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どうすれば怒りをコントロールできるのか?

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心や体の悩み

モラン

初めてのトピです。長文なので内容がわかりにくいようでしたらすみません…。

3年前に夫の浮気が発覚しました。相手は3人の子持ちで夫の同級生、初彼女だそうです。
発覚当時はあまりのショックで不眠となり心療内科に掛かりながらフラッシュバックと当時2歳になりたての息子の育児に精一杯の毎日でした。夫の反省していると言いながら自由に過ごし、償いの1つとした飲み会も我慢できず…約束は守れず…自分が軽んじられてる感に絶望感で一杯でした…。毎日何とか過ごせたのは息子がいてくれたからなのですが、このままでは自分が壊れてしまうという恐怖から生活を変える為パートで働き始めたものの…やっぱり夫が信じられない気持ちが大きくなってしまい、(見なければ良かったのに)夫OKのもと携帯のチェックで隠しているLINEのやり取りを発見。新たな女を見つけてしまい(今度は知り合いのシングルマザー)子供連れて実家に帰り離婚を考えました。
息子の人生、自分の人生を考えに考え…夫とも話し合いをして(実家に帰った事でやっと自分のした事に気付いたそうで…)夫にとってかなりキツいであろう再構築の条件を出し承諾をしたので、またやり直す事に。夫の浮気現場が2件とも生活圏内なのが苦しかった為、生活の場を変えようとした所今度は借金発覚。
借金は夫両親が肩代わりしてくれ無利子で返済の日々となり引っ越しは出来ず結局、物理的にも精神的にも身動き取れなくなってしまいました。

借金は気付けなかった自分も悪いと思えるのですが、浮気の事はいまだに思い出しては怒りが抑えられません。負の感情に疲れました。何かコントロールする術はないでしょうか?
それとも時間が解決してくれるのでしょうか?
ご意見、よろしくお願いします。

ユーザーID:8954496089

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  • お辛いですね

    私は夫の事故死の後、2人の不倫相手をスマホから見つけ、遺骨にチョップを食らわしました。
    もし、天国で再会したら何も言わず思い切りグーで殴ろうと決めています。

    お互い毎日顔を合わせているなら、その方が生き地獄ですね。
    無理に抑えようとするから、余計怒りがこみ上げるのではないでしょうか?

    許そうと思うけど、今はまだ怒りが出てしまう。もう少し時間が必要みたい、、、と素直に打ち明けるのはいかがでしょうか?
    ご主人だって逆の立場なら、十分理解できるでしょう。自分が全面的に悪いんですからね。

    どちらにせよ、時間をかけることだと思います。

    ユーザーID:6583879535

  • トピ主です

    沢山のトピの中からレスをくださりありがとうございます!レスをいただけて感涙しました。

    死別後の浮気発覚…二重のお辛い経験をされたのですね…。「天国でグーで殴る」となるまでにはきっと時間を経てでたお気持ちなのではと想像しています…。
    まだまだ時間が必要なのでしょうか…。確かに最近はフラッシュバックをしても発覚当初のようにどん底まで落ちる事は無くなってきました。(当初は消えて無くなりたい!と思っていました。今はどこか1人になりたいと思ってますが…)
    夫へも、私は浮気された事で深く心が傷ついた。心を元に戻す為には、夫の協力がなければ無理な事。怒りで酷いことを言うと思う事。他色々
    自分なりに丁寧に伝えてきました…。どこまで伝わっているかは分かりませんが…。

    少しずつ、怒りがおさまってくるのでしょうか…。怒りの沸点が本当に低くなってしまって
    夫が私の話しを聞き逃す、家で携帯ゲームをしている、夕食の配膳をお願いしないと手伝わない、等々…以前なら平気だった事がイライラして責めてしまうのです…。
    怒りの感情をあまり出さないタイプだったので自分の変わりようが嫌になります…。

    夫とまた話し合ってみます…。

    ユーザーID:8954496089

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 頑張ってます

    主さんは、充分頑張ってます。
    怒りの沸点が低くなってしまったと書いてありましたね。
    きっと、浮気の前は、本当におおらかな優しい方だったのでしょう。
    怒りを、相手にぶつけるのではなく、自分でなんとか消化しようとしているのも、素晴らしいです。

    何かが終わるときは、何かが始まるときです。今ある怒りがおさまる時がくるとしたら、そういうときだと思います。

    お引っ越しされと、新天地へ行かれたのは、いいきっかけになると思います。
    あなたの優しさが活かされる場所がきっとあると思います。
    家庭も大事ですが、ご自身も大事になさってください。
    お仕事、ボランティア、幼稚園や学校の手伝いなんでもいいと思います。
    新たな場所で昔の自分を取り戻してください。
    主様の幸せを願ってます。

    ユーザーID:1870894305

  • トピ主です

    励ましのレスをいただけて本当にありがたかったです…。ありがとうございます。

    新天地へと引っ越しできたらきっと心も前向きになれるかもしれませんね…。借金の完済など1つずつ問題を解決するのが心にも良いのかもしれない…と前向きに思えてきました。
    ありがとうございました!!

    夫ともう一度話してみました。まだ苦しい事や
    耐えられない時もある事、時間もまだ掛かると思う事を伝えると、「自分が悪いので受けとめる
    本当にごめん」と。
    夫を信用できる日が来ると良いのですが…
    1度信頼を壊されてしまうと自分の心を守ろうとするのか信じられず中々難しいです。
    そこも怒りやすさと繋がっているかもしれませんね…。心のコントロールがこんなにも難しいとは思ってもいなかったので3年経ってもイライラする自分が変なのかと思っていました。
    それで悩みを思い切ってこちらに相談させていただきました。

    時間を掛けていく事、他に自分にできることを取り組んでいく事をアドバイスくださいましたが、他にも何かありましたらお知恵を教えてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:8954496089

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご参考まで

    諦めずに自分に向き合うトピ主さん、すごいです。

    「キレる私をやめたい 〜夫をグーで殴る妻をやめるまで〜」って本を思い出しました。
    ご参考になるかわかりませんが。。

    夫さんと息子さんと、穏やかな毎日が過ごせるようになるといいですね。

    ユーザーID:2432607285

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  • スッキリしたいなら

    私達は、現状維持を優先する傾向があります。人生では、リスクを覚悟して破断・破談にすることが出て来るのではないでしょうか。

    現状維持を望むのであれば、問題行動を許し許容すると覚悟されたのではありませんか。綺麗サッパリがベストとは言えません。

    問題を保持しながら共に生活すると決めたら、「忘れる」ことが必要ではありませんか。尚責めたいのであれば、和解合意すべきではなかったのです。

    旦那さんを責めながら、他方では生活を共にするのは、矛盾してはいないでしょうか。確かに、許される行為ではありません。
    しかし、トピ主さんは、今後に期待されているのではありませんか。

    ユーザーID:6162479131

  • 無理しないでください。

    夫の浮気は、本当に辛いですよね。
    当事者になると、こんなに苦しくて憎いことなんだと思いますよね。
    私の夫は、浮気を自白してきました。(終わってから)
    いまだに許せないし、夫も浮気相手の憎しみは消えません。
    私はまず浮気相手に念書、夫には誓約書を書いてもらいました。
    浮気相手から慰謝料(少ない額ですが)をもらいました。
    夫には、何回も離婚を提案したのですが、離婚はしたくないというので再構築してます。

    それでも私の怒りはおさまらず、社内不倫なので、夫から上司に報告させました。
    浮気相手は転職のため退職して逃げました。
    そんな態度も気に入らないので、何回か私夫婦の現場やどんだけ迷惑かけてるかを電話で話しました。

    夫には朝ごはん、洗濯物干し、ゴミ出しをしてもらってます。
    土日の夕飯も作ってもらってます。

    トピ主さんの辛い気持ちを旦那さんに分かってもらいましょう。
    お二人でとことん話し合ってほしいです。
    私は夫に罵声を浴びせました。
    自分も死にたい。夫も死んで欲しいとも言いました。それくらい辛いからです。

    慰謝料請求は不倫発覚から3年と言われてます。
    トピ主さんは微妙ですか、弁護士さんに相談して請求してみてはどうでしょう。
    後悔しないでほしいです。

    ユーザーID:7629428494

  • トピ主です

    新たにレスをありがとうございます!
    思い切って投稿して良かったです。レスを読ませていただき、こうして気持ちを文章にしていく事で少し心が落ち着いてきたように感じます…。
    ですが読解力、文章力が未熟ですので解釈が違うようでしたらすみません…。

    本の紹介をしていただいたので、早速調べて試し読みですがしてみました。作者の方のキレ方が凄かったですが、私も心の中では同じようにイライラしているかもと先の話しが気になりました。読んでみようかなと思います。ありがとうございます。

    私の考え方、覚悟の仕方に矛盾していませんかと投げかけてくださいました。
    そうなんです。矛盾してますよね。再構築を選んだのですから。「許す」事ですが、頭では許さなくてはいけないと分かってはいますが、心がそうできないといいますか…やはり心でブレーキを掛けてしまっているのだと思います。その根底にあるのは、もうこれ以上の辛い思いをしたくないという自己防衛なのかもしれません…。
    夫を信じきっていたので、その分反動が大きいのかもしれませんね。覚悟をした分、許せない思いが出てくる。夫も同じくらい覚悟して再構築しているのか今ひとつ分からない…
    夫との話し合い、レスの方のように家事や育児をどんどん任せるのが良さそうですね。

    そして、弁護士に相談してみてはと励ましてくださいました。弁護士に相談は当時考えましたが、慰謝料請求をしても相手の夫が同じように訴えて結局、慰謝料相殺のイメージでしたので精神的負担を恐れてやめてしまいました。もう1人は知り合いだったので彼女の子ども達の顔が浮かんでしまい、しわ寄せが子どもに行ってしまうのではと考えて慰謝料請求はできませんでした。
    最初のトピで書ききれなかったので省きましたが正解かは分かりませんが、2人の女性には行政書士に作成してもらった誓約書にサインをもらいました。夫にも念書にサインです。

    ユーザーID:8954496089

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 理不尽を楽しむ

    タイトルのことを取り上げたコラムは多いので
    ご参考までお読みになられたらいかがでしょうか
    大体が「俯瞰してみる」というものが多いです

    怒りが湧くのは
    トピ主さんが傷つきながらも頑張っている証ですよ
    「私ってよく頑張っている
    偉いわ!」
    と褒めてあげてください

    ユーザーID:1628810697

  • トピ主です

    温かいレスをありがとうございます。
    恥ずかしながら「俯瞰」の意味が分からなかったので調べてみました。
    「広い視野で客観的に見ること」なのですね。
    勉強になりました!なので…

    改めて「怒りがコントロールできない」について考えてみました。
    ・過去の出来事に囚われている時。(主にフラッシュバック)
    ・夫への不信感が出た時。
    ・変えたい生活環境を借金の為に変えられないんだと考えた時。(フラッシュバックと同時が多い)

    それらと同時に日々の生活上のトラブルが重なると怒りがコントロールできなくなるような気がしています。あまり眠れないので疲れが取れない等体調面も関係しているのかもしれません。

    逆にコントロールできている時はどうなのか?
    も考えてみました。
    ・夫に対して感謝の気持ちを持てた時
    ・息子・家族で楽しく過ごしている時
    ・体調が良い時、すっきり目覚めた時

    楽しかったり体調が安定している時は大丈夫という事は、心や体が不安定な時の過ごし方を考えれば良いのか。無理をしない、楽しい出来事をあえて作る、自分を労う日にする…とか?
    育児と一緒だと難しい時もありそうですが…どうしたら不安定を安定に変えるかが鍵なのかもしれません。
    「俯瞰」という言葉のおかげでまた1つ自分と向き合う事ができました。ありがとうございます。コラムも調べてみますね。

    こちらにトピを立てた事で、皆さまから励ましやアドバイスをいただいたおかげで自分は頑張っていたんだと気付かせていただき、傷ついた自分を認める事ができました。
    アドバイスを参考に私自身と向き合い、夫とも諦めずに冷静に話し合って夫婦の信頼を築き直していけたらと思います。

    これで一度レスを締めさせていただきたいと思います。ありがとうございました!
    レスの中で、お辛い経験を私の為に書いてくださった方に特に感謝しております。ありがとうございました。

    ユーザーID:8954496089

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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