恋愛がわからない

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恋愛・結婚・離婚

まお

恋愛経験0の26歳女性です。
先日、友人夫婦の紹介で、5つ年上の男性を紹介してもらい、四人でランチをして、その場でラインも交換してきました。

第一印象は、普通というか、ちょっと地味な感じで、優しそう。でも裏がありそう、という感じです。
とりあえず、その日の夜に社交辞令な感じでお礼のメールを送りました。
すると、「下の名前で呼んでいい?」「保育士だから子ども好きなの?」みたいな質問が何回かきました。

私は、人見知りで、人付き合いも得意ではなく、面倒くさがりなところがあり、正直そのLINEのやり取りも面倒くさく思ってしまいました。
相手のことを好きになれば、そんなことも思わなくなるのでしょうか?
でも相手を知るためには、しばらくこの面倒くさいやり取りも必要なのでしょうか?

ざっくりと結婚願望はありますが、恋愛初心者で、頭で先のことばかり考えてしまい、疲れます。

皆さんは、恋愛パートナーとどんな風に向き合ってきたのでしょうか?
助言をください。

ユーザーID:9692782054

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  • 怠けたいなら恋愛や結婚は難しい

    交際は疲れるもんですよ。
    でもそれをスルーして結婚したい人っているのですよね、結構。
    そういう人だからお見合いだったんですよね、トピ主さんは。

    で、ピンと来なかったんですよね。
    それじゃあその先くらい自分で決めましょう。
    だって自分の人生でしょ?。

    付き合うのか付き合わないのか、
    様子見たいのか見たくないのか。
    自分はどうしたいのか?。

    これしきの事で疲れるなら結婚なんて何百倍も疲れます。
    恋愛も同じ。

    めんどくさいなら辞めていいんですよ。
    それも判断しましょう。

    恋愛とか婚活とかは、正直言ってやってみない事には何も解りません。
    自分なりの経験値が物を言う世界。
    自分なりの感覚を養うのが肝心なので。

    今億劫なら辞められますよ。
    ホント、それも自分で判断しましょう。
    結婚て人任せでは通らない問題なので。

    ユーザーID:4162599262

  • 無理に付き合うこともない

    >相手のことを好きになれば、そんなことも思わなくなるのでしょうか?>

    そうですね。同じ質問でも、好きな人からの質問だったら会話も弾むと思います。

    ユーザーID:2576101986

  • 紹介だからもありますね

    友人の紹介で何とも思っていない人からのメールの質問だと、面倒臭い気持ちも分かります。トピ様が前から憧れていて、話してドキドキしてしまう好みのタイプの、頭も性格も抜群に良い先輩から食事に誘われたら、もっと舞い上がりませんか? 

    26歳まで恋愛経験もなく、格好いい先輩から誘ってもらうように話をつなげるのも、さらに努力が必要だと思います。面倒くさいこと、疲れることを避けていたら恋愛も結婚も無理だと思います。26歳からは時間の流れが早いので、あっと言う間に30代になって、妊娠のリミットを迎えてしまう可能性も高いです。

    恋愛初心者なのはいいのですが、何の努力もしないで結婚できたらいいなという、ざっくりとした結婚願望で、うまくいくほど世の中甘くないです。もう26歳ですよ。自力で働いて一生独身でも大丈夫な経済力を養っていくのか、婚活するのか、自分で決めることだと思います。

    人見知りで面倒くさがりな、独身のおばあさんになってしまう前に、人並み程度の努力は20代でやっておいて損はないと思います。そんな努力もしたくないなら今後は紹介はお断りしましょう。その態度は紹介者にも失礼だと思います。

    ユーザーID:3338689661

  • 恋愛や結婚も人付き合いですよ

    26歳にしてはちょっと幼いですね。

    恋愛や結婚も人付き合いですから、気をつかうこともあるし
    相手に合わせないといけないこともあるし
    面倒なこともイライラしてしまうこともあります。
    もちろん楽しいことも沢山あります。
    人間関係って何でもそうですよね。

    人付き合いが苦手だから、面倒くさいからと敬遠していたら良い出会いはないと思います。

    結婚なんて相手だけでなく親族も関わってきますから面倒な人付き合いが沢山ありますよ。

    別に恋愛や結婚をしないといけないわけでは無いのですから
    自分が何を求めていて、何をしたいのか考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6568807402

  • 習うより慣れろ

    人から紹介されて
    相手からLINEがきて
    自分からは何も動いてないのに
    何が面倒なのかな?
    という感想。

    他の恋愛トピを色々読んでみてください。
    必死で婚活してもなかなか出会いに辿り着かなくて悩んでいる方、多いです。

    いや、本当に面倒だと思うならそれは個人の自由なので良いんです。相性もあるし、紹介された男性とこじれると紹介してくれたご夫婦にも迷惑をかける恐れもあるから。

    ただ、26才の今だから紹介もされるし、LINEも来るのかもしれないことは頭に置いておくと良いかも。今LINEを返すだけの面倒と、将来自分でイチから出会いを探す面倒、どちらが大変か?いま面倒でも若いうちに慣れておくと、将来もっと面倒なことがあっても役に立つんじゃないかと。

    20代と30代では紹介をしてくれる人も声をかけてくれる男性の数も変わります。また、今なら初心者で許されることがそのうち許されなくなります。

    失敗しても許されるうちに色々冒険しておいた方がご自身のためじゃないかなーとは思います。

    ユーザーID:2923915609

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 恋愛ベタです

    主さんと同じ、マメに行動するのがたとえメールでもLINEでも億劫な人間です。

    夫と付き合っている頃、それなりに楽しかったのを覚えてます。あれだけ面倒くさがりなのに。
    友人たちには申し訳ないけど沸かなかった感情です。

    ただ、それでも慣れるまでは一本LINEするのも疲れるし、へとへとになってました。
    体力使うんだなー恋愛体質の人ってすごいなーと正直思いました。

    とりあえず、お付き合いするかは置いといて、仲良くなるまで練習がてら連絡取り合ってみたらどうでしょうか。
    気が合えばお付き合いに進めるし、そうじゃなくてもやりとりのハードルが下がるかもしれません。

    ユーザーID:3134632553

  • いい人がいたら食事に誘う

    恋愛経験ゼロというのは、今まで交際相手がいないということ?
    好きになった人はいたかな?

    私だったら、好きな人がいたら、その人のことを知りたくてLINEも面倒ではないです。
    でも、あまり長々とやりとりするのは苦手なので、さくっと食事に行きます。
    LINEそのものが嫌じゃないなら、LINEが面倒なのは、その男性に興味がないからでは?

    恋愛なんて、頭であれこれ考えてもうまくいかないよ。
    "裏がある"って考えすぎ。
    恋愛経験ゼロの自分に、男を見るが目あるの?

    いい人だなと思ったら食事に誘い、食事に誘われたらとりあえず行く、でいいんです。
    男性と食事したりデートすることにまず慣れてみて。

    ユーザーID:2011797193

  • 普通のこと

    興味の沸かない相手に対して面倒くさいという感覚は普通だと思うよ。

    相手の男性の紹介された手前、興味のあるフリをしているだけでトピ主さんに対しての恋愛感情なんて全くない様子だし。

    恋愛は本来、出会った相手を無理やり好きになるものではなく、本来ならスルーするような出会いの中で、不思議と惹かれる相手と恋愛関係になるというもの。
    他の人には面倒くさいという感覚しか感じないけど「この人は違う」という自分の心への気付きが恋愛だと思う。

    トピ主さんにその感覚の経験がないのは、そういう相手に出会っていないことが原因だと思う。
    もしかしたらこのままで会う事は無いのかもしれない。

    >恋愛パートナーとどんな風に向き合ってきたのでしょうか?
    恋愛でパートナーを見つけた人の多くは、そもそも向き合うという感覚すらないよ。
    好きな人と出会ってお付き合いに発展して、楽しいお付き合いから将来を考えて結婚をしていっているから。

    恋愛にせよ結婚にせよ、その人と出会ったから恋愛も結婚もあるのであって、恋愛したいからとか結婚したいから誰かを探すという事とは大きく違う。

    自分の恋愛観や結婚に合致した相手探しではなく、相手と出会って恋愛や結婚をしているから向き合うという感覚はなく、ただ好きな人と一緒にいて楽しいや嬉しいが全てのモチベーションの源だよ。

    そうじゃない人は、自分の恋愛観や結婚観に合致した人を探し出して好きになる努力が必要なのかもしれないけど。

    ユーザーID:2469888767

  • ざっくりした結婚願望?

    友達に紹介を頼んだということは異性との付き合いに興味があるんですよね?
    主さんは単なる友達感覚でも、相手は恋人候補のつもりでアプローチしてるんでしょう。
    また単なる友達同士の紹介よりも、既婚カップルからの引き合わせの方が「結婚を意識した紹介」に相当すると思います。
    ここまでは事前に理解されてましたか?

    主さんは恋愛経験が0と言いながら相手には容赦ない厳しい目で査定しています。
    それでいて向こうからのアプローチはバッサリ。
    もっと相手に魅力があれば、もっと私の興味を引くような誘い方をしてくれたら、と上から目線で可愛げがありません。
    気付いてますか?

    相手も感情のある人間。
    素っ気ない返信をされたら見込みが無いと手を引くかもしれない。
    他の女性へ目移りするかもしれない。
    主さんに絶対手に入れたいと思わせる魅力があれば別ですが、今まで熱烈にアプローチされた訳ではないならほどほどかと。
    じきに三十路も過ぎると声の掛かる頻度も減ります。
    ざっくりとでも結婚願望があるなら自分の行動を変えた方がいいのでは。

    メールや文章で相手を判断しないこと。
    どんどん会って、話して、お互いの関係性を深めていく。
    その途中で合う合わないのチェックはできます。
    一目合っただけで恋に落ちるほどの魅力的な相手と出会えていない理由を考えてみてはいかがでしょう。
    婚活をしてみたらいいし、向かないと思うならやめるのもいい。
    中途半端は相手にも迷惑と自覚してください。

    私は婚活から結婚したので恋愛と結婚は別ものって感覚が強かったです。
    でも夫とは相性が良く、結婚してから恋愛の要素を楽しんでいます。
    結婚を意識するなら「選ばれる」ってことを念頭に置くといいかも。

    また「人見知り」は赤ちゃん向けの用語。
    大人になって出来ないことの言い訳に使い続けるのはやめた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1113574027

  • 単純に

    その人のこと、恋愛対象としてなんとも思わないから面倒だと思うのでしょう。恋愛をするとき、相手に何を求めるかによると思います。たとえばとにかく結婚したい、好きとか愛とかの気持ちはおいおい生じてくれば構わない、みたいな考え方を持っている人は、大して気乗りしない相手にも、可能性をさぐるために前向きに対応するんじゃないでしょうか。

    私の場合は、恋愛に関しては、心から好き!!と燃える相手じゃないと、だめ。以前は自分にムチ打って、時間がなにかを解決してくれるかもしれないとワケのわからない期待をかけて、全然好きでもない相手と付き合ったりしましたが、やはりそれは単なる苦行でしかありませんでした。

    そんなわけで、好きなのかどうなのか?!ってところが、恋愛第一関門です。で、そういう嗜好は人それぞれだろうなって。

    ユーザーID:7001238668

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