親友の子供が苦手です。

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妊娠・出産・育児

はるるるる

幼稚園の頃から仲良しの友人に、異性ではあるものの、同い年の子供が生まれました!
結婚出産後も子供ありや子供抜きで会ったりと、とても仲良しです。
そんなとき、友人の転勤で、気軽には会えない距離になってしまい、会う頻度は年1、2回くらいになってしまっていました。
が、この度また仕事の都合で、昔のようにかなり近所に住むことになりました!

近所なのでとても嬉しく、私は専業主婦なので、友人の子を預かることもありました。

子供同士、楽しそうにしていたのですが、、
息子が画用紙で作ったものを友人の子(女の子)に見せると、「きも、、、」
と、一言。私もすぐに注意すればよかったのですが、衝撃的すぎて言葉がでませんでした。友人にもそのことは伝えられていません。

友人の子は息子のことを好きと言ってくれていて、抱きついたり、いつもべったりです。

お菓子やジュースで汚れた手のままソファーやおもちゃを触ってほしくないので、手を洗ってと声をかけても「いいのー」と。お菓子ポロポロこぼしながら歩き回り、「手を洗って」「ここで食べて」と声を何度もかけているのに言うことを全く聞いてくれません。
先日その小1の女の子が、我が家でお漏らしをしてしまいました。いつ漏れたのかわからず、帰りに友人がぬれてる?と気づいたようです。
息子に聞いてみると、家に来たときからおしっこ臭かったらしいです。息子はお漏らしはしないのでびっくりしました。
おもちゃの扱い方も雑だし、壊したり、やめてという遊び方をしたり、隠れてやってほしくないことをしたりします。

友人のことは大好きだし、私は専業主婦だから預かったりと力になりたいし、一緒に遊びたいけれど、正直子供が苦手です。こんな子になっていたなんて。はっきり言えない私も悪いです。なんでもいいです。体験談やご意見ください(泣)

ユーザーID:4647306679

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  • 言えばいいのですよ

    「きちんと、お椅子に座って食べれないのなら おばちゃんのお家に来たら駄目だよ」って


    私は
    いうのでそれ以来

    少しづつよくなってきたので

    トピ主さんが仕切って、学習させましょうね。

    ユーザーID:2919192397

  • 負担が大きい

    無料で預かるのは負担が大きいから、やめたほうがいいです。
    私は保育士で、子供を産んでからしばらくはファミリーサポートをしてよその子どもを預かっていました。
    小学生1年の女の子は相手を見ます。
    学校の先生なら言うこと聞くけど、この人はただのおばさんだから聞かない…とか。
    預かる頻度が多いともっと図々しくなります。冷蔵庫を勝手に開けるとか、自分で転んで怪我をしたのに「はるるるるさんの息子さんにやられた」とか。
    どこの子どもも預けられるのが嫌なので悪い子になる可能性があります。
    預かるなら、叱るときはしっかり叱って
    「このおばさんには逆らえない」と思わせる。
    そしたら言うことを聞くようになります。
    時給600円のファミリーサポートをしていて、割りが合わないと思いました。
    無料ではるるるるさんがやっていますが、この先も預かりますか?
    預かった子が怪我したり、病気になったりと
    リスクがあります。
    やめたほうがいいです。

    ユーザーID:6639818836

  • しばらく預からない

    お友達とその子供は全くの別人ですからね。
    お友達とは意気投合出来ても、その子と気が合うかは別問題。
    それにお友達が躾け上手とも限りません。

    しばらく預からないのが得策でしょう。
    「女の子の扱いが難しくて、いつも凄く緊張して気疲れするの‥」などと言ってお断りしましょう。

    ユーザーID:6966179583

  • ネグレクト気味なんでしょうか

    ちゃんとしつけしてないのか。

    どっちにしてもトピ主さんに相当ストレスにもなりますし、息子さんにとってもよくない遊び相手ではないでしょうか。

    預かるのはやめたらどうでしょう。言い訳はなんとでも、夫がいい顔しないとか、友達から怖い話聞いた、預かったら怪我させてしまって・・とかなんとでも。あるいはごめんね、ちょっともうあずかれないのでもいいと思います。

    お子さん、小学生なら子供抜きで会えばいいのでは。
    あるいは、お子さんがもう少し大きくなるまで距離を置くしかないのではと思います。

    友情はやっぱり時間と共に変化します。それぞれの環境が変化していくからです。

    他にもいいお友達、いますよね。そのお友達に執着するあまり、ストレスを抱え込んだり息子さんに負担を強いることにならないように、気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:7830307696

  • そんなもの

    正直に言うと、普通の子供って、そんなものです。
    特に深く考えずにそれくらいの発言はします。
    躾が出来てないとか、特に意地悪だとかでもなく。
    友達同士だと尚更。
    大人が知らないだけ。
    もっと色んな人と交流するとわかると思いますが、いちいち傷付く程でもないと思いますよ。

    ユーザーID:7353353032

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  • 優しすぎますね。

    私なら
    可愛い息子が「きも…」って言われたら、「何で?気持ち悪くないじゃん!」って即答します。
    ご友人が大好きなのは分かりました。
    しかし、あなたは今はもう立派な母親になりました。
    優先すべきは何よりもご自分と家族ですよ。

    ソファーやおもちゃを汚され、お菓子をぽろぽろこぼし、声を掛けても聞かないなんて、完全に舐められてます。

    親に言うか、言えないなら疎遠になるか、の二択です。

    そもそも、専業主婦だからといって他人の子供の預かる必要は無いと思います。


    頑張って下さいね!!

    ユーザーID:3045017822

  • どうせ、そう長くは続きません

    異性なら尚更、そう長くそのお付き合いは続かないですよ。
    せいぜいあと2,3年くらいなのでは?

    でも本当に、その友人のこと好きですか?
    そこまで躾がされていないってことは、親も何かしら関係していることが多いと思うんです。ルーズとか過保護とか。
    おじいちゃんおばあちゃんが近居や同居をしていて、孫に甘くてもそうなりがち。

    距離を置きたいのであれば、一番良いのは習い事を始めてしまうことです。暇を無くせばいい。
    もう小学生なのですから、「習い事始めたんだ」で済みます。

    我が家は違う理由ですが、週に3日習い事を入れていたので、面倒ごとからかなり開放されました。

    友人に理由が言えないならば、習い事を始めちゃうのが、一番角が立たなくて良いと思う。

    ユーザーID:5024607801

  • いいカッコやめれば良いのに。

    正直言ってお宅のお子さんは手がかからないようなのですが、むしろお友達のお子さんの方が多数派なんじゃないかな?
    子育て中は特に小さいうちは、どうしても、やっぱりどこの子よりも自分の子供が可愛く思えるし、他所様のお子さんまでも我が子同様に大切に思えるはずがありません。
    それは仕方が無い事ですので、あなたが思い悩む事はありません。
    ただ、トピの題にも上がっていますが苦手です!と言い切っているのですから、もう無理していい顔せずに、お友達のお子さんの面倒見るのは自分には役不足だと認識しましょうよ。
    お友達にも正直に、自分の子供で精一杯だと言って良いと思います。
    大事なお友達ならばこそお互いに無理はしない事です。子育てが一段落ついたら、子供抜きで友人関係を継続して行けば良いじゃないですか。
    お友達母子のプライドが傷つかない様に話す事が大事ですが、それを解ってくれない様ならば残念ですが以前の関係には戻れないかも。
    とにかく、どちらかが我慢しなければならないという関係は、上手く行くはずがありません。
    ご自分のお子さんと比較して、ここが!ここも!と嫌な点を見出すぐらいなら、今はお預かりするのをやめるべきです。

    ユーザーID:9257323027

  • それ、子どもは悪くないのでは。

    完全にストレスだと思いますよ。
    その女の子、親からあまり愛情を感じていないのだと思います。
    まだ小学1年生ですよ。
    女の子に注意するよりも、相談と言うか心配していると言うような感じで、ご友人に話した方が良いと思います。

    ユーザーID:8584990290

  • 私の経験ですが

    私の場合はあまり子供が好きではないので
    よその子って言うだけで
    もう嫌なんですが何度か預かることがありました
    姪っ子なんかももう煩いしダメでした

    よその価値観と全く違うから
    何がオッケーとかも違うんですよね
    私は異文化が受け入れられないので預かるの辞めました

    お友達を家に呼んだりもすごくストレスだったので辞めました、スッキリです

    子供が小さいと色々ありますよね

    用事があるとか
    うまく断ってはいいかなと思います

    ユーザーID:2823421425

  • うーん…

    しつけをできる立場でもないわけですし、預かるのはやめた方がいいですね。
    このまま預かり続けたら、大人同士の関係まで悪くなりますよ。

    ユーザーID:5432969019

  • 預かるのやめたら?

    こんな子になっていたなんて…という言葉を聞いて、預かるのやめたら?と思いました。
    お子さんの年齢が書かれていませんが、子供というのはそれが普通だと思います。
    ましてやどれだけ仲良しの友人といえども、家庭環境はまた別です。考え方も価値観も違って当たり前…。
    あなたの息子さんもよそで同じように思われることもあると思いますよ。

    あと、おもらししていたことも気付いていないあなた、大切な命を預かってるのだから、中途半端な気持ちで、預からない方がいいですよ、何かあったとき責任とれるのですか?
    それとも家を汚されるのが嫌な気持ちのほうが勝ってるのでしょうか?
    どちらにしろ預からない方がいいです

    ユーザーID:9484946014

  • 良い顔しすぎでは?

    >友人のことは大好きだし、私は専業主婦だから預かったりと力になりたいし、一緒に遊びたいけれど、正直子供が苦手です。

    トピ主さんが自分から預かるといっているのか、友人からお願いしているのか分かりませんが、、、トピ主さんは、自分が良い顔しすぎというか、その友達にべったりしすぎというか、、、

    友人と友人の子どもは別人格ですからね。
    それに友人がどのように普段、子どもをしつけしているか分かりませんけど、
    よその家に預けられて、やって欲しくないことをやり続けるというのは、その女の子は、本当は寂しくて構って欲しいからわざと怒られることをやることで自分に注意を向けさせているのではないのでしょうか?

    遅かれ早かれ、子ども同士が異性なら、そのうち気も合わないというか、遊びたがらなくなると思いますけどね。。。

    幼稚園の頃からの友人なら、預かっているときに困った行動について「こんなことがあったけど…」と伝えるのはハードルが高くない気がするのですが・・・
    (トピ主さん自身が昔、幼稚園に行っていた時のご友人ということですよね?)

    女の子は、男の子に比べて精神年齢は高いですし、おしゃべりも得意、言い負かすのなんて簡単なんです。
    「キモイ」なんて言葉はいい気持ちしないのは、分かりますけど、上に姉妹がいる子が友達だとそいう言葉を使っている子もいるので、自然と幼稚園や学校で覚えて帰るものですよ。
    何でも「キモイ」って言いますよ。
    「キモイ」の一言で済ませたりしますからね。

    遅かれ早かれ、異性同士なら遊びも違ってくるし、気も合わなくなってくるから、大人だけで会う機会を作ればよいのでは?

    それに仲良しの友人なのに、こんなことがあったよと言えないトピ主さんは、いい顔しすぎです。
    嫌なら、子どもを預かるのは難しいと遠慮なく言ってもいいと思います。

    ユーザーID:3908786157

  • なんで「専業主婦だから預かる」の?

    そんな思いをしても預からなきゃいけない恩でもあるのではすか?もはやそんなにその子を嫌がりながら預かりたいというのは「もっとその人に好かれるためいい人と思われたい」ただの「ええかっこしい」になりますよ。

    その子がガサツなのはよくわかります。私の周りにもそういう子供がいますし、私も見ていて苦手です。でも、私がもしそのあなたの友人なら、我が子を嫌な子と思われながら無理して預かられるのは何より嫌ですね。迷惑をかけるのも嫌だし。
    だから私なら預かりません。何か預かってあげないといけない理由があれば協力はしますが。お母さんがいる前でのみ遊びます。

    ユーザーID:1313496976

  • よその子にも我が家ルールを通す

    自分の家での事なのによその子だと注意出来ないのはなぜでしょうか。極端な例えですが日本人だからって外国へ行けば勝手していいわけはなく、その国の法に従って行動しなければならないのは当然です。
    おやつの食べ歩きが困るなら座らせる。手がべたべたなら貴女が拭く。「いいのー」じゃないです。自分から洗うのを待つ必要は無く従わなければ食べさせない。その子が持参したおやつでも一旦片付け、帰りに持たせればいい。「おばちゃんの言うことが聞けないなら遊べない」と宣言しましょう。彼女がそれを嫌がれば自然と来なくなるかな。そうなってもいいじゃないですか。

    お漏らしも来た時から臭ってたなら、その子を迎えた時点で貴女が気づくべきでした。
    よその子だからと好き勝手させたら息子さんにも悪影響。僕はダメだったのにあの子はなぜいいのかと貴女に不信を抱きます。一度そうなると信用を取り戻すのは大変です。

    そのお子さんでなくても息子さんの同級生が遊びに来るようになった時、似たような子と接する機会があるかも。その時もマイルールはきちんと守りましょう。きつい事を申し上げましたが、私も3人の子育て経験あり。過去にいい子悪い子困った子等いろんなお友達と接してきての感想です。

    ユーザーID:2620885119

  • レスします

    どの様な理由でお預かりしているのでしょうか?

    また主さんとご友人と小一の女の子さんと一緒にいる時に、ご友人のあなたに対する態度はどのような感じですか?

    ご自分達が仲良しなので子ども達も同じようになんて理由でお預かりされているのなら、それは都合の良い妄想だと思います
    ご友人とそのお子さんは全くの別人格ですから

    幼稚園児でも相手を品定めして態度を変えるお子さんはよくいますよ
    これも一種の処世術なのでしょうが、ご友人の主さんへの態度などを観察しあなたの“言うことを聞かなければいけない大人ランキング”が低いのかも知れません

    今から少々注意をしても効果はないでしょうし、今更過去の事を含めご友人に報告したとして円満に解決すると思われますか

    預かれないと仰い理由を聞かれたら直近のお漏らしの件を挙げられるしかないと思いますが、これも遣り様によっては遺恨を残すでしょう

    難しいでしょうが頑張って下さい

    ユーザーID:9758240136

  • 私もストレスだと思う

    自分は母親と引き離されているのに
    主さんの子は「ママ、ママ」と、いつでも甘えられる。
    それって、相当なストレスだと思いますよ。

    言うことをきかないのも、隠れてやってほしくないことをするのも
    ストレスのはけ口です。

    しかも小1でお漏らしということは、かなり無理をしているのかも。

    正論なら友人に正直に話すべきなんですが
    うーん、おすすめしません。

    「ストレスたまってるみたいよ」なんて言ったら
    「接する時間は短いが、愛情はたっぷり注いでいる」
    と、反論されて終わりです。

    まずは、親友の子の失態を少しずつ正直に話しましょう。
    「実は過去も少しあったんだ。正直に話さなくてごめん。
     私が注意しても聞き流されるから、親友からも言ってもらえると助かる」
     隠されていたと知ったら、親友もショックでしょうから。

    あと、注意してもきかないときは
    「わかった。お母さんに電話する」は、きかないかなぁ。

    どうしても限界がきたときは、預かるのは徐々に回数を減らすべきです。

    「どうやら私、娘ちゃんに嫌われているみたいで。
    最近はまったく言うことをきいてくれないの」

    で、どうかなー。

    ユーザーID:5190704656

  • いずれトラブりそうな親子ですね。

    外で親子で会うだけにしないと、いずれトラブりそうだなという印象です。
    お友達関係を続けたいなら、ある程度の線引きは必要かと思います。

    子供のしつけの状況や、頻繁に預けることから、お友達も相当なもんですね。
    お友達からはお友達と思われてないかもしれません。便利で無料の託児所みたいな。

    わたしは他所のおうちにいったらそのお家のルールに従うべきだと思うので、他所の子にそう伝えますし、それで縁が切れればそれまでだと思いますが。。。自分の子にも悪影響ですしね。

    ユーザーID:4841232679

  • あなたは預からない方がいい

    ダメなことはダメ。
    そんな当たり前のことが言えない人が
    預かってはいけませんよ。

    良い人ぶりたいのなら常識ある大人相手にね。

    ユーザーID:8063064571

  • いくら親友でも他人の子は預からない方がいいですよ。

    そろそろ異性同士1:1で遊ぶのは難しくなってくる歳ですけどね。

    子供が大きくなってから、もしくはご主人に預けて大人だけで会いましょう。

    それが嫌なら、優しく声をかけるのではなく、はっきり子供に注意できる人になった方がいいです。おやつに関して注意しても守らいなら次回からおやつはなし。言葉使いが悪かったらその場で注意。

    ただ、その親友のお子さんはちょっと気がかりな面がありますね。
    何かしらストレスを抱えてそうです。転勤が多いとか?

    ユーザーID:2468824327

  • ありがとうございます!!

    みなさんのご意見、まさにその通りだなと思いました。ちゃんと注意もできずに預かってしまい、反省です。

    お漏らしは、預かったときではなく、友人も含めて家に遊びに来たときでした。

    友人も、最近言うことを聞かない、注意散漫で悩んでいると言っていました。
    友人には、家での様子も少しお話できました。

    専業主婦ということに少し引け目を感じているところもあり、手伝わなくては!という思いがあって、いつでも預かるよ!と私から言ってしまいました。

    これからは預かるときは慎重にお返事して、どうしてものときだけにしようと思います。

    大切な友人なので、できるだけ親だけで会える時間をとりたいと思います。

    育児やママ友とのことなど、何でも相談している友人とのことだったので、誰にも相談できず、思い切っての書き込みでしたが、たくさんの方にご意見いただけて本当に嬉しいです!
    もう一度じっくり読ませていただき、しっかり考えていきます。

    ありがとうございました!!

    ユーザーID:4647306679

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 力になる?

    なんで専業主婦だから預かる?
    何かおかしくないですか?
    そういう思考なんか幼いです。


    お互い良好な関係を続ける為にも預かるのはやめましょう、友人の家庭の見えなくていいものまで見えて来ますよ。

    子供を作って産んだのはその友人、だからその友人が自分で育てないと、必要ならその友人が自分で託児所等をさがして自分で対処すべきです。

    ユーザーID:0454972937

  • もう預からない

    友人のお子さん、小学生でしょう。

    学校が始まったら「子供抜き」で友人と会った方がいい。

    たぶんお互いに(トピ主さんと友人のお子さん)相性が合わないんだと思う。

    私、あまり子供が好きじゃないんですよ。
    専業主婦です。
    でも「女」だからかな。新婚の頃に親戚や近所のママ友が気軽に子供を
    「預け」てくるのが凄く苦痛でした。急に布おしめの赤ちゃんを預けられて、布おしめ、見た事ないからどうしようと思った事がある。

    女性特有だと思う。男性は気軽に自分の男友達に子供を預けないよね。
    男性が預けるのは例えば自分の母親とかせいぜい身内。

    女友達の子供をもう預かるのやめたほうがいい。

    専業主婦だからって、関係ない。
    こども園の一時預かりなどを利用してもらいましょう。

    それだけ苦手ならもしトピ主さんの家で何かなくなったら
    「あの子が持って帰ったのかも」って思うようになってしまう。
    疑ったら、友人は離れていくよ。

    忙しいとか、部屋が汚いのを夫が嫌うとか理由つけて、預かるのをやめよう。

    友人とだけカフェに行くとかしたらどうですか。
    友人を失いたくない気持ちはわかりますよ。

    ユーザーID:5622328972

  • トピ主さん、もう学生じゃないんですから

    うーん、トピ主さん、小学生とか中学生の女の子みたいです。
    そんなにお友達にべったりな必要、なくないですか?

    ・幼稚園の頃から仲良しの友人
    ・同い年の子供
    ・仕事の都合で、昔のようにかなり近所に!

    ・友人のことは大好きだし、
    ・私は専業主婦だから預かったりと力になりたいし、
    ・一緒に遊びたいけれど

    「親友を助けてあげたい!喜んでもらいたい!」って気持ちはわかるよ。
    嬉しいんだろうなーって気持ちも。

    でもね、はしゃぎすぎじゃないですか?
    必要以上に張り切りすぎていませんか?

    相手のお嬢さんにも、ご自身の息子さんにも、このままでは良くないと思いますよ。
    知らず知らずのうちに、苦手意識から扱いに差が出てると思いますし。


    >友人の子は息子のことを好きと言ってくれていて、抱きついたり、いつもべったりです。
    子供って、結構大人を見てますよ。
    息子さんの事を大好きアピールするのは、トピ主さんに気に入られるための嘘かも。

    自分のママは仕事で構ってくれないのに、息子さんのママ(トピ主さん)はいつも一緒。
    息子さんに嫉妬してもおかしくないです。

    ご友人には、預かるのを断りましょう。
    「私の都合で悪いんだけど、目が届かない事もあって。人様の子供を預かるのが不安になったので、もう預かれない。ごめんね。また家族で遊びましょ」
    トピ主さんの都合が悪い、ってことにしておきましょう。

    失礼ですけどトピ主さん、なんだか学生みたいにフワフワしてて。
    「同級生の子供なんて、嬉しい!私達(母親同士)みたい!」
    「男女の幼馴染なんて素敵!」
    「将来結婚とか言い出したらどうしよう〜!少女漫画みたい!」
    …みたいなこと思っていませんか?

    理想や夢はあっても、しっかり現実を見たほうが良いですよ。
    友人の子供は私の手に負えない…って現実を。

    ユーザーID:2600733551

  • 本気で言わないと

    汚い手で動き回る
    お菓子ポロポロなら

    両手を掴んで目線をあわせて、低い声でゆっくり冷静に話す。

    ここは私の家。汚れた手で、お菓子食べながら歩き回るのはやめて。
    手を洗い、座って食べる。こぼさない。
    幼稚園でもやっている事。
    あなたはできないの?
    できないならもうこれからはうちに来ないで。
    あなたのママには電話して連れてこないように言うからね。

    と。

    お友達にも、実は上記のことで限界だっていえばいいんだよ。

    あのね、多分その子、学年が上がれば問題児として女子のトラブルありそうだよ。

    よそんちの子で預かれるのは
    躾のできている子だけです。
    そして、頻繁には預からない。
    小学生なら児童館や、放課後子ども教室もある。
    一体どこまで責任負うつもり?何歳まで?

    友達が大好きフィルターがはいってますが
    その人が育てたのがその躾のできてない子供です。
    私も似たように優しい面倒みのいいママさんと仲良くなり、お子さんを預かったけど、もともと性格キツめだとおもってたけど、親がいないとすごくてね。
    もうこれはほんとに性格悪いと思って子供同士からませることをやめました。
    小学生一年生のときですね。
    私はダメなことはビシ!っとだめよーとかではなく
    目を見て低い声で怖い顔して冷静にこれはだめだよ。
    って見つけたら即言うのであちらの子も私が苦手(笑)だからあきらかにわたしには挨拶しないもんね。
    専業主婦だからなぜ他人の子供我慢して預かるの?
    あなたの子供とあなたの家の方が大事だよ?
    あなたが嫌ならいいんだよ
    お漏らしの件で、旦那に子供も家に呼ぶなときつく言われたーでいいよ。

    どーせその子はトラブルメーカーになるから、離れておいた方が絶対いい。
    わたしのママ友の子は今高学年だけど、めちゃ嫌われてるよ。学校で。しょっちゅう先生から呼び出しもあるみたい。

    ユーザーID:7490110258

  • ありがとうございます!

    自分自身の対応も冷静にとらえることができました。
    そして、そこまですることないなとも思いました。
    友人の子、見ていると見ているほどあれ?と思うことがあって。後日談ですが、友人も発達障害の類を疑うこともあるということでした。今後は、我が子と友人の子、見きれないからと預かるのはやめようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4647306679

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お友達も気がついているなら。

    母親であるお友達も言っているなら、おそらく発達に遅れがあるのだと思います。だとすれば怒ったり注意しても、あまり意味がありません。それなりの教育が必要です。できれば、お友達が適切な対応ができるように、力になってあげて下さい。その女の子、これからきっと大変になります。その時、理解してくれる友達の存在は、とっても有難いものですから。

    ユーザーID:8181784793

  • 女の子って…

    良くも悪くも精神的成長が早いですよね。身近なお手本、発言は特にお母さんの真似、姉がいれば姉の真似をします。そこはこっちがいくら注意しても頭に入らないと思います。何故なら母や姉がしてる事が家では当たり前だし正しいと信じてるから。そしてそれがイケてる!っておませな子は思っちゃうんですよw 言葉遣いや身の振る舞いって、気を付けていても子供は観察しています。
    「きも!」なんて普通に使っちゃいますよね。なのでよその子を注意しても効果は無いと私は思ってます。それよりも我が子へのフォローとそれを真似しない様にする方に力そそぐかな?壊されたく無いオモチャは隠す!やっすいオヤツしか食べささない!遊んでる時は目を離さない!要求は基本スルー!以上!参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0235774167

  • いいように使われてる

    発達障害児を育てるのは、通常の何倍も大変です。友人も働いてるなら、人を頼りたくなるほどキツいのでしょう。
    だけど、それを分かってるからこそ他人であるトピ主さんへ頼ろうとは普通考えもしません。
    専業主婦とはいえ、自分のお子さんの世話と家事で精一杯では?
    家に居られる時間は、自分の子とご主人のために使う時間だと思うし、友人の子にお漏らしされたり言うことを聞かずに部屋が汚れたり、その後処理をするために専業主婦させてくれてる訳じゃないですよね。
    私がご主人の立場だったら、知らないうちに他人の子に家を汚されて、決して良い気持ちしないと思います。家で遊ばせても大丈夫な子だけ呼べばいいし、もし後片付けなどその友人がしてくれないなら、その人も大概だなと...。
    もし今後遊ばせるなら家ではなく、双方の親同伴で公園とかに行けばいいと思います。

    ユーザーID:0467349454

  • 察しては無理ですよ。

    なぜなら、そこに友人はいないからです。

    他人の子供を躾けるのは無理でしょう、不愉快なら預かったりしないことです。

    ユーザーID:6063750801

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