友人が母親みたいに心配してくる

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

そうめん

友達が母親なんじゃないかってくらいに、心配してきます。

私は大学生です。自分の性格は楽天家で、石橋を叩かずに渡るところがあります。


そんな私の性格や行動を親友に心配されています。
きっかけは、大学に提出する大事な書類に不備を見つけた時です。その時、友達とカフェで会話しながら作業をしていました。埋められるところだけ埋めて、後で分からないところは学校に電話しようと思いました。その時に「まぁいっか〜」と口に出していました。


すると友達に「えっ大丈夫なの?大事な書類じゃん良くないよ、今すぐ電話しなよ!」と言われました。言われた通りにすればよかったんですが、今書けるところだけ書いて電話しようと思いました(すごいどうでもいいことですが……)

そんな私の態度を見て「〇〇ちゃん(私)の将来が心配だわ、社会人になったら絶対苦労するよ」と言われました。心配してくれているのはわかるし、だらしが無く見えたのかも知れないです。でも、笑って指摘するというより、母親に説教されている風に感じてしまいました。 



その後も「そうめんちゃんて、遊ぶ時間間違えるとかあったし、前に旅行に行った時もキャンセルできるか確認しなかったよね。そんなんだと絶対いつか痛い目に遭うよ。そうめんちゃん留学行きたいって言ってるけど、ちゃんとしなよ。海外はスリとか多いし」と言われて、言い方にいらっとしてしまいました。これが母親ならイラっとしない……は無いですが、なんでそこまで言うの?と思ってしまいました。

結局、バイバイするまで10分くらい説教?されました。カチンと来たので、「いや、言いすぎやろ」と言い返してしまいました。


その後、友達から謝罪のLINEが来ていました。なんて返したらいいと思いますか?私が過剰に嫌がりすぎだったでしょうか?

ユーザーID:0392940273

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  • お母さんみたーい

    まぁご友人のご指摘はごもっともかもしれませんが。

    私なら「○○ってお母さんみたいだよね〜。○○母さんって呼んでいい?(笑)」って返すかな。

    本気で心配してる人に対して茶化して返すというのはNGかも知れませんけど、向こうも謝ってきてるし、お友達だからそのくらい言っても大丈夫かな。

    ユーザーID:9703503159

  • 若いから

    大学生だし若いから、つい友だちに意見しちゃうんでしょうね。
    母親目線というより(そんな風にもきこえませんが)、
    友だちとして心配してるのでしょう。

    誰しも若い時は自分の考えが正しいと思いがちなので、
    その友だちは自分がしっかりしていてトピ主さんがいい加減なのを見て
    どうしてもいいたくなったんだと思います。

    ただの友だちなので、ちょっと言い過ぎだなとは思いますね。
    結局困るのはトピ主さんなので、友だちには責任もないし関係ないし。

    でも私にはお友だちの気持ちがわかります。
    私も昔はそういうところがあったので。
    目の前で失敗されたくないんですよ。
    自分の目の届く範囲で、友だちが困ったり失敗したりするのを見たくない。
    「自分があの時もっと強く言っていれば…」という後悔をしたくない。
    そんな気持ちでしたね。

    どうでもいい人には言いませんでした。
    親しい友人だから、なんとかちゃんとしてほしいという気持ちでした。

    でも年を重ねると、そんなこと別にいわなくていいんだということが
    わかりました。
    人は失敗して学んでいくものですし、
    明らかに危険な場合以外は、人に注意や意見をしなくていいんだと
    思いました。

    何かがダメになっても、それはその人の行動のせい。
    その人の責任。
    うまくいくこともあるし、失敗することもあるけど、
    それは全部その人自身が選びとったもの。

    そのお友だちも、トピ主さんも、まだまだ若いですから
    人に意見したくなることもあるでしょうし
    色々言われて腹が立つこともあるでしょう。

    だんだんと人にあまり言わなくなるし、
    言われても腹が立たず「自分のためを思ってくれてたんだ」ということも
    そうでないことも、わかるようになっていきますよ。

    ユーザーID:7218297808

  • いい友達ですね。

    厳しいことを言ってくれる人ほど本当にトピ主さんのことを思ってくれていると思いますよ。

    私もトピ主さんと同じ感じだったのですが、40代になって苦労しています。

    1つ1つのことを丁寧にしっかりできる人になることは決して損なことではないですよ。

    今のうちから反省すべき点はしっかり反省しておいた方が、トピ主さんが社会人になったり、家族を持ったりしたときにいいと思います。

    友達の意見に対して、悔しいと思うのと、言いにくいことを言ってくれて有難いなぁと思うのでは、今後のトピ主さんの人生がガラッと変わると思います。

    あまり神経質になることもないと思いますが、きちんとしなくてはいけないところは、めんどくさがらないできちんとしましょう。

    ユーザーID:2156520001

  • うん、そういうもんなんですよ。

    人にはいろんな心で対応する場面があるんですよ。

    心の状態には「自由な子どもの心」「従順な子どもの心」「大人の心」「おおらかな母親のような親の心」「規律正しい父親のような心」の5つがあります。

    この状態がかみ合っていると、交流がうまくいきます。

    トピ主さんはね。
    そのお友だちの前で「自由な子ども」のような振る舞いをしたんですよ。
    だから、お友だちは「規律正しい父親」で応じました。
    まず、交流としては、ここが間違い。
    トピ主さんが「自由な子ども」なら、お友だちは「そだねー。いいよねー」と「おおらかな母親」で応じれば良かったんです。そしたら、トピ主さんだってもやもやしませんよね?
    「規律正しい父親の心」でこられたからカチンと来たのですよね?

    ですが、お友だちが「規律正しい父親」になってしまったのなら、トピ主さんは「従順な子ども」で応じるという手がありました。つまりは、その場で電話するということですね。そしたら、その後の交流もうまくいったんです。

    こういう交流が苦手な人は、いつも同じ状態でいようとします。
    トピ主さんは、いついかなるときも「自由な子ども」でいたい人ですよね?
    お友だちの言う通り、その態度ではいつか痛い目に遭います。

    大人同士の付き合いはたいがい「大人の心」が活躍します。
    「自由な子ども」に合わせてやる人自体が、これからは少なくなっていきます。
    また、お友だちのように「規律正しい親の心」で応じる人も増えるでしょう。

    謝罪のラインへの返答ですが。
    相手は我に返って「大人の対応」をしてきたのですから、トピ主さんも「こちらこそごめんね。心配してくれたのに。これからはもっとしっかりするよ」と大人の返事をしてはどうでしょう?

    これは人づきあい上は大事なテクニックなので「交流分析」で調べてみてください。

    ユーザーID:0891997879

  • だって

    だって、ほんとにだらしがないんだもの……
    お友達、このままじゃあ自分もあなたのだらしなさのせいでなにか被害があるかも……と思ったんじゃない?というか迷惑かけてるじゃん。だから言ってくれるんだよ。

    例えば家が汚いとかのだらしなさはあるけど、時間は守る、とかなら友達は何も言わないと思いますよ。

    心配して言ってくれてることを「説教」って言う時点でもう……耳が痛いことって説教に聞こえるけどそうじゃないもんですよ。それで逆ギレ「いや、言いすぎやろ」と言われてわざわざ謝ってくれるなんて……優しいね。お友達は。友達続けたい、円滑に関係を継続したいって思ってくれてる。

    だらしなさもポジティブに言い替えると楽天家ですもんね(笑)

    「そこまで言わせてごめんね、気をつけるね」一択でしょ。
    ここの返事が来なかったらずっと未読無視??
    多分、私が「ごめんね一択だ!」と言ったのも説教なんでしょう。
    だってあなたは「迷惑かけてないのになんでそこまで言ってくんの?母親じゃないくせに」って思ってるから。そしたら謝らなくていいと思いますよ。
    「別に平気だよ!」とかの返事で。
    向こうはモヤモヤしたままだと思いますが〜

    ユーザーID:3821066567

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 周囲が文句言いながらも付き合ってくれる年代はそろそろ終わり

    友達がうるさい!とか思うまえに、
    「自分が変わろう。ダメなところを治そう!」と思うべきじゃないの?


    母親とか先生とか友人とか
    なんだかんだと文句言いながらも、見捨てないで付き合ってくれる人に囲まれていられるのは、10代までですよ、主さん

    20代になると、
    みんな、直接には文句を言わないで、影口だけ言って、さっさと離れて行く
    あるいは、文句も言うけど、さらに激しく冷たく離れていく(苦笑


    年が上がれば上がるほど、そうなりますよ。

    それでも、全然自分を省みないで、周囲が悪いと思って生きてると、
    最後は我が子に毒親とか影口叩かれる羽目に…

    ユーザーID:6648653864

  • 素直に返信します。

    心配してくれたのはわかっている、
    でも何だかお母さんと話をしているみたいだし、
    色々言われ過ぎてちょっと疲れた。
    至らぬところも多いけど考えながらやって行くので、
    長い目で見てやって下さい。

    こんな感じかな。

    でも私から見たら、
    おかん体質のマウティングと言うか、
    本当に心配しているのか、
    だめよ〜そうめんちゃ〜ん。ほらほら〜もう〜。
    ママの言う事聞きなさ〜い。
    って言ってる気がして、
    ちょっと面倒だなと思いました。

    ユーザーID:8624069312

  • 有難いのでは…

    ご自分でも分かってるみたいだけど、抜けてる部分があるんですよね?それを言ってもらい、教えてもらい、有難いと思うけど?
    言われたくなければ、自分が注意して言われないようにすればいい。

    言われるのがイヤでその友達と付き合いをやめたら、あなたは、のほほんとしたまま、抜けてる性格のまま、大人になるんじゃないかな?と思う

    どちらが正解、とかはないけど、将来、どういう大人になりたいか?だと思う

    ラインへの返事は、将来どんな大人になりたいか?をあなたがどう思っているか?によると思う

    この先も今のまま変わらず、でいいなら、ちょっと言われすぎてイヤな思いをした、でしょうし、

    有りがたかったなら、その思いを文字にして返事をしてみてたらいいと思います

    ユーザーID:1094396806

  • (笑)

    うちの娘(大学生)にこのトピを今見せたら

    「将来、苦労しそう」って言ってました


    相手を非難する前に
    自分の行動を見直す癖を
    今のうちにつけるといいと思います

    ユーザーID:8189003344

  • 中高生じゃないんだから

    大人としてもう少し意識を高めたほうが良いとおもいました。

    トピ主様が幼すぎ。
    ご友人だって保護者約めいたことなんてしたくないですよ。
    でもあまりにも行動が子供っぽくて口を出さずにいられないんじゃないでしょうか。

    >これが母親ならイラっとしない……は無いですが、なんでそこまで言うの?と思ってしまいました。

    大事な相手出なければ何も言いませんよ。
    お友達はトピ主様の事を大切に思うからこそ言わずに入れなかったんじゃないですか?

    >その後、友達から謝罪のLINEが来ていました。なんて返したらいいと思いますか?私が過剰に嫌がりすぎだったでしょうか?

    反省とか気づきもなく、ただ嫌がるだけだったの?
    これも幼い。

    「子供から抜け出せなくてこちらこそごめんなさい」とおもえるならそう返信なさいな。

    あのね、海外の(と言ってもお国によりますが)高校生のほうがしっかりしてますよ。
    大学生ともなれば一人の「大人」として扱われます。

    まあ留学したいというのも、あこがれだけでポやんとしていっているだけなんでしょうけどね。

    ユーザーID:7659634469

  • 無神経すぎる…

    トピ読んで「うわぁー」と、ドン引きしました。
    ちょっと無神経すぎる。
    お友達さんよう、縁切らないなぁーと、感心しました。
    私なら、トピ主さんとは友達にはなれないし、ならない。

    ユーザーID:7764959739

  • ありがたいお友達

    大人になる程、欠点や間違いをきちんと指摘してもらえなくなるんです。相手が機嫌を損ねるかもしれないことは、もう言わなくなるんですよ。それをあえて指摘してくれたお友達はありがたい存在だと思いますよ。お友達の指摘が当たっているのなら、謙虚に受けとめ、これから社会人になるにあたり、改善の努力をするべきだと思います。このレスも説教ぽくて、こんなふうに書かれるのも、イライラするんでしょう。
    そのお友達と今後も仲良くしたいなら、丁寧に謝罪することですね。

    ユーザーID:9001006476

  • 有りがたいよ!

    言われているうちが花!

    あなたの事をそれだけ気にかけてくれてる証拠
    もし主さんがその友人からどうでも良いような主さんなら そんな心配もしてくれませんよ!
    心配 気にかけてくれてるうちに直しませんか!?

    そんな貴女は母親に言われても主さんは素直に聞けないかと?
    主さん 言われるのはその友人だけですか!?
    他の人たちから思われたり 言われたらもっと傷付くのでは? 友人に言われてる今 直しましょうよ!

    案外主さんの事を 友人のように思ってる人居ても 他人事で言ってくれない人の方が多いかな?
    自分でも指摘されたことに気づいてるなら?

    友人から「言われてるうちが花」なんですよ!
    言われなくなったら愛想つかされた?見放された?と思って!

    ユーザーID:5315606633

  • 結構他人に狭量なんですね〜。

    あなたはもう大学生なのでそれなりに痛い目に会っているのでしょうが、あなたにとってそれで楽天的な考えを止めることはあなたの人生に置いて不利なので、痛い目に会っても乗り越えられたら良しと無意識になさっているのでしょう。

    私はこの考えは良い事だと思いますし、こういう人は横からゴチャゴチャ言っても、本当に痛い目を見ないと反省しないですよね?(笑)自分でぶつかって痛い目を見ながら成長してく人なので放置しておけと思いますが、どうしても心配してしまう人の気持ちも分かります。目の前に溝があってそれに足を突っ込もうとしている人を見ると止めるでしょ?あれと一緒。

    一つ気になるのはあなたは楽天的で大らかな考えなのに、結構他人に狭量な事。心配してくれているんだな〜で流した方が、あなた自身が魅力的に見えますよ。このままでは自分に甘く他人に厳しい人って感じで好感が持てません。

    他人がどうであれ自分は自分で貫きとおすなら、他人の多すぎる好意にも一々イライラしない事!これが原則ですよ。

    私なら『心配してくれたのに、こっちもあなたの気持ちを考えられなかった。ごめんね。あなたに迷惑を掛けた時はこれからも叱ってくれたらいいけど、それ以外は私には私のやり方があって私のやり方で成長したいの』と言うかな。

    ユーザーID:3628063933

  • う〜ん

    お優しいご友人?お節介?なんか嫌ですね。

    私は母親の立場です。
    娘には社会人としての立ち振る舞いやマナーなど教えてあげたいからやってました。

    しかし、自分が出来ていれば必然的に娘も普通に出来てきたので、あまり口うるさくは言いませんでした。
    自分があまり言われるのが嫌だったから。
    だから、もうそれ以上は社会に出て、少しくらい痛い思いをして経験して学んでいくものと割り切りました。

    主様はご自分の性格など割と客観的に見ておられるので、大丈夫と思います。
    実際にいろんなかすり傷を受けて、自衛手段を学んでいけば良いのです。

    同じ歳の友人から母親みたいに説教をくらうのは、要らぬお世話ですよね。
    バカにしているの?とも取れます。
    「あはは、心配してくれて有難うね〜。そのうち痛い目に遭うかもね」と笑い飛ばして話題をかけてみたら?

    心配は実際そんなことが起きた時にパニックにならない為の予行練習らしいです。
    心配症のひとは、結局その時に自分がどうなるか分からないからいろんなシチュエーションをとって脳のダメージを測ってるって何かの本で読みました。自分が可愛いから、自分が慌てないように。

    私の周りの心配症の人はだいたい自分が1番ですが、ご友人はどんな感じなのでしょう。

    ユーザーID:4867758084

  • 自分が痛い目に遭うだけなら自業自得だけど

    私も楽天家です。
    なので心配症の人を小馬鹿に思っていたこともあります。
    神経質な人も面倒くさいと思っていました。
    その性格のせいで自分が痛い目みるなら仕方が無いと思います。
    しかし今母となって自分が心配たり神経質にならないと
    子供に被害が及ぶことに気がつきました。
    自分がいい加減なことをしたせいで子供に何かあったらどうしますか?
    取り返しのつかないケガや生命まで危うくなる可能性もあるのですよ。
    母になればしっかりすると思いますか?
    残念ながら人は急には変われません。
    今できることは今やるべきだし、心配なことは放っておかず
    調べたり専門の人に確認すべきです。
    仕事をするにあたってもキチンとしていないと会社に迷惑をかけます。
    楽天家とは物は言い様ですがズボラでいい加減なだけ。
    今から治した方がいいのです。

    ユーザーID:5244703830

  • ほっときゃいいのに

    優しい親切なご友人ですね。
    だらしないくせに、注意された事を素直に聞く耳も持たない
    トピ主に、よく注意してあげるなーと感心します。

    >自分の性格は楽天家で、石橋を叩かずに渡るところがあります。

    楽天家でも、きちんと準備してますよ普通は。
    トピ主は楽天家じゃなくて、ただただだらしないだけ。
    大事なことを、するべき時にきちんと出来ないって、
    普通に考えたらすぐに直すべき欠点だし。
    といっても、元からだらしないので直す気ないよね。

    トピ主みたいな人は、ほっとくしかない。こちらに迷惑を
    かけられないように気をつけて、本人に勝手に困らせておけばいい。

    人の言う事に素直に耳を傾けられることって、資質なんですよ。
    努力して出来る事ではないと思います。

    ユーザーID:5032631806

  • トピ主です!

    皆さまご意見、ご指摘ありがとうございます…!

    恐縮ですが、私の思ったことを補足させていただきます。

    まず、友人の指摘は最もだと思います!!
    きちっとするべきところはしないと苦労するというのは、大学生になって理解しました。自分も失敗をしたら改善する努力をしています。

    しかし、すでに別の方が仰ってますが指摘そのものより、その子の言い方が母親マウンティングのように感じられたのがイラっとした理由です…。
    流石に、普段注意してくれる人全員にいらいらはしないです、むしろ申し訳ないです

    今回の話では、すごく小さなことですが、「めんどいから今日は電話しない」と思ってたわけではないです。自分のこだわりで「これが終わったらやろう」と思ったのが「だらしがない」と思われました。

    もう少し年齢を重ねれば素直に「言いにくいことだけど、教えてくれてありがとう」と相手の言葉を受け取れるのかも知れません…

    お店から出る前までは「そうだよね気をつける、言ってくれてありがとう」と言えましたが、その後もずっとその話題で「こうした方がいいああした方がいい」と言ってくるので、「えっ、めっちゃ言ってくるやん!」と思ってしまいました。

    上司ではなく、気心しれた友達だからこそ言い方が強いと感じてしまいました。でもこれは、まだ社会人としての苦労をしてないからそう思うんだと思います!

    ユーザーID:0392940273

  • 言い過ぎたわ!

    今後も仲良くするなら言い過ぎたわって言えばいいのでは?

    結局この手の話は気になるか?ならないか?と言う話でそのお友達は気になったのでしょう。方やトピ主さんは気にならなかっただけの話です。

    至って普通の事なんですが往々にして気になっている人は性格にもよりますがもう気になってしまっているので止まらないんですね。結果良い方に場合もありますが行かない場合もあるんです。

     個人的には大学に提出する書類はトピ主さんの事なので、お友達が何か気になった事を言うのは構わないと思いますが、将来心配だわーまでは余計なお世話ですね笑 結果的何かあって困るのはトピ主さんなので。。。

    女性に割と多いのですが自分が心配なだけなのに相手も心配に違いないと大騒ぎする。その相手が仲が良いほど大騒ぎ・・・。多分相手の為にいっている気持ちも多少はあるんでしょうが、大体は相手の為と言う体の自分が気になるからでって事も自分も気が付いてないのでは?と思います。

     本当のアドバイスはもっとスッと入ってくるものですよね。

    ユーザーID:0547959689

  • 私はダメだわ・・・

    そんなお節介なおばちゃんみたいな友達。

    「えっ大丈夫なの?大事な書類じゃん良くないよ、今すぐ電話しなよ!」とのアドバイスを無視されると、「〇〇ちゃんの将来が心配だわ、社会人になったら絶対苦労するよ」と追い討ちをかけてくる・・・いや〜、しつこい!

    どんなにしっかりしてても、一緒にいて嫌な気持ちになる友達といて楽しい?

    だいたい「あなたのためを思って言ってあげたのよ!」と言う人は、いい人じゃないと思います。

    ユーザーID:1149862143

  • 良い友達じゃないですか!

    そういう言いにくい系言ってくれる人こそ本当の友達だと思いますよ。

    色々言われて腹が立つこともあると思いますけど、大事にしてあげて下さいその友達を。

    ユーザーID:4384879610

  • 面倒くさい

    ネチネチ系のお友達ですね。
    迷惑かけた事は悪いから謝罪して気をつけるとして。
    場所が移ってからもずっと言われ続けたらウンザリしますよね。
    その子他に友達いますか?
    大学の時って高校までと違ってクラスメイトがない分色んな人と喋る機会があるし、サークルやバイト先など友好関係広がるしそんな1人にグダグダ構ってられないと思うんですけど。
    そんなに気になるなら「あの子ちょっと合わないからあまり関わらないようにしよう」ってなりますよね。
    心配っていうより説教できる相手がいて嬉しい感じに見えます。
    また同じようなことされたら私ならやんわりフェードアウトしたいです。

    ユーザーID:4836778445

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