• ホーム
  • 男女
  • 父が家で不倫してるのを見てしまった。どうするべきか。

父が家で不倫してるのを見てしまった。どうするべきか。

レス98
(トピ主3
お気に入り1,024

恋愛・結婚・離婚

ゆーゆ

はじめまして。ゆーゆと申します。

今回、父の浮気現場を見てしまった件でみなさんの意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

私は30代女で結婚し旦那の転勤で実家からは遠くに住んでいます。
不倫現場を目撃したのは、実家で両親と暮らしている20代の妹です。
父は60代後半、母は50代後半です。

父には15年ほど前から仲良くしている近所の女友達がいて、うちに来て飲んだり、二人で飲みに行ったりしていました。その女友達とは私達も仲良しで一緒に飲んだりもしてました。

しかし先日、妹が仕事から家に帰ってくると、リビングで父とその女友達が男女の営みをしていたのです。
慌ててそっと逃げたそうで見たのは気づかれていなかったようです。

自分の家で親の不倫現場を目撃して、妹は気持ち悪くて仕方がなく、父の顔は見ないように生活しています。リビングを見るのも気持ち悪くて、今ひとり暮らしの家をいそいで探しています。
現場を直接見てしまい、あまりにもショックで抱えきれず、妹は私に連絡してきました。

私達はこれからどうするのがいいのでしょうか。
母に伝えるべきなのか、父に伝えるべきなのか。このまま知らぬフリをするべきなのか。
妹はもう父と母と今までのように接することができません。
私も正直実家に行きたくありません。リビングでと思うと気持ち悪くて無理です。
でも、急に全く実家に帰らなくなったらお母さんが可哀想ですし、こっちに遊びにおいでと言うのも急に不自然ですし、絶対理由を聞かれます。
本当のことを言うべきなのか、言わない方がいいのか。

親夫婦の問題なので、正直こっちからは問題提起したくありません。
でも、全く今までと態度を変えず接するのは難しいし、どうしたらよいのか困っています。
母に寂しい思いをさせず、実家に行かず、うまくやっていくいい方法はないでしょうか?
妹のストレスも心配です。

ユーザーID:6662877646

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数98

レスする
  • 意見が割れるでしょうね

    正解が難しいですが、

    姉妹で父親に見たことを伝えた方がいい。

    何もしないと父親の自宅不倫は続行されます。

    母親に言うと母親は知っているかもしれないし、卒倒するかも知れないし、信じないかも知れないし、相手の家に乗り込むかも知れないし、離婚になるかも知れない。

    相手の女性に言うと、もう来ないかも知れないが、父親は納得しないし、父親と相談して見つからないところで不倫続行でしょう。

    父親に言うと、ふつうの親なら、言われた父親が一番恥ずかしい。
    自分から母親に言うか、内緒にしてくれと頼むかでしょう。
    離婚して相手と一緒になるとなったら時期が早まっただけのこと。

    姉妹で見たこと、どういうつもりなのかを尋ねて、父親の考えや出方を見る。反省しているようなら、二度としないなら許すでいいのでは?
    見なかったことにするという選択肢もでてくるかもよ。

    ベストな方法はないので、双方にとって一番きつい方法がベターだと思いますよ。

    ユーザーID:3661224342

  • 面倒なの?

    親の問題なのでこちらから問題提起をしたくない?どうして?
    自分が起点になるのが面倒なんですか?

    これは親の問題で済む域を超えている行為ですよ。
    あなたの実家であり、妹さんの住居、両親の共有財産でもある場所です。ホテルに入るを見かけたのとはわけが違いますけど。

    妹さんのショックは計り知れないでしょうし、こんな大事なことを妻であるお母さんが何も知らされないなんて気の毒です。

    親の問題と言うならまずはお母さんに話せばいいと思います。
    どうするのかはお母さんの問題、もうその女性を家に入れてはいけないしけじめをつけてもらうべきですよ、もちろんお父さんにもね。

    あなたはこのままでいいんですか?なかったことに出来ますか?

    ユーザーID:7618163202

  • 同じく

    しんのすけさんと同じ意見です。

    まず父親に見たことを告げるべきだと思います。
    お母様を裏切ったこと、浮気現場を目の当たりにして妹さんの心がズタズタになったこと、それを聞いた主さんのショック。

    事実を知らないまま夫婦として続けることがお母様にとってはいいのかも知れませんが、自分の家のリビングで不倫が行われていたことを後で知ったら・・正気ではいられないと思います。

    行く行くは夫婦関係も破綻することになるでしょう。

    でも、主父と不倫相手は、家庭を壊すほどのことをしたのです。
    見られたことを知らなければ、またご実家がホテルと化します。
    親夫婦の問題だからと放置するわけにはいかないと思います。
    次はお母様が見てしまうことになるかも知れないのですよ。

    ユーザーID:2376838997

  • 自宅へ不倫女と営みって…

    トピ主さまや妹さんの心中お察しします。
    読んでいるだけで不愉快極まりなく、怒りが湧いてきます。その不倫相手も、トピ主さまのご実家で、よくもまあ夜の営みを謳歌できますね。人様の家庭を何だと思っているのか?バカにし過ぎ。ご近所でそんな事をする位なら、その不倫女は現在独身ですか?
    既婚者で子持ちなら、その不倫女の子供や夫にも不倫の事実をしらせて同じ目に合わせたい所です。

    所で、お母さまに対してですが、お母さまは既にその不倫関係をご存知なのではないでしょうか?
    まさか自宅で不倫女と営んでいるとは知らないかもですが…。

    トピ主さまと妹さんの現状からすると、成り行きでお母さまに事実を伝える展開になってしまうのではないでしょうか?
    将来的に妹さんがご結婚式をされる時、実家で不倫女と営んでいた父親とバージンロードとか死んでも歩きたくないでしょう。純白のドレスが汚れそうですしね。
    なので、トピ主さま姉妹で頑張ってお母さまには内密にしていても、妹さんの引越しやご姉妹のライブイベントの時などに、その件をお母さまに話す流れになると思いますが。
    トピ主さまや特に妹さんが気の毒で、励ましの言葉がみつかりません。
    なんとかお身体だけはご自愛ください。

    ユーザーID:2217223003

  • お母様、既に知っているかもしれませんね。

    女の感ってなかなか鋭いものでして。

    お母様はとっくの昔にお父様と其の女性の関係に気が付いているかもしれませんね。
    お父様とお母様普段どんな感じなのでしょう?
    もしかしたら仲良さそうで仮面の夫婦だったと言うのもあり得ます。

    しかし、お父様と其の女性も妻か娘がいつ帰ってくるかも分からないのに堂々たるものですね。
    妹さんも其の家に住みたくなるのも同然の気持ち。

    私なら父親には言うかな。
    幾らなんでも家族の家で堂々と不倫、家族を馬鹿にするのもいい加減にして欲しいですからね。
    またいつ家族が帰宅するか分からないのに、というのは見られても致し方ないという考えですので、其の無神経さも更に家族を馬鹿にしているので言いますね。
    まあ、不倫自体が家族を馬鹿にしているのですけれど…。

    お母様には、どうしましょうね。
    これ難しいですね。
    もしまだ幼い子供に告白されたと言うならお母様も複雑になりそうですが、大人になっている子供からの告白となると少しは落ち着いて聞くような?

    確かに妹さんが突然独立、姉妹で家に寄り付かないとなると何故かしら?とは考えますよね。

    ただ先にも述べましたが、もし仮面夫婦ならこれをきっかけにお母様も新たな道に進めそうです。
    仮に、お母様がお父様の不倫に全く気が付かなかったとして、これを黙っているのはお母様が幸せなのか?とも思うのです。
    お母様だけ何も知らず子供達が父親の不倫を知っている。
    秘密にする事で母親に隠し事をして生きていくのも言葉見つかりませんが母親を侮辱している感じになります。

    本当、難しい問題ですが、私ならお母様にも話すかな。

    思うけれどお母様がショック受けるより子供の方がショックではないですか?
    何と言いますか、お母様は赤の他人ですのでお父様とは縁切れますが、子供はそうはいきませんから。

    お母様もだけど妹さんの方が気の毒です。

    ユーザーID:8897402632

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 姉として動くべき、だけど。。。

    まず父親の不倫を止めることが大事。

    妹さんもあなた様も本当にショックだったと思います。でもあなたがたはまだ若く未来がある。妹さんは特に一生忘れられない傷を負ったと思うけど、それでもそんな傷を上回る幸せを掴むことだってできるんです。今はショックだろうけどどうか希望を持って。

    私は既婚でお母様と同世代ですが、お母様は気付いているかもしれませんね。
    わかりますよ、夫を見る他の女性の目って。

    お母様と話すのはきついかもしれない。今の生活を壊したくないからそっとしといて欲しいかもしれない。でも、その女性はご両親の人生から叩き出さないといけない。

    今頑張らないと、お母様も妹さんも壊れてしまう。

    お母様に気付いていそうかどうか話をする必要がありますね。

    お母様がどんな状態になっても姉妹で支えていけるかどうか、そこも出方を考えて。

    妹さんもですが、あなただってショックでどうしていいかわからないですよね。

    ご主人にもできたら相談する方がいいです。あなたを支えてもらわないと。

    お父様のその不倫は知った限りは止めるべく動きましょう。親夫婦の問題ですが、妹さんを見捨てることになります。長女として実家を守りましょう。

    ユーザーID:7441779222

  • 呑気過ぎたツケが回っただけよ…

    15年も交流があってお母さんは分かっていても
    言いたくないのか気にしないのかは分からないけど
    娘たちにとっては大人の人というより
    親という子供にとって過ちなんて犯すはずのないものとしての存在で
    15年もの月日をおかしいと思う機会を捨てて来たから
    現場に遭遇してやっと他所の人が入り込む事の異常さを思い知ったのよね。

    関わりたくないならとっとと一人暮らしをして
    何か言われても濁して知らんぷりしたらいいと思う。
    お母さんが可哀想というけれど本当に可哀想なのかな、と思うから。
    15年も他所の女と飲み歩いてた事を認めていたかどうかは別としても
    結論としてはそれが15年も続いていたのだから
    この結果はお母さんは口に出したりせず娘たちには分からないようにしてたとしたも
    起こりうる事なのは分かってたはずよ。
    いちいち言いたくなかったのかお母さんも実は他にいるのかは分からないけど。
    夫婦の問題だから娘たちが何も言いたくないなら
    もう関わることをやめるだけ。
    娘たちには娘たちの人生があるのだから
    成人してるなら好きに生きたらいいと思う。

    もちろん文句言うのもアリだし
    お母さんに話すのも自由よ。
    それにねお母さんが寂しいかどうかだってお母さんが自分でどうにかしたらいいのよ。
    なんで娘がそんな心配しなきゃならないの。
    あなたには自分の家庭があり、妹には妹の人生があるのよ。
    お母さんの人生はお母さんがどうにかしたらいいの。

    お父さんが女連れて来て娘まで連れ出して外で呑むってかなり変わってるのに
    送り出してた腹の内が一番の謎よ?

    今までと何かが変わる方が自然な家族関係だと思うわよ?
    男の家族が住んでる居間でそんな事するって心臓に毛が生えてるし娘の事を忘れてる父なんて心配する必要ないし。

    妹の一人立ちの手助けに集中してあげてー。

    ユーザーID:5907476715

  • 父親だけに釘を刺す

    べき。

    お父様は、お母様に、DV借金とかはないんだよね?

    お金の問題はないんですよね?

    そうだとしたら、お父様だけに、妹が見たと告げましょう。

    その女と別れるように進言する。

    家に行かないのは、テキトーに理由付けて、行かなければいいだけのこと。

    離婚なんてされても、主たちが後々お母様の面倒とお父様の面倒両方見ることになるからね、

    別れなければ、どちらかの面倒はどちらかが先に見るから一人見るだけでいいけど。

    お母様は知ってる可能性もあるね。

    でもお母様には言わない。

    ユーザーID:1414937752

  • 姉妹が知ってしまった事、そのものをお母様に知られないこと

    私なら、バケツに水を汲んで二人に浴びせますよ。庭のホースから水を撒くかも知れない。
    そして、二人の着衣をごみ袋に入れて外に放り出し、警察呼びますね「変な人達が家に居る!」って。

    もう私なら大暴れしてます。
    自分の産まれ育った場所で、それも家族がくつろぐ居間で何やってんだ、って話で、もう相手も父親も裸で追い出します。
    だって、気持ち悪すぎる。
    冷静に対処も何も、本当に嫌、これ。

    妹さん、よく何もせず黙っていられましたね…大人ですわ。
    その分心の傷は相当深いと思うんですよ。
    どこかで暴れる事をお勧めします。

    どうぞ、姉妹で、自分の感情を押し殺さず、父親に思いをぶつけてください。
    何もしなかったら、相手と続きますし、そのうちお母様には必ずバレる。

    お母様が相手との関係を知ってるかどうかはわからないけど、
    トピ主様姉妹が父親の不貞を知っている事だけは、絶対お母様には隠すことです。

    自分が傷付くことより「娘達を傷付ける」事が母親にとって一番許せない事だからです。

    ユーザーID:5591048073

  • お父さんの前で

    お父さんとおかあさんがいる前で、リビングを派手に掃除する。アルコールスプレーもする。

    お父さんにはきつく、そこどいて!!!あー汚い!!!といって掃除する。

    そのバカタレ女に次にあったら睨みつける。

    本当の事を言わなくても伝わるはず。お母さんがすでに知っているかどうかもその時わかるでしょう。でも、きっとお母さんは誤魔化すと思いますよ。

    言ってしまえば、家族は壊れてしまいます。

    ユーザーID:9287376041

  • 心を傷つけたと伝える

    自宅といういつ家族が戻ってきてもおかしくない場所でそういうことをするということ時点で、父親の思考パターンに問題がありますね。家族に知られたら、どれだけ傷つけるかという事実を推し量ることができない、自分さえよければという勝手さを感じます。

    ご自身も妹さんも、そういう気持ちが生じるのは自然なことだと思いますので、自分たちの意志に従っていいでしょう。

    私であれば、父親に、不倫を知ったことと、今後の関わりは持ちたくないことを姉妹で伝えると思います。直接言いづらいと思いますので、メールなり手紙なりでも充分だと思います。話合いを望んでいるわけではなく、関わらないという宣言をしたいだけなので。で、そのときに、不倫を否定する以上に、父親が、家族というこの世で一番かけがえのない存在の人たちの心を踏みにじったということを強調することは重要だと思います。

    そういうことを自宅で堂々とするということは、父親は他人の気持ちに鈍感であることの現れでしょう。そんなタイプの人間には、もう関わりたくないと伝えたら、不倫したことに怒ったのか程度にしか取らないでしょう。でも、不倫という事実の裏側で、もっと大きなこと、つまり家族への裏切り、家族を傷つけ、それまで紡がれてきたつながりや絆を断ち切るという行為があったわけで、それについての失望感や嫌悪感をハッキリ伝えるべきです。

    それがいかに大きな間違いであるかを、気づかせるためにも。勿論、そう気づけ無い人もたくさんいますので、伝わらないかもしれませんが。

    お母さんに関しては、私であれば具体的に何が起きたのかは言わないにしても、大きな出来事があって姉妹はもう父親との関わりかたを変えようと思っていると伝えると思います。でも母とのつながりは継続したいから、今後は母と姉妹だけでの会いたいと提案をして、あとはお母さんの出方を見ながら対応をしていくかな、と思います。

    ユーザーID:4751584761

  • 夫婦の問題or父親本人の問題と考えてみる

    お母さん世代です。

    母親にいうのは無しだと思います。これは告げ口になるし、世の中には知らなければないものとして認識するものはありますから。
    母親に言えば夫婦仲は悪くなりますし、母親の気持ちの傷ケアは妹さんにもトピ主さんにもできないと思います。母親の悩みを娘が抱え込むことはしない方が良いと思います。離婚となった場合に「娘が話したから」と父親から言われたり、母親から「知らなくて良いことを知らされた」と逆恨みをされる場合もあるので話さない方が良いです。

    父親には「妹がお父さんと女性のとんでもないことを見てしまった」「リビングへ行くのも気持ち悪いと言っている。一人暮らしをさせたいから費用を出したやってほしい」と言ってみれば良いと思います。

    女性とのことを責めるのではなく「見てしまったから、家を出たい。費用を出せ」というのをポイントとして、母親との夫婦間のことや子供に知られてしまったことの始末については父親本人がどうすべきか考えれば良いと思います。

    娘達に一生罪を背負って何事もなかったように夫婦でいるのか、娘にバレた以上自分の口から妻に話しをしてケジメをつけるのかは父親が判断するべきです。

    ユーザーID:9287554076

  • 順番に

    これが正解という方法は、なかなか…
    これまでの家族がどうだったか、どんな性格か、にもよると思います。

    ただ、慌てて一度に事を起こさない方がいい。

    先ずは、妹さんのファローを。
    リアルを見てしまった事、その場で暮している事。妹さんの心の負担は計り知れません。
    後でウソとバレても良いです。理由を作って、実家から物理的に離してあげましょう。1日でも早い方がいいです。今の状態では、落ち着いて睡眠を取るのもままならない。
    ゆーゆさんのところに、一時的に避難させてあげても良いかも。

    この件、妹さんには何の非もありません。こんな事で、大きな傷を引きずってはなりません。

    私もお母さんは気付いている可能性はあると思います。
    全く寝耳に水ならば…普通は、離婚と思います。そうなると、お母さんの今後の生活が成り立つか、が重要になります。

    姉妹の様子を感じとって、お母さんから何らかのアプローチがあると思いますよ。
    聞かれたら言わない訳にはいかないとは思います。

    ゆーゆさんも、ショックでしょう。
    ますは、少し時間を稼いでもいいのでは?今すぐ、お父さんを止めても
    起こしてしまった事態が重大で、挽回は効かないです。

    ユーザーID:4541239776

  • うーん

    近所に住んでいて、2人でよく飲みにも行く。お子さんとも仲が良いのでどうかなあとも思いますが、奥さんが不在の際に家に入るということが何度もあれば、近所中にバレていると思いますけどねえ…。
    家の中で2人きりになるのは外で飲むのと全く違いますから。
    お母様は既にその方にあまり良い感情をお持ちでないのでは?もしくは、放置しているか。

    妹さんの気持ちを尊重して、一人暮らし応援したらいいと思います。
    お父様への態度から、お父様も、もしかしたらお母様も、妹さんがなにか見てしまった、感づいてしまったと気づいてるんじゃないかな、という気もします。

    お父様がカマをかけてくるようなら、「妹が何か見たみたいよ」とだけ伝えてもいいかもしれません。

    トピ主さんは、注意深く、客観的に状況を把握して、妹さんを見守ってあげたらよいと思います。

    ユーザーID:2462434859

  • 不倫を止めてもらうのが先決!

    姉妹二人で、父親に「今すぐ、その女性との関係を切らなければ、母親に告げる!」と伝え、その関係を断ち切って貰いましょう。

    別に、「◯◯を見た」とか言う必要ないです。『◯月◯日、◯時頃、自宅のリビングを覗いた』というだけで十分です。

    二人で真っ青な顔して、涙浮かべて、目も合わせてくれないなら、父親は何の事言っているか、すぐ分かりますよ。

    あなた達も知っている近所の女性なら、いまさら、父親の携帯から連絡先を消してもらっても、どうしようもないですし、『老後は一緒になる約束をしてる』なんて事もないでしょう。

    そして、「しばらく実家は気持ち悪くて行かないからね」と伝え、母親には、「素敵なレストラン・温泉があるよ」とか誘って、しばらく外であったらどうですか?

    たぶん、そのうち(あなた達が言わなくても)、母親には事の次第が伝わると思いますよ。

    ユーザーID:6246073114

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    父に言って不倫を止めてもらうという意見も多く、けど父に言うのは私も妹も怖いです。
    怒りのハードルが低く、思い通りにいかないと大きな声を出したり物を投げたりする父です。冷静な話し合いができるタイプではありません。

    正直、私達姉妹は父が大嫌いで不倫してること自体はどうでもよくて、嫌いになる要素が増えただけの話です。妹が情事を目撃したとき母はどこにいたと思いますか?
    お風呂に入ってたんです。家にいたんですよ。ありえませんよね?
    普通の神経じゃない。
    不倫をやめてと言ったところで、お前らに関係ない。俺の家なんだから俺の自由だ。とかいう人です。
    そんな父でも母は依存しています。
    収入面や父の世話をすることに。
    私も妹も父と母の関係が理解できません。
    妹のことは大好きだけど、父と母は産んでくれたことと育ててくれた(ちなみに私が小学生から大学までの間ふたりとも働かず祖母からお金をもらってました。私は一生懸命勉強して大学まで全て公立授業料免除なので、金銭的には育ててもらったと思ってはいません)ことへの感謝しかなく、尊敬も愛もありません。
    みなさんの意見をみて、こうやって自分の気持ちを書いてみたら、、、
    親のことで悩むのがバカらしいですね。
    もう実家にはいきません。実家に猫がいるので、娘が猫アレルギーになったとでも言います。

    妹の独立の応援と精神面のフォローをして、親は放置します。
    下手に離婚とかになって、父に老後つきまとわれるのもイヤなので、母には責任もって最後まで面倒みてもらいたいです。母には絶対父より長生きしてもらわなきゃいけないので、母の健康はフォローします! 

    みなさんの意見を読んで、色んな方向から考えることができました。ありがとうございました!

    ユーザーID:6662877646

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母さんには言わないで。

    どうかお母さんには言わないであげてほしいです。
    娘から聞かされたら すごくみじめな気持ちになると思います。
    お母さんが知っていても 知らなかったとしても。
    お父さんには、逆にしっかりどういうつもりと聞いて下さい。
    すぐ解決にはならないかもしれませんが、実家での行為は防げると思います。

    ユーザーID:0805511037

  • 自分の幸せと心の平穏を第一に

    何か行動せずにはいられないというのであれば、まず、トピ主さん・妹さん・お父様の3人で会います(妹さんが嫌なら無理強いしない)。

    〇日頃にリビングでそういう場面を見たのだが、どういう事か説明を求めます。
    夫婦関係はどうなっているのか、今後どうするつもりか等々、質問に答えてもらいます。
    そして、自宅・実家のリビングという場での行い、極めて不快で生理的嫌悪感を抱いており、顔を見るのも苦痛であることを伝えます。

    その場では、あくまで父と娘の関係における事情説明・質疑応答にとどめておきます。
    夫と妻の関係にまで踏み込まないようにします。
    つまり、「お母さんを裏切った!」「お母さんが可哀想」と非難したり責めたりしない。
    そして、お父様から話を聞いたら、トピ主さんと妹さん、それぞれがこれからどうしたいか考える・・・。

    こんなところでしょうか。
    まあ、気持ち悪くてショックなのは分かるのですが、全員大人ですのでね。
    一番大事なのは、トピ主さんと妹さんが、これからどのように幸せに暮らしていくかだと思います。

    私は、お母様はいろいろ感づいておられると思います。
    純真無垢な被害者とは言い切れません。
    だとすると、お母様に打ち明けたところで意味はないです。
    せいぜい、「リビングではやめて」「子供たちには隠し通してほしかった」とお父様に怒るくらいでしょう。
    仮に「彼女とは別れて」と言っても、隣近所の目のある中で近所の女性と自宅で堂々と関係を持つようなお父様です。
    他の誰かを見つけるかもしれません。

    もう「見なかったこと」「なかったこと」にはできません。
    お父様とお母様をどうすることもできない、というのも事実。
    お父様が謝罪して女性との関係を断ったら、前と同じにできますか?
    だから、トピ主さんと妹さんの健康と幸せだけ考え、親が実家がと言わずに、生きていく道を探るしかないです。

    ユーザーID:7722775808

  • 大人になる

    ご両親が、表面的に、経済的、夫婦の仲も上手くいっているのなら、波風を敢えて立てて安定した日常を壊すのはどうかと思います。
    ショックであろうことは理解できますが、
    親であろうと、夫婦間のことは別問題です。
    私がお母様だったら、夫婦のことは夫婦間で解決すること、娘を巻き込んで夫の不倫をやめさせようとか、騒ぎを大きくするだけで虚しいことです。
    何も知らない…?お母様に知らせてどうするのか。
    私が娘だったら、父親だけに釘を刺します。
    母を傷つけたらいけない、夫婦の家で非常識にも程がある、これから母を大切に生涯ともに生きていくつもりなのか、娘として言えることです。
    父親だって所詮、そこら辺の男と同じ、情けないですが浮気だって上手くやれたら楽しいでしょう。
    どんなに地位があり、社会的に立派とされる方でも
    男なら不倫もあります。
    ですが、家で手近に済ませる、この点が家族を傷つけたということをおっしゃるべきです。
    父親には恥じてもらうしかありません。
    相手の女性にも話はいくでしょうから、今後は関係も変化していくかも知れません。
    それで不倫が収まるか、影でこっそり続くのか、もう父親は聖人君子ではないと、大人として覚めた目で見ていくしかありません。
    お母様に知らせ、荒立てたところで夫婦間が以前よりもギスギスして結果、平和でなくなったら、
    正しいことをしても虚しいことです。

    ユーザーID:7758331692

  • 私なら言いますね

    母親に黙ってるのなんて、問題の先送りにしかならない。

    真実を二人にぶっちゃけて、今後を考えてもらう。
    相手の女にも夫にも言う。

    家庭崩壊はもうとっくに起こっているのだから。

    ユーザーID:4403112650

  • 私なら・・

    父親に妹が見た事を言いますね。
    そして母親は二人の関係を知っているのか?も確かめます。
    知ってしまった以上知らなかった時にはもう戻れないので、今後その女性と家族の交流は当たり前ですが無しで。

    妹はかなりショックを受けているからそっとしておいて欲しいとも言いますね。

    その女性と15年も前から二人で飲んでるとか、まぁそういう事だろうなぁとは想像しますけどね。
    お母さんも内心は分かってたのかもしれませんね。

    ユーザーID:8840763689

  • その場で大騒ぎする

    トピ主さんは優しいなあ。

    私はね、その場で大騒ぎしますよ、ええ勿論、分かっててやります。
    「きゃー嫌ー!!信じられない!」って二人に向かって言う。

    そうすれば父親は恥じるし、女も見られたって思うだろうし。
    その場で釘もさせるし、恥を思い知らせる事ができるし、
    母親には知らせずに済むし。

    そこで修羅場になっても、望む所です。
    こっちは立場が強いのだから。

    父親がその後牽制かけてきても圧力かけてきても、
    「お母さんに言うけど」で抑えられると思うし、
    女にも睨みを効かせますね。

    いい歳して、しかも自宅でなんて恥ずかしく無いのかと言ってやりますよ。

    ユーザーID:5031478883

  • 父親だけに、知っていることを警告する

    妹さんはもういい大人ですし、この機会に家を出ましょう。
    気の毒すぎます。
    「実家住まいでは成長しない。一人暮らしして家事も生活費も自力で頑張りたい」とでも言えば、お母様も妹さんの引越しを納得されるでしょう。

    お母様は、時々トピ主さんや妹さんがお茶やショッピングにでも誘って差し上げれば良いと思いますよ。
    親孝行と思って、無理の無い範囲で奢って差しあげれば良いのです。


    お母様には不倫の件はヒミツで良いと思います。
    あえて苦しめる必要は無いでしょう。
    もしいつか真実が明らかになった時に責められたら「傷つけてしまうのが怖かった」とでも。


    お父様の個人メールご存知ですか?
    ・妹から不倫現場を見たと連絡があった。
    ・不倫も許せないが、自宅でとは何を考えているのか?
    ・母のために、母には内緒にしておく。
    ・妹は家を出ると言っている。引越し費用は父の貯金から払うように。
    妹さんと相談必須ですが、これ位は伝えて良いのでは?

    遺産だとか、世話になったとか、打算や恩もあるならよく考えて。
    いいとこどりはできません。

    ユーザーID:9756693812

  • ニ度目です。

    追加レス読みました。

    すごい後出しですね、そんなお父さんだったのなら最初に書いて欲しかったですよ。
    お母さんも入浴中って・・・完全に家族として破綻してるんじゃないですか、解決するつもりが無いなら何のための投稿だったのか、と感じました。

    お母さんの事、あなたや妹さんの気持ち、多くの皆さんが真剣に対応を考えたのに全部ひっくり返された気分です。

    妹さんさんは一刻も早く家を出た方がいいですね、あなたが助けてあげられるならそこだけフォローしてあげて下さい。

    ユーザーID:7618163202

  • レスします

    トピ主さんの最新レス読みました。

    こんなことを言うのはトピ主さんに申し訳ないかもしれないけど、

    正直、そんな人(父)が親として、この世の中にいることがとてもショックです。

    ユーザーID:1202738393

  • それでいいと思います

    そういうお母さんなら、お父さんの不倫を伝えても
    見て見ぬ振りをするか、波風を立てたトピ主さん達をせめたり
    するかもしれないなあと思いました。
    お父さんもそれをわかっているからそんな大胆な場所で
    不倫してるんでしょうね(呆)

    妹さんのフォローを重視、でいいと思います。

    ユーザーID:1978794014

  • す、すごい

    両親とは絶縁でいいのではないでしょうか。

    お母様に「理由は父親の浮気を知ったから」と正直に話しても大丈夫です。

    お母様は、何があっても離婚しません。
    お父さんも同じです。
    お母さんとは絶対に離婚しません。
    精神的にお互い依存しあっているからです。

    歪んだ関係だけど、二人はそれで幸せなんです。

    私の知人夫婦も似た感じです。

    当初は妻に同情して周囲がいろいろアドバイスしたけれど
    30年経った今でも夫婦です。

    そこでわかったことは
    夫以上に、実は妻のほうが普通じゃないってこと。

    だからお母さんは大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6044691346

  • なんだそれ

    お母さんがお風呂に入っている間に行為をする。しかも妹が帰ってくるかもしれないのに。これは隠すつもりもないのではないでしょうか。

    一番の問題はお母さんのお父さんへの依存だと思います。お母さんもお父さんとその女性の関係についてはもう知っているのかもしれません。もし依存していなければわかれるのも選択です。不倫の仕方に思いやりがなくぶっ飛んでしまっていますから。でももし分かっていて許容しているならどうしようもないでしょう。

    あなたと妹さんはお父さんと口論するときにもし向こうが暴力をふるったりしないなら向こうが大声をだしたり怒鳴ったりしてもひるまないことです。もう大人なんですから。むしろそういう人には切れ返すぐらいでないとだめです。お父さんには「俺がきれればあいつらはおとなしくなる」という概念はもう通用しないことを知らしめなくてはいけません。

    20代の妹さんが家をでて自立するのはむつかしことではないでしょう。これからどうするかはあなたが両親とこの先どういう関係を維持していきたいかによって変わってきます。とりあえずお母さんにはお父さんは不倫していないのか聞いても良いでしょう。不倫現場を目撃したといわなくても良いです。その返事のしかたである程度のことはわかると思います。

    ユーザーID:8665224122

  • ほっとけば?

    子供も20過ぎて職についたり、結婚したり自立してるんで、もうほっとけばいいでしょ。

    あとは親夫婦に任せましょうよ。
    まぁ暴力とかDVがあるなら関わってもいいかも知れないですが、もっと自分と次世代に目を向けて下さい。極論もう親の役割は終わってますから、あとはどうしようがほっとけばいいでしょ。

    > 全く今までと態度を変えず接する

    別に今まで通り接しなくていいですよ。どこか他人みたいによそよそしく接すればいいじゃないですか。何か不都合がありますか?

    若い人が無駄にエネルギーを使って欲しくないです。

    ユーザーID:0792462072

  • お母さんの勘

    その女友達とは仲良しだったのですよね?

    私だったら、その相手の女の人に言うかな。
    「どういうつもりですか?」って。
    あと、形容しがたい、気持ち悪さも言います。

    ユーザーID:5926287487

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧