再婚夫婦です

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生活・身近な話題

トピ主

皆さん 再婚夫婦の私と、旦那の考え方が こんなに ズレているとは 思いもよらずに 聞いて 頂きたく投稿しました。 因みに 今日一日の私と旦那の行動を書きます。旦那の次男が 旦那に車を借りに来ました。それは問題ないのですが、その後
旦那と2人で 私の車で お盆の用意を する為に買い物に行きました。しかし、突然 旦那は 何を思ったのか、父親の所に行こうと言うので 一緒に
行きましたが、父親に冷やし中華を作って あげると言い出して、父親と それから父親の お茶飲み
友達「おばさん」の2人に作ったのも 良いのですが、私たちは 朝から 何も食べていないのに 父親の所を出てから 今度は 喫茶店に行きましたが、
それは車を貸した 次男が 用事が終わったからとの事で、待ち合わせをしました。先に喫茶店に着いた私は この店には軽食しか無いから 隣りのスーパーで買い物して帰ろうと 話して旦那も分かったと言ったのに、結果は 電車でも帰れるのに
次男を都内まで 送って行くと 言い出して お盆の用意も何もできない状態で さっさと 都内に行ってしまいました。帰宅した旦那に 夕食は 食べに行こうか?と言ったら、俺は疲れたからと横になってしまいました。身内には 良い顔をして 私との約束や 私の事など気にもしない 態度には
腹が立ちます。買い物して無いから 冷蔵庫は 空っぽだよーと言ったら、帰りに ファストフードを食べたから 俺は入らないとの 勝手な 言葉と 「お前1人で好きな物を食べてこい」とのことに 私は再婚相手を 間違えたかも?と本気で思い 悲しくなりました。皆さんからしたら 旦那の態度って
どんな風に思えますか?ご意見を聞かせていただきたく 長文で申し訳ないですが、宜しくお願いします。

ユーザーID:5569465941

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  • 間違えましたね

    再婚なのに間違えましたね。
    今のうちに離婚した方がいいですよ。
    長くいると離れられなくなるので。

    ユーザーID:1859192888

  • 有り得ない話

    失礼ながら、自己中のご主人に惹かれたトピ主さんの文章は、読んでると イライラします。
    ごめんなさいね。
    多分 日頃から トピ主さん自身が 言動にメリハリがなく 受け身で 周りに流されやすいのだと思います。その姿勢が文章にに出てるのでしょう。
    私も50代で一つ下の夫と再婚しましが 互いに 人生最後は これ迄の自分の反省を活かして 楽しく 思いやりを持って過ごそうとしてます。
    互いの身内については それぞれで関わりを持つことと、もし何かで関わるとしても相談して了解の上で手助けしたりしています。
    互いの成人した子供たちとも 連絡したり 年に一度か二度 会ったりします。

    2人で!!の気持ちは 若い夫婦よりも 先が無い分、深くて 覚悟を持ってますよ

    ユーザーID:2872290154

  • 思いつきで行動する人

    自分の家族を大切にするというよりも、先のことを考えられず思いつきで行動する人なんだと思いました。
    そしてそれを止めないあなたにも違和感です。今日は買い物は絶対しないといけないよ、と要所で伝えればいいのでは?ともどかしく感じました。
    夫婦間の性格や考え方の違いは当然あるし、それはコミュニケーションで補わないと。

    ユーザーID:5671216876

  • 落ち着きましょう。

    お腹がすくと腹が立つことも多いです。

    あなたより、身内を大事にしたということですね。
    普段はいかがですか?

    私なら1人で、さっさと食べに行きます。
    ただ、まだ結婚したてなら「一緒に行こうと思って待っていた。これからは、連絡してほしい」と伝えます。

    せっかく再婚されたのなら、お互いのすり合わせは必要です。

    ユーザーID:7377613545

  • そういう所が原因だったんだよ

    あなたに対して、思い遣りが無いんだね

    なんかさ、都合のいい家政婦になってない?

    ウチも再婚同士だけど、旦那の前の嫁に問題があったんだなぁと暮らしていて思うのよ

    すごく大切にしてくれるし、ウチの事を一番に考えて行動してくれてるから

    まぁ、あなたの場合それだけで失敗とは少し早いと思うけど

    思い遣りの無い人との生活はストレスでしかないとは思う

    とことん腹を割って話し合ってみたら?

    ウチは、思った事は遠慮せずに言うって決めてあるから、言えないというストレスは無いし、お互いに言うだけ言うとスッキリしちゃうタイプだから良いのかもだけど

    とにかく旦那に思い遣りを持てって言いなよ

    頑張ってね!

    ユーザーID:3128862544

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    一覧
  • 別行動したらよかったね

    トピ主さんはお盆の買い物。
    夫は息子や父親がらみの行動。
    お盆の買い物、夫側に確認しないと買えないとかではないならお一人で行けばよかったのかと思います。
    夫が息子を都内に送り届けたのって恐らくは午後遅い時間よね?
    一緒に行動するのは諦めて、戻って来る頃までの時間にぱぱっと買い物行くんじゃないかな、わたしがトピ主さんならば。

    お互いに相手側に興味もメリットもない事には付き合わせず1人でこなし、
    用事が終わったら連絡を取る。
    携帯がない時代の人ではないのだから、臨機応変に動けばよいのにと思いました。

    ユーザーID:5298930402

  • ご愁傷様です

    夫婦のある1日の動きだけで、判断しろと言われてもねぇ。
    でも、この一場面だけをとりあげれば、何か弱味でもあって再婚されたんですか?一人だと生活できないとか、寂しいとか、、、

    だって、どの行動も、トピ主は夫の言うことを聞いて、それに従うだけですよね?父親に食事を出した時、何故4人分作らないのか?意味不明。

    夫は好きに行動して、おまけにトピ主に料理作らせたり、自分の自動車を貸したから、妻の車を都合良く使ったり、一緒に出かけても勝手な行動ばかり。
    只利用されているだけですよね?

    トピ主も、文句も言わずに追従ですか、、、そして、再婚相手間違えたかも、、、なんて、、、それでも、何かメリットがあるから、そんな惨めな相手でも再婚したのではないのですか?要は、そのメリットと比べて、一緒に居る価値があるのかどうか、、、と言うことでしょう。

    ユーザーID:1598966277

  • そうですね

    >次男を都内まで 送って行くと 言い出して お盆の用意も何もできない状態で さっさと 都内に行ってしまいました。

    ここからは、別行動なんですよね?

    なら、買い物して帰って食事の用意をすれば良かったのに。

    隣のスーパーで、買い物して帰る予定だったのでから。

    お盆の用意は、1人でも次の日でもできますよね?

    確かに、ご主人は自分勝手なところがあると思いますが、トピ主さんも、もっと自分で考えて行動すればいいのにと思いますよ。

    ご主人に合わせ過ぎるから、ご主人もトピ主さんを振り回すのでは?

    ユーザーID:0533470763

  • ご主人の良い所は?

    主さんもご主人も人生経験があるなかでの再婚。

    2人で築き上げる家庭生活とは、また違った形の結婚だと思います。

    ご主人の身内贔屓は今後も有ると思いますから、主さんが言える事は、事前に予定を言って欲しい。

    突然の行動で、主さんを振り回さないで、と頼む事でしょうか。

    主さんが感じているように、ご主人にとっての結婚の意識と主さんの結婚に望んでいる事のズレのような気がします。

    何処に接点を合わせるか、主さんがこれが、結婚して良かったと思える事がひとつでも有ればいいのではないでしょうか。

    ご主人もお互い、思う所はあると思います。割り切る事も必要です。

    ユーザーID:0615469007

  • 新婚じゃないので

    トピ主さんは新婚さんですか?

    私なら、お盆に義家族への気遣いはするので、少なくとも義父さんの件は想定内です。

    自分達のお盆の買い物は、自分で事前にやっておくので、この時期に2人で買い物には行かないし、冷蔵庫が空っぽという事態にもなりません。

    夫が義父さんに冷やし中華を作ってあげている間に、自分達の分も、作るか、出前か、テイクアウトを用意します。

    次男さんが車を帰しに来て、送ると言い出したら、自分も一緒に乗っていって、馴染んでもらいます。
    帰りに2人で外食してくればいいし。

    うちの夫もバツイチですが、そこで完璧に気を使ってくれる男性ならバツイチにならないでしょう。
    トピ主さん、受け身すぎ、手際悪すぎだと思います。

    ユーザーID:2735531244

  • よく分からない

    難しい文章ですね。

    あなたがお腹すいたのなら喫茶店で

    軽食でも食べたら良かったのに・・・

    相手の腹具合なんて分からないし、

    合わせる必要もないし、トーストでも

    カレーでも食べたらいいやん。

    どうせ別行動になるのなら、最初から

    「私は◯◯するから」とはっきり言う!

    察してチャンじゃ事は進みません。

    ユーザーID:4806328767

  • 盆正月はデート期間ではない

    親や子供がいれば、そんなものだと思います。

    > 父親の所に行こう

    私なら、手土産を買っていこうと言って、自分達の最低限の買い物も済ませます。

    さらに、折角だから義実家で寿司か蕎麦の出前しようよ、お盆だし皆でいいもの食べよう!と言って、夫のポケットマネーで食事も済ませます。

    ご主人が冷やし中華を作っている間、トピ主さんは何してたんですか?

    ユーザーID:2735531244

  • そうですね

    まず、ご主人は、きっと悪気なくしていることだと思います…そして、あなたに対して言葉や相談が足りないなと思いました。
    ご主人は、お父さんと息子さんを大切にされているのが伝わってきます。
    あなたのことは妻としてみていて、大切に思っていないわけではなく、自分のことは自分でやってくれると思っていて、そうしたのかな…と思いました。
    また、ご主人は、お父さんと息子さんとはどれくらいの頻度で会われているのか分かりませんが、一緒に住んでないのもあるし、めったに会えないなどがあったら、ご主人のされている気持ちは分かる気がします。

    冷やし中華を作ったのはご主人ですか?その時一緒に食べなかったのでしょうか?そして、ご主人が作っているときに、あなたは一人で買い物に行けなかったのでしょうか?
    そして、次男さんを送っていくご主人と別れたあと、あなたは一人で買い物に行けなかったのですか?
    ずっとご主人と行動を共にしないといけないということもないと思います。

    今後もこういうことがあると思うので、従うだけでなく、あなたが主導権を握って買い物をしてからお父さんのところへいこうなど、意見を言うしかないと思います。ご主人のことは直接存じ上げないので、それを聞いてくれる方なのかどうかわかりませんが…
    もしくは、またこういうことがあったら、私はは買い物に行きますとか別行動して機転をきかせるか…
    そして、あなたが今回思ったことをご主人に話していくことも大切かと思いました。

    ユーザーID:1083081073

  • 再婚同士との事ですが

    まず、結局のところトピさんは
    食事を食べる事が出来たのですか?

    再婚同士という事ですが、
    でも、再婚するにあたって、どうして
    離婚されたか?なんて話は
    しなかったの?

    お年はお幾つ同士の再婚
    なのか分かりませんが、
    次回からは
    今回の事を教訓として、その
    旦那様と行動を共に歩いた方が
    賢明かと思います。

    それよりも
    >突然 旦那は 何を思ったのか、父親の所に行こうと言う

    のが気になります。

    それも2人で普通に買い物している
    最中でしょう?

    思い出す事はあっても
    急に実行に移します〜?

    ご主人、大丈夫かなぁ?
    と思いました。

    再婚前にもそんな兆候が
    あったのではないですか?

    そして最後に
    >「お前1人で好きな物を食べてこい」
    て・・・
    私ならその言葉で切れるかも・・
    と思いました。

    ん〜・・・

    大した病気でもないかも
    知れないけど、
    ちょっと注意した方が良いかも。
    って思いました。

    悲しいとかそういう事
    では無いんじゃないかな〜
    って思いました。

    ユーザーID:3334135071

  • あなたへの愛情ないんじゃない?

    お前一人でって、言われて喧嘩にならないの?

    自分の事お前なんて言われたらそこで喧嘩なりますけどね。

    偉そうに思いません?

    愛情あればそんな呼び方しないんじゃないの?

    結婚する経緯がどうだったのか、元々愛情かあっての結婚だったのか疑問に思いました。

    ユーザーID:7125913172

  • 自分で考えよう

    再婚なのに、結婚前にそういうことがわからなかったの?
    そこまで自己中に動く人なら、結婚前にもわかりそうだけど。

    どうして、夫の言いなりなんでしょうか?
    自分で考えて、自分で行動すればいいのに。
    途中から別行動でもいいし、おなかがすいたら勝手になにか食べればいいし。

    自分勝手な夫であることが、今初めてわかったわけじゃないですよね。
    だったら、それに合わせて自分がどう行動するかは、自分で考える。

    まあ、たった1日の話でどう思うかと言われても、よくわかりませんが。
    嫌なら別れてもいいと思いますが、それは考えないんですか?

    ユーザーID:1275681164

  • ずーっと黙って従ってたの?

    冷やし中華はなんで一緒に食べる分まで作らなかったの?
    そこで義理の親と他人と食べるのは嫌だったの?

    喫茶店に入ったなら軽食でもとりあえず何か食べたらよかったのに
    なんでそこでまた我慢したの?

    息子を送って行ったならしばらく帰って来ないのに
    なんでその間に好きな物食べなかったの?

    ずっと自分が二の次にされてる
    ってじわじわとムカついていて
    次こそ次こそ、って待ったんでしょうね…
    結婚してどれくらいなのか書いてないし
    再婚した理由も書いてないけど
    バツがついてからその人を選んで
    また結婚したんだから
    結婚が全く初めてではないだろうに…
    というか普段は旦那さんはそういう事はしないのかな。
    こんな蔑ろにされたのが初めての事で悲しかった?
    それとも普段から自分は二の次にされてる?
    それによっても意見って変わると思うよ。

    一方の話だけでは分からない事もあるし。
    もしかしたらトピ主さんが旦那さんの気持ちをあっちに向けてしまう何かをこれより前にしていたのかも知れないし。

    というか自分が選んだ人なのに
    行動の先読みが出来なくて大丈夫?
    この人このまま夕方までご飯お預けしそうとか
    どうせ帰って来ないからひとりで好きな物食〜べよ♪とか思わなかったの?

    二の次にされた事をムカついてるのは分かるけど
    もう小娘ではないんだもの、自分は自分で守らないと…
    というか冷やし中華、作るだけで一緒に食べなかったのが気になるけど…
    知らない人の分まで作ったのに…

    トピ主さんが一番頑固に思えるけどなぁ。
    拗ねてるのはほんとわかる、私も拗ねたら長い質だから(笑)
    けど拗ねてる事はアピールしないと大人はそこに触れてこないから(笑)
    私なら息子を送る時についてって都会で美味しい店に行く♪
    その帰りに買い物もする。
    聞き分けがいいのは相手にとって都合がいいだけで自分は可哀想よ。
    自分で道は開こうよ♪

    ユーザーID:3687939704

  • 子供いますか?

    お子さんがいなくて
    これからもそんな感じなら,離婚した方がいいです。子供がいてもですが。

    再婚同士って,一度失敗しているから,
    お互いを思いやろうとか、間違えないようにしようとか考えたりできるものだと思います

    あなたの旦那の行動は自分勝手すぎる

    ユーザーID:3060539505

  • よくわからない

    喫茶店に先についた時点でお腹空いてるなら軽食でも食べればよかったんじゃないですか?
    喫茶店の軽食と言えど、サンドウィッチやカレーなど食事になりますよね?

    それに喫茶店にはあなたと旦那さんの車で二台ありますよね?
    次男を送って行ったのは旦那さんの車で旦那さんだけで行ったなら、あなたがあなたの車でお盆の買い物するなり、夕飯の買い物するなりしたら良かったのでは?

    喫茶店から何も買わずにまっすぐ帰ってきたのはなぜでしょう?

    >旦那の態度ってどんな風に思えますか?
    変な人。

    でも私ならそれに対して自己主張もします。
    再婚同士だからこそ主張が必要なんじゃないでしょうか。
    あなたももっと好きにしていいんだと思いますよ。

    ユーザーID:5382651069

  • 文章がわかりにくい

    お父さんは、ご主人のお父さんですか。
    買い物の場所、父親の家、喫茶店、都内の距離も何もわからないので、なんとも言えません。
    特に、突然出てきた都内って?
    次男さんが住んでるのは都内で、あなたたちは都外在住なの?

    普段の会話でも、相手に言いたいことが伝わらないと感じることはありませんか?
    不満があって色々喋るんだけど、通じなくてもっと不満がたまる感じ。
    あなたの言葉が足りなくて、ご主人もあなたの本心がわからない&イライラしてるんじゃないかと感じました。

    ユーザーID:1403253351

  • なんで黙ってご飯待ちするの?

    結局、お昼ご飯を食べそびれ、空腹を抱えて待ってたのに、ご主人は一人でファストフードでご飯を済ませていて腹が立った、ってことですか?

    ご主人も食べて帰るなら一言連絡すればいいのにとは思いますけど、黙ってずーっと待ってるトピ主さんもトピ主さんですよ。

    私なら、ご主人が息子さんを車で?送って行った時点で見切りをつけて何か食べます。
    お腹が空くとイライラするしね。

    再婚してどれくらい経つのかわかりませんが、ご主人の息子さんが20歳前後と考えると40〜50代くらいですよね?
    その年代の方がこの程度のことで「再婚相手を間違えたかも」と悩むのは、いささか幼いように思いました。

    ユーザーID:1268496250

  • あなたが買い物して帰らなかったの?

    読み違えてたらすみません。

    車を返しに来た息子さん(この時点で車2台?)を都内まで送ったのはご主人ですよね。

    あなたにはあなたの車があるのだから、隣町のスーパーで買い物して帰らなかったんですか?

    お盆の用意をする買い物が必要なら、どれとどれとご主人と打ち合わせて、あなたがわからない買い物はご主人に帰りに買ってきてもらうことにしたら良かったのでは?

    特にあなたは自分の食事?食べたいものはしっかり買い物して帰り、ご主人を待たなくても、食べてしまっておけば良かったですね。それだけ外に出ていて帰宅したら、もう食事に出るのは面倒になるって普通でないですか?

    ご主人のお父さんの所へ行くと言われても、
    「今日はお盆の用意をするために出てきたんだから、まずそれを済ましてしまおうよ。
    それが済まないうちは私も気が気でないから。その後、息子さんから車を返してもらってからお父さんの家に息子さんと行ったら良いのでは?
    私はまたいつか行っても良いけど、お盆も近いしコロナの心配もあるし、気ぜわしくって今日はムリだわ」

    とか、きちんと言えたら良かったですね。

    あなたがただ流されて、いつも相手の言いなりになっていれば、それが当然だと思われてしまうのは、どの人間関係も一緒です。

    ご主人には親や息子は大切であり、その付き合いにいつもゴタゴタするようだと、「面倒!」と思われて結局ダメになった例も知っています。

    だからあなたはあなたの譲れない範囲を今からでも示していくようにして、その他の時間にご主人の係累との付き合いは自由にしてもらう、ということで良いのではないですか?

    ユーザーID:4087107524

  • ご主人の行動が唐突すぎる

    買い物に出かける途中でいきなり父親のところに行く。
    これは何のために?
    お盆とは関係ないですよね?

    そして自分達の食事は後回しで、いきなり冷やし中華を作ったとか、よく分からないんです。材料が義父の家の冷蔵庫の中にあったものだから2人分になったとかでは?
    トピ主夫婦が朝から何も食べていないなら、義父宅で出前を取ってみんなで食事でも良かったかなと思いますが、ご主人が作り始める時に聞けば良かった気がします。

    そしてご主人次男と待ち合わせ後のご主人の行動も子供思いではあるけれど、トピ主放置はどうなんだろう。
    ご主人が帰りにファストフードを食べるなら、トピ主に一言「これから食べて帰る」とか連絡があってもいいと思いますが、トピ主が家で待っているとか、そういう発想が無いみたいです。

    再婚してどれだけ経っているのかわからないけど、ご主人が一人身の時の行動そのままって感じなんです。

    好きな時にふらっと思い通りに行動して、トピ主の存在が頭に無いというか気にしていない感じです。

    これからはその都度おかしいと思った事は言わないと伝わらないし、ご主人が身勝手な行動をしようとしたら、「どうして?、〇〇の予定が先でしょう」と言って分からせる。

    せっかく再婚したのですから、夫婦関係が上手くいくように頑張って。

    ユーザーID:6280144186

  • レスをありがとうございます

    昨日だけの 夫婦の行動では かなり分かりづらいですよね。すみませんでした。 数カ月前までは、私も考えや 旦那に従うだけじゃなくて 大切だと思うことは お互いの意見も あるから
    話し合って決めようと 言ってきたのですが、旦那は 意見も言わずに 急に怒り出して、とても ここでは書けないような 酷い暴言を吐き 大声で 私を罵ります。あまりにも そんなことが、あるので、少しずつ 言うことが無駄だと
    分かりました。私は再婚前から 内疾患を持っていて 旦那もそれは承知していますが、その為に パートに行っても フルタイムは 出来ません。昨夜 次男を送って行ってから、帰りは 8時頃でした。そして 今日の朝に私が 買い物に行って帰宅したら 旦那は出かけたようで、携帯に連絡をしたら、出たと思ったら プツンと数回
    携帯を切られました。普段から、そういった事
    を 平気でします。やはり、病を持ちながら パートをしても 預金どころか 病院や薬代で お金は消えてしまいます。今現在 昨日から水分補給
    だけの状態です。いつ、帰宅したのか旦那はリビングに居て、テレビのボリュームを大きくして、クーラーの効いた部屋から、私の居る所まで 何を見ているのかわからないけど、頭が痛くなる音量が、聞こえてます。 私は閉め切った
    部屋の中で 扇風機をつけていますが、暑さも空腹感も感じません。ただ、具合悪くて。。。
    このまま、熱中症でどうにか なったとしても
    旦那は知らん顔すると思います。離婚とか 何度
    考えたか わからないです。でも、今の状態でこのまま、あちら側に 行く方が楽かなぁと自問自答をしています。相談の投稿が 愚痴になり、皆さん ごめんなさい。

    ユーザーID:5569465941

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結婚とか夫婦関係に違うものを期待してますね

    トピ主さんは、、夫婦は互いを一番に思い合って、できるだけ一緒に行動して同じ時間を過ごしていくものだと思ってますよね。

    私もそうだからわかりますよ。
    親のことや子供のことなど、優先したいことはお互い別にあったりするだろうけど、それはそうであるという情報共有をして、ちゃんと協力したいですよね。
    別にべったりしていたいわけじゃなく、ひとりで自由にしてくれてもいいんだけど、二人の時間の予定を勝手に、いきなり変えるとかありえません。
    今日は何をするととか、何を目的にどこへ行くとか、相談したり同意したりで相手の想いは理解しあっていたいもんです。

    でも、旦那さんには、残念ながらそういう感覚はないんだと思います。つまりは自己中なんでしょう。
    親や子供には気を使うようですが、、、少なくとも再婚した妻と、ひとつひとつ話をして積み上げるような時間や、心遣いなどは面倒くさいと思っているのか?
    そもそも妻というのは夫のやりたいことや行動の癖を知りつくしていて、気まぐれにやってても、怒らないで当然のように追従してくれる存在だと思ってるのか?

    まだ夫婦として何一つ積み上げてもいないのに、枯れた、腐れ縁みたいな夫婦関係を期待してるようです。人間関係を舐めているのか、あなたを軽くみているのかわかりませんがね。

    ユーザーID:3718929286

  • ???

    あなたは一人で買い物に行けないのですか?

    >今現在 昨日から水分補給だけの状態です。
    ですから、
    旦那さんが次男を送っている間にあなたが買い物に行けばよかなかったのは何故ですか?
    朝、買い物に行ったのに何故何も食べてないのですか?

    >ただ、具合悪くて。。。
    暑さも感じないのに締め切った部屋で扇風機だけです、って言うのはどういう意味なのでしょうか?
    私も暑さを感じなければ扇風機だけで締め切ってますが?

    トピ主の不満が具体的にどこにあるのかよくわかりません。
    旦那さんの行動を羅列してるだけであなたが何をしたとかの記載がないですよね。
    言われるままにじっとしているのですか?

    どういう経緯で再婚に至ったのか知りませんが本当にご主人は再婚に乗り気だったのでしょうか?
    存在を無視された生活するなら離婚したほうがいいような。

    出来れば謎のスペースを入れるよりも適切な句読点と改行のほうが読みやすいのですけど。

    ユーザーID:5382651069

  • その状況はまずいですよ

    別居できるように行動した方が良いと思います。

    行政に相談に行ったり、行動した方がいいと思うのですが。

    身内に相談できるような人はいませんか?

    勇気を持って離婚に向けて動きましょう。

    女性支援センターのような機関は近くにありませんか?

    離婚したら生活が苦しくなるなら、生活保護など考えてみて下さい。

    そんな状態で万が一の事になったら、あまりに寂しい人生ではありませんか。

    ユーザーID:6280144186

  • 持病があるから?

    > 私は再婚前から 内疾患を持っていて 旦那もそれは承知していますが、その為に パートに行っても フルタイムは 出来ません

    私も持病でフルタイムは無理ですが、だから、生活費を余計に負担してくれる点では夫に感謝しています。これで独身だったら、かなり心細いので、身元引受や防犯的な意味でも感謝しています。

    フルタイム共働きならともかく、片方がパートなら、お盆の買い物は2人で行く必要などないと思うし、

    > 買い物して無いから 冷蔵庫は 空っぽだよー

    って、家事怠慢じゃないかと思いますが、トピ主さんは生活費の代わりに家事をたくさん負担したりされないのですか?買い物カゴも持てないほどの持病なのでしょうか?

    > 今現在 昨日から水分補給だけの状態
    > このまま、熱中症でどうにか なったとしても

    自己管理くらいしましょうよ。ダメなら病院に自分で行きましょう。若くて世間知らずの箱入り娘じゃないんだから。

    ご主人も欠点はあると思いますが、トピ主さんもなかなかです。

    ユーザーID:2735531244

  • 二度目です

    やはり持病で経済的に生活できないと言う弱味があったのですね。
    その前提が有るか無いかで、トピ主の再婚の意味が変わってくるって、分かりますか?

    お互いに好きで再婚したのか、或いは好きの中に、双方の利害が絡んでいたのか、元々再婚前は、如何やって暮らしていたのですか?その生活と、今の再婚生活とどちらがトピ主にとって、気持ちも、生活も苦しさが少ないか?それだけですよ。

    こうやって愚痴を言っても、相手は変わらない。そもそも、夫が再婚に踏み切った理由を考えてみたら如何ですか?何かメリットが有ると考えたからトピ主と再婚したと思うんです。それを考えて、ご自分がそれに応えられるなら、愚痴など言わず、彼を先ず満足させる様にする。そうしたら、自然と相手もトピ主を尊重する様になりませんか?

    匿名の掲示板でも、自分からあちらへ逝ってしまおうかと思う、、、様な書き方って、読み手にしてみれば、責められている様な、同情せざるを得ない様な、、、余り好きな書き方ではありません。

    ご自分の受けるデメリットだけではなく、メリットも書いてください。そして、夫がトピ主と再婚した理由も想像してみてください。

    ユーザーID:1598966277

  • レス読みました

    追加レス、読みました。
    まともにあなたの意見を聞いてくれず怒るとのこと。
    あなたは病気を持っておられてパート勤務でその中で自分のやりくりはされてるのですか?
    食費などももらってないのでしょうか?
    ご飯も食べてないとのこと…とても心配です。
    とりあえずなにか食べてください。
    そして、離婚された方がいいと思います。
    あなたには頼れる方はいないのですか?
    今後のこともしっかり考えて歩まれた方がいいですよ。

    ユーザーID:1083081073

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