息子と娘の将来が不安です。

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男性から発信するトピ

困っている男親

子供は息子19歳(専門学校)、娘16(高校一年)です。私は大学までは行って欲しく、子供の頃から勉強には厳しく接してきました。
息子は中学から私立の中高一貫校に進学しました。レベルの高いところではないですが、学校生活は楽しんだようです。ただ、勉強はほとんどやらず、高校3年の時も、塾をサボり、全く自覚なしでした。結果は、偏差値30台の大学を複数受験で、全落ちでした。
私と妻は息子に浪人を勧めたのですが、息子はやりたいことがあると言って美容系の専門学校に進学しました。ただ、専門学校については受験直前の年末くらいにいきなり言い出した事で、受験から逃げるために選択したと思っています(本人は認めませんが)。

自分の目標に向かって、努力するという事ができない子供で、専門学校は行っているのですが、部屋でゲームばかりしています。
進学する時に小遣いはバイトで稼ぐ事を約束したのですが、全くバイトもせず、幼い頃から親が子供名義で貯金したお金を使って遊んでいます。
また車の免許も夏には取るように言ってあるのですが、その気がないようで、毎日ダラダラと過ごしています。息子には19歳は二度と帰ってこないので、勉強、友達、恋愛、バイトと目一杯充実して、卒業後は自活できる大人になるように何度も言っているのですが、自覚がないです。

娘は息子とは違う学校ですが、大学付属の中高一貫高です。中二くらいから全く勉強しなくなり、このままでは留年確実と学校より言われています。本人も流石にまずいと思い、勉強するとは言いましたが、勉強癖がないので、結局ダラダラと毎日を過ごしています。また私との折り合いが良くなく(私が口うるさいので嫌われています)、家庭内ではほとんど顔を合わせず、会話もほとんどありません。こちらも親の育て方が悪かったのでしょうが。
このような状況なのですが、今後どのように子供を導けるのかアドバイスいお願いします。

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  • 突き放す

    男性です

    甘やかし過ぎたのかもしれませんね。
    例えば、大学なら学費は出すが、それ以外は出さないとか条件を出しても良かった気がしますよ。

    確かに子供を生んだ責任はありますけど、ある程度親のいう事を聞くと言うのが前提にあると思うんです。

    それと自分で稼がないとお金のありがたみはわからないですよね。自分も留年ギリギリで卒業しましたけど、自分の子供が堕落で留年したら自分でなんとかしろ!と言ってしまいそうです。

    ユーザーID:6913255084

  • 元教師です

    まだ教師をしていた頃、生徒の親に
    「子供が勉強しない、どうしたらするようになるか?」といった質問をよくされました。

    勉強しない、ゲームばかりしている子、
    こういう子供は環境に問題がある場合が
    多いです。

    トピ主さん、帰宅してから寝るまで
    何してますか??

    1子供に勉強しなさいと言って自分は
    ビール飲みながらテレビ見てませんか?
    子供だって1日学校に行って帰宅したら
    くつろぎたいのは父親と同じ。
    父親のあなたがまず勉強して見せて下さい。
    自分は遊んでいて、子供にだけ勉強しろ、ではオカド違いです。

    2夫婦喧嘩を子供の前でしてませんか?
    両親が喧嘩しているようでは子供は
    勉強なんてする気になりません。
    喧嘩したいなら、子供がいないところで
    こそっとしてください。

    3奥さま、手の込んだ料理を作って子供に
    食べさせてますか?
    忙しいからと手抜きして、惣菜や出前、
    インスタントで済ませてませんか?
    子供が親の愛情を感じるのは食事です。


    子供が勉強しないのは子供が悪いのではありません。たいがい親に問題があります。

    私も偉そうな事は言えませんが、娘は二人とも超有名国立に現役で合格しましたよ。
    就職もそれなりです。
    子供が小さい時から「勉強しなさい」は
    一度も言った事ないです。
    子供が帰宅すると私も通信教育、主人も
    新聞か読書でした。
    TVは子供が宿題を終えるまでつけませんでした。自分がどうしても見たいTVは録画して夜中に見ました。
    手の込んだ食事を作り、1日あった事を
    食事をしながら聞きました。
    お陰で学校生活が良く分かりましたし、今も何でも相談してくれます。
    失敗もしましたが、おおむね上手く子育て出来た方だと自負しています。

    トピ主ご夫妻、まず自分を反省して下さい。

    ユーザーID:2028894985

  • 今更感が・・

    子供が勉強しない事に悩むのは時期が遅すぎませんか?

    私は両親が教員ですが、一度も親に勉強しろと言われたことがなく育ちました。勉強好きでは全くないですし、面倒くさがりな性格ですが、やるべき時には自分で判断し勉強や必要なことをやり、有名大学進学、大企業へ就職しました。逆に兄はちゃらんぽらんで私立のエスカレーター式に大学へ進学できましたが、勉強せず遊び呆けて退学。その後底辺職を転々してました。

    これは、人の性格にもよると思いますが、幼い時からの環境によると思います。どのような教育をしてきたのでしょうか?

    私は親に勉強しろといわれたことがないですが、自主性に任せられていた(放任主義ともいうが)、親から過度に期待されることなかったが、様々な選択肢が用意され、自分で選べたことで自主性が刺激された、などの環境がありました。

    また、私と兄に違いは、学友環境です。私の学校・周りは真面目な子が多かった。自分は真面目ではなかったが、真面目な同級生を横目にみているだけでも「まとも」な感覚は培われた。一方、私の兄の学校は決してレベルの低い所ではなかったですが、高校から学校内や学外で悪友とつるんでいた。その悪友からの影響で不真面目になり、勉強せずに遊んだり悪いことをするようになりました。そこで親がしっかりと話し合いをするべきでしたが、元々普段から込み入って話すような関係性ができていなかったので、まともな話し合いもできず
    上記のような道を歩んで行きました。

    学校・悪友からの影響だけでなく、家庭環境や親との関係性も大いに影響すると思います。それは子供の頃からの積み重ねです。

    ユーザーID:2085566810

  • コミュニケーションが取れないのはまずいです

    高校生の娘と大学生の息子がいる母親です。

    ご心配は同じ親として痛いほどわかります。

    しかしながら、元も子もないことを言いますが、人の能力は生まれ落ちた段階で既にかなりの部分が決まっていると思います。
    精神力・忍耐力・やる気・好奇心などは恐らく、いくら教育をしてもそれ程変わらないのではありませんか?
    持って生まれたもので勝負するしかないと言いますか…。

    体力や学力は伸びしろはあるとは思いますが、基礎体力・学力の部分は変わりようがないわけで(全員が萩野公介くんではありません)、さらに本人の精神力・忍耐力・やる気・好奇心には限界があり、いくら詰め込んでもダメなものはダメです。

    お子さんたち本人の意志が大事です。
    将来どうなりたいのかまだわからないのなら、取り敢えずは大学を、と望むのは親としてよくわかりますが、果たしてそれがお子さんに合っているのかどうか。
    能力的に無理がないのかどうか。
    本当にお子さんのためを思ってのことなのかどうか。
    トピ主さんの希望を押しつけているだけなのではないかどうか。

    お子さんたちとあまりコミュニケーションが取れないというのは、正直非常にまずいと思います。
    心から心配していると伝わらないと、心を開いてくれません。
    奥様はお子さんたちと話せますか?
    どうにかして、腹を割って、穏やかに話し合ってみてはいかがでしょうか。

    結局のところ、親にできることは、金銭面を用意することだけのような気もします。

    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:1728348489

  • レスします

    お子さんの心配をされるのは当然ですが、結局押しつけになっていたのかもしれませんね。ご気分を悪くしたらごめんなさい。偏差値30なら、大学より専門学校で技術を身につける方が良い選択だったと思いますよ。車の免許を取れとか、青春を謳歌しろ〜みたいな事言われたら、私もめんどくさくて口も聞きたくなくなると思います。どうか導くなんて考えをお捨てください。先ずはそこからでしょう。

    ユーザーID:6945849163

  • 男性から発信するトピランキング

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  • う〜ん

    大学生の息子がおります。

    もう、ものすごく遅いと思いました。

    大変失礼ですが、教育の方向性を間違えたとしか言えません。

    もうここまできたら、親がどうこうできる(つまり、コントロールする)状況ではないと思います。

    そう言い切る理由はこの一文です
    >勉強癖がない
    これだけ。

    子供が自ら勝手に勉強する癖がつく、なんて、ほんの一握りのできたお子さんだけができることです。

    おそらく、息子さんもお嬢さんも、中受をして頑張ったのでしょう。
    それは間違いではなかったと思いますが、自分から進学したのではなく、塾かご両親から「与えられた勉強のみ」頑張った結果です。

    つまり、「自主学習のやり方を知らない」。

    知らないことは、やりようがない。

    上のお子さんはもう専門学校生ですから、親がどうこう言ってもどうにもならないでしょう。

    でも、下のお嬢さんはまだ高校一年生。
    勉強のやり方がわからないのですから、塾か家庭教師を付けることをオススメします。
    つまり、中受と同じように「やらざるを得ない状況」にするしかない。

    ただ、また言われるがままに勉強するだけでは、たとえ大学に入学しても、また留年し中退になります。

    ユーザーID:9751537121

  • 勉強がつまらないのでは?

    お二人とも となると 勉強がつまらないのかなと思いました。また、授業を聞いていても分からない、だから やらないというよりできないのかもしれません。
    トピ主さんが教えられるのであれば、学年を下げてでもわかるところから教える、または塾だとさぼるのであれば 家庭教師を家に呼び勉強を教えてもらうのがいいのかもしれません。

    大学に行かせるとしても偏差値30台なら、専門学校でスキルを付けた方が良いと思いますし、娘さんも その方がいいかもしれません。
    厳しく言っても ティーンエイジャーには聞きませんから、お子さん本人が 「やろう!」と思うようにならないと難しいかなと思います。

    うちの娘は自主的に勉強する子ですが、息子は勉強しないで80点が取れるのなら満足するような子です。勉強すれば90点台が取れるとしても、楽してそこそこの成績が良い子なのです。なので 息子には、90点以上を取ったら いくら、成績表でAがつけば1教科につき いくら・・・とご褒美で釣ることにしました。それでかなりAが沢山つきました。

    ユーザーID:7214113770

  • 甘やかし過ぎ

    息子も娘も、親が甘やかし過ぎですよ。
    塾サボってどうして厳しくしからないのですか?偏差値30台の大学をなぜ受験させるのですか?さらには浪人してもいい、だなんて‥。トピ主様はずいぶん金銭的に余裕がある印象を受けます。
    バイトして小遣い稼げ、と言いながら貯金を渡してるなんて‥。それじゃバイトなんてするわけないじゃないですか。
    親が子どもの打出の小槌になってたら、そりゃ勉強しませんわ。勉強しなくてもダラダラ過ごしてても親がいるから何とかなる、と思ってるのでしょう。トピ主様のお子様は、本当に痛い目を見るまで改心しないかもしれませんね。

    ユーザーID:3099400639

  • 息子さんは認めてあげる

    大学行かせたいは、あくまでも親の思い。
    専門学校への入学を決めたのは、本人。
    下手に浪人するよりも、良い判断だと思います。
    たとえそれが受験から逃げる為であっても。
    その判断を認めてあげてください。

    もしかしたら、勉強には厳しくしていたとの事、19年間で本人の意思は尊重してあげてましたか?
    自主性を伸ばす第一歩が、認めてあげる、だと思います。
    自活出来る大人になる、それが一番大切なのは、同意します。

    ただ、今の若者の価値観も受け入れてください。
    車の免許は地域柄、社会に出る時に必要な物と推測します。
    ただ、その他の事は少し昔の青春ドラマのようです。
    息子さんには、息子さんの青春があるはずです。

    あとは、金銭面を含め卒業以降は、甘やかさないと、トピが腹を括るだけだと思います。

    ユーザーID:6846175544

  • 思うようにはならないけど

    私は子供達が小さい頃も勉強が好きでした。
    娘が私の誕生日に「勉強がんばって」と鉛筆、鉛筆削り、消しゴムをプレゼントしてくれたくらい。
    英検1級を取りました。

    子供達は全く勉強をしない。長男に至っては中2の時に全学年180人ほどの後ろから3番になったほど。娘たちも胸を張って勉強しない。長男はFラン大、長女は短大、次女は専門に行きました。

    長男、長女は好きな仕事につき、次女もゲームクリエーターになりました。

    長女に謝りました。「お母さんばかり勉強していてすまなかったね。もっと君たちの勉強を見てあげるべきだった」と。
    返事「その必要はなかった。どっち道勉強しなかったよ。する意味が分からなかったし」とのこと。

    長男の友人は高3の時、少しグレていました。夜は先輩の車に乗って毎晩遊んでいた。
    彼が家に来た時、「将来のことなんか分かんねーわ」と言うので、
    「今から5年後を想像してごらん。あなたたちは23歳。何をしていると思う?高卒だから、あそこら辺の工場に就職しているかな。大きな会社だよ。」

    後に彼は大学に合格しうちに来ました。
    「おばさん、ありがとう。あの日、5年後を想像してと言われてオレ頭が真っ白になった。本気で受験勉強を始めた。希望の大学は模試でD判定だった。まさかだったけど受かった。おばさんのおかげです。」

    そんな風に真剣に勉強をする子もいるようです。将来のことではなく数年後に何をしているか聞いてみるといい。

    ユーザーID:5152928298

  • 今後は妥協、そして交渉へ

    中高一貫に入れるからでは?
    高校受験が無いので、やらない子はほんっと勉強しなくなるみたいですよ。

    あと、親が口だけで勉強しろ勉強しろとだけ言って、実質的にサポートを何もしないとお子さんは何をしたら具体的に分からないので、何も出来なくなります。

    現在の状況を見ても、ご自分たちご夫婦ではお子さんに対して厳しくしているつもりでしょうが、多分ですが、ただ口うるさいだけで何もしておられないのではないでしょうか。

    バイトもせずダラダラしているのなら、「バイトしてこい!」と、とっとと部屋から叩き出したらいかがなのでしょうか。

    いやあ、甘いです。うちの子は現在中3ですが、私が見張って毎日勉強をみているので、実際には強制はしていなくとも私が近くに居ることで半強制的にでも勉強してます。

    本当に勉強してほしかったら、あの手この手頭を使って、実際にやらせる。
    親も頭も使い、工夫もするんです。

    今後はとおっしゃっていますが、そこから修正するには年齢が行き過ぎです。今までの年数と経緯があることから、言うことなんて聞かないでしょう。
    ある程度妥協してあげて、「こう動いたらこれをしてもいい」のように交渉に持っていくのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1440485034

  • 絶対に尻拭いをしてはいけない

    トピックを読むと、
    トピ主さんは「大学に行く」「勉強する」ということを目標にしてお子さんたちに接して来られたような印象を持ちます。
    でも親としての目標は「自立させること」ではありませんか?
    勉強が嫌いなら嫌いで、何か他の得意な事や好きな事で働いて自立する方法もあると思います。
    もちろん親が強制するのではなく、お子さん自身に考えさせ決めさせ、責任を取らせないといけません。

    「あれしろ、これしろ」と指示するのではなく「どうする?」と聞いてあげてますか?
    お子さん自身に考える機会を与えていますか?
    自分の道を自分で選ばせ、その上でお子さんに責任を取らせるのです。

    責任を取らせる
    というのは
    絶対に親が尻拭いをしないという事です。

    勉強しないで偏差値30台の大学に落ち、浪人を勧めるなんて、どうかしてますよ。

    親の理想である「勉強頑張って大学に行く我が子」にお子さんを当て嵌めたいがために、お金を出し続けて尻拭いをしているから、自立心が育たないのだと思います。

    専門学校は息子さんが選んだ道なら、それに責任を取らせましょう。
    「きちんと卒業して就職すること。
    就職した時はもちろん、通常通りに卒業しなくても、今渡している貯金を引っ越し費用に充てて一人暮らしをしなさい」
    告げる。

    そして卒業出来なくても、就職が決まらなくても、家から出すという覚悟を持ち、必ず実行するのです。

    上のお子さんにキッパリとした態度を示す事は、下のお子さんへのプレッシャーにもなります。

    娘さんにも、これから先、娘さん自身がどうしたいか、どうなりたいか尋ねて目標を決めさせ、その結果に責任を取らせましょう。

    親の理想は捨てること。
    子供の甘えの尻拭いはしないことです。

    ユーザーID:3966403110

  • 子供の気持ちを汲み取っていますか?

    親のこうしてほしいを、こうしなさいばかり言っているとしたら、
    お子さんはお父さんの言うことの反対をずっとし続けると思います。

    理由は、
    家にいても不愉快だから。

    家にいて不愉快でない状態でなら、冷静に自分にとって何がいいのか真剣に考える時期って自然と来るのですが、
    常にムカムカする、イヤイヤ何かをさせられる、威圧感がある、小言ばかりだと、
    親の機嫌の悪さに振り回される自分が嫌になり、
    現実逃避でゲームや友達と遊んでばかりになります。

    家の中が落ち着いていると、友達の誘いに載ってばかりは居られないとなるものです。

    お子さんの気持ちを受け止めてこなかったのではないですか?

    伸びようとする芽を、親の思う方に無理やり方向づけていたら、
    デカカッた芽がしぼんでばかりになると思います。

    とことんお子さんの気持ちを汲み取り寄り添ってはいかがですか?
    まずは、ほがらかなお父さんになってなんでも聞いてやって下さいな。
    もしそれが出来ないなら、
    自分も出来ないことをお子さんにしろと言い続けたツケで終わると思います。

    思春期に本気でお子さんを【想う】ことでしか解決しませんし、
    もしかして奥様にも思いやりのない言動ばかりしてきて、家族中に信用されていないのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:0254061749

  • 口だけだった結果。

    勉強に口うるさく言ってきたけど、勉強の意味も分からず、する習慣もついてない…

    つまり、
    「口先だけうるさく言って、目もかけず手もかけてこなかった結果」
    だということですよね。

    お子さんのその年齢まで来ると、さすがに今から挽回というのは厳しい気もしますが、せめて下のお子さんには目も手もかけてほしいものです。

    その前に、トピ主さんはご夫婦の仲も良くないのでは?
    少なくとも、教育方針の意見が合っていなかったり、そのための行動が伴っていないのではないでしょうかね。

    一般的にはやはり父親の方が接する時間は短めになりますから、夫婦で話し合った教育方針を実践するのは母親が主になります。

    ここで母親の資質が問われるわけですが、奥さんはどうだったのでしょう?
    お子さんをよく見て、手をかけ、励ます存在だったでしょうか??

    子どもとのコミュニケーションがうまくいかないという前に、恐らくご夫婦で一致団結もできてない。
    …そういう意味で、まったくもって「きちんとしたご家庭」が築けてない。

    まずは自分の意見をきちんと固め、ご夫婦で話し合い、協力して子育てにあたる…この基本の流れをおろそかにしてはいけません。

    ユーザーID:3427895787

  • 私は勉強しましたよ

    今年大学を卒業して、教員になった娘と、看護学生の娘がいます

    勉強しなさいとは、あまり言いませんでした
    子供って、天の邪鬼だからです

    そのかわり、私の仕事が休みの日は、上の子が中学受験専門の塾でもらったテキストを、子供の前でやってました

    意外と難しくて、面白かったですよ

    仕事も頑張ってフルタイムで働いて、家事もこなして、自治会の会長職もやってたりしたので、子供たちも頑張ってくれましたよ


    多分、家庭内で親が頑張ってる姿を見せてないから、頑張って勉強しないんじゃないですか?

    ユーザーID:0144453488

  • うーん…。

     もう、突き放しましょう。
    息子さんは専門学校は行ってるとのこと…やりたいことを応援してあげて、小言はやめませんか?
     ただ、中高一貫校は、子供によりますが、勉強しなくてもほとんどの子が進級できるなら、勉強したくない子はしなくなりそうですね…。

     私の娘も本当に勉強しなくて、中学校は下から数えて何番目?という感じでギリギリ希望高に入れましたが、そこから、少しずつ勉強するようになりました。その後、看護学校では10番以内に入り、勉強できるねって言われたらしく、びっくりしました。好きなことが見つかり本気をだしたんですね。

     あと我が家は塾を休むと、塾代が時間でいくらかかるのか?お母さんの給料の時給より高いんだよと、休むことは許しませんでした(娘が自分で行きたいと言った為)

     高校生からバイトもしていて、バイト代が入る時は、自分の携帯代は出してもらいました。

    ユーザーID:7154635403

  • 子供目線で(1)

    主さんは息子さんのことを小さい頃から信じてあげていましたか?

    私の母が主さんと似たタイプでして、私なりに予定を立てたり自分のやり方で勉強など進めているのに、できていない時だけやたらと責めてくる、「努力できないダメなやつ」と態度でも言葉でも責めてくるタイプでした。

    中学生くらいから親に信じられていないことが言葉でも態度でもわかっていたので、親に人生を応援されているという感じがずっとありませんでした。
    なんでも親のせいにするわけではありませんが、うちの場合は親のイメージする「ちゃんとした人生」でないと許されない雰囲気があり、やり方や方向性全てが、そこからずれるとダメなやつ扱いでした。
    私の兄もそう感じて育ち、今は専門職ですが、やはり親に言われ大学へ行った後自分のやりたい道に進んだ時、主さんのように「逃げだ」と言われていました。
    今はその業界でしっかり成功していますが、親にはずっと逃げだと責め続けられていました。
    今思うとそれって親の「不安」なんですよね。
    不安だから子供をコントロールしようとする。
    主さんはそれに気付いていますか?

    私自身は、親からずっとそういう態度で接してこられたためか、子供ながらに自分は努力のできないダメなやつなんだと信じ込み、大人になってもそう思っていました。

    途中からは、どうせ何をしても努力できないダメなやつなんだから意味ないのかななどと思うようになり、やりたいこともわからなくなって。
    そして何か続かないことがあると自分を責めました。

    自分を信じて何かに取り組むということがあまりなかったように思います。
    努力できないダメなやつ、という言葉がチラつくんです。
    親からの刷り込みって怖いですよ。

    長くなりますが続きます。

    ユーザーID:5787016742

  • 子供目線で(2)

    私は普通には勉強はできたので大学へは行きましたが、そこでも何がしたいのかわからない日々。
    そのあたりで、周りの友人の話などから自分を信じてくれない親に気が付き、反発し、本当にしたいことは何なのかがむしゃらになり、卒業後は親と距離を置くことで自分を信じる気持ちを作り上げることができたと思っています。

    あのまま親の近くにいたらいつまでも自分を責めていたと思います。
    主さんは子供さんが小さい頃から、自分の考えた正解以外のルートを子供さんに認めてあげていましたか?何かやりたいと行った時、それがご自身が不安に感じる内容や意味がないと感じる内容であっても、信じて応援していましたか?
    主さんの考える正解は、お子さんへの愛情と、ご自身の「不安」の反映ではないでしょうか。
    子供さんが小さい頃だったら信じてあげるなど態度を変えることでお子さんも変わったかもしれませんが、この年齢になると私や兄のようによっぽど自分が強くないと難しいかもしれません。(親の近くにいてはダメだと気づき離れる強さも必要ですし)
    もう子供さんは「自分はダメなやつなのだ」と無意識で信じ込み、無気力になっているような気もします。

    自分を信じてくれない親がいると子供は辛いです。
    そして、コントロールしようとしても人生はその人のものです。
    ご自身の不安を一旦置いて、子供さんの将来は子供さんのものであると主さんも子離れする必要があると思います。
    子供さんを信じた上で突き放し親子共に子離れ親離れすることも必要かと思います。

    ユーザーID:5787016742

  • 親の希望通りにはいかない

    自身の子育ての経験からでしか言えませんが、3人の子は30歳半ばになります。

    仕事人間、単身赴任の主人は子育てに関わりたくても、厳しい時代でしたから、基本母親が全て担う形でした。

    只、父親の存在の大切さだけは、言っていましたから、ポイント、ポイントでの父親の役目はしてくれましたね。

    結果、自立しているかは分かりませんが、それぞれ、方向性を見つけて皆、家を出て行きました。

    何か親が関わらなければならない時だけの出番でしたから、ある面楽な子育てだったのかもしれません。

    主人が居たら、又関わり方が違ったかもしれませんが、子は自身で生き方を見つけるものですね。

    子は親の背中を見て育つと言いますが、我が家の子達は、母親のお気楽な性格を見て今があるのか…

    主さんのお子様達は既に大人の入り口に居ます、これからは見守りに徹しましょう。紆余曲折があって、親を必要とされた時に手を差し出す事で。
    なかなか難しいですが、これが今後の親子関係につながるかと。

    親の希望、要望はもう伝えましたよね。

    ユーザーID:9550687979

  • うるさいと思う。

    何のために子供さんを育てているのか…
    レベルが低い学校は悪いと、出来損ないと思っているようですね。
    自分の思い通りにしたいんですか……
    親がこのような性格だから、自然と子供にも出るのです。
    子供を、もっと認めてやるべきです。
    あなたは、自分が満足することだけを認めるタイプですね。
    子供の気持ちを考えた方がいいですよ。
    特に悪い道に走ったわけでもなく、それなりに考えているんですよ。
    それをあなたが急がせているだけで、子供は本当にいやでしょう。
    しっかりと見て、見てないふりをしていればいいんです。
    今のあなたのやりかたでは、子供さんは去っていきますよ。
    また、子供のことばかり考えるより、ご自分たちの今後を考えたほうがいいです。
    さみしい人生になりますよ。
    勉強ができることがすべてではないです。
    いい学校でても、道を外している若者はいっぱいいます。
    子供さんを、今のような生活状況にしている原因はあなたです。
    もっと、信頼される親になりましょう。

    ユーザーID:6958671865

  • 子は親の背中を見て育つ

    子供の勉強を学校に頼っていませんか。
    家庭教育はどうしていますか。勉強しろ、というだけでは教育ではありません。

    良く、医者や弁護士の子弟は親の仕事を継ぐことが多いと言われます。
    それは何も遺伝子が優れているということではなく、生まれてからの家庭環境の為せる技でしょう。
    我が兄弟にも裁判官や医者がいますが、親の彼らは家でも良く勉強しています。専門書やら英語やら、親自身が勉強の習慣を身につけ家庭で実践しています。だから家でダラダラ、ゲームに興じる姿を子供に見せることはありませんし、子供に広い世界を見させようとします。
    そういう環境ですから、その子供たちも当然のように中学受験して東大や医学部に進学していましたね。
    子供の不甲斐なさを嘆く前に、親がどうしていたかが問われます。ちなみにご主人はどうですか。

    ユーザーID:6597693851

  • 勉強疲れしていませんか

    私の周囲を見ての感じ方なので、偏見があるかもしれませんが。

    中高一貫校に入る学生って、中学受験で勉強疲れしてしまいませんか。
    入ってからは一層、勉強勉強。
    そういった子は、大学受験をする前に疲れ果ててしまい、成績も振るわないというか。

    もちろん、継続して高い学業を修める子もいます。

    集中力の問題もあると思いますが、集中力って、何かに夢中になって取り組むことで、身についていくんじゃないかな、と感じています。
    小さい頃だったら、工作とか、絵を描くとか、身体を動かして遊ぶ場合でも、自ら時間をかけて行ったことで身についていくのでは。

    主さんよりも、息子さんや娘さんの方が、お辛いかもしれませんよ。
    プライドも傷ついていると思います。
    今の状態を否定するのではなく、辛い気持ちに寄り添ってあげては。
    それは家族以外に出来る人はなかなかいないのでは。

    ユーザーID:9602510170

  • 車は必須の地域ですか?

    免許の重要性は地域にもよるかと。
    車好きな子は親に言われずとも取りますしね。
    私の場合も、車必須の地域でしたしそこで就職すればほぼ車通勤です。
    なので取らねば暮らせないと大学時代に取得しました。足がわりに良く運転しましたね。
    でもなんの因果か結婚後は夫の都合で都心に住んでいて車全然乗りません。

    息子さんも必要性感じたらとるんじゃ?
    私のママ友も免許いらずで来たけど子供できて必要性感じ幼稚園保育時間に教習所通って半年くらいで取ってましたよ。
    まあ学生の暇なとき、安くとれるとき(学生生協とかのあっせんね)とったらというトピ主の気持ちもわかりますが。
    今とるメリット話してそれでも息子さん動かなきゃ放っておいていいと思いますよ。
    あと私の兄もFランク大卒ですが、資格も取れてなく就職苦労してましたよ。
    結局今は大卒も関係ない職に就いているので、
    大学勧めた理由が就職だったなら、悪いけど専門で腕に職付けた方が後々良いかと。
    きちんと好きでその道で食っていくつもりなら良いと思います。
    卒業したら就職、家にいるならお金いれる事は約束させ。
    トピ主は自分が年取って若さの重要性思い知り勿体なく感じるのでしょうが当人に今は響きませんからね。年取ってから分かるでしょう。

    娘さんは…女の子はわりとしっかり目な子が友人とかにいると引っ張られ目標できると俄然真面目に目標に向かうかも。
    奥様と協力し、そろそろ将来就きたい職があり大学進学必要ならこれくらいテスト点ないと、と逆算して考えさせたら?高1の夏なら考えとくべきですから。その中高一貫高の付属大に内部進学で良いと皆が思うならその旨言い聞かせ内部進学できる位は頑張らせるしかないですね。今留年しそうなくらいじゃ内部進学も危ないから。

    ユーザーID:2744237501

  • 皆さんコメントありがとうございます。(トピ主より)

    トピ主です。
    皆さんアドバイスありがとうございます。
    家は経済的には余裕があったので。子供には中学、高校とも塾に行かせていました。
    また、私自身1回/週にオンライン英会話を勉強したり、子供の勉強を見たりしていました。
    娘は私のことが嫌いで、私が勉強を見ることを拒否します。息子は中学、高校のテスト前に一緒に数学を解いたり、化学の教科書を見て、私自身が思い出し、理解したことを息子に説明したりしました。ただ、レスで書かれているように夫婦で考え方が一致していなかったと思います。奥さんは勉強が苦手だったらしく、子供に教えることはありませんでした。そのため勉強を見るのは私の役割と思ってやっていました。私は口うるさいのですが、奥さんはどちらかというと放任で失敗しても子供の責任というスタンスでした。でも二人揃って口うるさいよりは良かったのかと思います。「子供が勉強しないのは親に問題がある」との指摘も頂きましたが、今思い返すと親として不十分であり、確かに自主性を尊重しなかった(常に先回りしていた)と思います。
    また「精神力・忍耐力・やる気・好奇心などは恐らく、いくら教育をしてもそれ程変わらないのではありませんか?」との指摘、認めたくないですが、該当することがあると思います。
    指摘通り、私の希望を子供に押し付けていると思いますが、それが子供の幸せに繋がると信じていました。ただ、幸せは人によって形が違うということを受け入れないといけないと思っています。息子は年齢からいってもう親がどうこうできるものではないのですが、息子には専門卒業したら、一人暮らしして自活できるように言ってはいますが、まだ自覚はないようです。私としては、仕事して、自活できるようなってくれればそれで良いと思っています。
    娘に関してはなんとしてでも高校は卒業して欲しいと思っています。
    取り留めのない文章で、すみませんでした。

    ユーザーID:0768923415

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちも同じよ〜(笑)

    私も教育ママで相当小さいころから頑張りました。育児書を読み漁りベストな方法を選択してきたつもりです。当然食事、環境、TVは当然付けないし、家庭方針もきっちり作って、躾もしてきたし、自分も勉強をして資格などを取ったりと、親としては怠けてませんでした。

    ここのトピには成功した方の体験が書いてあったりして、親の責任などを書かれたりしてる方もいますが、それはその子供たちが優秀だったから成功したのです。
    当然環境は大事だし親の力も大事。甘やかしてもダメ、厳しくてもダメ、放任もダメ、でも何も言わなくてできる子もいる。

    そう、親が頑張っても頑張らなくても、出来る子は出来るんです。もちろん最低限の環境整備は必要です。でも、本当にできる子は、出来ちゃうんですよね。地頭というか、思考力というか。うちだって地頭は悪くないはず。でも、うまくいかない事ってあるんですよ。

    なので、主さん、中受させて頑張ってきたと思うんですけど、あなたは十分頑張ったと思います。働きかけも、子供に対する将来への危惧も伝えました。
    なので、そろそろ、子供を信じて見守るしか無いかもしれません。

    私も口うるさく言い過ぎたので今は言ってませんが、言ってなかったら今度は高校留年かもって言われてるくらい酷い状況です。
    親として、失格だの、何が悪いだの、見た人は後付けは想像で出来ますが、私も主さんも、それなりによく頑張ったんですよ。

    なので、自分を責めずに、子供の将来は子供が切り開くんだって、失敗してもそれが勉強だって信じるしかないですよね。

    親って、本当大変。でも、よく頑張ってますよ。お母さん。
    あまり後悔したり自分を責めずに、子供の成長を一緒に見守りましょうね。

    ユーザーID:7696538516

  • 「勉強しなさい」は最悪の指導

    「勉強しなさい」を繰り返して子供が勉強するなら親の仕事は楽なもんです。
    「勉強しなさい」の連発が一番子供の勉強意欲をなくすことだというのは当たり前の知識だと思っていましたが、そんな基本的なことも知らなかったんですか?

    つまりトピ主自身が子育ての勉強をしなかったんですよ、
    自分は勉強しないが子供には勉強しろって、そりゃ言う事聞かないのは当たり前。命令ではなく、行動で示しましょう。

    トピ主自身、本を読みますか? 何かの教室に通って習い事してますか?

    ユーザーID:7599248869

  • お気の毒です

    親の育て方が悪かったかどうか、投稿文だけでは判断できませんが可能性はありますね。
    最悪の結果を想定し、そうなったなら仕方がない、なるようにしかならないと思うしかないでしょうね。
    息子さんも娘さんも、親の言いなりになる年齢ではないでしょうから。

    私が考える最悪の結果

    息子さんの場合:一生引きこもりのニート、永遠に親の金(将来の年金を含む)をあてにして生き続ける。

    娘さんの場合:高校は卒業できず、中卒の学歴では仕事も見つからず、仕方がないので体を売って生計をたてるとか。

    息子さんの場合、成人したら(来年)家からタタキダスという手段も考えられますが、ご夫妻にはきっとできないのでしょうね。

    ユーザーID:0539581835

  • また先走りですね

    ホラホラホラ

    >息子には専門卒業したら、一人暮らしして自活できるように言ってはいますが、まだ自覚はないようです。私としては、仕事して、自活できるようなってくれればそれで良いと思っています。
    娘に関してはなんとしてでも高校は卒業して欲しいと思っています。


    ほら、こうやって先回り。
    自分勝手に息子娘の先を決めてますよね。
    つまり常にこうやって自分の良いと思う方を口に出すことで、
    お父さんは私達のため僕たちのためって言うけど、
    自分が納得できることを先に言って、ソレ以外は駄目って持っていくじゃん。

    ってのが本音じゃないですかね。

    一事が万事、自発性を阻害して。

    妻とあなたのバランスはこれまではそれでなんとかなったかもしれませんけど、
    社会へ出ていく準備を始めつつある思春期の子にとって、
    1対1です。
    それに、シングルの家庭はバランスがどうのより、集中して必要なことに口出す以外、いちいち細かく口出す暇もなく、
    それでも立派にお子さん達は成人して生きていってる人も多いですよね。

    いちいち口を出されたくない!!
    結局自分の思う通りに生きる以外は駄目って押し付けてくる!!

    ってのがお子さんたちがあなたを毛嫌いする理由でしょう。
    そうなれば信頼関係は無くなり、何を言ってもお父さんのセリフは素通りか雑音です。

    一番今大事なのは、父親として子供から信頼される対応の一点だけです。

    家から無事に自立しても、あなたが口出す。
    一切口出さないという極端な態度に出たら出たで、反発されるだけ。

    信頼関係の結び直しするしか無いのでは?
    社会人に近づいている子供とは、信頼関係以外に大事なことは無いです。

    ユーザーID:0254061749

  • 親が教えるなんて無理よ

    うちの子が幼稚園時代、知り合いの親子何組かで
    スキーに行って、各家庭父親が子供に教えましたが
    どの親子もヤバイくらい険悪な状態に

    父親は各自、スキーに自信があってとわかるけど
    母親は横で下の兄弟の面倒を見つつ
    諦観した目で見つめていました

    その次に我が家でスキーに行った時
    私は迷わず、ちびっ子スキー教室に入れたら
    なんと半日にスイスイ滑れるように
    インストラクターから
    「お子さん、バランス感覚が素晴らしいので
    是非スキーを続けて欲しいです」と引き渡しの時に言われ
    父親、がっかり

    その後、2人はかなり難易度の高いコースに滑りに行くように

    いくら頑張ってもそう言うことです

    塾に入れたのに〜結果が出ないですが
    塾をどうやって選びましたか?
    お子さんに向き不向きのタイプってあるのです

    個別、小人数、集団、オンライン等たくさんあります
    全部、塾ですが得られる結果は違います
    入れればいいではないです

    その前に勉強に拒否反応出ていますよね

    自分で考える力をつけることが教育の真髄だと思っています
    今更、どうもできないと嘆くのではなく
    社会にでたら親はお金を出しません
    家にいるなら月に5万は入れてもらうと宣言しましょう

    いきなり言うと文句出ますので
    生活することにはお金がかかることを数字で見せましょう

    その上で選ばせればいいんです

    お嬢さんにもね
    高校を出た場合と出ない場合のリスク回避も
    さまざまな書籍が出ていますので
    あなたが実際に読んで、読みやすい、面白いと思ったものを
    読めなんて言わなくていいので
    目のつく場所においておけばいいんです

    お金を簡単に与えるのも良くないですよ
    働かないでいいなら遊んでいるほうが絶対楽しいモノ

    あと奥様と仲良く
    それが家庭の基本です
    感謝の言葉を伝えて、労わってください

    ユーザーID:0407821671

  • ワンパターン

    夫婦で子どもの育て方について話し合うことなく、父親は教育パパ、母親は放任の役割分担(?)

    「子どもの独立」ではなくとにかく「大学進学」を目的に、子どもの適性や希望などお構いなしで厳しく指導、中学受験させて中高一貫校に進学させる

    これを、息子さんでいい結果が出てないにも関わらず娘さんにも適用って、ワンパターンではありませんか。

    中学受験で厳しい指導と塾通いさせて自由を奪い、本人に中間一貫校や大学進学に思い入れがないなら、入学さえしてしまえば高校受験もなく一気に脱力しても仕方ないとは思いませんか?

    トピ主さんが「大学進学」ばかりにこだわるあまり、何も見えなくなっていた感じですね

    なまじっか子どもさん二人ともトピ主さんの期待に添って中学受験に合格するくらいの素質があり、素直な性格をだったことが、トピ主さんの勝手な妄想(=大学進学からの安定企業で一生安泰)を助長してしまいました

    レスで奥さんのことを「妻」でなく「奥さん」と書いておられるので、本来厳しいことをする性分でなく、気安く軽いところもあるので、そこをお子さんたちも見抜いているのでしょう

    いい機会です

    息子さんと娘さんがどんな人物なのか、しっかり把握されては?

    自分の理想通りになる子どもではなく、一個の人間として見直してみてはいかがでしょうか?

    机上の論理ではなく、実際にその対象と向き合ってみるのです

    また、ゲームなどの最新機器やネット上の情報など、子どもが中学になると大人より精通しているもので、いつまでも親の方が知識があると思い込んでいると足元をすくわれますよ

    ユーザーID:7569389166

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