子供を強く批判してくるママ友

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家族・友人・人間関係

たころう

保育園時代から子供男女数人でグループになりました。
その内のお母さん(Aさん)と小学校に入ってから色々あるようになりました。うちの子を厳しく見ておられます。現在2年生。
どちらも男子なのですが、Aさん宅は大人しいほう。
うちは割と活発で、よくいる典型的な小学男子です。

で。何かちょっとやらかそうものならものすごく言われます。
やらかした部類にも入らないと思うのですが
人に怪我させちゃうタイプの子供と通学路で一緒に歩く所を見れば
「親に言ってないの? 忘れたか…言いたくないとしか思いつかない」
帰宅途中、走ってるのを見たと報告され
走っていることを親に黙っているという指摘で「ばれたくないんだろうから別にもういいよ」
うちとしては??であり、言い方にモヤモヤ。

とんでもない悪い子で、親の私が気づいていないので教えてくれている感じです。
さすがに普段の子供の様子も気になって、担任の先生に聞くも
「ごく普通のお子さん。友達トラブルもなし。悪い事とかこの先も心配いらないと思う」
学童の先生も、普段も何も問題ないと。

Aさんの子と口喧嘩すれば、グループラインに3スクロールするぐらい来て、「口が悪いとかそんなもんじゃない、反省はいらないから人の気持ちも考えろ。親も知ったほうがいい」と。
もちろん息子とも話し合い、親子共々謝罪し
「気を付けてね〜。」と軽く終わるも、私の気持ちが片付かず。。

あまりにもひどい言われようにショックで、喧嘩を見ていた学童の先生に聞くも、
手を出してもなく口喧嘩、内容は虫について。暴言もない、言い回しが荒っぽかっただけ→そこは注意したけど普通の喧嘩ねと。

どうして子をそこまで凶悪に思うのか、ひどく言うのか。
私の知らないところで本当は子供がすごいのか…とか
受け取る私としてはモラハラを受けている気すら。
どう考えたらよいのでしょうか。

ユーザーID:9994812598

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  • もし本当にそうでもね

    人様のお子さんを、第三者やその子のママさんに向かって、強く批判なんてしないですよ。
    お話を伺っていると、Aさんは少し被害者妄想が激しい人なのかなと思いました。

    私だったら、自分の子にあまりAさんのお子さんと一緒に居ないように言っちゃうかな。一緒に居なければ言われることも無いだろうし、なんか嫌だよね。

    本当に何かしちゃっていたとしたら、きちんと子供の話を聞いて、お友達にそういうことしちゃダメだよ。痛いし悲しいよ。自分もされたら嫌でしょ?って諭すと思います。

    でもそれでも、意地悪した子のお母さんの前で、強い批判なんかしないですよね。「こういうことがあったんだけど、注意してもらってもいい?」とかそんな感じになると思う。

    めんどくさいので、私なら距離置きたいなと思います。

    ユーザーID:5150041782

  • 伝えてますか?

    その母親からあまりに細かく指摘されるから、心配になって、学童の先生などに相談してみた結果、トピ主さんの子どもは問題なんてないよ、友達とのトラブルもないし、と言われた、とか、単なる口喧嘩であって、どちらも手も出てないよくあるものだよ、と言われたこととか。
    その母親にきちんと伝えてますか?
    わたしはこういう場合、慇懃に、
    うちの息子が悪いことをしたのなら教えていただきたいけれど、今回もそうだけどあなたはいつも、先生からみて、全く問題ないというようなことまで私に教えてくださるわよね。
    でも、それ、結構ですから。と伝えますけどね。だって本当にいちいち鬱陶しいですよね。

    通学路を走っていた、という事だけを報告されたら私も驚く。
    もしかしたら、自転車も車もそこそこのスピードと数の、交通量の多い道を交差点で、止まることなく走っていて、トピ主さんの子どもがとても危なく見えたよ。みたいな感じでしょうか?
    それならまだわかるけれど、
    走っていた、という事だけなら何故?となりますよね。日々、他にもたくさんいそうですよね。
    このネタについては私も他のママさんに確認とか相談の体で、Aさんから必要以上に責められていると広めてやるかもしれないな。

    実際、合わないんだと思うので、一緒にいない方が良いと思うんですが、登校班とか、抜けられないのかな。
    学童の先生には、何度か相談されてるわけだし、なるべく物理的に離してくれるようお願いできるならして。
    また、そのように子ども本人に言うのは難しいですか?

    ユーザーID:4096731063

  • 私なら近付かないようにさせる

    そこまで強烈じゃないけど、色々言ってくるお母さんに遭遇したことあります
    やはり相手のお子さんは大人しい子

    口喧嘩なんてお互い言い合ってるわけじゃないですか
    一方的な被害者じゃないはず
    しかもその子が親にどう誇張して話してるかわからない

    きちんと状況の確認もせずに抗議の長文ラインですか
    何で謝罪するのかなと思います
    息子さんは非を認めたんですか?
    認めてないのに謝らされたなら親を信用しなくなりますよ?

    私なら「息子に確認するね」と返信します
    グループラインなら他の人も見てるわけですよね
    息子が認めないうちは絶対に謝らない
    お互いの言い分が食い違う場合は学童の先生に確認する
    で、学童の先生はこう言ってるよと書きますよ

    多分あちらは認めないでしょうし謝らないでしょう
    きっとやられた方がそう思ったらそうなんだ!って感じでしょう
    こちらも謝る必要がない思ってるわけですから
    「うちの子が不愉快だろうから、もう近付かないように言いますね」と宣言して終了
    これもグループラインで周りにわかるように送るかな

    ユーザーID:4642057674

  • そうですね。

    私なら、個人的な文句をグループLINEで送る人には、直接会うなり、電話するなりしてどういう事ですか?と聞きますね。
    関係のないママ友にまで言い触らすような行為はフェアではない!という事も言います。

    そのママ友は主さんにだけそんな感じですか?
    あちらこちらで問題を起こしてるような人ですか?

    それによって意見が変わるかと。

    主さんにだけなら、子供ではなく主さんに何か思う所があるのですよ。
    勝手な誤解や、偏見や・・分かりませんが・・。

    誰彼なく問題を起こしてる人なら無視で良いですよ。

    ユーザーID:5940448422

  • レスありがとうございます。

    詳しく書けずすみません。
    書いた口喧嘩では、Aさん見てらしたんです。
    Aさんの前での事ですので、何も言えません…。
    それも事前に「もめたから子供に聞いてみて!」
    と不穏なラインが入っており、学童に迎えに行きすぐ先生に聞くも(見てらした先生に聞きました)
    虫のことでもめて、口調は悪かったので注意しました〜
    内容自体はかわいらしいものでした、とのこと。
    (カタツムリの殻を捨てるか捨てないかで。うちの子アホなのでカタツムリがカラでもまだ赤ちゃん生まれてくるかも、他のが住むかも、と捨てたくなかった様子だと聞きました)
    カタツムリを守りたかったのか、でも言い方悪いと台無しよと話しながら帰り、
    カタツムリを守ろうとしたのを謝れと言われたとおもって、謝れなかったと。。
    口の悪さを言われたんだよ、そこはよくなかったねと納得し。。
    こんな内容でもめたんだってね、ごめんね、とラインすると、激怒で長文、だったということです。
    カタツムリなんてどーでもよくて、うちの子がターゲットだったのよ、と。
    まったく見解が違いますし子供が嘘ついてるとかそういう話になりますね。

    謝りなさいとAさんが言うも、2,3人で捨てない派がワーワーしており
    謝り方もふざけてたらしく怒髪天というところです。。(情けない)
    それについての学童の先生は みんな見てたから素直に謝れないよね〜まぁそんなものよ
    といった感じで、そこも深くは言われませんでしたが
    相手方からすると許せないといったところでしょう。立場の違いについては理解できます。
    お怒りもごもっともですし
    そのグループでは「親が子供の悪いところを気づかせてもらったのに素直に聞かない親はだめだ」
    みたいな風潮もあり、言われたらもう平身低頭…。
    個人ラインだと多少 学童の先生はこう言われてたけど、と言えたかもしれませんが
    そういう雰囲気でも…。

    続きます。

    ユーザーID:9994812598

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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    一覧
  • 続きです。

    うちの子も一年生らしい失敗とかはやっておりますし
    どう思われても仕方ないんですが、厳しく度々はつらいですね。

    通学路を走っていたことは、危ないというよりは
    走る=あぶなっかしい悪い子、親の言うこと聞かない子
    みたいなニュアンスでしょうか。
    一年生の時は、「走る子のせいでうちの子もつられて走って危ない目に」と発言されてましたので、そういうことでしょうね。。


    距離を置くべきというご意見にも納得します。
    実際のところ挨拶はするも、なんとなく避けてしまいますし…
    グループラインはその後沈黙、きっと別でグループを作っていると思います。
    うちはとんでもない人に。 でもまぁ会うと他の方は普通に会話してくれます。申し訳ないです。

    私は直接知らないのですが、Aさんが苦言していたやんちゃな子は同じ学童をやめたりもしていますので
    今のグループ内ではうちだけですが、他の方にも同じ感じはあったかもしれませんね。
    昨年担任の先生に 他のお母さんからこう言われるけれども、子供はそういう心配な感じの子ですか? と聞くと
    どちらのお母さんに言われますか、と尋ねられ名前を言い
    「あ〜〜。その方ですか。みなまで言えませんが、息子さんはご心配なさらなくて大丈夫ですよ」
    といった感じでしたので、Aさんだと何かあるのかな?ともよぎりましたが、わかりません。この件は今年も引継ぎされて校長教頭も把握しているそうです。


    私を、うちの子を気に入らないというのもあると思います。
    うちの子さえいいと言ったら別に登校させたいのですが。。。
    子供自体は深く考えていないし
    グループ内に仲のいい子がいるので一緒に行くと言っているし…。
    できればかかわりたくないのが内心ですが。。
    学童の先生は、トラブルを避けるという意味合いで、誤解されないよう子の言動を注意していきますと言っていただいています。ありがたいです。

    ユーザーID:9994812598

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あまり関わらない方が良い母子かも

    A男くん、大人しいとありますが、母親が言葉を奪っていることに気付いてないのでしょうね。例え言葉が乱暴だったとしても、子供の口喧嘩に入ってくるのは過保護。自分が正しいと思ってるから聞く耳持たないし。

    グループラインでグチグチ言ってくるなら、一旦そこから抜けては?
    『ごめんね、うちの子の出来が悪いせいで皆さんにご迷惑をかけてるようなので、グループラインは抜けさせてもらうね』と脱退。聞きたいことがあれば、暫くの間は個別で聞くとかして。で、様子を見てみて。
    A母ラインが鬱陶しいと思った人が他にいれば、味方になってくれると思います。
    お子さんには、Aくんとは関わらないようにするよう、言っておけばよいですよ。何か言ってきても「ふーん」「よくわからないや」てな感じで相手にしないようにし、『世の中いろんなお母さんがいるからねー、A君母は、心配症なんだろうね、気をつけようね』てな感じで教えておいてよいと思います。

    『小学男子に多少の悪さはご愛嬌』と思える人と、そうでない人がいるのは仕方ないことです。A母は後者なんでしょう。これを機に口先だけ謝ってやり過ごす、ということを子供に覚えさせるのも一手ですよ。
    私も??な親に因縁つけられたときはそうしました。相手がクセのある人だと噂で知っていたので、そりゃもう馬鹿丁寧に謝って差しあげましたよ。息子にも、それを教えておきました。

    A母のような親の子って、大概クラスの中では位置が低いんですよね。Aくん大人しくて、友達も少ないんじゃないかな。対してトピ主さん息子は、誰とでも仲良くなれるタイプなんじゃないですか?案外、そういったところが羨ましいのかもね。
    A母、そのうち子供から『余計なことするな』とダメ出し食らうと思いますよ。学童でのA母のことは、子供通じて他の親の耳に入ると思うし。孤立しそう。
    暫くの間は口先謝りして、静観してたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4355949355

  • Aママみたいな人が、知り合いにいます

    知り合いのBママが、トピ主さんAママと同じタイプ。

    自分の子供を溺愛していて、全て周りのお子さんが悪いという結論が先にあります。
    理由を説明しても、「違う、違う。本当は、、、」と言って、相手が謝罪するまで激怒してます。

    Bママのお子さんと仲良くすると、うまくいってる時はすごく可愛がってくれますが、B君少しでも揉めたら大事になり、こちらが必ず謝らないといけないので、疎遠にしました。

    今、B君は中学生です。
    B君は、気に入らなければ親に伝えて相手に謝罪させる癖がついてしまい、そして報告された親は張り切って相手に苦情を言い、謝罪させる。
    その結果、親子で孤立しています。

    トピ主さんも、その親子と関わると碌な事にならないです。親が丸く収めたくなって、子供に理不尽な謝罪を強いることになります。
    お子さんの為にも、早く距離を開けることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:0540918274

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様 本当にレスありがとうございます。
    しまねこさんまで読ませていただきました。

    経験談ためになります。似た方がいらっしゃるものですね。
    予想もだいたい当たっていて驚きます。

    皆さんのおっしゃるように、距離をとる、グループを外れるのが賢明かと思いました。
    口先だけで謝る、または馬鹿丁寧に謝る、など実践すべきですね。

    >トピ主さん息子は、誰とでも仲良くなれるタイプ
    なぜお分かりになるのでしょうか。まさにそうです。びっくり。
    ショッピングモールなどの室内遊具で遊んでいる時ですら、気づけば知らない子と友達になって遊んでいることもしょっちゅうです。

    >親が丸く収めたくなって、子供に理不尽な謝罪を強いる
    耳が痛いです。こんな風ではまた何を言われるかとびくびくし、
    子供を叱りすぎていたと反省しているところでした。

    弟とシモネタを言い笑い、流行りのアニメにぞっこんで学童ではダンボールで剣を作りみんなで遊び
    授業は真面目に受けているそうで、ビビリなので宿題をちゃんとして忘れ物をせず
    成績は可もなく不可もなく、自分が言い出した習い事は真面目に通い
    くたくたになるまで遊び、のび太君なみの寝つきの良さで9時に寝て
    そんな生活だとほとんど叱ることもないというのに、
    子供にはかわいそうなことをしました。

    >「うちの子が不愉快だろうから、もう近付かないように言いますね」
    こんなふうに言えたらベストだと思います。
    悩んでいる間に少し時間がたってしまったので機会をうかがいます。

    グループの他の方は先にとんでもないうちの子というのを聞いてしまっているので
    聡明な方もいらっしゃるんですが、わかってはもらえないかとあきらめています。
    中には「ああ言われては気になるよねぇ」と優しくしていただける方もいます。
    でも皆さんお上手にお付き合いされてるなと感心します。

    ユーザーID:9994812598

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 全力で疎遠をオススメ

    ご納得されたようなので、余計なレスかなとも思うのですが。

    我家も似たようなトラブル有り、結果「もう我家に関わらないでほしい」と学校を通じてお伝えしました。

     お子さん溺愛タイプの思い込み激しいご家族で、当初は息子とも仲良かったのですが、性格性の違いで疎遠。

    → 悪口、歩いていると突然足だし(ひっかけようとしてくる)等々嫌がらせ多数
    → 子供の無意識の癖を自分への嫌がらせと拡大解釈、子供の言い分を丸呑みした親からの直接圧力

    等が一年半続き、当方の堪忍袋の尾が切れました。

    こちらがどれだけ関わらないよう振舞っても何故か絡んでくるので、対処しようがなく学校に相談し、先生を通じて注意喚起してもらいました。

    もうそういう方なんですよね。

    下手にすぐあやまらない方が良いと思います。
    言い方悪いですが、つけあがりエスカレートしますので(相手の子供本人が特に。)

    我家は先生に事情を話し、「ともかく子供の一方的な話しか聞いてないので客観的な事実がしりたいし、親として知っておかなくてはいけないと思う。その結果わが子に落ち度ああれば当然あやまります。ご面倒をおかけしますが、周りのお子さんの話も含めて事実確認をお願いします」と言って確認してもらいました。

    親同士で話しても解決しませんので、学校に相談し、何かあったら第三者を通じてご連絡下さいと伝えるのが良いと思います。

    長々とラインが来るのでしたら、それも含めて学校に相談案件ではないでしょうか。トピさんの息子さんが一方的に悪いというイメージを広げられますよね?

    自分が絶対的に正しいと思っている人に何言っても無駄だと思います

    ユーザーID:3935060068

  • 自然に疎遠になりますよ

    女子なら小2小3で
    男子も小4くらいには、趣味嗜好やタイプ別に群れます
    (女子はまず荒れます)
    私なら、あえて離れてと子には言わず、親ライングループのみ全員に理由がわかるようにコメントを入れてから1日おいて抜けます
    理由は『うちの子がご迷惑をおかけするようで、お互いに疲れてしまうかと思料しますので、一度退出します』とか?

    Aママさんの言葉
    下校時に走る→追い越すときにほかの子に荷物が当たったり、急に走り出し追い越すと走行中の運転手さんが困ってしまう
    カタツムリ→時に命に関わる寄生虫がいるので、速やかに手放し、石鹸で手を入念に洗ってからほかのものを触ってほしい、少なくとも我が子の手や肩より上には触れないでほしい
    等が表面上現れた言葉の裏に隠れているかもです

    ユーザーID:4913937537

  • 新米ママは強気な物言いを間に受けるもの(トピ主さんです)

    そうやって自分の子だけが可愛い身勝手で非常識なAさんみたいな親居ますね。
    そう言う方はあっと言う間に周りから敬遠されて直ぐに孤立すると思います。
    私は、そう言う人に言い掛かりを付けられるとこんなふうに返してました。
    「貴方はいつもそうやって子供を見張っているの?そう言うの良くないわよ。
    子供には子供同士の関係があるのよ。今は貴方が出て来ていちいち解決して居られるのかも知れないけれど、それじゃこの先子供が自分で何も解決出来ない子になっちゃうわよ。良いの?それで。子供同士の喧嘩だって取っ組み合いでもしない限りは多少の口喧嘩なんてまだまだ人間関係の練習よ。そう言う経験を親の貴方が奪うのは良くないと思うわ。うちはそう言う考えですので。もう報告は結構です。話があったら担任の先生として下さい」と。
    トピ主さん、息子さんをしっかり守って上げて下さいね。
    息子さんにもそれを言葉で伝えてあげて欲しいです。
    「貴方を信じてる」って。頑張って下さいね。毅然と居ましょう!

    ユーザーID:0247333521

  • 強くなる

    もっと強くなってください。
    自分が折れる事で丸く収まると考えてるようですが、これが子供の場合だと話しは別です。
    側から見ると貴女は子供を守れない親になります。理不尽な事であっても自分が我慢すれば良いとのお考えであっても家族、ましてや子供に押し付けないで下さい。子供にとっては大きな迷惑です。
    はっきり言うと今の貴女は毒親です。子供が成長した時にその事を子供に指摘されないよう強い母親になってください。

    ユーザーID:6198775358

  • あるある…

    子育て中あるあるです。
    誰もが自分の子供が一番可愛いし、自分の子供が基準だと思います。
    きっとタイプが違うし合わないんですね。もしかしたらトピ主さんの元気なお子さんが羨ましいのかも。

    他のママ達もわかってますよ。ただ巻き込まれたくないから、知らぬ存ぜず。
    気にしないで距離あけるのがベストかな。

    ユーザーID:8892114547

  • 相手の過剰防衛では?

    弱い男子の母親って、ムスコンで過剰防衛が多いですね。
    うちは娘しかいませんが、娘にもいじめられたとか、振り向いてくれないとか、文句をいってくる過剰な息子親には、ほかの親御さんとも呆れてアングリしました。
    周りに理解を得て、無視するしかないかなと思いますよ。

    ユーザーID:1952349824

  • グループは徐々に抜ける

    2年生でしょ、3年生ではクラス替えもあるのでは?
    保育園からのグループより性格の合う活発でヤンチャな子供と、どんどん仲良くなっていきますよ。今のグループは男女混合なら尚更です。
    だから、今のグループに拘りすぎないで、子供が親関係なく友達作れるようにしないと…一方的に責められて謝らされて…不自然な関係ですよね。
    友達関係については、担任の先生や学童の先生が問題ない、年相応だと言うのなら信じて良いと思います。
    私の感覚では、ただでさえ学童で親と過ごす時間が短いのに、その親に振り回されて謝らされたり、自分の親から信じてもらえなかったりしたら、息子さんの良いところが失われて、どんどん元気が無くなってしまうのでは?言い方悪いけど、相手の親に潰されますよ。

    なお、3年生なら学童辞める子は結構います。
    うちは待機になったので鍵を持たせてます。放課後は学校で遊んでいたり、自分で近所の習い事に行ったり、友達と遊ぶ約束して来て、私に電話で報告して来たりもします。

    キッパリ伝えたり、衝突したりすると面倒くさそうな方なので、何も言わずに距離を置いて行くことをお勧めします。
    イジメだ仲間外れだと騒ぎそうなので。
    ただ、他のママさんも多分「たころう息子さんは普通の小学生男子だよね」って分かってると思う。
    ただLINEだし、首を突っ込むのもやぶ蛇だからスルーしてるだけ。
    私なら定文的に「●●くんに乱暴な言い方したみたいでごめんなさい、詳細は学童の先生に聞きました」ってだけ返すかな。
    あくまで乱暴な言い方ってとこだけ謝っておきます。
    あんまりその親子に合わせてると、グループから逃げ遅れますよ。ただでさえ他の女の子ママさんは「そろそろ女子同士で遊びたいみたいで…」と逃げられるんですから。

    頑張って。

    ユーザーID:7869929979

  • 同じような経験しました。

    高学年ですが、大人しい男の子、友だちゼロ。近所の低学年の子に意地悪してるらしい。でも、親はそのこと知らない。

    我が子の言葉が全て。それは、まだ許せるけど、自分の物差しで、他人の子にあーだーこーだと言ってくる親の多いこと。きっと家でも気に入らない子の悪口いってるんだろうな。
    うちの子、ラインで嘘つきって言われましたから。誤解はすぐに解けて謝罪してくれましたけど。他人の子に嘘つきって言える人間性。恥ずかしくないのかな。
    最終的に親子ともぼっちです。

    ユーザーID:6414870565

  • そのうちあっちが孤立する

    あー…いたいた、そういうママ。
    あっちこっちでクレームつけて、最後には孤立してたっけな。

    主さんもターゲットにされて災難ですね。
    そのうちあっちが孤立するから放置しといていいですよ。

    ユーザーID:1701980205

  • 程度問題ですね

    怪我をさせたとか、ジャイアンのように相手を暴力をチラつかせることで支配している、などの問題があるならともかく、言葉が強いだの、相手と意見の違いによる口げんかをするだの、そんなことはむしろ小学校で学ぶ人間関係の第一歩にすぎない。

    その程度のことに親がいちいち出しゃばるのは異様ですし、それに謝る必要もまったくない。

    親は我が子を信じるべきです。親が信じなくなったらその子は不幸ですよ。自分の為すことすべてを親が疑心暗鬼の目で見ているとなれば、子供は孤独です。

    他人の目をはばかってしまい、自由にすればいい事であっても、自信をもってものごとを考えたり実行できなくなります。

    そして他人の言うことは信用しない。教員が教育的配慮でものを言うならともかく、他児の親程度のアカの他人が我が子についてグダグダ強く文句を言ってくるなんてのはかなり異様なことです。

    具体的な証拠があるならともかく、そのような発言を真に受けて我が子を疑うべきではない。しかも内容は言った言わない程度のことであり、小学生ならよくあることについての内容にすぎない。

    トピ主がもっと我が子を信じて、そういうわけのわからん親を我が子から遠ざけるよう動くのが、お子さんにとって長い目でみて一番いいのではないか。

    友人は選ぶべきですが、子供には選びきれない場合もある。親がうまく捌いてやらねばならない場合もあると思います。

    ユーザーID:0124681008

  • 皆様レスありがとうございます。

    らんらんさんまで読みました。

    書き込まれるレスを見れば見るほど
    よくあることなんだな、やはり疎遠がいいんだなと思います。

    totoronさんへ
    >長々とラインが来るのでしたら、それも含めて学校に相談案件
    面談のタイミングがありましたので、学校の先生に
    長文をグループラインに投下されるなどして対応に困っている、
    学校で何か起きて言われる場合、きちんと対応するために事実を確認させてもらうなど
    ご迷惑おかけするかもしれません、とお伝えしました。
    先生は、いつでもご連絡ください、上の者にも話を通しておくと、心配、応援してくださいました。


    オヤジさん、横浜っ子じゃん♪ さんへ
    ママ友の仲をうまくやらないと息子に迷惑かけてしまうなと
    頑張らなければと思っていましたが
    ゆがんだものへの同調圧力に屈していては 逆に息子に迷惑をかけますよね。
    おかしいことはおかしい、ちゃんと強くならなくてはと励みになりました。

    先生を通していってください、使おうと思います!

    ななさんへ
    >趣味嗜好やタイプ別に群れ
    ですよね。うちも仲良い子で固まったなと思ったら、
    仲間外れにされていると文句言われました。幼稚園でもないので当然グループができてくると思っていたので感覚の違いに辟易しました。
    気に入らなければ離れていればいいのに、一緒にしたがるのです…。

    らんらんさんへ
    >他のママ達もわかってますよ。ただ巻き込まれたくないから
    そりゃちょっと… っていうのは
    やっぱりわかってますよね。言わないだけで。そうですよね。


    タイプが違うだけ、子供を思う気持ちは同じ、と思って
    少し私の位置をずらして距離を取り
    激しくもめたりはせずとも うまくかいくぐれる方法があると思うので
    母初心者として学ぶ姿勢で頑張っていきます。

    皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9994812598

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離れられない理由は?

    疎遠まではいかなくても関わらないようには出来ないのでしょうか?
    学校、学童が同じだけですよね?

    私は娘の同級生のママさんは一人も関わりありませんよ。現在5年生迄それで来ていますが何の問題もありません。
    LINE迄しなければならない理由は何でしょうか?

    一年生なら合わない友達は親が離しても良いと私は思っています。

    読んでいて思い出しました。娘が一年生の時に所謂ヤンチャな男の子の悪口?噂話を参観等の時に何人かのママさんから聞かされた事。
    うちは娘だから良く知らないしそんな話聞かされても…と思いつつ帰って娘に「問題児なの?」と聞いたら「元気な子なだけだよ」と。
    娘は超が付く大人しいタイプ。
    で、そういうヤンチャな男子って娘にはとても優しいんですよね。
    男子の中では多少ボス的に威張っていても、弱い女子には優しく出来る。
    私はそういう子大好きです。

    少し位ヤンチャな男子、良いと思いますよ。
    何か今は本当に色々、色々煩いですよねー。
    トピ主息子さんもヤンチャでも弱い子には優しく出来る。そんな風ならとても理想的だと思います。
    最後に、大人しい子供を持つ親が全て元気な子供を嫌うなんて無い事だけは知っていて欲しいです。
    私は元気な男子大好きです!

    ユーザーID:9998497734

  • お子さんもトピ主さんも何の落ち度もないと思う。

    ただただ、相手の人が関わってはいけないタイプの人だったのだと思います。
    私だったら、そんな親子がいたら転校させちゃうかも。うちはまだ幼稚園なんですが、ちょっと癖の強そうなお母さん(他園)が1学年1桁の学校で9年間一緒になりそう(中学も他校と合流なし)なので、さぁ引っ越しだと思っています。子供は当然そこの学校に入るもんだと思って楽しみにしてるんですけどね...。とてもじゃないけど身が持たない。複数クラスがあるようなら学校に言ってクラスが一緒にならないようにしてもらいましょう。学童も他にかわる場所があるならかわるかも。人ごとながらとても腹立たしいです。

    ユーザーID:0633337911

  • 大丈夫、大丈夫、みんな分かってる

    周りの評判は心配いらないです。
    みんな分かってますから。

    ただ、あまり深入りすると自分の子供がターゲットになりそうだから、眺めているだけなんです。
    内心、あなたのことを気の毒に思っているでしょう。

    なので、あなたとしては、これ以上深みにはまらない。
    価値観も常識も違う相手、しかも攻撃性が高い。
    とにかく、巻き込まれない。

    なにか言ってきたら、その場で謝る。
    言い訳めいたことは付け足さず、不快にしたことを謝る。

    子供には決して「あの子には近づかないで」などとは言わない。
    いずれ、自然と距離ができますから。

    いつまでも永遠に続く苦労ではありません。
    典型的なモンスターペアレントと出会ってしまったのだと思います。
    対処法、処世術でかわしていくのが一番だと思います。

    ユーザーID:4778827924

  • 大丈夫。

    そのうち、周りにそれがなんでもないことがわかってくるから。
    ただ、時間は必要。

    どっちかっていうと、相手のお子さんの方が、これから大変かもね。

    放っておいたらいいと思う。

    多分親も手伝って、親子で自滅していくと思う。
    いろんな問題を作って行くはずだから。

    あなたはたまたま相手にされるのが、一番手だったってだけ。

    ユーザーID:2810111689

  • 「余計なお世話」でよくない?

    まああなた自身も、よその子を「大人しい」「怪我させちゃうタイプ」などラベリングしているようですから、同病相憐れむってヤツかもしれませんけど。

    そりゃ、学童でケンカして怪我をさせてしまったなら先方の親から連絡が来ても仕方ないですが、
    本文に書かれているくらいの子どもの行動を逐一言いつけてくるなんて異常です。真面目に取り合わず、
    「これ以上、うちの子についてのご意見はけっこうです。何かありましたら学校や学童の先生を通してください。さようなら」と
    全ての連絡をシャットアウトしてしまっていいと思いますよ。

    ユーザーID:1408869537

  • 静かに距離を取ったほうがいいですね

    小5になった息子がいます.(上に女子もいます)
    何度か,子供同士の揉め事に巻き込まれたり,色々ありました.
    息子自身は,大人し目のインドア派です.
    周囲の友達も自然と同じような子が多いです.
    私も失敗しながら,ママ友と付き合ってる感じです.
    面と向かって言うのも言われるのも嫌ですよね.
    私なら,今後のことも考えてはっきり言わずに少しずつ距離を取るようにすると思います.
    「これからは近づかないようにする」は言わないほうがいいかな.
    もちろん,最後に気持ちをはっきり伝えたいなら別ですけど,どこでどう繋がってるかわかりませんよ.
    相当覚悟がいります.
    しかも普通は個別にLINEしたりすることをグループラインで言ってくるあたり,結構めんどくさそうな人だと思います.
    子供にも今どう言うことになってるか,きちんと話したほうがいいです.
    「だったらその子と遊ばない」では無視された,いじわるされたと言われかねないです.

    ユーザーID:5376230290

  • やだー

    その相手の人怖すぎる…

    うちの子も小学2年で下に弟がいますが、毎日元気に学校へ行っています。
    早く帰りたいからとたまには友達と走ってくることもあるようです。
    そうなんだねと微笑ましく聞いていましたが、そんなので言いつけてくる親がいるなんて恐怖でしかないです。

    そんな内容をいかにもな感じで言うママや同調するママ友なんていりません。
    まともな人は沢山いますよ。
    大丈夫です。

    ユーザーID:9603051064

  • レスします

    厄介な人に目を付けられましたね…
    トピ主さん親子に対して劣等感でもあるのか、コンプレックスの裏返しか分かりませんが、せいぜいあと4年の付き合いだし、気にすることないと思います。

    その人以外に仲の良いママ友はいますか?
    関わりを避けても自ら寄ってくる人だと思うのでとても厄介ですが、皆ちゃんとそういう人だって分かっていると思うし、いちいち謝罪したり相手にするとますます増長していきますよ。
    何か言われたら、「あぁそうなの、すみません」くらいですませておいて、それ以上言ってくるようであれば担任の先生に相談しましょう。保護者同士だけで揉めると、この手の人は何をするか分からないので。

    ユーザーID:1367528399

  • そんな人いるんだね

    他人の子供をどうこう言うような親がいるんだね。

    それも直接、本人や親に言うって、ハートが強すぎる!

    内容も外を走ったとか口喧嘩程度で。いやいや口喧嘩は喧嘩両成敗でしょうが、怪我をしたなら、ともかく。

    ちょっとママ友にいるなら、私なら疎遠かな。

    先生が大丈夫と言っている程度なら、逆に叱ってしまうと、萎縮したり、自信を持てない子に育ちますよ。

    そんな人の影響は受けたらいけないと思う。

    トピ主の子がしたようなことで、烈火の如く怒られているなら、その人のお子さんが普通に育つか心配だなー。

    ユーザーID:4833370040

  • ブロックする。

    そのグループLINEから、退会しましょう。スッキリしますよ!
    そんな長文LINE送ってくる人、マトモじゃないでしよ?
    グループメンバーも、見て見ぬふりしてるなら、分かってると思います。
    何の為にもならないグループだと思います。不毛なLINEはブロックするのみ。
    私はそうしてます。

    ユーザーID:5845644070

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