子供が欲しいに変わった彼氏との結婚

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(トピ主1
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  • 補足情報

    トピ主です
    皆様に貴重なお時間割いて相談乗っていただきますので、質問きそうな情報を先に記載しておきます。

    〈基本情報〉
    私25歳
    ・正社員年収額面500万
    ・現在まで東京在住(実家)
    ・結婚後共働き、家計は折半希望
    ・持ち家、借家はこだわりなし
    ・家事全般は苦手

    彼氏34歳
    ・正社員年収額面700万
    ・地方出身→就職を機に上京
    ・結婚後共働き希望
    ・持ち家希望
    ・料理得意、その他家事も問題なくこなせる


    〈子供が欲しくない理由〉
    ・生まれてから今まで一度も小さな子供を可愛いと思ったことがない
    ・今の収入で今後の厳しい日本社会を子供の面倒を見ながら生活していける気がしない
    ・親との折り合いが悪かった(現在は修復済み)、中学時代に酷いいじめをうけ、子供時代にいい思い出がない
    ・子供という新しい命を振り回すことになるので、安易にリスクを負った選択ができない
    ・何より彼氏と2人でいる時間が既に十分幸せなのに、これ以上何か求める気持ちがない

    私自身子供が欲しくないだけで、世の中のお母さん方には感謝の気持ちしかないので、電車でお子さん連れの方がいたら席を譲ったり、泣いてる子供がいて不安そうにされている方に「大丈夫ですよ」とお声がけしたり、最低限の思いやりを持って接しているつもりです。
    子供が欲しい方を否定する意図は全くありません。

    ユーザーID:7397640352

  • 急いで結論を出す必要はないのでは

    いまはただ、お互いに大切な人、と思って、仲睦まじく過ごしていればいいのでは?

    結婚を視野に……とは書いてますが、子どもが欲しくない主さんなら「何歳までに結婚したい」というようなタイムリミットもないでしょう。

    「私と結婚したいなら、子どもなし。子どもが欲しいなら、別の方と。」とだけ伝えて、あとは彼の決断です。あなたが悩むことではありません。

    5年でも10年でも、彼の心が決まるまで、ゆっくり考えもらって、それまでお互いに大切に幸せに過ごせたら、よくないですか?

    10年もあれば(結婚したカップルだって10年も経てば何割か別れてますよ)、いまとは違う気持ちになってることもあります。
    「やっぱりこの人しかいない、子どもなんかいらない」と思ってるか、「この人の子なら生み育てられるかも」と思ってるか、あるいは全く別の理由で別の方と付き合ってたり、結婚してるかもしれない。


    仮に10年以上経って、(ないと思うけど)主さんが子ども欲しい、と思っても、年齢的には間に合う可能性十分にある。

    その前に、彼氏さんが40歳前にいろいろと考えるでしょう。

    主さんには、子を持たない事情が深くあるのでしょう。無理はしないでね。
    ただ、一般論として、20代で子を持つことにネガティブだった人が、歳を重ねたら欲しくなった、というケースもよくある(やっぱり変わらないケースもよくある)ので、
    結論を急がず、ときに見を任す、がオススメです。

    主さんは、この悩みに、大事ないまを忙殺されるのはもったいないよ。

    ユーザーID:4509236926

  • 別れも仕方ない

    子どもを産む、産まないにお互い意思がはっきりしてるなら別れも仕方ないと思います。

    子を持つ事はやはり人生において重大な事です。
    勿論あなたに産む事を強制するべきではないし、
    欲しい人が我慢しなければならないのも良くないと思います。
    産まない意思が尊重されるべきと同様、産みたいという意思も尊重されるべきです。

    どうしても折り合わないのであれば結婚はやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1907465563

  • うんまあ

    うんまあ、負い目感じるのは分からんではない。

    ただ、そうは言ってもたかだか25年です。
    その25年も同じ価値観ですか?
    例えば18歳くらいの自分のハマってたものと今は変わり無い?
    13歳の時は?

    人生の全てに言えることですが、今この時に先の事全てにベストの判断は出来ないですよ。

    何がどう運命が変わるか誰もわからないので。
    例えば、貴女が治る見込みのない病気など発症して、絶命する前に彼の希望を叶えて、二人の愛の証を残してあげたいとか思うようになるかもよ?

    これは極端な話ですが、可能性ゼロでは無いと思います。

    ユーザーID:3883435270

  • これってどっち?

    彼はトピ主さんと結婚をして二人の子供がほしいの?

    それとも子供がいらないトピ主さんとお別れして子供を持つという自分の希望を叶えたいのかな?

    良くあるのが後者。

    トピ主さんがお付き合い前に語った、子供についての考え方を彼が知った上での子供が欲しい発言はお別れを示唆しているということ。

    後者だとすれば彼はトピ主さんに自ら身を引いてほしいのかもしれない。

    ユーザーID:8406147806

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  • わかるなぁ

    はじめまして。
    自分のことかと思うくらい、よく気持ちわかります!私は結婚も子どももいりません、と言いそれで良ければ付き合うという条件で10年付き合いました。19から付き合い、29になって同棲も2年経験し、あーこのまま彼と人生いけそうかもねと結婚。仕事も順調であり、それでも子どもは欲しくなく、3年経過。
    ある時、1歳くらいの男の子がぶつかってきました。その子をみたとたん、彼の子どもが欲しい!!となり、彼と子どもについて話しあい、数ヶ月後に妊娠。すでに32才でした。なんてことがあるので彼が子なしで良ければあとは気持ちお任せです。

    女性は常にジェンダーにさらされますので彼の意見だけでなく、結婚したら子どもについて誰かしらに必ずつっこまれ、産んだら産んだで2人目は?なんて恐ろしさであふれている社会です。自分の好きなように生きてください。

    一応、知識としては妊娠にはタイムリミットがある、そもそも妊娠できる身体かは男性とも先に検査で知っておいた方がいいと思います。
    もしかしたら彼は子どもできない体質かもしれませんし。精子が元気なうちに凍結保存も視野に入れるくらいが万が一子ども希望する場合に備えていいかもしれません。親族は検査せずに長年子どもできないまま、放置していたら無精子とわかり、もう少し早くわかっていたら精子をとりだせたかもということがあったので。ご参考までに

    ユーザーID:5767880088

  • 女性は、子供を持つと、人生の多くを子供に費やさざるをえない。

    女性と男性とでは、子供を持つことで背負う責任や役目の量が全く違う。

    女性は
    妊娠中10カ月の大変さ・出産後の母体のダメージと乳児の密着世話。
    幼児期の目を離せない緊張時代。親子ぐるみの子供の友人関係。
    幼稚園期の次々病気する「病気のデパート時代」。子供社会に慣れていく手助け。小学校デビューや友達関係や帰宅後の子供の友人関係や親関係。
    その後は勉強など〜PTA参加付き合い交流・受験情報収集〜孫・嫁

    女性の人生は「子供がいるのといないの」とでは、全く違う。
    子供反抗期も、毎日生活の世話しがちな弱い母親が背負いがち。
    大学受験期等も。

    男性は、家事育児は手伝っても、やはり子供関係の多くは母親にかかる。

    だから
    子供を持つか持たないかは、男性と女性とでは

    「意味合いが全く違う」のです。

    女性が「子供を持たない」という信条なら
    子を持たない方が良い。

    人生が変わってしまうので。

    勿論、子供を望み、そこに幸福を求める女性は、産むのが良い。

    だが、子を望まない女性は

    離婚も視野に入れ
    「子を持つこと」を安易にしてしまうのは、やめたほうが良い。

    女性は母親になれば
    「自分では生きていけない弱弱しい子供」を手放せず

    何があっても、自分で抱え守る「動物的母性」が出るので
    やはり「女性が抱え込」むようになってしまう。

    その点は男性とは異なる。

    「子を持つか持たないか」は、女性の人生を一転させる非常に重要な事なので

    安易に妊娠・出産しない方が良いと思う。

    妊娠した時点から、生活・人生が「子供最優先」になる。

    子供の命と健康を守り、社会で生きて行けるようになるまでは、少しも気が抜けないのが母親。一度産めば、そのために生きる人生になってしまう。

    そこに価値や幸福を感じ望む人は、産むのがいい。
    そうでない人は、安易な妊娠・出産は、しない方がいい。
    思わぬ人生になる。

    ユーザーID:4033395937

  • 別れる。

    男性は子供が欲しい。
    34歳でしょ?
    男性とて時間があるともいえない。
    順調にいっても小学校に上がる時に40歳になっているんだもん。

    トピ主さんは子供を欲しくない理由はハッキリしてる。
    好きな人の子供は可愛いよ。
    産めば可愛いよ、とかでは説得できない。
    欲しい要らないも根本の感情だから。
    (そして変化もする)

    私自身、両親も不仲で自身も子供に興味全く無かったけど
    二人の子供は可愛いです。ほんとに。
    嬉しくも、こういう結果になったけど他人に言うつもりはないのね。
    (実家とは疎遠です)

    彼の時間を奪ってはいけない。
    別れた方がいいです。
    あなたは若いし子供を要らない男性との出会いもあるでしょう。

    彼が「子供を欲しい」に変わったのは本能かもしれない。
    しかし男性だから自分で産めないしね。
    子供産んでくれる女性をすぐ探さないといけないでしょ。

    別れる一択です。
    あなたを大事と思っていても人生のプランが違うのだからパートナーとして
    ご縁がない方です。

    ユーザーID:8116960337

  • 意見を変えるつもりは全くないのです

    これが本当なら後は彼の子供を望む気持ちが本物かどうかだと思います。
    本物であるなら相性は最悪の2人って事です。
    幸せにはなれませんよ。
    そもそも彼は最初から子供を望んでいたはずです。
    トピ主さんと付き合いたくて嘘をついた。
    しかも重要な事での嘘です。
    不誠実な男なのは間違いない。


    >生まれてから今まで一度も小さな子供を可愛いと思ったことがない

    私もそうでしたね。
    ただ自分の子供が生まれてから意識は変わりました。
    別に天使だの世界で一番の宝物だと言うつもりはありません。
    でも変わったのは確かです。

    >今の収入で今後の厳しい日本社会を子供の面倒を見ながら生活していける気がしない

    いつと比較して厳しいかどうかですよね。
    昔の日本は貧しかったし、戦争もあった。
    私の感覚ではまだまだ恵まれているとしか思わないです。
    それに厳しい社会なら厳しい社会なりの子育てがあるでしょう。

    >親との折り合いが悪かった(現在は修復済み)、中学時代に酷いいじめをうけ、子供時代にいい思い出がない

    ですが今はどうですか?
    「何より彼氏と2人でいる時間が既に十分幸せなのに」とおっしゃっていますが・・。
    生まれてこなければ今はないのですよ。

    >子供という新しい命を振り回すことになるので、安易にリスクを負った選択ができない

    子供はリスクってだけじゃないですよ。

    >何より彼氏と2人でいる時間が既に十分幸せなのに、これ以上何か求める気持ちがない

    付き合ってたかだか1年半ならそうでしょうね。
    ですが15年後ならどうですか?
    30年後なら?
    子供だけがそれを埋める存在とは思わないですけど、今がずっと続くとは思わない事です。
    実際、たった1年半で2人の意見は決定的に食い違ったじゃないですか。

    ユーザーID:6640592046

  • 彼の人生は彼が決める

    あなたは子を持たないと意思表示し欲しいならお別れも受け入れる、と伝えています。
    彼は子どもが欲しいならあなたと別れるという選択肢を提示されてもなお、子は欲しいが子よりもあなたをとると言っている。
    なら、今はそれで話は終わりだと思います。
    あなたはちゃんと伝えてるので彼を巻き込んでるとか悩む必要もないです。

    彼の人生の責任者は彼自身です。

    ユーザーID:5893734475

  • あなたの気持ちは決まっているなら

    しかもそのことを彼にちゃんと伝えているんですよね。

    だとしたら、あなたがぶれる必要はないと思いますよ。

    >今更「最初に言ったじゃない」という論調で責めるつもりは全くなく彼が私との子供を望むのも本来であれば喜ばしいことだと思います。だから余計辛いです。

    うーん、本当に辛いなら別れることになるでしょうけども
    子供を産むか産まないか最後に判断するのは女性です。
    こればっかりは無理やりあなたに出産させることは誰にもできませんから

    >「もしあなたの人生において子供を持ちたいという夢があるなら私とは別れたほうがいい、時間の無駄になってしまうので」

    今一度これを伝えて後は彼の判断だという事です。

    今話し合ってもめる必要はないし、あなたが現状を苦しむ必要はないと思いますよ

    ユーザーID:2663093844

  • 別れる

    あなたは彼の希望に沿わない以上
    結婚しない決断として別れる以外に解決はしません。
    ただあなたの子供は産まない理由が
    私から見たら乗り越えられる理由には思えました。
    私も子供を産む前〜子供は好きでないし
    今も得意では無いし子供が幼い時より
    大きくなつた今は楽しく過ごせていますが
    小さい時でさえ楽しかったですよ
    家庭環境も私は複雑な家庭だったしいじめも経験したたが
    子供はありがたいごとにいじめの無い学校(存在していた)
    ばかりを続けた〜面倒と思ったママ友とも楽しく過ごせた。
    子供を産まないのが病気等なら彼も諦めるだろうが
    本当に彼との間の子供・・・顔見たいと思いませんか?
    育って行ってどんな子になるか?ワクワク
    しない?〜私の子は想像と違いましたが本当に楽し出すよ〜
    なので勿体ないと思いましたが意思を曲げたくない〜老後も孤独死を望むなら
    別れるしかない。

    ユーザーID:8496964268

  • あー大丈夫かな

    あなたが子供が欲しくない理由全て私も被ります。
    今は子供が可愛いです。
    また、私の周りにも選択的に子供を持たない夫婦が居ますが、その方々の持たない理由に比べると、ハッキリ言ってヌルいです。
    例えば親との関係では成人後も修復出来ていない、いやしない方が幸せに決まっていると言えるくらいの毒親持ちだったり、兄弟と幼い頃に死別したりと一生モノのトラウマ持ちだったりします。
    そう言う方々が選択的に子なし人生を選ぶのは、もうそれ以外道が無いからです。
    あなたには子供を持つ選択肢は十分残されています。
    尚且つ彼氏は其れを望んでいる。
    別れるか、子供を作るか?
    ほかの選択肢は有りません。

    ユーザーID:2277546801

  • トピ様が思うより自体は深刻かも

    結婚したカップルでも、子供を持つか持たないかで不一致が起こると、辛く乗り越えるのが難しい問題です。離婚問題となると、両家を巻き込んでみんなが辛くなります。結婚したいと思ってくれる彼の気持ちは嬉しいにしても、結婚は白紙に戻して、恋人同士に戻ったらどうでしょうか。

    彼は34歳なので、あまり後がないです。彼のご両親も孫を望むでしょう。高齢の彼の親の前で「私は意見を変えません。子供はいりません」と、はっきり言えますか?高齢の彼の親の希望を打ち砕いて、笑って生きていけますか?

    子供の件以外で微妙な空気になることもなく、一緒にいて幸せならば、そのまま愛情が続く限り一緒にいて、幸せなまま過ごすのはいいと思います。恋人同士なだけなら、2人の問題です。彼も本当にトピ様が一番大事で、一緒にいて幸せなら、このままでいいはずです。最も大事なところの価値観が合わなくなってしまった今、結婚は白紙とするのが誠実な態度だと思います。

    ユーザーID:9911680182

  • 別れてあげる

    あなたの答えが決まっているなら、お別れしましょう。
    話し合いをする意味は、ないように思います。
    あなたと彼の幸せの形が違うなら、それぞれの幸せを別々に求めなくてはなりません。

    彼にも、時間は残っていません。
    彼の子供のいる人生を叶えてあげるためにも、終わりにすることが、二人のためでもあります。

    ユーザーID:0109485235

  • さっさと別れた方がいい

    さっさと別れましょう。二人の関係は終わったのです。
    一年半の付き合いはロスといえばそうなってしまいますが、許容できる年齢だとは思います。

    ユーザーID:6267357704

  • 既にトピ主さんの時間は無駄になっている

    彼氏が本心を打ち明けてきた時にサヨナラしておけば、悩むこともなかったでしょうに。

    子供を産むつもりがないトピ主さんは、確かに若いうちに結婚する必要はないかもしれません。
    だからといって、いつ「子供が欲しいから別れたい」と言い出すかわからない彼氏と、彼氏の気持ちが固まるまで何年も付き合い続ける義理はないでしょう。
    子供を欲しいとは思ってなくても、結婚願望はあるのでしょうし。

    とりあえず、今も彼氏は結婚前提でトピ主さんと付き合ってるのでしょうか?
    結婚は考えられなくなったけど、今はまだ好きだしって感じなのかな。

    子供が欲しい欲しくないは良い悪いではないので、そこが合わない人との結婚は難しいですよ。そこの意見が合わずに離婚する夫婦もいるくらいです。

    トピ主さんが1年も悩んでるので、彼氏は「子供を持つことを考えてくれる余地がある」とでも思ってませんか?
    本当にダメな人は、わかった時点で別れますもの。

    もしかしたら「結婚したら変わるかも」という一縷の望みをかけて結婚しようとしてくるかもしれませんね。
    「私が貴方の子供を産むことは100%ない」くらい言っておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:0837438964

  • 私のケース

    私達夫婦も子供は作らない予定で結婚し、その後主人の強い希望があって娘を出産しました。

    私は子供が全く欲しくなく、別れを切り出しても、別れるくらいなら子供はいらないと言われ、でも諦めきれずに子供が欲しい気持ちをさりげなくアピールされる、それに私がキレるというパターンでした。4年ぐらい揉めてたと思います。

    結局疲れはて、投げやりになった私が主人の気持ちを受け入れるような感じで出産に至りました(ひどい母親ですよね。)

    あれだけ子供嫌いだった私ですが、今の私にとって娘は唯一無二の宝であり、今では娘に出会えたことを神様に感謝しています。

    でもこの境地に至るまで、本当に本当に大変でした。

    産んでも全く可愛く思えず、自分が子育てに向いていないことをすぐに悟りました。悩んだあげく、虐待するよりマシと自分に言い聞かせ、実家依存と周囲からひかれるほど、母を頼りました。主人は「産んでくれただけでもありがたい。」という気持ちがあったそうで、母に頼りきりなことに全く文句を言いませんでした。

    周囲の力を借りて、気持ちに余裕ができたせいか、なんとかがんばれました。今娘は中学生ですが、対等な1人の人間として、尊重し、関係を築くことができていると思います。

    私は全く良い母親ではありませんが、一つだけ決心したことがあります。それは子供が苦手なのに産むと決めたことは、私と主人の責任であって、娘には何の責任もないこと。なので仮に愛せなかったとしても、嘘でも愛しているフリを成人するまで続けること。

    最初は全然可愛く思えず、泣きたい気持ちで「大好きだよ。」と言い続けました。でも数年で心から「大好きだよ」と言えるようになりました。

    でもね、失ったものも多かった。主人に対する恨みのような気持ちも長く続きました。

    何が正解かわかりません。同じような経験をした者として、私の話が参考になればと思います。

    ユーザーID:0693007789

  • 別れることが一番の誠意

    結婚にあたって子供とは外して通れない道です。それで合意がとれない以上、この先100回話し合ったとしても折り合いはつきません。

    結論のない話を続ける意味はないし、彼が切り出してきたのは誠意があるし、また年齢的な問題もあると思う。

    実際34歳からの再スタートは大変なので、一日も早く別れを切り出してあげることが、あなたにできる誠意じゃないでしょうか。

    迷うのはわかります。でもこの問題はどれだけ考えたって結論はでませんよ。

    にしても、新卒3年目にして500万って凄いですね。どんな業種なのかそちらの方が気になってしまいました。

    ユーザーID:9398870141

  • トラブルの元

    結婚相手と、子どもが欲しいかどうか意見が食い違うのは将来的にトラブルの元になります。

    あと、主さんのご両親、義両親にも了解を取っておかないと、あとからギャンギャン言われる可能性もあります。

    本当に彼を大切に思うなら、別れるべき。

    主さんがお子さんが欲しくないと思う気持ちはわかります。だからこそ、真剣に考えるべきです。

    私自身は2人の子どもの母親です。2人の子どもは私の宝物であり、あの子たちに何かあれば生きていけないほど愛しい存在です。
    彼からその存在を奪うことにもなるのです。主さんが考える通りです。

    人生の中で、我が子というのは大きな存在で、人によっては希望になり、人によっては邪魔になります。でも子どもは産んでくれと頼んで生まれてくるのではなく、両親に心から望まれて生まれてくるべき。
    だとしたら、主さんはそうはなれない(そこを責めてはいません)。なので、軽々しく結婚を考えないでほしいです。

    ユーザーID:9431791638

  • お子さん、持ったらどうですか

    無責任なレスをすみません。

    お互い好きで、あなたも別れたくない。
    彼はあなたとの子供が欲しいと言っている。

    それなら欲しい方の考えに沿ってはどうですか。

    私は子供がいないし、子供を可愛いと思ったことがなかったという感覚もよくわかります。何より子を持つ他の親との付き合いが嫌だと思っていました。
    夫も似た考えで、子供は特に希望していないと。ただ、2人とも相手が欲しいということなら(責任を押し付けたいのではなく)、その望みを叶えたいと思っていました。たまたまうちは、じゃあ無しで、という事に。

    でも今、大病で前職を辞めてから、何を思ったのか、人生の終盤、苦手な子供というものに関わってみようと思い立ち、塾で子供を教えていますが他人の子供でもかなり面白いし、大人相手と違って、全く腹が立たないし、その伸び方とか見ていると楽しいです。

    人って変わります。

    私は産まなかったことを今更後悔しないけど、
    産んで育てる人生も、私と主人だったら同じように楽しめただろうと自信があります。

    要は2人の関係です。お互いが思いやりを持ち、他に代わりがいないほど愛し合っていたら、子供がいなくてもいても一緒だと思います。

    あなたは、彼が他の女性と子供を作り、自分はもう彼に会えなくなる事に耐えられる?

    私は無理です。あの時、夫が欲しいと言ったら何も迷わず作ろうとしたと思います。

    ユーザーID:4151441965

  • 別れると言ってみる

    彼氏さんは、たぶん周囲から、「本気で子供が欲しくない女性はいない」、「出産すれば気が変わる」、「本人が嫌がってても、子供を持つのが女の幸せだから、最終的には幸せに気付く」などと言われているので、あなたの考えを変えることができると思っているのかなーと思います。

    つまりまだ真剣に考えていないのです、子供のいない夫婦生活を。

    なので、トピ主さんが本気だ、ということを示す必要があると思います。
    一度お別れを切り出してみたらどうですか。

    そうすると、その場しのぎに、やっぱり子供はいらないので関係継続を、と言い出すかもしれませんが、その過程で彼の考えも少しは透けてみえるでしょう。

    一番彼が真剣に子供のいない夫婦生活を考えるようになるには、嘘も方便で、実はトピ主さんは身体的に子供のできない身体なのだ、だから絶対に子供を持つことができないけれど、それを伝えるのはつらくてつい思想の問題にして話してしまった、などと言ってみることでしょうか。

    まだお若いのだから、彼以外にも必ずよい人が現れますよ。
    あまり思いつめないで。

    ユーザーID:3009087978

  • 別れる

    子どもが欲しくないと思っていたけれど、産んだら我が子だけは愛せるようになった人もいます。

    子育てを実家に頼って面倒なことは親にやってもらって、なんとか子どもを育てた人もいます。

    けれど、トピ主さんはそうなるとは限らない。そうそう実家をアテにできる人ばかりでもない。

    そんな一か八かのカケに、命を使うものではないです。万が一、産んだ後も可愛いいと思えず、実家も頼れず、不幸なことになったら。

    男性は、彼女もそのうち気が変わるかもと軽く考えている場合もあります。彼もそうかも。

    もちろん、変わる場合もあると思います。でも変わらない場合もある。

    結婚後に言い争いが絶えなさそうなので、今のうち別れた方が、彼も次の彼女を探せるので別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2906019726

  • あなたの言葉を待っているのでは?

    彼は、子どもが欲しくなったと主さんに言った時点で、はっきり子どもを欲しくないと断言していた主さんから、当然お別れを言われるだろうと想定し、別れる覚悟を決め打ち明けたと思いますよ。結婚してからなら彼に非がありますが、お互い独身で、お付き合いだってそんなに長いとは言えない至って普通の期間です。ただ単に価値観の相違ですよね?どうしてもお互い歩み寄れない事なのですから。別れてあげなきゃ可哀想ですよ。彼は勇気と誠意を持って主さんと向き合ってます。社内恋愛ですから、お互い下手な別れ方も出来ないですよね。主さんも逃げずに、彼と向き合いましょう。

    ユーザーID:8673502065

  • 彼は子供が欲しい女性、トピ主は子供が要らない男性と結婚すべき

    結婚は違うと思えば離婚出来るし、仕事は嫌なら辞めたらいいけど、子供の事だけはね、、、

    生んでみたけど、やっぱり子供は愛せないからなかった事にするって訳には行かないので、一か八かで出産してみたら?とは勧められません。

    ましてや生まれたら成人するまでの長い時間、子供に時間を捧げなきゃいけない。

    トピ主は若いから、この先気が変わる可能性はあるかも知れませんが、彼の年齢を考えたら、何年も待たせるのは可哀想だし、結果気が変わらなかったら、彼は30代を無駄にする事になる。

    やっぱり別れるしかないかも知れませんね。

    いくら男性は子供を生まないとはいえ、40過ぎて子供を持つのは大変だと思うし、結婚自体男性だって年齢が上がれば難しくなって来る。

    彼の事を考えたら、早めに別れてあげた方がいいと思いますよ。

    お子さんを望まない男性は居ますし、トピ主も結婚するなら、子供は要らないって考えが一致してる相手を選んだ方が、問題も起こらず幸せに暮らせると思います。

    ユーザーID:5286331095

  • 苦しみます

    子供を持ちたくない人は「産んでよかった」と変化する人が多いですが、反対に子供を望んでいた人が子供を持つ前から「不要」と変わるケースは稀だと思います。
    彼はあなたを手放したくないだけで今は子供を持たない選択をしてくれても、数年経ち周りが子供を持つ人が増えてくれば彼はやはり欲しくなる気持ちは抑えきれなくなるかもしれません。
    不妊の治療に全力を尽くしたなど、子どもを持てない理由がはっきり分かっていれば諦めもつくでしょう。
    そうではないのに諦めることはとても苦しいことです。
    もし彼が子供を諦めきれなかったら、主さんもずっと苦しみますよ。
    「子供いらないのは結婚する時の条件だった」と彼に言い続けますか?
    それとも彼に負い目を感じて一生彼に従って生きますか?
    主さんは彼と別れて子供を望まない人と結婚するべきです。主さんと彼は価値観が違います。

    ユーザーID:6327793934

  • 彼の年齢が問題

    彼の年齢が問題でしょうね。まだ今決める必要ないのではというレスもありますが、私はそうは思わないです。

    あと3、4年、答えを出さぬまま楽しい時だけを見て曖昧なままお付き合いしたら、彼はあとひといき40歳。そこで別れを決めても、また新しい人を見つけるのは大変だしね。

    結婚したら子供は絶対に必要とは思いません。でも、あえて子供を持たないと決めることの方がレアケースだと思うので、これはやはり、子供は不要という決意を譲れないトピ主さんの方から、どんなに辛くても、彼に別れを告げるのがいいでしょうね。早い方がいいと思いますよ。トピ主さんはまだ若いから、いくらでも素敵な人と出会うチャンスはありますし。

    最後にひとつ。子供を持つことは、新しい命を振りまわすことという認識は変えた方がいいかもね。もしそう信じているなら、それは口外しないのが吉です。

    ユーザーID:1583294505

  • 産まないと決めているのなら、お別れかな。

    「子供が欲しいという話なら、私には出来ない。ごめんなさい」で、
    お別れした方がいい。

    彼も34歳と中年の年齢なので、
    子供が欲しいのなら、子供との生活を望んでいる方と
    知り合い、結婚した方がいい。
    遅くなればなるほど、彼は子供を大学までやれなくなるし、
    子供20歳になった時、彼は還暦手前になる。
    子供の教育費を貯めるのなら、彼は今から貯蓄を始めないといけない。

    そうなると、トピ主さんは早く別れてあげないと、彼は、
    この分岐点で子供のいない選択をすれば、いずれ
    後悔する可能性があります。

    特に40代になった時に、周囲は父親をしている同僚とか同級生を見ると、
    何故あの時に〜と、なりそう。
    子供が欲しいと思う方は、欲しいと思うとまた繰り返し言い始めます。

    いつまでもズルズルと付き合うことで、子供を考えてくれるかもと
    思わせてしまうのでは?

    彼の両親(兄弟がいれば兄弟とか親族)は、反対すると思うので、
    揉めに揉めての話になりそう。

    トピ主さん自身、同じ価値観の男性と巡り会う機会や時間が失われるだけですし。

    トピ主さんからお別れを言ってあげては?
    トピ主さんも25歳ですけど、ズルズル付き合うと
    あっという間に30歳ですよ。

    1度別れて、彼に将来を考えさせては?
    特に彼の両親や兄弟、親族をきちんと理解を得る。
    (彼は、子供ナシでもいいと思っても、家族はそうは思えないと考えるので)
    それでも子供ナシの結婚をしたいと思えば復縁すればいいと思う。

    ユーザーID:8106706181

  • 2択

    私は彼氏の立場でやはり同じように揉めて、結局お別れし、別の人と結婚→出産。今は一児の母です。あの時別れて正解だったと今でも思っています。
    トピ主さんは2択だと思います。

    1、子供を作る前提で彼氏と結婚する
    2、別れる

    子供が欲しいなら、男女共にタイムリミットがあります。
    子供が許容できないなら、彼氏の未来の為に別れてあげて下さい。
    彼氏が別の女性と結婚して子供をもうけるのは考えられない…なんてうじうじしてたらダメですよ!

    ユーザーID:0537991222

  • 主人が女は皆子供が欲しいのだと思い込んでいた

    不仲な父母を見て育ったため、自分の子供が欲しいとは思わないが努力する、周りに期待されすぎると逆にプレッシャーになってうまくいかないと思うから本当に欲しいのなら急かさないでゆったり構えて欲しい、と話し主人も理解したような雰囲気でしたが、事あるごとに子供が欲しいと言ってきていました。

    そんな中妊娠しましたが、主人が喜びすぎて私のプレッシャーとなり、結果的に流産。

    それからはむやみに子供子供と言わなくなりました。私がどんなに「子供が欲しいのならせっついてストレスを増大させないで」と訴えても女性は皆子供を欲しいのだと心底思っていたそうです。だから私がいくら訴えても本心だとは思わず夫婦共々子供が欲しいのだと思っていたそうです。

    私は夫が子供が欲しいから頑張っていますが、実際は自分の血が流れる子供を愛せるかいまだに不安で、血の繋がりのない子を養子に迎えられたら、心から愛おしく感じて子供も幸せだと今でも思っています。実の親に杜撰に扱われたものの、先生や友人の親御さんに非常に良くして貰ったのが原因なのでしょう。

    私は元々はいつか必ず妊娠すると予感があったのですが、流産での体へのダメージが酷すぎて、妊娠しにくい体に変わり、今後妊娠できるかわからないと感じています。初めからこうならないようにお願いしていたのに、本当に後悔しても手遅れな事態にならないと理解してくれませんでした。

    トピ主さんの彼氏さんも女性は心の底で子供が欲しいのだと思い込んでいませんか?だからいつかトピ主さんも変わるのだと期待していませんか?もしくは付き合った当初からトピ主さんとの子供が欲しかったけど、そう言ったらお付き合いのスタート地点にすら立てないと思い、関係を深めてからトピ主さんが変わることを期待して言ったのではありませんか?

    よくよく会話をすることをお勧めします。

    ユーザーID:9853037388

  • 合意を。

    結婚すれば、親・親族からも友人からも、時に上司からさえ
    「子供はまだ」と聞かれ、催促されます。
    産む気はないと言えば、ここへのレスにもあるように
    「私も若かった頃は欲しくなかったけど産んでみたら可愛くて」
    「産めばなんとかなる」
    等々、他人の人生なのになぜか説得しないと気が済まない人達に、次から次へと遭遇します。
    本当は子供を産んで後悔している人も少なくないはずなのですが、毒親は自分が毒親であることを決して認めませんからね。

    夫婦合意の上なら、二人で柳に風と流して終わりですが
    助け船を求めて夫の顔を見たら、夫もトピ主さんが説得されるのを待ってるって、地獄ですよ。
    彼は今既に、「女は必ず子供を欲しがるはず」という思い込みを刷り込まれていて、トピ主さんの気持ちが変化するのを確信をもって待っているのかもしれませんね。

    ナアナアにせず、キチンと話し合ってみてください。
    女性の「子供がほしい」は、自分が主体的に育児に奮闘する覚悟のことを指しますが
    男性の「子供がほしい」は「結婚すれば、子供はもれなくついてくるんでしょ(妻が勝手に欲しがり、産み、育てるのが前提で、深く考えたことはない)」位の気分であることも少なくないので、歩み寄りの余地はあり得ます。

    話し合いすら出来ないのであれば、その彼と結婚してはなりません。

    ユーザーID:5662763730

  • 【子を持つか否か】で考えが違う男女は、結婚してはいけない。

    女性は子を産めば、人生のほとんどが、子育てや子との関りで終わる。

    男性とは違い
    女性が子を持つという事は、人生の最重大問題です。

    結婚は、無理になれば離婚できるが

    子を産めば、元に戻すことはできない。
    子を持てば養育の義務があり、放棄は不可。

    女性は命がけで子を産み、育てる。

    現代の結婚では
    【子を持つか持たないか】は

    【最重要】な問題です。

    これが一致しない男女は【結婚してはいけない】。

    人生の進む方向が全く違うのです。

    しかし、男性側は

    【なんだかんだ言っても、女性はいずれ子を産むだろう】と、

    理由も無く、思い込んでいる人が多いです。

    なので、結婚時には、「きちんと解決せず【ナアナア】で」
    結婚に進んでしまうケースがありますが

    これは【恐ろしいこと】です。

    結婚後は、女性が【離婚か子を産むか】という選択に追い込まれ

    離婚を避けるために、【望まない妊娠出産】に追い込まれもします。

    そして女性は【望まない人生】に縛りつけられます。

    子を望む女性には、子供との生活は、幸福をもたらすかもしれませんが

    望まない女性には
    延々と続く苦行になりかねません。

    「産めば可愛くなり、それが女性の幸福」というような言い方は、
    恐ろしいことです。

    子供を産み育てることは簡単ではなく【難業】で、母親になれば、それだけに専念せざるを得ません。

    子を安全に健康に育てるのは、一瞬も気が抜けない、大変な仕事なのですから。

    最初から子を持ちたくない女性は、望まないのに無理に産んではいけません。人生が一変します。

    【子を持つか持たないか】で考えが違う男女は、結婚してはいけないのです。

    主様は、その事の重大さを、知りましょう。

    彼氏は、若い彼女ができたので、ごまかしごまかし、ズルズルと結婚にこぎつければ、いずれは彼女(主様)が諦めて子を産むだろうと考えている。

    ユーザーID:4033395937

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