毒母による支配

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妊娠・出産・育児

freedom

コロナ禍の中、二人目出産間近な私。
病院から里帰りの場合2週間待機してから受診して下さい。そして同居する御家族にも協力(妊婦が来る2週間前から不要不急の外出を避けるよう)お願いして下さい。と言われたので、上の子の面倒をお願いすべく実家に退院までの約1ヶ月は不要不急の外出を避けるようお願いしましたが、「無理」と断られました。
でも上の子は預かると言い、上の子はまだ1才7ヶ月。超絶人見知り。夜寝るときは私か夫とくっついてないと寝ません。なので実家メンバーの顔を覚え慣れさせる為に、私が2週間実家で過ごし、上の子を安心して預ける環境を作りたかったのに無理と言われたので、義実家にお願いすることにしました
※自宅から義実家まで車で15分、陣痛〜退院前日迄夫と子が義実家へ
※出産場所が実家から車10分の病院、自宅から病院まで車で1時間
なので条件が合わず帰省することと預ける話は無かったことにと実母に伝えると
「孫を預けたくないなら嫌なら嫌とハッキリ言いなさいよ!」「ここの家に来たくなかったら来なくていい!」
と断ったのは実母なのに、逆ギレからの電話即切り。いつものことですが。。。
その後、無理と言われたので急いで一時保育やファミサポに登録&予約、義実家へ夫から連絡、夫が会社の上司に相談とバタバタ動きました。
これで安心出来る〜と思っていた出産まで約1ヶ月…実母から電話。上の子どうなったか知りたかったようで…
「一時保育?!頼むなら私に(支払って)頼みなさい!何お金無駄に使ってんの!」「不要不急の外出?誰がそんなこと言った!」
と電話で話してる実母の横で妹がラインで密告
「外出ダメとお姉ちゃんが言ったとき無理に決まってんじゃん!と電話切ったあと言ってたから気を付けて」

出産目前、頼って欲しい実母、計画を既に組んでしまったのに断るべきなのか(断らないと実母が怒る)悩んでます←支配されてます

ユーザーID:8956107658

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  • と言うかさぁ。

    どちらの実家にも頼むのよさない?
    余計な感染の危険性増やしたくないでしょうよ。
    夫婦で乗り切れないの?
    何だか親を雑な扱い過ぎでは。
    預ける場合は10万円ぐらいは包む感じかな?
    子育ての次は孫育てかよ。。
    自分達の子どもの事しか考えていないよね。
    親の事はあまり考えられていないのでは。
    子どもの安全さえ確保出来ればそれで良いのですね。

    ユーザーID:2280095580

  • もう子どもではないのだから

    仮にもすでに1児の母。あなたはもう子供ではありません。
    お母さまがあなたを支配しようとしても、あなたはもう支配されないと生きていけないわけではないのです。

    何を言われても、病院の指示に従えないのなら里帰りすることはできない、と突っぱねればいいだけの話。

    すでに義実家やファミサポなど、手をつくして準備はしているのですから、実のお母さまがギャーギャー騒いでも、無視すればよろしい。

    支援を断れば怒るでしょうけど、お母さまのご機嫌をとるために出産するのですか?
    違いますよね。

    もうあなたは「母親」なのですから、しっかりなさってください。

    ユーザーID:4548014331

  • あなただけの子供じゃないよね

    >>計画を既に組んでしまったのに断るべきなのか(断らないと実母が怒る)悩んでます←支配されてます

    上の子もお腹の子も、あなただけの子供じゃないよね。
    シングルマザーならともかく、両親揃っているのに、母方祖母の発言にオロオロバタバタするのってどうなの?

    全て手配して進んでいるのだから、その通りにするしかないんじゃないんですか?

    実母のいう通りにして実家を頼り、また実母が怒って来るな!帰れ!となる可能性は非常に高いと思います。

    ユーザーID:2325976842

  • 実母は頼らない

    話しを変えて、都合のいい事しか言わない実母を頼る必要などないです。

    怒ったところで無視。

    夫婦揃っているのですから、お断りして下さい。

    予定通り入院中は子供を義実家へ預けて、退院後は一時保育やファミサポ、必要なら義母に来てもらったりして乗り切って下さい。

    実母から距離をおいて下さい。

    振り回されて苦しくなるだけです。

    ユーザーID:6167880858

  • 支配されていると

    自覚しているのならこの際自立されてはどうでしょうね。
     コロナのこの時期の出産、多くの若い夫婦は自分たちの実家などには世話にならずに出産している筈です。親にコロナを感染させないために。現に私の友人もそうです。
     トピ主さん、主のお母さんも自分の生活があるのです。理解されていらっしゃいます?なのに、二週間前から「不要不急の外出はするな」という事、いくら実母でも出来ない相談だと思いますよ。
     「毒母」とトピ題にありますが、心ある人がこのトピ文を読めば逆に「毒子による実母支配」と読み替えるのではないでしょうか。
     何だか実母さんに同情したくなります。親から・実家から精神的にそろそろ自立した方が良いかも知れませんね。厳しい」レスになりましたね。

    ユーザーID:9762024922

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  • え?

    そもそも論ですが、頼らなきゃ良いのに…

    私は、実の母を頼りたいとは思わないですね。
    …毒母なんで。
    子供に何されるか恐怖です。

    普通に、母親を頼る事前提で計画を立てられる主さんは、私からすると…
    十分に良好な関係性と言うか…むしろ、『ガッツリ甘えられてるじゃん』と思ってしまいます。

    一括りに『毒母』と言っても、色々差異があるのは承知ですが。私の毒母感覚とは違いすぎて…
    『本当に毒母?』と思ってしまいました。

    ユーザーID:8506409794

  • 支配って される人がいるから成り立ちます

    子供いる独立した家庭を持ちながら 親を怖がるのは何故ですか? 拒否すると 犯罪でも起こすほどの親ですか?
    ストレス付きの支援より お金を支払ってプロとしてフォローしてくれる人にお願いしたらよいのでは?
    実家とは 拒距離を置いて〜 お母さんではなく トピ主さん自身が冷静になる事です。

    ユーザーID:1099731296

  • 出だしで間違ってる

    出だしが「親ありき」なのが間違い。
    「夫婦で出産、育児」を前提に、公的サポートを模索し、緊急時のみどちらかの親を頼るぐらいの計画なら良かった。

    「毒母」は否定しませんが、あなたも両実家をあてにし過ぎの「毒娘」「毒嫁」感が。

    ユーザーID:8873074458

  • どっちもどっち

    自分で毒母と言ってるのに なぜ頼ろうとするんですか?

    支配したいのはあなたも同じですよね?
    (外出を避けろとか)

    お母さんもお母さんで いうことが変だし
    似た者母娘だと感じました。

    支配されてますって書いてあるけど 違和感。

    ユーザーID:0230245800

  • 支配されてますって…

    勝手に怒らせておけばいいでしょ…
    あなたが守らなきゃいけないのは誰?
    実母だからいつかは分かってくれる、みたいな考えは甘いですよ。

    ユーザーID:7333659910

  • 怒らせておけばいいと思います。

    トピを読んで違和感があったのですが
    毒親というほどの人なのかなぁと疑問でした。
    良くも悪くも自分勝手などこにでもいるおばちゃんだと思いました。
    うちの母も似たようなものです。
    電話即切りはないですが…これは感じ悪いですね。

    トピさんはお母様にだめだと言われ
    ご自身でしっかりとした解決策を出せる方なので
    あまりお母様に振り回されなくても…と思ってしまいました。
    でも、そんなお母様に育てられたから
    トピさんはしっかりされているのかもしれませんね。

    はっきり言ったらいいんですよ。
    あのときああ言われたから、私達はこう動いた。
    私に言ったこと覚えてる?
    覚えてないなら、心配だから病院に行ってくれる?
    あと、もう手配はすんでいるから大丈夫だよ、と。

    自分勝手なお母様に産後振り回されるの嫌じゃないですか。
    自分が一番健やかに過ごせる場所で
    可愛い赤ちゃんと過ごしてください。
    二人目の赤ちゃん、可愛いでしょうね。
    羨ましいです。

    ユーザーID:5203381133

  • 断るに一票

    気分屋の母親に振り回されて大変ですね

    ストレス抱えては体調を崩してしまいますよ

    既にいろいろ手配済みだからもう大丈夫だよ、心配してくれてありがとうねと断って良いと思います

    赤ちゃんと共に心安らかに生活できることを遠くから願っています

    ユーザーID:8962617323

  • なんとまぁ、身勝手な!

    毒親とか支配されて居るというのに、自分から頼りにしてるなら、毒親でも、支配もされていません。
    トピ主が依存体質なだけです。

    こういう身勝手な人って、得手して自分以外の人のことを無責任だとか、相手に気配りが無いというのでしょうが、自分自身が如何に身勝手か、良く考えてみましょう。

    ユーザーID:1425583423

  • 支配?

    全然支配されてるように見えませんが…。
    怒らせておけばいいんじゃないですか。なんで毒親と思っている人に頼ろうとしたのかわかりませんが。

    ユーザーID:2854846949

  • 支配されてないじゃない

    >(断らないと実母が怒る)悩んでます←支配されてます

    悩むのは分るけど、実母さんの怒りに支配されてませんよね?

    支配されていると言うなら、「帰省する事と預ける話はなかった事にする」と逆切れからの電話の即切り=実母さんの怒りの時に、義実家に頼らず、実母さんに「ごめん。お母さんの言う通りにする(お母さんは、不要不急で出かけても良いから!)」となっていた筈。

    ここで、実母さんの怒りに支配されなかったから、義実家に頼る手はずやファミサポに登録したりと、動いたんでしょう?

    トピ主さんは、もう実母さんに支配されてませんよ。
    実母さんより、トピ主さんと子供を優先させられるようになってます。自信をつけて下さい。

    実母さんは、怒りで支配されなくなったトピ主さんに対して焦りで、更に怒ってみただけの事です。
    トピ主さんは「一時保育?そんなに預けたくないなら」と、また拒絶方向で実母さんが怒ると思っていたら、「預けなさいよ」と来たので、「なにそれ・・・コロコロ変わって振り回されて疲れる・・・」と思ったのでしょう。

    でもトピ主さんは、疲れるだけで、支配はされてません。トピ主さんは、義実家とファミサポに預けると決めたのですから、思い通りになさって下さい。

    ここでコロコロとトピ主さんが、やり方や意見を変えたら、実母さんと同じですよ?
    義実家やご主人を振り回す事になります。
    ご主人が「妻は、義母にソックリだな」と思って良いのですか?

    今回の投稿も、客観視できるようになったからこその書きっぷりだと思います。
    無事、支配から抜け出る事が出来ています。おめでとうございます。

    ユーザーID:9787584982

  • もう、そういう問題じゃない

    >出産目前、頼って欲しい実母、計画を既に組んでしまったのに断るべきなのか(断らないと実母が怒る)悩んでます←支配されてます

    うーん。トピ主さんとお母様の間だけの話なら、良いんですけど。

    >義実家へ夫から連絡
    >夫が会社の上司に相談

    もう、義実家やご主人の会社に話が及んでいますよね?
    お母様は「実母に頼むと言えば、義実家や婿の会社も楽になるから文句言わないだろう」と、揺さぶりをかけてくるかもしれませんけど。

    お母様の性格から言えば、土壇場で機嫌を損ねて「その条件なら、やっぱり無理」と言ってくる可能性が有り、またご主人が会社に相談なんて厳しいでしょうし。

    義実家だって、孫の事だから引き受けると思いますけど。
    ご主人は、妻の母親と妻がゴタゴタして、我が子やご主人の親が巻き込まれるのは楽しくないですし。
    何かの時に、「freedomは、実母の事を毒親だ、支配されて嫌だと言うけど、それに巻き込まれて、子供も俺も俺の親を、支配しているって分ってる?家族だから多少は仕方ないと思ってきたけど、こうやってずっと続くなら、それは俺達への支配だよ」と、ズバっと言うと思います。

    実母さんの考えが、トピ主さんを振りまわすとしても。
    トピ主さんが、同じ事をお子さんやご主人にしないようにしないと。
    どうか、実母さんを見習わずに、子供とご主人を守って下さい。

    ユーザーID:5833761357

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