私の方が後でした

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妊娠・出産・育児

さみしいな

娘のとある行事のこと、元夫と娘で決めてしまい、私には決まったあとに報告されました。内容は伏せますが、10万ちょっとかかるものです。お金を出すのは元夫なので、そんなものなのでしょうか。悲しかったです。

遠くの大学に行きましたが、学費と生活費は元夫が出しています。扶養も移してしまいました。そういうところも関係しているのでしょうか。

娘はしばらく元夫と暮らしていたことがあります。ぶつかることが多く、すこし距離を置いたほうがいいといわれ送り出したら、数年戻ってきませんでした。こういうところも関係ありますか?

ユーザーID:2620456897

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  • 訳の分からない話

    娘さんの海外旅行とかの話ですか?

    トピ主さんの文だと 娘さんから先に相談もなかった……ということ? 大学など2お金を出してるのが元のご主人だから 自分は無視されたと?

    文だけでもトピ主さんは自己中だから 娘さんとしても 信頼できないのではありませんか?
    意見だけ 口だけ出して 応援も援助も親身なアドバイスも貰えない!と 娘さんが判断したのでしょう…… そらが間違いだとしても 娘さんとの、関係が脆い状態だということですね

    ユーザーID:8560252365

  • 行事にもよりますが・・・

    あなたとぶつかることが多く気が合わない。
    学費や生活費、不要も元夫の方に移っており、更に今回の行事にかかる費用も元夫持ち‥と言うのであれば、自然な流れで行けばあなたの方を先にするほうが不自然なのでは?

    ユーザーID:6647402324

  • 仕方ないでしょうね。

    娘と仲良くはなく、しかもお金は元夫が出すなら、その順番で仕方ないと思います。

    あなたは寂しいかもしれない。
    だけど、両親が仲良く一緒に生活していればどっちに先に報告するということもなく、同時に伝えられます。娘さんは両親それぞれに伝えなくてはならない。
    これは娘さんの責任じゃないのに、娘の心理的負担になっています。ましてや、どっちから先かで母親が拗ねるんですからね。内心、はあーっ面倒って思ってそうです。

    ちゃんと報告してくれたことで満足しませんか?

    ユーザーID:8765068905

  • お金を出してくれる人に相談がまず先でしょ

    10万、この時期、成人式着物選び、前撮りですか?

    親が一緒に暮らしているのならともかく
    相談先が分かれていて、お金のことなら、まず
    お金を出してくれる人にまず相談しなければどうにもならないと思います

    解決策を持たない人に相談したって無意味なのです



    娘さんはそこをきちんと理解して自分がどうするべきかをきちんとわきまえているだけだと思います

    お金をかかることを相談してもトピ主さんに心労をかけるだけだと思っているのでは?



    母親だから何でも優先されると思うその甘えは
    トピ主さんの娘さんに対する粘着でしょう
    それが母娘の、ぶつかりのもとだと思いますよ

    あなたが精神的に子離れするべきなのでしょうね

    後先、にこだわって大切なものを見失わないようにしてください

    ユーザーID:3924264635

  • そんなもんじゃないの?

    あなた達の場合は。

    理由が全くわかんないから、何とも言えないけどさ

    別れた原因も、そこら辺にありそうよね

    どっちにしても、お金出さずに口を出されると、お金出してる方はいい気はしないよね

    金を出すから口も出せるわけで

    なので、何も出して出さないあなたに相談しても、どうにもならないと子供が判断したんじゃない?

    しょうがないよ、そういう親子関係なんだろうからさ

    ユーザーID:4701449991

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  • うちもそんなもんです

    私も元夫との間に娘(成人した)がいます。

    私が関わらないで済む事は元夫と娘で決めます。

    私が何か書類に記入しないといけない事がある場合は事前に相談ありますが、費用も元夫持ちで私が後に責任を持たなくてもいいものは私抜きで決めます。

    例えば、車購入の時は最初の車は元夫が購入してくれたのですが、「お父さんが買ってくれるって。」と言われましたので二人に任せました。
    任意保険と駐車場もきちんとしてくれました。

    他にもありますが、娘はちゃんと判断はしているので任せています。
    それに今は二十歳過ぎているので親の許可が必要な事もほとんどありません。

    相談されたら話は聞きますし意見を求められれば答えます。

    もう大人なのである程度は自分で考えてやってくれた方がいいです。

    私も知人(同じ家庭環境)も、「女同士だからぶつかる事が多いよね。」と話します。
    ぶつかる事は普通だと思いますよ。
    今でこそ娘が大人になって衝突も減りましたが。

    ユーザーID:6513900757

  • トピだけ読むと

    そんなものかな、という印象です。
    娘さんの養育にかかる費用のほとんどを父親が出していて
    普段の生活でもぶつかることが多かったとなれば
    娘さんとしては、父親との関係の方が良好だったのかもしれません。
    まぁ、父親としては、離婚した負い目もあるから
    たまに会う娘さんには甘いでしょうから
    どうしてもトピ主さんは悪役になりがちですよね...。

    でも、トピ主さんからしたら元夫で他人ですけど
    娘さんからしたら、今までもこれからも一生両親なので
    トピ主さんの悲しい気持ちもわかりますが
    ここは娘さんの気持ちが一番じゃないのかな、と思います。
    離婚による一番の被害者なのですから。

    ユーザーID:1753397257

  • 成人式の振り袖ですかね

    あなたの文章が端折り過ぎでよくわかりませんが。
    要するに娘さんの親権はあなたが持っているけど、実際に扶養しているのは元ご主人、
    故にあなたは口出しが出来ない上に全てが事後報告で納得いかない、そういうトピでよいですか?

    まあ、よく聞くでしょ?カネ出す代わりに口も出す。
    カネ出さない人は口出しも出来ないんですよ。

    そして、トピを読む限り、あなたと娘さんは上手くいってない時期があったわけですよね?
    尚更、娘さんは元ご主人側に付きますよ。

    なので現状も仕方がないかなと思います。

    ユーザーID:4923500726

  • そんなもの

    金のかかる事を、金を出す人に相談するのは当然です。
    金を出す人が許可しないと決まらないからです。

    逆に、先に相談を受けたとしたら、トピ主はどう対処するつもりだったのでしょう。

    反対するつもりだったなら、娘も反対されるための相談などしないでしょう。
    金を出してくれる父親と決めてしまった方が、娘にとって好都合です。
    賛成するつもりだったとしても、トピ主が何を決められるのでしょう。
    元夫に金を出させる決定など、トピ主にはできません。
    結局、娘が父親に直接交渉しなければ決まらないのです。

    例えトピ主に金を出すつもりがあったとしても、娘にトピ主の「つもり」は分かりません。
    娘に見えているのは実績です。
    学費も生活費も父親が出しているのなら、金のかかる事について父親を頼るのは当然です。
    父親には、金を出している実績があるからです。

    事後だろうが報告があったなら、それで納得しましょうよ。
    報告した事でトピ主が悲しむと知ったなら、次からは報告すらなくなるかもしれません。
    それはより悲しい事でしょうに。

    ユーザーID:5675272803

  • 報告があったならそれで良いのでは?

    内容がよくわからないので、トピ主さんの悲しかった気持ちがいまいち分かりませんが、ちゃんと報告があったならそれで良くないですか?

    今お嬢さんにかかる費用を出してるのは元夫で、トピ主さんとは離れて暮らしてるんですよね。その行事にかかる費用も元夫が出すなら相談するのは元夫になるのも納得できるのですが。トピ主さんに事前に相談する必要性が見当たりません。

    子供との距離感が元夫よりも母親である自分の方が遠くなってしまってるのが悲しいのかもしれませんが、離婚家庭の子供の立場としてはそこで競争されてもつらいと思います。今現在学費や生活費の世話になってる父親よりも母親に先に相談するのは逆の立場ならできるでしょうか。費用を出すのも父親なら尚更できないと思います。子供に無理なことを望むのはやめてあげませんか。お子さんはちゃんと先に相談すべき相手を間違わずに選んでる。賢いお子さんだと思います。それを寂しいと母親が子供に言ったらなんでそこまで子供を苦しめるんだろうって思いますね。言わないでおきましょうね。あっちに相談をしてこっちには事後報告だったと文句を言い出したら、子供はもうどちらにも相談できないし公平にするにはどっちにも頼らないってことになるんですよ。そこまで離婚した上に子供を追い込まないでください。

    ユーザーID:8437222838

  • 彼女にとっては二人とも親

    離婚していない夫婦の元でも、
    子供はお金のかかる事は、
    スポンサーになる方に持ちかけると思います。

    でも、ここでちょっと問題だなと感じたのは、
    その事より、娘さんに、
    元夫より自分を優先して欲しいとトピ主が思う事の方です。

    娘さんにとっては両方とも親です。
    何でもかんでも母親だけ優先というのも実は変だと思う。
    母親娘だとべったりの関係が多いせいなのか、、、。

    離婚していても、元夫は娘の父親。
    これからも色々な局面でそうだと思います。
    なので、娘を精神的に取り合わない方がいいと思う。

    ユーザーID:7708115029

  • トピ主さんの疎外感は

    痛いほど分かりますが、娘さんの学費と生活費を元夫が現に出しているのなら、そのとある行事とかを費用も含め元夫と娘さんで決めたこと仕方が無いと思いますよ。
     トピ主さんが自分の立場で物事を考えるように、もう大学生である娘さんも自分の立場で物事を考えるのは当然ですよね。だってもう子供じゃありませんので。娘さんが既にトピ主さんの保護を離れて大人になった証拠です。トピ主さんへの報告が後になったのは。
     娘さん立場に立てばトピ主さんも元夫も等しく親です。しかも金銭面の負担が出来るのは元夫ですので先に実父親である元夫に相談することは当たり前です。
     寂しいとは思いますがここは温かく娘さんを見守った方がいいと思いますよ。娘さんにとっては元夫は実父親なのですすよ。

    ユーザーID:1765537739

  • 嫌われている!?

    お金を出す人と先に相談は自然では?

    希薄な母子関係なのだなといった印象は受けました。

    何で、ぶつかっていたのですかね。
    その理由によっては嫌われているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1933717895

  • 養育費は支払っているんですよね?

    ただ、養育費程度では大学の学費、生活費までは賄えないでしょう
    遠方の大学なら一人暮らしの家賃もあるし
    元ご主人が費用の大半を負担しているのであれば
    貴女に事後報告になるのは仕方ないでしょう
    親権も手離してるんですよね?

    仮に娘さんが貴女に相談していたら
    せめて半額の5万は負担出来ましたか?
    貴女がその行事の連絡が欲しかったと言うなら
    それは娘さん本人にとっては貴女以上に大切なイベントですよね
    でも貴女は費用の負担は出来ない(したくない?)
    もし元ご主人が負担出来なかったら
    娘さんはその行事自体を我慢しなければならなかった…
    おそらく同級生は皆参加するのでは?

    素直にご主人のお陰だと感謝したほうがいいと思うけど

    ところで、元ご主人と貴女の、娘さんに掛かる費用負担割合はどれくらいですか?
    それ次第で貴女にも意見する権利が有ると思うけど

    ユーザーID:0297343640

  • 仕方ありません

    娘さんの希望を元旦那さんが聞いてお金も出すことで決定した。

    上記の内容ならなんの矛盾も疑問もありません。

    先にトピ主さんに話して、その内容を元旦那さんに持っていってお金を出してもらう事
    であった場合は不自然に感じますし、話が違うだろうとは思います。

    ユーザーID:4806245892

  • 事前の相談なし?

    例えば旅行について。
    旅費を負担できなくとも同性の先輩として、目的地についての提案・アドバイスをできませんか?

    例えば振り袖の購入について。
    色や柄について、あるいは帯や髪留めなどの付属品について、あなたは年配者として提案・アドバイスをできませんか?

    そうした事柄について、娘さんから事前の相談はなかったのでしょうか?

    あなたは相談された場合、「ああしろ、こうしろ」と上から目線の命令口調、娘さんの意思を無視した、一方的な強制に終始することはなかったのですか?
    「あなたのためを思って」なんて決まり文句は、通用しません。そういう場合は、自分(あなた)のため」なのですから。

    あなたに相談しても自分自身の考えを尊重されず、提案・アドバイスではなく命令しか返されないのなら、娘さんの相談したいという意欲はなくなり、あなたへの事後報告で済まされるだけですよ。

    ユーザーID:8983350938

  • トピ主の方から「どうするの」とか心配しなかったの?

    ウチ、今年(てか来年の一月か)成人式の娘がいますがね、娘本人はなんかよく分から
    くて不安がってることないですか?実は。
    私は春頃から
    「振袖レンタルや前撮りどうすんの?やるの?やらないの?やらずにそのお金を留学資金か何かのためにとっとくという手もあるし、式は行かずに前撮りだけって手もあるけど?
    あーそれと、正月に高校の成人式同窓会を振り袖着てホテルで行うんでしょ?それにも行くならその時のレンタルも押さえないといけないわよ、どうしたいか自分の意思を教えてくれ〜」
    とかなんかヤイヤイ言わないといかんかったですよ。夫は「そんな早くから動くもんなのかー、女の子は大変だなあ」って感じだし。

    そちらも、遠方でも連絡は取れるんだから、娘さんを心配したげてどうしたいのか本人の考えを聞いて、
    「母親として成人式のレンタルと前撮り費用くらいはと思って、三十万貯金してあるけど」
    とか言ってあげてれば、どうするか相談の輪には入れたんじゃないかと思うがなあ。娘本人や父親はよく分からないからモタつくもんであって、普通に動けばトピ主さんが先手を打てたと思うが。

    なーんもせずにボーッとしてて、日程だけはまず自分に相談して決めろというのは無茶だよね。

    ユーザーID:0640074100

  • 娘さんには聞かないの?

    一番の問題は、
    お金、扶養、送り出した、など、
    それらが関係しているのか、
    娘さん本人に聞かない、聞けないところでしょうね。

    娘さんとぶつかっていたのですよね?
    その辺りの不満を聞いた方がいいです。

    ユーザーID:5874042003

  • 現在も一緒に暮らしていないのですよね?

    大学進学前に
    >ぶつかることが多く、すこし距離を置いたほうがいいといわれ送り出した
    >学費と生活費は元夫が出しています。扶養も移してしまいました。

    高校生の時に元夫と暮らし、そのまま遠くの大学に進学、そして行事。

    それなら、トピさんに相談しませんね。

    成人式だと思うのですが、成人式はうちの自治体は分割で行われる予定です。
    中学校区ごとに分割なので、中学時代の友達と会いたいと思えば出席するだろうし、そうでなければ出席しなくて写真だけ撮るのかも知れない。
    なににせよ、スポンサーは元夫ということなら、トピさんへの報告は後です。

    トピさんがあれこれ口出ししたいと思っても、トピさんの行事ではありません。そういう所がぶつかる原因で距離を置かれているのではないですか?

    ユーザーID:7885772537

  • そんなものでは?

    成人式かな?

    お金を出してくれる人への相談が先だし、その人が決めるものでしょう。

    そんなものだと思います。

    ユーザーID:1513937057

  • 頼りない

    トピックがわかりにくいですね

    時系列がバラバラというか…要するに娘さんの親権はトピ主さんにあるけれど、娘さんは父親の扶養に入り、すべての費用も父親が負担しているということですね?

    >娘はしばらく元夫と暮らしていたことがあります。ぶつかることが多く、すこし距離を置いたほうがいいといわれ送り出したら、数年戻ってきませんでした。

    その上、長年一緒だったトピ主さんとは気が合わずぶつかることも多く、父親といる方が居心地がいい…う〜ん、事情はわかりませんが、トピ主さんにこうなった原因があるのではないでしょうか?

    経済的にも精神的にも娘さんが頼りにできないと感じているということですよ

    >さみしいな
    >悲しかったです

    みたいな感傷に浸る前に、母親だという立場に胡坐をかいていたということはありませんか?

    ユーザーID:7968173765

  • 金出さないで口出しはできない

    何があったのかわかんないけど
    金は出さないけど口出しはしたい
    は通用しません

    トピ主が金を出さないことを知ってるから
    娘さんは旦那さんに相談しただけ

    ユーザーID:3726601772

  • むしろ

    トピ主さんに先に話す理由が一つもないですよ。
    行事にお金出すのも父親、親子関係が良いのも父親、学費と生活費も父親なんだもの。
    トピ主に相談して決めてから父親に、なんて失礼でしょう。「お母さんと相談して、これに決めたから払ってね」って報告になるんですよ?
    家族ならそれもアリでしょうけど、離婚してるんだから、あり得ないと思います。

    ユーザーID:4256468837

  • お金を出す人に相談する。

    普通、お金を出す人に一番に相談するでしょうね。

    それから、衝突する相手には決定事項を事後報告するのが一番と私も思います。

    遠くの大学に行ったのも、娘さんにしてみれば母親と距離を置きたかったとか、そういう理由ではありませんか?

    私にも2人の子どもがいるのですが、親というのは子の幸せを願い生きるものだと思いますよ。

    主さんは娘さんの幸せを願って、文句を言う反対する以外で何かされてることはありますか?
    父親は娘さんの将来のために学費や生活費を出しているのですよね。

    せめて、主さんが娘さんの良き相談相手として精神的支えになっていたならば、娘さんも主さんに先にお話しされたかも知れません。

    将来、金銭面や生活面を含めて、娘さんの足かせにならないよう、学費がかからなかった分しっかり貯金して老後に備えてあげてくださいね。

    ユーザーID:8168754493

  • うん、順当です

    主さんから見れば、元夫は赤の他人ですが
    娘さんからみたら、主さんも元夫も「親」です。
    同等の存在です。

    そしてどうみても、頼りになるのは父親です。

    確かに「お父さんに相談しようと思っている」
    という事前に話があったらとは思います。
    その際に主さんは「お金を出すのは父親なんだから、二人で決めなさい」
    という発言をするような母親ですか?
    そうでないから事後報告になったのでは。

    主さんも一生懸命、子育てをしてきたのだと思います。
    でも親子でも相性ってあります。

    子離れするいい機会かもしれません。

    ユーザーID:3192933285

  • 少し子離れしていきましょう

    同居している夫婦だったら、どちらが先かとか考えないので、これも離婚しているからこその悩みだと思います。離婚して娘にも迷惑かけたこともあると思うし、この上自分の感情を出して、娘に迷惑かけないようにしないといけないですね。

    成人か、もう成人に近い娘が父親と相談して決めたことです。どちらが先かとか、母親が順番を気にするのは、ちょっと自分中心な印象です。娘は自分で決めれる年齢だし、ぶつかることが多い母親にはあまり相談したくないのもあるでしょう。娘の成長を喜んで、精神的に子離れできるよう努力していくしかないと思います。

    今までの母娘関係の結果こうなったので、それは受け止めるしかないし、寂しいとか悲しいとか自分中心に考えると、それが娘に伝わって、うっとおしく思われるでしょう。娘さんのことを中心に考えて、少し離れるようにしましょう。私の母は何でも娘の身になって考えてくれる人なので、順番がどうとか悲しいというトピ様の発言は、少しショックです。

    ユーザーID:0339729952

  • スポンサーと見てるなら、

    お金持ってる方を選ぶでしょう。

    あなたのお金が減らないように、と思ってくれたのかも?

    ユーザーID:6303067716

  • 何もおかしくない

    だって皆さん言ってますが
    離婚しようと娘さんにとっては父親でし
    なにより、
    これがお金を出すのはトピ主というのなら、ん?と思わないこともないけど
    お金を出すのが元夫さんなおかしくもなんともないでしょう?

    >ぶつかることが多く、すこし距離を置いたほうがいいといわれ
    ってこれはトピ主との関係ですよね?

    親権を移したり、別にすむことになったことが関係あるか
    まあ感じからして、無関係ではなさそうですね

    なんだかトピの感じからしても
    トピ主は過干渉なのではないかな?

    >私には決まったあとに報告されました。
    内容がわからないから一概には言えませんが
    いやべつに報告もなかったとかじゃないなら
    そんな騒ぐことなんでしょうか?
    (金額からして成人式とか絡みかなと推測しますが)

    ユーザーID:6769904457

  • 成人式ですか

    年齢的には成人式の前撮りでしょうか。

    着物を選んだり、母親としてはいろいろやってあげたかったということかもしれませんが、娘さんが望まないのならば仕方ないことです。

    たぶん、離婚後にトピ主さんと一緒に生活していて、母子でも相性が合わないと思ったのでしょう。

    大学の学費や生活費もすべて元夫が払っていて、現在は扶養もそちらであるんだったら、娘さんは父親の方を慕っているみたいですね。

    トピ主さんは娘さんに依存せず、自分の人生を楽しんでください。
    もし、行事などで会ったときには、娘さんの幸せを心から望んでいることを伝え、笑顔で接してほしいです。

    ユーザーID:2969054057

  • まあそうなるでしょうね

    お金がかかることならまずはそのお金を出してくれる人と話を詰めるのが当たり前では?
    トピ主さんにも後で報告があったんだしそれでいいじゃないですか。
    もともと関係性はあまり良くないみたいだし、母親という肩書だけで優先されると思うのはちょっと違いますよ。

    ユーザーID:3782636042

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