義母の旨い話、頼りすぎて後悔。

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家族・友人・人間関係

パスタ

初めまして、妊娠7ヶ月の専業主婦です。
長文になりそうなので、細かい心情は省きます。
この度、10月から主人が転職することになりました。
現在主人は大企業勤めの転勤族(全国)で、4月に私の妊娠が分かり、6月に急遽転勤がありました(県内異動)
その辺りで、今後子供を連れて転勤で振り回されるのはどうなの?いずれは転勤がない会社がいいね。と2人で話し合っていました。

主人も義母にその旨を伝えたところ「地元に帰ってくるなら家(旦那の実家)をあげる」と言ってくれました。ローンも終わってます。

というのも、昨年義母は母親を亡くし、それっきりその母親の家に住んでいました。父親は何年も前に他界してます。ただ、その家同士も車で10分程度の距離なので、元家には週一で帰って水周りだけは駄目にならないように流したりしてたみたいです。

義母も離婚していて、兄弟とも仲が悪いので一人ぼっち、老後が不安。一人で家を2つ見るのは大変。息子が地元に帰ってきてくれるなら嬉しいと前向きでした。私も主人と話し合い、給料が落ちても家賃が無ければ負担が違うよね、子供が産まれたら義母も面倒を一緒に見てくれると言ってくれました。

なので、先日退職届を出し、転職先に10月からお願いしますと伝えました。
主人がその旨を義母に報告した所「やっぱり犬が居るなら家には住まわせない」と、言われました。
その犬は私が結婚前から飼っている犬で、義母に妊娠報告した時に「子供にアレルギーや障害が出たらいけないから犬は実家に預けて欲しい」と言われました。しかし、実家も自営業で両親休みがなく犬の世話は大変と言われたので、主人と話し合い、義母には内緒で飼い続けてました。
主人は、犬連れで家に住むと義母に渋々了承を得てはいたそうなのですが、義母はずっと悩んでいたんだと思います。

ユーザーID:2343833694

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  • 今すぐではなくとも

    退職するなんて思い切ったなあと思いますが、
    数年毎の転勤先についていくのは嫌だというのが元々の根底にあるのなら、遅かれ早かれですよね。
    ならば今回はとりあえずお義母様宅に引っ越しをするのは延期にして、実家近くの職場に通いやすいペット可の賃貸物件に住んだら?
    つまり家をいただくのはおいおいで良いのではないのですか?
    それともお義母さんは、自分の自宅ではなくペット可の物件であろうとも、トピ主さん一家が子育てをするにあたり犬と一緒、というのが嫌なんでしょうか?
    可愛がっている犬なので、寿命が尽きるまでは一緒に暮らすつもりであるというお考えも、お子さんにアレルギーが出るから反対、という事なんですかね?

    生き物と暮らす意義を伝えてそれでもダメなら、とりあえずこの話は終わりにして、お子さんが生まれて落ち着く頃まで、少し距離を置くのはどうでしょう?

    お義母さんの性格がよくわからないけれど、兄弟とも不仲、とか、離婚している、とかから、許容範囲の広くない人である可能性もあるので、無理強いゴリ押しは止めといたほうが良いように感じますね。

    ユーザーID:4688301679

  • トピ主、続きです。

    最初は、犬のお世話と赤ちゃんのお世話を両立できるわけがない、新生児と一緒に犬を飼うとアレルギーになったり病気が移る可能性がある、という事を心配しているのかと思い、子供が6ヶ月になるまでは私の実家に預けて、その後再度飼い始めるのは?と主人が提案してくれましたが、どうも犬自体を家に入れるのが嫌なようです。
    流れは省きますが、義母に秘密で犬を飼い続けている事もバレて、「嘘ついてまで犬を飼うなんて、今までの話は白紙する」と主人にLINEが来ました。
    確かに、秘密にしてた事は悪いと思います。しかし、犬と人間の共生については私と義母で、そもそも思想が違うと思うので何を言っても無駄だったと思います。
    4ヶ月程度悩んで時間はあったのに、なぜ今更話が180度変わるのか、、、。
    義母は、私には何も言ってきません。主人と親子喧嘩してます。
    こんな事になるなら、このタイミングで転職しなかったし、給料減るのに家賃は増えて、子供も冬には産まれて、今後の自分の人生が不安すぎます。ちなみに、私の両親とは関係良好なので、犬を一時的に預かるとか、子育てに疲れたら帰ってこいと言ってくれてます。が、車で2時間ちょっとの距離です。
    今の賃貸も2ヶ月ちょっとしか住んでないので、短期契約違約金みたいなのでお金が発生するみたいです。
    私もいずれは働く気はあります。
    人生経験豊富な方、アドバイスお待ちしております。

    ユーザーID:2343833694

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんも誠意を見せたら?

    なんだか義母さんがどうしたいのかいまいちよくわからないトピですが。

    それはともかく、犬はトピ主さんのものなんでしょう。
    いくら義母さんがトピ主さんに連絡してこないからって、トラブルの発信源がトピ主さんで夫が全面的に対応してくれてるのに、夫の背中に隠れて知らん顔してるの?
    まずはトピ主さんが出て行って、嘘ついてたことだけでも謝るべきじゃない?
    家がそれだけ近距離なら隠し続けることもできない。
    一体どうするつもりだったの?

    ユーザーID:7172338469

  • 却って良かったと思う

    もし言う通りに犬を預けていたとしても、いずれ犬が戻るって分かっていたはず。
    確信犯だと思うよ。
    転職してしまえばこっちのもの。
    家に住まわせないと言えば、犬を捨ててくるだろう、近況で孫に会い放題、老後の世話は嫁がいる。家に住まわせてあげるんだから、嫁も言うこと何でも聞くわよね!って。
    大体、息子夫婦とはいえ、飼い犬について口出しすること自体、弁えてないというか、そんな姑のそばに住んだら苦労するわよ。
    職場から1時間以内の妻実家寄りに住んで、姑出入り禁止にするな、私なら。
    面と向かって「今度一切、自分に関わってくれるな」って言っちゃうかもしれない。
    だって姑のやり方に悪意があるもん。
    その姑、ずっと悩んでなんかいないわよ。そんな人なら、転職なんて大きなこと決まる前に言ってくる。犬排除するチャンス窺ってただけよ。

    ユーザーID:0195945702

  • 安易すぎる

    大企業を退職するなんて、このご時世にもったいなさ過ぎます。
    退職は撤回できないんでしょうか・・・?
    先日退職願いを出したばかりなら、上司に頭を下げて退職願を取り消せないか交渉すべきではありませんか?
    状況が変わったのですから、何とかならないかご主人に確認してみて下さい。

    家は義母の家だから、犬の件で拘っていたのは仕方が無いです。

    田舎で給料も下がって賃貸暮らしでは、転職する意味が無いです。
    退職が決定なら、今から他の就職先を探して、その田舎には帰らない事です。

    ユーザーID:9944647046

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  • うーん、

    なぜ今さら話が180度変わるのか…って、嘘をつき続けた人に言われても説得力ありませんね。そりゃ信用を失うよ、話も変えたくなるよ、って話ですよ…。
    今回は義母の好意での話だったわけで、嘘をついてた自分たちを棚にあげてはいけません。
    動物を飼うと家が痛みます。嫌な人は嫌なんです。だから賃貸でも値段が違うでしょ?譲ってくれる人が嫌だと言えばダメなんです。なんかトピ主夫婦は軽く考えてるフシがありますが。

    そもそも、転勤があるとわかってて結婚したのに転勤が嫌とか。犬を反対されてるのわかっててなんとかなると嘘をついてたとか。計画性もないし信用も得られなくても仕方ないかと。

    転勤は嫌、犬も飼いたい、自分たちの都合良く進めたいなら自分たちだけの力で頑張りましょう。義母を責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:5448508591

  • 麻美さんレスありがとうございます。

    現在は主人の転職先と私の転院先の病院の近くでアパートを探しています。転職先は主人の地元の近くで、私は実家からは更に離れてしまうんです。里帰り出産も考えましたが、田舎で分娩できる病院まで車で1時間くらい掛かるのでうーんという感じです。
    なので正直、こんな状況になるなら、今回の引越しは私にとってメリットはゼロ。
    主人は地元なので、彼にとってそこはメリット。
    主人が義母に、犬が死ぬまでアパート暮らしでその後、実家を貰うというのは?と再度提案しましたが、「それは良いけど今後一切金銭的援助はしない。妊娠中に犬なんか飼ってアレルギーがある子が産まれてきても知らない、私が育てるんじゃないんだから」とまで言われたそうです。(今は犬を隠して飼っていた事に怒ってる様子)
    主人はブチ切れ状態で、親とも思ってない、縁も切るとまで言っています。
    麻美さんの言う通り、当分あちらの家にはお世話にならないようにしようと思います。私の母にも、そこまで固定概念が強すぎるなら、距離を置いた方がいい。そんなに家を大事にしてるなら、住めても遠慮するようになるから今は辞めたほうが良い。と言われました。

    しかし、私は頼れるのは主人だけ。出産後、子供の世話と犬のお世話、2人だけで本当に両立できるのか。主人も転職したばかりで環境がどうなのか不安。どうにもならないと思ったら、出産後は犬と赤ちゃんを連れて実家に里帰りしようと思います。。。でもそうすると、赤ちゃんの定期検診は産院場所で見てもらうんですよね、、?

    ユーザーID:2343833694

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 大変ですね

    分かりにくい話ですね。
    まず、同居でもない義母が、いくら赤ちゃんのためとは言え、犬を預けろと指図?してくるのが分かりません。
    元々飼っているのはトピ主さんですよね。
    自分の犬なのに、義母にバレないように秘密にしなくてはいけないって、どういう事?と思いました。

    家をあげる、と言われたのなら(権利等がどのようになるかは不明ですが)、その家で犬を飼おうとどうしようと、トピ主さんとご主人が決めることですよね。

    義母はその家を今後もずっと自分の持ち家のつもりでいて、トピ主夫婦には貸すつもりでいる。
    そのため汚されるのは嫌、犬は入れたくない。
    とにかく犬嫌いで、トピ主夫婦が犬と生活すること自体が面白くない。
    そんなところでしょうか?

    義母の家をもらう話は一旦白紙に戻して、家賃が大変かも知れませんが、ペット可の賃貸を探す方が良いと思います。

    もし義母の家に住んだら、今後も色々と口出しされそうです。
    義母とは少し距離を置いた方が、穏やかに生活できると思いますよ。

    妊娠中なのに、引っ越しやらご主人の転職やら、色々気苦労が多いですね。
    体調に気をつけて頑張ってください。

    ユーザーID:9241507677

  • 騙したのがいけない

    >主人と話し合い、義母には内緒で飼い続けてました。

    ここが大間違いです。
    お互いが納得行くまで話し合うべきでした。

    後悔すべきはこの1点です。
    人として。

    ユーザーID:7075331974

  • 夫婦で侮ってた相手に“頼りすぎて後悔”って、都合よすぎ

    なんだかんだ言っても

    >主人と話し合い、義母には内緒で飼い続けてました。

    嘘ついてたんでしょ。
    それをごまかして突破しようとしたから余計義母さんも頑なになったんじゃないですか。
    折り合いが付かなきゃ騙してOKなご夫婦を受け入れたら、この先また同じ事されるんじゃ無いかって考えるとおもうけど。

    最初から犬は手放しませんって譲れない姿勢を貫けば良いものを。例え考えがお互い平行線でもね。少なくとも家の話は無かっただろうし右往左往する事も無かったと思うな。タラレバだけど。

    侮って適当にあしらってた相手に“頼りすぎて後悔”って、都合よすぎです。

    義母さんの人となりも難しいタイプなのでしょうけど、だからといって、しれっと嘘をついて家を手に入れようとして良いわけじゃないですよね?

    ユーザーID:0358158593

  • いろいろと甘すぎ

    犬は飼い続けたい、家も欲しいからって、相手を騙しちゃだめでしょ。きっぱり「犬は手放せない」と言っておけば、少なくとも今みたいな八方塞がりにはなりませんでした。

    言いたくないけど今の状況は自業自得だと思います。まるで義母が悪いような書きぶりですが、そんな羽目に陥ったのは自分のせいですよ。

    あと気になったのが「今後一切金銭的援助はしない」というところ。大企業勤めなのに金銭援助って必要?

    もうひとつ、子供の世話と犬の世話を二人だけで両立できるのか不安って、今さらすぎやしませんか。そういうとこまで考えて犬を飼ったんじゃなかったの?

    ユーザーID:0232613793

  • いやいや。

    都合が良すぎるのでは?
    トピ主の言うメリットって、何だったんですか?
    ローンは払い終わっていても、勿論月々お金の支払いは義母様にされる予定だったのですよね?
    それともまさか無料で住むつもりだったのでしょうか。。
    ロクでもない男と結婚しちゃいましたね。。

    縁切れば?と言う感じです。
    そもそも、親が成人した子ども、ましてや結婚している息子に金銭的援助なんてしないでしょ。
    生まれてくる子供も、義母様にとっては、所詮孫ですから。
    ある意味他人ですよ。
    育てるのは勿論親なんだから、何も間違った事は言っていませんよね。

    ユーザーID:5198404382

  • 皆さんありがとうございます。

    厳しいご意見、労いの言葉、皆さんレスありがとうございます。
    今の状況としては、昨晩主人と義母でお互い冷静になって電話で話したそうです。お互い言い過ぎた、と。そして、結局話は元に戻り、家も住んでもいいし、辛い時は孫の面倒も見ちゃる、トピ主の事も本当の娘のように可愛がろうと思ってたし、犬のアレルギーがどうのこうのも犬が憎くて言ったんじゃない。(昔犬を飼っていたから、犬は嫌いじゃない)ただ、やっぱり犬と赤ちゃんなら、赤ちゃんの方が大切だからあんな言い方になった。
    確かに義母は、帰省した時など私の事を邪険にしたりとかは一切無かったです。
    ただ、私が一つ妥協できないのは「犬は外(屋根付きウッドデッキの上でも可)でならOK」という条件でした。今の犬は6年間室内飼い。性格も内向的でビビりです。私はずっと動物関係の勉強をし、仕事もしてました。なので、それに係る犬のストレスを充分理解できます。
    昨日私も義母と電話する約束をしてましたが、その件で悩んでいるうちに義母は寝てしまったのでしていません。
    主人は「せっかくここまで話が戻った。ウッドデッキをDIYして、空調もなるべく快適になるようにするからどう?」と言ってくれてますが、外は外。犬飼ってる人には分かってもらえると思いますが、室内→室外なんて考えたくないです。
    もう嘘はつきたくないので、室内はどうしても無理か義母に掛け合いたいと主人に相談しましたが、話がまた白紙になるかも、言わない方がいい。と言われました。
    両親にも相談しましたが、「また何かトラブルが起きた時に家から出て行けとか金返せとか言わない?」と言われ親は義実家に住むことを反対気味です。主人も、退職届を辞退するのも嫌がり、就職先も、もう決まってるから、、と言いその辺は変える気はないそうです。
    私も、もう義母の言葉をどこまで信じていいのか分かりません。

    ユーザーID:2343833694

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なんで学習しないの?

    >私も、もう義母の言葉をどこまで信じていいのか分かりません。

     トピ主さん夫婦は、なんで学習しないのでしょうか?
     いままでの経緯からして、義母は、すぐ話を覆す人であるってことが分かります。
     そんな人の財産(家)を頼って生活するなんて、義母の考えが変わる度に、生活が不安定になるよ?

     自分たちだけでできる範囲での生活を考えた方がいいよ。

    ユーザーID:0905215265

  • 家か室内飼いかの二択

    トピ主さんの3つめのレスを読みましたが、家を諦めるか、犬の室内飼いを諦めるかの二択だと思います。

    トピ主さんがどうしても室内→室外は無理なのと同様、義母も犬を室内に入れるのは無理なんです。トピ主さんだって、お客に靴のまま上がらせてと言われたら拒否するでしょ? そこはゴリ押ししないほうがいいと思います。

    私としては家を諦めるのが無難だと思いますけどね。

    まあ夫や義母との関係は一時的には悪化するだろうし、金銭的にも苦しくなると思いますが、そこは犬連れで結婚する(ですよね?)リスクとして受けいれるしかないかと。

    それより赤ちゃんが本当にアレルギーを発症した場合の対処は考えてあるんでしょうか。どちらかと言えばそちらのほうが心配です。

    ユーザーID:0232613793

  • これ以上わがままを通そうとしない

    義母さん十分譲歩してるでしょう。トピ主さんだけが自分の希望をどうしても通したいんですよね。
    室内でどうしても無理か掛け合うのはもうやめましょう。それって結局トピ主さんが全て自分の思い通りにしたいって事ですがわかってます?
    ご主人だってせっかくお互い最低限譲れるところまで話し合ったのにさらに掛け合えなんてお気の毒です。
    うちも犬飼いなのでもちろん室内飼い一択ですが、だったら家を諦めますよ。全部通したいなんてわがまま。
    そもそもそんなに信用ならない義母さんなら、それこそ後からなに言われるかわからないしやめとくべきでしょう。
    嘘をついていたトピ主に、色々言う資格はないですけどね。

    ユーザーID:5448508591

  • え?

    いやいやいやいや…

    >私も、もう義母の言葉をどこまで信じていいのか分かりません。

    これ、逆ですよ。
    義母さんの方こそ、パスタさんに騙され続けじゃないですか!
    最初から誤魔化そう、バレなきゃ良いやで義母さんを謀ったのは、貴女です。
    全ては、「バレなきゃ良いや、実績作っちゃえば認めるだろう」と自分勝手な言動をした貴女が悪い。

    むしろ、トピ主さんに対してそこまで譲歩してくれた、と感謝すべきだと思いますよ。
    それを未だに「犬を外に出すのは嫌だ」って…
    そこまで犬が大切なら、ご主人と赤ちゃんだけがそこに住んで、犬と貴女は外にアパート借りれば?…と言いたいです。
    トピ主さんにとっては 犬の方が義母さんや赤ちゃんよりも大切なんですね。

    ユーザーID:2850385142

  • 犬を取るか、家を取るか、だけじゃなくなった

    >確かに、秘密にしてた事は悪いと思います。しかし、犬と人間の共生については私と義母で、そもそも思想が違うと思うので何を言っても無駄だったと思います。

    心から悪いと思っていたら、上記のような文章書けないですよ。
    家の持ち主が、犬は外飼いで、と言っているのです。
    さらに、ご主人も、そうしたいと思っているし、そのための工夫も検討中。

    少し前までは、義母対トピ主さん夫婦、という構図でしたが、今は、ご主人親子対トピ主さん、というふうに、変化しています。

    義母を信用できない?
    先に人を騙し、騙しおおそうとしたあなたが言うのはおかしい。
    きっと今は、ご主人もそう思っているはず。

    思い通りにしようとしすぎて、ツケを払わなければならなくなったのが、現状です。義母は、許しをくれ、謝罪をしてくれ、譲歩までしてくれました。あなたは何ができますか?

    ユーザーID:9283364290

  • お互い様

    その条件なら、家を諦めましょう。
    あなたの言っていることは、義母にどこまでも譲歩させて、結局すべて飲み込ませることと同じです。

    義母だけでなく、ご主人とも確執が出来てしまいますよ。
    人間関係の基礎を学んでください。
    譲歩してもらったなら、こちらも相手の条件をのむ。
    お互い様の気持ちがなければ、不信や嫌悪を呼び込みます。

    自分の言っていることを整理して、もう一度考えてみることが大切です。
    大人の付き合いを理解しないと、最後は誰も味方になってくれませんよ。

    ユーザーID:3305223794

  • 私も犬NG

    ことの発端は、主さんが犬の件を伝えなかったからです。犬は、賃貸、分譲マンションやアパートでも問題になりますよね。まず初めに伝える重要なことです。
    最近は室内で飼う人が増えてますが、私は犬自体、好きではないし、菌が室内に入り込むので飼えません。結婚する時も同じ考えの人ならびに家族の人を選びました。ここは価値観の違いです。覆すことはできません。


    家か犬かどちらかを選ぶしかないのでは?

    ユーザーID:2615547052

  • 元から無かったものに恋々としないで善後策を検討

    >もう嘘はつきたくないので、室内はどうしても無理か義母に掛け合いたいと主人に相談しましたが、話がまた白紙になるかも、言わない方がいい。と言われました。

    それ、掛け合う、んじゃなくって、
    嘘ついてたのをまず謝ってから「お願い」するのが筋でしょ。言葉尻をあげつらうわけじゃないけど、なんだかすごく偉そうな感じがしますよ。
    あなたがた夫婦は家を貰う立場ですよね?

    夫さんは家が欲しい。あなたは犬優先で家が手に入らなくても良い。それとも家も犬も思い通りにしたいのかな?

    それから、あなたの夫が“話がまた白紙になるかも、言わない方がいい。”って言うのは、
    いずれなし崩しに室内飼いにする、もしくはデッキ飼いと偽って室内飼いして、義母さんが来るときだけデッキに出すというインチキやらかすつもりだからなんじゃないの?
    その場しのぎでやり過ごして既成事実でごり押しって思考の人は、一事が万事だから。あなたも足を掬われないようにね。

    あなたが室内飼い必須で譲れないんだから家入手は白紙に戻す。
    犬連れ前提で結婚した夫さんも往生際が悪いし、あなたも欲張りすぎ。

    トピ主も今になって犬と赤ちゃんのお世話に自信が無いなんて、じゃあ、転勤が決まった6月の時点ではどうするつもりだったのかな。
    そのときには家入手や義母さんの助力は頭に無かったですよね?

    現況で6月時点と違うのは転職してお給料が下がった、転居して環境が変わった、なんだから、元から無かったものに恋々としないで善後策を検討した方が良いと思う。

    あなたが義母さんの言葉を信じられないように、義母さんもあなた方夫婦を信じて無いことぐらいわかりますよね。

    ユーザーID:0358158593

  • 私も犬を飼っているのでわかります

    なので温室一般的にはサンルームと呼ばれるものを増築する考えはいかがでしょうか。
    よく、洗濯物を干したり少しお茶を飲む空間に使ったり、ガラス張りのものを見かけるのではないかと思います。
    空調設備をつけることも可能ですし、どうしても外にするのは今まで室内で飼っていたのだから躊躇する気持ちはわかります。
    サンルームは掃き出し窓で住居と仕切ることが可能です。
    少しお金はかかりますが、どうしても譲れないのならお義母様に交渉してはどうでしょうか。
    「犬を飼い続けた事黙っていたことは謝ります。でも今まで室内だったのを室外飼いにするのは胸が痛みます。自分たちですべて行うのでサンルームを増築してもいいでしょうか」と。
    ウッドデッキは1日外に出すには、もともと室内飼いの子にはかわいそうなので、頑張ってあげてくださいね。
    下手に素人が屋根だなんだとDIYするとわんちゃんに何かあった時責任のなすりつけ合いになりますから。


    お義母様の家をローン無しで譲っていただけるのですよね?
    で、今回いろいろ口論の末かなり譲歩してくれている。
    お義母様に黙ってわんちゃんを飼い続けて騙していたことは棚上げですか?
    何が何でも100%希望を聞いてもらおうなんて、お義母様が気の毒です。
    これはトピ主様が妊婦だからとか、お義母様の家は旦那様の物でもあるとか全然関係ありません。

    ユーザーID:4622488628

  • 話はまとまりました。

    皆さん、レスありがとうございます。
    結局、義母も犬を飼う事自体何だかんだ嫌だったみたいなので、私たちはアパートを借りて住むことになりました。義母の家には、犬が亡くなったらまた住んでもいいよ、と言われていますが平均寿命を考えるとあと10年。その先はどうなるか分かりません。
    私も、犬と一緒に里帰り出産することにしました。犬のお世話を、転職して間も無い主人に全て一任するのは申し訳ないので、、。
    里帰り終わった後も、義母は一生懸命手助けしちゃる。と言ってくれてるので有り難いことです。
    私達も、転勤族でありながら妊娠や犬のこと、お互い実家が遠いなりで色々話し合って人生計画してたつもりなんですが、どれだけ、計画しても上手くいかないことはありますね。
    私達夫婦も、私自身も良い社会勉強になりました。
    嘘をついていたのは勿論、早く落ち着ける環境が欲しくて義母を頼りすぎてしまったのも反省です。
    また、犬連れ条件での結婚をしてくれた主人の優しさにも凄く感謝してます。これだけ振り回されても、私と犬の事を一番に考えてくれました。
    主人も最初は、犬の散歩やエサは、私がどーーしようも無いときだけしてあげると言ってましたが、何だかんだめちゃくちゃ可愛がってくれてます。
    そして両親には、あんまり人をアテにしすぎるな、話が崩れた時に苦労するのはあなた達よ。と言われました。
    これからは、お金とか家とか大きい話は夫婦で乗り越えようと思いました。
    皆さんも、こんなに長くて時系列が分かりにくいトピにレスいただきありがとうございました。
    幸せな家庭を築きます。

    ユーザーID:2343833694

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 義母さんが悪いんじゃないですよ?

    解決して良かったですね。

    ただ、今回こじれた原因が
    【トピ主さんの嘘】
    だったことは忘れないで。

    まるで「義母さんが悪い」「義母さんに振り回された」って言いたい様子。
    違いますよ、【義母さんが、トピ主に、振り回された】んです。

    これから子供が大きくなるに連れて、学校関係とか人付き合いが増えます。
    今みたいに、なんでも自分が正しいように動けませんよ。
    お気を付けて…

    ユーザーID:2309551924

  • レスします

    私は犬や猫や小動物が大大大好きですが、ペットとしては飼っていません。
    そしてもしも自分の家を貸すとしたら、どんなペットもたとえ室外飼いでも不可にすると思います。動物が好きかどうかと、家で飼うかどうかは全く別ものです。
    自宅を汚す汚さないだけではなく、臭いや騒音などでの近所トラブルなど、あらゆる問題が出てくるからです。

    家を借りる時、ペット可不可は最重要問題でしょう。
    義母にウソをついて隠しておいて、「義母の旨い話に〜」って、何がなんでも義母を悪者にしたいのですか?

    ユーザーID:0181699033

  • 自分が悪いのに、人を悪者に…

    旨い話を頼り過ぎて、ではないですよね。
    あなたが、嘘をついていたのが、
    話がなくなった原因でしょ?
    御主人も、嘘を容認していたのだから、同罪。


    義母さんには責任ないですよ。
    何故、誠実に対応しなかったのですか。
    犬が嫌いでも、
    犬が家に入るのが嫌でも、
    それはその人の考えだから、
    認めるべきでしょ。

    例えば、トピ主さんは、
    「犬は外飼い」派の人の家に招待された場合、
    黙ってこっそり犬を連れ込みますか?
    「お出かけの間、犬を放っておくのは可哀想。
    犬を家に入れないあちらがおかしいけれど、
    言っても分からないだろうから」とか、
    勝手な理屈でそんなことしないですよね?
    基本的には、トピ主さんがしようとしたのは、
    そういうことではないですか。

    ユーザーID:6618606595

  • 話しの時系列が、、、

    ちょこちょこレス頂くので、付け足しなんですけど、妊娠発覚時、義母の家の話は全くありませんでした。
    義母は、妊娠したら出産後暫くは犬を実家に預けてほしいと言われました。そうなると1年以上実家に預けることになりますがそれは無理でした。(私もこれを正直に言えば良かったが言えなかった。当時、妊娠中犬を飼うならば今後お金はあげない的な事を言われ、もう色々面倒くさくて言えませんでした。)
    6月に突然転勤を言い渡されて、転職を地元で考えていると主人が義母に相談したところ、お家の話を頂きました。
    犬を現在進行形で飼っていたのは秘密でしたが、義母の家に住むと決まれば、(預けている)犬は連れて行くよ!と主人が言い、義母は渋々でしたが、了承してくれました。
    そしていざ、退職届を出し転職先にも連絡し、それを義母に伝えると「やっぱり犬はダメ」と言われ、夫婦で「なんでこのタイミングで言うの?」ってなったわけです。(この時はまだ犬を飼ってる事はバレてない)
    お盆に帰省した時や、転職活動でちょこちょこ顔を合わせてて、その時に「やっぱり犬は。。」って相談してくれてたら良かったのに、退職決まった後に、突然ダメ!と言われたので戸惑ったわけです。
    その辺りの時系列が分かりにくくてすみません。
    私も犬のことは義母にきちんと謝罪しました。
    色々レスを読んで、「そんなに犬が大事なら妊娠発覚時の時点で、トピ主も嘘をつくのではなく正直に犬は手放せないと言うべきだった」っていうのは凄く刺さりました。
    もう終わった事を後悔しても仕方ないのですが、次からは嘘をつかず、きちんと事情を皆で話し合わなきゃな、と反省してます。

    ユーザーID:2343833694

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どうしても気になる箇所

    >その犬は私が結婚前から飼っている犬で、義母に妊娠報告した時に「子供にアレルギーや障害が出たらいけないから犬は実家に預けて欲しい」と言われました。

    犬を飼っている女性が妊娠・出産したら、赤ちゃんにアレルギーや障害が出る可能性って高いのでしょうか。
    そんなの聞いたこと無いのですが。

    むしろ、動物をたくさん飼っている牧場などで育つ子どもたちの方が免疫力が高くアレルギーになりにくい、という話を聞きました。


    >犬と一緒に里帰り出産することにしました。

    本当にアレルギーの件に不安を義母さんが抱いていらっしゃるなら、わんちゃんと一緒に里帰り出産する時点で猛反対しているはず。


    以上より、犬を室内で飼うことが赤ちゃんにアレルギーや障害をもたらす可能性がある、という間違った認識が広まらないでほしいです。

    ユーザーID:5756716635

  • 騙した印象は変わりません

    義母さんは、ワンコが妻実家に居ると思っていたんですね?
    ご主人が、実家に帰るなら、妻実家からワンコを引き取るよと伝えていて、義母さんは、「うーん、でも、妻実家なら、最悪、私が無理と言えば、そのまま預かってくれるかも?」と思ったのではないですか?

    だから、実際に、息子が退職した時に、「そのまま妻実家に預かってもらっていて欲しい=犬はダメ」と伝えた。

    義母さんの気持ちも分かりますよ。
    ペットは臭いが家につくし、フローリングも痛む。障子の有るような和室が有れば、ボロボロにされる事も有る。
    家族で大事に住んできた家が・・・と思ったら、辛い気持ちになったのでしょう。
    まさか、息子達から、騙されているとも知らなかった訳だし。
    ショックで、余計に「犬、ダメ!」になったんだと思います。

    トピ主さんの親御さんは、トピ主さんからしか話を聞いてないから、義母さんを騙したことを分かってないのでしょう。
    義母さんに、お盆の時とかに言って欲しかったと言うなら、ブーメランですよ。
    トピ主さん達がご主人の退職前に「実は、妻実家には預けておらず、犬と暮らしている」と言えば良かったのです。

    ユーザーID:1018570284

  • 義母はちゃんと条件提示してくれてる

    >私も、もう義母の言葉をどこまで信じていいのか分かりません。

    義母は率直に考えを伝えてますよね?
    譲歩案も示してくれてる。
    言葉通りに解釈すれば良いんじゃないでしょうか?

    後は、トピ主夫婦が選択するだけですよ。

    トピ主が期待した「利得」を100%満足させてくれる義母でなければ「信じられない」というのは、身勝手に感じます。

    ユーザーID:2391977992

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