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引越し先は妻の職場の近くか旦那の実家の近くか

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生活・身近な話題

ととまち

こんにちは。
今度子供が小学生にあがるにあたり
引越し先で主人と揉めています。
ぜひ第三者の意見を聞かせてください。

現在
旦那の職場 車で10分
私の職場 電車で1時間
旦那の実家 今の自宅より車で30分
娘の保育園 18時半の迎えに私がギリギリ間に合い、主人は間に合わず

今度娘が小学生になるにあたり学童利用になります。最終預かりが19時で、私は時短勤務が終了するため19時迎えが間に合わず引越しを考えることになりました。
そこで引越し先の希望が合わず揉めています。

旦那
主人の実家から車で10分
主人の職場 車で40分
私の職場 電車と車を利用し1時間40分


主人の実家から車で1時間
主人の職場 車で1時間
私の職場 電車で20分

主人の言い分は
・将来は自分が親を見たいから実家の近くに住みたい
・子供の面倒は2人で無理ならうちの親に頼れば良い
です。

わたしは
・これから主人は役職が上がれば家事育児の負担はわたしに来る。それなら家事育児がしやすいよう職場の近くに住みたい。
・子供は2人で育てたい。両親に頼る前提は嫌だ。
・私の実家は現在車で3時間。子供は全員近くにいないため、自分達で老後のことは考えてくれている。主人の両親のみの世話を優先して引越したくない。

私が転職をすれば済むのかもしれませんが、
実際今時短の私とフルタイムで扶養手当が付いている主人の給料でもわたしの方が多いです。
主人は奨学金を抱えています。
主人は30代半ばですが手取りが20万ありません。
これで私がフルタイムに戻れば収入の差はより広がりますし、今後家計の収入を支えるのは私です。
その為、私は主人の為に転職は納得がいきません。

みなさんは主人の実家の助けを得ながら生活するべきか、私の家事育児の負担は増えますが職場の近くかどちらがいいと思われますか。

ユーザーID:3272849821

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  • 今はトピ主案

    夫さんの案は意味不明ですね。
    夫職場からも妻職場からも遠くなってますやん。
    しかも妻職場から1時間40分ってなんて無茶振り。
    学童には絶対間に合いませんよね?
    ということは毎日義両親に送迎させる前提?
    トピ主夫さん、安月給な上に送迎も親に丸投げしようとは。

    まあどーしても夫さんが譲らないのなら、
    今はトピ主案のトピ主職場近くに引っ越し、
    いつか子供が自立または自分たちが定年退職したら義両親の近くに引っ越す案はどうですか?
    それならまあまあよくあるパターンかと。

    しかしトピ主夫さん、本当に将来自分が親を見たいのでしょうか?
    「妻に親を見させたい」でないといいのですが。

    ユーザーID:3200062767

  • 素朴な感想

    優先順位で言うと、まずは仕事が一番でしょう。
    その意味では、夫さんの「私の職場 1時間40分」はありえません。
    まずは、お互いの職場の中間点が第一条件です。

    次に、子供さんの迎えのことですが、これは、距離というよりも、お互いの職場との話し合いが第一でしょう。
    親が二人いて、子供一人のお迎えもままならないなんて、根本的な状況がおかしいですよ。

    まだ夫さんの親御さんは元気なようなので、夫さん実家のことは考えなくていいでしょう。

    この話に、夫さんと主さんの給料差は関係ありません(将来を考えて、転職などは考えたらいいと思いますが)。

    あと、主さん実家についてですが、親が自分のことは自分で考えると言っても、そうはいかないこともありますよ。
    手術があれば立ち会わないといけないとか、施設に入ったら定期的に説明があるとか、お金以外のことも色々ありますから。

    ユーザーID:9077988115

  • 妻の職場近く。

    これ一択です。
    転職をするなら収入の少ない夫の方です。
    また夫の実家に車で1時間は近所同然。
    夫の実家の近くに住むメリットが一つもない。
    頑張って説得しましょう!

    ユーザーID:2999571874

  • 今のままなら、白紙に。

    お仕事お疲れさまです。

    >旦那
    主人の実家から車で10分
    主人の職場 車で40分
    私の職場 電車と車を利用し1時間40分

    主人の実家から車で1時間
    主人の職場 車で1時間
    私の職場 電車で20分

    これはひどい。
    お互いにご自身のことしか考えていらっしゃいませんね。
    ご主人さまの案の奥様の通勤時間はいったい何でしょうか?
    これでは疲れて一週間働くのが大変ですね。
    また、奥様の案のご自身は電車で20分、ご主人さまは車で一時間と今よりも50分もかかってしまう。
    また、ご主人のご実家からは今よりも遠くなる。
    これではご主人様はうんいいね、とは言わないでしょうね。
    お互いに頭を冷やして、もう一度一から見直しをされた方が良いかと思います。

    トピ主さんの方が収入が高く、これから大黒柱となるとのこと。
    家を探す際にこのことを持ち出しては、夫婦の間にヒビが入りますよ。
    通勤時間が長いと疲れると、体力面での問題を全面に交渉しましょう。
    また、ご主人様のご実家の距離かご主人様の通勤時間かどちらかは譲歩された方が、交渉もうまくいくかと思います。
    また、引っ越し先は購入?賃貸?
    それによっても変わってきます。
    一度賃貸でお試しをして、それからの方がお互いに少しでも後悔しない結果を導き出せるかと思います。
    収入の高い方が、可愛げをもってうまく交渉しないとまとまるものもまとまりません。
    くれぐれもお気をつけ下さいね。

    ユーザーID:2468096027

  • 親を見る前に子供を見ろ

    休み期間は学童開始8時半、
    休みでなくても登校時間は朝8時過ぎ。
    朝7時過ぎ保育園だった我が家は、子供入学した時から、大幅に変更。
     
    どうするの?
    親に頼むにしても車10分、
    朝どうする?
    帰りは毎日迎えに行って、ご飯食べさせて、宿題させられる??提出物や持ち物チェックさせられる?
    自宅帰宅後に全部やるの?

    正直ね、保育園時代より、学校大変。
    保育園は忘れ物しても親が先生に謝ればいい。小学校の持ち物は、困るの本人。持ち物のチェック、宿題させる、確認。昼寝もないから、大変。

    同じ学区内、徒歩数分なら、わかる。
    間に合うけど、多少遅いとき任せるのもわかる。

    親が病気になったら、会社に何ていうの??
    親が病気でお迎え行けないから、
    学童行くため毎日早退しますって??

    妻が病気、夫が病気で、普段帰宅おそいほうが、子供のために早く帰れるよう調整なら、ありだけどさ。

    離れて住んでも、親の面倒はみれるよ。やり方色々。

    その前に子供とどう暮らすか、
    まずは時間的な問題だけでも、一日のスケジュールたててみたら?

    ユーザーID:3536796455

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    一覧
  • 引っ越ししない

    どちらかといえば当然奥さんの案。
    というか主婦業も担うのに一時間40分なんてありえない。
    だからといって旦那さんが奥さんの案を受け入れないんでしょ?
    ならば、引っ越しは凍結。
    お迎えが30分間に合わないんですよね。(今は間に合っていて一時間帰宅が遅くなることで間に合わないということは帰宅が19:30。学童は19:00ということなので)
    ファミサポの利用はできませんか?

    うちは思いがけなくテレワークが原則となりました。これから数年で何がどう変化するかわかりませんよ。
    数年でお子さんは高学年になり、塾に通うとかも出て来ます。
    中学になれば子どものお守りはいらなくなるし。
    ほんの数年の僅か30分のお迎えのために納得のいかない引っ越しは控えたほうがいいように思います。

    ユーザーID:2743729404

  • ご主人の主張は謎だらけ

    共稼ぎとは言え、子育ての大半を担うのは母親です。
    であれば極力、母親に負担の少ないプランを選ぶのが
    良いかと思います。

    ご主人のプランは謎過ぎです。
    実家が近くなっただけで、ご主人もトピ主さんも
    通勤時間が今より長くなってますよね。
    このプラン、誰にメリットがあるのでしょうか?。

    実家の近くに住み、両親に子育てを手伝ってもらう。
    未だに息子気分が抜けていませんね。

    この主張で世の中の妻が納得すると思ってるなら、
    浅はかとしか言いようがありません。

    揉める必要すらない事案です。

    ユーザーID:7688117890

  • 子育てに最適なのは妻案です

    小学校低学年のうちは、学童のお迎えも必須です。毎日のことですから、19時までに父か母がお迎えに行ける環境が一番だと思います。

    夕食もなるべく早い方が良いです。
    妻が早く帰宅し、夕食を作り終えてから学童に行けば、子供は帰宅後すぐに夕食を取れます。

    私の子供が通う小学校では、子供は21時就寝、6時半起床を推奨されました。帰宅はがんばっても19時、夕食と宿題とお風呂であっという間に就寝時間がきてしまい、平日はかなりドタバタです。

    祖父母宅の距離はあまり重要ではありません。高齢の祖父母を当てにして生活を組み立てると、祖父母どちらかがご病気になったら、立ち行かなくなりますよ。

    夫案は無しですね。
    稼ぎ頭の妻が転職はありえず、妻の通勤時間が長時間になるのも、思いやりがなさ過ぎてビックリです。

    ユーザーID:6131449132

  • レスします

    夫の案は、夫と祖父母の好きなようにしたいって事じゃないの?
    だってトピ主ほとんどいないじゃん
    子どもにだって関われないないじゃん

    どっちかの家で水入らず、孫と遊んで世話して楽しい毎日
    妻子を使って親孝行
    トピ主はお金を運んでくれれば良し

    将来親の世話が必要になったら、子育てを手伝ってくれたのだからトピ主も何か負担しろって言ってくるよ

    奨学金を借りてまで勉強しそれなりの学歴を手に入れた割には手取り20万も稼げない
    長時間通勤による妻の負担を考えない
    自分にだけ都合の良いしょーもない案を推しまくる

    長期的な考え方が出来る人間じゃないでしょ
    思いやりもない
    仕事もできなさそう

    要ります?この人

    ユーザーID:0995560492

  • トピ主案が適切です

    まず、ご主人…家事育児に参加が難しい上に、稼ぎもない…その状況で自分の親の介護に都合の良いところに住みたいと…どの方が言うんですか?
    発言権すら無いと思うんですが…
    奨学金の返済が残っていると言うことは、親の老後費用や、例えば家を買う時にもトピ主からの資金が多くなる可能性が高いってことですよね?

    いや、なんでそんな条件の人と結婚できるの?
    トピ主は神ですか?

    トピ主家族の生活に関しては、トピ主の仕事場中心に組み立てるべきです。
    旦那さんは黙ってなさい!って感じ。
    やるべき事やらないのに権利主張の強い人は苦手です。

    ユーザーID:9782248163

  • トピ主案しかないでしょう

    誰が考えてもトピ主案でしょう。
    家事も育児もできないのに、妻職場が遠くなるのはありえないです。

    学童は間に合ったとしても、家事はどうするんですか。
    無茶苦茶です。

    ご主人の案は、将来「自分が」親の面倒をみたいですよね?
    30代のご主人の親の面倒って、まだ先じゃないですか。
    そんな先のことを考えたって仕方ないです。
    そうなってから転居してもいいし、そもそも「自分が」みるなら
    ご主人だけ実家に引っ越せばいいんじゃないですか?
    20年以上先の話だと思うので、そんな先なら状況に応じて夫婦別居でも問題ないと思います。卒婚っていうのもありますしね。

    家計負担はどうなってるんでしょうか?
    家計負担もご主人が少ないなら、どうしてもご主人実家近くに行くことが譲れないなら、家事育児のヘルプは有償のものにするから、ご主人持ち分、こづかいを減らす案はどうですか?

    トピ主さんは転職してはだめです。お給料の話を持ち出すのは最後にしても、もしどうしても譲らないなら、最悪トピ主の仕事がご主人以下の金額かパートでもやっていけるように、家計を見直す案を提示してみては?
    購入か賃貸かわかりませんが、家も今のグレードから下がるでしょうし、当然ご主人の小遣い等も下がります。
    家事育児をする人が、1時間40分も通勤にかけていては身体を壊すかもしれません。
    ご主人は生活の現実も、家計の現実もみていないか、みないようにしているのでは。

    ユーザーID:8439909229

  • 男ですが、旦那さんの言ってる意味がわかりません。

    たいがい皆さんが言ってますから繰り返しませんが、わがまますぎません?

    ユーザーID:1422935042

  • 親への「いい顔しぃ」の夫案

    普段は夫側を斟酌してレスしますが、今回の夫の言い分はないわぁ。

    30半ばで手取りが20万以下? プラス奨学金の返済? それで良く「将来は親の面倒みたいから近居」なんて寝言を言えますね。

    取り敢えず、「将来は(時期は明示しない)義実家近くに住んで上げるから、今は子育て優先でトピ主案で行こう」、と押し切るしかないですね。

    そんな実家大好き男といつまでも一緒にいるか分からないし(笑)。

    頑張れ、トピ主!

    ユーザーID:5245583302

  • トピ主様案一択です。

    ご主人を甘やかしすぎです。
    つけ上がるタイプだから、いいなりになっていると必ず破綻しますよ。

    離婚してもやっていけるように、ご実家の近くがベストかと。

    失礼ながら、罰ゲームみたいな結婚ですね。

    収入が低い、家事育児は、収入を頼っている奥様任せ。

    自分の思い通りにならないと、不機嫌になったり、キレたり、無視したりしませんか?

    このタイプで収入が低いのはありえないです。

    かなりのダメな方ですが、トピ主さまがここまでに育ててしまいました。

    安易に離婚をすすめはしませんが、稼ぎ頭の犠牲の上に、稼ぎの少ないわがままなご主人をのさばらせただけの結婚を続けることは、お子さんの結婚観に暗い影を落としますよ。

    ひたすら稼いで、搾取される姿をお子様の見本にしたいですか?

    私には、トピ主さま案か、離婚かくらいの案件だと思います。

    義理の両親の面倒は、実子がみてくださいね。
    私は手伝いませんし、私の収入からは援助しませんよ。

    これを貫ける立場にいる自覚と、離婚も辞さない覚悟で、当然の権利を受け取ってくださいね。

    犠牲をやめて破綻するならば、その関係ははじめから破綻しています。

    ご縁のあるパートナーならば、トピ主さまが変われば、パートナーも変わります。

    人の不快感情に支配されていいなりになることは、相手の悪い面を増長させて、何一つよいことはありません。

    トピ主さまがリーダーシップをとる家庭だと思いますよ。

    ユーザーID:0949161594

  • 「今回は別のトーン」さんにまるっと同意

    言いたいことは、今回は別のトーンさんとまったく同じなので割愛します。

    主さんの通勤時間が往復約3時間なんてありえない。
    主さんが倒れて働けなくなり、
    家計がピンチになることが目に見えています。

    主さん、夫に気を遣いすぎ。

    こう言ってはなんだけど、
    一家の大黒柱としての収入に満たない男が
    ちっさな夫のプライドを維持するために
    「親にいい顔したい」とか「夫の顔をたてろ」みたいな考えで
    暴挙にでる典型的なタイプ。

    「収入が私より上になったら、義実家の近居を考える」
    くらい言ってやれーと、思うけど、そうしたら離婚かな。

    ダメダメいうと、夫はますます反抗するから

    「私が転職したらかなり減収になるので、夫のお小遣い50%カット。
    スマホのギガ数を落とす、趣味のものを売却&やめる。
    お弁当持って会社へ行く、車の買い替えは当分なし、、、、」

    などなど、相手を締め付ける条件を提示しては。

    でも、こういう男性って

    「なんかなる」とか「増収になる転職先を見つけろ」とか言うんだよね。

    なんか、男の器量がわかってがっかりだね。

    ユーザーID:4347045691

  • 通勤時間が長すぎです

    お子さんがいるのに通勤が片道1時間40分だなんてお話になりませんよ。
    私もコロナ以前はそれくらいの時間をかけてましたが(今はテレワーク中)、子供がいなくても疲れるのに。
    お子さんが急病とかで呼び出された時、ご主人はお迎えに行けるんですか?

    子供の面倒は親に見てもらえばって、肝心のご主人の親は同意してるんですか?
    どうしても、今回だけお願い!って時だけならまだしも、毎日のように孫の世話をさせられ、アテにされるのは勘弁って人だっていますよ。

    親の面倒を見たいなら、その時期になったらご主人が一人で実家に帰ればいいのでは?
    「自分が」親を見るのに、今から家族で近居に住む意味がわかりません。

    ご主人と言いつつ実際の大黒柱はトピ主さんじゃありませんか。
    ご主人の意見はまるっと無視で良いと思います。

    ユーザーID:9847836739

  • 変な夫婦

    そもそも、1時間四十分って、小学生の母親が普通に通勤する距離じゃない!

    そんなことを言い出すご主人様、社会人として父親として夫として
    大丈夫ですか?
    一回、1時間四十分かけて仕事に行ってみろ、そして帰ってから
    家事育児してみろって言いたいですね。
    トピ主さんも、そんなバカバカしい提案を真剣に受けとるなんて
    どうかしていませんか。
    言い出した時点で、論破できない夫婦関係に問題があると思います。

    どういう夫婦関係なんでしょう。
    トピ主さん、なんでそんなこと言われて、無理って言えないのですか。
    オカシイですよ。

    ご主人様には、親がまだ若いうちから老後のために近くに住むより
    今の生活を適正に進める方がずっと優先順位が高い、という当たり前の論理を
    納得してもらいましょう。

    先のことなんかわかりません。
    子供が大学を出て就職する頃も、義親はまだ元気かもしれないです。
    だいたい1時間四十分の通勤をしていたら、親よりトピ主さんの方が
    先にぶっ倒れます。
    そうなったら、親に金銭的に迷惑をかけることになります。

    忙しい世帯が祖父母に頼るのは悪いことではないですが
    わざわざそのために近くに引っ越すことと、そのために通勤時間が
    往復3時間半近くになってしまうことを、秤にかけたら
    答えは決まっています。
    実のママが子育てを放棄せざるを得ない引っ越しなんて、話にならない、と。

    ご主人に遠慮があるのは、ご主人の稼ぎと奨学金を指摘して
    刺激したくないからですか。
    そんな理由で、人生を棒に振るのはやめましょう。
    身体壊しますよ。
    そうしたら、お子さんが不憫です。

    ユーザーID:9281753667

  • 別居婚

    夫さんがあくまでも自分の実家にこだわるのであれば、別居婚がいいと思います。
    トピ主さんとお子さんはトピ主さんの職場近くに。
    夫さんは夫さんの実家に居住。
    これで夫さんの家賃が浮きます。

    で、週末だけ夫の実家にトピ主さんと子供が訪れるか、夫さんがトピ主さん宅に通うのがいいのでは?

    夫さんのように女性にだけ平気で負担を求める男性の場合、女性は絶対に仕事を手放してはいけません。
    手放したら最後、夫の稼ぎで生きさせてもらっている家政婦扱いされ軽んじられるのが目にみえています。

    ユーザーID:8056546749

  • 大事な十年

    子育てで大変なのは、だいたいあと十年くらい。
    十年頑張れば、ほぼほぼ楽になります。
    と言いますか、子どもとしっぽり暮らし成長を見守り
    思い出を作り、大変だったけど楽しかったって
    後で振り返れる、貴重な時間は
    あと十年くらいしか無いんです。

    そのあとは、資金面のサポートがありますが
    思春期と受験が終われば、親もそんなに忙しくなくなります。
    それまでは、やはりある程度時間もかけてやりたいし
    なんだかんだとケアが必要です。
    そのためには、母親が心身ともに疲労困憊じゃまずいし
    なんで、わざわざ母親が通勤の時間かかる所に引っ越してまで
    祖父母に頼らなければいけないのか
    本末転倒でしょ。

    通勤の都合の良い、子育てしやすい場所に親がいた、とかじゃなくて
    わざわざ、遠くに越して、ジジババに見てもらうって
    どこから見ても変です。
    ご主人様も親が気になるなら、十年後にもう一度考えるのが良いと思います。
    十年経って、本当に親の面倒を見る必要があれば
    そのとき近くに越すくらいの、時間の余裕はあると思います。

    子どもに手をかけ目をかけてやりたい十年を、大事に
    家族3人の暮らしを、より良い形でおくれる生活を目指して
    引越しを考えないで、他のことを優先するなんて
    人生の無駄遣いです。

    ユーザーID:9281753667

  • いつまで息子気取りなのかしら

    ご主人は妻子よりもパパとママの方が大事なんですね。
    お子様気分の抜けない30代半ばで手取り20万未満、しかも奨学金持ちかぁ。
    そんな男に「ボクの親孝行のために毎日片道1時間40分かけて通勤しろ!」って言われたら、私だったら離婚を考えますけどね。

    それに転職を考えるなら、収入の低い方でしょ。
    収入が多く安定している方の勤務先に合わせて収入の少ない方が転職する。
    男女逆ならよくあるパターンですよ。

    子育ては親任せ、家事育児に加えて稼ぎまで妻任せの夫。
    こんな夫が娘の父親として必要なんですか?
    どうしても夫が義実家近くに住みたいというなら、夫だけ実家に戻ればいいんですよ。
    別居婚でも離婚でも、好きな方を選ばせればいい。
    そもそも父親として夫として機能していないんだから、一緒にいる必要もないでしょう。

    ユーザーID:5016903713

  • ちょっと意味がわからない

    ご主人の存在自体が意味がわからない。
    家事育児せず、稼ぎもせず、妻に一方的な長距離通勤させて自分は実家近く。
    こんな人の話聞く必要あります?
    そもそよ、いなくてもよくないですか?
    こういう人と結婚生活続けることにどんなメリットがあるんですか?

    ユーザーID:5998870848

  • どっちもない。

    強いてあげれば、引越ししない。

    夫婦の実家の中間点にすべきですよ。

    実家なんて関係ない。
    妙に近くにいるからそんな歪んだ発想になるんです。

    夫婦だけで家庭をなんとかするという気概が夫にないのが不安ですよ。

    ユーザーID:6482706958

  • レスします

    よくあるパターンですよね

    頼んでないのに義両親を巻き込む形をとり、最後は子供が世話になったんだから介護は妻がやって当たり前でしょ?
    なんなの?子供見てもらったじゃん。恩知らずなことできないよね。今度は君が恩返ししなきゃね(何故か妻が丸抱え決定)というやつ

    義両親が孫と関わることを望んでいたらいいですけど望んでいなければ夫ひとりだけ自己満足
    孫と関わることも、たまに、と義務は別です
    責任感がない義親なら意見するにもできず余計に苦しくしんどいですよ
    もし孫と関わること大歓迎!生きがいがないタイプならどんどん浸食してきますよ(教育的なことや合鍵問題、夫婦の家の掃除等がなってない等の説教等)
    自分達に懐かせたくて「お母さんはあんた達より仕事」と言わないですか?
    逆に義親が自分の人生楽しんでいたら義親も迷惑なだけ
    我が子関連で義親、又は我が子が事故、怪我したらどうします?泣き寝入りできます?
    お願いしている分際で義親が大丈夫ということを安全ではないから改めて!と、しつこく言えます?

    妻の職場近く、一択です
    小学校や近隣の環境がずば抜けて義親側がよい
    義親の倫理観や責任感や線引きは見事だと尊敬している!
    ばんばんお稽古をさせたい、その送迎フォローをがっつり頼むつもり、等のメリットがあるなら別ですが

    子供には夫婦が共稼ぎで夫婦が協力して頑張る姿を見せることが大事です

    夫さんの提案は罰ゲームかなんかにしか見れませんけど…

    ユーザーID:9094745578

  • 間はないの?

    二人の案の中間ぐらいはないのですか?

    単に二人共、譲ったら負け!
    みたいにムキになっていません?

    この問題がなくても普段から仲睦まじくはないご夫婦関係なのでしょうね。

    そもそも今後も二人で仲良くやっていくつもりはあるのでしょうか?

    どちらの案もダメですよ。
    新しい案を二人で話合うしかありません。

    ユーザーID:1857626605

  • もっと稼いでから物を言え!

    とは本人には言えないけど(笑)
    時短で給与が減ってるってことですよね?
    それより低い給料でなおかつ協力できる時間に帰ってこれないのによく言うですよ…
    主さんの案1択です。
    もしご両親が頼れなかったらお子さんどうするんですか??
    通勤ほぼ2時間なんて絶対に子持ちで通う時間じゃないです。
    ご主人の案は100%なしです。

    ユーザーID:9816926917

  • レスありがとうございます!

    みなさんたくさんレスありがとうございます。

    そうですよね。
    義理親に任せて
    仕事に専念なんて変ですよね。

    もう1度
    ・子供は2人で育てるを前提に
    ・親の世話はその時に考える
    を言ってみようと思います。

    わたしも家事育児の都合ばかりで
    自分が身体を壊すなども全然考えていませんでした。

    今の状況では子育てができない為とりあえず引っ越さないとなので
    いざとなれば私と娘だけでも引っ越すくらいの強気でいきたいと思います。

    義理親も近くに住んで欲しいし
    孫を見ることにも乗り気です。。。
    その為わたしも強く出れませんでしたが
    娘にとって一番いいことは何かをしっかり伝えようと思います。

    みなさん、たくさんレスありがとうございます。
    みなさんの意見も踏まえながら
    主人を説得しようと思います!

    ユーザーID:3272849821

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご主人案は現実的ではないと思う

    ご主人のご両親は定年されてますか。
    孫のお迎えに車で10分を週5日、孫が一人で留守番できる4年生か5年生か6年生くらいまで(その子によるようです)、毎日休まず、可能なのでしょうか。
    それを了承されていますか。

    そしてご主人かトピ主さんが夜に娘さんを実家まで迎えに行くわけですね、毎日。
    それからご飯、お風呂でしょうか。
    それともご実家で済ませてもらえるのでしょうか、毎日。
    親も祖父母も大変な日々になると思います。

    ご主人は夜遅いようなので朝も遅いのでしょうか。
    新一年生になる四月一日からは学童保育になりますが、朝8時からだと思いますが、ご主人が送るのは可能ですか。
    学校が始まってからも、最近は学校が開く時間は決まっていて昔みたいに7時過ぎに開けてるなんてことはありませんが(防犯と先生方の過重労働抑止のためのようです)、お子さんが家を出る時間まで待てるのでしょうか。

    そんなときに通勤時間が延びるなんてデメリットしかないと思います。
    病気や怪我でお迎えしてから受診ということもあります。

    それにね、親の面倒を見る必要が出てくるのはまだ十年か二十年先ではありませんか。
    そのときはご主人だけ実家に帰れば良いのでは。

    これから先、子どもが高校大学の頃になっても生活のお世話は必要で、一方自身は年齢を重ねて仕事の責任は重くなり、体力は少なくなります。
    通勤に日々3時間もかけてられないと私は思います。

    ユーザーID:3618908322

  • 主力の稼ぎ手と家

    結局ご主人は稼ぎが少ない上にあれこれ言うだけ、他力先願、私にとっては論外です。
    収入あっての生活。トピさんが立ち回りやすいようにするのが1番です。物を言うなら実績出してから言えと思います。まさか引越し=購入ですか?シンプルに考えるのが1番です。それで卑屈になるような人間なら余計期限つきと思い行動した方が良いです。

    ユーザーID:7722195734

  • 別居で週末婚でもいいのでは?

    旦那さん案は、トピ主の通勤時間を考えたらありえません。
    なので、トピ主案にするしかないと思います。

    ただ、旦那さんに奨学金の返済があるのならば旦那さんは実家に住んでの別居でもいいのではないですか?
    旦那さんは車通勤とのことなので都市部ではないのかもしれませんが
    妻勤務先に近いところだと駐車場の値段かなり高くなりませんか?

    ユーザーID:8054965199

  • 多数決で負ける

    もしかしてと思ったことがあります
    横線を10分として考えてみました

    現在
    トピ主職場 ------ 夫職場 - トピ主家 --- 義実家

    夫の案
    トピ主職場 ------ 夫職場 ---- 義実家 - トピ主家

    こうなってませんか?
    義実家の方が職場に近い
    そしてひょっとして、義実家も転居先も学区は同じじゃないですか?
    もし私の想像が当たっているなら、夫側の最終目標は同居です

    子どもが世話になっているからお金を渡そう
     ↓
    毎日の往復は親も子どもも大変だ。同居すれば皆楽になる。
    幸い転校の必要ないし、通勤時間は減るし家賃も浮く
     ↓
    生活費は全て自分達が負担するのが当たり前
     ↓
    (子の自立後)散々世話になっといて親を捨てるなんて薄情なことは出来ないからと同居継続
     ↓
    親を施設に入れるなんて出来ない。散々世話になったトピ主も介護しろ


    夫の説得ですけど、夫親が後ろであれこれ指示している場合、夫婦で結論出したはずのことをすぐに引っ繰り返されるでしょう
    何度も何度もこれが起こります
    もしかしたら夫親も出てきて主さんを母親失格、恩知らず、嫁失格、冷酷などと批判するかもしれません
    多数決で負けてますし疲弊しますし、心が弱って”私がおかしいのかも?”となってもおかしくないんです

    ですから、説得より前に覚悟を持つことをお勧めします
    ・実両親やきょうだいにこの話をしておくこと
    ・夫と離婚した場合の転居先も探すこと
    ・離婚に強い弁護士のアテを見つけておくこと

    期限が迫ってくるにつれてどんどん強引になるし、本性も出やすくなります
    ワーワー責められて追い詰められる前に最悪の想定と準備をしておけば、冷静に何をすれば良いかが見えますから。

    ユーザーID:0995560492

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