべてビックリな状態です。

    そんなバカげた一家に傷つけられたくらいで、大事な娘に自殺でもされたら、ご両親はどれほど悩み苦しむことでしょう。

    別れて正解だったのです。トピ主さんも体や心が痛いだのなんだの言ってる暇があったら、来週からの仕事の準備でもしてください。子供たちの前にこのままでは立てない、なんて言わずに。

    本当に他人かたみたら、ちゃんちゃらおかしい人間に去ってもらってラッキーとしか思えませんよ。自殺したいなんて、悲劇のヒロインみたいに浸るのは今日までにしてください。

    いやー、B5サイズのテレビってどんだけちっちゃって・・・。パソコンでテレビ観た方がマシなレベルですね。

    ケチでちっちぇー男のことは忘れて、来週からは子供たちとしっかりと向き合ってください。

    ユーザーID:5591594147

  • 別れた相手を悪くいわない人

    2度目のレスです。

    傍目から見たら、そんな家族とはお別れ上等!って感じなのですが、

    トピ主さんのように別れた相手を悪く言わない人は、幸せになれる人だと思います。素晴らしいです。

    私の周りにそんな女性が一人います。

    数年後に歳下の男性(世間的には超エリートと言われるような人)と再婚して、夫婦仲良く、幸せに暮らしていますよ。彼女が成婚したのは40歳過ぎてからです。

    そういう女性って男性が放っておかないのです。

    今はまだ心の傷を癒す時間が必要かも知れませんが、
    お仕事や趣味を楽しみ、また誰かと一緒に生きて行きたいと思う日が来たら、一日も早く婚活などアクションを起こしてくださいね。

    くれぐれも自分に落第点なんかつけちゃダメですよ!

    今回の先生の振る舞いは、百点満点で間違いありません(笑)

    トラブルに見舞われた時にその人の本質が炙り出されるのです。トピ主さんは、人を導くに相応しい素晴らしいお人柄だと思いました。どうか自信を持って、生徒さんの前に立ってください。

    エネルギーの要るお仕事ですが、逆に生徒さんからもパワーをもらえますよ。実は私も元教育者の端くれです。

    元気出して前に進んでくださいね!

    ユーザーID:7457464566

  • 聡明なトピ主さん

    トピ主さんの悲しみが今、少しでも和らいでいたらいいなと思っています。

    トピ主さんの言う通りですね。素直に感じたことを伝えて、受け入れられなかった彼の度量が小さかったんですね。それもトピ主さん、客観的に見ておかしなことは言っていないですよ。
    申し訳ないですが、お相手の方のご家族はなんだか変テコ家族だと思いました。
    私も長野県出身ですが、なんとかの儀なんて聞いたことないです。写真撮るのだって今どき時期をうるさく言う人いるのかな...
    本当に5年、いや3年かも、、時間が経った時にきっとあの時結婚しなくてよかった!と思える日が来ると思います。絶対に!
    あと私も過去に大失恋したことがありまして、婚約破棄はまた別の辛さがあるかもしれないですが...僭越ながらその時の過ごし方をお伝えしますね。
    他の方のレスにもありましたがデパートの占いに行きました。気休めで、当たっていたかどうかは覚えていません。たぶん1時間3000円とか、高くないやつです。でも行った後、失恋してから久しぶりにぐっすり眠れたのは事実です。第三者の人に、辛い気持ちを吐き出せて分析してもらったのがよかったかもしれないです。依存せず、めちゃくちゃ落ち込んだ時にカウンセリング感覚で利用していました。
    あとは、なんだかんだいつもは苦痛のはずの仕事に救われていました。仕事中は少しだけ気が紛れていました。
    トピ主さん、人生まだまだこれからです!きっとこれからも楽しいことたくさんあります!応援しています!

    ユーザーID:5110072075

  • 身上書の書き直しってか、提出の要求自体異常

    トピ主さまは件の彼とお見合いで知り合ったのですか?交際期間もわかりませんが、私の家では兄弟が結婚した時も、身上書なるものを相手方に要求したことも、考えたことすらありません。私や妹が相手からそんなものを要求されたら、余程先方から事情を丁寧に説明いただかない限り、信用されてないようですので、「ご縁がなかったようで」と即破談にしますね。こういう家も普通にあるってことで。うちも一応家族全員一流大と言われる大卒以上ですが、そのお家は余程すごい家系なんですか? (その割にはセコ過ぎると思うけど)書き直しを要求された事に疑問を挟んだ事、当たり前すぎてトピ主さまに何の非もないですよ。真面目で自省的なのはとても良い事ですが、おかしな人たちにマインドコントロールされてはいけません。

    教師をされておられるトピ主さまは、間違いなく優れた知性と教養の持ち主でしょう。そしてとても真面目で正義感の強い方です。しかし、聞く限り先方家族が求めていたのは、そのようなトピ主さまの良さやキャリアではないのです。他の方も書いておられますが、若い嫁が来てくれた、公務員だから金もかからなくてラッキー、くらいに軽くみていたのです。でも、彼女にも意志があることを理解できなかったのを「いろいろ(自分たちの要求に)合わない」と言い換えているだけです。

    服を捨てろ?教員はセレモニーや教務に洋服は沢山必要でしょう? B5サイズのテレビ?例えば今の時期、学校種別や担当教科に関わらず、終戦関連の特集とかを観ておく必要があるんじゃないですか? 個々の事象がそれぞれトピ主のキャリアを軽視しているのが伝わって来ます。

    専門職なら30代後半の結婚は全然遅くありません。自分の周りも専門職が多く、かなりの人が30代後半とか、40歳を過ぎて初産だった人も何人も知っています。嫌な経験をしたからこそ、次は絶対に良い人を選べますよ。応援しています。

    ユーザーID:9957713124

  • 同じ経験を昨年しました。

    思わず自分が投稿したかと思った内容で乗り越えたので、レスします。

    昨年9月破談になりました。
    自分38歳、彼42歳。

    年もトピ主様に近いですね!

    出来事の後、2ヶ月は毎日辛かったです、、、
    ですが、意識的にこれでは誰も幸せにならない、と、変えたことは。
    極力忙しくして考える暇をなくす、でした。

    本業と前からやりたかった仕事をバイトとして副業。年末年始とかの長期休みはリゾートバイト。
    結果、貯金が出来たのと元カレとのデートで着た服とかを入れ替え、ReStart!と前向きになれました。

    時間しか解決しないけど、その期間、一年後どうしたいかを一度冷静になられたら良いですよね!

    夜明け前が一番暗いと言います、トピ主様にこれから幸運が来るのでは、ないでしょうか?

    大丈夫!私はトピ主様の味方です!

    ユーザーID:8329452653

  • 結婚は、両性の合意のみで本来はいいのですよ

    結婚は法律上両性の合意のみで可能です。
    地域の風習や、親族の考え方等もあるでしょうが、本来、身上書や戸籍謄本は必要ありません。

    身上書や戸籍謄本を要求してくる、というのは、血筋や学歴主義の現れです。戸籍謄本を要求する親もいると聞いたことがあります。
    彼との思い出等、思い出すと辛くなられると思います。思い出は是非大切にされてください。ですが、他の方も言っている通り、彼のご両親にかなり問題があると感じるので、結婚の話が進まなくてよかったと第三者としては感じます。彼もその家庭の生まれで、母に対しても自分の意見を言うなどの姿勢があまり見受けられませんね。おそらく、結婚したとしても、彼の親の考え方を押し付けられる結婚生活になったでしょう。昔は、結婚といえば、嫁に入る、嫁に入ることで夫家族の嫁として尽くすというのが当たり前だったかもしれません。しかし、今の結婚は、嫁に入るのではなく、別の世帯を築く、というのが主流です。全く赤の他人だった人達が家族として結びつくので、多少折り合いをつけていくことは必要だろうとは思いますが、相手家族の言いなりになる必要はないのです。彼には、そのような感覚はなかったのでしょう。母と婚約者の間にたったときに、婚約者のことを優先できないのであれば、夫として今後期待できません。


    今は少しでもトピ主さんが心穏やかに、日常を取り戻されることを祈っています。

    ユーザーID:5664143327

  • あなたのせいではないです

    身上書の件、ありえないなと私も思いましたよ。どんな家庭なのでしょう、彼の家は。何様なのかと思いました。男性側が優位だと疑いもしない考えを持った家庭なのでしょうね。

    どう見ても彼がダメダメです。40にもなってこんな親の言うなりでは、彼は永遠に結婚できないでしょうね。彼自身も、女性は男(彼や夫)に従順であるべきと考えてるように思います。

    あなたは悪くありません。むしろ、こんな男性や親と上手くやっていける女性が現代にいるのかとすら思います。婚約までいって破棄になってしまったことは気の毒に思いますが、将来絶対に、この男性と結婚しなくて良かったと思う日が来ますよ。ご自愛くださいね。

    ユーザーID:6450320965

  • 今はお辛いでしょうが、必ず立ち直れますよ。

    のんさん、
    37歳で結婚直前の破局、さぞかしお辛いことでしょう。
    でも、他のかたたちも書いておられるように これはご縁の問題です。
    そして、相手のご親族はかなりうるさい方達とお見受けするので、
    長い目でみれば却ってよかったということになるかもしれません。

    貴方は今、断られた自分がちっぽけで存在価値のないような人間に思われているかもしれませんが、とんでもないです。
    専門職を持ち、今まできちんと暮らしてきた貴方、
    どうか自分に自信を持ってください。

    蛇足ですが、結婚に至る前に感じた違和感は結婚後はより大きなものになります。
    私の場合は貴方と違い、彼に押し切られて結婚してしまいましたが
    離婚するまでの17年間、どれほど大変な日々を送ったことか。

    37歳をもう年だからと感じてしまうのは、本当にもったいないですよ。
    後から考えると30代、40代はまだまだ気力がのり なんでも出来る
    年代でした。
    私は47歳で、もう一度結婚しました。

    ユーザーID:5203363707

  • のんさんのレス読んだよ

    2回目です。
    のんさん、あなた、彼の一族に値踏みされましたね。家族全員分、値踏み。こんな失礼な人たち、わたしは怒!ですわ。
    一族にしか通用しない定規あてられて、ハイ、ここがダメー、冷めたー!って言われたんですよ。なんじゃ、奴ら?もう笑うしかないわ。

    ユーザーID:2517634410

  • 変な義家族

    トピ主さん、大変な思いをされましたね。
    はたから見ても義家族は変わった人たちなので、結婚しなくて良かったかもしれません。
    もしかしたら彼は主さんに対して未練があるかもしれませんが、親の呪縛に縛られた自立できないような人ではうまくいきません。
    トピ主さんは何も悪くないです。ご自分を責めないでください。
    トピ主さんならきっと素敵な人が見つかります。

    ユーザーID:7952613554

  • へえー・・・

    風呂敷の儀というのも初めて聞きましたが
    一族の身上書に親子関係を証明する謄本ですか・・・
    格式の高い旧家なんでしょうか。
    昭和のお堅い家では珍しくなかったのでしょうが
    今の時代、あからさまな差別思想と非難されかねない考えですね。
    トピ主さんが違和感を抱いたのは当然です。

    私は50過ぎのおばさんで見合い結婚です。
    夫の実家は戦後没落したものの、戦前まではけっこうな名家だったらしいです。
    結婚時存命だった夫のおばあ様は、映画でしか聞いたことのないようなきれいな山の手言葉を喋りました。
    それでも夫の実家からこんなの要求されなかったですよ。
    もちろんうちの実家も要求しません。

    トピ主さんもいけない部分はあったのでしょうが、
    これは結婚しなくて良かったケースでは・・・。
    今はショックで何も手がつかなくても、十年後には
    断ってくれてありがとうと思っているかもしれないですよ。

    振られると全否定された気分になるのはよくわかります。
    でも「そんな気になる」だけで、実際のところ全否定じゃない。
    神でもない人が他人を全否定って、理論上矛盾してますよね。

    縁がなかった。
    むしろ絶ち切られてラッキーな縁だった。

    それだけのことだと思います。

    年齢的に焦るのはわかりますが、実は私は子供に恵まれませんでした。
    しばらく悩みましたが、今はどんな生き方もありだなと思い至り幸せに過ごしています。

    トピ主さんがこの先、他の人と結婚して出産しても、独身を通しても、50代60代で恋人と同居しても
    どんな人生でもいいと思います。
    どんなに悩もうが絶望しようが、どうせ未来には幸せが待っている。
    元気出してください。

    ユーザーID:0663292822

  • 彼が逃した縁は大きい

    正直…
    トピ主さんを袖にしておいて、彼は今後良いご縁に恵まれるのでしょうか?
    彼母はトピ主さんより自分の理想に近い「嫁」を迎えられるのでしょうか?

    そっちの方が疑問です。

    トピ主さん、男女のご縁というものは、不条理なものです。
    今はお辛いと思いますが、事故にあったようなものとして、傷を癒してほしいなと思います。
    ちょっと難しいご家庭に当たってしまったのだと思いますよ。

    ユーザーID:0032744350

  • ご先祖様に守られたんですよ

    今はさぞお辛いことと思います。
    ですがいずれ心から納得できる時がくると思います。

    おそらく彼のご実家はかなり厄介なお家です。嫁の兄の嫁の学歴なんて普通要求しません。
    もし結婚していたらそれはそれは恐ろしく苦しい結婚生活になったであろうと思います。

    必要なものを何か買う事も許されず、気に入らないことがあれば根掘り葉掘り聞かれ叱責されるような生活になったと思います。当然あなたの旦那さんは守ってくれないでしょう。

    そんな恐ろしい生活から婚歴に傷を付けずに逃れられたのですから守られているのだと思いますよ。

    ユーザーID:8048602236

  • トビ主さんへ

    ご縁がなくて良かったと私なら心底思いますよ!
    お相手はまるで皇室に嫁ぐに相応しいか調べているかのようではないですか!
    令和の時代に、そこまでするような立派な??お宅に嫁いで幸せですか?

    本当に良かったんですよ。
    その方と結婚したらどんな苦労が待ち受けていたか想像するだけで恐ろしいです。

    ストレスから失〇症とか、統合〇〇症とかの病気に罹るような事態に
    なったかも知れません・・

    本当にその方と結婚しなくて良かったです。

    トビ主さんは、素晴らしい方だと思います。
    人に対して偏見を持たず、穏やかな心をお持ちです。
    きっと、いい方が待っていてくれますよ!

    見た目とか、年齢や年収や身長や学歴・・目に見えて分かるものではなく
    見えない部分に本当の価値があると思います。
    お相手の方々には、人としての素晴らしさは感じませんでした・・

    トビ主さんなら、人として何が一番大切かお分かりだと思います。

    生徒さんが待っていてくれます!!ファイトです!

    ユーザーID:2155276869

  • 辛いですよね でも 結婚しなくて良かったと思います

    本当に辛いですよね 
    今とても辛い状況で考えられないと思いますが
    もし結婚生活が始まっていたら、もっと辛い日々だったと思います。

    長野に住んでいますが「風呂敷の儀」聞いたことがありません。
    ただ、田舎ほどご近所さんや地域のつながりが強いので
    いろんな風習が残っていると感じます。

    私自身はそれらを受け入れて妻と結婚しましたが
    結婚してからは本当に辛い思いをしています。
    義理の両親の言葉や風習、その両親の元で育った妻
    どんなに理解しよう、受け入れようと努力してますが
    心は傷つく事ばかり・・・
    子供がいるので頑張っていますが・・・

    のんさん、今は辛いと思いますが
    その彼とは結婚しなくて良かったと思いますよ。

    もっといい人と出会えると思います。
    結婚がゴールではなく、結婚後の日々が幸せな方がいいですよ。

    ユーザーID:6706122942

  • 本当にありがとうございます。

    トピ主です。
    みなさん本当にありがとうございます。本当に何度も何度も読み返して少しずつ頑張ろうと思っています。
    ご質問や叱咤激励もありがとうございます。自分の中の弱い部分に沁み渡ります。
    彼とは相談所のお見合いで知り合いました。甥っ子がかわいくてかわいくて、私も子どもが欲しいと思ったのと、家と職場との行き来の生活をしていたので、仕事以外で自分の居場所がほしくて、登録しました。お見合いだと身上書を提出することもある、と調べたら書いてあったのと、彼と結婚できるなら、と彼と一緒に身上書を書いたのは良い思い出です。もちろん彼も結婚したくて相談所に登録したのだと思います。彼はたぶん私のダメな所に段々と気持ちが冷めてしまったと思うのですが、私の全部と向き合ってくれなかった彼のことを考えるのではなく、ただ単に私ではなかったんだ、と思うことにします。いろいろな思い出はあるし、とにかく思い出すたびに体は痛くなるし、でもそんなこと言っていても仕方ない、と自分に言い聞かせることはまだまだ必要ですが、とにかく一瞬一瞬目の前のことに集中していきます。昨日から部活動がはじまり、生徒と久々にあい、「先生どうやってダイエットしたのー?!」と無垢に聞いてくる生徒が本当に愛おしいです。この経験を経て、人の気持ちを更に知ったことで、これからもしっかり生徒と向き合うことに集中していきます。
    なんて、決意表明みたいになってしまいましたが、自分でこの文章を読み返して前に目を向けないと、ですね。

    ユーザーID:1417009789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼の仕事の関係ではないかな。

    その彼の職業を詳しく聞いてますか?

    身上書などは、彼家族から要求されたものかも知れませんが、彼自身の仕事の関係で必要な場合も世の中にはあるんですよ。

    ちなみに私の夫も同じような感じで、私の場合交友関係までに及びました。
    もちろん戸籍も。
    本来は彼から「なぜ必要か」の説明があるべきなんですけどね。

    もし彼の職業上、身上書の内容でお断りなら致し方ないし、たぶん彼からも明確な理由は教えてもらえないと思いました。
    ただ、トピ主様に原因があったわけでないことは確かです。

    まぁご縁がなくて良かったんだと思いました。
    どうぞ次のご縁を掴みにいきましょう。

    ユーザーID:8746444495

  • 破断の理由がなんとなく想像がつきます

    トピ主様
    心中お察し致します。
    長野県は広く、一概にには言えませんが、大変古い因習が残る所です。身上書提出の件については多くの方が訝しがるかと思いますが、さもありなんです。都会の方からすれば、ただの兼業農家で収入も学歴も中途半端に見える家でも、その土地で中世ぐらいから続く氏筋同士でのみで、交流したり、親族関係を継続していたりします。未だに江戸時代の五人組制度が生きています。いやらしいですが、名字でどのような家筋か、判断がつき、個人の努力による立身出世ではカバーできない何かがあるのだと思います。
    長野県は長寿の土地ですから、90代、100歳くらいのお年寄りが、元気です。この世代は未だに「恋愛結婚は、何処の氏筋かわからない者同士の、獣婚!」などと言い、恋愛結婚の披露宴にご招待されても、出席を拒否したりします。
    トピ主さんの婚約者の方のお家もうるさいお年寄りがまだまだたくさんいらして、本人同士が決定する結婚に物言いがついたのかもしれません。また、男性側が、お家を用意されているとの事でしたので、昔ながら御嫁入り道具一式持参する旨をお伝えする必要があったのかもしれません。
    しかしながら、今時昔の形式にこだわっていたら一生独身です。
    トピ主さんは、さぞかしご傷心でいらっしゃるかもしれませんが、個人の結婚ではなく、大変な家に嫁いでも、個人の幸せはなかったかもしれません。今令和の時代ですから、不幸中の幸いだったかもしれません。

    ユーザーID:5874409832

  • うーん

    トピ主レスを読めば読むほどおかしな義母さん、それをコントロールできない元婚約者さんなので、破談になってよかったと思いますよ。

    トピ主さんは過酷な教員という仕事をここまで続けて来られた方。自分がこれほどつらくても、子供たちのことを心配している。思いやりのある方だと思います。

    あまりの激務でこれまで恋愛どころじゃなかったのかもしれません。
    トピ主さんの人柄に惹かれて交際に発展する方が絶対にいます。お見合いや婚活ではなく、趣味のサークルや職場など、自然な形で知り合って理解を深めていくほうが、トピ主さんには合っていると思います。

    ユーザーID:9261518935

  • つらいですね

    他のレスにもありましたが、占いに私も行きました。
    今後どうなるのかなどみてもらって、後腐れない人に話をきいてもらって、少しだけ前を向けた気がしましたよ。
    神社仏閣も行きましたね。

    あと、たまたま見ていたサイトに載っていた引き寄せの法則のワークをやってみました。
    とにかく何かに集中したくて。
    引き寄せのワークはおそらくいろんなやり方があるので、やるなら検索してみてください。
    私がやってたのは、毎日メールでお題が配信されてきてノートに色々と書いていくものでした。書くことで気持ちの整理もできましたし、自己分析と将来どうなりたいかを模索する作業なので、じっくり自分の内面と向き合い、これで良かったんだ、間違ってないんだ、大丈夫なんだと肯定することで、どん底にいる自分の上には青く明るい空があるんだと気づけました。だから上がって行こうと。

    ただ、弱ってるときは依存性になりやすいと思うので、占いも引き寄せの法則も高額なお金がかかったり物を買うのは(数珠とか壺とか?)やらないって決めてました。
    お酒も飲んでましたがほどほどに、自分の幸せだけを考えてひたすら自分を誉め励まし労りエネルギーを貯めてました。
    トピ主さんも今は自分を癒してエネルギーを貯める時ですよ!

    ユーザーID:2167685487

  • 拒否されてないよ

    彼が拒否したんじゃなくて、彼の毒親のテイストにのんさんが合わなかったんです。
    それだけのこと。

    もう高校生くらいの子どもがいてもおかしくないような43歳のおじさんにしては、幼稚な展開でしたね。
    親に精神的に支配されて包容力に欠ける彼は、今のまま還暦を迎えることでしょう。

    ほとぼりが冷めたら、また言い寄ってくる可能性が大です。
    その時は、ガン無視ですよ!

    別れて幸いでした。どう考えても、事故でした。
    次、いきましょう!

    ユーザーID:9922987660

  • 負けないで!

    トピ主さん、本当に辛いですよね。
    心中お察しします。
    彼は、トピ主さんが嫌いになったというのではなく、
    結婚そのものから逃げ出したかったのかも。
    ご両親まで巻き込んでしまい、気の毒でなりません。

    でも、そんな人と結婚しないで良かったですよ。今回上手くまとめて結婚に至ったとしても今後事あるごとに別れようとか気安く言う人かもしれません。焦る気持ちもあるかもしれませんが、まだ30代です。私の周りには40近くで恋愛結婚して、子供を立て続けに産んだ人が何人もいます。40過ぎて幸せを掴んだ人も知っています。諦めちゃダメ!
    一方的な婚約破棄は残念なことだけど、前を向いて次のスタートを切りましょう!沢山涙した分、幸せになれますよ。もっともっと素敵な人を見つけて結婚して、是非また小町で喜びの報告をして下さいね。
    打ちひしがれてボロボロの姿を見せるより、
    破談なんて気にもしてないわ!くらいの
    フリをして精神的ダメージを隠して明るく振る舞っていたら絶対次にもっと良いご縁があると思います。私の知人は結婚式1週間前に破談になりましたが、もっと素敵な人と結婚して今では三人の子供に囲まれて優雅に過ごしてますよ。ダメージを見せないフリは辛いかもしれないけど、ここが踏ん張りどころ、絶対幸せになって見返してやるくらいの気持ちに切り替えて
    頑張って下さい。応援しています!

    ユーザーID:6757439025

  • 驚き!

    あのー…相手のが家族は何様でしょうか?
    兄嫁の学歴必要でしょうか?
    変な家族だと思いましたし、この先に見える苦労をするより、余計な苦労しなくて良かったと思いましょうよ!
    大丈夫、37歳まだ若いから婚活リセットしてまた良いお相手に巡り合えるよう祈ってます!痩せて綺麗になったぶん幸せになって見返しましょう!背中押します。

    ユーザーID:8604212360

  • 素敵です。

    辛い思いをしているトピ主さんに対して、素敵だなんて不謹慎かとは思いますが、状況を分析し、反省しつつ前を向こうとされている姿と、それを生徒たちの教育に生かそうとする根っからの教育者魂。
    私の子供たちの先生がトピ主さんだったらいいのに、、と思ってしまいます。

    先生だって人間ですもの、プライベートで悩みもするし何が失敗か分からなくなることもあって当然です。でも今回の間違いは、人選ですよ。


    他の皆さんも書かれている様に、結婚する前で良かった!
    日頃の行いのおかげで、神様が助けてくれたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9670060449

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