甥っ子や姪っ子がいる兄姉が羨ましい

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(トピ主11
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妊娠・出産・育児

そら

私は統合失調症を抱える39才の女性です。
4つ上の兄と2つ上の姉がいます。
兄には姪っ子が1人、姉には甥っ子が2人います。
先日姉夫婦の甥っ子のお誕生日会に呼んでもらったり、兄夫婦とはリモート会話をしたり、仲はそれなりに良いと思うのですが、結婚、出産が叶わない自分と比較すると毎朝絶望感に苛まれたりする自分がいたりします。
兄や姉が幸せそうにしているのを見ると喜ばしい反面、自分がとても惨めに感じたりします。
私は10年前に結婚したのですが、1年程で結婚生活は上手くいかずピリオドを迎えました。
理由は元夫の私の病気に対する無理解とモラルハラスメントでした。
子どもはいません。
それにも関わらず、パートナーを得る事や再婚を夢見てしまうのです。
父や兄からは精神的に自立してから、とアドバイスを受けました。
母は良い人がいたらお付き合いをしたら良いのでは、と言ってくれます。
姉はもう少し体調が落ち着いてから、と言ってもらいました。
確かに恋愛は心の揺れ動きが激しいので、作業所にしっかり通える様になってから、父や兄、姉を納得させられる位の自信を付けられる様になってからした方がイイ、と作業所の職員さんからもアドバイスを受けました。
しかし、主治医の先生は恋愛は誰がしても良い権利がある、と仰って下さいます。
ただ、過去の恋愛を振り返っても不誠実な男性とお付き合い、結婚してしまって、心の病気を拗らせてしまっているな、と感じてしまったりします。
私が精神的に自立して生活していたら出会う男性も変わってくる、何才になっても恋愛は出来る、と姉は言ってくれるし、私もそう思います。
ただ、子どもの事を考えると体力的にも精神的にも私の力だけで育てるのは難しいな、とも思います。
焦るのは良くないけど、ご縁があれば価値観の合う人と出会いたい。
兄姉を妬む気持ちを持ちたくない。
こんな私にアドバイスを下さい。

ユーザーID:0638826395

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  • アドバイスになるかはわからないけれど

    正直、どんな言葉がトピ主さんに響くのかわからないのですが、もしかしたら参考になるかと思いまして投稿します。

    甥姪がかわいい、兄弟に子供ができて羨ましいという人の話はよく聞くのですが、私には正直、何が羨ましいのかさっぱりわからないのです。
    私にも甥がいますが、何とも思いません。
    生まれた時も、「へー」という感情しかありませんでした。

    私自身、出産願望はありません。
    なので結婚もどちらでも良いです。

    結婚しないの?子供欲しくないの?と言われたことももちろんありますし、20代の時は色々悩みました。
    でもその悩みって結局、「色々言われること」への悩みだったんですよね。
    他人から価値観を押し付けられる面倒さが、ストレスでした。

    そうか私は子供欲しくないんだ、と本心に気付いてからは、悩まなくなりました。
    「子供欲しくないの?」と言われても、「うん。欲しくないんだよ残念ながら」とストレートに答えられるようになりました。
    母にも同じ答えを返した時は、すごく残念そうで、それは申し訳ないとも思いましたが…しかし、そもそもこんなことで申し訳ないと思わなければならない、人の業なのか、それとも時代が成熟していないせいなのか、それはよくわかりませんが、とにかく、子供を持たないと悪、未完成、恥ずかしい、みたいな価値観は、私から見るとひどく滑稽です。

    欲しい人は産んでもらいたいです。
    私も、周りが幸せになるのは嬉しいです。
    そして私も幸せになりたいたいし、今も幸せです。
    子供がいたら、結婚していたらこの幸せはあり得なかったのです。

    トピ主さんは、どうして周りが羨ましいのでしょうか。
    甥や姪、それらの子が自分の子だったら嬉しかったのでしょうか。
    それとも兄や姉からの視線が気分悪いのでしょうか。
    それは私にはわかりませんが、何かしら気付くきっかけになれば良いと思いました。

    ユーザーID:7463731164

  • レスします

    お兄様もお姉様も結婚していらっしゃるならいずれは主様にも姪や甥ができるのではないですか?
    その時可愛がってあげたらよいですよ。
    それに、これから付き合う方々はきっと歳だろから、姪っ子甥っ子の一人や二人いらっしゃると思いますよ。
    その子たちを可愛がればよいと思いませんか?
    お兄様とお姉様にお子様が生まれたら可愛がってあげましょうね。

    ユーザーID:3199627990

  • 私の妹は

    生涯未婚でしょう。
    もうアラフィフなので、自分の老後を考えておくだけだと言ってます。

    妹は昔から大の子ども好きなので、1人くらいは産みたかったでしょう。
    でも、色々と持病があったこともあり、1度も結婚することなく未婚のままです。

    姉の私は縁あって結婚し、10数年かけて2人の子どもに恵まれました。
    妹は、ずっと甥姪を我が子のように可愛いがってくれています。

    社会人の我が息子は、私よりも母と妹の住む実家に行っています。

    ユーザーID:4457900014

  • 私も統合失調症です。

    私も統合失調症です。
    結婚もしています。
    子供は子宮内膜症を抱えてできませんでした。
    56歳なので、貴方とは状況がかなり違うかとは思います。

    私もこの病気のなり始めと言うか、まだ統合失調症だとはわからずにいた時に旦那と2年別居して
    いました。
    今は一緒に住んでいます。
    でも、部屋は別です。
    食事は一緒にするし、テレビを一緒にみたりもします。

    しかし、私の体調が悪くても、むこうはあまり
    かかわらないようなスタンスです。 
    生活する為、仕方なく、独立もできず、離婚もできずに一緒に住んでいます。
    時々虚しくなり、
    若い頃のみんなにチヤホヤされていた時を
    思い出します。

    でも、結局は独立も離婚もできず、一緒に住んで
    います。
    やはり、この病気を他人に理解してもらい、
    全てを受け入れてもらうのは
    とても難しい事なのかもしれないですね。
    貴方は離婚もして、私からしたら、とても立派だと思います。

    まずは人を羨まず、自分の人生を謳歌して下さい。私には出来なかった可能性が
    まだ若い貴方にはあると思います。
    頑張らなく、頑張って、生きて下さい。

    ユーザーID:3553612231

  • めむ様

    レスありがとうございます。
    私自身、兄姉が羨ましいのはあるのですが、自分が生涯を共にしたいパートナーがいないのに、こんなに焦る気持ちがあるのが不思議です。

    そうなんですよ、おそらく自分の年齢が出産のリミットがあり、世間のべき思考に縛られていて苦しいのだと思います。
    姉に甥っ子が生まれた時は何も思わなかったのですが、結婚すると思わなかった兄に姪っ子が出来た時は焦りを感じました。

    私自身も出産は半分諦めています。
    結婚も周りに影響されて焦っている部分はあるかもです。

    子供欲しくないの?と言うのは元夫の母親から言われ過ぎてプレッシャーになっていました。
    1回目の結婚生活は様々な価値観の押し付けで私の体調が酷くなってしまったのもありました。

    ただ、父や母の孫を見た時の嬉しそうな顔を見ると申し訳ない事をしているな、と感じました。
    私も今までお付き合いをしてきた人や、元夫と関わってきましたが、病気のせいか積極的になれずにいました。
    幸い、私の両親は私のプライベートにそこまで踏み込んでこず、私が療養する事を優先してくれています。
    物事を一般化して見たり、アラフォー女性はこうあるべき、みたいな思考が私を縛り付けてる様です。
    私も子どもが本当に欲しいか、と言われたら世間体で欲しがっている部分もあるかも知れないです。

    めむ様のアドバイスで少し楽になりました。
    私も周りが幸せになるのが嬉しいです。
    私には自由な時間がある、兄がしてくれたアドバイスです。
    子供がいたら、結婚していたら、私もまた別の苦労を背負っていたかも知れません。

    やはり両親に孫の顔を見せられなかった罪悪感があるのかと思います。
    自分の甥や姪なら嬉しかったな、という気持ちもあります。
    でも兄や姉は私に良くしてくれています。
    子どもの事は諦めて他の方法で家族孝行していけたらと思います。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 気楽でいい

    最初トピ主さんは甥っ子や姪っ子が欲しいのかなと思いましたが
    違うんですね?
    お兄さんとお姉さんには子どもがいるっていう意味なんですよね?
    そして自分も結婚して子どもを産みたいと、そういう意味ですよね?

    私も子どもがいませんし、もう産めません。
    私自身は子どもがほしいと強く願ったことはないのですが、
    もちろん絶対に産まないと決めていたわけではなく、
    なんとなく生きていたら、子どもを授かる機会を逸してしまいました。

    後悔は多少あるのですが、
    トピ主さんほどには悩んでなかったし、
    まあしょうがないかな〜という感じです。

    トピ主さんはもしかしたらまだ産めるかもしれませんよね。
    その前に結婚でしょうか。
    なんとなく思うのですが、
    焦って、兄弟を妬んでいるうちは結婚しないほうがいいと思います。
    それは失敗に繋がってしまう確率が高いと思うからです。

    かといって、ゆったりとかまえていることも難しいとは思います。
    ここは自分で期限を切って、例えばあと2年は自分の精神を落ち着かせるために
    努力する。
    結婚や出産は自分が落ち着いたら即座に考えようと、そう決めてしまっては
    どうでしょうか。

    子どもを育てるのって、とても大変ですよ。
    私は横で兄弟の子育てを見てきているので、それがわかります。
    大変だし、体力もいるし、お金もかかります。
    つらくて動けない時でも、子どもにご飯を食べさせないといけません。
    掃除も洗濯も、ぼーっとしてたらアッという間に大変なことになります。

    子どもは性格が良いとは限りませんし、ぐずるし、口答えもします。
    とてつもなく傷つけられることもあります。
    それでも親はやめられません。

    それに比べて甥姪は気楽でいいですよ。
    かわいがるだけで、育てなくていいんですから。

    私は甥姪がかわいいし、好きです。
    自分の子どもの代わりのように思ってます。

    ユーザーID:0295833576

  • 水様

    そうですね、兄や姉の甥っ子、姪っ子は可愛がっていますが、私は年齢を考えると子どもを授かる事は難しそうです。
    家族が増える事自体は嬉しくもあり羨ましくもあります。
    そうですね、パートナーの方に恵まれたら連れ子の方がいても可愛がれたら良いと思います。
    つい自分の子どもを授かれたらと思ってしまいますが…その分、兄や姉に子どもが出来たりしたら可愛がっていきたいと思います。
    参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 生みの母様

    私も生涯未婚を覚悟しようとしています。
    アラフォーなのでまだもがいている感じです。

    私も子どもは好きですが、持病の関係で子どもを授かる事は難しいです。
    妹さんの気持ち、痛い程分かります。

    生みの母親はお子様を2人授かられたのですね、羨ましいです。
    私も兄や姉の甥っ子、姪っ子と遊んだりしています。

    息子さんはお母様や妹さんのご実家へよく行かれているのですね、家族孝行ですね。
    私も私に出来る形で家族孝行したいと思います。

    参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私も子はいません

    本当に本当に頑張ったのだけれど 授かりませんでした。

    でも当時は 小さな甥と姪がいました。
    よく預かっていたので楽しい日々を過ごさせてもらいました。
    彼らがいるだけで笑顔になれる。

    その中の一人は 私の子か?って思うほど 何から何まで似てます。
    依怙贔屓はしてませんが 心の中では支えになってます。

    甥や姪を可愛がるだけでいいじゃないですか。
    ご病気を治すことが一番優先ですよ。

    若くして結婚した私でも 子は授からなかったわけですし
    本当に授かりものです。

    かわいがるだけじゃないです。子育てって。
    体張って子を守ったり叱ったり エネルギーはかなり必要だと思います。

    大きなファミリーと考えて(あなたも一員ですよ)
    自分だけの子っていうこだわりから解放されてください。

    人生長いです。
    病気がよくなったら 恋愛しましょう。

    ユーザーID:8485034695

  • 好きな気持ちを持つくらいなら

    恋愛は心を元気にする一つの源です。
    主治医の先生の仰る通り、誰にでも権利はありますし止めることは出来ません。
    誰かを好きになる気持ちくらいは持ってもいいと思います。片思いとか。
    全て恋愛→結婚に繋げなくてはダメですか?
    子供が欲しいと言う気持ちはわかりますが、ソコは病気でなくても縁ですから。
    私はトピ主さんより大分歳上ですがパートナーが長年鬱病を患っています。
    でもその人に巡り会えただけで良いと思っています。

    あと気になるのは精神的自立と言う言葉です。
    何をもって精神的自立なんでしょう?
    それもそんなに深く考えなくても良いのではと思います。「依存」で無ければ相談したり頼ることは悪いことでは無いと思うのですが。
    トピ主さんはご両親とお兄様とお姉様も理解があって相談出来て羨ましいです。
    本当に良いご家族をお持ちですね。

    また、病気のせいもあると思いますが、こうしなきゃ!と言う思いに囚われているようです。
    でもトピ主さんが思う妬みなどは普通の感情ですよ。そしてその思いが嫌だなぁと自覚しているのですから、さらに普通の感情です。
    人間それの繰り返しですから。

    あまりアドバイスにもなってないかもしれませんが、トピ主さんはそのままで良いと思います。
    気づいたら少し良くなってた、で前進して行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:8531693237

  • >>水さん

    多分トピ主の書き方が分かりづらかったのでしょうが、お兄様とお姉様には子どもが居ますよ。
    その幸せそうな姿が羨ましい、と言う事でしょう。
    それと仮に居ないとしても、トピ主が39歳なら兄と姉には尚更子どもができる可能性は低いしね。
    トピ主には甥も姪もいますよ。

    ユーザーID:6850121318

  • まるますこ様

    まるますこ様は統合失調症を抱えて結婚もされているのですね。
    子宮内膜症を抱えているとの事、さぞかし大変だったと思います。
    56歳にしてパートナーの方と一緒にいられる事が羨ましくもあります。

    この病気になり始めの時は幻覚、幻聴もあったりするから他の人と一緒に暮らすのは難しいですよね。
    今は一緒に暮らしていらっしゃって、部屋は別なのですね。
    でも食事は一緒でテレビは一緒に観られる様な関係は羨ましいです。

    まるますこ様の体調が優れない時にご主人があまり関わってくれないのは寂しいですよね。
    生活する為、独立出来ず、なかなか離婚に踏み切れないのはお辛いですよね。
    私も健康で友達に囲まれていた時を考えると虚しくなったりします。

    ご主人がある一定の理解を示してくれているなら同居しておくのもアリかも知れませんね、でもお辛いですよね。
    そうですね、今後お付き合いする人にこの病気の事をどう伝えようか悩みます。
    離婚したのは私に堪える力がなかっただけですよ。

    そうですね、人と比較するのはやめようと思います。
    まるますこ様もくれぐれもご自愛下さい。
    私も頑張り過ぎず、ぼちぼちと生きていきます。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • そこそこ様

    甥っ子や姪っ子が欲しいな、と思うのですが、体力的に厳しいと思う部分もあります。
    兄と姉には子どもがいます。
    子どもは授かり物なので難しいかも知れませんが、パートナーはいてくれたら嬉しいです。

    私も子どもを授かる事は半分諦めています。
    ただ両親が孫を抱っこして嬉しそうにしていたら申し訳ない事をしたな、と思ってしまいます。
    3年程お付き合いしていた彼がいたのですが、その彼には結婚する意思や就労意欲がなく、私の方から別れました。

    今は恋愛、結婚と焦ってしまうのですが、まだ体力や精神力が付いて行かない状況ですね。

    そうですね、チャンスはあるかも知れませんね。
    その前に結婚でしょうか焦ってしない方がイイかも知れませんね。
    私もそれは感じます。
    以前それで視野を狭めて失敗していますから。
    その辺りは慎重にいこうと思っています。

    確かにゆったり考えるのは難しいですよね。
    2年と言う区切りはちょうど良いかも知れませんね。
    体調が整ってきたら前向きに婚活とかもしていきたいです。

    確かに子どもを育てるのって、とても大変ですよね。
    私も兄姉の様子を見てそれは痛感しました。
    ずっとバタバタしている感じですよね。
    大変だし、体力もいるし、お金もかかりますよね。
    統合失調症特有の辛くて動けない時があったりするので、子育てはおろか、家事もきっちりこなせるか不安もあります。
    掃除や洗濯もあっという間に溜まりますよね。

    子どもの性格は確かに良いとは限りませんよね。
    甥っ子は良い子に育ってくれていますが、姉はその陰でとても苦労していると思います。
    ママ友付き合いも大変そうです。
    兄も姉も凄いな、と頭が下がります。

    それに比べて甥姪は気楽でいいですよね。
    来てくれた時に可愛がれば良いですしね。

    私も甥っ子や姪っ子が大好きです。
    パートナーに恵まれなくてもこの子達は可愛がっていきたいです。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 通りすがり様

    通りすがり様は本当に本当に頑張っていらっしゃったのですね。

    私も時々甥っ子を預からせてもらってます。
    笑顔や仕草まで姉に似ていてとても可愛いです。
    私も甥っ子から元気をもらっています。

    自分に似ていたら余計にその甥っ子、姪っ子は可愛く見えますよね。

    私も3人甥っ子や姪っ子がいますが、どの子も可愛く見えますね。

    そうですね、甥っ子や姪っ子がいるだけでも有り難いですよね。
    今は治療に専念したいです。

    子どもは本当に授かり物ですよね。
    兄夫婦が不妊治療をしていたので分かります。

    そうですよね、子どもは可愛がるだけでは育たないですもんね。
    体張って子どもを守って叱って…姉が実践していて大変そうだな、と思います。

    そうですね、大きなファミリーと考えたら自分も子育てに参加出来そうですね。
    自分だけの子っていうこだわりを捨てたいです。

    人生長いですもんね。
    体調が良くなったら恋愛もしていきたいと思います。

    参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ねこ様

    恋愛は心を元気にしてくれますよね。
    主治医の先生も誰かを好きになる気持ちはプラスに働くと言ってくれています。
    そうですね、片想いでも良いので自分に合う人がいればイイな、と思います。
    私は結婚結婚と焦っている部分があるのかも知れません。
    子供が欲しいと言っても確かにそこは縁ですよね。
    ねこ様のパートナーはうつ病を患っていらっしゃるのですね。
    でも掛け替えのないパートナーに出会えて良かったですね。

    私は精神的に弱くて両親や兄姉に依存してしまう癖があるんです。
    自分1人では何も出来なくてすぐ家族や恋人に頼ってしまうんです。
    確かにそんなに深く考えなくても良いのかも知れませんね。
    主治医からも真面目過ぎる性格だとは言われました。
    そうですね、両親や兄姉には恵まれていると思います。
    本当に感謝しかありません。

    昔からこうしないと、こうするべき、と考えてしまう癖がありました。
    本当に兄や姉を羨む気持ちを消したいと悩んでいました。
    彼らは私達を喜ばせようとして甥っ子や姪っ子を連れてきてくれるのですから。
    人と比べる癖をやめたいです。

    ありがとうございます。
    服薬や生活リズムに気を付けて、まずは体調を整えていきたいです。
    心の病気は緩やかに回復していくので焦らずに日々を過ごしていきたいです。

    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • みく様

    私の書き方が分かりにくかったですね。
    申し訳ありません。
    兄や姉には息子や娘がいます。
    私から見たら甥っ子や姪っ子になります。
    無い物ねだりで仕方がないのですが、やはり子どもがいて羨ましいな、という気持ちにはなります。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 大切に

    >それにも関わらず、パートナーを得る事や再婚を夢見てしまうのです。

    夢見るのは自由でしょう。
    諦める必要はないのでは?

    皆さんへのレスを読んだところ、
    主さんは子供は世間体的にほしいのであって、それを気にしなければ、実際は欲しくはない、、のかな?という印象でした。

    どうしても子供がほしいならば、今からでも出会いを探すのがいいかと思いますが、
    そうでなくても、友達を作るぐらいの気持ちで男性と出会える場所に出向いてみてもいいのではないでしょうか。

    そこからどう広がるかは、またその時に考えるぐらいの気持ちの方が肩の力も抜けて新しい考えが浮かぶかもしれませんし。

    友達として色々な男性と話しながら、どんな男性となら無理せずに幸せになれるか、見る目を養うぐらいの気持ちで。

    主さんを丸ごと受け入れて、大切に大切にしてくれる人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:6988219347

  • ぬっこ様

    ありがとうございます。
    恋愛までは諦める必要はないのですね。

    そうですね。
    世間体的には子どもは欲しい、というのはあるのですが、この人の子どもが欲しい!と強く願える男性と出会っていないのも正直な気持ちです。

    今からどうしても子どもが欲しい!と焦って出かけると失敗しそうな気がするので、二の足を踏んでしまいます。
    確かにパートナー、というより、男友達を作る位の気概の方が気持ちとしては楽かも知れませんね。

    体調を整えながら、趣味のサークル、ボランティア、出会いの場に顔を出していけたらと思います。

    そうですね、色々な男性とコミュニケーションを取りながら、自分にはどの様な男性が合うのか、じっくり考えていきたいと思います。

    恋愛には後ろ向きになっている部分もあったので、ぬっこ様の暖かいメッセージが嬉しかったです。
    自分を大切にしてくれる男性を探せたらと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 子育ての結果が出るのは約40年後。

    子育ては子どもが成人して完了ではありません。
    うまくいかなかった場合、老後は大変です。
    私の母は孫を育てています。
    75過ぎてもまだ働いています。
    孫の将来を常に気にしています。
    姉は40過ぎておかしくなり、子どもに向き合わなくなりました。

    一人だと自分の世話だけでいいから楽ですよ。
    自分の都合で動けるので、寝たいときに寝れる、食べたいものが食べられる。
    一人を楽しめるように行動することをおすすめします。

    ユーザーID:1291872392

  • 誰も彼もが何もかもを持ってるわけではない。

    私は2人姉妹です。主人は三人兄弟。
    姉は結婚していますが、子どもがいません。
    主人の兄弟は未婚です。みんな50代。
    うちの子どもには従兄弟がいません。
    実家に帰っても、誰も遊ぶ友達がいません。
    あなたと真逆ですね。
    主人の妹は、結婚も子育ても大変だからしたくない。
    でも、甥っ子は無責任に可愛がれるからいいって言ってます。
    あなたもラッキーだなーくらいに思えるといいですね。
    こうしなければ、とか、こうでないと、と思いすぎると、
    心がからだを追い詰めます。
    望んだところで手に入らないものは手に入らないし、
    入る時は入るんです。

    とりあえず今日、精一杯生きましょう。

    ユーザーID:3698236974

  • ゆやらなはた様

    そうですね、兄姉もまだまだこれからの状態です。
    うちも兄夫婦は色々ありました。
    お母様がお孫さんを育てていらっしゃるのですね。
    75過ぎてもまだ働いているのが気の毒ですね。
    孫の将来を常に気にするのはお姉様の役割なのに。
    お姉様もお姉様で色々あったのでしょうが…

    確かに一人だと気楽な部分は大いにあります。
    自分の都合で動けるので、体調も安定している。
    無理もしないので体調も悪化する事が少ない。
    一人を楽しめるメリットとも向き合いたいと思います。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 野あざみ様

    野あざみ様は従兄弟がいらっしゃらないのですね。
    お姉様は結婚しているものの、お子様がいらっしゃらないんですね。
    ご主人のご兄弟は未婚なんですね。
    私は実家に甥っ子も姪っ子も遊びに来てくれる状態ですね。
    野あざみ様と逆ですね。
    結婚も子育ても大変だからしたくない、この気持ちは1回目の結婚で失敗したので少しだけ分かります。
    確かに甥っ子や姪っ子は無責任に可愛がれますね。
    私も恵まれた環境にいるのかも知れませんね。
    こうしなければ、とか、こうでないと、とよく考えてしまうのですが、自分の身体や心がボロボロになってしまうだけですもんね。
    無い物ねだりはし過ぎない様にします。

    とりあえず今日を精一杯生きるようにします。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:0638826395

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

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