• ホーム
  • 男女
  • 結婚前提に付き合いたいと言う彼が、他の女性にイイネ

結婚前提に付き合いたいと言う彼が、他の女性にイイネ

レス65
(トピ主4
お気に入り182

恋愛・結婚・離婚

ぴの

婚活アプリで出会ったバツ1、アラフィフ男性がいます。
(人気職業ゆえに年齢のわりにイイネも100超え)
私は30代後半。

1回目のデートで気に入ってもらえたようで、2回目デートで結婚前提に付き合って欲しいと言われました。

年齢が年齢なので結婚願望が強いことは伝えています。

「ずっと大事にする」
「今度自分の職場も見に来て欲しい」
「プロポーズみたいになるけど、20年後も一緒にいたい」
「年内の結婚でもいい」

など手を繋いだ状態で色々言われました。

わたしは慎重派なので、その場で付き合うことはせず、次のデートで返事する、と答えました。

彼が1回目のデートの後でまだサイトにログインしている事は知っていたので、

知っている事は伝えていませんが、
「付き合う前までは、他の女性を色々見てもいいし、会ってもらってもいい。その上で私って決めてもらえたら嬉しい。もし付き合う事になったら私だけに絞ってほしい」

と伝えました。

彼はちょっと戸惑っているようにも見えましたが「何でそんな淋しい事言うの?○○ちゃんがいいのに…」と言っていました。


その翌日、見てはいけないと思いながらもサイトをチェックすると、やはりログインしており、衝撃だったのは確認してもらった私の友だちに、その場で彼から「いいね」が来ました。


私が「他の女性を見てもいい」って言ったのだから自業自得なのですが、「結婚前提に」と言っているわりには不誠実だと思いませんか?結局体目当て?

私が言ったのだから仕方ないことなのでしょうか?

初回のデートで手を繋がれドン引きしたものの、断るつもりでいた2回目のデートで自分を出すことができ、ドキドキはしないもののリラックスして過ごせたので、彼がサイトへのログインを辞めていたら真剣に付き合うつもりでいました。

すごくモヤモヤしています。
ご意見頂けると嬉しいです。

ユーザーID:1591476718

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数65

レスする
  • 不誠実なのはトピ主さんのほうでは?

    >付き合う前までは、他の女性を色々見てもいいし、会ってもらってもいい。

    この発言の通り彼は行動しただけです。
    あなたを裏切ってはいません。


    >彼がサイトへのログインを辞めていたら真剣に付き合うつもりでいました。

    彼を試すようなことを仕掛けておいて、裏切ってもいないのに、不誠実だなんだと。

    彼が可哀想では?
    あなたのこと、彼に教えてあげようかしら。

    ユーザーID:2141376721

  • 婚活だから、恋愛とは違う。

    ぴのさんと彼は交際を始めていないので、
    彼は婚活を続けます。

    ・交際を断って返事を先延ばしにする
    ・よそ見OKと言う
    ぴのさんは彼を試したつもりでしょうけれど、
    彼からしたら「脈なし」の手応えでしょう。

    彼はぴのさんに恋していませんよ。
    2回のデートで彼を夢中にするほど、魅惑的な女性ですか?

    彼は「結婚相手」を探しているのであって、
    恋愛がしたいわけではありません。
    だからこそ、ほぼ赤の他人である女性に向かって
    「20年後も一緒に」なんて発言ができるんです。


    ぴのさんが恋愛結婚を望んでいるのなら、相手が違うと思います。

    「お相手が私に本気の恋をしてから交際をOKして、その先に結婚」と考えているならば、
    時間をかける必要がありますよね?

    デートの回数と、会話と、ポジティブな感情・・・を重ねて
    彼を恋に落とさなければなりません。


    ですが。
    彼の場合は、「とにかく誰とでもいいから結婚」が人生の目標です。
    なので、ぴのさんがそんな駆け引きをしようとしても
    彼にとっては時間の無駄なので、他の女性に「告白」すると思います。

    ユーザーID:4126135207

  • あやしすぎる。

    誠実かどうかよりも、プロフィールが本当かどうか疑った方が良いのではないですか?

    出会ってすぐに結婚をほのめかす(どころではありませんが)男性はまず疑った方がいいです。

    人気職業で、なおかつそこまで積極的な男性がリアルでモテないわけがありません。
    ということはそのプロフィールがそもそもデタラメか、あるいは婚活アプリを遊び目的で使っているかです。

    ちなみに遊び目的の男性が出会ってすぐに結婚をほのめかす事はよくあります。
    そうすれば女性が即絆されるからです。

    医者か弁護士でしょうか?とりあえず「よかったらお名刺いただけますか?」と聞いてみてはどうですか。
    もし弁護士や経営者なら名刺は持っているはずですし、医者なら持っていなくても勤務先の病院や専門を教えてもらいましょう。
    結婚を考えるくらいですから、当然自分の身分を明らかにして信用してもらえるように必死で証明するはずですよね?

    ユーザーID:2694499756

  • レスします

    その男性、典型的な遊びですね。
    結婚を餌にして、その実貴方の体だけを見ている典型的なタイプです。

    「年齢が年齢なので結婚願望が強いことは伝えています。」これを逆手に取られちゃってますねぇ。向こうは貴方が落ちるのも時間の問題と考えているはず。

    「結婚前提に」と言っているわりには不誠実だと思いませんか?結局体目当て?
    はい、その通りですね。

    貴方と本当に結婚前提を考えているのなら、既に他の女性には見向きもしませんよ。だって貴方と結婚を前提にお付き合いできるかもしれない!という大事な時ですもん。

    少し客観的に状況を見てみればよーくわかるはず。
    彼は貴方との結婚なんて全く考えていません。

    ユーザーID:6986355724

  • 男性の立場からしたら

    自分は男性ですが、その人のことが好きなら、どうしてそんな人を試すようなことをするんだろうと思います。男性からしたらあなたを選んだつもりだったのに、その人にいい返事をもらえなければ別の女性を見るのは当然です。そういうアプリですから。不誠実ですか?そうは思いません。

    ユーザーID:7968838768

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 体かお金ね

    あなたが不誠実と感じたならば、それは不誠実なのよ

    やめておきな

    そういう感て大概当たるものだから

    まぁ、結婚というものを経験したいのであれば、そのまま進めば良いけどね

    どっちにしても、どこかのタイミングで別れが来るわよ

    ユーザーID:1644924825

  • ご自身の直観に任せて、

    お断りで良いのでは?
    元々お断りのつもりだったのでしょ?

    って言うか”体目的”って〜どういった婚活サイトなのか分かりませんが、そこまで”結婚願望が有る”って言うアラフォー女子に体目的で近づく男性って居ます?

    って言うか、陰でコソコソ嗅ぎまわるより、
    ”私と付き合うのなら退会してください”
    って堂々と言った方が良いですよ。

    更に、そもそも”保留”したのは主様でしょ?
    だったら相手も”次を探そうか”って思うでしょう。

    ユーザーID:8454259595

  • なんか・・

    両者共にズレてそうですね。

    まともな人は自分がアラフィフでバツイチならそんな軽い口説き文句を言いませんよ。
    どう考えても結婚なんか考えてないというか、結婚に不向きな男性でしょう。
    離婚理由も彼の女好きが原因ではないでしょうか。

    主さんも30代後半で、ちょっとこの人、軽っ!と思わない所が凄いですね。

    >わたしは慎重派なので、その場で付き合うことはせず、次のデートで返事する、と答えました。

    いやいや、全く慎重派ではないですよ。
    2回目で返事出来るのですから。
    一体彼の何を知ってるのですか?
    そして彼は主さんの何を知ってるのですか?
    何が年内に結婚でもいい!だ、と怒りさえ湧く軽薄さですけど・・。

    婚活アプリなんて出会い系と変わりませんからね。
    出会い系よりタチが悪いのは、女性は結婚という言葉を出されただけで相手を信用してしまうから更に容易いのです。

    気をつけた方が良いですね。

    ユーザーID:6534045305

  • 違うと思う

    たった1、2回会っただけで、その距離感と台詞は、眉唾っぽくて嫌です。
    女慣れしてる雰囲気出しまくりだし、女好きでもあるのでしょう。
    とても真剣に話しているとは思えません。
    その職業も本当でしょうか?

    他の女性を見てもいい、とあなたが言っても言わなくても、彼の行動は変わらなかったと思います。

    50歳近いバツイチの大人とは思えない、軽さです。誠実とはかけ離れた印象です。
    まだ遊ぶ気満々な浮わついた感じが透けて見えます。

    あなたの相手はこの彼ではないでしょう。
    あなたが、遊びたいなら、丁度いい相手でしょうが、真剣に結婚を考えるなら、もう連絡しない方がいいと思います。

    ユーザーID:0860183669

  • よく調べてね

    うーん、本当にその人とつきあって結婚できるのか疑問。
    仮に結婚できたとしても、外で遊ぶでしょうね。

    外で遊ぶからこそいい家庭人でいられる、みたいなそういう男性の典型かもしれません。

    会ってそんなに早急に甘い言葉を羅列するのもなんか胡散臭い。
    誠実でまともでしかも人気職業なら、婚活アプリなんて必要なくないですか。
    周囲の女性が放っておかないだろうし、バツイチだそうですがその辺の情報もどこまで本当なのやら。。

    ユーザーID:2157362643

  • 信用できない

    2回目のデートで相手のことをよく知りもしないくせに「ずっと大事にする」なんて言うのは軽い証拠でしょう。サイトログインとか調べてる時点であなたも彼を信用していない。結婚なんてあり得ない相手だと思う。

    ユーザーID:3703070128

  • 辛口になりますが

    アプリで知り合おうと、結婚しようとそれはまぁいいと思うんです。
    2人が良ければ。
    ただ・・・あえて言わせていただくなら。


    >「ずっと大事にする」
    >「今度自分の職場も見に来て欲しい」
    >「プロポーズみたいになるけど、20年後も一緒にいたい」
    >「年内の結婚でもいい」

    アプリで知り合って2度目で、上記のような事をスラスラと言える中年男性ってどうなんでしょうね。
    私には、信用するに値しないとしか見えませんが。


    >「付き合う前までは、他の女性を色々見てもいいし、会ってもらってもいい。その上で私って決めてもらえたら嬉しい。もし付き合う事になったら私だけに絞ってほしい」

    こういわれて、なぜ「何でそんな淋しい事言うの?○○ちゃんがいいのに…」となるのか分からない。
    むしろ「分かった」というだけでいいはずなのに。

    こういう男性って、何を言っても何があっても、のらりくらりと自分に都合のいいようにしか言わない人だと思います。
    体目当てかどうかは分かりませんが、恐らくそうだと思います。
    もしくは、誰にでも同じように言って同時進行がたくさんいるとか。
    せっかくだから、イイネをしてもらった友人と当時進行で何度か会ってみてもよさそう。
    おとり捜査的な笑
    どっちみち相手は誠実じゃないだろうし、そういう人がどういう行動をとるのかサンプルにできるじゃないですか。
    友人だと言わずにいれば分からないですよ。
    で、たまたま友人と話をしてたら友人が連絡とってる相手があなただと分かったと言ってみればいいと思います。
    どういう言い訳をするのか。

    ユーザーID:1246925289

  • 熱、低すぎません?

    私は、トピを読んでいて、主さんは本当に結婚したいのかなと思いました。
    婚活アプリを使っているなら、人のイイネをチェックしている間に、いろんな人にイイネ送ったらいいでしょうし、なんだったら他の男性にアプローチしてもいい。
    慎重なのはいいけど、だからのんびり活動していいというものでもないと思いますよ。
    私は、初めて会った女性にそこまで言えるそのアラフィフ男性はえらいなと思いますけど。

    ユーザーID:6449162558

  • 主さん、断ってるじゃん?

    主さん
    自分のセリフが、相手にはお断りに聞こえるっていう自覚ないんですか?

    主さんは、一回自分の方にコナかけてきた男性だから、
    主さんがその気になるまで待っててくれると思ってるようですが、
    それは大きな間違いですよ

    チャンスが来た時に、サッとつかまないと!

    何千人、何万人もの女性が婚活してて、
    どんどん、若くて可愛い女性が入って来るんだから
    自分を見てくれた一瞬に捕まえないでいて、相手が通り過ぎたら、
    もう主さんのことは忘れ去られて、次の女性を探すのは当たり前
    くらいに思ってた方がいいですよ

    ユーザーID:3776002646

  • 婚活媒体はちゃんとしたところ?

    そのアプリは、入会時に身分証の提示を義務付けていますか?

    人気職業を偽る遊び目的の男性の可能性もあります。

    そもそも独身かどうかすら分からない、なんてことはありませんか?

    あまりいい加減なツールでいい加減な人との出会いを繰り返していると、時間の無駄遣いと人間不信に陥り、良い方向には進みませんよ。

    2回目で手を繋ぎ、一生大事にする???

    へそが茶を沸かします。
    バツイチ男が何をいう?

    まともな男性なら、安易に女性には飛びつきませんし、バツイチなら尚更慎重なのが当たり前。

    >年齢が年齢なので結婚願望が強いことは伝えています。

    婚活中なんだから、結婚願望があるのは当たり前なんですよ(笑)

    どんな人かも分からない人間に自分の手の内を明かすような自己開示…婚活に於いては禁忌事項です。

    その発言がもたらす結果は安売りと同じです。

    ユーザーID:3478968648

  • もしかしたら知っているかもしれないけど。

    本命と遊びと並行の女性に対する男性のアプローチに違いは無いということ。

    だから、彼が結婚というキーワードを口にしても結婚前提でのお付き合いを要請しても、それがトピ主さんを本命視しているのか並行なのか遊びなのか判断は不可能。

    加えて彼の中でのトピ主さんのスタータスは絶えず変化すると考えていい。
    昨日まで本命だったとしても今日は並行の一人になっている可能性はある。
    遊び程度の認識になってしまう事もある。
    多分、彼の並行の状況次第なんじゃないかな?

    >結婚願望が強いことは伝えています。
    意味はないよね。それを受けて彼が何か特別なことを考えたりすることはなく、「ああ、結婚願望の強い女性なんだ」程度の認識しかない。
    伝えているから、相手がトピ主さんの都合に合わせてくれるということはないよ。
    彼は彼の目的とモチベーションで全ての行動を決めているだけ。

    アプリなので確実に並行をしている。
    知人に画面を見せてもらったことがあるけど、画面に並んだ女性の写真を見ながら沢山の女性にコンタクトをしていた。
    その中で反応の有った女性と並行をするのがアプリだと思ったよ。
    トピ主さんもそうだよね?

    だから彼はこのアプリの中だけではなく別のアプリやサイトで並行をしていると考えるのが妥当。
    トピ主さんと同じ立ち位置の女性がいても全く不思議ではないよ。
    ただ、遊びかと言われるなら遊びではなくトピ主さんも含めた並行の女性たちもしっかり結婚相手候補だと思う。
    その多くの候補者の中から最終的に誰かに決めることになるということ。

    そして、上記に加えて新しい並行女性の開拓も同時進行しており、並行している女性の入替もしているということ。

    トピ主さんが最終的に選ばれれば何に問題もない。

    アプリの仕組み上こうやって決まっていくのでは?

    選び選ばれた人だけが結婚をしていっているという事。
    本人が知らないだけ。

    ユーザーID:2956740432

  • トピ主です。

    色んなご意見ありがとうございます。
    まず彼の職業におそらくウソはなく、サイトで年収証明もされていました。
    2回目のデートでは彼の仕事終わりに合わせて彼の職場で待ち合わせして職場内のレストランへ行きました。
    私が気を使って「職場の人に見られても大丈夫なんですか?」と聞くと
    「どうして?むしろ自慢する。」といってました。
    次回はデート帰りに仕事場の中も見に来て色々自分の事知って欲しいと言われています。

    20年の結婚生活を経て、1年前に離婚されたそうです。
    男性メインで女性との出会いもなさそうなお仕事ですし、逆に女性慣れしてなくて、自分より10歳以上年下の女性(私)に出会って、失礼ながら舞い上がっておられる可能性を考えました。
    外見だけでなく内面も誉めてくれて、何でも私にあわせてくれて、はじめは堅苦しい人かと思いましたが、仲良くなってからは私も言いたい事言えるし面白いです。
    もしそうなら、大事にしてくれそうだし、お付き合いしてもいいなと思っていました。

    しかし、読みが外れその逆で色んな女性に同じように声を掛けているんだと思います。

    色々経験はしてきたつもりですがまだまだ見る目がないです。

    わたしは他の人とのやり取りもやめて、誠実に向き合っていたのに、彼はそうじゃなかったのはショックでした。


    知らないフリをして、付き合って、「私一人に絞ってね」と伝え、後日ログインチェックする。

    もし本当にもうサイトを辞めてくれたら、ちゃんと付き合う。(こういう人はクセになってるから多分やめられないですよね…)

    まだログインしてたら、甘い顔をして気を持たせてから、体を許す前に、その事実を伝えて別れようかなと考えています。
    少しでも相手にダメージのこせますかね…?

    時間の無駄ですかね…

    ユーザーID:1591476718

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 他の女性を見てから決めてなんて、心にもないなら言わなきゃいい

    どっちもどっちかなぁ?

    トピ主も、なんで他の女性を見てから決めて欲しいとか、心にもない事言うの?

    余裕ぶちかましたつもりだろうけど、いざ彼が他の女性にいいねしてたら動揺し、不誠実だって思うなんて、ちょっと勝手かな。

    だったら私は貴方に決めたから宜しくお願いします!って素直に言ったら良かったのでは?

    泳がせていざ自分の思い通りにならないと文句言うなんて、モテるタイプの男性なら、そんな余裕かましてたら、他の女性に取られちゃいますよ?

    まぁ、その男性もちょっと軽いと言うか、年齢の割にチャラそうだから、もしお付き合いに至っても苦労しそうだけど。

    あまり人を試すような事はしない方がいいよ。

    ユーザーID:3663225339

  • トピ主は、何のためにそんなこと言ったの?

    > 「付き合う前までは、他の女性を色々見てもいいし、会ってもらってもいい。その上で私って決めてもらえたら嬉しい。もし付き合う事になったら私だけに絞ってほしい」

    彼は1回目のデートでトピ主がいいと思ったけど、トピ主から上記のように言われて、他の女性も見た上でトピ主に決めて欲しいんだろうと解釈し、トピ主のアドバイスに従った行動をしたまででしょう。

    > 結局体目当て?

    それは自惚れが過ぎますね。

    > すごくモヤモヤしています。

    自分のアドバイス通りに行動されたのに満足しない自分にモヤモヤしているのでは?

    ユーザーID:2536543014

  • レスします

    思ってもいないことを言うからこじれるのでしょ。
    確かに初回のデートで手はつながないかと思いますが、断ろうと思っているのならデートをせずに断るべきでしょう。

    格好つけて大人の女性を気取ってはみたものの、アチャチャって感じですね。
    もっと素直な気持ちで接したほうが良いですよ。

    ユーザーID:0365156533

  • 出会い系のアプリですからね

    様々なリスクが転がっているのは、もはや周知の事実ですよね。
    不誠実というのなら、あなたも同じでしょう。

    >付き合う前までは、他の女性を色々見てもいいし、会ってもらってもいい。その上で私って決めてもらえたら嬉しい。もし付き合う事になったら私だけに絞ってほしい

    と言っておきながら、彼の動向をこそこそ探っているのですから。

    >彼がサイトへのログインを辞めていたら真剣に付き合うつもりでいました

    語るに落ちるじゃないですが、つまり最初から計画的に彼を試そうとしていたわけですよね。
    お互い様だと思いますよ。

    ユーザーID:9456708166

  • レス見ました

    レス見ましたので2回目のレスです。

    男性の方は出会い系慣れしてそうですね。
    職場の人に見られるぐらいなんてことありませんよ。「あーあの娘?遊び相手だよ」って平気で言えます。

    「まだログインしてたら、甘い顔をして気を持たせてから、体を許す前に、その事実を伝えて別れようかなと考えています。
    少しでも相手にダメージのこせますかね…?」

    残念ながらダメージはありませんね。
    ダメならすぐに次。或いはキープしてる他の人。って感じで切り替えが早いんですよ。体の関係に持ち込めないとわかったら既に相手の事は頭から消え去っています。

    ユーザーID:6986355724

  • 無意味な付き合い

    手を繋いだ状態で歯の浮くようなことを言われたとなると、かなり遊びなれた人だと思います。

    手をつなぐ。
    耳元で甘い言葉をささやく。
    これらは女性を落とすために効果的な行為です。これを躊躇なくスマートにこなせるということは、過去に大量に作業をこなしてきた証拠です。

    職場の人に自慢するというのは、遊び仲間同士で狩りの成果を自慢しあいたいということかもしれません。
    ナンパサークルなどでは、狩りの成果の報告をメンバーに義務付けていることもありますので、安易に紹介されないほうがいいでしょう。

    トピ主さんは相手がもし遊び目的なら少しでも相手にダメージを与えてやりたいとお考えのようです。

    しかし、こういう男性はすでにそういうことを何度もされた経験があると思われます。恐らく恋愛のごく初期の段階で不誠実な女性からそういうことをされたため、すべての女性に対して希望を失ない、女性とはデタラメな関係しか持てなくなったのかもしれません。
    そのような男性に石を投げても、「やっぱり女なんて同じ人間ではなく、信用できない生き物だ。だから狩りをするのは正当な行為だ」と思わせるだけかもしれません。

    ユーザーID:6436178228

  • 理想の生活が得られそうな相手でしょうか

    先走る男性には前のめりにならないほうがいいと思います。
    50の男性が結婚を急ぐ理由なんて山程ありますから。

    ・家事ができる家政婦がほしい
    ・前妻を見返したくて若い女を探してる
    ・離婚後まもなくて寂しいから誰かにいてほしい
    ・親の介護要員が必要で急いでる
    ・自分の老後の介護要員がほしい

    相手の家は見ましたか?相手のご家族は?
    さらに大事なのは相手の人となり。
    お互いを何もしらないのに、男性を「人気職業」でしか見ていないとトバッチリを受けるかもしれません。

    ユーザーID:5342802471

  • 続きです

    >まだログインしてたら、甘い顔をして気を持たせてから、体を許す前に、その事実を伝えて別れようかなと考えています。少しでも相手にダメージのこせますかね…?
    >時間の無駄ですかね…

    あなたは婚活市場で何を一番大切にしたいの?

    チヤホヤしてくれない男性への腹いせの復讐ですか?

    そんな自分の価値を貶めるようなことをして、幸せなんか掴めると本気で思っているのですか?

    つまらないプライドを捨てて、真剣に相手と向き合わなければ、何も得られませんよ。

    彼が良いと思うなら、素直に自分から正直な気持ちを伝えるしかありません。

    それと別れ際は、立つ鳥跡を濁さずが鉄則です。

    彼に精神的なダメージを?なんのためにでしょうか。

    最初は男性の方が遊び目的なのかな?と疑いましたが、これは違いそう。彼は、単純に焦ってるのだと思いますよ。

    もし仮に彼が遊び目的だったとしてもあなたが別れる相手に戒めの一撃を喰らわそうなんて全くの無駄ですよ。

    それどころか、不用意なことをすれば、逆恨みされ、何をされるかも分からないのに。まだ2回しかデートしたことがない人なんですよね?危機管理意識が低すぎです。

    もし彼が不誠実だと判明したなら、彼を責めるのではなく、むしろ相手を見抜けなかった自分を戒めて次に進むのが婚活ですよ。

    そうやってあちこちですっ転んでは起き上がり、自分で自分の傷を癒しながら、辛い失敗を次の成功のヒントに繋げていく気持ちが婚活には絶対に必要なんです。

    だから婚活って苦しいのです。でも自分を信じるしかない。私はそうやって自分の理想を全て満たす男性とやっと成婚しました。相手に妥協したくないなら、自分には尚更厳しく!それが絶対に必要ですよ。

    厳しい言い方ですが、婚活の進め方としては、あなたの考えていることは、色々な意味でズレてると思いますよ。もっとしっかり勉強して本気で頑張りましょう。

    ユーザーID:0847078746

  • 続 トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    ご意見を参考にさせてもらいながら、1日よく考えました。

    今の気持ちを隠したまま会うのはわたしには無理だと思い、夜思ってることをメールしました。

    ログインやイイネについては言っていませんが、疑っていること、次も会うか迷ってること、上辺の言葉じゃなくて本心が知りたい、もし遊びならスルーしてほしいと伝えました。

    1日悩んでいましたが、気持ちを送ったことですごくスッキリしました。


    既読スルーやブロックの可能性も考えましたが、当日中に返事がきました。

    私からのLINEが1日なかったのは他にいい人が出来たんだと思ってた。
    自分も疑心暗鬼。自分の年齢とバツイチなことを考えると自信がない。本心か上辺かどうかは感じ取って欲しい。付き合うかどうかは何回目のデートでもいいから私に決めて欲しい。もう一度会って欲しい。

    とのことでした。


    疑ってる事を伝える、長文の真剣な文面って遊び人からしたらうっとうしいだけだろうから、返事が返ってきたのは??です。
    他に誰かいたら、こんな結婚願望強くて真剣な女、めんどくさくなって切ると思うんですけどね?

    信じて欲しいとか、好きだとか言う文面はどこにもなかったのはかなり気になりましたが、「他の女性も見ていい」とか言ってしまっただけに、相手の自信を奪ってしまっていたのかなとも思いました。
    でも1日連絡なかったら、「どうしたの?なんかあった?」みたいに連絡いれませんかね、普通。サクッと切り替えて次!みたいにもとれちゃいます。


    ちなみにその後も安定のログインでした(笑)

    よくわかりません。

    友だちにイイネ返ししてもらう勇気は今のところないです。多分メッセージくるだろうから…
    とりあえずもう一度会って、彼の本心はどこにあるのか、探って行きたいと思います。

    ユーザーID:1591476718

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    その一件がなくたって、結構危ういと思うけど...
    アラフィフで人気職業、いいねも100件以上ってことはおそらく容姿も特段悪くない。
    それなのに出会い系アプリ??

    たとえアラフィフになってからようやく結婚願望が出てきた人でも、それなりの条件ならアプリなんか使わなくたって相手はいると思う。
    初回で手を繋いでくるのは遊び慣れていると思います。
    たとえ友人へのいいねが無かったとしたって、付き合うのはもっと慎重にしたほうがいい。
    あと、そういう出会い系はほかの女性と同時進行だったり、デートした相手がいても色んな人にいいねするのは普通です。
    トピ主さんの立場だったらすごく嫌かもしれないけど、手軽すぎる出会い系ってそういうものです。

    ユーザーID:2283799187

  • 離婚して1年・・自由謳歌中ですね

    いくらアプリでも、女性達は婚活目的の方が多いと思うので
    「結婚を前提に(真剣誠実アピール)」と言わないと
    年齢的に言っても、お付き合いに発展しないのではないでしょうか。
    アラフィフ男性なら女性だって30代以上でしょう?
    「結婚はまだまだ考えてないです」って言ったら、付き合いましたか?
    離婚して、まだ1年です。
    確かに、独りの寂しさや不便さを痛烈に感じてもいるでしょうが
    反対に、途轍もない自由も感じていると思うんです。
    結婚前(20年前)には無かった婚活アプリなるものが一般化していて
    出会いに事欠かないような状況になっているんですから
    今はアプリを眺めてイイネをするのも、
    よりどりみどりの女性達から選んで(ここ重要)連絡を取り合うのも
    その中からデートに漕ぎつけるのも、
    楽しくてワクワクして仕方が無いところではないのかな?
    フラれても上手くいかなくても、次々と女性のプロフィールはある。
    楽しいでしょうよ、この上なく。
    これが、離婚後数年で、本当に伴侶が欲しくなっているのなら別だけど
    今は時期じゃないんじゃないだろうか。
    トピ主さんが本気なら本気な程、この彼じゃない気がします。

    ユーザーID:2734116350

  • 結局体目当て?と言いながら…

    貴方は彼の職業や年収目当てで、それだけ年齢差があってもデートを了承したわけでしょ?
    相手は若さ、貴方はお金、両者WIN-WINじゃないですか?と思ってしまいしました。
    ただ相手は遊び慣れているでしょうし、若さがなくなったら浮気されるのは覚悟した方が良いと思います。

    ユーザーID:6476986412

  • でも、婚活アプリですよね?

    婚活アプリで知り合った相手ですよね???
    そんなもんじゃないですか?


    …あんまりすぐ信用しない方がいいですよ。
    大勢の女性とデートして遊んでる人もいるし。

    楽に出会えて別れられるし。
    そもそも赤の他人で、共通の知り合いもいないので、嘘ついてもバレにくい。

    私は怖くて使えません。ネットとかアプリで恋人や結婚相手探しなんて。。。

    ユーザーID:5028464832

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧