夫から突然の離婚調停

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恋愛・結婚・離婚

驚天動地

夫とはお互いの仕事や子供の学校の関係で7年間別居しています。子供が大学に入学して独立してからの3年間は半年に1回程度しか会わなくなっています。連絡はラインでほぼ毎日。今日の予定や天気など他愛ないことを語る程度ですが。それが離婚の話など全く出ていなかったのに、突然に家庭裁判所から夫が弁護士をたてて離婚申し立てをしたと家庭裁判所に呼び出されました。私にとっては青天の霹靂。まあ仲良し夫婦といえない状態になっていたとはいえ、この数年間離婚のりの字もでていなかったので一体なぜ夫が突然協議離婚もすっとばして調停を申し立てたのか疑問です。弁護士と準備していたと思われる期間にも互いの誕生日にプレゼントを贈りあったり、コロナ見舞いに物品をいただいたりしていました。書類がとどいてからは私からは夫に連絡していません。私の母から夫の母へ調停を取り下げるようにお願いの電話をしましたが、夫の母も驚いていたようです。それ以来夫からも連絡はこなくなりました。仕事もあり調停は連絡した上で欠席するつもりでいます。同じような経験をされた方はおられますか。

ユーザーID:2941443213

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  • 調停は行きましょう

    初めは、夫婦仲の不和が原因ではない別居だったのですよね?

    でも、離婚の話をする時もあった?

    7年もの別居生活で、このまま結婚している意味が無いと思ったのかもしれません。

    もしかしたら、彼女がいる可能性もありますよ。

    ご主人は、協議離婚はトピ主さんが受け入れないと思ったのでは?

    裁判を起こすにしても、先ずは調停をしないとできないですからね。

    もし、トピ主さんが離婚をしたくないなら、トピ主さんも弁護士を立てて調停は行きましょう。

    欠席してもそのまま裁判になり、7年の別居生活の事実から、離婚が認められてしまうかもしれません。

    ご主人は、相当時間をかけて準備をしています。

    ご自分がどうしたいかをちゃんと主張しないと、相手の思惑通りになってしまいますよ。

    ユーザーID:1219198182

  • 別居が長いので

    別居が7年と長いので、夫婦関係は破綻していると判断される恐れもあります。

    離婚したくないなら、なおさら調停には出席し、自分の意見や、これまで連絡は毎日取り合っていたことなどを主張するべきですよ。

    もし欠席を続ければ恐らく離婚は避けられません。

    ユーザーID:6488753624

  • 調停は出ましょう

    逃げ続けても不利になるだけです。
    日程を擦り合わせて出席してちゃんと主張しましょう。
    公平にみてくれますよ。

    想像でしかないけど、子供が成人したら離婚を考えていたのかもしれませんね。
    トピ主夫の決意は固いようです。

    もしかしたら約束した女性がいるのかもしれません。
    別居の理由もわかりませんから、何とも言えませんけど。
    義母さんに直接連絡できない関係というのも、妻としてはどうかな?と思います。

    調停の場で聞くしかないですよね。
    驚いたでしょうしショックでしょうが、落ち着いて対応してください。
    嫌なら嫌ってごねればいいんです。
    離婚は避けられなくても、有利になると思います。

    ユーザーID:9733940720

  • 彼女が出来たのでは?

    事情があっての別居婚が始まりでも、会わないと気持ちは薄れると思います。
    半年に一回って異常では?!

    寂しかったのか、自由に過ごせるから出会いもあり、それが本気となりあなたが邪魔になったのでしょう。

    欠席しないで行けば旦那さんの本音がわかるのでは?

    ユーザーID:2128210361

  • 離婚を急ぐ状況になった可能性あり

    別居7年なら、あり得なくもない話ですね。

    ただ、連絡頻度などをみると不自然。

    話し合いもなく突然調停となると、旦那様は離婚を急いでいらっしゃるように思いますが。

    たぶん、トピ主様が欠席を選択するとは想定していないと思うので、裁判となると焦る可能性がありますね。
    なんとか調停で決着つけたそうですけど。

    それと"義母さん"理由はなんとなくご存じだと思いますけど。

    旦那様はトピ主様と直接対峙すると決心が鈍ったり、隠し事を言わざるおえなくなるのを回避するために、弁護士を介して手短に離婚へ持ち込もうとしてるように思いました。

    まぁ、どんな結果になろうとも、のらりくらり時間を稼ぎながら様子を見ていれば、事情がわかる案件だと思いました。

    調停を欠席するにしても、早めに調停期日変更申請などを出されたり、弁護士をたてる方法などありますね。
    欠席するにしても、無断欠席はお薦めしません。

    それとsnsなどの連絡のやり取りは保存してくださいね。
    あとは、トピ主様がどうしたいのかを考える事ですね。
    そのためにも、複数の弁護士に相談すると気持ちの整理が出来ると思います。

    ユーザーID:8461624397

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • お母さんたちは登場させないで

    まとまる物もまとまらなくなります。
    感情論しか言わないに決まってます。
    調停になった以上は、あくまで冷静にならなければなりません。
    トピ主さんはどうしたいのか。
    努めて落ち着いて考えてください。

    ユーザーID:5601248669

  • 従姉妹も同じようになり、離婚しました。

    従姉妹が去年,急に帰らなくなり7年間,メールでやりとり,生活費は毎月振り込まれ,下の子が大学入学したら弁護士から離婚届と離婚調停。行かないというと7年間別居から離婚となりました。しばらくして市役所に戸籍届けを取りに行くと,離婚した次の日知り合いの女性と結婚してました。裁判には必ず行き,こう言うやりとりがあると言えば離婚は先延ばしできるが、出席しなかった従姉妹が悪いとなり、元夫の言い分が通りました。7年間別居が決めとなりました。たぶん結婚したかった女性が元夫に教えたのでしょうと,弁護士に言われた様です。

    ユーザーID:3677661347

  • 双方のメリットは?

    婚姻関係を続けていて メリットはあるのでしょうか? ご主人には女性の影が見えそうですが?
    青天の霹靂と言われますが 想像もしなかったのは ちょっと 首を傾げます。
    慣れることと 平気なこととは違います

    ユーザーID:7270767538

  • 半年に1度では、、、

    私たち夫婦も、飛行機10hの海外の距離で別居していましたが、それでも互いに行き来して年に3ー4回は会ってたかなあ。。。

    もし国内なら、年に2回は夫婦の意味がないと思ったのかも。あちらの家になぜ行かなかったのですか? お世話をしてくれる女性がいるのかなと思います。

    まずご主人の家に行かれるか、素行調査をしてもらえばどうでしょうか?

    ユーザーID:5468442176

  • 別居結婚が快適だったのはトピ主だけだったのかも?

    もはや夫婦として機能してない状態だと、側からは見えます。

    7年の別居、お子さんも大学生なら、ご主人が自分の人生を生きたい!って思っても不思議ではないような。

    トピ主はご主人の世話が必要なく、自分は自分の暮らしを楽しみ、別居結婚が快適だったのかも知れませんが、ご主人は何の為の結婚なのか、ずっと思い悩んでいたのかも知れません。

    7年別居なら、トピ主が拒否しても、結婚生活が破綻してるとみなされ、離婚になる可能性は高いです。

    調停に行って話を聞いた方がいいのでは?

    ユーザーID:0337729713

  • たぶん、

    調停を欠席すると”長期間の夫婦関係の破綻”と言うことで裁判となりそのまま離婚となってしまうと思いますよ。

    って言うか、半年に一回程度しか会わない関係って”夫婦”なのでしょうか?

    裁判とか調停って欠席すると”相手の言い分”が100%通ってしまいます。
    ですから何としても欠席は避けたほうが良いです。

    余程の避けられない理由がない限り出席するべきです。
    どうしても都合がつかないのなら”延期の要望”を出した方が良いです。

    ちなみにご主人から連絡が無いのは当然ですよ。
    だって”弁護士=代理人”を立てたのですから。

    ユーザーID:4893547395

  • 察しはついてるでしょ?

    単身赴任先で長らく懇ろだった彼女に子供でもできたんでしょ。

    >なぜ夫が突然協議離婚もすっとばして調停を申し立てたのか

    協議にすると全部言う羽目になって、有責にされちゃうかもしれないので、長期間の別居で結婚生活の実態がなくなっている、の一点張りで行きたいから。弁護士は指示された通りにしか言いませんから、任せておけば安心。
    それでも、調査所を使えば尻尾を掴めるかもしれないのでやってみたらどうですか。相手は弁護士の指南で完璧な対策をしてるとは思いますが。

    本裁判になれば、このまま離婚に応じるしかないと思うけど、それも仕方ないよね。

    >7年間別居しています。子供が大学に入学して独立してからの3年間は半年に1回程度しか会わなくなっています

    これじゃもう夫婦の実態は全くないものね。
    これだけ放ったらかしておけば、ああいらないんだな、って思われても仕方ないよね。
    旦那だけじゃなく、彼女とか、裁判所からも。

    >互いの誕生日にプレゼントを贈りあったり、コロナ見舞いに物品をいただいたりしていました

    これって夫婦じゃありません。ちょっと丁寧な親戚付き合いですよ。

    >調停は連絡した上で欠席するつもり

    それでいいでしょう。これだけ放ったらかしてきたんですから、調停に出たって夫側の言い分を丸々認めることしかできないもんね。

    ああやっぱりいらないんだね。欠席を続ければ、調停委員もそう実感するはず。
    実際、離婚してもトピ主の生活は何も変わらないでしょ?親戚が一軒減るくらいの感じかな?

    だったら、そもそも離婚に抗う必要がありますか?
    子供の頃のお人形、押入れの中でずっと忘れていたけど、若い子が見つけて持っていこうとすると、急に惜しくなる感じですか?
    もう解放してあげましょうよ。
    トピ主にはもうほぼ無価値になったものが、他の誰かにとっては、今どうしても必要な掛け替えのない人になるんです。

    ユーザーID:9247784106

  • 離婚したくない理由は何ですか?

    特別な事情もなく、7年間も別居していれば
    裁判所も「既に婚姻関係は破綻している」と判断するでしょうね
    いくらマメに連絡をしていても、誕生日プレゼントをあげていても
    そんなことは夫婦でなくても出来るでしょ
    夫婦なら一緒に生活して助け合うほうが大切だと思いませんか?

    逆にトピ主さんはなぜ離婚したくないのですか?
    ご主人の収入が目当てなの?
    それとも世間体が悪いから?
    貴女も働いているのだから離婚しても自活出来ますよね?

    ご主人も既に代理人弁護士を立てている以上、気持ちは固まっているんだから
    悪あがきはしないほうが良いですよ
    母親使って義母さんに「調停取り下げろ」なんて
    ただただ調停委員の心証を悪くするだけ
    調停を欠席するのも同様
    ご主人の主張が100パーセント通ってもいいなら構わないけど

    ユーザーID:9170790624

  • 用意周到ですね

    ご主人がです。

    別居七年からは、離婚条件にあてはまります。
    ご主人にとっては、離婚を切り出せる待ちに待った7年だったんですね。

    弁護士まで立てて、、、

    トピ主さん、見事にやられましたね。

    ユーザーID:7907429068

  • 7年別居していたら離婚でいいのでは

    理由がある別居とはいえ、結婚している意味がないですよね。織姫と彦星じゃあるまいし、半年に一回しか会わないのは友人以下でしょう。結婚を継続させたとして半年に一回を続けるなら離婚してあげた方が優しさだと思いますが。

    ユーザーID:1784225161

  • 何故そこに母親が?

    何故そこに母親が出てくるのかわかりませんが…。相手方も呆れたことでしょう。私は長い別居の末調停を申し立てた側です。印象が悪くなるような事はしない方が良いですよ。
    調停に行かないと不調ということになりますが、ご主人が弁護士までたてているということなので、不調になったら裁判を起こすと思いますし、今のトピ主さんの立場はあまり良くないと思います。
    相手に他の女性ができた可能性もありますし、ご主人の行動が気に入らないのであれば、なおのこと調停に参加して、しっかり話を聞いてきた方が、今後の策を練ることも出来ますし、良いと思います。

    ユーザーID:4159198969

  • ビックリされたことと思いますが

    第三者から見れば十分予想できることですよ。残念ながら。
     お互いの仕事の関係での別居なら何となく別居も理解できますが、この別居に子供さんの学校の関係が絡んだとしていれば、この七年間の別居ご主人からすれば重い期間だった気がします。
     でも調停を起こされたのは事実ですので、呼び出しには応じトピ主さんの言い分を思う存分言いましょう。別居の原因、夫婦としての実態等が調停人に質問されるでしょうが堂々と答えた方がいいと思います。
     ただトピ主さん、七年の別居は長すぎる気がします。しかもここ三年間は会うのは半年に一回ですよね。毎月最低一回ではなく。ここを調停員がどう判断するかです。最後には裁判も残されていますが、夫婦の一方の心が離れてしまっているのならトピ主さんもある程度は覚悟して調停に臨んだ方がいいかも知れませんね。全面的に味方になれずすみません。七年は余りにも長い気がするもので。

    ユーザーID:8565311808

  • 引き延ばしましょう

    突然の調停は相手がいるという事ですね
    私も経験がありますが、調停というのは伸ばそうと思ったら、結構伸ばせます。
    弁護士をいれると、正直早く決着する可能性もあるので、一人でしばらくはだらだらと伸ばせます。
    今はわかりませんが、1回目がどうしても都合がつかないと言ったら、2回目が1か月後とかになるので、伸ばしながら、2回目に備えて、コロナで実際どうなるかわかりませんよ。
    実際調停に行ったら、ボイスレコーダーは必ず隠し持って録音しましょう。
    自分が何を言ったかも後で聞き直せるし、練習してから行きましょう
    調停が不成立なら、裁判のなりますが、そこで弁護士でも十分です。

    ユーザーID:0959483511

  • 付き合っている彼女と結婚したい

    男のひとが離婚をいいだす理由の多くはこれです。

    彼女と結婚したいのでは?

    もしくは、子供ができて焦っているか。

    いずれにせよ、女性がいることは確実なので、
    調べることをお勧めします。

    でないと、男性から離婚はそうそういいませんから。

    ユーザーID:0985627460

  • 別居7年が一つの目安だからでしょう

    調停は欠席しない方がいいと思いますよ。
    出来れば事前に弁護士に相談した方がいいと思います。

    基本有責のある方からの離婚は認められませんでしたが
    今は別居7年経っていれば夫婦として破たんしていると離婚が認められるケースが出てきました。
    ラインで毎日連絡を取っていたとしても半年に1度しか合わない夫婦と言うのはおかしいと思われても仕方ありませんよね。

    つまりあなたにとっては理由は無くてもご主人にとっては別れたい理由があった。という事です。
    でいきなり調停というのはおそらくなにかご主人にあるんでしょう。
    (まぁ想像はつきますよね)

    例えばご主人に他に好きな人が出来た。今まではそういう場合ご主人側からの離婚申し立ては出来なかったけれど、7年も別居した夫婦なら既に夫婦として破たんしているので申し立てができるという事です。

    そういう事もきちんと専門家に相談して聞いて、自分が出席できないなら代理人にお願いするなどの手立てをきちんと整えた方がいいと思いますよ。

    欠席するとご主人の言い分だけで事が進むかもしれません。
    場合によってはお金を掛けてでもご主人の事を調査した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9494789618

  • ご主人には結婚したい相手がいる

    別居期間中に交際相手が出来たのでしょう。
    7年間の別居で離婚が認められるのを知り、その時を待っていたんだと思います。

    交際相手がいる事を悟られないように、LINEしたり誕生日のプレゼントをしたりしていたのでは?

    調停の前に、大急ぎで、交際相手がいないか、どんな付き合いか、調べるのがいいと思います。

    ユーザーID:0008917418

  • これは

    あまりに迂闊すぎと思いますよ。

    7年も離れていれば、気持ちも途切れますよ。実質的には籍が入ってるだけの仲じゃないですか。

    あなたが快適な別居生活にあぐらをかいていたとか、そういうことはないですか?

    ご主人はかなり綿密に計画を進めていると思います。ご自身も仕事に追われる毎日のようですし、いっそ自由にしてあげてもいいのでは?

    むしろ、ここまで期間が長いと、この先の同居生活がツラいと思いますが、どっちに転ぼうといい結果は待っていません。争っても不毛だと思いますよ。

    ユーザーID:6809133299

  • うちは6年間

    主さんと同じような理由で別居してました。
    海外で飛行機で14時間ほどの距離でしたから、1年に一度しか会いませんでした。

    しかし子供が高校を卒業したので3年程前から再び一緒に暮らすようになりました。今回の主さんのような相談を知り、うちはよく大丈夫だったなと今更ながら思います。耐えてくれた主人には感謝しています。

    ユーザーID:6052036355

  • 何故、欠席?

    相手が離婚を望んでいるのです。
    冷静にお互いの意見を述べ合う席を、何故、欠席?
    言いたい事があるなら、ちゃんと出席して自分の思いを言うべきです。
    7年も別居しているんですから、主さんが拒否しても離婚は成立しますよ。

    お子さん大学生で家を出ているんでしょう?
    もう子供は理由になりませんよ。
    夫婦は一つ屋根の下で暮らして、夫婦です。
    日本国憲法でキチンと定められています。
    だから事実婚というのが認められるのです。
    そして家族も一つ屋根の下で暮らして、家族です。
    別々に暮らしていて夫婦とは言いません。
    それが7年となると、もう夫婦ではないです。
    どちらかが離婚届けを出して別れたいと言えば、それは認められます。

    仲良し夫婦でもなく、7年も別居、子供が家を出ているのに別居。
    主さんは仕事をしている。
    なんで離婚を受け入れないのですか?
    嫌なら嫌で、それを話し合いの場で言わないと。
    なんで欠席すると言っているのか、全く分かりません。

    ユーザーID:4453699748

  • なんで青天の霹靂と言えるのか?

    別居の原因はお子さんの学校とか、仕事の関係と書かれていますが、7年も別居していて、将来の事も具体的に話さず、能天気に暮らしている方が驚きです。

    半年に1回会って、毎日連絡はして、天気の話ですか、、、とても信じられません。夫にしてみれば、義務は果たした!でしょう。
    今更、彼女が出来ただの、証拠探しなど、見苦しい。

    所詮、夫がいなくても快適に暮らしていたんでしょうから、そのまま離婚で良いと思いますよ。くれぐれも被害者意識を持たないで。自業自得の話です。

    ユーザーID:5544918649

  • レスします

    あなたとの結婚生活を継続することに、意味がないと気付いたからかも。

    子供も独立し父親としての義務も終了。
    半年間に一度しか会わない妻が、自分のパートナーとしてこれからの人生もにもついてまわる。考えちゃったのかも。

    ご主人に新たなパートナー候補が出来たのかもしれませんが、そうでなくても考えてしまう関係の薄さだと思います。

    あなたも仕事をしているのなら、ご主人も扶養する必要もないと思えば気楽ですし。もしかしたらご主人は、いかに楽に離婚できるかを7年前から計画実行していた可能性はありますが。

    あなたはなぜ離婚をしたくないのでしょうか。

    しかも子供が独立する年齢というと、あなたもご主人もそれなりの年齢、少なくとも40歳以上。なぜ年老いた親を巻き込むのかと驚きました。

    ユーザーID:8558969589

  • 知人で同じケースがありました

    知人(男性)の場合、同居していましたが…
    トピ主さんと同様、突然裁判所から調停の通知が届いたそうです。

    家庭内別居をしていたとはいえ、同じ屋根の下
    奥様とは毎日顔は合わせていたそうで、突然の裁判所からの通知には驚いていました。

    知人の場合は浮気がバレてしまい(お店のホステスさんと旅行に行った時のレシート等、証拠を掴まれていたそう)
    知人にも落ち度はありましたが、現役サラリーマンでしたし世間体、仕事の影響を考え、調停員と話し合いのもと、持ち家を奥様に全て譲渡し離婚に応じていました。

    ただ調停はあくまでも調停。
    裁判ではないので、法的効力もほぼありませんし
    話し合いのうえで決めていきます。

    知人は世間体を考え行動したのでまだマシなほうだと思います。自分で浮気しておきながら、離婚にも応じない、慰謝料も払いたくないと主張する人もいます。調停では特別強く措置する効力はない為、発展した場合は裁判になります。

    知人の場合ですが…
    後で色々思い返すと、奥様の両親がちょうど亡くなったタイミングで離婚準備をされていたのではないかとのことでした。

    おそらくトピ主さんのご主人も、離婚準備をきちんとした上で調停を申し込まれていると思います。
    調停ではトピ主さん次第では、平行線を辿り時間稼ぎができますが、裁判に発展する前に、夫婦の資産をきちんと確認したほうがいいと思います。

    弁護士を雇えば、過去20年分くらいの預金の履歴は確認できます。

    繰り返しになりますが、調停は法的効力はありませんが今後裁判に発展した時の為、調停は欠席せずきちんと参加したほうが心証がいいと思います。
    調停では、ありのまま夫婦生活は破綻していなく、コミュニケーションも普通にとっていたことをきちんとお話しするべきです。

    ユーザーID:8897629654

  • 知人で同じケースがありました(つづき)

    大学生くらいのお子さんがいる夫婦ですし…

    みなさまのコメントにあるように半年に一度しか会っていない…と調停員から指摘される可能性もありますが

    逆に捉えると、子育ても落ち着き新婚夫婦でもあるまいし、トピ主さんも仕事をしており、お互いにコミュニケーションはとれているので、自分たち夫婦の在り方はこういう在り方だったと主張してもおかしくないと思います。

    ご主人が帰省しても、家に入るのを拒否した等
    トピ主さん自ら、夫婦関係を破綻させるような行動をとれば別ですが。

    離婚専門弁護士もいるので、一度無料相談や30分5000円程度の相談をしてもらったほうがいいと思います。
    夫婦の資産もきちんと調べたほうがいいと思います。

    ご主人がどのような理由を述べ、調停を起こすのかわかりませんが、客観的に聞き、突然離婚調停を行うというのは尋常ではありません。

    余程話にならない調停員でなければ、トピ主さんの意見も考慮して貰えると思います。
    (調停員は弁護士ではないので、酷いと世間話、井戸端会議の延長線になります。変な人間性の人もいると思います。その分、法的効力はないのでスルーできますが)

    お話を聞く限り、トピ主さんの親とご主人の親とでお話ができる間柄って、親戚関係は悪くなさそうですよね。
    しかも姑さんも、ご主人を守るというより
    きちんと状況を見て理解してくださっている気もしますし。
    調停になる前に、親戚に相談して
    親戚からご主人へ事情を聞いたり、何かしらアクションして貰い解決に至るのは難しいですかね。

    あとはお子さんも、もう成人しているくらいの年齢だと思いますので、正直に事情を話しておくのもいいのかもしれませんが…

    余談ですが…
    調停で離婚が成立した場合は
    調停員が立会人になる為、離婚届の提出は不要だそうです。

    どうぞトピ主さんにとって、いちばん納得のいく結果を得られますように。

    ユーザーID:8897629654

  • なぜトピさんのお母さんが出てくるか

    お子さんが小さいうちは手伝いが必要だから、とトピさんの実家近くにいて、お子さんが独立してからは、もしかしてお母さんを呼び寄せたのではないですか?

    なんて、想像してみました。

    半年に一度って、GWかお盆とお正月の長期休みぐらいですよね?
    直近の半年は、コロナ前に会いましたか?もしかして、お正月以来会ってない?

    お子さんが成人するのを待っていた。
    ちょうど別居7年になる。
    そんなタイミングですかね。

    協議離婚をすっ飛ばして、って、話し合う気がないってことですよ。
    離婚大前提の条件すりあわせをしたいってことです。
    調停には出席した方がいいですよ。調停で揉めれば裁判になります。
    出席しないと、ご主人の意見だけで調停員に判断されます。

    ちなみに、一緒に暮らしながら調停の呼び出しをされた夫、という人は知っています。調停の呼び出しがあるまで、そぶりも見せず、着々と奥さんは準備をしていたようで、数年前の朝帰り(お相手が一緒の所)を目撃されたが、夫婦間で修羅場はなく、家庭裁判所からの通知で愕然とした、と。


    大学生の子どもがいるような【大人】のことに、親を引っ張り出すのは得策ではないですね。誰かが何か言ったから、取り下げる程度のことなら、そもそも行動しません。
    調停でご主人の考えていたことがわかると思います。
    トピさんに、そういうつもりはなくても、ご主人はずっと蔑ろにされていたと感じていたのではないでしょうか?

    ユーザーID:3534137573

  • なぜ欠席なのですか?

    離婚するつもりなら
    協議離婚を弁護士に伝えればいい

    離婚したくないのなら
    欠席する理由がない

    何のために欠席するのですか?

    旦那さんはずっと離婚を考えていたのでしょう
    7年別居だと離婚成立もアリです

    ユーザーID:1268797642

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