モラハラ妻の言い分

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

カサンドラ

出会ってから40年。
優しさに惹かれて付き合い始めたけれど、優柔不断さにお別れしたときもあります。
結局、真面目で一途な求愛に折れて結婚して30数年。

一男一女に恵まれ、緩やかなパート主婦で楽をさせてもらいました、
今は夫は再雇用で働き、私は4月から完全な専業主婦です。
息子は結婚して独立、娘は未婚の派遣社員で実家ぐらし。

きっと世間から見ればごくごく普通の家庭だと思います。


でも、私は 自覚のある「モラハラ妻」です。
夫のやることなすこと、全てにダメ出しをし、全人格否定をするほど罵ります。

もちろん、最初からそんなふうではありませんでした。
次男嫁ですが、意地の悪い姑に何一つ言い返せず、我慢して我慢していい嫁を演じていました。
夫にどれだけ義母の言葉を訴えても、泣きながら辞めさせて、弁護して、守ってと言っても何も言ってくれませんでした。
家を建てる時、子どもたちが進学する時、就職する時、そして、これが一番つらかったのですが
娘が摂食障害になってしまった時…
どうしたらいい? と聞けば「どうしたらいいんだろう?」「わからない」
その一言で終わり。
優柔不断だってわかってた・・・わかってたから別れたこともある
それでも、結婚を決めたのが自分だから
だから、私の責任?

何もかも、一人で決めるしかなかった…
それでも、彼は生活全てのお金を出しているのだから、自分も参加しているつもりだったのでしょうか?

確かにお金の使い方には一度も文句を言われたことはありません。
感謝しなくちゃいけないのでしょうね。

姑が亡くなるまで、私はいい嫁を演じていました。
姑が亡くなってからは、夫に対しての怒りを表面化させました。
でも怒っているようにしか見えないのでしょうが、本当は悲しかったのです。

今も、私を支配しているのは悲しみです。

ユーザーID:1414521121

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  • お疲れ様です。

    お疲れ様でした、の方が正しいでしょうか。

    私は結婚20数年過ぎたもので、主さんよりは全然まだまだですが、レスさせて頂きます。

    お嬢さんは現在、お元気でお過ごしでしょうか。

    世の中、何も問題ない家庭の方が少ないと思います。
    皆、何かしらを抱え、または克服し、生活しているのではないでしょうか。
    表面上は、皆幸せそうに見えますが。

    主さんは悲しいのですね。

    では、主さんのご主人は、今どういうお気持ちなのでしょうか?

    主さんにお嬢さんのことで「どうしたら?」と聞かれて答えられない自分に、おそらくふがいなさを感じたのではと思います。

    そして今も、主さんの様子に何かしたくても、できない自分に悲しい気持ちかもしれません。

    うちもいろいろありましたが、結局、自分を幸せにできるのは「自分だけ」なんですよ。

    主さんもトピ内で「私の責任?」と書いていらっしゃいますが、責任というよりも、幸せになる努力の方向が違っていたのではないでしょうか。

    夫に「幸せにしてほしい」と思った瞬間に、不幸がそこにあるんです。

    何故なら、世の中に完璧な人間はいないから。
    思った通りになんて、できないから。

    自分も夫も不完全であることを思い出してください。

    そして、できたら、自分も夫も許せると、少し気が楽になるのではと思います。

    あまり深く考えず、心を解放できたら良いと思います。
    カウンセリングも有効ではないでしょうか。

    ユーザーID:1620000255

  • カサンドラさんへ

    ご主人は何でもやってくれそうなあなただから、熱心に求婚したんでしょうね。自分が困ってなかったら何もしないんですよ。あなたが大変でも困ってても無視、何を何回言っても右から左。ご主人のような方は、オウム返しが特性なのはご存知ですよね。優柔不断とはちょっと違うのではないかと思いますよ。

    あなたが一般的にはモラハラのようなことを言っても大丈夫だと思います。右から左なので、ノーダメージなので。何よりあなたが長年に渡ってモラハラを受けてきたのだし。

    ご主人のような人がパートナーだと、1人よりも孤独だったでしょうね。

    結婚を決めたことよりも離婚を決めないことが今の悲しみの原因だと思います。精神的に楽になる離婚をするより、体力的経済的に楽な生活を選んだ。それが全てではないですか。

    ユーザーID:4573885000

  • お辛いですね

    人は本当に悲しい生き物ですね。

    貴女も辛いけど、ご主人も辛いでしょうね。

    今は貴女の感情があふれ、止められない状態。
    でもご主人は、実母の時もお嬢様の時も辛かったのではないでしょうか?

    貴女からすれば逃げてばかり、背負うのは自分ばかりだった。と言うのでしょうけど。

    今はいつまで続くか分からない、アリ地獄みたいに精神を蝕んでいるんでしょうね。
    本当に地獄の様です。
    ゾッとします。

    少しづつでも、少し離れてご主人を休ませてあげませんか?少しづつでも。

    ユーザーID:0171825159

  • レスします

    〉夫のやることなすこと、全てにダメ出しをし、全人格否定をするほど罵ります

    これってやっている方はスッキリするんですか?
    過去の禊なの?

    なんとも言えず嫌な気持ちになりました。


    これは悲しんでいる人がすることじゃないよ。

    ユーザーID:5513643353

  • 悲しみのモラハラ

    カサンドラ様、こんにちは。

    長年溜め続けたストレスをモラハラという形で爆発させているとのこと。

    あなたが一般的にはモラハラのようなことを言っても大丈夫だと思います
    なんてレスがありましたが
    私はお辞めになっておいた方がよろしいかと思います。

    と、申しますのも
    あくまでモラハラ的な発言を受けたのは義母から。
    夫婦間に定められた義務は稼ぎや家事、同居などであって
    義家との折衝などは含まれておりません。

    その前提で考えれば、ご主人は夫としての義務を間違いなく果たしています。

    子供達は成人し、養育費も必要がない。
    ご主人側に非はない。

    この時点で、過去のストレスに悲しみだなどという体のいい名前をつけただけで
    日々人格否定を繰り返す貴女様の生活は
    完全にご主人の手の内ということができます。

    今はまだ良いかもしれません。
    が、いつかご主人が耐えきれなくなったとしたら?
    もしこれまでの言動が証拠として残されていたとしたら?

    専業主婦としてしか生きて来なかった貴女様に
    十分な仕事をくれる企業などありはしませんし
    いざ離婚となれば、確実に貴女様の有責案件です。

    もしも私がご主人の立場だとしたら。
    これまでの感謝はあるやも知れませんが、これからも続く人格否定、
    老後さらに共に過ごす時間は増え、加速する暴言。

    耐えられるはずがありませんからどこかの時点で訴えます。

    確実に勝てる事が分かりきっているのに
    目の前の敵を退けない手はないでしょう?

    モラハラの慰謝料はその程度と期間によって異なりますが
    100万、200万では済まない事例も過去にはあります。

    それが貴女様の望む未来なのか。
    こうして斬り捨てる考え方をする人がいる事実も踏まえた上で
    都合よく悲しみだなどと言わず病院にいきましょう。

    相手の指先一つで突き落とされますよ。

    ユーザーID:5162655207

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • このままでいいですか

    大変でしたね…

    私の娘も摂食障害を患いました
    男親は頼りにならないとつくづく思いました
    それでも娘に向き合うのに必死で夫への感情は封印した覚えがあります

    封印…消化しないままの思いは熟成してより濃いものに また形を変えたりするように思います
    トピ主さんは激しい怒りとなって溢れてきたのですね

    家族の生活を支えてくれたことに感謝もしていらっしゃることを合せ
    ご主人にわかっていただきたいことを話してみませんか
    辛く悲しいまた腹立たしかったこと全て
    このままでは ただのモラハラになってしまいます
    ご主人を責めることは本意ではないでしょう?
    お姑さん亡き今なら ご主人の本音や謝罪も訊けるかもしれませんよ
    「よくやってくれた」「悪かった」の一言で救われたりしないでしょうか
    今更と思わず 気持ちを精算して楽になってください

    これからまだまだ先はありますもの

    ユーザーID:4392140488

  • どんな理由が有ろうと、モラハラはモラハラ

    トピ主さん、ご主人が姑との間で庇ってくれないとか、子供の事で相談にのってくれないとか、いろいろ理由をつけていますが、だからと言ってモラハラを正当化する理由にはなりません。

    例えば、妻や家族がご主人をないがしろにしているからと言って、ご主人が不倫していい理由になりますか?

    やってはいけない事は、何が有ろうとしてはいけないのです。
    ご主人のために、トピ主さん有責で離婚してあげてください。このまま一緒に居たら、また理由をつけて、モラハラしますよ。
    ご主人に全て渡して離婚してください。
    それが、トピ主さんのご主人へのモラハラの償いです。

    ユーザーID:6461729521

  • がんじがらめ

    >>それでも、結婚を決めたのが自分だから
    だから、私の責任?

    自分で決めた結婚だからと、その不毛な結婚生活にがんじがらめになりすぎたのではありませんか?

    モラハラ妻を自称して夫を虐めるのは勝手です。
    でもその夫に怒りだけをぶつけても、トピ主の気持ちは理解できないです。
    言葉で相手に気持ちを話さないと無理です。
    そして自分のモラハラ行為を同居の娘に見せるのだけはやめましょう。
    負のエネルギーに満ちて、その家にいるだけで嫌な気持ちにしかなりません。

    ご主人に憎しみや怒りをぶつける事に力を注ぐくらいなら、離婚する方に力を注いだ方が良くないですか?

    もう自由になっていいんですよ。

    ユーザーID:6169666392

  • 姑の言いなりにならなければよかったのでは?

    姑に言い返してくれないような夫なのですから、あなたが姑の言いなりにならなくても文句も言わなかったように思いますね。

    姑のことさえなければ、あなたは幸せだったのでは?
    お金にも不自由せずに。

    姑には言い返してくれて優柔不断ではないけど、稼ぎが悪くて貧乏な夫とどちらがいいですか?

    たぶん、今の夫では?

    あなたの怒りは夫に向いていますけど、本当なら姑の言いなりになって自分を苦しめた自分自身への怒りではないでしょうか?

    ユーザーID:3630658172

  • 完全なる言いわけ

    過去にどんな理由があったとしても、現在のモラハラが許される理由にはならないかと思います。 
    ただ、ご主人が何とも思っていなければ大丈夫なのではないでしょうか。

    カサブランカには苦労をかけたから、どんなに罵られようとも我慢できると思っていらっしゃるかも知れませんよ。

    なんとなく、言い分を読むだけだと、このご結婚がトピ主さんの一人相撲になってしまったのかなぁ、と。

    優柔不断なご主人と言えども、子育て時には一人働いて食べさせてくれた大黒柱。
    その方を中心に据えて、トピ主さんが切り盛りした、ということでもありますよね。
    要は視点を変えるだけ。
    同じことでも、見方、見え方は人それぞれです。
    辛い過去としてしまわずに、ご夫婦二人で積み上げてきたと思われてもよいのではないでしょうか?

    お姑さんからの意地悪は、精一杯ご主人に愚痴を言うなり、散財するなり、して発散させてください。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:1566802457

  • モラハラの連鎖

    うちの主人、虫も殺さないような優しい気質なはずなのに
    時々私にモラハラをするんです

    その時の目つきといったらたまらなく嫌です

    主人はモラハラを受けやすい特徴のある人です
    つまり、会社や義母からモラハラを受け続けてきたのです

    それで唯一、ある意味、心の許した相手である私にぶつけるみたいです

    同じかなと思っただけです

    私は現代の嫁なので、
    意地の悪い義母には言い返すし
    夫をあてにしなくても困りません

    それで、精神を保っています
    多分主人はそんな私の気質を見越して、結婚したんだと思います

    夫の事は理解しますが
    はらわたが煮えくり返る思いはあります

    私の対処方法はこうやって相手の心理をしらべたり
    納得のいく答えを見つけたり
    黙って言う事なんて聞かないようにしています

    自分がモラハラ気質があるのも理解していますので
    どちらかといえば、抑える方に役立てているかもしれません

    凄い嫌な奴ですね、私は

    でも
    許すのは簡単な事ではないです
    怒りは非常に疲れます
    そして、悲しくて悲しくて仕方ありません

    これからの人生の為に
    あなたはカウンセリングを受けた方が良いと思います

    ご主人も虐げられることに慣れ過ぎてしまったのでしょう

    ユーザーID:1115345227

  • 悲しいから夫を罵倒するねぇー

    >意地の悪い姑に何一つ言い返せず、我慢して我慢していい嫁を演じていました。

    言い返せばよかったんですよ。

    >夫にどれだけ義母の言葉を訴えても、泣きながら辞めさせて、弁護して、守ってと言っても何も言ってくれませんでした。

    夫も言えなかったんじゃないかな。
    多分、今も妻主に言い返したりしないんじゃないの?
    旦那さん。

    娘さんの摂食障害の時だってきっと心配していたと思うよ。
    でも、何をしていいかなんてわからなかったんだよ。
    主と同じでさ。


    >今も、私を支配しているのは悲しみです。

    だから何?
    それっていじめっ子の理屈と同じだよね。
    悲しみじゃなくて怒りじゃない?
    思い通りに動いてくれない
    思い通りの言葉をくれない夫への復讐だと思うよ。

    行き過ぎたモラハラは暴力です。
    結局、主は義母と同じになったんだよ。
    今の母親を子供達はどう見てるんだろう?

    過去を言い訳にモラハラを続けていると、
    そのうちコントロールが効かなくなりますよ。
    そして、子供の配偶者にも同じ事をして嫌われる。

    歯止めをかけるのは主さんにしかできない事なので
    カウンセラーに行くとか何かしらした方がいいと思う。

    主さんがしてる事って
    過去を言い訳にした単なる暴力だからね。

    ユーザーID:5990286138

  • モラハラできるなら良いじゃないですか

    私も同年代の主婦。
    うちは夫がモラハラ。
    お金もガッチリ夫が握ってますよ。

    でもまあ経済的に恵まれてるし、
    義父母は他界して介護もないし、
    子供も賢く育ってくれたし、
    私は自分のお小遣い稼ぎのパートで
    楽してます。
    外から見たら幸せ一家に見えるん
    だろうなあ。

    トピ主さん、幸せじゃないですか。
    いまモラハラ妻になって仕返し
    できて。
    私もボチボチどうやったら仕返し
    できるか仕事しながら考えてます。
    パソコン叩きながら、悲しくて
    悔しくてウルウルすることも。

    良いじゃない。ご主人はよーく
    わかっていて、感謝しているからこそ
    今、あなたのサンドバッグになってるんですよ。羨ましくなりました。

    ユーザーID:7258138388

  • 感情コントロール

    悲しみだろうと怒りだろうと、感情に支配されてはダメですよ。
    その時、その時、なぜ立ち向かってこなかったの?
    今、夫に全ての責任を押し付けて、全否定するとスッキリするのでしょうか?
    気のせいではありません?

    私は必死に穏やかな性格を作り上げてきましたが、根底には荒々しいモラハラが根付いていると自覚しています。
    夫だけでなく、親しい相手に対して、些細なきっかけで牙を剥きそうになる時があります。
    でも、根性で捻じ伏せていますよ。
    私はモラハラな私が嫌いです。
    実父から虐待を受けて育ったせいで、燻ってるもの悔しい思いが残っているんでしょうね。
    辛い思いは断ち切る努力をしないとずっと連鎖し続けます。

    コントロールすると言っても幾つか方法はありますよね。
    アンガーコントロールを学んでもいい。
    マインドフルネス、瞑想、禅、それぞれ良いところがあります。
    何を身に付けてもいいと思います。
    一線を超えないこと、それだけ気を付ければ人間関係を崩すことは抑えられます。
    尊厳を傷付けないこと。
    人として、夫婦として、終わってしまいます。

    おいくつか分かりませんが、身近に未婚の娘さんが見ていますよ。
    夫への扱いを、早急に改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4346340326

  • 私みたいなのとどちらが良いでしょうね

    細かい部分に違いはありますが、うちも主様と似たような状況でした。十数年、意地悪ではないけど超絶過干渉な姑に標的にされ(私がです)、夫は止めるどころか「お袋と仲良くやってほしい」と嬉々として姑の肩を持ち、それでどれだけ揉めたか。毎日のように罵り合いの夫婦喧嘩で、修羅場でした。

    そして姑の加齢と入所で、夫婦喧嘩は激減しました。

    過去を忘れた訳でも夫を完全に許した訳でもありません。言いたい事は山ほどありますが、私はごくたまに「貴方、昔はマザコンだったよね」とちくりとやるだけ。夫は「そうかなあ。もう忘れた」としらばっくれます。

    あの修羅場の時期に夫は言いました。「男はな。妻がにこにこ笑ってくれるのが幸せなんだよ。仕事で疲れて帰ってきて辛気臭い顔見たくないし愚痴も聞きたくないよ」と。

    今、私は世間一般の悩み程度はあれど自然に笑えています。夫を気遣う余裕もあります。姑のストレスがないからです。

    世間の大半の嫁が自分でさっと決めるような事にも、姑は「私はね。私はね」と口を出し、私が沿わないと「嫌われてる」と拗ね、夫は「お袋は良かれと思って言ってくれてるのに」と怒りました。

    今、それがない事で家庭が平和に回っている。夫に普通の理解力があればそれは気づくはずだからです。今が平穏であればあるほど、姑の「余計な首突っ込み」があり、夫がそれを擁護していた時代がおかしいと際立つわけです。

    ちなみに姑の干渉を「聞き流せ」というご意見もあるでしょうが、姑は思い通りにならないと本当にしつこいので、こちらも全力で振り払うしかありません。

    ユーザーID:7225390643

  • あなたの人生、生活

    あなたから憎しみを取り除いたら、何が残るのでしょうね。

    完璧で、素敵で、申し分のない自分?

    そうは思えません。
    あなたから怒りや憎しみを取り上げたら、たぶんあなたはやること何もなくなっちゃいます。
    楽しいですか?それ。

    旦那さんも誰もそれを変えてはくれません。
    あなたしかいないんです。
    可哀想ぶって、人をいたぶって生きていくもあなたの人生、それを手放して生きていくのもあなたの人生、あなたの選択。
    いま、旦那さんの心を殴っているのは、あなたの拳ということをお忘れなく。

    ユーザーID:3650511134

  • モラハラは

    ご主人がモラハラだったのならば、モラハラ返しは心置きなく応援しますが、トピ主さんのご主人のような方にやるのはどうなんでしょう?

    怒りの本質は悲しみと聞きますよね。

    私も夫が私にやっていることがモラハラだと気がついた時は悲しくて怒りました!
    自分のバカさが悲しくて、夫のあり得ない人間性が悲しくて‥からの〜突き上げるような怒り!
    自分の置かれている理不尽な状況への怒り、夫がそこにいるだけでワナワナと身体が震えていました。

    その後モラハラ対策をきっちり実行した結果、夫は普通に妻を大切に扱えるような夫になりました。実は本質は変わっていないけれど、モラハラ人間って独特な感性を持っているから逆手に利用できるんです。

    私がトピ主さんだったら‥鬼ババはもういないし、これからでもゆっくりとお二人で平和に少〜しずつ愛を育まれたらと思います。
    お似合いのご夫婦だと真面目に思うんですよ。

    ユーザーID:8374188906

  • 気持ちはわかるけど

    まず、いい嫁である必要なんてなかった。
    意地悪されたら縁を切ればよかっただけだと思う。
    モラハラされる側になってみたら、やはり正当な理由にはなり得ない。
    カウンセリングを受けてください。
    私も旦那がモラハラ気味だし、姑は最悪でとっくに縁切り。
    子供たちも、発達障害で大変です。でも、旦那はお金さえ出してくれれば良いと思ってます。
    わたしも充分カサンドラですが、癒しは別にありますし、求めてます。

    私の旦那のモラハラも私が至らないからと言う理由がありますけど、される側にしてみれば、理由になりません。

    離婚して財産分与して一人暮らしでいいと思います。

    ユーザーID:4615504966

  • これが連鎖というやつですね

    普通は親子間で連鎖するものですが、トピさんの場合は義母からの連鎖ですね。
    されたことをやってしまうというのは、そういうことですよ。

    連鎖を断ち切れるのはトピさん本人にしかできません。納得できなくても今が踏ん張りどきだと思います。

    ユーザーID:7031644083

  • なぜ姑本人に言い返さなかったのだろう?

    めちゃくちゃ疑問です。
    なぜ姑本人に言い返さなかったか?
    直接トピ主さんを攻撃した相手に反撃しなかったのか?

    なんで???

    旦那さんには言いやすいのかな?
    姑には言えない事を旦那さんに言いやすいのだとしたら、弱いものいじめの構図と同じですよね。

    ユーザーID:7134033472

  • 自覚があれば

    いいと思ってるのかもしれないけど、自覚していじめてるなんて最低ですよ。

    姑の恨みを、凍んでから息子で晴らしてるだけじゃないですか?だったら姑に言えばよかったじゃん。
    トピ主さんのやってることは弱いものいじめですよ。

    何が悲しいだか。読んでて本当に気分が悪いです。

    ユーザーID:9971015363

  • う〜ん

    気持ちはわかるけど。

    正直言ってトピ主さんも自分に甘いと思う。

    >夫にどれだけ義母の言葉を訴えても、泣きながら辞めさせて、弁護して、守ってと言っても何も言ってくれませんでした。

    あのね、姑との軋轢は基本自分で解決しなきゃ。
    もちろんうまく解決に導く夫もいるけど、できない夫の方が多いんじゃないかな。
    夫ができないなら自分でやらなきゃ。

    摂食障害のことも。
    夫が頼りにならないならプロに相談しなきゃ。

    ちなみに私は元長男同居嫁(義親は他界)です。
    嫁姑問題で夫にすがったのはまだ若かりし20代のころだけです。
    私の夫も優柔不断。
    トラブルから逃げるばかり。
    でも夫に頼らず自分で解決してきました。
    だからなのか今は子供曰くかかあ天下ですが、夫をいじめてはいませんよ。

    ユーザーID:9952637303

  • 追記ですみませんが

    モラハラやいじめの根源が悲しみであることは認めます。
    怒りというより悲しみなんですよね。

    トピ主さんに限らず、暴力や暴言をふるう人の心が悲しみでいっぱいってよくあることだと思います。
    私の親戚に50代で引きこもって80代の親に暴力をふるう人がいます。
    一見ただの暴力男にしか見えませんが、実は社会からドロップアウトした悔しさ情けなさや悲しみでいっぱいなんですよね。
    彼はその原因が親にあると信じてます。
    トピ主さんと同じですよね。

    たとえ最初の原因が親にあるのだとしても、40、50と年齢を重ねたらいつまでも人のせいにしてないで、自身で向き合っていかなければならないのに。

    トピ主さんが向かうべき道を見つけられることをお祈りしています。
    人のアドバイスを受けても良いですから。

    ユーザーID:9952637303

  • 夫の人格破壊は危険です

    私もついこの間まで夫をいじめて口汚くののしってきました。
    義母にやられたことの腹いせに昔されたことを繰り返し思い出しては夫をなじっていたのです。
    若い頃は我慢しました。でも尊厳を踏みにじられたことは一生忘れません。

    でも、トピさん、みじめになりませんか。

    私はついこの間、自分が尊厳をふみにじられたことを 今私は夫にやっている。今度は私が夫の人格を破壊しようとしていると気づいて、
    私はそんな人間にはなりたくない。私の誇りは自分で取り戻すしかない、と思って、やっとやめることができました。

    こんど夫が人格破壊になって、精神病になってしまいますよ。

    あなたがすべきことは病院に行くことです。
    私も行きました。
    あなたは私と一緒で、理性の一線を越えて病んでいると思います。
    自分のためにも病院に行ってください。
    更年期もありますよ、ひどくなったら大変です。

    ユーザーID:0127426649

  • 緩やかに変わっていけたらいいですね。

    辛かったんですね。
    でも、トピ主夫はトピ主の暴言を黙って受け止めてくれているんでしょう?
    それが、トピ主夫の贖罪なのでは?

    娘さんの将来が心配です。
    夫婦関係に失望したら、非婚の可能性もあります。
    そうしたら、派遣社員では心もとないですね。
    正社員になる道を探した方がいいですよ。

    姑さんが亡くなってどれくらいでしょうか。
    悲しみが収まって、穏やかになれる日が来るといいですね。
    そのためには、専業主婦になっても外に出る習慣をつけた方がいいのでは?
    気楽に話せる茶飲み友達はいますか?
    感情を少しずつはき出して、楽になっていってください。

    あと20年もしたらお互いの介護が始まります。
    それまでに落としどころを作りましょう。
    夫のためではなく、トピ主自身が楽になるために。

    ユーザーID:3181875524

  • モラハラじゃなくて、虐待です

    あなたがしていることは、モラハラなんていうカタカナではありません。

    家族間の虐待です。

    辛いことを弱い立場にある夫に向けて鬱憤を晴らしている。

    自分の自尊心を傷つけられたことへの復讐なのでしょう。

    今度はあなたが自分の自尊心を貶めているんです。

    お気持ちはわかりますが、

    旦那さんへ心の刃を向けるのは卑怯ですよ。

    ユーザーID:0127426649

  • カサンドラ さんへ

    投稿日が私の誕生日、カサンドラというハンドルネーム、そして相談内容。他人事とは思えずコメントさせて頂きます。的外れだったらごめんなさい。

    悲しみから相手を罵倒してしまう気持ち、凄く分かります。自分でも辛いですよね。話しかけている間、旦那様はどういった対応をされていますか?私の夫は返事もせず、聞いているのかどうかも分からずどんどん自分の殻に閉じこもる様な人でした。何かしら意見を言って欲しいのに、話し合いたいのに、解決策を見出したいのに、、、責任を負いたくないのか自信がないのか何も反応しない夫。それを見て問いかけ程度だったのが次第に感情的になり攻撃し始めてしまう私。最悪な時期でした。
    相手を理解しようと専門の本を読んでも何かしっくりこず、関係を良くしようと対応を変えたり努力しているつもりなのにどんどん悪化する関係。冷静になった時に自分の酷さ、そして相手の私に対する無関心さに落ち込む毎日でした。

    ある日、一人の信頼している友人に会う機会があり相談しました。もし彼女が、私に非があり行動を改めるべき、と言うなら納得できなくてもとりあえず言われた通りにしよう、と。
    でも彼女は私に何かアドバイスするでもなく、私の話す内容に同調してくれただけでした。夫を庇う訳でも私を否定する訳でもなく、ただ私の状況を理解し、私が悩んでいるのが心配だ。と言ってくれました。

    私は、夫に自分の気持ちを理解してもらう事に必死になっていたけれど、いつの間にか問題はそこではなく、夫の事を誰かに理解してもらいたく、そして自分が求めている言葉か何かを探していたのだと思います。

    今後一緒に生活するにはやはり相手が変わるか自分が変わるしかありません。とりあえず相手の反応は気にせず、期待せず、マイペースに。いつかカサンドラさんの本来の優しさ、明るさが取り戻せるといいですね。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2118011131

  • 何故直接姑に

    文句言わなかったのかな?
    理不尽なことを言わせっぱなしでは図に乗る人間もいますよ。

    旦那さんは息子だし、息子からしたら母親だから、悪く取れないこともあったんでしょうね。

    ならば直接姑にバンバン言い返せば良かったと思います。
    良い嫁だと思われたいから黙ってて、旦那から言ってもらいたかったんだろうけど。

    私は結婚20数年、敷地内別居してもう15年以上と長いけど、昔姑が嫌味ったらしかったから、言い返して色々何度か文句言ってやりました。

    すると、嫌味も言われなくなるし、干渉もされなくなりました。

    まあ、敷地内別居は、屋根も別々だから楽なので同居の人とは違うとは思うけど。

    もう今は、舅は亡くなりましたが、
    義実家は資産家なので家も舅に建ててもらいましたし、姑は私の息子の教育資金も惜しみ無く払ってくれ可愛がってくれます。
    だけど、言いたいことは言っちゃってました。そんなことでへりくだったりはしない。

    でもそれは、姑と2人の時に言いましたけどね。

    夫にはそんなこといちいち話しません。

    たまーにチクッと言うことはあったかな。
    基本、夫は私側についてると思ってますので。

    家の夫は温厚なので、表立って姑を問い詰めるとかしないと思いますので、姑が私に対して理不尽な言動をしてきたら姑には、私が直接注意しました。

    だから私は夫とも仲良くしています。
    私も子供が大きくなってから、ちょびっとパートしてる程度ですが、もちろん家計は私が握ってますし、主のところと同じで、夫からお金のことでとやかく言われたこともない。

    主は、姑から意地悪?され続けたことを旦那さんのせいにしたいみたいだけど、今時、そんな黙って我慢してる嫁さんの方が少ないと思うよ。

    旦那さんが全て悪いわけではなく、主も現状を打開することを考えたり行動しなかったんだと思う。
    反撃しても良かったのに。

    ユーザーID:2520226906

  • カサンドラさん

    モラハラ妻じゃないですよ。
    全ての面倒を見ないと何もできないご主人だったんでしょ?
    優柔不断でお金の価値もわからない使い方貯め方もわからないご主人だったんでしょ?
    だからお金に関しても口を出すことがない。
    いい旦那さんじゃない?感謝しないとって言われてきたんですよね。
    周りにカサンドラさんの苦悩を分かる人がいなかった。
    むしろ男の人ってみんなそうだよ〜と言われてきたんじゃないでしょうか。

    モラハラ妻と言うけど
    そんな子供がいたらお母さん小言多くなっちゃう。

    カサンドラさんがわたしも1人の人間なのよ〜と言う訴えも
    表面的にはモラハラの発言とにか夜かもしれませんが
    似て非なるものです。

    お疲れ様でした。と自分に言っていいと思いますよ。
    自分を大事にして生きてください。
    応援しています。
    まるで自分と同じ環境のようなので。

    ユーザーID:7379749520

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