彼氏に整形を告白するべきか

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恋愛・結婚・離婚

ふゆ

26歳、会社員の女です。
交際して一年弱になる同い年の彼氏がいます。本当に大好きでいつか結婚できたらいいなと希望を抱いています。

先日、彼と私の自宅でテレビを見ていた時、ちょうど番組が美容整形について取り上げていたので、私は何気なく、「整形手術は免疫力が落ちるらしいからコロナの時期にするのは良くないみたい」とどこかで聞いた情報をつぶやくと、彼は「コロナの時期とか関係なく、整形すること自体がよくないでしょ」というような発言をしました。

私は彼と出会う前に二重手術をしていてそのことはまだ彼に伝えていません。付き合ってから喧嘩は一切なく、人の悪口も言わない、私を傷つけるような発言も一度もない穏やかな彼ですが、その時の口調はどことなくトゲを感じました。
話を聞くと、彼は母親から髪を染める、ピアスを開ける、整形などはしてはいけない、と学生のころから言い聞かされ育てられてきたとのこと。
整形に対する考え方は人それぞれなので、幻滅はしませんでしたが私が整形していると知ったときの彼の反応がこわいです。墓場まで持って行こうとも考えましたが、私の二重は埋没整形といって永久的なものではないためいつか一重にもどる可能性があります。
母親に相談したところ、とりあえず結婚するまでは黙っていなさいとアドバイスをもらいました。

皆様のご意見も是非お聞かせください。

ユーザーID:4778729333

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  • 二重整形など化粧と同じレベル

    ふたえのりでも二重になる。
    二重整形なんてその程度のもの。
    時間にしても10分ほどの施術。
    戻すこともできるのなら整形とは言わない。
    高級ふたえのりです。

    私は娘が高校生の頃、「ふたえのりするくらいなら二重整形しな」と勧めました。
    娘はサクッと二重にした。

    ユーザーID:0794969525

  • 堂々と話す

    結婚したいなら、早めに話した方がいいですよ。
    疑われるより前に。
    堂々と。

    ユーザーID:1311371793

  • 結婚するまで黙ってるなんて、、、

    大好きな彼なんですよね。
    その彼を親とグルになって騙して結婚なんて
    あまりにひどい話で、彼がかわいそうですね。
    結婚だから言わなきゃいけない大事な事なんですよ。
    あなたもわかってるはずです。
    子供は考えてないんですか?
    目でだいぶ顔って変わりますよね。
    変わるからあなたはお金かけて整形したんですよね。
    彼は整形をするような人が嫌なんですよ。
    はっきりそう言ってるんです。
    黙ってるは大きな裏切りです。
    結婚した後で知ったら離婚になりますよ。
    騙して結婚したあなたに失望して。人を
    騙して結婚して本当の幸せがつかめるはずが
    ないんです。神様は全部みてますよ。
    そして自分に全部返ってきます。

    ユーザーID:4313396801

  • す、すごい母親…

    最後の最後に衝撃でした。

    トピ主さんのお母さん、すごいですね…。
    相手が整形を嫌がる方だと知って、我が子に「結婚するまでは黙っておきなさい」と、騙して結婚まで持ち込め!と…。

    トピ主さんは、それを聞いてどう思いましたか??
    その通りだな、とりあえず結婚まで持ち込めばさすがに離婚まではされないだろう…そう思いましたか??

    整形がどうとかではなく、人間性が問われていると思います。

    「相手が好ましく思わないことを自分が過去にやっていた時、どう行動するか」

    私は彼氏さんのタイプなので、その場で「ごめん、話がある。私、目だけ整形してる」とか言われたら、ギョッとはするだろうけどまだ前向きに考えられます。

    その場では言わなくても、後日早めに話をしてもらえたら、まだ許せるかなと。

    でももし、このトピのような内容を知ってしまったら、「最低だわ、人間性を疑う。」と言って即、別れます。

    早めにお話しされた方がいいと思いますし、お母様とは距離を置かれた方がいいようにも思います。
    結婚まで視野に入れるなら、かなりきちんとした教育を受けてこられているように見える彼氏さんやそのご家族と、多分合わないと思いますよ。

    ユーザーID:5365214749

  • つまり「結婚すればこっちのもんよ」ってことね?

    あなたは母親のアドバイスをどう思ったの?
    他人の意見を聞きたいなら、それくらい書いて下さい。

    結婚して話す場合「君は僕が整形を嫌いなのを知っていて結婚まで黙ってたんだ」と
    結婚してすぐに気持ちが冷めきった家庭内別居になるかもしれませんね。
    彼が慰謝料を負担してもいいから離婚したいと言うかもしれませんね。

    整形を嫌がっている彼なんですから、整形のことを話せばいい反応はないですね。
    仕方ないよ。
    あなたが思うようにするしかないです。

    ユーザーID:8588110865

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  • そのリアクションがびっくり

    >整形すること自体がよくないでしょ
    結構びっくりしました。

    人の価値観はそれぞれなのであり得ないとは言えないけど、びっくり。こうコンプレックスのこととか考えられない人なのかなって思っちゃいました。

    二重整形くらい珍しくないと思うけど、
    主さんの彼は悪いイメージが強いんでしょうね。実際に整形した人から話を聞いたり、そういう悩みを抱えたり相談されたりってことが今までないんですかね。
    母親から言い聞かされた以外に整形をしちゃいけないものだと思ってる理由を聞いてみてはどうですか?

    その答えを聞いてからでも伝えるのは遅くないかと。
    お母様がおっしゃる結婚するまで黙ってろは不誠実だし嘘をついてるのと同じようなもんなのでバレたときがより一層こわいと思います。

    ユーザーID:9196307828

  • 何言ってるの?

    二重手術程度なんて、言う必要ないでしょ。
    そんなこと打ち明ける必要もないです。

    ユーザーID:1334152604

  • 整形を嫌悪してるようなので、早めに言った方がお互いの為かと

    正直、埋没で二重にしただけならそんな重大な秘密とか悪ではないと思います。

    化粧で別人みたいに変わる女性も居るんだし、整形が大改造で原型を留めてないって事ならともかく、瞼に1本線を入れた程度の事が、そんな重大な事なのかな?って思います。

    髪を染めるのもピアスもダメって、もうただの偏見レベルだし、彼と結婚したら、白髪染めもダメなのか?って話だし。

    でも正直に話したら、確実に俺は無理!って言いそうな彼なので、今のうちに話した方がいいかも知れませんね。

    結婚が決まってからとか結婚してから言った場合、一悶着ありそうで、タダでは済まなそうなので。

    言って終わるなら早い方が、お互い傷が浅くて済むと思います。

    ユーザーID:5259517624

  • 話さなくていいと思う

    整形って賛否両論あります。
    彼が受け入れられないのは仕方ないことです。
    でも、整形をしたトピ主さんが悪いわけでもありません。

    悪い隠し事もありますが、私は整形は別に隠してもいいことだと思います。
    顔にプロテーゼや金属の留め具が入っているなら何かあった時バレる可能性がありますが、埋没なら墓場まで持っていけます。

    ただし、今後は整形しないという決意は必要でしょうね。たとえば片方だけ埋没が取れて左右非対称になってしまっても、もう直せません。彼と結婚したらもう整形は難しいでしょうから。

    もしも昔の写真を見せて一重を指摘されたら、ダイエットしたら二重になったのよね〜と言えばいいです。埋没がとれて一重に戻ったら、最近太り気味だからかな…と言えばいい。
    成長や加齢によって顔は変わっていくものですから、それくらいのことで整形は疑われないと思いますよ。

    生まれてきた子供が一重だったら、隔世遺伝かな〜で大丈夫です。両親ともぱっちり二重なのに一重の子供が生まれることはよくあることです。

    ユーザーID:1735578376

  • 結婚後の告白はずるい

    結婚後の告白やバレて白状はずるいですね。
    良識のある大人がやる事とは思えませんし、彼に対する裏切りであり、彼からの信頼を一気に失う事になるでしょう。

    バレるまで或いは結婚までは白状しなくていいやという安直な考えなら危険極まりないですよ。結婚後に露見した場合、相手が「整形を知っていたら結婚していなかった」という考えなら立派に離婚事由に該当しますから。

    というリスクを承知の上で黙っているのも事由ですが、誠心誠意黙っていた事を謝罪した上でさっさと告白した方がいいかと。もしかしたら彼も認めてくれるかもしれませんし。

    もちろんそれでお別れとなっても仕方ないでしょう。整形という選択をしたのは貴方ですし、それに伴うリスクは承知の上での選択でしょうから。

    ユーザーID:2843960492

  • 説明不足ですみません。

    補足させてください。

    母親に相談した時は、彼氏の整形についての発言や考え方を知る前でした。いつ伝えるべきかな?と軽く聞いたところ、聞かれたら正直に答えればいいけど、わざわざ聞かれてもいないのに自分から言う必要はない。結婚までやめときな。といったニュアンスで言われただけなので、今の状況を説明し、私が本気で悩んでいるとなれば他の答えが返ってきたかもしれません。説明が足りず申し訳ございませんでした。

    レスありがとうございます!
    皆様の意見を見てやっぱり自分の正直な気持ちと向き合うべきだなと気づかされました。
    私も本当は整形のことを知ってほしい気持ちがあり、昔の写真を見せてと言われれば躊躇なく見せていましたし、彼氏が「おれ、一重に見えるけど奥二重なんだよね」と言うと「私は一重だよー」と伝えていました。(ちなみに、その時の彼氏の反応は「そーなのー」と薄いリアクション……)何故つっこまれなかったのかはいまだに謎です。

    最初は埋没なんてプチ整形だし!と軽い気持ちでしたが、先日の彼の発言のこと、彼との将来のことを考えると日に日に罪悪感が募ります。あまりかしこまらず、さらっと伝えられたらいいのですが……

    ユーザーID:4778729333

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 化粧と同じレベル、に同意

    二重の手術くらい、化粧レベル、というご意見に賛成! 今はメイクで顔が変われる時代ですよ。 電車の中でメイク始めて、別人になって降りていった、っていう話をここでも聞きますよね。

    失礼ですが、彼のお母様の考えが古いかな。 

    ピアスなんて、ただのおしゃれアイテムですよね。 外国じゃ子供だって開けてるし。 全身にピアスだらけ、っていうのはちょっと引くかもしれませんが。 私は今50代で、ピアスを開けたのはちょうど30年前ですが、その頃からピアスなんて珍しくなかったですよ。 逆におしゃれが楽しくなりましたし。 

    私は歯列矯正をして歯並びをきれいにしましたが、これも整形になっちゃうんでしょうか?

    まぶたなんて、もともと一重が自然と二重になることだってあるし。 そんなに大げさに考えなくてもいいと思います。 わざわざ言う必要はないと思いますし、もし彼に聞かれたりしたら、「年とともに変わった」とでも言っておけばいい。 

    ユーザーID:7565626534

  • レスします

    二重手術なら告白される必要はないと思います

    二重のみなどで素顔と全く違うお顔にされている方も多いですし、そんなにお気になさらない方がいいですよ

    ましてお相手のお母さまがピアスやカラーリングすらも容認されないのですから、滅多なことは仰らない方が賢明でしょう

    ユーザーID:7313460518

  • 告白して欲しい

    自分が彼氏さんの立場なら告白して欲しいです。
    相手を心底愛していたらそれで気持ちが変わることはないと思う。

    ただ隠されていて結婚後にひょんなことからバレた、、というのだとどうかなあ。心証は変わるでしょうね。
    その時になってみないとわからないけど百年の恋も冷めてしまう可能性も無きにしも非ずです。

    特にそのお母さんのような考え方は受け入れられません。
    何食わぬ顔で人を欺くことができるんですね、って。

    ユーザーID:0370972181

  • 難しい

    個人的には、二重の手術くらいならそれで明るくなったり前向きになれるならいいのではと思います。

    ただ、その<程度>もまた人によって異なるわけで、ピアスもダメな人なら二重<程度>OKとはおそらくなりません。

    でも問題は、彼が整形に理解してくれるかどうかではありません。

    ふゆさん自身、
    >整形に対する考え方は人それぞれなので、幻滅はしません
    と書かれているとおり、考え方、価値観でがっかりすることはありえますよね。
    ふゆさんは幻滅しなかっただけで。

    整形するしないも価値観ですが、整形の事実を隠して結婚してしまおうかと迷う、しかも迷う理由はいずれバレる手術法だからという価値観のほうが心配です。

    夫婦がなにも隠し事などすべきでないとは思わないし、多少の嘘や隠し事をもって結婚することもあると思います。

    彼が整形に対して許容量ゼロとがわかっていて、かつそれはお母様の影響となると、結婚にはまあまあ関係してきますよね。

    しかも、幼少児の写真や、メンテナンス次第では将来におのずとバレる可能性もある。

    逆にふゆさんが、人によっては気にしないけどとてもいやなことがなにかあるとして、それを隠して結婚されても平気なのでしょうか?

    ちなみに、結婚後に、実は整形で鼻を高くしたんだ、という男性は問題ないですか?

    お友だちからそんな相談されても、鼻の整形くらい許してあげなよと思うのか、そんな男なんてダメと思うのか。

    もし駄目な場合、男性の整形がダメなのか、結婚まで隠したことがダメなのか?

    少なくとも整形を許容しない彼に対しては、言わずに結婚にもちこもうなんてもっとも悪手だと思います。

    整形に限らず生活や思考そのものが人より潔癖というか頑固なところがあるように感じます。

    ユーザーID:1170988847

  • 話しましょう

    彼氏にはちゃん伝えましょう。
    その上で何故手術をしたのか、自分の気持ちを話しましょう。
    それでもし彼が別れを告げたのなら、それは仕方ない。
    合わなかったんですよ。
    私は二重手術程度なら整形とは感じません。
    私は二重ですが、一重の娘が毎朝テープで悪戦苦闘しているのを見ていたからです。
    けど、主人はものすごく嫌悪感があるらしいです。
    ピアスやタトゥーなども同じ感じらしいです。
    考え方や思いは人それぞれですから、それは仕方ないとは思います。
    主さんは何も悪いことをしてる訳じゃない。
    堂々と彼氏に自分の気持ちを話しましょうよ。
    結婚するまで黙っておくというお母様のご意見には反対です。

    ユーザーID:4294474961

  • それは

    告白するべきです。私自身は、整形することによってその人が自分に自信が持てるのであればいいと思っています。でも、今回はそういう問題ではないと考えます。

    >彼は母親から髪を染める、ピアスを開ける、整形などはしてはいけない、と学生のころから言い聞かされ育てられてきたとのこと。

    彼の価値観をトピ主さんは知っていますよね。母親から言われただけではなく、彼自身も整形はするべきではないという価値観を持っていることを知っています。それで黙っているのは嘘をついているのと同じです。トピ主さんはずっとその嘘に苦しめられるはずです。

    また、嘘は必ずバレると思います。彼の反応から推測すると、トピ主さんが二重に整形したのではないかと疑っているようにも感じられます。写真を見て一重か二重かが気になるのは、そういうことだと思いますから。結婚後にバレたら最悪だと思いますよ。

    もしかすると告白したら別れることになるかもしれません。でも、告白しなかったとしても別れることになっていたのだろうと思えば、早いほうがましともいえます。また、それくらいのことで別れるのなら、最初から結婚しなくて正解だったともいえます。

    彼の価値観を知らないで告白しないのと、承知のうえで告白しないのとでは意味はまったく違ってきます。告白以外に選択肢はないはずです。がんばってくださいね。

    ユーザーID:2983790354

  • 言わないに一票

    私は、男だからか年だからか分かりませんが、整形には一般的にはいい印象を持っていません。
    だから、彼氏さんの言い方は、私もするだろうなと思います。
    でも、目の前の彼女がしていると聞いたら、別にいいという気持ちと、してたんだという気持ちが、ぐるぐる回るだろうなと思います。

    個人的には、話されても対応に困るし、話していなくて困るということはないので、黙っていて問題ないように思います。

    ユーザーID:7585765297

  • 二重だけなら

    彼氏には黙っててもんからないと思いますよ。
    一重になったら、ふたえのりしたりすればいいし。何とでも言えます。
    かなり弄ってるなら、正直に話す方がいいけど。
    二重くらいならと私なら思いますよ。

    ユーザーID:8352579718

  • そうそう

    化粧と同じレベル?

    そう、だから男性はスッピンにこだわる人がいるという事。

    お化粧美人より普通な素顔が重宝される(笑)

    まあ、そもそも外見だけで判断をされるくらいなら長いお付き合いも結婚も無理だよ。

    必ず失われるものだから。

    トピ主さんは整形が問題なのではなく隠すという姿勢が問題だということ。

    ユーザーID:8698399218

  • 1%

    まあこういうことはケースバイケースです。

    私は整形には詳しくはありませんが時間がたてばなくなるということですし、たいしたことではないのだと思います。

    ただ99%のひとがそう思っても、結局ここで大事なのはあなたの彼氏の考えです。あなたは世間一般の人と付き合っているのではなくその彼氏と付き合っているのですから。

    例えば宗教上の理由で豚肉が食べられない人に内緒で豚肉を食べさせていたとします。その人はあなたが豚肉を食べさせていたことに気づかなければなんとも思わないし、気づけば激高するでしょう。

    話さないなら一生話さない。話すなら今が好機でしょう。ここで大事なのはもしここで話して別れることになったら、それはおそらく『話してよかった』ということでしょう。それは彼があの1%の中の一人だったということですから。

    ユーザーID:4025506554

  • 相手にとってのマイナス情報はガンと同じ

    私も整形はアンチ派です。
    親や先祖から貰った容姿を今のはやりに強制するのはどうなのかと思います。
    しかしそれは人それぞれの考え方なので、他人がするのはなんとも思わないしステディーな関係になる人でも先に教えて貰えればその人まで否定しようとは思いません。

    ただ、抜き差しならない仲になるまでこちらの価値観を知っている上で故意に黙っていられたとなると話は別です。
    結婚間近になって告白されたらめちゃくちゃ悩みます。
    この人は自分の気持ちばかり優先して、大事なことを黙ってる人なのか。
    もしかしたら他にも内緒にしていることがあるかもしれない。
    この人で大丈夫なんだろうか。
    って思います。

    結婚した後に言われたらそれこそもうその後の人生真っ暗ですね。
    こちらの選択肢を全部無くした上でそう言うことをする裏切り者。
    今後も何をされるか分からない。
    最悪です。

    整形の是非は関係ありません。
    あなたの価値観なんてもっと関係ありません。
    要は、相手の価値観に触れることが分かっていながらそれを故意に隠匿する。
    選択権が向こうに限りなく少なくなった時点でカードを切るという裏切り行為。
    許せる物ではありません。

    彼と行きずりの関係だというのなら別に話す必要はありませんが将来も考えているのなら早いうちに告知するべきです。
    早期発見早期治療だと延命率も高いですが、放置していると分かった時が終わる時ですよ。

    今なら、「母親はそう言う考えだけど、自分はそうじゃない」でおさまると思います。

    ユーザーID:9586602367

  • 二重瞼なんて、手術に入らないよ。

    私は加齢とともに奥二重になりました。
    特に手を加えたわけでではないです。
    高校時代の友人で二重瞼に整形した友人がいますが
    なぜだか、会うたびに「私、二重にしたの」と言います。
    もう何十年も経っているし、そんなに大きく変わりはないし、
    わざわざ言わなくてもいいのに・・と思ってしまいます。
    顔の印象は殆ど変わりませんよ。
    特に言わなくてもいいのでは?!

    ユーザーID:7420979671

  • 伝え方ひとつで印象も違う

    ここに書かれたように正直に伝えれば良いのではないでしょうか?
    物は言いようなので・・・

    「実は二重整形をしている。埋没整形といって長い期間持続するけど永久的なものではないので毎日しなくてすむ二重糊の感覚でいたのだけど、こないだあなたが整形に対して嫌悪感を持っている事を知って、結婚前に伝えておかないといけないと思ったの」と埋没型の二重手術は切ったりメスをいれたりする整形手術とはちょっと違うんだという部分を前面に押し出して、でも黙っているのは良くないからと誠実さをアピールしつつ伝えてみてはいかがでしょう。

    私の主人もトピ主さんの御主人と同じで整形大嫌い、ピアスも嫌い、自然な茶色はいいけどブリーチとかは大嫌い人間ですが、このトピの話をしたら、「一重を二重にするくらいなら(切開とかは問題外)気にならない。それくらいで結婚やめるなら所詮その程度にしか好きじゃなかったってことでしょう」と言ってました。
    実際、私は整形はしてませんがピアスを3箇所開けてるし派手な色ではありませんが髪も染めてます。
    主人は美容院から戻るたびにブーブー言ってはいますが、夫婦仲は良好です。
    もちろん、人によりますから彼氏さんも大丈夫とは言い切れませんが、トピ主さんの人間性を好いてくれているなら正直に伝えた部分を評価してくれるのではないでしょうか。

    あと埋没型なら型が定着しますから全くもとの一重に戻る事はないですし、両親二重で生まれてきた子供が一重なんてことも普通にあります。
    ですから個人的には言わなくてもバレないよ、とも思います。

    ただトピ主さんの性格上、呵責でいつまでも負い目を感じそうなので、伝えておいた方がいいのかなと思います。

    ユーザーID:4028098010

  • 化粧と同じではない

    私は女ですが、コンプレックスもありますが、整形という手段で解決するのが好きではないので整形には否定的です。
    これは価値観の問題なので正解はありません。整形に抵抗が無い人同士くっつけばいいだけのこと。嫌悪感を抱く人を巻き込むのはやめましょう。整形は悪くないが、嫌がる人に受け入れろというのは悪いことですよ。そのくらい受け入れないなんてと価値観を否定するのも悪いこと。そもそも、否定的に受け取られる可能性があることは承諾した上で整形したのですよね。まさか否定的に受け取られる可能性を思い付かなかったなんてことはないと思います。
    その可能性を引き受けて承諾して選んだのに、いまになって都合のいいことを言い出すなら、私はその精神構造こそ嫌です。自分で決めたことのツケをきちんと払わない、責任を負わないという性質は、他のことでもあらわれると思うからです。自分で決めたことの責任くらいきちんととるというのは大人の条件と思うので、私はそれが無理ですね。
    結婚する相手に隠すことは考えられないです。裏切りだなと思います。私は嫌です。許容する人もいるでしょう。そういう人と幸せになってください。賛否あることを知った上で、マイナス評価も想定した上で選択したなら、その責任はとるべきで、逃げてはいけないし彼にぶん投げてはいけません。
    話はすべきです。話をした上で好きだから受け入れると彼が選択したならそれは彼の責任です。

    ユーザーID:4750191983

  • 早く言う

    早く言ったほうがいいです。
    埋没法が取れたときに、「とれちゃったー、また施術しにいってくるよー」と気軽に言える関係のほうがいいでしょう?

    整形に抵抗がある男性は一定数いて、真実を知った彼がどう出るかはわかりません。
    しかし結婚するまで黙っていればいいという母子だとバレれば、信頼は地に落ちます。
    埋没法整形バレであれば「え?」程度の衝撃で済むでしょうが、母子で嘘つきとなるとレベルが違います。

    ユーザーID:0411150025

  • 勇気がある

    手術ができたのですから、どんな困難も乗り越えられますよ。

    話した方がいいと思います。

    話した方が、本性を知ることができます。

    結婚してから、相手の本性を知るよりも、婚前の方がいいですよ。

    整形前も悩んで、痛みに耐えて、整形後も悩むなんて、大変だと思いますが、結婚は、何でも話せる人とした方がいいと思います。

    ユーザーID:1160214182

  • 顔は年齢と共に・・

    あなたとお母さん以外にその整形のことを知っている人はいますか?

    何も深く考えなくても、一生黙っていればいいじゃないですか。

    そして、今後は例え何気なくでも、人ごとでも、整形の話はしないことです。

    人間の顔なんて、整形しようとすまいと、年齢と共に変わります。

    ユーザーID:6915754213

  • 伝えなくてもいい

    だって、みんなそれぞれ色んな過去があるんだし。
    いちいち彼も、あなたに過去のマイナス情報言いました?
    何もかも知って、それが打ち明けてくれた!嬉しい!
    となる人と、シコリとなって残る人がいます。
    あの時、この人はこういう事したんだ...と。
    結婚後、子供が生まれても、二重や一重が絶対遺伝するかといえばそうではないです。
    遺伝なんてどっからどう来るかわからないし、イヤなら永久的に黙ってればいい。
    彼が今後整形について何も言わなければ、それで良しとしましょう。
    他人がどう思っているか、本音はどうか...そんなこと根掘り葉掘り穿ってまで知らなくてもいい、相手から発信されなければ、無かったこととして納得すればいいのです。

    ユーザーID:2992037575

  • レスします

    「昔すっごく一重が嫌だったから二重にしたんだ〜」と軽く伝えてみるのはどうでしょう?
    「整形した」と言うと嫌悪感を持っているなら強い拒絶反応が返ってくるかもしれません。

    トピ主さんが決意して手術したこと、彼に伝えること、どちらもすごく勇気がいることだったと普通の人なら想像できますし、それでも拒絶するような彼ならそれまでの人だったということです。

    ユーザーID:2028743912

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