自宅が自宅に思えない

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男性から発信するトピ

風船

妻パートで小学生の子供二人の父親です。
妻が自分の家族を自宅に無断で招きます。
妻実家と妹夫婦は車で二時間の距離。私の実家は車で移動範囲の市内です。
妻は姉妹の仲がとてもよく、妹夫婦でこちらによく遊びに来ます(全国的に有名なリゾートが市内にある)その際金曜の夜から日曜の夕方まで我が家を拠点としています。ほぼ事後承諾で「明日来ることになったから」のような決定事項として伝えられます。来たら私は部外者扱いで妻は子供達と一緒に遊びに行き、自宅で焼き肉や鍋で盛り上がっています。

妻に何度も苦情を言ってるのですが「私の家族が迷惑なの」「子供も楽しみにしてるんだから(実際仲がいいです)」と私が悪者扱いされます。

しかし私の兄弟や親は気を使うからと日帰りでも渋い顔をして、妻抜きで勝手にいけばと言われます。妻の身内じゃないからだそうです。

妻の妹が来るときは私は部外者扱いなので手伝いをさせられない分ましですが、ダイニングで盛り上がってる所に入れずにリビングで一人で食事してるとなんとも言えない気持ちになります。

妻としては家にいる時間が長いことからここは妻の家だとの意識があるらしく「私の家に誰を招くか自由でしょ」と言われたこともあります。

以前あまりに頭に来たので大喧嘩したことがあるのですが、その週末は妻と妹夫婦三人で囲まれての糾弾大会が始まりました。
子供たちも私が妹家族との時間を邪魔する悪者のように思われています。

本気で離婚も考えている私は薄情なのでしょうか?

ユーザーID:4158126228

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  • 奥さんモラハラですね

    奥さん立派なモラハラですよ。しかも親族を巻き込んでの。
    貴方は悪くありませんし、もっと厳しく言ってもいいと思います。

    「私の家族が迷惑なの」
    これ、典型的なモラハラ発言です。

    ユーザーID:6507108608

  • 離婚

    離婚を本気で早く考えるのなら、今一度
    話し合い、その際のやり取りを録音。

    また妻側親族の訪問頻度、その内容を
    記録して主が如何に蔑ろにされているか
    証明。

    とにかく、証拠を集め真実を元に有利に
    離婚を進められるようにしましょう。

    子供たちも洗脳されている?

    主さんがいないと生活すらまともに出来
    無いことを認識させて、それでも今まで
    通りなら、最低限の養育費で離婚するし
    か無いですよ。

    私なら我慢できない。

    そもそも、失礼ながらそんな心根の曲がっ
    た家族と一緒にいる気は無いし、家族だと
    も思わない。

    もっと夫、父親を大事にしてくれる家族と
    暮らそうよ。

    勿論、今の家族がそうなるのが一番だが。

    ユーザーID:5537734459

  • 最悪な身内

    奥様も義家族も図々しくて信じられません。遠慮と言うものが一切ないですね。自分の家なのに週末くらいゆっくりしたいですし、たまには家族だけで過ごしたいですよね。お子さん達の仲が良いのは事実でしょうが、それにしても頻度が多すぎです。初めはトピ主さんも来訪を歓迎していたのだと思いますが、まさか毎週末の来訪に加えトピ主さんへの気遣いもなくなるなんて思ってなかったと思います。何より食事を一緒に囲めないなんて馬鹿げてます。完全にトピ主さんは奥様からも義家族からも馬鹿にされてるんです。相手の優しさの上に胡座をかく人は軽蔑します。私は女性ですが同じ境遇に居たならば離婚します。そのような感覚の持ち主とは家族で居る事はできません。

    ユーザーID:5347086923

  • おかしい

    奥さんが身内ばかり大切にして、ご主人を蔑ろにしています。
    自分の親兄弟を招くなら、同じようにあなたの親兄弟も招くべき。
    気を使うから?それはお互い様。

    奥さんだけの家ではありません。あなたの家なんだから堂々とくつろいで欲しいです。
    奥さんの親兄弟も、遠慮なくと言うより図々しい。
    毎回拠点?いえいえ、あなたの承諾も要りますから勝手にホテル代浮かせるために自宅に押しかけるのは間違い。

    お子さんまでリゾートで味方につけ攻められるのもおかしな話ですね。

    離婚するなら養育費は最低額で手を打ちましょう、学費?奨学金があるからバイトと併用で行ったらいい。自分で支払うからこそ真面目に授業に出ます。

    家も処分なり奥さんに一括で買い取りしてもらうか、身内が不足分を貸してくれるのでは?浮いたホテル代がありますからね。

    お互いに配慮しながら仲良く暮らすのが家庭。
    パートナーを蔑ろにして、子供にも図々しくした者勝ちとおしえていますね、継続は無理でしょう。
    奥さんは専業?これからは働くから忙しい上疲れがハンパないからもうリゾートも無理でしょう、無理ホテルがなくなれば身内にも見向きされませんよ。

    ユーザーID:4109776538

  • 何でも・・

    最初がかんじんですよ!

    私にも結婚した娘と息子がいます そしてどちらの気持ちもわかりますが?
    いつの頃より主さんに無断で奥様の実家なり義妹夫婦を自宅に招くように生ったのですか?
    主さんの居ない昼間に自宅に招くのは事後報告はあっても 泊まりがけでなら事前に主さんの承諾なり 報告あるのが普通では!?

    奥様のご両親 義妹夫婦を泊まりなどで招いてもお世話するのは奥様でしょうが?
    やはり主さんに承諾もらうのは当たり前ですよ!
    私夫婦も地元離れて暮らしてる娘夫婦の家に距離的に泊まりがけとなりますが 娘は婿さんに
    「何日から何日まで両親が・・」と話してくれてますよ!行くと婿さんは「いらっしゃい!ゆっくりして帰ってください!」と言ってくれ 婿さん休みは「〇〇へ行ってみませんか?」と誘ってくれたり 義両親と一緒食事へと 私の主人と義父と婿さんで男同士とお酒飲みに行ったり その時は義母の送迎付きで!
    娘夫婦は義理実家近くに家を建て住んでます。
    娘も二人目生んで仕事復帰して働いています
    家のローンは婿さん?でも娘の給料も家計に?使われていますから 家は二人の家でしょうが!?

    案外 娘や孫が居ても婿さんに対して遠慮もあるし 娘の家でも我が物顔では居られませんよ! 娘に対してもやはり どこかしら気も使ってますが!?

    主さん 義両親の考え方も 義妹夫婦の考え方もおかしいですよ! そんな義両親の奥様 義妹だから主さんへの態度は当たり前なのでしょうね?

    奥様と喧嘩したら義妹夫婦が・・・それも変ですよ!事の起こりは義妹夫婦もなんですから!
    部外者は黙れ!とこれは夫婦の問題と突き放さないと 話はいつまで経ってもまとまるものもまとまりません!

    奥様に「義両親 義妹夫婦が来ることは良しとしても なぜ事前に・・・」と 家族 姉妹中は先に認めてから 奥様と話し合わないと!

    ユーザーID:3211343928

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  • 本当の家族は誰なんだ?

    奥さんに、「俺はお前の家族の一員じゃないのか?お前にとっての家族は俺と子どもたちだ!妹じゃない!」とお話したらどうでしょう。

    それでも、「あなたは私の家族じゃない」と言い張るんであれば、離婚を考えてもいいのでは?

    もちろん、証拠となるものはちゃんと揃えておくことが必要です。でないと、離婚の際に慰謝料を請求される羽目になります。

    重要な家計を預かる旦那様を蔑ろにする相手などに遠慮することはありません。

    妹夫婦に対しては、面と向かって、「迷惑だからもう来ないでくれ!」と大声を出してみてもいいでしょう。

    それでも状況が変わらないのであれば、離婚でいいと思います。

    ことの重要さを鑑みれない人間に対しては、ある程度の強硬手段は必要です。

    ユーザーID:3613333062

  • レスします

    離婚を考えるのは当たり前でしょ
    それが分からないなんて、奥様、そうとう想像力が足りない

    資産など自分名義で隠したり
    言わずに弁護士と相談したりしてから
    離婚のはなしをした方が良いですよ
    また糾弾が始まるので
    別居の必要もあるだろうし
    家を明け渡す気があるなら早いかな
    明け渡したくないなら周到にやらないと

    ユーザーID:6181835049

  • 家族のいない家庭

    結婚に対してというより 明らかに奥さんの我儘でしょ? トピ主さんの実家とも 同様に 行き来してるならともかく。
    別れる方向に考えてはどうですか?
    他人がズカズカ入り込む家庭など 支えたくないでしょう?

    ユーザーID:2141120413

  • 一度出て行けば?

    奥様がひどすぎますが、トピ主さんも日頃何も策を練っていないまま愚痴っていても始まりません。
    いっそ、給料も入れず、ホテルに避難したらいいのです。
    普通はお互いに少しずつ我慢して暮らしていくものです。
    理由を聞かれたら、現状のこのトピを見せたら?

    ユーザーID:0522299490

  • お気の毒です。

    ただなぜあなたが疎外されているのか、最初からはいる気がなかったのか、入れる気がなかったのかそこがきになります。
    一家の主人をハブっている理由がわかりません。あなたが最初から仲良くする気がなかったのかな?
    奥様も努力すべきでしたし、いやがられているのに全く一顧だにしない横暴さにビックリです。
    ここは収入家の名義なども考えないと行動してはいけません。あなたがホテルに行ったら向こうの思う壺です。心配せず好きなようにするだけです。よく考えて行動しましょう。

    ユーザーID:4048782994

  • 離婚でいいと思います。

    トピ主さんが病む前に離婚すべきと思います。
    通常でしたら一度、キレてみたらいいとアドバイス済ますが、すでに糾弾大会を開かれている時点で改善される余地がなさそうです。
    なるべくダメージを防ぐためにも、日々の記録を怠らないようにしておきましょう。できれば今までの経過も詳しく。

    ユーザーID:6300900474

  • 妹夫婦で来るんだよね?

    義弟はそっちの一派ですか?
    もう阻害される環境が出来上がってる感じですかね?

    なら家に帰れば?でなきゃ飲みに行くか。旅行も良いかも。

    ユーザーID:6107447707

  • 薄情じゃないですよー

    話し合いの余地はなさそうですし、離婚という選択肢もありではないですか?


    妹さんのところも、夫婦そろって要注意人物だと思います。

    奥さんと妹さんは同じ家庭で育ってるから、似たような価値観と行動なのは分かりますが、妹さんの旦那さんまで同じ神経の図太さって、すごいですね。

    下手したら、家を乗っ取られそうだし、トピ主さんの財産を食いつぶされそうな怖さがあります。

    おちおち入院もしてられないっていうか・・・。

    許容できない、我が家では寛げない、うちの実家が酷く蔑ろにされて不快だ、といった事以外に、自分を守るために、一歩踏み出した方が良いのではないですか?

    ユーザーID:9794414010

  • いきなり出て行かない。キレない。それこそDVだと言われるから

    その自宅に関してですが、
    奥様実家から援助があったとか、奥様名義とか、奥様が自分の家と言いきるだけの理由はないからこそのトピ立てですよね?

    トピ主さん 気迫でも口でも奥様に太刀打ちできないんじゃないですか?

    >その週末は妻と妹夫婦三人で囲まれての糾弾大会

    なんでそこに参加したんですか。 居なくちゃならない義理は無いのに。
    しかも妹夫までしゃしゃり出て来るなんてよっぽど舐められてるとしか思えませんが。

    大体、こういう奥様の居る家庭って、子供が…と言う理由で夫側が躊躇しつつ結局そのまま老いることが多い気がします。

    離婚するにしろ、改善を望むにしろ、うやむやにはせずに対策を講じましょう。

    言った言わないになれば今まで常勝だった奥様に勝てないでしょうから、
    淡々と証拠を集めて準備することです。証拠のメモや録音などは自宅におかないようにしましょうね。

    いきなり出て行ったりお給料口座を変えたら、奥様に糾弾理由を追加させるようなもの。

    まず今までのことをメモして整理しておく。
    話し合いの形で奥様に自分の希望を告げる。話の内容を紙に記録して奥様にも確認させる。別途で録音もしておく。

    おそらくまた妹夫婦と糾弾大会になるでしょうけど、同じように記録しておく。

    記録したりメモしておくとトピ主さんの気持ちも固まるんじやないですか。
    改善が見込めるか、離婚一択か、話し合いや糾弾された後に確認すると客観的に判断できると思いますが。

    >本気で離婚も考えている私は薄情なのでしょうか?

    ご自分の危機なのに↑こんな風に“情”が先に来るからこその現状だと思います。「情に棹させば流される」って知ってますよね。

    ユーザーID:0202775918

  • 情けない私

    皆様ありがとうございます
    実は一回、録音して証拠をとり、通帳もって家出したのですが、裁判所から呼び出されて夫婦間系の調停が開かれました。
    私のだした証拠を妻は一部だけ切り取った誇張と主張し、調停院もこのテイドデ一方的に別居するのは有責になるとワタシ批判に終わりました。妹夫婦も証言に加担して、女性二人が涙で押しきったた形でした

    絶望しかありません

    ユーザーID:4158126228

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚に賛成、だが段階を踏んで

    まず今までの記録をとる。記憶をもとにメモでも、記録となりそうなのならなんでも。
    滞在日時、滞在時間など、言動も全て記憶の限り記録する。

    次に、義妹夫婦に、直接来訪を控えてほしいことを話す。必ず逆ギレされるでしょうけれども、そこはこちらの思うツボ。録音するなりして、証拠とする。こちらは冷静に来訪頻度を控えてほしい、プライバシーを尊重してほしい、家の持ち主である自分に敬意を払ってほしい等を淡々と伝える。相手が怒ればいい証拠となると思ってこちらは我慢です。

    で、また多分何も変わらないので、同じことが起きるでしょう。ここで行動に出れば良いと思います。このままでは離婚、と。義妹夫婦にも、こういう理由で離婚することにしたと連絡を入れる。

    これでもしかして、行動が改まるかもしれないです。一時的かもしれないけど。また戻ったら今度こそ本当に離婚で良いと思います。

    こうやって段階を踏まないと、それこそこちらのモラハラと認定されるかもしれないからしっかり証拠というか、記録は取りましょう。

    早めに弁護士に相談するというのも手ですね。

    ユーザーID:2981910742

  • 離婚する意志があるなら、まず別居から

    お気の毒です。
    おそらく、お金も時間もかかりますが、自分が選んでしまった相手のことです。覚悟を決めてやるしかないでしょう。

    まず、夫婦関係の破綻を証明するのは「別居」が最適です。たんなる家出では相手にされません。なぜ別居するに至ったか、そして離婚の意志があることを整理して相手方と協議してください。すでに調停まで至っているならすぐにそこまで進むでしょう。

    あなたは代理人(弁護士)を立て、直接交渉に応じないようにしてください。
    財産分与は厳しい話し合いになるでしょうし、場合によって慰謝料も要求されるでしょう。でも、離婚に至る経緯やあなたの被害(健康被害などで診断書取れそうなものなどないですか?)が説明できればよいですし、最悪でも別居していれば離婚はいずれ成立します。

    そこまでやる気がありますか?
    そんなんじゃなく、相手に変わってほしいんだ、と甘い期待を抱いているなら、現状維持しかないでしょうね。調停員がいうように「その程度で」とたしなめられて終わる話です。

    でも私があなたなら、無理ですね。このまま奪われ続ける人生が容易に想像できます。

    いずれにしても、覚悟次第だと思います。

    ユーザーID:3091842855

  • がんばれ!

    離婚にむけて頑張って下さい。
    働いている夫を大切にできないなんて、馬鹿にされてますよ!早くいい人見つけてくださいませ。応援したい!

    ユーザーID:2194996939

  • 一度調停してるのなら

    その後の記録をつけて、弁護士さんに相談しましょう。

    頑張ってください。

    ちなみに、私の友人は頻繁に来てた自分の親にぶち切れてましたよ。曰く「ここは私の家でもあるけど、夫の家でもある。私の身内が留守中に上がり込んでいたり、休日アポなしで押し掛けてきたら、夫がくつろげないでしょう!!親だからって娘の部屋気分じゃ困るのよ!」

    妹夫婦が「家族」なら、トピ主さんの身内も「家族」です。妹の夫なんてむしろ他人なのになあ…

    ユーザーID:1948044401

  • 引っ越し断行

    レス1まで拝見しましたが、、トピ主さん、
    ちょっと鬱っぽくなっていませんか。
    奥様たち、ひどい連中だと思いますし、
    トピ主さんには同情しかありません。

    しかし正攻法でダメなら、策を練りましょう。
    そうです、奴らが来れないような地域に
    引っ越しましょう。

    働いているのはトピ主さんです、仕事の関係とか、
    環境が悪いとか、何か理由をつけて、
    ここは亭主の権限です、引っ越すと宣言しましょう。
    もちろん、なんの魅力もない地味な土地に。

    ユーザーID:6985965929

  • ローン誰が払ってるの?誰の名義の家?

    ご主人さまでしょうか。
    だったら、ご自分の家、ですよね。
    なぜそこで卑屈になる?

    しかし、妻の家でもあるので、奥さんが仲のいいごきょうだいを呼ぶ。
    みんなで楽しそうに盛り上がっている。
    それ見て、ただ卑屈に仲間はずれだ、自分の家じゃないって喧嘩腰で離婚騒ぎ?
    ココロが狭すぎる。
    奥さんが家で身内と仲良し。お子さんも喜んでいる。
    一家の主として、喜ばしいことじゃないんですか?
    自分が入れないからみんなを憎む...その薄ら暗い気持ちが仲間に入れてもらえないのでは?
    そんなに一緒に仲間に入りたいものでしょうか。
    男性なんて、ちょっと挨拶したら、別の部屋で自分の趣味とかテレビとか楽しみません?

    うちも良く、母方の親戚が来ていましたが(しかも泊りがけ)
    父は一緒に居ることもありますが、ちょっと挨拶したら、自分の部屋でテレビ見たり、趣味の事で出かけたり。
    適度な距離感で付き合いながら、親戚を歓迎していましたよ。
    時々手料理振る舞ったりね。

    仲間に入れてもらいたかったら、前向きに彼らを歓迎して、(鍋の買い物や、下ごしらえぐらい手伝う!)
    程々の距離で微笑ましく見守れませんか。
    それが一家の大黒柱というものです。

    あなたが妹さん一家を受け入れていると、またあなたのお身内も、受け入れてくれるのではないですか?

    ユーザーID:8906041906

  • 別居後に離婚

    離婚の意志があるなら、弁護士とともに作戦を立てるべきでは?

    別居をする事が一番の早道だと思います。
    別居して数年した後、裁判で離婚する方法が一番のように思います。

    別居している間はトピ主は実家で暮らして、妻子には婚姻費用としてトピ主の収入から相当額(奥さんのパート収入がありますから、弁護士に算定して貰って下さい)を払って、トピ主に非は無いようにしておく。
    算定額が家賃と光熱費の支払いで無しになるようなら、生活費は渡さないでいいと思います。

    奥さんが夫婦関係の円満調停をしたのなら、トピ主は離婚調停に移るべきです。
    トピ主は押しに弱いみたいだから、弁護士を立てた方がいいですよ。

    ユーザーID:5967044370

  • レスします

    もっとたくさんの証拠を集めましょう。集めた証拠は破棄されないよう自宅以外に保管しましょう。あなたしか知らないクラウドでもいいですが。
    もしくは、あなたの収入を自己管理できるようにして家を出ましょう。一人で生活を始めましょう。調停がまとまらなければ裁判になります。とことん頑張ってください。有責で慰謝料払ってもかまわない覚悟が必要です。

    ユーザーID:6536869381

  • 義妹は?

    トピ主さんが離婚したくなるほど嫌だと調停までして伝えたんですよね。

    それでも来るんですか?

    まさか来ていないよね?

    それでも来るなら違う弁護士に再度相談しましょうよ。

    ユーザーID:7104520758

  • プロに相談した方が良いですよ

    1人でやろうとしないで
    もう調停までしてるんじゃ
    バレバレなので
    開き直って、弁護士立てて、別居して、離婚

    ユーザーID:6181835049

  • フィフティーフィフティーじゃないと。

    奥様側からしたら、トピ主様は、実家との仲を裂く悪者なのでしょう。それならばトピ主様のご家族にも同じように対応してくれなければ不公平です。奥様の家でもあるけどトピ主様の家でもあります。奥様甘え過ぎですね。
    けれども親姉妹が大切な事も事実。
    ルールを作る事は出来ませんか?
    奥様は実家が大好きなんですね、それは悪い事ではありません。その気持ちを尊重しつつ、トピ主様の立場や居場所も同じ様に大切にして欲しい事、わかってもらえたら良いですね。
    私は嫁の立場ですが、実の親を大切にしない男性は信用出来ないと思ってます。多少の差はあれど、実家が好きな嫁は多いと思います。仮に離婚して別の相手と再婚しても、同じタイプだったらどうしますか?せっかく縁あって結婚したのだし、お子さんもいるし、愛しているならもう少しがんばって欲しいですよ。

    ユーザーID:5038652520

  • 調停は弁護士任せにしましょう

    調停員をやってる人は実は法律を
    きちんと学んだ人ではなく
    ちょっと聞きかじったボランティアな事も
    多々あります

    調停員は調停を終わらせたいので
    強く押せば折れそうな人をまるめこむのがお仕事
    または自分が共感した方の肩を持ちます

    意外に公正でもなければ
    法律にも基づいてないこともありますよ

    弁護士つけて弁護士に任せましょ
    まぁ弁護士も勝てそうにない案件は
    引き受けてくれない可能性もあるので
    まずは証拠もって相談に行きましょう
    精神科で診断書なんか出してもらうとベター
    多少大げさに言っても大丈夫
    弁護士がつけなくても調停で
    診断書と証拠持って断固たる決意で臨むこと

    押されたら負けですよ、頑張って!

    ユーザーID:9360953711

  • 家の名義、共働き?

    離婚でいいと思います。
    この生活が何十年も続くのであれば、存在意義がないですよね。

    夫婦はお互い思いやりをもって過ごすものだと思います。

    名義がトピさんで、奥さんが専業主婦ならば、なおさらお金だけ運ぶ人だと思います。

    よく考えて、弁護士さんに相談して今後を考えたほうかいいと思います。

    ユーザーID:5195081767

  • 疑問点

    >> 妻実家と妹夫婦は車で二時間の距離。私の実家は車で移動範囲の市内

    とのこと。トピ主の実家とは同じ市内で車で気軽に行き来できる距離ということでしょうか。そして実際実家の方がトピ主宅に来ることはあると。
    逆にトピ主一家がトピ主の実家に行く事はどれくらいあるのですか?そしてそこでの奥さまはどんな様子ですか。距離的にトピ主が奥さまのご実家の方に行く頻度と比べるとより多いと予想しますが

    書き込みだけでは奥さんがそのように振る舞う原因が奥さま自身にあるのか、或いはそれ以外の理由があるのかはっきりしませんが、上の段落にかいたあたりのこととバランスをとるためにご自分の家族と交流を密にしておられる可能性はあるかもしれないと思いました。

    ユーザーID:7992492725

  • 弁護士をたてた方が良いと思います。

    私も調停経験者です。
    内容は遺産相続だったので、トピ主さんとは少し違いますが。

    その際に依頼した弁護士さんのお話では、やはり代理人(弁護士の事)がいないと調停委員もそこまで本腰にならず、こちらの要望を聞いてもらえなかったという依頼人がいたそうです。それで結局、弁護士をたてたという事でした。

    相手の3人にやりこめられるなんて悔しくないですか?
    トピ主さんが子作りの道具かつATMとして扱われているという事ですよね。
    どう見ても失礼すぎますよ。
    トピ主さんご自身も御両親も大変お気の毒です。

    餅は餅屋、目標達成の為にはきちんと代理人をたてましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2728862527

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