約束するのに時間指定しない男性

レス29
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

カエルさん

こんにちは。疑問に思ったので質問させていただきます。男性の皆さん教えて下さい。
電話や待ち合わせの約束を男性から持ち掛けられるのですが、ほぼ全員が時間を指定しません。やり取りするのも面倒だしその場でパッと時間を決めてくれればいいものの、そっちに合わせるよ〜と言われ、こちらが指定しなければいけなくなります。そして提案してからも返信待たなきゃ行けないし…いや、提案してる方から時間指定なり何時にする?なり言えばいいのに!何故なのでしょうか、こちらが指定するのは全然良いのですが、提案をして返信を待つまでの時間が無駄だと思うので…そもそもそんなに興味がないけど暇だから連絡してくるのかな?短気だから恋愛できないのは分かってますが、こんな恋愛って楽しくない!笑
よろしくお願いします。

ユーザーID:5139444166

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  • じゃあやめればいいんです

    >何故なのでしょうか、こちらが指定するのは全然良いのですが、提案をして返信を待つまでの時間が無駄だと思うので…
    提案するのが問題ないならいいでしょ。
    日にちを約束したらあなたが時間を決めればいい。
    提案の返信を待つのなんてどちらがしたってあるでしょ。

    時間の無駄だと思う男に会わなきゃいいんです。
    メール返信を待つより会ってる時間の方がよっぽど長いし無駄でしょ。

    ユーザーID:4928805426

  • ふーん



    相手側にしたら、出かけるという提案をしてトピ主さんを誘い
    トピ主さんが乗ってくれた
    じゃあ時間はトピ主さんの都合あわえせるべきだと考えているだけだと思いますよ


    指定してきたら指定してきたで。。
    人の都合も聞かないで自分勝手な男
    といって愚痴りそうですね、、トピ主さん

    ユーザーID:4844708747

  • 返事をやり取りするのが面倒だ!と思うような相手と

    既婚子持ちの男です


    「返事を待つのが面倒だとか、
    待ち合わせ時間のためにラインのやり取りするのが時間の無駄だと思う相手」と
    会っても意味ないだろ?
    何で断らないの?


    こっちだって、さっさと断ってもらった方が嬉しい
    今時はリアルだけじゃなくて、ネットも使えるから
    誘える相手はいくらでも見つかるんだし、
    休日は限られているんだから、だいたい遊びたい気分の時は、複数を同時に誘って、都合の合うやつと会うつもりでいる。

    そういう状況なんで、
    主さんみたいに「自分とのやり取りが面倒だ」と思ってる女性に、限られた時間を無駄使いしたくない



    主さんは、
    「待ち合わせの時間を決めるラインのやり取りを、自分が嬉しい楽しいと思えるような男」だけに返信したらいいんだよ

    ユーザーID:1352291593

  • 言わなきゃわからない

    仕事の都合があって、直近にならないとわからないからではないですか?
    一応、今日、予定があるのかないのか、そもそも無理なのかだけ確認して、OKなら、時間は見通しが立ってから連絡するつもりか、あるいは「いま終わったよー」から決めるつもりなのでは?

    不満があるのなら、イライラしないで、どうしてほしいのか相手にちゃんと伝えないと・・・。
    普通はこう!常識はこう!とか言ってみても、普通とか常識って人それぞれですから。

    ユーザーID:4880250894

  • 時間を告げることが約束した証。

    時間を告げることが約束した証ですから、
    時間を告げないのは約束しないことと同義です。

    ユーザーID:2602338539

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  • 相手が

    相手側からフリー回答で来てるのに提案するのはなぜ?

    例えば、
    いつでも良いですよ。じゃあ8時に駅前でお願いします。すみません8時じゃ早いです。いつでも良くないじゃないか。
    というなら怒りもわかります。

    貴女の都合時間で断定的に返せば良いと思いますよ。

    ユーザーID:5971850465

  • たぶん、それ気遣いかな。

    女性は身支度に時間がかかるから、女性が身支度にしっかり時間がかけられて余裕を持って来られる時間にしたほうがいいと思って、待ち合わせ時間は決めないんだと思いますよ。

    男性の身支度て、起床、シャワー、スキンケア(する人だけ)、髪乾かす、髪セット、服選ぶで終わる。
    女性の身支度は、起床、シャワー(浴びる人のみ)、髪乾かす、髪セット、スキンケア、メイク、服選ぶ。

    スキンケアとメイクという男性にはない身支度があるし、男性からしたらどれだけ時間かかるは予測できないから待ち合わせ時間は女性の都合いい時間にしたほうがいいと思ってると思いますよ。
    今はメンズメイクも流行ってきてますが、するにしでもスキンケアして日焼け止めくらいで終わるから女性のメイク時間に比べたら短時間ですからね。

    ユーザーID:6634541202

  • トピ主が決めればいい

    「そっちに合わせるよ」
    「じゃあ2時で」
    「わかりました」

    それで終わりじゃないの?トピ主も自分で決められない人なんじゃないの?
    そっちに合わせるよ、というんだから勝手に決めればいいじゃない。
    それもしたくないというのであればそういう人はトピ主に合わないのでそも
    そも約束しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7089020992

  • 気遣いじゃない??

    男性の気遣いだと思います。
    相手はその日何時でも大丈夫だから、トピ主さんの都合のいい時間に合わせてくれてるだけでは??

    トピ主さんは男性から誘われる時
    「〇日〇時に〇〇で待ち合わせして〇〇で食事した後〇〇に行こう」
    と全ての予定を決めてから連絡して欲しいんですか??

    ユーザーID:4415741603

  • うーん

    自分も相手がトピ主さんのスケジュールを優先してトピ主さんの時間に合わせるというスタンスなんだと思う。

    それにしてもトピ主さんはいつもこんな調子なの?

    そっちが驚き。

    こんなに簡単に人に噛みつくようでは誰とも上手くいかないのでは?
    ヨコだけど。

    ユーザーID:2454082637

  • ご意見ありがとうございます

    みなさんのご意見を読ませていただきました。
    恋愛経験が少なく、なにが普通?でどんな考え方がおかしい?のかよく分からなかったため、参考になりました。
    そもそも普通や常識というのは存在せず、価値観の違いなのかなぁと思いました。

    会いたい男性との約束の取り決めはチャッチャと終わらせて確実に会いたい、話したいと焦ってしまいます。連絡はマメな方、というか相手の返信を気にする時間がヤキモキしてしまいます。世の中にはその時間が楽しいという方もいらっしゃるみたいですが、個人的にはその気がないのならハッキリしてほしいし、それならば次に行きたいのです。キープとかマルチタスクで器用なことができないので…笑

    ユーザーID:5139444166

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたはその気があるの?

    >会いたい男性との約束の取り決めはチャッチャと終わらせて確実に会いたい、話したいと焦ってしまいます
    うん、だから男性が会いたいと言って日程指定して来たなら、あなたがチャッチャと時間を決めて確実に会えばいいだけのことでしょ?
    あなたが決めるのは問題ないと書いてるのだし。

    誘った側が全て決めるなんてルールはありません。

    >キープとかマルチタスクで器用なことができないので…笑
    会うことが決まっている約束の時間決めにキープもマルチタスクも関係ありませんけど。

    ユーザーID:4928805426

  • そんな難しい話かしら?

    やり取りが手間でサクッと決めたいなら、男性から「会いませんか」と言われてOKの返事をする際に、トピ主さんから時間の指定をすればすむんじゃありませんか?

    男性「〇〇に行きませんか」
    トピ主さん「いいですよ。〇時でいかがですか?」

    これでやりとりが短縮できるかと。

    ところで、キープやマルチタスクのお話は、どことどのようにつながるのかよく分かりません…。もし良ければ説明していただければと思います。

    ユーザーID:0216474460

  • 電話で決めちゃう

    返事を待つ事自体が苦手だったら、
    こっちから電話して、◯時はどう?って聞いちゃえばすぐに答えが分かりますよ!
    そういう話じゃないのかな?

    日頃から
    「LINEより通話派だから、用事あったらかけてきてー」
    と言っておく、とかじゃダメ?

    ユーザーID:7985238373

  • 時間が無駄って(笑)

    最初のトピと、次のレスを見て思いました。
    相手とのやり取りにおいて、どんな理由であれ時間の無駄って思うなら、その相手はやめときなさいよ。

    もしも相手が「○○時にしましょう」って連絡してきたとして、トピ主さんはソッコーで「いいですよ!どこに行きますか?」と返信するんでしょうね。で、相手が仕事だとかでその返信が少しでも遅れたら「遅い!待たせるな!つまらない!」って思うんじゃないですかねぇ。

    だからどっちが時間を決めてもでも一緒ですよ。
    即レスできない人には、トピ主さんの相手はできない。
    高校生みたいですね。

    ユーザーID:7963416557

  • いいたいことはよくわかりますが

    せっかちですよ。それが男性にも伝わっているから、自分で決めずにあなたに決めてもらったほうがいいと判断しているのではないですか。
    男が決めた日にちが気に入らないと、かみついてきそうだもの。そうがつがつしないで、もっと余裕を持ったほうがいいですよ。

    >こちらが指定するのは全然良いのですが

    これは違いますよね。相手に指定してほしいから、ここで相談したんじゃないの?心にもないことは言わないほうがいいです。

    自覚なさっているなら短気をなんとかしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1369019587

  • 単に性格だと思います

    >そもそも普通や常識というのは存在せず、価値観の違いなのかなぁと思いました。

    というか、単に性格なのではないでしょうか。

    >こちらが指定しなければいけなくなります。
    >相手の返信を気にする時間がヤキモキしてしまいます。
    >個人的にはその気がないのならハッキリしてほしいし、それならば次に行きたいのです。

    自分で何かを決めるのが嫌で、相手任せにしているだけなのでは。
    自分の行動自体やそこから生じる結果に責任を負いたくないとか後悔したくないとか。
    自分で時間を決めて断られたらどうしよう、こちらから付き合いをやめて後で後悔したらどうしよう、みたいな感じで。
    だからあなたが決めて、あなたが断って、となると。
    そういう自分の性格を認識していないから、普通は相手が決めてくれる、それが常識、決めてくれない相手が悪い、という考え方になってしまうのではないでしょうか。

    なお、
    >キープとかマルチタスクで器用なことができないので…笑
    の意味が分からない方もいらっしゃるようですが、これは「次に行きたい」に掛かっていると思いますよ。
    次に行かないまま並行して他の男性とのお付き合いはできない、という意味でしょう。

    ユーザーID:0536420001

  • なんとなく

    トピ主はカリカリしているタイプなので、
    トラブルを避けるためにわざとトピ主に言わせようとしてるんじゃないでしょうか。
    そんな風に見えました。

    そっちで決めてと言っても、何時にしよう、と言っても、怒り出しそうなんだもん。

    ユーザーID:6687611448

  • いつもなんです

    対面だけでなく、最近始めたマッチングアプリでもそうなんです。男性側はこちらを気遣ってやり取りしてくれているのかもしれないと考えられない私は心が狭いよなぁ。

    私自身思っていることをはっきりと伝えられていないのに、自分の考え方と合っていなかったら分かっていてもモヤモヤしてしまい…ダメな自分に対する自己嫌悪を他者の責任にしたところでで解決できるわけないと分かってはいるのですが。

    言動だけではなく文面からも尖っている様子や焦っている様子がわかる位身構えている姿に男性は引いていってしまうのかなぁ。

    キープやマルチタスクに関してですが、飛角様の仰るとおり、1人の男性とやり取りしている間に他の男性ともお話したり、次の恋愛に進むことが出来ないということです。口下手ですみません。

    ユーザーID:5139444166

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 男性側からのアドバイス

    ちゃっちゃと決めたい、というのは、実は男性側もそうなんです
    面倒な会話なんて良いから、早く会いたい。
    そう思うのはむしろ男性の方です。主さんは、そんな男性にとっては嬉しい限りです。

    他の方も言うように、会うと決まった時点で先に主さんから日時指定してはどうでしょうか。ただし、相手の予定もあることでしょうから、なるべく複数かつ幅を持たせて。

    例えば
    「来週の月、木、金で、18時から20時の間で○○駅で」
    みたいに。

    本来、これは男性が行うべきと世の中ではされていますが、割と面倒なものです。女性側からして貰えたら、ほっとする男性も多いと思いますよ。

    「世の中の恋愛常識」なんて、意味のないものも多いです(守った方が良いこともあるけど)。ちゃっちゃといっぱい男性に会って、素敵な方を見つけてください。応援してます!

    ユーザーID:6330053288

  • もう少しゆったり。

    キープ、マルチタスクの件、こちらこそ読解力が足らず失礼いたしました。
    トピ本文を読んだとき、特定の相手ではなく、わりとたくさんの(恋愛未満の)男性から日々気軽なお誘いを受けているという印象を覚えたので、「いろいろな人と会うのがマルチタスクなら、今すでにマルチタスクじゃないの?」「誘ってくれる男性とは、もし他の人とも会う約束をしたら『キープ』と表現しなきゃならないほどの関係がある人なの?」と、ちょっと混乱したのです。
    でも、マッチングアプリもお使いということは、どうやら婚活・恋活のお話なのですね。それなら納得です。

    さて、トピ主さんは心配性ですか? それとも、あまり自信がないタイプですか? 「自分のことを相手が本当に気に入ってくれているのか不安でたまらない」という思いが、「(私と本当に会いたいなら)そちらで決めて」という思いにつながっているように思えますが。
    心配なさらなくても、誘ってくれる時点で、先方はトピ主さんに興味があるんです。時間の相談はただの手続きで、会いたい気持ちの多寡とは関係ありませんよ。
    変なところで相手の気持ちを疑うと、せっかくのご縁も逃げちゃいます。もっとゆったり構えてもいいのではありませんか?

    ユーザーID:0216474460

  • いつも、あなたが時間が決めれば?

    ダメなんですか?
    たかが時間決めくらいで良い人を逃す恐れがあると考えたらそれくらいなんでもないけどねぇ。

    >言動だけではなく文面からも尖っている様子や焦っている様子がわかる位身構えている姿に男性は引いていってしまうのかなぁ。
    会う気があるから連絡してきてるのであってそんなことはないと思いますよ。
    チャッチャと連絡して会って確認すればいいことですし。

    チャッチャと連絡して会ってダメならさっさと次に行く、
    チャッチャと連絡して都合が合わなくても次に行く。
    自分でルール決めちゃった方が時間の無駄にならず良いですよ。

    ユーザーID:4928805426

  • 「そっちに合わせるよ」という丸投げ的な言い方のせいでは?

    私は女性ですが、友達との約束でも、
    「○○日はどうですか?私は何時でも良いですけど、何時頃なら都合がいいですか?」→「私も何時でも大丈夫です。」→「じゃ××時はどうですか」くらいのやりとりは普通にしています。

    「そっちに合わせる」という表現は気配りというより丸投げですよね。あなたからすると提案だけしてきて、あとは丸投げかい!と感じられるのではないでしょうか。相手男性は気配りのつもりかもしれないけど、、、私も嫌です。

    「都合のいい時間ありますか?午前と午後どちらがいいですか?」などと聞かれるならまた違うと思うんですけど、そう聞いてくれる男性と出会えるか、また相手にどこまで求めるかですよね。

    ユーザーID:5609550041

  • やっぱり

    会う人会う人男性が全員そういう行動をとるということは、
    トピ主がそういう言い方をさせている、
    もしくはそういう人たちばかりを選んでいる、としか思えません。

    なぜ世の中の男性は〜とか、私は運が悪すぎる〜とか嘆いていても問題は解決しません。

    相手が思い通りに動いてくれない、でも自分から動くのは嫌でイライラ、
    って道のりが遠そうな人だなあと思います。男はエスパーじゃないんだから、直した方がいいですよそれ。

    ユーザーID:6687611448

  • 恋愛って楽しいモノだと思ってるところが間違い(笑

    主さん
    まあまあ、ちょっと落ち着こうよ
    急いだって、彼氏はできないよ

    っていうか、恋愛とか結婚ってものは、
    「相手のタイミングに合わせられる奴」が勝つようにできてるのよ
    それは言い換えると「相手が今、なにを欲しがっているのか?なにに困っているのか?ちゃんと観察分析して、欲しいものを提供できる」ってことだからね

    主さんだって、そういう人が来たら好きになるし、付き合っていきたいでしょ?
    相手も、主さんに同じ事をしてほしいと望んでいるのよ


    だから、主さんのように「私が待ってイライラしてるのに、さっさと時間を言ってくれないなんて酷い」とか
    「自分のタイミングや要求に相手に合わせてもらうこと」ばかりを期待してる人は、
    「自分の気持ちしか見てない」
    「相手を見てない」
    だから、既にそこで負けている

    ちゃんと相手を観察分析して、
    「今、どうしてあげたら、相手が楽か?喜ぶか?」
    ちゃんと考えながら進まなきゃ!


    理論がわかったら、
    イライラと無いものねだりをするのはやめて
    「相手が欲しがってくれる女性」になりましょう!

    恋愛ってローラーコースターだからね
    嬉し楽しばかりじゃないのよ


    素敵な恋ができますように!

    ユーザーID:9663475637

  • だいたい女性の方が支度に時間がかかるじゃないですか

    逆算して自分の都合の良い時間を指定すればいいのに。
    毎回男性が時間を決めてたら、女性は絶対に「こっちの都合も考えないで、優しくない」と愚痴ると思います。

    ユーザーID:4897510521

  • 相手にとって優先順位が低いか、暇な人と思われている

    どうしても会いたい人ならその人の予定は真っ先におさえるものでしょう。
    失礼ですが、お相手にとって優先順位が低いか、いつでもつかまる暇な人と思われている可能性が高いと思います。
    自分を「高見え」させたいなら、「あなたのお誘い、時間の指定がなく、はっきりしなかったので、もうそこは他の人に予定を入れられてしまったわ、ごめんなさい」くらい言えるといいですね。

    ユーザーID:5827637885

  • 誘った方が時間指定?

    男性からエスコートされたいのですか?

    トピ主さんからのコメントを読む限り、そもそも約束は成立していない
    状態に勝手にイライラしていると思います。

    誘ってきて貰って、承諾したなら相手の都合を聞く事は
    紳士的だと思います。だからトピ主さんの都合を伺っていると思います。

    こちらの都合を明確に伝えてどうですかと伝えればいいでしょう。

    私も面倒なやり取りは省きたいので、きっちりとこちらの都合を
    提示しますが・・・

    その互いの都合の調整のやり取りがあって、約束が成立するものだと
    思います。
    誘ってきた方が時間指定・・・?私にはさっぱり理解できません。

    短気というより、何もかも指定して頂かないとアクションが出来ない
    トピ主さんが恋愛を楽しめないのでいるのでしょうね。

    ユーザーID:6023497075

  • 楽しくない相手

    男性から「待ち合わせは朝9時ね」「じゃあ深夜に現地集合」って一方的に決められたら「えっこちらの都合も考えてよ!」ってなりません?笑
    お互い、他に同時進行してる可能性もあるんですよね。
    そしたら片方が日付を決めたら、時間指定くらいはこちらに決めさせてほしいですよ。
    その方が親切だと感じます。

    婚活で楽しい人と出会えるのはかなり稀です。
    100人会ってやっと数人スムースにやり取りが進む人がいるかいないかってくらいじゃないかな。
    その分、楽しい人と出会えたら細かいい拘りでダメにするのは勿体ないと思います。

    ユーザーID:0224048387

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