来ないでってことでしょうか?

レス32
(トピ主1
お気に入り103

妊娠・出産・育児

耐塩なめくじ

初めてトピを立てさせていただきます。

4月に娘を出産しましたが、飛行機の距離の義実家へはまだ帰省などが出来ておらず、写真や動画でしか見せられていません。
コロナが流行っているのもあって、義両親もこちらに来ることができずにいましたが、9月の連休で帰省をして会ってもらおうと考えていました。
その事を旦那から伝えて貰ったのですが、「まあ、無理なら来なくてもいいから」といった反応です。
早く会いたいね〜と何度も言われていたのでショックではあったのですが、9月でもまだ5ヶ月なので連れていくのも大変だし行かなくても良いでしょうか?

ユーザーID:1194057428

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
  • 来ないでとは言っていないでしょう

    そう変に取らなくてもいいじゃありませんか。
    今、一波の時より状況は悪化してるんですよ。
    分かっていますよね。
    素っ気ない返答だったのかもしれませんが、会いたいけど会えない、複雑な心境なんだと思いますよ。
    そのくらいは汲み取ってやらないと気の毒ですよ。

    ユーザーID:5708517275

  • コロナだからでしょ

    どちらにおすまいかわかりませんが、

    毎日の状況みてますか?
    純粋に赤ちゃんに負担かけたくないからでしょ

    すごいな
    赤ちゃんの体の負担より
    顔見せのほうが重要なんだ

    ユーザーID:4970224939

  • 良かったじゃないですか

    >「まあ、無理なら来なくてもいいから」といった反応です。

    良かったじゃないですか。
    何が何でも連れて来いと言われたりするより断然いいですよ。
    もう少しコロナが落ち着いてからでもいいじゃないですか。
    皆が安心して会えるようになってからでも十分ですよ。

    ユーザーID:6211060939

  • 気を使ってくれてるのにね

    姑って本当に言葉選びが難しいですね。

    ぜひ会いたいわ!と言われたらうれしかったですか。
    でも嫁によっては「来いと命令された。コロナなんだから気を使ってくれてもいいのに」と不満を言う人もいるのよ。

    私の友人(やはり姑立場)は嫁にはコロナ以前から「こちらには来なくていいから」と言ってるそうです。
    友人は「嫁は義実家なんか来たくないだろうから」と気を使ってるつもりなんだろうけど、この言い方はさすがにまずいと私は思ってる。

    普段早く会いたいね〜なのに、「まあ、無理なら来なくてもいいから」なら一番気を使った言い方なのに、やはり悪く解釈されちゃうのね。

    選択肢はトピ主さん側にあるんだから好きにすればいいけどね。

    ユーザーID:4917916569

  • いやー。

    かなり良心的な方々では?
    別に孫命の人なんて実は少なくて、そりゃ会いたいだろうけど、コロナの危険性には敵わないでしょう。
    このご時世よ?
    子供は見せ物ではないからな。

    ユーザーID:3928295828

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 気を使ってくださってる

    連日のコロナのニュース、見てらっしゃらないんですか?

    孫にはそりゃ会いたいでしょうが、無理して感染でもしたら大変です。
    あなたはお子さんが心配じゃないんですか?
    それと、義実家の方に感染させたりとか考えもしない?
    その逆も。

    今、感情にまかせてホイホイ出かけるのは感心しないですね。
    小さなお子さんの為にも、今はお家で育児に専念されたらどうでしょう。
    どうしても顔見世したいのなら、リモートにしましょう。

    ユーザーID:0337787708

  • 9月はまだ行かない方が良いと思う

    義両親さんはそりゃあ可愛い孫に会いたいでしょうけど、こういうご時世だからトピ主さん夫婦が気を使わないように言って下さっているのでしょう。

    9月の連休はまだ無理をしない方が良いと思います。

    ユーザーID:7533124315

  • コロナだから当然では?

    逆に来いと言われたら「このコロナの時期に子供が心配」ってなるんでしょう?
    ああ言えばこう言う状態ですね。
    人の言葉尻を深く取り上げない方が精神衛生上いいですよ。

    この場合は義実家の反応が当然だと思うんですが…
    この時期に新生児を飛行機で来させる方が非常識です。
    多くの人が県またぎの移動でコロナになったり、近所から嫌がらせされたりしてますよね。ニュースも少し見た方がいいのではないでしょうか。


    絶対今は行かない方がいいでしょう。
    早く会いたいね〜でも今は来なくていいよは当然の気持ちです。

    ユーザーID:0787900822

  • 行かなくてもいいと思いますよ。

    時期が時期です。九月コロナが収束しているとはとても思えません。「来ないで」と言うほどのことは無いと思いますが、言葉のとおり「無理してくるほどのことは無い」という意味だと思います。寧ろトピ主さん達を気遣って。義両親の親心だと思いますよ。
     何もトピ主さんがショックに思うことは無いような気がしますよ。素直に解釈すればどうでしょうね。

    ユーザーID:4391307882

  • 義両親の気遣いでは?

    コロナを気遣ったのではないでしょうか?
    今は、お互いに感染させるリスクがあります。義両親としても、会いたいとせかして、コロナに感染した、感染させたという事態は避けたいのでしょう。例え実の親子であっても、感染してしまうと、自己責任と分かっていても、心穏やかではではありません。義両親は、そこまでお考えのことと思います。

    「お気遣い有難うございます。コロナが終息したら連れて行きます!」で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9993919144

  • えっ、

    悪い方に捉えるのですか?

    私なら、常識的な義父母で良かったと感謝します。
    飛行機の距離なら、マスクや手洗いは出来ても、誰でも使える公共のトイレを使うのに不安はありませんか?
    逆に今の状況で会いに来てほしいなんて言う義両親の方が私なら嫌です。

    早く会いたいね、は本当の気持ちでしょう。
    ただ、今は自分達(義父母)の会いたい気持ちよりも、トピ主さん達の方が心配。優先順位をちゃんと理解している。
    「今は私たち(義父母)に気を遣わなくても良いから、落ち着いてからゆっくり遊びに来てね」って意味だと私なら思いますけどね。

    ユーザーID:0328605322

  • 気を遣っただけでは?

    こんな時期に「何がなんでも来い」と言われるよりマシでは?

    >「まあ、無理なら来なくてもいいから」といった反応

    この言葉だけ聞くと反応薄いなという感じはなくはないですけど、ご主人伝いで聞いたのですよね?本当はもっと残念そうだけど仕方ないというトーンの言い方だったのでは?男の人って言葉そのものだけ淡々と伝えたりしますからね。

    「コロナが落ち着いたらお邪魔します」でいいのでは?

    ユーザーID:2254245793

  • コロナだからでしょう

    トピ主さんのトピではコロナのことに一切触れていないので
    軽く考えているのでしょうけど、今は平時ではありませんよ。

    あなたたちが顔を見せに行くことにより、
    義実家やその周辺の方にコロナ感染を広げたらどうするおつもりですか?
    義実家の方はその土地に住めなくなってしまうかもしれませんよ。
    ニュースなどはみていないのでしょうか。

    姑さんは、あなた方や赤ちゃんの体調、移動による感染リスクに
    気を使って「無理しないで」と言ったのでしょうから、
    悪くとらえてはかわいそうです。

    今までの価値観で考えていると、トラブルになりますよ。

    ユーザーID:2085503584

  • トピ主さんには何が正解?

    「旦那から伝えてもらった」とあるので、旦那さん経由で伝言ゲームみたいになってしまったのでは?と思いました。
    「まぁ、無理なら来なくていいから」は旦那さんの解釈で、本当は「すごく楽しみ!でもトピ主さんにも赤ちゃんにも負担になることだから無理させないように考えてね」といった配慮かもしれません。

    直接聞いてトピ主さんがそのように感じたのならちょっと寂しいですけどね。

    無理に行かなくてもいいと思いますが、悪い方向に捉えて不貞腐れているなら短慮かなと感じます。

    ユーザーID:6334352962

  • 何でそんなに

    見せに行きたがるのでしょうか

    いちいち言い訳しない事で

    写真を撮って
    郵便やさんに届けてもらうで

    いいのですよ。

    ユーザーID:0747157104

  • レスします

    こんにちは

    なんか勘違いしてませんか?
    お子さん一歳にもなってないのに。
    義実家の方々は心配してるだけだと思いますけど?
    優しい方々だと思いますけど?

    なんでもあなた中心に考えないといけませんか。
    何しても悪く取りますか。

    ユーザーID:5523196469

  • コロナが騒がれてるのに、5ヶ月の赤ちゃん連れて飛行機で帰省?

    信じられません…。

    義実家はかなり思いやりのある方達だと思います。

    思いやりが無く、我が儘で自分勝手な義実家なら、コロナだろうが何だろうが、私達が会いたいのだから連れて来い!!って言うでしょう?

    自分の子を守れるのは親なのに、まさかの親(トピ主さん)が我が子を危険に晒そうとしているなんて…。

    9月にコロナが収束しているなんてとても思えないけど、トピ主さんは収束していると思っているのでしょうか?

    『コロナが9月に収束していなかったら』=『無理して来なくてもいいから(by義実家)』

    だと思います。

    今は県を跨いだ移動をしない・させない、が、双方の健康を気遣う思いやりだと思いますよ!

    ユーザーID:3873982961

  • 行きたがる方がおかしい

    生後5ヶ月、飛行機の距離の帰省。
    コロナの感染は全国へ拡大、終息のめどは立たない。
    常識ある義父母なら乳児を連れて帰って来いとは言いません。
    以前なら誕生直後に会えたでしょう祖父母と孫、落ち着くまでリモート面会でいいです。
    まだまだ気を抜けません、トピ主一家も十分気をつけて生活してください。

    ユーザーID:0786810749

  • 嫁からの電話か息子からかの違い

    お嫁さんから電話で伝えられたら『とても会いたいし来てくれたら本当に嬉しいけれど、今はこんな時期だしあなたも色々心配だろうからこちらに気を使って無理はしないでね。』と伝えると思います。

    でも息子からの電話なら『無理せんでもええよー』と言うと思います。
    親子なんで全部言わなくても会いたいと思ってることはわかってるだろうし無理しないでねーってことを伝えるだけで十分なので。

    でもその親子の会話を息子が嫁にそのまま伝えると誤解が生じるんでしょうね。よくあることだと思います。悪く取らないであげて欲しいです。

    ユーザーID:5397662733

  • 無理してでも来て、と言われたいのですか?

    言葉通りでは?
    コロナがまだ落ち着かないかもしれないし、赤ちゃんもまだ遠出できる状態ではないかもしれないし。

    良かったじゃないですか、何としてでも来てって言われなくて。

    ユーザーID:5691131401

  • まだまだダメ。

    >早く会いたいね〜と何度も言われていたのでショックではあったのですが、9月でもまだ5ヶ月なので連れていくのも大変だし行かなくても良いでしょうか?

    ワクチンできてからでもよくない?

    高齢者と赤ちゃん危険ですよ。
    それまでオンラインで。

    ユーザーID:3710106179

  • 何が正解なんでしょうか

    気を遣ってくれたんじゃないですか。
    今年はあちこちの自治体で注意を呼びかけていますよね、コロナ感染を広げないために。

    顔を見せに来てくれたら嬉しいけれど、
    9月って来月でしょ?状況がどうなっているか、さっぱり読めない。
    だから「もし無理そうなら気にしないでいいから」という意味で言ったんじゃありません?
    あなたや赤ちゃんが帰省で感染しても、あなた達がウイルスを運んでジジババが感染しても、どちらも困るでしょ?

    なのに…
    私の産んだ子の顔を見たくないの?!ショック!
    みたいに捉えられるとは、
    あちらも思っていないでしょうね。

    「顔を見せに来なさい!コロナ?そんなの平気!神経質な嫁だね!」
    なんて言われるより、ずっといいと思うけれど。

    それから、そのやり取りって夫と姑さんがしたことでしょ?
    姑さんが「コロナが落ち着いていたらぜひ、と思うけど、その頃どうなっているか全く分からないからねぇ…もしまだ今みたいな状況なら無理しなくていいから」と言ったとしても、
    男の人って総括として「なんか、無理しなくていいってさ」としか言わない人、結構いるんじゃないかな。

    ユーザーID:8881982678

  • 来ないでってことです。

    一般的な感覚だと思います。

    でも、貴女が行きたければ行けば夫と話し合っていいと思います。

    難しく考える必要ありません。

    ユーザーID:8350496642

  • 会いたいに決まっている

    本当は自分たちが飛んで行きたいに決まっているじゃないですか。

    しかし、もし産後間もない嫁や生まれたばかりの孫にコロナを感染させたら
    末代の恥と思って我慢しているんですよ。

    「絶対に来て」と言われるより
    「無理して来ないでね」ですよ。
    ワクチンが開発されるまでの2〜3年は会えない覚悟でおられるんですよ。

    せめてLINEの動画や画像だけでも、見せて上げて欲しいです。

    お互い、元気で会えるよう今は我慢の時ですよ。

    ユーザーID:1098692843

  • 「無理なら」来なくてもいい、と言ってくれたでしょ?

    「来ないで」ってことではなく。
    「無理なら」来なくてもいい、でしょ?

    新生児連れての飛行機の距離はただでさえ大変でしょう。
    そのうえ、コロナが流行っている。

    行くほうも受け入れるほうも大変です。


    >早く会いたいね〜と何度も言われていたのでショック
    これ、「会いたいって言ってたのは嘘だったの?」ってことですか?
    それとも、「気遣いを無碍にされた」ってことですか?

    期待した反応じゃなかったからといって、悪く取り過ぎないようにしないと疲れますよ。

    会いたいけど来るのはコロナが落ち着いてからでいいよ、ってことだと思います。

    ユーザーID:5460248714

  • 義両親のことも考えてあげて下さい。

    出産で忙しかったでしょうが、
    今現在「帰省」の部類は田舎社会からしたら天敵になりつつあります。
    帰省を軽々しく受け入れた、というだけで近所から後ろ指をさされる事も有るみたいです。

    近所からも、「コロナの時期に、赤ちゃんを抱えてやってきた非常識な嫁のいる家」と言われます。
    笑顔で対応して、裏でヒソヒソです。

    万が一このメンバーの誰かが罹患していたら、時期がずれてようがなんだろうが、義両親はそこに住めなくなるでしょう。
    石で窓ガラス破られたり、張り紙されたりってニュースで見ませんでしたか?
    知人に聞いても、夜明けを待たずに住所名前が特定される。と、田舎は壮絶みたいです。
    子や孫が帰省してくるのが格別楽しみな田舎社会において、みんな我慢してる中だから余計に当たりが強いんですね。

    義両親がそこで住めなくなったら、貴方が他所に家を建てて住まわせてあげる。
    くらいの覚悟がないなら、やめた方が良いです。

    こんな時に、孫が可愛くないの?会いたくないの?というのは、
    別次元の問題すぎて…
    とにかく良かれと思ってるなら「良くないです。むしろダメだと思います。」という事です。
    お疲れでしょうが冷静になってください。

    ユーザーID:6176530911

  • 状況次第だと思うのも当然

    別に無理しなくても、この状況が落ち着くまで待てばいいんじゃない?という考えではないですかね。

    実際、8月半ばのこの時点でも感染者数は増え続ける一方です。
    案外この夏に帰省してる家もあったし、外出する機会も増えてきてますよね?いい加減、気持ちも緩んできたというかね。
    私がそんな感じです。

    でも、大学や高校、小学校でもクラスターが発生してます。
    集団生活が始まればどんなに気をつけていても、もういつ誰が罹ってもおかしくない状況。

    そんななか、敢えて帰省する?

    子どもを会わせたい気持ちもわかるし、この状況で帰省して何かあったらお互いに困ると思うのも当然。

    こういうときは、お互いの思いが一致していないと無理ではないかなと思います。

    ユーザーID:5436338553

  • 考え過ぎ!

    被害者意識強すぎません?
    その言葉はトピ主さんに向けて言った訳ではなく、あくまで義実家とご主人のやり取りなのですよね?
    しかも、「来ないで」って意味ではないと思います。
    もし「無理なら」来なくてもいいからねと気遣ってくれたとしか感じませんよ。言葉通りです。
    トピ主さんの考え過ぎ。嫌味を言ったつもりは一切ないだろうし、トピ主さんに向けて言った言葉でもないのに悪く取りすぎだと思います。帰省したらきっと喜んでくれますよ。

    ユーザーID:2301672905

  • なんと言えばいいのか

    このコロナの最中
    「帰って来なさい」という義実家に「なんて事をいうのか。非常識」というお嫁さん、多し。

    「無理なら来なくてもいいから」と言ったらショックというお嫁さんもいる。

    どう言っても嫌われる。嫌われる材料にされる。

    姑は辛いね。無言だと「無視された」とも言われるのかな。

    ただね、地方だと都会から子がコロナを持ち帰る事を非常に警戒してるのよ。
    孫を見せたいというとぴ主さんの欲求を満たしてもしものことがあれば責任はどうとるの?とぴ主さんたちは自宅に帰ればいいがその土地で住み続ける人にとって辛いものがあります。感情で動かないで事実・現実に目を向けましょう。

    ユーザーID:4328826697

  • 周囲の目

    今回のコロナでは同調圧力が問題になっていますね。
    最近の感染者増大で自治体によっては帰省や旅行で人が来ることにあからさまに拒否反応を示すところもあります。
    義実家の方々も本音は孫に直ぐにでも会いたい、でも周囲に気兼ねして遠慮せざるを得ない、そういうことかもしれませんね。

    ユーザーID:3725304997

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧