君を一番にすることはこの先もできない

レス237
(トピ主2
お気に入り663

恋愛・結婚・離婚

ちろり

職場の上司に片思いして一年、異動して顔を会わせることがなくなるのを機に二度目の告白しました。

彼は奥さんを二年前に亡くしており、保育園児のお子さん二人を育てるシングルファザーでもあります。

お子さんを職場内の保育園にあずけていることもあり、お子さんたちとも勿論面識あり、夕飯を社食で皆一緒に食べる事もあります。
とても懐いてくれているように感じていて、お手紙などももらっており、私からはお誕生日祝いなどを渡しています。

彼から、子供たちはどうしても最優先、気持ちは嬉しいが君が苦労するし辛くなるよと。
今でも奥さんのことは一番大切。
まっさらな人とお付き合いし、順当に結婚してほしい、と一度目の告白で言われました。

ですがどうしても、どうしても、彼より素敵な人がいると思えません。。
優しく、強く、仕事も出来る上に部下もしっかり守る。。

子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

どうか、私へご意見お願いします。

ユーザーID:5576218305

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数237

レスする
  • できる、できない、じゃなくて

    いまは恋愛は「しない」と言ってるんでしょ?

    あなたの気持ちは「嬉しい」だけであって、好きだとは言われてないでしょ?

    つまり、キレイにふられたワケです。

    あなた以外の人に彼が心を動かされたら?恋愛できるようになるかもね。

    二度もふられたら、いい加減諦めましょうよ。
    一方的に思いを寄せられたら、彼だって負担でしか無いですよ。

    嫌われたく無ければ、大人しく身を引きましょう。

    ユーザーID:4102786911

  • レスします

    貴女は自分の気持ちだけで肝心のお相手の気持ちを無視しています。

    彼は亡くなった奥様を愛し、二人のお子さんと必死に生きて行こうとしています。

    はっきり言われているのですから、これ以上付きまとわない下さい。と、辛口の忠告です。

    彼に負けないような素敵な男性に選ばれるような、人の気持ちに寄り添える素敵な女性になって幸せになりましょう。

    ユーザーID:7609179642

  • 頑張って

    脈はあるのでは?
    好きではない、という訳ではなさそう。
    そんなに好きなら、気にせず押し過ぎず近くにいたら?
    いつか同率一位になる日を夢見て。
    頑張って。

    ユーザーID:6758332114

  • あなたじゃない

    気付いてあげてください。
    主様じゃないのです。
    女性としてピンとこないのでしょう。
    せめてもの優しさだと思いますよ、その言い方。

    二年間に2回も告白してまだ一生懸命な熱意は分かりますけど、熱意だけではどうしようもないこともあります。
    責任感のありそうな上司ですから、カラダの関係に持っていくほか勝ち目はなさそうです。
    既成事実を作って会社で噂を流す。
    好かれていない女性にできる唯一のゲット方法です。

    頑張って下さい。

    でも、一番になることはないという事は忘れないでね。

    ユーザーID:6469659977

  • 恋愛は出来るでしょうが

    その彼トピ主さんとは恋愛しないと遠回しに言っている(第一回目の告白の時)ので諦めましょうよ。
     恋愛は双方がお互いに興味を持たないとできませんよ。成立しません。トピ主さんがその彼を好きなのは分かりますが、彼にその心がない以上諦めるほかないと思いますよ。
     「子供が居ても恋愛は出来るのではないでしょうか?」トピ主さんのためにハッキリ言いますが勿論できます。出来ますがトピ主さんとは出来ないと遠回しに言っているのです。その彼。トピ主さんが傷つかないように。
     トピ主さん、子持ちは諦め普通の恋愛をしましょうよ。次です。次。

    ユーザーID:7230530832

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 無理でしょう

    確かに子供がいても恋愛はできます。
    だから、もし彼が子供がいない独身だったとしてもトピ主さんとは恋愛もしたくないのです。

    トピ主さんを傷つけたくないから子供が一番だからと言っていると思います。
    勿論子供が一番大切なのは本当ですが、トピ主さんのことは全然好きにはなれないのだと思います。
    全く誰とも恋愛する気が起きないのかもしれないし、前の奥さんくらい魅力的な女性とだったら結婚したいのかは分かりませんが、トピ主さんのことは恋愛対象にはならないのです。

    彼にとっては前の奥様よりも素敵な女性くらいでないと付き合いたくないのでしょう。

    トピ主さんが男なら誰てもいいわけではないと思っているように彼も女なら誰でもいいわけではありません。

    諦めてください。

    ユーザーID:3474566133

  • 死別は一生独身の方もいる

    彼を大切に思っているなら、彼の願いであるお断りをきちんと受け入れましょう。

    社食での夕食は、断れなかっただけだと思います。
    何でもご自分の都合の良い解釈に結びつけるのは、周りが見えていない証拠です。
    あなた方が夕食を共にしているのを、他の社員は異様な目で見ていたと思います。
    彼の評価にもマイナスですよ。

    彼はいい人だから、きつく断れないだけです。
    あなたへの愛情じゃなくて、上司が部下を思っているだけです。
    お子さんたちに変な期待を抱かせないためにも、きっぱり連絡を絶ってください。

    ユーザーID:3808287863

  • 恋愛が必要じゃない人がいます。

    彼の状況を考えてあげてください。
    子どもが一番というより、それしか必要ないのです。

    あなたとは違い、彼は恋愛は不要なのです。

    あなたとは違う世界で生活をしていることを理解して、身を引いてあげてください。

    ユーザーID:8662891713

  • 断られている

    簡単に言うと、上司さんは主さんのことを恋愛対象と見ていないだけです。

    子どもがどうの、亡くなった妻がどうのと言われたようですが、それは遠回しの言い方をしているだけで、ズバリ「あなたと恋愛をする気はないです」って言われてるんです。

    脈ゼロです。

    ユーザーID:3153509323

  • 分かってあげて

    彼は同じ会社の社員としての立場で、波風たたないように断っているのです。

    早い話が「トピ主さんの事はタイプでは無い。女性として惚れない相手なんだ。だから他に行ってくれ」です。

    それを汲んで諦める努力をしないと「ただのストーカー気質の女性」として心底人として嫌われてしまいますよ。
    トピ主さんが彼に押し付けてるのも自分の欲望と感情だけ。何故なら相手に断られてるのに自分の欲望中心にしか考えられない。
    彼にとって子供が一人増える感じで真っ平ごめん。まず惚れない相手なのです。
    これ以上手のかかる子供は要らない。
    守って貰おう、助けて貰おう、人生おんぶして貰おう感が文章から溢れ出てる。
    トピ主さんは執着心が強く、家庭環境からか「良き父親像=頼れる男性」として、父親像を相手に求めてる。
    彼にとって滲み出るその雰囲気すら嫌悪感でしか無い。

    男性で奥さん無くして、子供が一番でも、内面的にも外見的にも“惚れるほどの好みの女性”からのアプローチたと「付き合おう。時間をかけてお互い将来を見据えよう、愛してる」です。

    トピ主さん目を覚まして。トピ主さんは彼を困らせる存在にはなりたく無いはずです。
    同僚として大人として、身を引きましょう。

    ユーザーID:3594428813

  • これって

    完全に振られている。

    多分仕事上の関係があるから厳しい振り方をしないだけ。

    彼が一番にするであろう女性は今後現れると思う。

    トピ主さんではない。

    ユーザーID:6611209481

  • 長期戦かな?

    子ども達の母親で最愛の妻を亡くし、2年たっても妻への思いは薄れてないようですから、今すぐは無理でしょうしいつならOKか、ということもないでしょう。一生思い続ける人もいますから…。上司以外に素敵な男性がいない、というのであれば何年でもアタックし続けたら良いと思う。どこかで彼が「こんなに思ってくれているなら」ってなるかもしれないし、何十年かしても無理かもしれないし。

    うまく行ったとしても、この先あなたが彼の一番になることはなさそう。
    あなたは常に、4番目以降(妻&子ども2人の次)。
    それで、相当にプライドが傷ついたりつらい思いはすると思うけど…恋愛にしろその先があるにしろ。それでも、「4番以降でもいいからデートしてください、一番なんて望みません」と言い切れるのであれば、彼にそう伝えてみたら?

    相手が職場の人ですから、周りに噂されないよう(上司の立場が悪くなる)にしつこくしすぎないこと、職場関連の人に相談したり相手の家庭のことを話したりしないこと、は大事だと思います。

    子どもがいても恋愛できる人いますよ。
    恋人や配偶者がいても恋愛する人もたくさんいますしね。
    また「子どもがいるから真剣な恋愛はしたくない」っていう人もたくさんいます。まずは相手の気持ちに寄り添い、相手を尊重することが大切では?

    ユーザーID:3318019280

  • 大変だなぁ…

    小さいお子さんを残されて、日々の仕事、子育て、毎日に追われて、
    ゆっくり奥様のことを悲しむ暇もないことと思います。
    それこそ、誰かに助けてもらいたいと思うことだってあると思います。

    そんな日々の中で、自分のことを見てもらおうと寄ってくる主さん。

    あなたは、彼の日々がどれほど大変か、想像出来てますか?
    彼のために、何ができるだろうかと、考えてますか?

    彼の日々の中で、あなたのことを考える余裕があると思いますか?

    彼は誠実な方だと思います。

    自分を捨てて彼と子どもに尽くせるという気概がないなら、
    すっぱり諦めるべきです。

    どうやって傷つけずに断ろうかと考える時間を作らなきゃいけない、
    煩わしいことこのうえないです。

    ユーザーID:7007114641

  • レス感謝です

    社内で同じ部署の人からは、夕飯を度々一緒にしているので、付き合ってるのでは?後妻狙い?と良くからかわれます笑。
    上司は結婚前も社内で人気が高かったみたいです。

    週何回かは社食で夕飯を、とお子さんたちと決めてきたようで、せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。

    下の娘さんは特に懐いてくれていて、○おねーちゃんとハグしてくれます。
    上の男の子は、ママと食べたかったー等言いますが、上司がたしなめてくれていましたし、それを機に、夕飯は家族で食べる、と言われたので、もうそこからは顔出ししてお手紙の返事だけ持っていく位しかしてません。

    私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
    失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。
    それを待って、見守ろうとも思っていましたが無謀でしょうか?

    ユーザーID:5576218305

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さん、鈍すぎる

     一度目の告白でトピ主さんは、まっさらな人とお付き合いし、順当に結婚して欲しいと言われたんでしょ。上司が気持ちはうれしいと言ったのは、そのままトピ主さんの気持ちがうれしかっただけ。つまりトピ主さんを恋愛対象として見ていないというのを、やんわりとした表現で最初に伝えたんだけどな。これでわからないトピ主さんって、恋愛経験があまりなさそう。

     それなのに上司に二度目の告白をしたトピ主さん。上記の文章でも言ったとおり、トピ主さんを恋愛対象として見ることが出来ないから、君を一番にすることはこの先も出来ないと断られたんでしょ。
     
     上司も恋愛対象として見れる女性がいたら、もちろんお付き合いして再婚することもあるかもしれないけど、トピ主さんはこの先にもお付き合いするような対象でもないということ。

     職場の上司だから部下に優しく、強く、仕事がやりやすいようにしているの。そして仕事が出来るからこそ上司になった。
     上司以外の他の男性を見るようにするか、自分磨きに専念するかしないと、いつまでたっても上司が一番の呪縛から逃れられない。

    ユーザーID:2485192804

  • えーとね「あなたに興味がない」のですよ

    彼が言いたいのはね。
    恋愛したくてもあなたが執着してると出来ない。

    諦めて開放してあげなさい。子供を手なずけようとか姑息なことは考えないこと。

    ユーザーID:6617373951

  • 自信満々、グイグイ行きすぎてて怖い

    亡くなった奥様を、相応の30代で、印象に残る外見じゃないって、、、

    勿論、上司の男性や周りには言ってないでしょうが、何か嫌な感じですね。

    そういうところが透けて見えるから拒否されるのでは?

    私のが亡くなった奥様より魅力的よ!って、自信ありげなところが。

    そりゃシングルファーザーでお子さんを育てるのは大変です。

    時にトピ主に頼ってしまったかも知れない。

    でも自分の妻にする、子供の母親になってもらうかは、また別の話では?

    それに今はおねえちゃん!と懐いてるお子さんですが、結婚したらおねえちゃんじゃなく、子供たちのママになる訳です。

    ママになるって簡単な事じゃないと思います。

    その上司と結婚出来ても、甘い新婚生活じゃなく、最初からママとしての生活になります。

    上司の男性からしたら、いくらトピ主が覚悟してますって言っても、じゃあお願いしますとは簡単にならないですよ。

    押すだけ押したなら、少し静観しては?

    ユーザーID:4095492577

  • 勝手すぎます

    再婚するとして15年は先なんじゃないですかね。
    子供が小さいときは子供の事で手いっぱいで気持ちも子供優先です。
    少し大きくなれば思春期になるので相手に嫌悪感を抱く可能性がかなり高いです。

    死別って亡くなった奥様と一生家族なんですよ。
    そして思い出はずっと綺麗です。
    あなたが亡くなった奥様を目の敵にしているかぎり家族にはなれません。
    無理です。
    結婚指輪したままとか写真を飾っているうちは恋なんて始まりません

    ユーザーID:9362153493

  • 亡くして2年は早過ぎる

    離婚じゃなくて死別の場合、2年なんてまだ昨日今日のこと……だと思いますよ。

    私も既婚者ですが、夫をとても愛しています。
    その夫が何らかの理由で亡くなってしまった場合、僅か2年程度ではまだ夫を失った喪失感から立ち直れていないと思います。

    頑張って表面上は普通に振る舞うことが出来たとしても、心の中はまだまだ夫を求め、夫に会いたくて会いたくて仕方がない時期だと思う。

    家にいる時は、まだ夫が家の中のどこそこにいる様な気がしてならない日々を送っているのではないか?と想像します。

    仕事と家事と幼い子供達の育児とがあったら、その忙しさで昼間は気が紛れるかも知れないけれど、夜は毎晩、隣に寝ていた夫を思い出しながら眠りに就くのだと思う。
    寂しくなったら夫の写真に話しかけることでしょう。

    最愛の人を亡くした2年後って、まだまだそんな時期ではないでしょうか?

    私なら僅か2年で新たな男性とどうこうなんて、とても考えられません。
    もし、私に好意を寄せてくれる男性が現れて誠実に告白してくれたとしても丁重にお断りします。

    断るにしても、心を寄せてくれたその人を傷付ける必要は無いので「あなにはもっと他に良い人がいると思う。子持ちの私などではなく初婚で若い人と幸せになって欲しい」という様なことを伝えると思います。

    それはそれでもちろん本音なのですが、それ以上の本音があり、それは「ごめんなさい。私の隣にはまだ夫が居るのよ。私にとって亡き夫が今も最愛の人なの」というものだという気がします。

    2年経った今でも……ではなく、2年年経った頃に尚更、恋しさ、愛おしさ、会いたさが募っているかも知れません。

    実際には最愛の人を亡くした経験が無いので分からないけれど、もし…と頭の中で想像してみたらそんな気持ちになりました。

    彼の中には、まだ奥様が生きているのだと思います。

    ユーザーID:9206052046

  • やめてあげて

    旦那さんを亡くした子持ち女性などの方が、まだ考えられるのかもしれませんが、それもものすご〜く先の話でしょう。保育園の年齢のお子さんがいたら、お母さんが何より大事です。まだお母さんはちゃんといますよ、心の中に。「家族で食事するから」って断られてるし、ちょっかい出さないであげる方が相手のためだと思います。
    顔を合わせなくて済むようになるのでしょう?頭を冷やすいい機会です。

    ユーザーID:1966849280

  • 死別は月日が経つ程想いが深まるものです。

    嫌いで離婚した相手と違いますからね。

    愛している人を亡くすって相当に心に痛手を負います。
    時間が経てば大丈夫?
    これ、愛する人を亡くした人には酷い残酷な言葉ですね。

    愛する配偶者亡くした人は言いますよ。月日が経つ程想いが深くなって辛い。会いたいってね。

    何れにしろ其の上司はトピ主さんの事なんとも思って無いですよ。
    別に大切じゃない人でも子供を撫でてくれたりしたら、そうさせますよ。
    もしかしてトピ主さんは自分は上司の大切な人だと思っていたのでしょうか?

    下の子が懐いているのはお母さんの記憶もまだ薄かったからですね。
    上の子の言葉聞いて悲しくなります。2年経っても幼心に母親の記憶がまだ鮮明に残っているのですから。

    上司は今父親で居る事に精一杯なのでしょう?
    此処で告白して困惑させるの止めたら?

    父子で居る貴重な時間邪魔しないで下さいね。
    上司も優しいのか言い方考えながら言ってくれてますが、迷惑って事言っているのですよ。

    ユーザーID:1332765255

  • 彼のことはともかく

    2人の保育園児の母親になる覚悟はあるのでしょうか?

    今はよそのおばちゃんだから表面的に懐いているだけで、お母さんとして家族になると言ったら相当の苦労があると思いますよ。

    子育てって本当に大変で、例えば自分で産んで赤ちゃんの頃から血を分けた母乳で育てていても虐待してしまう人もいるほど大変なんですよ。保育園児ならまだまだずっと手がかかるし、絆を作るまでに、産み育てた子どもよりもずっともっと手をかけないといけない可能性もありますよ。子どもの脳裏にはずっと、理想の母である前妻がちらついているし。

    つまり、この上司との結婚は、上司の妻というよりは子どもの母親という比重の方がめちゃくちゃ大きいです。縁起でもないですが、結婚後上司がお子さんとトピ主さんを残して事故に合う可能性もあります。そういったことも含めて覚悟はあるのでしょうか?

    それでも上司と付き合いたい、結婚したいと思うなら、焦らず何十年もこの家族を遠くに近くに見守る覚悟で、少しずつ少しずつ、いつの間にか家族にとって必要な存在になっていくとか。そのうちお互いに愛情が芽生えていれば事情婚のような形で老後は添い遂げられるのではないでしょうか。そういう人生があってもいいとは思いますよ。

    ただ、今は夕食も結局断られているので、結論を急いではいけないと思います。追えば追うほど今は迷惑となるでしょう。

    ユーザーID:0737160517

  • あなたじゃないの

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    ええ。できますよ。

    でもその相手はあなたじゃないみたいですよ。


    >彼は奥さんを二年前に亡くしており、保育園児のお子さん二人を育てるシングルファザーでもあります。

    まだ奥さんと死別して二年なの。そのことがどういうことか、あなたは理解できないのね。
    もう今後も可能性はないと思います。
    それにお子さんが小さ過ぎですから、余程の女性じゃないと、上司は恋愛対象には無理でしょうね。

    上司は自分の恋愛より、子供も母親になってくれる人を求めると思いますよ。
    あなたは母親より恋人になりたいのでしょ?
    スタートから互いに求めるものが違うから、無理だよ。
    諦めなさい。他の人がお互いのためです。

    >社内で同じ部署の人からは、夕飯を度々一緒にしているので、付き合ってるのでは?後妻狙い?と良くからかわれます笑。
    >週何回かは社食で夕飯を、とお子さんたちと決めてきたようで、せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。

    上司と食事する仲なのかと思ったら、社食なんですね。だったら納得。
    社外で食事でもしたなら、まだ脈ありかと思ったけど、そうでもなかったのね。

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    子供たちがくる前に、一緒に食事しましょうって誘われたの?違うでしょ?自分から上司家族の中に混じったのでしょ?押し掛けてるのと同じって気づかないのね。だから「後妻狙い?」なんて言われるの。それも分かってないんだね。
    場所が職場だし、子供のために止めないだけだよ。あなたのことなんて、全然考えてないからね。
    色々勘違いしちゃったのかな。同僚がからかうのも無理ないね。
    好意がない同僚は、家族だけで食事できるように配慮するの。話してもほんの少し、またねーでバイバイするよ?

    ユーザーID:5194273504

  • なるほど!

    > 失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。

    じゃあ、いまトピ主さんが失恋したら来年には癒えてますよ。
    彼が不慮の事故で亡くなったとしても再来年には癒えてますよ。

    だったら、トピ主さんも次の恋愛探してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3412599147

  • 鈍感な人…。

    そして想像力もなく、人の気持ちもわからない、幼い人とトピ主さんのレスをみて思いました。

     ごめんなさいね…きっとずっと待っても、貴女とはないです!

     失恋と死別を一緒にしないでください!
     それぐらいわからないのですか?
    2年ぐらいで癒やされる?本気で思っていますか?

     私も、死別経験者です。幼い子供と遺されました。子供がいたから、ある意味生かされてきた、生きられたと思っています。

     20年経ったっても、心の中にいますよ。
    時が、少しずつ癒やしてくれましたが、それも人それぞれなんです。

     私は、全てを理解して、まるごと受け入れてくれた、今の夫と数年前に再婚しました。
     夫は亡くなった夫も家族と思ってくれている素敵な人で尊敬していますし、今の夫のことも愛しています。

     今は、その彼は、子育てという忙しさの中で、辛い気持ちもをまぎらわしていると思います。(子供に癒やされてもいます)
     なので、もう付きまとうのは辞めてくださいね。子供に近付いてきたら、貴方のことを邪険にできないのはわかりますよね?同僚なんですから…。
     

     

    ユーザーID:9609507408

  • そっとしてあげて下さい。

    二年経ったからって、心が癒える訳じゃないですよ。
    死別して何年経ったって、上司の奥様は上司の奥様です。
    子供が小さいのに、その大変さをトピ主は知らない。

    上司がしたいのは「恋愛ではありません。」

    「仕事と子育て」と、「亡くなった奥様を想うこと」です。
    そこにトピ主が入る余地はありません。

    ユーザーID:2217852968

  • あなたに母親は無理

    補足を読む限り、あなたが2児の母親になるのは無理だと思います。付き合うだけとしても、子供の存在は必ずついて周ります。

    その上司は、今は子供の幸せを一番に考えていて、次に恋愛するにしても結婚を意識するだろうし、そうなれば「母親としてふさわしい人」を選びます。

    あなたは、ふさわしくないです。

    一度目にハッキリと断られているのに(あなたが傷つかないような表現を選んで)、その真意が理解できずに周りをウロウロする部下。上司も大変ですね。まだ、脈あるとか思う人がいることに驚きです。

    それから補足の質問ですが、

    知っている人間には「子供を触るな」とは言えません。ましてや部下には言いたくても言えない。

    あなた、なんでも都合よく考え過ぎです。
    家族の時間を邪魔しないでとまで言われているのに。軽くストーカー扱いされているのに。

    周りの人の「後妻狙い」と言う言葉は、あなたへのミエミエな行動を笑っているだけです。本当に上司が気の毒。ただでさえ、子育てに忙しいのに。

    それから、上司の奥様の外見を暗に(全然、暗じゃないけれど)たいしたことがないと言っていますが、だから何?です。

    外見だけで結婚相手を選ぶほど、あなたの上司は馬鹿じゃないでしょ。

    変な噂をわざわざ立てて、これ以上、上司に迷惑をかけてはいけません。

    あなたは、「恋愛」を楽しめる若い男性を選んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:7735041030

  • トピ主さん、鈍すぎる2

     社内で同じ部署の人からは、夕飯を度々一緒にしているので、付き合っているのでは?後妻狙いとよくからかわれる。という文章を拝読して、あるトピを思い出した。「社内恋愛なのに偽られていた、私」に似ている。トピ主さんも同僚に、トピ主さんの思い込みが激しいキャラクターを、面白がってみられている可能性があるよ。だって、社食で食べただけだよね?そして、子供がいるから社食で食べてたんでしょ?

     大切な人じゃない人に子供を触れ合わせるか?はい、触れ合わせることもあるでしょ。なぜなら、社食にいるからね。だから、社食にいる人だったら相手は誰でもいいの。トピ主さん、思い込みが激しすぎる。

     上司の奥さんは、トピ主さんの奥さんじゃない。自分の物差しだけで、奥さんの印象が残らない人とか言ってもね。呆れる。

     トピ主さんは、大切な人を失った経験ないの?奥さんのことを二回りしたら忘れる?そんなに簡単に愛している人を忘れるなんて出来ないよ。
     今回のトピを拝読して確実に言えること。亡くなった奥さんを忘れることは絶対にありえないが、上司も人間だからこの先、ある女性を恋愛対象として見る可能性はあるが、トピ主さんである可能性は絶対にないと断言出来る。
     

    ユーザーID:2485192804

  • 毎朝お線香を手向けられますか?

    お仏壇をなくすことなんて、何十年経っても出来ないんですよ。
    いろいろご存知ないんじゃありませんか。
    あなたも毎朝奥様にお線香を手向けるのです。
    慌てて学校に行こうとするお子さんたちに、お母さんを拝んで行きなさいって言わなければならないんですよ。
    お忙しいご主人に代わって、あなたがお花やお供物を用意するんです。
    できますか?

    亡くなった奥様に無礼な発言をするあなたには無理だと思います。

    ユーザーID:3808287863

  • 季節ひとまわりして失恋が癒えるでしょ

    その上司は失恋したわけじゃないので、
    二回りで癒えるでしょなんてあなたが決めることではない。
    死別は辛く、何年も忘れられない人なんてザラです。

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    あなたが無理やり乗り込んできたので無碍にしなかっただけ、それにそれ以後は断られてるでしょ。

    >奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
    あなたの印象に残らなくても彼はその人を一生の伴侶に選んでるわけ。
    彼からしたらあなたの方が人生の印象に残らない。

    >それを待って、見守ろうとも思っていましたが無謀でしょうか?
    振られてる。

    彼は二回りでもお子さんはまだ実母が恋しいし、これから思春期反抗期を迎えるのにあなたはお呼びではありません。
    下のお子さんが高校を卒業する頃にはチャンスがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:3517718897

  • 分かってるんですね

    なんだ、何も知らないうぶな方かと思ったら酸いも甘いも噛分けた主様だったのですね。
    そこまで来たらもう押しの一手。
    噂まであるから社内では無敵です。
    何度も告白したら相手も気に入ってくれますよ。
    あと少し。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6469659977

  • 家族もしっかり守る上司ですね

    子どもがいても 恋愛は出来るだろうし、死別でも 新しい人をまた 配偶者として迎える人もいるでしょう。

    ですが それは 彼にとって 貴方ではないと思います。
    貴方を一番にする事は 出来ない、と言われてしまっていますからね。

    彼の亡くなった奥様が 年相応の30代女性で 貴方の印象に残る外見でなかったとしても 彼が愛しているのは その、年相応の30代女性で 貴方の印象に残る外見ではない奥様です。
    そのような女性なら 御自分の方が 優れているとでも言いたいのでしょうか。

    我が子を可愛がってくれるのは 大切な人じゃなくても 問題がある人じゃないなら 歓迎します。
    自分が大切に思ってる人だけに 子どもを触れ合わせたいなどとは 考えません。
    子どもは たくさんの人に愛されて欲しいと願います。

    社食での食事さえ家族ですると断られているのですから そろそろ引かないと 迷惑がられるんじゃないですか。

    ユーザーID:5609962081

  • 勘違い

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    上司から「子どもたちと一緒に食べよう」と誘われたんですか? 
    違いますよね。
    あなたが上司を見かけたらずかずか入り込んでるだけでしょ。
    だから、上司から「家族で食べる」と拒否されてるんですよね?
    触れ合わせたんじゃなく、あなたが勝手にやってるだけなのに、なにを勘違いしてるんですか?
    それに、本当に上司にほんの少しでも気持ちがあったら、子供が懐くのは悪いことじゃないでしょうが、
    まったく気持ちがないのに、母親みたいに子供が懐いたら、あとあと子供がかわいそうだから、これ以上子供に近寄ってくれるなという意味で拒否されてるんですよ。
    大切なのは、あなたじゃなく、子供です。

    >死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと
    こんなこと言ってるような人に死別した人との再婚は無理でしょ。
    そもそも、人の気持ちを考えられないような独りよがりは、どんな相手にも受け入れられませんけどね。

    ユーザーID:0975144371

  • レス

    トピ主さん、お子さんの存在は大きいですよ。
    とくに女の子は、大きくなるにつれ母親に似てきます。トピ主さんはまだ分からないのですね。

    食事は親子の大切な触れ合いの時間ですから、邪魔しないでください。実際、あなた達が話しかけるので、社食には連れてこなくなりましたね。子持ちならば、上長さんの気持ちは痛いほどよく分かります。

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    あからさまに触るななんて言えません。でも正直、止めてほしいなと思う場合もありますよ。

    もしいつか、その素敵な上長さんが再婚を考えるにしても、その相手はトピ主さんではないでしょう。
    亡き奥さまを美醜で判断し、悪くいうような人は後妻に迎えられません。

    ユーザーID:8013797843

  • 迷惑

    上司の方、迷惑だと思いますよ。
    一度断られているのに、相手の気持ちを理解せず押し通そうとするトピ主さん。
    年月が経って奥様を亡くされた悲しみも癒えた頃、再婚されるかもしれませんが、そのお相手はあなたでは無さそう。
    だってあなた、上司の方から「まっさらな人とお付き合いをして、順当に結婚してほしい」と言われてますもの。
    これって勿論あなたの事を思ってだと思いますが、それと同時に自分はあなたに気持ちがないとハッキリと言っているんです。
    その点をしっかり受け止めましょう。
    そして、あなたも新しい出会いに向けて行動してみては如何ですか。

    ユーザーID:5659557359

  • お願いだから放っておいてあげて

    その上司の方が気の毒すぎる…
    同じ部署の人からからかわれるような振る舞いされるとか、迷惑以外のなにものでもない。
    はっきり断られてるじゃないですか?しかも2度も。
    夕食も家族だけでって言われてますよね。
    トピ主さんがお邪魔だって事理解してます?

    大切じゃない人に自分の子供を触れさせる訳ない?
    嫌でも部下だからはっきり言えないだけですよ。

    奥様の容姿についても失礼な事仰ってますけど、できる男性は容姿ではなく人間性で選びます。

    片思いしてるのは勝手ですけど、心の中だけにして下さい。
    因みにトピ主さんがやっている事って逆効果ですよ。
    私だったら嫌いになるくらいの行為です。
    だってストーカーっぽくて怖いもの。

    先ずは人の気持ちを慮れる人になるのが先決ですね。
    気持ちの押し付けって迷惑です。
    そんなこともわからない人に、その素敵なできる上司が惚れるとは思えません。

    ユーザーID:0114757746

  • ほかの人を探しましょう

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    できるといえばできるでしょうけど、あなたの好きな上司はその気がないみたいですね。二度も振られているのに往生際が悪いです。すっぱりあきらめましょう。

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    ここで相談する以上は人の意見にけちをつけないほうがいいです。自分の都合のいいように解釈したいならばどうぞ。無下に断れず仕方なく会わせた可能性もあると思いますが。

    >相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。

    余計なお世話です。死んだ人にライバル心をむき出しにしている以上、あなたは彼にふさわしくないでしょう。

    >それを待って、見守ろうとも思っていましたが無謀でしょうか?

    これも余計なお世話です。彼から見守ってくれと頼まれましたか?
    見守りたいなら勝手にどうぞですけど、子育てと仕事と悲しみにくれているであろう人をそっとしておくという気遣いを持ち合わせてほしいものです。

    ユーザーID:6495196847

  • 死別だったら、フタ周り?

    「癒える」のと、
    誰が一番、とは、別物でしょう。

    癒えてなくても、一事の恋愛に走る人だっているでしょうし、
    悲しみが癒えても、亡き人が「一番」だと思う人だっているでしょう。

    トピ主さんは、癒えれば、
    現実世界の相手が一番だろうと思い込んでいらっしゃいますが、
    逆な場合もありますよ。

    どちらかというと逆な場合の方が、多いかも?
    例えば、現実問題として、
    子供の育児、家事、生活が困るから、
    癒えてなくても、一番じゃなくても、妥協して再婚の方が、有りそうな。

    私は、夫が急死して、子供も社会人になっていますが、
    子供の学校行事や、入学、卒業に参観する度に、
    「主人がいたらなぁ」「一緒に見守っていたかった」等々、
    10年経っても、20年経っても切なく思い出し、
    いまでも、社会人になった子を夫がいれば、どう違っていたのだろうか、と
    考えたりもします。

    正直、子供さんがいなければ、
    もし、トピ主さんと上司さんで、恋愛が芽生えたとしたら、
    「一番」は、不可能ではないかも?と、思いますが、

    まだ幼い、保育園児の子供さん2人、
    一番大切な存在で、亡き奥様との一番強い繋がりの証の子供さん達がいて、
    トピ主さんが「一番」の席に座るのは、無理だろうと、思えましたが。

    まだ、「2年」
    夕飯の一緒を断られたのも、亡くなった奥様の記憶を
    子供さん達に少しでも、残して置きたいとい思われたからでは?

    昔のフイルム時代と違って、
    デジタルでの思い出も、たくさん残っているでしょうから、
    それこそ、少しずつ癒えてきたら、
    子供さん達にも「お母さん」をたくさん見せられたりもされるでしょう。
    何よりも、子供さん達が見たがるでしょうし、、、、。

    一般に「ひと周り」というのは、干支を一周という意味ですから、
    12年になります。
    トピ主さんのおっしゃる「フタ周り」って???

    ユーザーID:9336425740

  • いいじゃーん

    奥さん亡くなったんだしさぁ、私と行き合ってよー!ですか。
    最低ですね。
    元奥さん、パッとしない顔だし2年もたったんだからさ
    別にいじゃん付き合おうよ〜。
    そういう軽薄な所が嫌われていると思います。

    人の気持ちよりも自分の欲望最優先な人と付き合ったら
    子供なんて邪魔!と虐待されそうで怖いですよね。

    要するにアナタは奥様以下の人間なんです。あきらめましょう。

    ユーザーID:6415799479

  • 今は難しいかもね

    下の子はトピ主さんにおねーちゃんというほど懐いているのですが
    上の子はママと食べたかったというのですね。

    上の子はママとの記憶がすごくあるのだと思う。まだ幼いから死と言うのがわからない。ママはどこかに行ったんだの感覚かも。

    だからそれをパパと結婚して、トピ主さんをママだよと言われても反発するだけかも。この子たちのママは亡くなったママ一人だから。

    上司は、今は子供の気持ちを大事にしたいのでは?傷つけたくはないと思っていると思います。

    遠くから見守るだけにすれば?
    今はたぶん上司も奥様への気持ちを大事にしたいし、お子さんの気持ちも大事にしたいだろうからね。

    無理に行かないことです。

    ユーザーID:2248481347

  • いや・・

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    週に何回かは社食で!とお子さん達と決めてただけですよね?
    主さんは勝手にそこにお邪魔していただけですから。

    主さんに合わせる為に社食にしていた訳ではないですからね。

    勝手にグイグイ来る主さんを最初は断り難かったが、お子さんが嫌がったから「家族だけで」とまで言われてるんですよ?

    上司は相当迷惑してますよ。

    これ以上執拗に行ったら、その内、主さんは異動させられるかもしれませんね。
    気をつけた方が良いです。

    ユーザーID:1107507377

  • とても変な質問ですね。

    ただひたすら、
    好きにすればいいとしか言えません。

    上司さん、トピ主さんを好きじゃない。
    嫌いでもないけど愛も恋も、
    女性として大切には思っていませんよ。

    この先なーーんにも変化がなく、
    年を重ねて行く可能性が高いですが、
    誰のせいでもなく、
    自分のせいと納得行くなら思い続けたらよろしいです。

    ユーザーID:2099694615

  • そうですねぇ

    子供がいても恋愛はできますね。
    ただ、貴方との恋愛となると、それはしたくないのかもしれません。

    ユーザーID:2148811666

  • レスします

    >せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。
    >大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    部下にさ、「うちの子に近づくな、だいたい断ってるのにしつこいんだよ!」なんて、思っても言えませんよ(笑)
    トピ主さん、会社の皆に冷やかされて困っちゃう、位に思ってるかもしれませんけど、
    ミエミエのバレバレだから陰で笑われてるんじゃないかと思いますよ。
    あと、トピ主さんの振る舞いって、多分そこまで周りから言われてるということは、「セクハラパワハラ(逆パワハラ?)」寸前か、既にその域に達している可能性もあるのではないかと。

    それから、私も既婚ですが、もうすごく好きです。夫がいない生活なんて考えられない。
    子供もいますが、夫が私と子供を遺していったとして、たった2年で他の男性と恋愛?結婚?考えたくもない!

    ねえトピ主さん。
    もしその上司と結婚したら、毎朝お仏壇にお線香あげられます?
    自分が産んだわけでもない、
    どんどん生意気になるであろう、
    思春期になったら「本当のお母さんでもないくせに偉そうにしないでよ、おばさん!」くらいのことを叫ぶかもしれない子供二人と毎日暮らせます?
    既に彼には子供が二人、後妻と3人目を作ろうという気はないかもしれませんよ。

    私は無理だと思いますよ、
    「2年も経てば死んだ奥さんのことなんか忘れるんじゃないの?」
    なんて考えるあなたには。

    ユーザーID:4908801933

  • レスします

    2年もたてば忘れる、って…
    トピ主さんは既に断られてますよね。
    季節一回りで忘れるって言うなら、2年もたつのにしつこくするのってどうなんですかね。
    あまりしつこくすると社内でも問題になりますよ。

    あと、前妻さんは印象薄い感じとのことですが、
    その「印象薄い」亡くなった妻が今でも一番だ、ってきっぱりはっきり断られていますよね。

    子供がいても恋愛できる?
    上司は、あなたと恋愛したくないようです。
    上司もお気の毒です。
    バッサリ冷たく断ったら、ともすればセクハラだパワハラだと騒ぎ立てられかねないし、社内での立場もあるから、
    「気持ちは嬉しいが君のためにならないよ」という言い方しかできませんものね。

    ユーザーID:0673175759

  • 悪夢のよう

    トピ主さんのレスを読んで、仮にその方が恋愛する気になったとしてもトピ主さんだけは選ばないだろうと思いました。

    配偶者との死別を軽く考えすぎていて、相手の気持ちを無視し自分の欲望のままの行動しかできない。
    ふたまわりもすれば???これが一番だめでしょう。第三者でも引きます。

    断られているのに「子どもがいても恋愛できるはず」と、自分と恋愛するのが当然のようなズレた認識。

    呼ばれもしないのに「ご一緒するようにしていた」と家族の団らんに強引に参加。
    家族で食事取ると断られているのに、なつかれているとか子どもを触らせるのだから大事に思われているとか、自分の都合のいい解釈しかしない。

    ストーカー気質で共感力のないトピ主さん、もっと大きなトラブルになる前に、本当に諦めた方が良いですよ。
    そろそろコンプライアンス関係部署か人事部から呼び出されるんじゃないですか?

    もう、セクハラで訴えられているのに「そんなはずない!向こうも好意があったんだ!」って抗弁するおじさんみたいになってますから。

    ユーザーID:2612665369

  • ポジティブ思考、恐るべし。。

    子供がいても恋愛は出来るでしょうが、
    あなたとではないと、何度もはっきりお断りされてますよね?

    >>大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    >>とても懐いてくれているように感じ。。

    。。って、部下だし、無下に断れないだけですし、

    食事は家族だけで、とは、
    もう関わってくれるな、来るな!、の意ですけど

    どうしてそんなにポジティブに捉えられるのか、
    すごく不思議です。

    強烈に拒否られてますよ。
    見守るの自由ですが、あなたの中だけにして下さい。
    上司さんがお気の毒です。

    ユーザーID:0320719821

  • 考え方が浅い女に近づいてほしくない

    浮ついた・思慮のないあなたに子供達を近づけたくないのです。
    私がパパと付き合ってあげて・ママになってあげてもいいわよ?なんて言われて、寂しい子供達が期待してしまったら可哀想。
    あなたを母親になんてしたくもないし・そもそも付き合うつもりもないのに
    ズカズカと土足で家族の団欒に上がり込んでくるなんて迷惑千万もいいとこ。

    あなたは彼に、子供達よりも自分だけを守って欲しいんでしょ?
    彼の包容力を自分にも向けて欲しいだけ。
    彼らの深い悲しみを全然わかっていないどころか身勝手すぎで無責任すぎて最悪です。
    亡き奥様の事をパッとしないとか・二周したからもういいだろうとか
    思いやりのかけらもありませんね。

    彼は一生懸命仕事をして・子供達や部下を守っている。
    が、1番守られたい・癒されたいと思っているのは
    あなたではなく彼ですよ。
    そしてそれは今ではない。あなたでもないんです。

    ユーザーID:6415799479

  • 子どもから、パパまで奪う気ですか?

    保育園に通っている年齢なら
    初めは優しいお姉さんと思っていても、途中から(パパを狙ってる女)ということを感じているかもしれません。
    子どもは敏感です。

    「上の男の子は、ママと食べたかったー等言いますが」
    →貴方じゃ嫌だ。と言われてるじゃないですか。

    上司が大切にされているのは亡き奥様と目の前にいる子ども達。
    残された大切な子ども達の心を不安にさせる貴方は、上司にとって迷惑でしかない。ということでしょう。

    残念ですが、これ以上迷惑をかけるとみっともないです…他の人を探しましょう。

    ユーザーID:7323893452

  • 失礼な(怒)!

    >失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、
    >死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。

    失恋と死別を一緒にしないで下さい!
    本当にとんでもなく浅はかな考えですね。怒りを覚えます。
    失恋だったら、もしかしたら復縁もあるかもしれないし、
    うまく行けばいい友人としての関係がが続くこともある。
    でも死別は、一度結婚した相手ともう二度と会えなくなることですよ。
    この上司の場合、お子さんを2人設けて、人生最高の幸せを
    味わわせてくれた最愛の伴侶と亡くしてまだ2年です。たった2年です。
    奥様を思い出すたびに心をえぐられるような悲しさ、辛さが、
    まだ生々しく湧き上がってくることでしょう。
    季節がフタ周りしたくらいで癒えるものではありません。
    どれだけ人の心を軽く扱うんでしょうか。
    しかも
    >相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
    と亡くなった方の容貌を卑しめる発言。信じられません。

    若いことと、上のお子さんになつかれていることでいい気になって
    いるようですが、上司が素晴らしい人格者であればあるほど
    あなたのような非常識な女性を伴侶に選ぶことなど
    絶対にありえません。

    ユーザーID:1050331327

  • 10年待てますか?

    普通の神経なら2年しかそれ以前に常識も無い心も無い人。
    そんなに好きなら10年でも20年でも待てば〜
    上司は〜亡くなった奥さんの事も思いやってくれる人選ぶと思うけど
    (あなたじゃないと言う事です)
    亡くなった人〜あったことも無いくせに〜可愛い子供を産んでくれた人を
    上司が愛した人をそんな事思ってる奴になびくわけないでしょう〜
    あなたと付き合ったら上司も人として疑われる事になる〜
    周りが貴女に話した内容はすべてバカにした発言だとどうして気が付かない?
    再婚したとしても〜お子さんの為にも貴方より常識のある子供好きな方を選ぶでしょう〜男を落とすために子供を道具に利用する人は最低だと思います。

    ユーザーID:2539944942

  • 誠実な人ですね。

    彼を愛しているなら、彼のままでいさせる思いが持てるはずです。

    でも、あなたはあなたの幸せを考えている。
    間違いではなく全うな事です。

    結婚は、好き理想的というだけの恋愛と違います。
    相手も自分も無理せずに自分らしくいられる事が大切です。

    子供や相手の親や自分の親、親戚と互いの付き合いが広がると価値観が合わなくても合わせなければならないです。

    自分が一から作る夫婦や家族や親戚関係ではなく、既に彼と前妻さんが作った夫婦や家族関係を続けさせながら、その中で生きていくしかないので、彼が二の足を踏むのも分かります。

    ユーザーID:8744137444

  • 自意識過剰

    結婚して子供を産んだら、死別のことの重さがきっと理解できますよ。
    どれだけ自分に自信があるのかはわかりませんが、完全に失恋しているんだから、ストーカーまがいのことはやめましょう。
    愛する妻を亡くした上司の気持ち、わからないでしょう?
    幼くして母親を亡くした子供の気持ち、わからないでしょう?
    これ以上主さんが関わるのは、上司さんファミリーが可哀想です。

    ユーザーID:7772727328

  • そりゃ

    恋愛出来る人もいるでしょうね。
    でも恋愛が必要じゃない人もいます。

    >死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。

    そんなに甘い物じゃないと思いますよ。
    単純にお別れした元カノ、元妻なら、別れる原因があったんですよ。
    綺麗なだけの話じゃない。
    でも死別ってのは、相手の中の「綺麗な思い出」と闘うんですよ。
    元妻が絶世の美女ってケースより辛いと思います。

    >大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    だって社内でしょ?部下なんでしょ??
    断る方が不自然じゃ??
    プライベートで子連れで遊園地にでも行った、なんて話なら脈ありかもしれませんが。

    お子さんが成人する位まで待てるならチャレンジしてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2680714552

  • 亡くなった方には勝てないよね。

    彼にとって一番は亡くなった奥様
    次はおこさん、これは変えられません。
    万が一恋愛出来ても万年4番目は辛いモンです。
    お勧めしません。
    ただ一つ私の親族の例ですが
    彼女は相手のお子さん目当てにお付き合いを望みました。
    自分の子供はいらない
    あなたの子供を育てたい!
    一緒にあなたの子供を育てませんか?
    が、逆プロポーズだったそうです。
    私は3番目(元奥様、お子さん)で良いから私にお子さんを育てさせて欲しいって説得してました。
    結果、前妻との子を育てて一人前に育て上げ、ついでに親の介護、旦那さんの介護までして、今は前妻との子一家と幸せに暮らしてます。
    それくらいの覚悟が有れば彼の気持ちも傾くかもしれませんよ?

    ユーザーID:5118945239

  • 恋愛はできるけど

    確かに子供がいても恋愛はできます。

    でもそれって主さんの思ってるようなお付き合いにはならないと思います。
    デートは必ず子供達も一緒です。素敵なお店でランチは10年は無理で、ファミレスや下手したらフードコート。夜のデートは子供がいるから無理。映画は行けてアニメやヒーローもの、それでも、彼と子供達と笑顔で過ごせたら幸せ、と思えますか?

    「記念日くらい2人ですごそう」なんてかけらも思わない自信ありますか?

    仮に結婚したとして、毎朝お仏壇にご飯お水を備えて気持ちよくお線香あげられますか?もしお墓参りは彼とお子さんだけで行きたいと言った時に「ゆっくりお参りしてきてね」と笑顔で毎回送り出せますか?

    今下のお子さんは懐いてると言いますが、保育園の保母さんより主さんが大好きとか言ってます?まだ小さいから可愛がってくれる人には誰でもなつきますよ。保母さんより好かれてるなら別だけど特別懐いてるわけではないと思います。上のお子さんは多分抵抗あるからママとご飯食べたいと言ったんでしょうね。貴方が一生懸命作ったご飯、こんなのまずい!って平気で残したりするし、子供が問題行動起こしたら「やっぱり血が繋がってないとちゃんと躾けられないのね」と言った偏見の目に晒されることがあっても、子供たちにも「親でもないくせにうるせー」とか言われても変わらず愛せますか?

    彼と付き合うというのは、子供>彼&心の中の奥様の順番に愛して大事にしてあげないといけないんです。それも子供達が巣立つまでずっと。

    でも今の時点で自分の気持ちゴリ押しなので、貴方には難しいかなと読んでて思うので、貴方には別の人の方がいいと思います。


    ユーザーID:4793509947

  • この異動って上司のためじゃない?

    上司からしたら随分良いタイミングで、好意を寄せる部下が異動するなーって不思議だったけど、会社が考えた上司の為の異動なんだと思えてきた。


    >職場の上司に片思いして一年、異動して顔を会わせることがなくなるのを機に二度目の告白しました。


    トピ主は知らないところで、あなたの付きまといが社内の噂になってるのでは?
    もうワイドショーのように広まって、みんな知ってる可能性もあるよね。
    現に社食にいるところ見られて、からかわれてるしね。

    あまりにも噂になってるので、会社は上司に事情聴取して事実確認⇒上司は付き合ってもないし、むしろ困ってると報告⇒会社はトピ主を他部署へ異動させると決定

    なんかそんな気がしてきた。

    会社もそんなに簡単に異動はさせることはできないから、トピ主が告白したことも知ってるのかもね。上司が困ってるだけじゃ、異動理由には弱い。上司も自分が気に入らない人間を異動させたと判断されるから、トピ主を異動させたいなんて自分からは言えない。会社も噂が理由とは悟られないよう、通常の異動と分からないように異動計画したかも。
    周囲のみんなはトピ主が異動することで、付きまといも無くなるだろうと、安心してるでしょうね。


    同じ社屋なのか、どこに異動するのか分からないけど、あまりにしつこいと、簡単に接触できないようにするために、へんぴなところに異動させられるよ?

    仕舞いには、どちらかを社員として残すとなれば、上司なんだから。(知れ渡るほど風紀を乱したり、非常識なトピ主が切り捨てられる)
    もう正社員の座まで失うことになっても、いいの?困るのはあなただけだよ?
    異動先でも白い目で見続けられるよ?

    もういい加減にしときなよ。

    ユーザーID:5194273504

  • ひどい

    トピ主さんの二つ目のレスに、上司の方やご家族への愛情や誠実さを感じませんでした。
    無意識に、無くなった奥様や、上司さんと奥様の絆をけなされていますよ。お気づきでしょうか。
    もしその方とのご結婚を望まれているのであれば、その「印象に残らない外見」「二年すれば忘れる」と揶揄した女性の子供たちの母親になるのですよ。できるんでしょうか。そんなふうに適当に言ってしまえる女性の子供を我が子の様に愛せますか。

    上司の方は主さんへの恋心ではなくて、お母さんが亡くなって可哀想な我が子たちのために、せめて女性と一緒に食事をさせてあげようと思っている可能性もあります。

    恋愛すると周りが見えなくなります。それで気持ちが暴走してしまうのも分かりますが、
    もっと大きな愛や労りも大事だと思います。

    もうトピ主さんの恋心は伝わっているわけですから、ご家族を遠くから見守ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9644138523

  • トピ主にはとてもじゃないけど無理

    トピ主には無理です。
    死別を失恋レベルで考えている時点でお話にならない。
    死別は一生ですよ。
    奥様のお墓参り、お子さんの世話、亡くなった奥様のご両親との付き合い。

    大前提として、亡くなった奥様を大切に思う気持ちがないと。

    あなたにできますか?

    上司はトピ主には無理だとよくわかっていますよね。
    だからやんわりと「初婚の人と結婚しなさい」と断っているのです。
    他の男と結婚しろと言われたんですよ?
    かなりきつく振られているんですけどね(呆)

    上司が再婚するとしたらお子さんが独り立ちした後になるのではないかと。

    トピ主は考え方が幼すぎます。
    社食で強引に家族のなかに割り込むなど、デリカシーがなさすぎ。
    子供がなつくのはその場限りだからです。

    家庭を持った男性が未婚の男性より魅力的なのはあたりまえ。
    トピ主が結婚して、ご主人に魅力的になってもらえば良いのです。

    ユーザーID:2395662920

  • 随分自信がありますね。。。

    離婚でシングルになった訳ではない。
    死別は重みが違います。
    それくらい想像出来ませんか?


    あなたは随分と軽く考えていますね。上司の傷を癒せる自信があるんですね。びっくり。
    亡くなられた奥様の写真を見て、印象に残る感じではないって…。何が言いたいの?自分の方が美人だから自信があるとでも言いたいの?


    子供に触れ合わせますか?って言うけど
    あなたが会いに行ってるからでしょう。お子さんが居る前だし、無碍にできないだけ。社内なら避けるのも難しいし。食事は家族でって言われたなら察しましょう。ただただ迷惑なんですよ。
    その男性からしたら、一度告白を断った人が子供と仲良くしてまた自分に近付こうとしてるって警戒するのでは。


    上司の方はハッキリ断っていますよね。これ以上アタックするかはあなたの自由ですが、亡くなられた奥様の事を軽く考えてるのが相手に伝わってるんじゃないですか…?


    まだまだ傷が癒えてない時期だと思いますよ。
    二回りで癒えるって本気で言ってます?
    あなたのポジティブ具合見るとある意味感心しますが、無理でしょう。
    自分の気持ちばかり考えて、相手の気持ちを考えられない無神経なあなたには無謀でしかないです。

    ユーザーID:7563100272

  • 無理だから、次いこうね

    >奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性
    >というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。

    外見ねえ。その程度の考えしか浮かばないようであれば、
    とても死別した人との再婚なんて無理ですよ。考えが浅すぎます。

    トピ主の印象に残らなくても、上司にとっては
    世界で一番大事な妻であり、子供の母親だったんですよ。
    それも分からず「たいした見た目じゃないから2年たったら忘れるかな」
    なんて言える神経が、信じられないです。

    まだ幼い子供を残して、奥様はどれだけ心残りだったことでしょうか。
    上司も、どれほど無念だったことでしょう。机に写真を置いていらっしゃる。
    とてもとても、トピ主が入る隙があるとは思えません。
    ハッキリと断られたんですよ。諦めないとストーカーです。

    ユーザーID:4629790626

  • からかわれます笑 って

    楽しそうだけど、本気で小馬鹿にされてるんだよ。
    分からないかな?
    社内での人間関係もあるし、上司は体裁よく断ってくれているのですよ。
    まさか子持ちだから自分との付き合いを遠慮しているとでも思っているのではないでしょうね。
    最愛の奥様を亡くし傷心のなか出来るだけ不自由な思いをさせず子を育てていこうとしておられるであろうに、あなたみたいに自分の都合の良いようにしか考えられない人間に関わってきて欲しくないですよ。
    親子団欒の食事に同席することの何がせっかくなんでしょうか。
    現にあなたが同席したせいで長男くんを傷つけてしまったことを自覚していますか?
    かけがえのない人がいなくともけなげに暮らしている家族をかき混ぜないでください。
    あなたの追加レスも含めて怒りを覚えます。
    寝言は寝て言えって感じです。

    ユーザーID:0344654021

  • トピ主応援!

    2年って十分だと思いますけどねー。
    相手に思ってて欲しいという自分の強い顔貌を元にレスしてる人が沢山いてビックリです。

    確かに男性は女性ほど、すっかり忘れることはなく、思い出に係るイベントや場所に遭遇すると鑑賞に浸るコトはあるでしょう。

    しかし、30-40代の男性が女性を恋しく思わないと言うことは絶対にない。大体、近くにいる女性に手を出してまとまるもんですよ。

    子どもがまだ小さいなら、子供の世話も家事もお願いしたいしねー。

    可能性あると思いますよ。
    でも、あからさまなアプローチはひと目があるので避けて、縁の下の力持ち的なポジションで待機しては?

    でも、個人的には真っさらな人をお勧めします。
    人のものなのでよく見えてるだけかも。
    あと、自分の子供の方がよっぽどかわいいです。
    歳上は年取るといろんな意味でキツイしね。
    トピ主の若い大切な時間をムダにするのは勿体無いかな…

    ユーザーID:6780827860

  • せっかくだから?

    >週何回かは社食で夕飯を、とお子さんたちと決めてきたようで、せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。

    ご自分に都合の良い書き方をしていませんか?

    上司から「一緒に」とお誘いがあったのなら、「せっかくだから」も判りますが、
    「食事は家族だけでしたい」と言われたなら、その意ではありませんね。

    正しくは、「チャンスだからと、私もその様子が見えたら押しかけてご一緒するようにしていました」では?
    状況は正しく伝えて下さいね。

    あと、奥様の容姿について、写真のみで「印象的ではない」等言及されていますが、夫婦の愛情はそんな表層的なことでは測れません。

    貴女の乏しい想像力では理解できないほど奥が深いのです。

    ユーザーID:6370033468

  • 吹いてしまった…

    「失恋はー」の下りを読んだら吹いてしまった。あまりに短絡的思考というか、死別を軽く考えてることにビビりました。
    あなたは、もし将来死別しても2年でフッ切れることができるんでしょうね。そうではない人もたーくさんいるのよ。相手のことを愛してれば愛してるほど、そう簡単に思い出に出来ない、そういうものです。

    まず、職場関係だから角が立たないように丁寧に断ったのです。荒立てるとマズイからね。食事の時もあなたが近づいてきたから無碍に出来なかったんですよ。

    ユーザーID:0879813685

  • 好かれてる

    恋愛は、結婚してからでいいと思います。

    私は、お産の時に、もしもの事があったら、再婚するよう、配偶者に頼みました。

    配偶者が、ひとりで子供のお世話をする大変さを考えますと、近くに優しい人がいてくれた方が安心でした。

    男性にとっては、おそらく、男性の母親が1番ですので、順番なんて気になさらない方がよろしいかと思います。
    それに、女の子が好意的なのは、相性も悪くなく、トピ主さんを必要としているからだろうな。と思いました。

    ご縁がありましたら、奥様を大事に思いつつ、困った時は、心の中で奥様に相談なさって、子育ても恋愛も全力で頑張って下さい。

    ユーザーID:0499936127

  • 残念ながら1番にはなれません

    あなたと彼が再婚に至ったとしても、彼の心にはずっと亡くなった奥様がいます。思い出は美化されるものですし、奥様との美しい思い出がずっと心にあるわけです。これはいつまでかはわかりませんし、あなたがどんなに尽くそうとくつがえるかわかりません。
    彼が口に出さないとしても常にあなたと奥様をくらべるかもしれません。

    楽しいときは1番じゃなくてもやっていけるかもしれませんね。
    でも、彼とケンカしたり、あなたが精神的に落ち込んだ時、心に余裕がない時も、亡くなった奥様も1番に想う彼と彼の子供を愛せますか?

    お子さんもお母様の死を自覚しておりますから、あなたに対し反発してくることも考えられますね。その時は彼は誰に寄り添いますか?誠実な彼なら1番に子どもに寄り添うのでは?
    そんな時でもあなたは彼との再婚を後悔しませんか?


    とかなり辛いことを書きましたが、
    これはもし彼とお子さん、あるいは彼と亡くなった奥様の親族があなたとの結婚を受け入れたとしても、の話です。
    死別してまだ2年です。誠実な男性であるからこそまだ恋愛する気にはならないからお断りしたんじゃないんでしょうか?

    あなたは彼が恋愛をする気になるまで待っていられますか?この恋に何年費やせますか?

    ユーザーID:5543906766

  • 難しい

    2度告白して断られている。
    家族での食事も断られている。
    (図々しく参加してくるあなたを、他人への対応として断れずにいたが、良い断り方を見つけて、やっと伝えられた感じ)

    これで十分では?
    しつこくするのはやめましょう。

    それに、
    「写真の奥様は、普通の容姿だった」
    とのこと。
    それなら、内面が素敵な方だったのでしょう。あなたは、内面が素敵ですか?
    トピを読む限り、そうは思えません。

    ユーザーID:1220925811

  • 諦めましょうね

    あなたが彼に振られたのは、奥さんの事を引きずってるからじゃないと思いますよ
    それは大人としての角のたたない断り文句だと気付きましょうよ…
    仮に彼が亡くなった奥さんの事を綺麗さっぱり忘れたとしても、あなたとお付き合いする可能性はないでしょうね
    断言できます
    遠回しに、あなたとは恋愛できないと断ってるんですよ
    大切じゃない人に子供と触れあわせるか?
    私は子供いますが、子供がなついていたら、とりあえず触れあわせますよ
    子供が喜びますから
    でも、ただそれだけです
    変な期待を持って、亡くなった奥さんを忘れる事を望むような女は彼は間違いなく選ばないと思います
    というか、もう恋愛とかはする気はないんじゃないでしょうかね?
    今は、子育てに必死でそんな余裕はないと思いますよ
    潔く諦めた方があなたのためです

    ユーザーID:6382469088

  • 役割が

    役割が増えると負担が増えるので、貴女が妻としてを求めないなら維持できる関係。

    彼は元々上司なので、会社のつながりとして貴女に接することは負担は増えない。
    食事の時も、子供達も面識のある会社の人として接する分には範囲内。

    彼氏彼女になった場合に、上司として、父としてが優先されることを受け入れて、今のスローなペースで付き合うとしたら可能性はゼロでは無い。

    そうじゃなく、付き合ったからには普通の恋愛のようにデートも色々など要求するならダメでしょうね。
    みんな不幸せになるパターンになりそう。

    彼と子供たちの親子関係にも一生ものの傷が残りそう。

    正直、二回りがどうとか、子供に彼が言ってくれてとか、彼は見てる事が伝わりますが、子供はお荷物感もうっすら感じとれる。

    ユーザーID:7475829235

  • 想いが怖いです。

    一つ目のトピは何ら違和感ないし
    逆に、ちょっとホノボノしたもの感じるのに
    二つ目のトピ読むとドン引きしてしまいます。

    片想いが高じてか、相手に振り向いてもらえない焦りなのか
    自意識過剰の、残念な人間になってますね。

    〔大切じゃない人に自分の子供を触れ合わせますか?〕って
    勤務先の食堂で無碍には出来ないでしょ。

    この文以降の文面は読んでてとても不愉快になります。

    亡くなった方を冒涜してるだけでなく
    遺族の気持ちに寄り添えない、無神経で哀しい発言です。
    大切な人を失うことがどんなに辛く、悲しく、絶望的なことか……
    表面的に立ち直ってるようでも心はズタズタに打ちひしがれてるの
    わからないようですね。

    仮にトピ主が本性隠して上司と一緒になったとしても
    仮面の下の冷たい人間性は やがて剥がれ破綻へと進むことになると思いますよ。

    若さは特権の一つでは有るけれど
    それを武器にするよりも、
    人の心に寄り添える人間性を持てるように成長して欲しいと願います。

    ユーザーID:3000926475

  • 近づいて欲しくないでしょうね

    本当のところ、トピ主さんには必要以上に子供に近づいて欲しくないと思いますよ。
    夕食も断られてますよね。嫌がられてますけど?

    ただ、同じ職場の部下ですし、会社内に子供を連れてきているのは上司ですしどんなに迷惑だと思っても『うちの子に近づかないで。』とは言えないことくらいわかりませんかね。

    まあ、何回告白しても振られるでしょうね。どうにもならないことはどうにもならないの。シングルファーザーで大変でも子供の面倒を見てくれるなら誰でもいいわって安い男ばかりじゃない。1度目断られた時にそこに気づくべきでした。愛せない女とは結婚できない。それだけのことよ?あなたは女性として上司から興味を持たれてない。結局はそれだけのことなんですけどね。奥様への気持ちに区切りをつけたとしてもわざわざ好きでもない女を選ぶことはないでしょ。

    ユーザーID:5337470958

  • あなたの考え方

    奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
    失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。


    →奥様は大したことない女性で、2年もたてば大丈夫でしょ

    って聞こえますよ。
    そんな考えの人とは一緒になりたくないですね。

    ユーザーID:5226026088

  • 今でも妻を愛してる

    上司は、机に奥様の写真を置いているし、食事中にお子さんがママを思い出していますよね。
    姿は無くとも奥様のことを今でも愛していて、大切な存在なんです。

    残念ですが、トピ主さんのことは部下としか思っていませんよ。
    職場の人たちが冷やかすのを、本気で捉えてはいけません。
    トピ主さんが、上司にお熱をあげているからバカにしているだけです。

    告白して振られているのですから、夢を見るのはやめて現実に向き合ってください。
    トピ主さんが邪魔するほど、上司を苦しめています。
    今、トピ主さんの出来ることは、お子さんとの手紙のやりとりくらいです。
    パパの職場のお姉さんという立ち位置を貫きましょう。

    ユーザーID:9362005242

  • 死別はね…

    トピ主さんには無理でしょうね。愛を知らなすぎます。想像すらできていない。亡くなった方に対し「印象に残る外見ではない」とか季節ふた周りとか、無神経にも程があります。どうしてここまで無神経でいられるのか疑問です。まだ幼い子供たちを目の前に見ているのに。
    上司さんも困っていると思いますよ。あなたと違って大人だし、仕事の関係もあるから、かなり言葉に気を使っていると思います。想うのは勝手だけど、それをオモテに出して迷惑をかけるのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7997505357

  • 気を遣わせている印象

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    できると思います。

    でも、できない人、したくない人もいると思います。
    それこそ、配偶者が忘れられない、子供を最優先したいなど。

    仮に、恋愛できる人だとして、恋愛するとしても、
    相手は誰でもいいわけじゃないと思います。

    彼がどのタイプかはわかりませんが、いずれにしても、
    彼的には、あなたじゃない、のだと思います。
    一度目の告白の回答内容からして、そこは明白です。

    「本当は好きだけど」ではなく、
    ただ単に、同じ職場で、翌日以降も顔を合わせなきゃいけないから、
    気まずくならないよう「あなたはない!」と
    はっきり言わなかっただけのように見えます。

    「社食で夕食を、度々一緒に食べている」
    「大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?」

    トピ本文、主レスを読んでの印象ですが、
    彼に受け入れられて、一緒に食べているというより、
    あなたが強引に合流しているイメージです。
    しつこいな、と思いつつも、
    あまり邪険にしてしまうと、仕事がやりにくくなるから、
    最初は、断るまではしなかった、
    触れ合うことを許したという感じだと思います。

    ママが良いと言った息子をたしなめたのは、
    単に、その場にいる人に対して失礼だからそうしただけ。
    「ママの代わりになってもらう予定なのに」や
    「俺の彼女にするつもりなのに」ではないと思います。

    そもそも、奥さんのことを、
    「相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかった」と。
    大した女でもないのに、いつまで引きずってるの?みたいな。
    そんな考え方をするあなたが好かれるわけない気がするのですが?

    そして、百歩譲って、仮に彼と付き合えたとして。
    あなたのような性格の人が、
    一生、妻や子供よりも下の扱いで満足するとも思えないのですが?

    自分が辛くなるだけだから、やめときなはれ。

    ユーザーID:7988671897

  • うーん

    これってお子さんたちの反対にあったのかもしれない。

    想像するに、彼はトピ主さんとの恋愛をする前にお子さんの反応をみたのかも。
    お子さんが拒否反応をする女性ではそもそも無理だから。
    で、あまり良い方法ではないけどお子さんたちとの交流の様子をみたのかもね。
    会社の同僚という体で。

    今回の彼の発言はその結果ということかと。
    なので時系列に並べてみればトピ主さんでは駄目だったということ。

    以前にも奥さんを失くした男性に付きまとって最悪の結末を迎えた話があったことを覚えている。

    トピ主さんは自分の都合よく受け取っているけど、そもそも女性と結婚を考える男性が、

    >君を一番にすることはこの先もできない

    こんなこと言うわけがない。

    ユーザーID:6611209481

  • 恋愛でなくていいなら、

    上司の方と縁がある可能性はあります。でも、貴女は一番には、絶対になれません。何故なら、亡くなった奥様は、上司の方の心の中で、一番いい記憶と共に永遠に生き続けるからです。しかも亡くなった奥様は歳をとりません。それが死別の宿命です。
    いずれは上司の方も人生の伴侶が必要になります。彼もまだお若いでしょうし、男手一つで仕事と二人の子どもの養育を両立させるのは大変ですからね。ただしそれは、亡くなった奥様と二人の子どもを含めた全部を貴女が引き受けるということです。
    この先、奥様の供養(法事)が10年以上続きます。二人の子どもにとっては奥様の御両親は大切なお祖父さんとお祖母さんです。幼くして母親を失った不憫さもあります。当然、奥様の御実家とのお付き合いは続きます。貴女は二人の子どもの母親として、保育園や学校の事も引き受けなくてはなりません。亡き母を恋しがる子どもを育て、いつも見えない奥様の影を気にしながら、上司の方を支え続けなければなりません。
    二人だけの外出なんて無いかもしれないし、ましてや旅行なんて当分無理だと思います。御自分の子どもを諦めるかもしれない。それでも上司の方を愛しているなら、可能性はあります。貴女にそれだけの覚悟がありますか?

    ユーザーID:3294052331

  • 最低

    亡くなった奥さんに対して、その容姿の書き方は失礼ですね…

    あなたは、男狙い。
    母を亡くしたお子さんの淋しさに寄り添えない。
    妻を亡くした旦那さんの苦しみに寄り添わない。
    え?2年で忘れちゃうと思って、後釜を狙ってるの?

    最低な女性ですね。

    上司にこのトピックスを読んでもらったら??
    あなたをかばうと思いますか??

    今以上に警戒されますよね、
    「家族に割り込もうとするな!!」て。


    あなたのような薄情で浅はかな女性に、二人のお子さんの世話は無理。
    皆が不幸になる。

    ユーザーID:8456846250

  • 上司は奥さまと子どもが大切で主さんにちっとも興味がないだけ

    奥さまが「普通の三十代に見えた」からってそれが一体何なんでしょう。
    「突出した美人でもないし私の方が魅力的です」とでも言いたいのでしょうか。図星でしょう?そうでなければこの発言は出てこないですからね。
    亡くなった奥さまにマウント取ってる時点であなたとはあり得ないと思います。
    もし上司とくっついたとして、その上司が不慮の事故でお子さんと主さんを遺して行ってしまったとしたら、主さん、お子さんの母親として彼らを育てられますか?その上司と再婚するということは子供たちの母親になるということですよ。子どもたちはオマケみたいに思ってそうですが、それ勘違いです。「親子」になるってことは、義両親とうまくいかないどうしようってレベルの話じゃありません。

    大切でもない人に子どもを触れさせるかって、職場の部下なんでしょ、「君、うちの子に触らないでくれ」なんて言うわけないですよ。角が立ちますもん。食事にだって上司から誘ってきたんじゃなくて、上司が家族水入らずでいるところに主さんが割って入っただけでしょ。断りづらいですよ。波風立てたくないな、ってところでしょう。お子さんが「お母さんと食べたい」と言ってくれて、上司も断る口実ができてホッとしてることかと思います。

    主さんは勘違いしているようですが、上司さんは「主さんが好きだけど子どものために我慢している」んじゃありません。「亡くなった奥さまをまだ心底愛していて、お子さんのことも心底大切で、比べる以前の問題として主さんのことは何とも思っていない」んです。

    あと、死別を失恋と同列に考えて、失恋が1年で癒えるから死別は2年で大丈夫かな〜とか、本気で上司を愛してるとは到底思えませんね。死別は一生引きずることもあります。永遠に最も愛する唯一の人である場合も普通にあります。
    主さん、いい加減「自分は二度も完膚なきまでにフラれている」ことを認めましょう。

    ユーザーID:7744841012

  • 彼の答えはハッキリしている

    「君を一番にすることはこの先もできない」と言われているんですよね。
    「この先も」ですよ?

    これが「今はできない」という答えだったのなら、今は無理でも今後の可能性はゼロではない、と解釈できますが、「この先もできない」だと、今後の可能性もゼロです。

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    そりゃできますよ。
    でも、その相手があなたになることはない、と言われているんです。

    これ以上つきまとうと、もっとハッキリ、「いい加減にしてくれ、迷惑だ」と言われてしまうと思いますよ。

    そこまで言われてツライ思いをする前に、残念ですが、すっぱり諦めましょう。

    実際、その上司の方にしてみれば、こちらにその気がないのに、部下から一方的に好意を示されるのは、周囲の社員や会社にあらぬ誤解を招きかねず、迷惑でしかない、と思われます。

    ユーザーID:0509739838

  • ただの部下という位置付け以外にないと思いますが

    主さんは今彼以外の男性は考えられないのでしょ

    彼もそれと同じで奥さん以外の女性は考えられないと言う事だと思います

    同じ気持ちなのに彼の気持ちを想像しようともしない主さんが不思議です

    ユーザーID:1908107822

  • 空気が読めない人

    >上の男の子は、ママと食べたかったー等言いますが、上司がたしなめてくれていましたし、それを機に、夕飯は家族で食べる、と言われた

    勝手に家族の食事に加わることにも驚きましたが、
    死別が失恋の2倍ってびっくりしました。

    ユーザーID:6522328375

  • 私は

    私は主人を亡くしました。まだ働き盛りで子ども達も義務教育です。あれから5年経ちますが、二回りしたら薄れる、なんて事はありません。なので、そんなふうに言われた事にショックです。もちろん人それぞれでしょうが、大切な人を亡くすと言う事はそんなに簡単な事ではありません。相手の方は、本当に大人の対応をされていると思いますよ。そっとしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7192371552

  • おーい!

    奥さんの写真を見て
    「たいした美人でもないんだから2年もたてば忘れるんじゃない」
    と思ったということですかね。
    ・・,・,・それは・・・だめだよ・・・。

    トピ主さんって、幸せな人ですね。

    「私だっておじいちゃんのお葬式出たことあるもん」
    「子供の頃可愛がっていたペットが死んだ」
    「好きな芸能人が突然亡くなりショックだった」
    とかいうのはなしです。

    ここで言う「死」とは、
    ・人生半ばの年齢で
    ・親より先に/未成年の子供を残し
    ・本人も周りも予期せぬ形で
    亡くなることです。

    この条件で伴侶に死なれた人の気持ちを想像もできない人が
    彼に告白しても振られるのは当たり前です。

    あなたと彼では人生のステージが全然違う。

    とはいえ、彼の人格が素晴らしいと感じられるあなたは人を見る目はあると思います。

    いつになるかわからないけど、この先嫌でも骨を噛むような絶望や孤独を経験するでしょう。
    脅すわけじゃなく、生きるとはそういうことだからです。
    その時今の自分を振り返り、なんと幼い恋だったか、
    優しく振ってくれた彼はなんと大人だったかよくわかると思います。

    自分のステージにあった他の男性を探してください。
    人を見る目はあるんですから良い出会いがあると思います。

    ユーザーID:4914455250

  • 負担

    その上司の方にとって今のトピ主さんの想いは負担でしかないと思います。
    自分の感情だけで突っ走るのは迷惑ですよ。

    奥様を亡くされてから、お子さん2人を育てるだけでも大変なのに、そこにトピ主さんがグイグイ入り込んできたら、彼は余計な神経を使うことになってしまいます。
    本当に好きなら何もしないことです。

    ユーザーID:9377553564

  • トピ文とレスを拝読すると…

    彼の気を惹くために、
    子どもたちを利用しているように見えてしまいます。

    「そんな気は全くない!」
    「子どもたちを本当にかわいがっている!」
    と、反論なさるかもしれません。

    しかし、若くして逝った奥さまの無念を丸ごと受け止め、
    奥さまに代わって全てを犠牲にしてでも子どもたちを育てていこう!
    という覚悟が感じられないのです。

    もし仮に今、上司さんに万が一のことがあって
    トピ主さんとお子さんふたりが残されたとして、
    それでもふたりを受け入れてやっていけるでしょうか?

    「子どもに取り入って彼に近付こうとしている」という下心が
    透けて見えますよ。
    もちろん、上司さんがトピ主さんを否定するのは
    それだけが理由ではないと思いますが。

    ユーザーID:5741171937

  • では好きにすれば良いのでは?

    2回目の投稿を読んで、なんて傲慢な考え方をする人なんだろうと引いてしまいました。

    傷は一年半で癒えるとか、元奥さんは印象に残るような見た目じゃないとか。
    他人事ながら、失礼過ぎて読んでいて腹が立ちます。

    私は大切な人を亡くして7年です。傷は癒えません。大切な人への想いって、時間が経つにつれて形を変えて深まるのですよ。

    辛い間、言い寄って来た人はすごく多かったです。嫌でした。理由は、彼らは私が大切にしているものを一緒に大切にしたり、私の辛い悲しみに寄り添って私を癒そうと言うのではなく、自分の欲望を満たそうとすることがまず一番だったからです。まず私を手に入れることが第一番で、自分にあれをして欲しい、これをして欲しい。

    あなたのあり方ってそう言う感じじゃない?あなたは彼の為に何がしてあげられるんですか?

    彼のことが本当に好きなら、その彼の最愛の奥様の話をたくさんたくさん聞いてあげて下さい。大切な人の記憶って、分かち合って貰いたいんだよ。
    彼のことをまず一番に考える。
    出来ますか?

    あなたがそんな風に献身的に寄り添って、彼が大切にしている存在を一緒に大切にしてこそ、彼はあなたに多少なりとも関心が出てくるだろうし、すこーしずつすこーしずつ心を許してもいいかな、ってやっと思うと思うよ。

    傷ついて頑張っている人に頼らないこと。むしろ役に立ち支えることですよ。

    深い思いやりをあなたが彼に示せるならあなたにも機会はあると思う。
    でも【私の欲】【私がやって貰いたいこと】をいっぱい満たしたいんだったら、彼が可愛そうだからやめて下さい。

    ちなみに私は、その大切な人が亡くなって3年後に、縁あって猫ちゃんと暮らすようになってから元気にはなりました。
    多分以前以上に。

    何故だか分かります?

    動物は算段も駆け引きもなく無償だからです。無欲で私を愛して必要としてくれたからです。

    ユーザーID:0663548038

  • 上司の言うとおり

    他を当たりましょう。

    まだお若いんですよね?
    それなら仕方の無いことですが、親となるまではわからないのでしょう。

    親になるとね、我が子の命と引き替えに、自分は死んでも良いって思うものなんです。
    今なついている上司の娘ちゃんに、あなたはそこまでできないでしょう?

    恋愛はできても、我が子に何かあったら、あなたは切られますよ。
    これは当然です。

    上司の心が癒えるまでに10年?20年?もしかしたら一生癒えないかもしれない。
    それでもいいですか?
    そこまで愛せますか?

    若いあなたは、おそらく、奥様を亡くして、男手一つで幼いお子さん二人を育てていかないといけない彼、私が支えてあげなければ!!みたいな気持ちもどこかに有るのでしょう。

    本来は優しい方なのでしょうね。

    でもその優しさの方向が間違っています。

    あなたの気持ちは上司には苦しいし、悩ましいのだと思います。

    彼よりも素敵な人は居ないなんて、この先どうかわからないでしょ?
    何よりも上司が、まっさらな人と、って言っているのだからそこはわかってあげてください。


    彼をこれ以上苦しめてはいけません。

    ユーザーID:3170917083

  • 最低

    >奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
    失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。

    同僚にも見せてみたら?自分がどれだけ酷いことを言っているのか。死別から立ち直れない人間に勝手に付きまとい、亡くなった人への侮蔑にもとれる言葉を、ネットとはいえ選択して使用できるその神経が信じられない。

    >週何回かは社食で夕飯を、とお子さんたちと決めてきたようで、せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。
    私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    客観的に見たら、社食で勝手に同席しただけで、その方が「触れ合わせた」とは違いますよ。

    貴方が子供の立場で、亡くなった母を乏しめる発言をする女性、好きになれますか?
    本人には、リアルでは言わないではなく、そういう発想が普通にある点で、人としてどうかと思いますよ。

    ユーザーID:8129059603

  • 上司は迷惑している

    トピ主さんは本気で死別の傷を2年で癒せると思ってるんですか?
    自分は失恋して一年経っても癒えるどころか、しつこく付き纏っているのに?
    身を持ってその説が正しくないことを証明しているのに、上司には通用すると思うとは、支離滅裂な思考なんですね。

    子供を使って上司に取り入ろうとすると、上司から「家族で食べるから」と釘を刺されたとか。
    上司が迷惑していることが分かりませんか?

    勝手に家族団欒の場に押しかけて、何とか子供を手名付けようとしているみたいですが、大切な子を上司がトピ主さんに触らせているのではなく、あなたが勝手に触ってるだけです。
    それも含めて迷惑だから釘を刺したのに伝わらないなんて、上司が気の毒です。

    周囲か後妻狙い?と言うのも当然でしょう。
    周囲も呆れてるんです。
    上司の迷惑や亡くなった妻への愛情を無視するトピ主さんの奇行が。
    冷やかしだとでも思ってました?

    失恋して一年経ったんですから、あなたの考え通りに上司のことは諦めましょう。
    今、上司は亡くなった妻の代わりに父親と母親をすることに必死です。
    余計なことをして邪魔するトピ主さんのことは、嫌いにはなっていても、恋愛感情を持つ事はありません。

    そろそろ解放してあげて下さい。
    あなたのしていることは完全に逆効果なんです。
    家族団欒の場に顔を出すたびに、上司はトピ主さんに嫌悪感を抱いています。
    それが爆発してしまう前に、身を引いたらどうですか?

    本当に上司のことが好きなら、少しは上司の気持ちを汲むことくらいできてもいいようなものなんですけどね。
    自己中なトピ主さんにはそんなことは出来ないのかな。

    そうやって更に嫌われて行ってください。
    他の心優しい女性と恋愛することはあっても、トピ主さんとは皆無ですよ。
    そろそろ気付きましょうね。

    ユーザーID:6166784701

  • 次いきましょ

    印象に残るほどでもない女性を妻にするような人です

    もしあなたの気持ちが通じれば、それはすなわち1〜2年で妻への愛情などなくなる人ということです

    もしあなたと別れてもすぐ切り替えできる程度の愛情の薄い人ってことです

    やめて次いきましょ!

    ユーザーID:4888533477

  • 死別です

    子供が幼稚園、小学生のころに死別しました。

    恋愛したいとか考えるようになったのは、子供が20歳を迎えた頃です。
    でも、まだ何もしていません。

    死別とはそういうものでもあります。
    今から15年、待てますか??

    ユーザーID:9992471264

  • その上司も変なの

    奥様への想いがまだあると言う割に部下と子供を引き合わせたり食事したり、まったくその気がないならそんなことするかなぁ?
    周りの目を気にして、恋愛沙汰は遠慮しているふうを装っているだけのような気がする。
    本当に亡き奥様と子供を大切に想っているなら、そもそも子供と一緒に女性とごはんを食べたりなんてしないからね。
    あと少ししたら、トピ主さんと似た者同士ってことでくっつくんじゃない?

    私ならどちらも共感できませんわ。

    ユーザーID:5437601943

  • やんわりお断り、が全く通じない人

    聡明な上司はトピ主さんの言動を見て、
    はっきり断ったら逆恨みされそう…と考え、
    やんわりお断りしているのでしょうね。

    それにしてもトピ主さん、驚くほど自分勝手な上に
    しつこいですねー。

    周りに冷やかされて、調子に乗っているのかも
    知れませんが、上司から「迷惑です!、これ以上
    自分にも子ども達にも付き纏わないで」とはっきり
    言われるまで、期待を捨てないつもりでしょうか。

    優しく強く部下もしっかり守る、そんな上司が
    本当に守りたいのは、亡き奥さまとの思い出と、
    目の前の子ども達だけですよ。

    子どもはいても恋愛は出来ますが、その相手が
    トピ主さんではない事は、上司の言動を見れば
    明らかですね。

    いっときでも、いい夢を見させてくれた上司に
    感謝をして、そろそろ現実に戻りましょう。

    ユーザーID:5397317403

  • レスします

    部下として邪険にされないだけ
    それなのに個人として関わろうとするから
    優しく、しかもしっかりと拒否してくれる
    良い上司でかっこいい男性なのは想像できます

    子供との関わりはあなたの勝手な行動で
    上司としても好ましくは思っていないが
    やんわりと言っても通じないあなたに
    夕飯は家族で食べるとはっきり伝えたんですよ
    空気読めないあなたに

    子供をたしなめるのは当然です。
    子供の気持ちも理解し、言葉についてもは最もだと思っていても
    他人が目の前に来ているのだから気を使えと言うのは
    子供のためです。
    今後、子供が礼儀正しく対応できるようにね
    別にあなたのためじゃない

    無謀かどうかは置いといて
    あなた、後妻向いてないとおもうんだけど

    ユーザーID:5516042909

  • 子供が最優先なんですよ

    まず、彼の奥様の容貌がトピ主さんにどう映ろうと、奥様の存在が薄れたり、トピ主さんが上になることはないので、無駄です。付き合うきっかけにはなれど、夫婦の絆にそこは関係ありません。

    そして、若くして亡くなった奥様との死別、何年経っても忘れられないかもしれませんし、トピ主さんは年老いていきますが、奥様はそのままです。

    トピ主さんは、彼の子供達を、彼の付属品かおまけとしか認識していませんが、彼にとっては最優先する大事な存在です。
    そして、子供達はこれから小学生になり、思春期を迎え、恋愛や友人関係、進路に悩むことになり、彼は子供達をどう育てて、成人させようかと、それだけ考えているはずです。

    トピ主さんは、保育園にかよう幼児のご機嫌とって、彼との恋愛を楽しみたいと思っていますけど、継母として、子供達の心の成長を受け止める覚悟はあるのですか?自分で産んで育てた子供でも、反抗期で悩む母親は多いのに。

    トピ主さんの接し方や育て方が悪いと、二人の人間の人生が台無しになるということも、わかっていますか?勿論、トピ主さんも彼も不幸になりますよ?

    その責任の重さを考えているようには見えません。

    素敵な男性が独身に戻った。子供はなんとかなるでしょ、早い者勝ちだから、アピールしなくては!と、前のめりになっているだけですよね。

    ユーザーID:0519871857

  • 亡き奥様が一番

    私がトピ主さんの立場なら、その上司には亡き奥様のことは絶対に忘れないでほしいと思うなぁ。
    そして、子供達にも本当のお母さんを一番大事にしてほしい。
    自分は二番目でも三番目でもいい。お母さんって呼んでくれなくてもいい。
    私も、その亡き奥様を大事にしたい。
    だって、自分が好きになった相手が大事にしていた人だもの。

    その感覚、トピ主さんにはないよね絶対。
    とにかく自分、自分、自分だもの。
    社内でからかわれてるっていうけど、それちょっと違うと思う。悪い意味で言われてるんだと思うよ。死別した人にさっそく手を出してるトピ主さん、死別してもう女に手を出してる上司ってね。

    ここにトピックを立てた意味ってなんだろうか。
    だって、トピ主さんはここで何を言われようとも、上司に何度でもアタックするつもりなんでしょ?そして、絶対に付き合ってもらえるっていう自信があるんでしょ?
    好きにしたらいいのでは?

    ユーザーID:6122915162

  • ハッキリと2回もふられている

    2回目の告白の時に、表題の言葉を言われたのですか?
    ともかく、2回もハッキリお断りされているのですよね。
    ここできちんとあきらめるのが正解です。

    これ以上付きまとうと会社での主様の立場が危うくなりますよ。
    大人としての分別をもって、やせ我慢してでもキッパリあきらめて、大人の女性としてカッコよく振る舞いましょう。

    ユーザーID:6980734620

  • 子供にこれ以上嫌な思いをさせたくないってことだね

    >上の男の子は、ママと食べたかったー等言います

    ママじゃない他の誰かは嫌だってことですね。
    子供が一番。

    だから、ひと周りしようがふた周りしようが関係ないのでは?
    子供に嫌な思いはさせたくない。
    子供は敏感だからね。

    自分自身を愛してくれる人より、
    子供・が・愛してくれる人じゃないとダメなんじゃないかなー。

    ユーザーID:4732064685

  • デリカシーゼロ

    彼からの好意をどうやって感じているのか全くわかりませんでした。
    相当嫌がられていると思いますけど。

    まず同じ部署の人から「付き合ってるの?」「後妻狙い?」と言われていることは恥ずかしいことだと認識しましょう。
    あなたがガツガツいっていることを暗に非難しているのです。

    「失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒える」
    これはどこからの情報ですか?

    失恋って中学生の初恋レベルから大人の〇十年の恋愛までありますけど。
    皆一年で癒えるの?
    死別だと二年・・・・もはや呆れかえるわ。

    それ愛のない夫婦に限るとかじゃなくて?

    「将を射んとする者はまず馬を射よ」ですか?(笑)
    子供に近づいているあなたを牽制しているんでしょうね。
    よくできた上司なら人を見る目あります。
    あなたのそのデリカシーの無さや心根の汚さもしっかり見抜いていると思いますよ。

    また他人の奥様を外見でしか判断できないあなたの底の浅さにも嫌悪感を覚えます。
    お子様にとってはたった一人のお母さんによくそんなことを言えるわ。(呆)

    とにかく一般常識や良識を持ち合わせていないあなたは子持ちの人に近づくのはやめましょう。
    子供が不幸になりますから。

    まぁ何度告白しても断られる数が増えるだけなんだけど、彼のストレスになりますからね。

    会社では仕事をしましょう。これ以上の行動は慎みましょう。

    ユーザーID:5241792914

  • レスします

    振られたんだってば。
    あなたはたまに日常で和んだりする相手くらいにはなれたけど
    それ以上の気持ちにはなれないと
    はっきり言われているの。
    恋愛は意思でできるものでもないのだから
    ないと言われたらないんだよ。
    誰かの基準を持ちだしても無意味。

    これ以上押すのは嫌がらせだと思うよ?
    断るのも大変なんだよ。
    そっとしておくという優しさくらい持ちなよ。

    ユーザーID:1449807855

  • 異性の対象ではない

    子供が懐こうが自分が異性として見れない女性とは結婚できないと思いますよ。

    子供が懐いてるから自分を好きになれと?

    あなたは好きでもない人と自分の親と馬が合うからと結婚しますか?

    好きでもない人からのアプローチは本当に迷惑です。

    ユーザーID:3169426869

  • はっきりお断りされてますよね

    はっきりお断りされているのに、ずいぶんと自己評価が高いですよね。

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    出来ると思いますよ。
    でも、現状その相手はあなたではないと言われたわけです。

    なのに、自分のせいではないと思うんですよね。

    うーん、ずっと片思いのままで終わっても構わないと覚悟できるならずっと待っているのは自由です。

    こんな言い方をしてはなんですが、その上司の方も
    断っても子どもを相手してくれてる都合が良い相手ということでもありますよね。

    ユーザーID:2936642010

  • 二度も断られているのに

    まだそんな事言ってるの?
    フラれたんだから、いい加減に諦めないと。

    子供がいても恋愛はできるかもしれないけど
    彼は「あなたと」恋愛したくないし、
    告白されても迷惑だと思っているの。
    わかってあげて。

    ユーザーID:3494734312

  • 迷惑してるんだと思うけど

    アナタ既に2回もバッサリ振られてるんですけど自覚あります?社食の件も上司に誘われた訳じゃないよね?アナタが見つけて図々しく割り込んで勝手に同席してるだけでしょ?家族水入らずの食事にお邪魔虫のアナタが毎回我が物顔で当然のように同席してる姿は会社の人達からすればさぞ滑稽に見えて笑いのネタになってると思うけど。

    何より肝心な上司の気持ちが全くアナタに向いてないじゃないの(笑)何だか都合良くアナタの脳内変換で「上司も私の事が好きな筈」って事になってるみたいだけどその激しい勘違いな思い込みに恐怖さえ感じるわ。
    上司も気の毒にやんわりお断りしてるのに全く気付かない鈍い女につきまとわれていい迷惑だと思うよ。

    ユーザーID:0745565574

  • もうふられてます

    しかも「今は考えられない」ではなく「この先一生」「いつかまた恋愛できたとしても」その相手はトピ主さんではない、と言われてますよね。
    分かりませんか?

    上司にしてみれば、本当にトピ主さんには困っていると思いますよ。
    告白もきちんと断った。食事の場に同席されるのも拒否した。
    なのに、無神経に子供にちょっかいだしに近づいてくるトピ主…

    >それを待って、見守ろうとも思っていましたが無謀でしょうか?

    見守ってないじゃないですか。子供をダシに上司に絡んでいこうとしているじゃないですか。

    ユーザーID:7182109060

  • ムリですね。

    あのー、トピ主は社食での夕飯など、相手から「一緒に食べましょう」って誘われたわけじゃなくて、相手家族がいるからそこに割り込んで行って、それを既成事実化させてきただけのことじゃないんでしょうか。
    だけど途中から「家族で食べる」と言われた、と。

    ちょっと恥ずかしくないですか?

    上司は別に自分の子供をトピ主と仲良くさせたいわけでもなんでもなく、自分がしゃしゃり出て行って、何も考えない子供たちの人気取りにいそしんで、まず子供たちから丸め込んでしまおうとしているように感じますが。

    トピ主がどんどん爪先入れて入り込んでこようとするので、結果的にはっきり断られたという、それだけのことです。
    先方は大人ですから「気持ちはうれしい」と一応言っただけで、少しもトピ主に対して何か別な気持ちがあるように思いませんでした。
    「子供がいても恋愛はできるのではないでしょうか」って、少しも特別な気持ちを持たれていないトピ主が100万回言っても、相手にまったく気持ちがなければ終わり…というか始まってもいません。

    頭を冷やして下さい。
    厚かましすぎますね。
    トピ主に目はありません。

    ユーザーID:6455565519

  • 相手の気持ちを尊重してない。

    「好き」という気持ちを押し付けているだけで
    相手の気持ちや考えを思いやっていませんよね?

    トピ主の論理ですと
    好みではない男性がトピ主に好意を寄せて告白してきたら
    「必ず」受けなければいけない ということになります。

    だって「こんなに相手を思って好きなんだもの!」。

    世の中すべて「先に告白してきた者の意の通り」ですか?


    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?


    社食でのお夕飯は、上司に招待・誘われたわけではなく
    トピ主からの押しかけですよね?

    上司から「どうぞ子どもと会ってやって」と誘われていませんよね?
    一度も。


    トピ主の押しかけが迷惑だったから

    >夕飯は家族で食べる、と言われた

    のですよ。
    わかっていますか?理解できていますか?

    子どもが小さいと、どうしても死別した配偶者のことは忘れられません。

    トピ主の上司と同じ境遇の方の記事をご覧になって見てください。

    例えば、元読売テレビのアナウンサ・清水健さん。

    奥様を早くに亡くされ、小さな一人息子と生活していますが
    5年たった今でも奥様を忘れたことはないし
    奥様を思って涙するし、父子の生活の一部に亡き奥様が常に存在しています。

    小さな子を残して旅立ってしまった妻を持つ夫の気持ち。

    トピ主の上司も、奥様の生前、仲良し夫婦だったのでしょう。

    清水健さんの記事を読んで、勉強してください。

    ユーザーID:0831640079

  • 幼い

    上司ですから、普段のあなたの言動やふるまい、考え方はよくわかっておられるのでしょうね。その上で、貴方の考え方や人生経験がおさなすぎることを懸念し、付き合えないといっているのでしょう。

    貴方の文章をトピとレスと2つだけ読みました。申し訳ないけれど、それだけ読むだけで若すぎる、経験がなさすぎる、ということが見て取れます。

    もし私の事が嫌いだったら大好きな子供に触れさせますか?とのことですが、その考え方自体が間違っている。一方通行です。

    配偶者を亡くすということは、メンタルヘルスの面からみて、人間が受けるストレスの1位にあげられています。つまり、上司は十分に辛く悲しい経験をつみ、大人なんですよ。だから、これ以上のトラブルもおこしたくないし、もめたくないんです。

    貴方に興味はなく、貴方になんら好意を抱いていない。でも、彼の人生すでにいっぱいっぱいでしょう、奥様を亡くして子供をかかえて育てている。

    だからこれ以上のやっかいごとはごめんで、面倒くさいから静観している。それだけです。

    あなた、上司にたとえば「申し訳ないけれど仕事が終わっているならば、迷惑だから先に家に帰ってくれ」とか言われたら、どうします?きっと逆切れしますよね。
    職場で暴れられたり、子供に危害をくわえかねないことも、ありえますよね?

    そういう面倒くささが容易に推測できて、子供とのふれあいを黙っているだけ、なんですよ。

    あなた幼すぎます。

    すでにはっきりと言葉にして断られているわけですよね?それでもまだ食いつこうとするなんておかしいです。

    言葉にして断ることだって、十分面倒くさいしストレスなのに、それ以上のストレスを彼にかけるつもりですか?

    子どもをダシにするのはやめなさい!

    配偶者を亡くした苦しみ。そして子供を育てるということの重みを、貴方は何もわかっていないですよ。

    ユーザーID:1319956728

  • 1番じゃない

    一番になれないって奥様のこともあるけど、お子さんが彼にとっては1番大事だからですよ。

    彼と付き合うというのは、彼より子どもを優先する付き合いをするということ。
    下世話な話になりますが、子どもたちも寝ていい雰囲気になって、いざキスする瞬間に子供が夜泣きして「パパ〜」と呼んで、あやしにいったまま子供が離れないとかもあるけど、たまにじゃなくて一時的にでもしょっちゅうあったら、子供のこと邪魔だなとか思わずにいられますか?

    今は懐いてても、上のお子さんはご飯もママと食べたかったとか言ってるし、貴方が彼と付き合いだしたら、ストレスで毎晩おねしょしたりするかもだけど、笑顔で慰めて毎回片付けられますか?

    子供が巣立つまで、今でも事前本位の考え方と周りを省みない行動をしている貴方は、いつか奥さんのこと忘れて自分が1番になる日が来るかもと思ってるかもしれないけど、子供たちを常に優先されることを我慢するというのではなく当たり前として受け入れられますか?

    子持ちと付き合うのは、主さんの今までの恋愛観、経験とは全く違う覚悟である必要があります。よく考えて行動してください

    ユーザーID:4793509947

  • 彼を忘れ、別の人への一択ではないと思う

    もし私がトピ主様の立場になったらどうするかを考えました。

    本当に好きなら、それでも良いと思えるかどうか。

    亡くなられて2年しか経っておらず、子供達は一番手のかかる時期。

    奥様が心に一番で、現状子供達が最優先で、仕事も大事。

    自分が愛されることを一番に望むのなら、間違いなく次の人を探すべきです。

    でも今は愛されなくてもいい、ただ支えになりたいと思うのであれば全て行動で示していけば良いと思うのです。

    純粋に見返りを求めず、支えることができれば自ずとその先は次第に見えてくると思います。

    自分の人生を投げ打ってでも、彼の側で裏方に徹することができるのなら、それを彼に伝え行動していくのみ。

    彼はそんな辛い状況を選ぶ必要はない。
    トピ主様の人生だからと言っているのです。
    それでも良いと思えるかどうかはトピ主様次第です。
    トピ主様の人生です。
    トピ主様のこれからが良い方向へ向かいますように。

    ユーザーID:2865071399

  • 引いた一言

    「印象に残る外見ではなかった」という一言に引いてしまいました。だからなに?だから自分の方が勝っているとでも?故人を相手にマウンティングですか。
    この一言にあなたの性格が垣間見えますし、その上司もそこを見抜いているのかもしれませんね。
    会社でからかわれているというのも、決して応援されているわけではないですね。
    かなりはっきり振られているわけですよ。それでも諦めないと言うなら、それはそれであなたが決めることだし、あなたの人生だから第三者がとやかく言うことではありませんが、くれぐれも上司の足を引っ張ったり、お子さんたちの成長の妨げにならないようにしてください。

    ユーザーID:5009549183

  • 死別は厳しい

    亡くなられてから2年であれば、奥様の記憶もリアルなので、恋愛する気にならないのも当然です。

    また、奥様と死別されたのであれば、彼も彼の子供にとっても、一番のポジションは死別された奥様のままです。思い出の中で美化された奥様ですから、生きている人間は勝てません。例えて言うのなら、あなたの初恋の人と同じです。初恋の人は、いつまでも初恋の人のままです。無理に勝とうとすると、彼や子供たちの思い出も否定することになります。

    彼が恋愛する気になったとしても、あなたには「二番目で構わない」という覚悟が必要です。

    ユーザーID:8349102296

  • 怖いし失礼です

    >せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。

    えっと、あなたが勝手に「(あ、今日は社食で晩ご飯ね)こんばんはー。ご一緒してもいいですか」って割り込んでるって事ですよね?
    会社の同僚だから上司も無下にするわけにいかないですよね。
    それを
    >大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    ってあまりにも自分に都合よく解釈し過ぎではないですか??

    季節2回りもすれば癒えるんじゃないか、とか失礼にもほどがある。
    異動もあなたから離れたくて異動願い出してたんじゃないですか?
    子供がいても恋愛できるか、したい気持ちがあるかは上司さんが決める事であなたがどうこう言う事ではなく、
    上司さんはしないと断っているんだからもういい加減引いて下さい。

    ユーザーID:3696055495

  • 無謀というより無神経。

    社内の人に「付き合っているの?」とか聞かれて、その気になってしまったのでしょうね。
    その気持ちもわかりますが、あなたの2個目のレスを読んで、とても自分勝手な考えの方だな。と感じました。

    ・夕飯も特に誘われてはいませんよね?「夕飯は家族で食べる」と言われた意味をしっかりと考えてください。

    ・私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    ⇒乳幼児ではありませんから、触れさせることに抵抗はありません。別に大切な人じゃなくても、近所の人でも、お店の店員さんでも触れさせます。

    ・奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
    ⇒一番はこれです。だから何なんですか?自分の方が見た目は優れていると言いたいのですか?見た目だけで、中身がない人に大事な子どもは任せられないと思ったのだと思います。

    ・失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。
    それを待って、見守ろうとも思っていましたが無謀でしょうか?
    ⇒大事な奥様と死別して悲しい思いをした好きな人の事を「失恋」と言い放ってしまうあなたが正直怖いです。傷が癒えるわけないじゃないですか。子どもたちを見るたびに思い出します。あなたに考えは無謀というより、「無神経」です。

    大人の対応をしている上司の方が不憫です。

    ユーザーID:8662891713

  • 連れ子のいる結婚は大変

    お相手の男性は子どものいる結婚がすごく大変なのがわかっているのだと思います。
    なので、結婚したい気持ちはあるけど、結婚しないということもあるのかなと思います。
    他人と暮らすことは大変です。
    夫の親と同居がうまくいかないことも多いですよね。親なら最悪別居という手段ではなれられますが、子どもはそうはいきません。
    どんなに関係が悪くなっても離れられません。トピ主さんは子どもがいても結婚してもいいと思う人だから、多分優しいひとと思います。しかし、連れ子がいる結婚は想像以上に大変です。実際やってみるのと想像とはまったくちがいます。たまに会う、ではなく、生活が一緒というのは、子どもに受け入れられないかもしれない。子連れの結婚で、連れ子との関係に悩むひとがどれほど多いことか。
    もし、本当に彼のことが好きで結婚したいなら、子どもが成人するまで待つことをおすすめします。

    ユーザーID:5904561090

  • 「ママと食べたかった」

    デスクの写真、今でも奥さん一筋…トピ主さんの入り込む余地はこの先もなさそう。
    いくつも分かりやすい予防線張ってるのに、噂でさえ自分に都合よく脳内変換
    する思い込みの激しいトピ主さん。めでた過ぎます。
    お子さんたちと社食にしたのも、周囲の誤解を生まないよう、トピ主さんと
    二人きりを避けたかったからでしょう。

    そんな上司の思惑も汲まず、せっかくの家族との貴重な時間にズケズケ
    乗り込むのは失礼だし迷惑です。
    ママに代わる人はいないのに、当たり前のように同席した厚かましい
    トピ主を息子さんは訝しく思い、幼いながら排除しようとした。

    空気を読まない無遠慮な迷惑行為に出禁を云われても、気付きもしない。
    救い難いです。最愛の人を亡くした家族にとっては、2年じゃきついですよ。
    状況への配慮が出来ず、自分本位にしか考えられないトピ主さんは、
    将来上司にその時が訪れても、選ばれないと思うよ。
    上司にとって今回の異動は、渡りに船となるかもしれませんね。

    ユーザーID:9015327837

  • 連レスします。

    トピ主さまの追加レス読んでませんでした。
    トピ主さまには私の考えのような行動は無理ですね。

    亡くなられた奥様の写真を見て、外見に印象がないとかそんなことよく言えますね。
    印象にないから、何ですか。自分のほうがキレイだとか思ってませんか。

    子供に好かれようが、彼に好かれることは一生ないでしょう。
    ふた回りしたら癒されると、勝手に言ってるトピ主さんではね。

    ユーザーID:2865071399

  • 脈無し

    トピ文からのトピ主さんの印象ですが辛口です、ごめんなさいね。

    思い込みが激しすぎる
    しつこい
    自分の価値観を相手に押しつけて物事を考えてしまう(ストーカー思考のようです)

    トピ主さん、男性経験はありますか?
    トピ文からすると、男性になれていない感じを受けるのですが。

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    できますが、トピ主さんと恋愛をする気はないんですよ!!

    もう放っておいてあげてください。

    ユーザーID:8220086890

  • やめときなよ

    もしその人が社食じゃない場所で改まって主さんとお子さんの触れ合いの場所を設えたなら少しは気があるのかと思いますけど

    社食での食事に主さんが強引に同席したようにしか見えません
    外から見ても「後妻狙い」に見えるということは相当主さんの一方的な押しに見えているんだと思うしそれは正しい状況の理解だと思います
    主様は恋に落ちているから自分が見えてないのでしょう

    子供をだしにして仲良くなろうとか子供が傷つくだけなのでやめてあげて下さい
    子供が懐けば子供一番の彼が家族として迎えてくれるとでも?

    恋に落ちるときは相手がいようが子供がいようが落ちます
    主さんは恋愛対象ではないのですよ

    片思いを続けたければそれもいいですけど振り向いてくれない前提でどうぞ

    ユーザーID:6799963377

  • 素晴らしい上司ですね。

    最愛の妻を亡くして2年。まだまだ傷が癒える年月ではないですね。
    多分その上司は、ほぼ一生、恋愛をするつもりはないと思います。
    最愛の妻との間のお子様を責任持って育てあげる思いますし、
    その決意は岩のように堅いと考えます。

    お子様が大きくなって、「お父さんもそろそろ新しい女性でも・・」
    と言われて初めて「亡き妻」と「新しい恋愛」が天秤にかかります。

    でも2人のお子様が結婚するまではまぁ新しい恋愛なんかないでしょうね。
    そこまで育て上げることが親としての責任であり、亡き妻への思いやりだと考えます。

    ユーザーID:1704397523

  • よくよく考えてほしい

    夫婦としても愛情と相手への尊敬、信頼・・・、そして一番かわいい盛りの子供を残して逝く無念さと、夫婦としての辛さ、などなどあらゆる感情が入り混じってたのでしょう。そして、亡くなった妻の面影を残る子供の日々の成長、一周忌、新盆、お彼岸、奥さんのご両親への配慮などなど、仕事をしながらの事柄です。

    どうです?自分の恋愛なんて考える状況ではないですよね?悲しんでいる間もないのだと思います。余計なことは考えない、考えたくないのだと思います。

    もし、彼への愛情があるのなら、告白なんかするのはお子様の証拠。
    ただただ、お子さんが来たときちょっと遊んであげて、すっといなくなる。

    そういったことの積み重ねから、5年10年経った頃彼があなたの愛情を知るのだと思いますよ。

    今はまだ、彼も彼の家族も「妻・ママ」は生きているのだと思いたい頃です。
    静かに遠くから見るだけにしましょう。

    ユーザーID:3523254602

  • 無謀というか

    保育園児2人いて、時短にするわけでもない。
    職場内の保育園に預けて、夕飯は社食で食べられる。
    お父さんお一人での子育てもずいぶんやりやすくなりましたね。

    それでも。
    保育園の支度やら、洗濯やら、掃除やらは、誰がいつやってるんでしょう?
    女手は喉から手が出るほど欲しいはず。
    細やかな気を配れて、相手の気持ちを持ち上げられて、ときには弱音も受け止められる。
    そんな女性ならね。

    子供がいるからこそ、恋愛したいでしょう。

    私の父の先妻さんは、長男が3歳、次男が1歳のときに亡くなりました。
    ちょうど、父の会社が急成長している時期。
    義理の妹と実の妹に面倒みさせて何とか乗り切っていたものの。
    妹たちだって、いずれ嫁がなくてはなりません(昭和30年代ってそういう時代ね)。

    父の弟に縁談が持ち上がり、その縁談の相手に「幼児を2人育てている兄がいて、女手が無くて困っている。誰か良い人はいないか」と相談したところ、縁談の相手の親が「うちの上の娘が学校の先生をしていて嫁ぎ遅れている。良かったらもらってくれないか」とのことで、とんとん拍子に話が決まり、母は5歳と3歳の幼児の面倒をみるために父に嫁ぎました。当時の母は29歳。しぶしぶの結婚でしたが父のことは好きになりました。

    私も夫と死別しているから、気持ちがついていかないのはわかりますが。
    実際、生活が回らないとなれば、気持ちは二の次ですよ。
    それは現代でも変わらないでしょ。
    物理的に無理なんですから。
    夫婦2人のほうが生活はしやすいのです。

    去年、母が92歳、父が93歳で亡くなりましたが。
    母は父にべた惚れなのに、父は先妻さん一筋。
    63年連れ添ったので、周りからはおしどり夫婦と思われていたらしいですが、そんなの外面だけです。

    死ぬまで母は片思いです。
    いつか1番になれること前提ならやめましょう。
    そんな日は永遠に来ないです。

    ユーザーID:9553451161

  • 迷惑がられている

    シングルファザーでお子さんを育てるのは大変です。
    少しでもその負担が軽くなるように夕食を社食でお子様たちと
    済ませているのに、あなたがしゃしゃり出て、割り込んで
    しまっています。

    あなたのせいで、上司は家に帰って夕飯を作ったり、あるいは
    外のレストラン等に行くはめになります。

    あなたの思考は大変幼稚です。
    あなたはもっと社会性を身に着けてください。

    ユーザーID:2948071507

  • この先も、という意味、わからなくては

    いまのところ、ではなく、子どもが手を離れて、また誰かと結婚生活を送るかもしれないと考える余裕が出る10年後、20年後の時点でも、という意味ですよ。
    この先も、というのは。
    ずっと待っていられても、望みなしだよと言われているわけです、トピ主さんは。

    どなたかが書いてらした同率首位、というのは、お亡くなりになった奥様と並ぶ事でしょうか。それとも現時点で最優先のお子さんたちと同等にいくという事でしょうか?
    わたしが考えるその男性が再婚を考える相手の方は、お子さんと同率首位になるような女性でしょう。おそらくは、奥様と同等になる事はないだろうとわたしは思うので。
    そういう事を考えると、トピ主さんは同率首位にはなれません。
    望みがないといわれているのに勝手に希望があるように思い、待ち続け、例えば15年後、
    彼が別の女性と再婚する事を思い浮かべてみて。その時にわたしの15年を返して、と取り乱しませんか?彼の幸せを喜べますか?

    縁だからね。先着順ではない。
    上司にとってだけではなく、ここでリセットするのがトピ主さんにも良いんですよ。

    ユーザーID:6786352704

  • 仕事だからでしょ

    >優しく、強く、仕事も出来る上に部下もしっかり守る。。

    それが仕事だからでしょ

    主さんって、外科医がプライベートでも無料で手術してると思ってるタイプ?

    デスクに故人の写真、わざわざこれ見よがしに、どうかと思うわ。
    同情されたいの?って感じ。
    寂しげなプライベートをチラつかせる人、影のある男気取っててうっとうしいと思っちゃう。
    主もその上司も仕事だけしててください。
    お願いします。

    ユーザーID:1437294724

  • やめてあげてほしい。

    恋愛は好きな人とするもの。それも両方がね。

    好きも、そこら辺の友達を好き、というのじゃなくて、
    一緒にいたい好きです。

    だからあなたには用なしなの。

    一緒に食べてるって、あなたが勝手にそこに居座ってるだけじゃないの?

    一緒に食べた、っていうのはね、一緒に食べましょう、といってるのか、いつも一緒に食べるメンバーとお互いに思ってる場合のことよ?

    あなたのは一緒とは言わないの。

    迷惑だけど、子供の前で、あっちで食べて、とも言いにくいからなだけだよ?

    いい加減にしてあげてほしい。

    ユーザーID:1395416064

  • 早く離れた方がいい

    夕食を一緒にとってたわけじゃありませんよね?
    夕飯は家族で食べるって断られてるじゃないですか。

    同じ部署の人が、付き合ってるのでは?後妻狙い?というのは、
    からかってるのではなく、やめるように言ってるのだと思います。
    上司が迷惑がっているのは、見てればわかりますよ。
    変な人だと噂がたつまえに、もうあきらめた方がいいです。
    このままだと無神経な人認定されて、社内でいづらくなりますよ。

    子どもがいても恋愛はできるかも(いつか)しれません。
    でも相手はちろりさんではないと思います。

    ユーザーID:4303936715

  • 空気読みなよ。息子も嫌がってるのに。

    はっきり言われないと解らないの?
    男性の口からはっきり言われたら、
    トピ主って女として立ち直れるの?

    子供の気持ちも汲まず「私、私!」の自己中女なんて、シングルファザーに好かれる訳ないじゃん。
    息子の「ママがいい」の意味を、よーーーく考えた方がいい。

    ここまでくると女としてというよりも
    人としておかしいと思う。

    社交辞令をまともに受け取るなって言いたい。

    女性に恥をかかせない断り方をしてくれているうちに、家族にちょっかい出すの止めた方がいい。

    ユーザーID:6878899477

  • 自惚れが過ぎる

    >週何回かは社食で夕飯を、とお子さんたちと決めてきたようで、せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。

    何が「せっかくだから」なのでしょうか?
    お相手からお誘いがあったのですか?
    トピ主が「私も一緒にいですか?」と入り込んだに過ぎないのではないですか?


    >上の男の子は、ママと食べたかったー等言いますが、上司がたしなめてくれていましたし、それを機に、夕飯は家族で食べる、と言われたので

    上のお子さんは未だに母親を失った傷は癒えていませんよね?
    仮に上司の傷は数年で癒えたとしてもお子さんの事を考えれば再婚や恋愛などはしないと思います。

    「家族で食べる」この時点でお断りされていますよね。
    お手紙を返すというのも態々そこに行かなくても上司に預ければ済むことです。


    >大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    触れ合せるってトピ主から絡みに行ってますよね?
    それに子供のいる前で「君の気持ちには答えられない」と男女間を匂わすようなことはしたくないのではないですか?


    >印象に残る外見ではなかったです。
    地味な相手ならすぐ忘れるとでも思うのでしょうか?

    >失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。

    相手の様子を見て傷が癒えてるかどうかじゃなくて
    「このぐらい待てばOK]と相手の気持ちそっちのけですよね

    上司は考えられないと断っているのにそれも無視し、「2年経ったからもういいよね?」みたいな感じなら軽蔑しますよ

    どう見ても脈無しです。
    諦めてください

    ユーザーID:7649624902

  • この先一番になれないのは辛いと思う

    ワーママの立場からの一意見です。
    子どもが出来ると、その子が大学を出るまでの二十数年を背負う覚悟をするんですよね。
    心に二十年の家族の道のりを描きます。
    主役は子どもです。
    実際、生活のほとんどが子どものためになります。
    それ以外に割く時間も体力もほとんど無いです。

    トピ主さんが干支の一回り待つというなら可能性はあるかも知れません。
    その頃には子どもが高校から大学くらいで、人生の主役が子どもから自分に移ってくるのではと思います。

    子どもがいたら、そのくらい先の未来まで見てます。
    なので、トピ主さんを一番には出来ない、は少なくとも子どもが大学を出るころまでを見込んでるはずです。

    逆に、幼児を育てながら季節の二回りくらいで浮つく人は信用ならないと私は思います。
    そういう人と結婚したとして、また数年で浮つくんじゃないかと思いませんか。

    一番になれない、または一番が続かない、どちらにしろ普通に思い描く幸せとは遠いのではと思います。

    それでもどうしてもと仰るなら、経験的に子どもが小学高学年くらいになれば少し手が離れるので、あと5年くらいしてから様子を見ると良いかも知れません。
    その頃には初婚のもっと良い人が現れているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7674141975

  • 相手の立場になって考えてみて

    本人から二回も断られているのに、これ以上何を望むのでしょうか?
    この掲示板で全員が「子どもがいても恋愛はできますよ!」と言ったら上司は恋愛してくれるのでしょうか?

    もし子どもがいなくとも、園児が二人も居たら忙しすぎて恋愛する気になんかならないですよ。
    さらに大事に思ってるならなおさらです。
    元妻を愛してるか愛してないか、そういう問題ではなく子どもが一番なわけです。
    その気持ちがわからないのはしょうがないです。独身なので。
    でも好きな人が言ってる気持ちを尊重してあげてほしい。
    自分の力で反故にできると思うなんて傲慢すぎます。

    もし私の夫が死んで、私が大好きなアイドルがデートしようと言ってくれたとしても、子どもを連れてのデートなんて、とんでもない。と思いますよ。
    泣きながら断ると思います。私でも。
    子どもを一番にするということはそういうことです。

    ユーザーID:0672377355

  • 人事異動

    異動するのが、上司さんなのかトピ主さんなのかわかりませんが。職場に保育園があるなら、お勤め先は、それなりの規模ですよね。

    付きまといのセクハラ事案として、
    人事へ通報されてると思います。
    上司や同僚から。

    トピ主さんを刺激せず、やんわりと離れるよう、人事異動になったのかも。
    これ以上何かしたら、事件として扱うと思いますよ。
    すっぱり諦めてください。

    ユーザーID:5269116059

  • 舞い上がりすぎ

    上司さんの恋愛は応援したいと思います。

    が、主さんはお呼びじゃない。
    短い文面だけどわかるよ。
    もうね、舞い上がりすぎ。

    「二人の子どもを育てるシングルファザーをしっかり支える私」

    そんな妄想に酔っていませんか?

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    ため息でちゃいます。

    シングルで二人の子持ち
    しかも会社では責任ある立場。
    恋愛する時間なんてあるわけない。

    主さんが上司をがっちり支える立場なら考えるだろうけど
    (例えば仕事でフォローができる、保育士で育児の知識があるなどなど)
    はっきり言って、今の主さんはお荷物でしかない。

    >奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。
    >失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われますし、死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。

    なんか、すごい薄情な考え方で呆れて何も言えません。
    でもこれだけは言わせて。

    あなたのお母さんがなくなり、
    後妻さんが同じことを言ったら、どう思いますか?

    ユーザーID:7844165557

  • もし再婚してもうまくいかない。

    子供があなたに懐いているのは、まだ幼いから。思春期になっても今と同じだと思う?成長して物事が分かってきたら、むしろあなたのような近づき方してきた女は嫌われると思う、女児にも、男児にも。子供はいつまでも子供のままではありません。

    しっかりしたシングルファーザーさんでしたら、公私はしっかり分けると思いますよ。恋愛するにしてもあなたとではない。ま、トピを読む限り、彼はそもそも恋愛すら当面なさらない感じがいたしますけども。

    それにしても、面の皮が厚いですね、トピ主さん。後妻狙い?と言われて尚、笑マークなんてつけていられるんですもの。恥ずかしくないんですか、会社で。社内の皆さん、呆れているのでは。

    今、特に上のお嬢ちゃんは寂しくて母親を求め、おてがみをかく。その年頃の子供っておてがみ好きですからね。
    それを利用しないで。
    想像してごらん?彼と再婚した、その後即、彼が死去してしまった(あくまで想像です)と。
    残された血の繋がらない子供二人に責任が持てるのか?
    あなたがやってるのは、お遊びのお手紙ごっこよ。子育てでもその手助けですらない。

    再婚までいかなくても、シングルファーザーと恋愛するんなら、そのくらいの覚悟をしろと言いたいですね。

    ユーザーID:4359521573

  • こわーい!

    >奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。

    あんな地味な人、死んで2年もたってるんだからもう忘れてるよね?

    って意味かな?
    怖っ。
    そんな考えが普通だと思うような人には、シングルファザーとの結婚なんか無理だよ。

    周りに「付き合ってるの?」「後妻狙い?」って言われるって、あなたの行動はかなり問題視されるレベルだと思う。
    周りは好意的に冷やかしてるんじゃなく、自分に被害が及ばないから面白がって煽ってるだけじゃないかな。皆応援してくれてます!なんて勘違いしていそうだけど。

    今回の異動があなたか上司か知りませんが、
    だから私の頭に真っ先に浮かんだのは、
    トピ主の行動が問題視され、上司とトピ主ができるだけ関わりを持たなくて済むように配置転換となったのでは、ということ。
    それが第一理由でなかったとしても、無関係ではないと思うよ。

    だいたい、断られてるのにしつこすぎ。
    しつこい人間は嫌われるよ、更に。

    ユーザーID:4589964051

  • 死別と

    ただ単に離婚して別れたのとを一緒にしない事。
    分かる?
    100周しようが関係ないわけよ。

    結果から言うと、死別した奥様には一生勝てません。
    彼らと一緒にいればいるほど、そのことを強く感じてヘコみますよ。
    奥様との日々は綺麗なままですからね。
    亡くなってもなお、その存在は圧倒的て絶対なんです。

    それ以前に、あなたは自分の事ばかりしか考えていないから
    そもそも交際だなんて無理無理。
    彼の頭の中は子供と仕事で一杯なのに
    「私も!私も可愛がって〜」と来られたら勘弁してくださいよ〜と
    なるって、そりゃ。
    子供を置いてデートに行こう!とか平気で言いそうだもの。

    これ以上しつこくすると今度こそ厳しく叱責されますよ。
    もう諦めなさい。

    ユーザーID:6415799479

  • つきまとい

    ですね?
    笑、じゃなくて後妻狙いそのものでは?だって交際どころか結婚まで夢見たゃってますよね

    それが悪いことではないんですよ、互いにその気持ちなら
    彼は少なくともちがうし、子供がいなくても、妻を亡くしてなくてもあなたに彼の中で順位がつくことはないです

    幼子の心を翻弄するようなあなたが、その素敵な男性の伴侶に相応しいと私はおもえない
    子供を味方につける悪どさしか感じない

    今は家族だけでやってみたい彼の意思を尊重できないでそれは愛なんですかね

    私は50も半ばなので職場にあなたがいたら、だいぶおこるとおもいます
    彼は上司で、言い方、言葉選び一つ間違えてたらハラスメントになる立場ですよ。強く出れないのわかりませんか

    素敵で諦めるのつらくてしかたないとおもいます。切ないですよね。ただ、あなたのようなかたは、同じような素敵な更に独身の男性が見つかれば一気に冷めるとおもう
    単に世界の狭い女性だとおもいますが、、

    ユーザーID:1043982937

  • あら。

    その上司はっきり言ってますよね。
    >君を一番にすることはこの先もできない
    ってね。
    つまり2年待とうが3年待とうがアナタは「一番」にはなれないのです。彼の一番は奥さま、そして大切な子供達。アナタはお呼びではないのです。しつこく付きまとうのは辞めましょう。あちらに迷惑ですよ。
    それと、人の奥さまの容姿をけなす意見、性格の悪さが露呈していますよ。
    彼はアナタと恋愛する事はこの先も決してないでしょう。

    ユーザーID:6464117797

  • 迷惑な人

    まあ、社員食堂なのである程度は仕方ない側面はあるとはいえ、家族の食事に他人が、部下の立場を利用して割り込んでくる、なんていうのは迷惑以外の何物でもないですね。

    次は…もっと明確に、場合によっては文書で通知されるかな。
    まあ、どう見ても会社にとってあなたより彼のほうが重要なので、何かの場合にはあなたが物理的に遠くに追いやられる可能性もありますね。

    ユーザーID:5224389668

  • 「招かれざる客」

    だってあなた、その場に招かれて無いでしょ?
    いわば「社食での家族団らんに無理やり割り込んできたオバサン」ですよ(笑)。

    多分息子さんの方があなたのあからさまな意図に拒絶感強いのでしょう。
    「あのオバサンがママになるの?」とか聞かれて困ってるんです。
    子供は何でも口にしちゃいますからねー。

    ユーザーID:6617373951

  • 脈無し

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    トピ主さんは会社という接点がありますよね。
    会社の同僚を避ける理由はないと思います。
    会社の誰が声をかけたとしても同じなのでは。

    それとも会社の外で触れ合っているのですか。

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?

    恋愛はできるでしょう。ただその上司は奥様、子どもが第一と
    宣言するくらいですから、恋愛する気はないのでしょう。
    君が苦労するなどと言ってますが、そもそも自分にその気がないのです。
    優しく断られたのですから、深追いせず、良い想い出とし、
    別の誰かを探しましょう。

    >死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。
    >それを待って、見守ろうとも思っていましたが無謀でしょうか?

    見守る、待つ のは自由ですが、時間の無駄です。
    振り向いてくれない人をいつまでも待つよりも、
    有意義な時間を過ごしてください。

    あなたがおいくつかわかりませんが、
    結婚できる年齢のうちにお相手をみつけましょう。
    それはその上司ではありません。

    ユーザーID:3470970876

  • レスします

    残念ですが、貴女は上司と結婚したら家事育児を一手に引き受けなければなりませんが、その技量と覚悟はありますか?
    彼の子供二人と貴女は血の繋がりはありません。他人の生んだ子です。
    今は遊んであげているだけで済みますが、自分の子供でも大変なのに、他人の子供の汚したものを綺麗にできますか?
    そして何より気になったのは、文章から、上司は妻よりも子供たちの母親になる事の大変さを心配しているのに、貴女は彼の妻になることに重きを置いている気がすることです。
    子持ち男性と結婚するというのは、子供が成人している場合を除き、即母親をしなければなりません。つまり新婚生活なんてあり得ないということです。
    それに彼と貴方の間に子供ができたとして、その子と先妻の子とを差別も区別もしない自信がありますか?

    恋愛は自由ですが、普通のワーキングウーマンだって、子供が二人もいたら好きなときにランチもディナーも自由な買い物も遊びにも行けません。
    それでもという覚悟があるのなら、最低でも一人暮らしで家事全般こなせるようになってから再アタックしましょう。

    ユーザーID:7387740077

  • 後妻の覚悟

    一生、3番手の覚悟はありますか?

    一番はお子さん
    2番は奥様
    3番か4番で自分です

    これは一生変わりません
    その覚悟を見透かされたと思います

    全体的な文章から、アナタには、無理だと思う
    そんな印象です

    ユーザーID:8392925084

  • 優しい大人の男性

    トピ文からの印象ですが、脈なしだと思います。

    優しい大人の男性だから、やんわりとオブラートに包んで
    お断りした感じです。
    女性より男性の方が、断り方が柔らかい傾向にあると
    思います。

    これ以上迫るのは、お相手には迷惑かもしれませんよ?

    ユーザーID:3498293933

  • パーソナルスペース

    パーソナルスペースにグイグイよくここまで踏み込めますよね…。

    付きまとい行為とおなじですよ。

    これ、男女逆ならかなり問題になります。男性でも、興味がない女性にここまでしつこくされたらノイローゼになるかもしれないです。だって、断っても、断っても諦めない強靭な精神力ですもん。

    家族で食事をしていれば呼んでもいないのに勝手に加わってきて、子供をてなづけたり。

    興味ない異性にされたら胃が痛くなるレベルです。

    今後魅力的な男性だから再婚はするでしょう、でも、あなた以外ですね。

    ユーザーID:3169426869

  • あなたには無理だと思う

    亡くなった奥様を下げてるのみて無理だと思いました。別に死別再婚は有りだと思いますが亡くなった奥様込みで受け入れられないなら相手にとって害でしょう。子供の母親だもの。
    子供には気に入られてるようなこと言ってるけど、あくまで彼をgetするための手段のようにしか見えないし気持ち考えてないでしょう?かわいそうに。
    仮に手に入ったら邪険にしそう(バレないように)

    彼が恋愛することあっても相手はあなたのような人じゃ無いと思います。

    ユーザーID:5603748234

  • 奥様が30代ぐらいなら

    その上司も30代ぐらいで、主も30代?

    とりあえず、彼には主とお付き合いする意思もないんだと思います。

    とりあえず30後半とか40代ではなく、まだ主が子供が十分望める年代なら、

    もし万が一再婚したと想定すると、子供が出来る可能性もある。

    だけど、そうすると主は、母違いになる子供たちに平等に接することはとても難しい。
    そうなると、元奥様との子供たちが不憫だと彼は感じると思う。

    主と再婚する気もなくても、それらを考えてるから彼は再婚なんてする気もないんだと思います。

    主だって、自分の子供ができたら、最悪、元奥様との子供達が疎ましくなる可能性だって大きいですよ。

    とにかく、彼の言動からすると、それらを乗り越えてまで、主と交際する気はないと思います。

    子供のこと以前に、悪いけど、主のことは女性としてタイプじゃないんじゃない?

    ユーザーID:5946112580

  • 母親になるつもりでお願いします

    私は死別した女性の側です。
    子供を第一に考えてくれる人以外とは恋愛しないと思います。
    (以前数人からお声がけいただきましたが、丁重に断りました)
    最近育児放棄している母親をテレビで見ませんか?
    あれが育児より恋愛に傾いてしまった親の姿です。
    上司さんは、今は恋愛よりは育児と考えているのでしょうし、子供たちも母親を覚えているので、トピ主さんが母親代わりになるのも難しいです。

    もしどうしてもこの上司さんと一緒になりたいのでしたら、恋愛するのではなくお子さんも含めて家族になるつもりでいないと難しいと思います。
    体の関係も、記念日も、2人っきりの時間もない新婚生活が送れる自信はありますか?
    流行りのスポットではなく、公園やスーパーと自宅の往復の休日。
    早朝から起きて洗濯掃除をして、夜中まで休憩がない生活考えられますか?
    お子さんたちが受け入れてくれるまで、自分の子供を持たない覚悟できますか?
    産後自分のことと赤ちゃんのことだけで手いっぱいな時期に、自分で産んでない上司さんのお子さんのことも第一に考えられますか?
    小学校に行けば、ママ友ともお付き合いすることになるでしょうし、心無い言葉をかけたり詮索する人も居ます。
    子持ちの方と結婚するということは、そういうことです。
    上司さんが仕事中立派な人なのは、自分の子供たちを守ろうとしているからですよ。

    でも、逆に言えばそれを全部クリアできるのであれば、上司さんにとって最良の再婚相手です。

    ついでに言うと、死別って離婚より連れ合いが神聖化されるので、なかなか気持ちに整理は難しいです。
    10年くらい待てば子育ても落ち着くし、付き合い始められて、20年目には再婚までたどり着くんじゃないかな?

    ユーザーID:8375588461

  • 恋とか言ってるようでは足手まといになるでしょう

    彼にとっては我が子のみが重要なようですから、恋したいですと言われても「要らないんだけど」となってしまうのは仕方ないのでは。

    子供にとっての母親として一生頑張るから私と居て下さい、と言えば少しは反応も違うかもしれませんが、言った以上は「彼が一番」ではなく「彼の子が一番」でなければならず、それではトピ主の目的からは外れそうですね。

    いずれにせよ、難しいのではないかと思います。

    ユーザーID:6530053718

  • 恋愛は双方の意思が大切

    子どもがいても恋愛はできますよ。

    でも、一番忘れてはいけないのは、双方の気持ちがあってこその恋愛という事。上司が恋愛関係を望まなければ、当たり前ですが恋愛はできません。

    では、実際上司がトピ主さんに特別な感情があるかどうかの点ですが、上司が自分の子どもをトピ主と触れ合わせる=好意がある、と判断するのは時期尚早かな。
    会社内にある保育園なんですよね?職場のみんなから見守られて育つようなもの。子どもは、接触機会が多くて優しく遊んでくれる大人を好む傾向にありますから、子どもが嫌がらなければ保護者としては見守るでしょう。
    次の条件を満たせば、上司がトピ主さんに特別な感情がある可能性はぐんと上がります。
    それは、「上司からの誘い」で、「休日」に、「他の同僚はいない状態」で、「子どもも一緒に外出」すること。
    なければ、あくまで慕ってくれた事に対する感謝の気持ちから、トピ主さんに対し失礼のないように真摯に対応してくれているという事でしょう。本当に思いやりのある上司です。

    上司が望むまで、何年でも気長に待つ覚悟があるならば思い続ける分は構わないでしょうが、気持ちを押し付ける形にならないように。また上司から再度断られた場合は、潔く身を引きましょう。子育てに全力投球したい上司の悩みの種・迷惑にならないように。

    あと、故人の供養の期間は人それぞれ、季節が何回巡るかで判断できることではありません。一生、妻だけを思い続け、1人を貫く人だっているんですから。
    また、心の中とはいえ、故人である上司の妻について、外見の評価をするのはやめた方が良いです。トピ主さん、あなたが諦められないくらい好きな人が、生涯添い遂げる最愛の妻に選んだ人ですよ。

    文章だけだと、上司を好き過ぎるあまり、トピ主さんの行動は少し暴走気味に見えてしまいます。気をつけて。

    ユーザーID:6234375715

  • トピ主さんのいう恋愛とは?

    トピ主さんはタイトルの答えに対して何と答えたのですか?

    相手は1人の父親です。
    子供を守り育てていく責任があります。
    保育園から子供が熱出したと言われたら、早退して迎えに行き、2人きりのデートの時間を作ることだってままならないでしょう。休日は子供と一緒に過ごしたいでしょうしね。

    その彼はもともと誠実な方のようですから、もし次に付き合うなら子供のお母さんになってくれる人をしっかり見極めるのでしょうね。

    トピ主さんは、1番に考えられない、優先できない、と言われたときに「それでもいい!」と即答できなかったんでしょう?
    そういうところじゃないですか?

    それでもいいよ!あなたと子供を幸せにしたい!
    心からそう思って返事ができてたら違ったかもしれないですね。

    ユーザーID:3412599147

  • 無謀

    死別と離婚では大違いです。
    一緒にごはんも、誘われてるわけではないようなのでやめたほうがいいです。
    まわりから後妻めあてと言われてるのがわかってるなら、まわりは本当はもっとひどい噂をたててるという事実を知ってください。あなたの耳に入る倍以上影で悪くいわれてますよ。
    お子さんはあなたがただのお姉さんだからなつくだけで、パパねらいがばれたらとても傷つきます。すでに傷ついてるかもしれません。せっかくのパパとの時間にあなたが割り込んでるんだから。

    ユーザーID:3369471579

  • 付き合って後妻になれても

    そこからが辛いと思いますよ。

    死別の男性とのお付き合い結婚は、常に亡くなった前妻と比べられると覚悟しないといけません。事あるごとに前の妻はこうだった、と比較されるんです。亡くなった者は美化されやすい。生きている方は分が悪くなるのは当然ですよね。

    また、今は懐いているお子さんだってやがて反抗期を迎えます。実の子だって手を焼くのに義理の関係となればもっと厄介になります。実際上のお子さんはあなたに警戒心を持っていませんか?

    あなたと上司の間に子供が出来たらその関係も複雑になりますよ。前妻の御両親だって黙っちゃいないでしょう。

    死別の男性とのお付き合いって、このくらい面倒だよ(それでも最低限)を書き出してみました。あと、その前に上司は付き合う気は無いとの事。ここが一番のネックですよね。

    ユーザーID:3657067678

  • そっとしてあげて

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    だって呼びもしないのに貴重な家族との場にしゃしゃり出てくるんだもん、社内の人間関係を考えたら断りづらいし。
    母親を亡くしてまだ2年しか経ってない幼い子供たちにとっても、あなたは不要な存在ですよ。

    上司としては、無邪気に懐く下のお子さんを下手に傷つけないためにも、好きでもないただの職場の人間とは必要以上に関わりたくないだけですよ。

    ユーザーID:1240765692

  • 独り相撲

    「せっかくだから」は招く側が使う言葉で、招かれる側が言うのはおかしです。

    傍から見たら、上司親子の夕食中に、「お近づきになるチャンス!」とばかりにトピ主さんが押しかけていただけ、でしょうね。

    同じ部署の人から良くからかわれるのは、微笑ましく思っているのではなく、「夕飯は家族で食べる」とやんわり拒否されてるのに、上司に付き纏っているトピ主さんへの警告ですよ。
    周囲からは、お邪魔虫だと思われている可能性が高いです。

    上司の元妻を貶めるようでは、継母の座は遠いと思います。
    上司と息子さんの言葉でも分かるように、彼らにとっては今でも大事な妻で母親である女性。
    その人を見下すようでは、嫌われるだけでしょう。
    死別だったら尚の事、2年くらいで癒える事は無いと思います。

    子持ちでも恋愛は可能ですが、娘さんは懐いていても、肝心の上司はトピ主さんに興味が無いようですね。
    配属異動も、本当は部下の付き纏いに困った上司の意向だったりして。

    2度も断られたら、この先も望みは無いでしょう。
    恥をかかせないように配慮して断ってくれた上司に感謝して、潔く諦めましょう。

    ユーザーID:7911086663

  • 死別は難しいですよ

    嫌いになって別れた訳ではありませんよね。
    亡くなってしまうと、良いところ楽しかったことばかり思い出されて美化されていきます。
    まず、勝ち目はないです。

    そのシングルファザーの上司から熱心に口説かれていないなら、身を引くのが自身のためでしょうね。
    熱心に口説かれるとは、子どもを置いて2人だけで会う、とか毎日連絡がくる、とか…再婚に向けてお互いの実家を訪問したり将来の話を具体的にすることだと思います。
    ないなら、主さんの独りよがり。

    主さんはまだお若いのでしょうか?
    子連れのくたびれた上司ではなく、もっとピッタリの人を探してみたら?
    わざわざ難しい方へしがみ付かなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:8742948968

  • 2回振られているのが答え

    2回振られているのだから、それが答えでしょう。
    まさか「嫌よ嫌よも好きのうち」とでも思っているのですか。
    あなたを断るためにはどんな言葉が必要なんでしょう。
    優しくお断りされているうちに諦めてあげてください。

    ユーザーID:0368959985

  • まだまだずーっと無理でしょう

    大切な奥様、そして子供達にとっては大切なお母様を亡くされてまだたったの二年。
    上司の方はどれほど悲しんでいらっしゃるでしょう。
    またお亡くなりになった奥様は、まだ幼い我が子を残して旅立たなければならなかった事、どれほど心残りだったことでしょう。

    いつか上司の方が、二度目のご結婚を考えるとしたら子供さん二人が成人し、もしかしたら子供さん二人ともが結婚した後かもしれませんね。

    あなたは、二度も断られているのだから、もう恋愛、恋愛と追っかけない方がいいです。
    そして夕食まで参加しなくていいですよ。

    多分この先も進展は全くないでしょう。

    子供達にとっては時々会社で会う、お姉さんという立場だけです。


    それ以上を望んではいけません。

    ユーザーID:3978325558

  • 仕事失うよ

    人事からどう説明を受けたか知りませんが、トピ主が異動させられたのはストーカー予備軍と判断されたからだと思います。

    直属の上司への片恋も隠しもしないし、まして相手は伴侶を喪い失意のシングルファザー相手に何をしているんだろうと呆れます。
    職場恋愛が禁止でなくても、お互いに独身同士でも、片思いの段階から、基本周りに悟られないようにするもんなんです。日本は割と職場恋愛から結婚することありますが、海外では社則で禁止、あるいは同部署の場合は認められないケースもあります。

    後妻狙いと言われていのは、トピ主は嘲笑されていたんですよ。それすら気づけませんでしたよね?
    トピ主元上司は再婚はされる日がくるかもしれません。ですがそれがトピ主である日は永遠に訪れません。

    周りからの忠告を聞き入れない、他者の気持ちを想像する力がない、対人偏差値が低い人に、なせぬ仲のお子さんなんて育てられませんよ。

    ユーザーID:7254692644

  • その異動

    上司の異動なのかトピ主さんなのかわかりませんが
    トピ主さんが関係しているかもしれませんよ。

    噂を気にした
    上司が希望を出したのか
    人事が判断した異動と考えたことはありませんか?

    あまり社内で恋愛云々あからさまにするのは賢くないです。

    大好きな上司の立場を悪くすることになりますよ。
    わかっていますか?

    そっとしてあげましょうよ。

    ユーザーID:7651270714

  • 恋愛対象ではない

    好みのタイプではないんだと思います

    同職場なので素性は確かなので
    子供と触れ合える程度は許容できますが

    それ以上ではないんだと思います

    ユーザーID:5071527617

  • トピ主さんはナシ

    最初のトピ本文を読んだときは、そんなに好きなら影ながら想ってるのもアリか?と思ったけど
    一つ目のレスを読んだら、うわ〜…引きました。

    亡くなった奥様に敬意を表せない人には無理ですよ。
    勝とうとしている時点で分かっていないというか…
    離別と違って、奥様の存在も含めて丸ごと愛する位の包容力がないとダメでしょ。

    死別の重みも悲しみも想像できないんでしょうか?
    季節が数回まわった位じゃ心は癒えないでしょ。


    トピ主さんには無理だと思います。

    ユーザーID:6526787594

  • あなたの出る幕ではない

    >今でも奥さんのことは一番大切
    この言葉が全てです。

    >子供がいても、恋愛はできるのではないでしょうか?
    できるけど、あなたに興味はない

    >上の男の子は、ママと食べたかったー等言います
    あなたへの牽制です。あなたとは食べたくないということです。

    >大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    職場の保育園に預けて、社食で食事してしたら同僚と子供が接することは多々あるでしょう。そんな時、嫌いな同僚や上司、部下に「やめてください」なんて言える人います?
    あなたは自分に都合よく考え過ぎです。

    >机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです
    だから何?自分の方が外見がいい?だから時間の問題だとでも?

    あなたの文章を読んでの感想は、上司はあなたに迷惑しています。仕事以外では関わらないでください。
    食事を断られた時点で普通の人は気づきます。

    ユーザーID:2880816216

  • 大変ですね

    彼の子供の母親になることまでは考えつきませんでした。
    ただ、お姉さん的な存在に感じてくれたらなと。

    正直、他人の子供を自分の子供として同じように可愛がるほど出来た人間ではありません。。
    ただ、彼と笑い合ってデートできれば、と思っていました。
    まだ28歳、前のナイ、まっさらな人とお付き合いし結婚、出産、私だけの家族が築けるようにがんばりたいと思います!!!
    ありがとうございました☆

    ユーザーID:5576218305

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無いですね

    男性です。

    妻と死別し、小さな子供を育てていかなければならないのだから、いま一番大切なのは自分のことではなく子供のことなのは当たり前だし、子育て途中で無念にこの世を去った妻を愛しているから、妻のためにもちゃんと子供を育てなければならない。

    一方会社では、子供を抱えながらも仕事はおろそかにせず、部下を抱えて働かなければならない。たとえ部署を異動しようと、部下は部下で、会社内で恋愛をしようという気にはならないです。結婚式に来てくれた人も社内にたくさんいるだろうし、短期間で別の社員と付き合ったり結婚するだなんて、考えられません。

    それにしても、考え方がずうずうしくはありませんか? 子供と一緒に社食で食べる機会を、あなたがしゃしゃり出て奪ったんですよね。見た目がぱっとしないとか、亡くなった奥さんにもその上司にも本当に失礼です。かといって、上司があなたにかかわらないでくれ、やめてくれとはっきり言うのは、立場的に難しいでしょう。

    これ以上執着するのはやめたらどうでしょう?あなたに構っている暇はないし、そもそも恋愛する余裕もないはずです。あなたは自分勝手な思いで迷惑をかけているだけです。

    ユーザーID:8699585838

  • あなたには無理です。

    無謀というより無神経です。

    >せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。

    これって誘われてないですよね。上司さんは来たなら仕方ないって感じで気を遣ってくれてたんでしょ。仕事で関わる人間だから無碍にできないだけ。

    >それを機に、夕飯は家族で食べる、と言われたので

    断られてますよね。そもそも毎回家族の夕食に入っていくのが厚かましい。それでもなお、まだ顔出して彼の子供に手紙だけもらうって、そうやって絡んで子供をダシにして彼と関わりたいだけでしょ?

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    彼がすすんで触れ合わてるんじゃなく、あなたが勝手に絡みに行ってるんでしょ?彼からしたら人目につく場所で子供の前で断って変な空気にしたくない、子供に嫌な思いさせないために気を遣ってるんです。

    >奥さんの事はよく知りませんが〜印象に残る外見ではなかったです。

    亡き奥様を外見だけでちょっと下に見てるでしょ。
    彼が今でも一番大切にしてるという奥さんを下げるのはないですね。

    >死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかなーと。

    あなたがどれだけ死別を、奥様と母親を亡くした彼と彼の子供気持ちを軽く考えてるかわかります。もういなくなったんだからいいじゃん、チャンス!としか思ってないでしょ?
    彼と恋愛したいのが第一で子供はオマケくらいにしか考えてない。あなた母親になる覚悟ないよね?
    というか人の心の傷を軽く見ているあなたは彼の彼女になる事すら無理です。その思慮の浅さを彼はわかってるから。

    >子供がいても恋愛できるか

    彼は今も、亡き奥様に恋をして愛しているんです。
    彼と奥様と子供たちという家族が今もまだ続いているの。だからあなたが入ってく余地ないの。

    あんまりしつこいと好かれるどころか
    彼からの印象悪くなるよ。

    ユーザーID:7453919166

  • もう28ですよ

    子供たちの母親になる考えがなかったとは、驚愕。よくそんないい加減な気持ちで、彼に近づきましたね。

    トピ主さんは、30手前のいい大人なんです。
    もっと、自覚をもって、責任感のある社会人になって下さい。今回の、彼の奥様への気持ちも、無神経極まりなく、他人事ながら非常に不快です。

    トピ主さんの思考の傾向はまだ子供で、自分勝手で自己中、他人の気持ちを慮ることが欠如しています。

    その歳でお付き合いするということは、結婚前提が普通です。結婚したら、一つの独立した家庭を築き、子供を産み育て、母親として社会で生きていくのです。こんな自分しか大事にしないのでは、周りが迷惑で、そして孤立しますよ。

    ユーザーID:0519871857

  • 母親になる覚悟はやはり無かったのですね、目が覚めて良かった

    目が覚めたようで良かったです。

    お姉さん的な立場、最初はそれでもいいですが、お付き合いが続けば、彼も彼のお子さんも、トピ主に母親になってくれるのでは?と期待するようになります。

    その時に、私にはそんなつもりはないなんて逃げ出したら、それこそ彼と彼のお子さんを更に傷付ける事になるでしょう。

    これが死別じゃなくバツイチだとしても、お子さんの母親になる心構えがないなら、安易にお子さんの居る男性とはお付き合いしない方がいいです。

    それにまだ小さなお子さんを抱えた男性となんて、2人っきりでオシャレなスポットに行ったりお泊りしたり、独身同士ならフツーに出来るデートは出来ませんよ。

    恐らくそういう事にも、だんだん不満が募って、下手したらお子さんを邪魔だと思うようになります。

    トピ主にはそこまで覚悟がないようなので、やっぱり独身の男性がいいと方向転換はいいと思います。

    良かった、良かった。

    ユーザーID:4095492577

  • なんて言い草なの?!

    >まだ28歳、前のナイ、まっさらな人とお付き合いし結婚、出産、私だけの家族が築けるようにがんばりたいと思います!!!

    前がナイ、まっさらな人?
    なんて言い草なんだろ。
    失礼にも程が有るわよ!

    然も、子持ちの人に思いを馳せてもし思いが叶ったら其処には子供達も含まれていると云う事に気付いて無かったなんて愚か過ぎる。

    勝手な思い込みで好きになって家族団欒の食事に割込むは奥様の事は印象に残らない?
    普通の神経じゃ言えません。

    貴女の印象に残って無いだけでその彼にも子供達にとっても一生忘れ様の無いかけがえの無い存在なんですよ!

    28歳と言えばもう良い歳です。
    もう少し思慮と思い遣りを持ちましょ。

    ユーザーID:0274080823

  • 軽い・・・

    > 彼の子供の母親になることまでは考えつきませんでした。

    これを読んで心の中でズッコケたのは私だけではないはずです。

    > ただ、彼と笑い合ってデートできれば、と思っていました。

    そうでしょうね。きっとそうなんだろうとは思っていましたが、
    ここまではっきり書かれると、まじめに回答しようとした側が清々しさを感じるほどです。

    28歳とのことですが、他人に相談した後のお礼に「!!!」とか「☆」を使わないようになってからご結婚を考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8590406627

  • トピ主さん、考えが浅い

     昨日の17:21時点で、トピ主さんは、二回りしたら死別の気持ちが癒えるだろうから、それまでは見守ろうとも思っていたと言っていたのに、あっさり諦めることにしたんだ。まあ、昨日上司はトピ主さんを恋愛対象として見ていないのだから、諦めた方がいいと言ったんだけどさ。まさかあっさり一日で気持ちを覆すとは…。

     結局、上司と普通のデートしたかっただけなんだ。トピ主さん、もう28歳なのに子供にはお姉さん的存在とか、他人の子供を自分の子供と同じように可愛がる自信がないとか、その程度の考え方しか出来ないなんて、かなり幼い。トピ主さんのそういう人格の幼さを身近で見ていたからこそ、上司はトピ主さんを恋愛対象として見ることが出来なかったのだろうなと、妙に納得。

     すぐに好きな相手と両想いになれるとは限らないのだから、早めに次の相手に目を向けて幸せな結婚をしてね。

     

    ユーザーID:2485192804

  • トピ主応援!

    批判のレスがすごくて笑ってしまった(笑)

    前の無い真っさらな人が良いのは…そりゃそうでしょう。

    会社の若手が上司に憧れの気持ちを持ったり、恋をしたりするのもすごく想像できます。
    若いものの2年は長いですよ。1年がオバサンよりも濃いから。

    正直過ぎて色々言われちゃったけど、
    死別はバツイチ子持ちよりも面倒かも知れませんよ。
    相手の良いところしか覚えてないため、ずっとトピ主よりも上でそれを払拭することが叶わない。
    そして、現実的に子供のお世話が大変です。
    もっと条件のいい人がいます。
    がんばって!

    ユーザーID:6780827860

  • なんて身勝手な

    2つ目のレス見ました。
    目が覚めたみたいで、本当に良かったです。
    上司とそのお子さんも主さんと距離が取れるようになるとほっとすると思います。

    >正直、他人の子供を自分の子供として同じように可愛がるほど出来た人間ではありません。。
    ただ、彼と笑い合ってデートできれば、と思っていました。

    貴方は子どもを育てるってこと、その人に寄り添うことがわかっておらず、身勝手な考えの持ち主だと思いました。「彼と」ではなく「彼と子どもたちと」と考えてなかったことにびっくりです。幼児ですよ。その子たちおいて、彼と2人でデートするつもりだったんですか?部屋に2人お留守番なんて危険な年の子なのに?
    そこまで考えてなかったのかもしれませんね。今回の食堂での強引なアプローチや奥様に対する暴言などと一緒で本当に自分の気持ちや都合のいい考え方をするみたいなので。

    まっさらな人という言い方はどんな相手にも失礼です。どんな人にも、その人の感情や背景があります。独身、バツイチ、死別、既婚、関係なく。子供にだって親に理解できなかったとしても、その年なりに考えたり感情があります。自分の気持ちも大事ですが、好きな人(恋人になってなくても)の気持ちを慮れる思いやりある関係を築けるように、もう少し大人になった方がいいと思います。上司の方以外で、今度は大事に出来る相手と出会えるように頑張ってください。

    ユーザーID:4793509947

  • 上司の方のお幸せをお祈りします。

    いつの日か、上司の方がご自身も心から愛し、またお子さん達の優しいお母さんになってくれる女性と巡り会う事を願います。
    上司の方、決してトピ主さんのように軽い自己中な女だけは選ばないでしょうね。

    ユーザーID:5659557359

  • 見えたぞ

    >前のナイ、まっさらな人とお付き合い

    最初にまっさらと表現したのは上司かもしれませんが、本人がある種の謙遜で言うのと、他人のあなたが言うのとでは印象はまったく逆です

    奥さまの容姿といい、発言は気をつけないといけません

    ところで、このレスでトピ主の考え方がわかった気がします

    トピ主が上司のどこを好きなのか、それは

    >優しく、強く、仕事も出来る上に部下もしっかり守る

    と抽象的なことのみ

    ところが、夕食に邪魔したとか手紙やプレゼント、周りの噂など、いわゆる「外堀」は明確

    社食という断りにくく、人の目につきやすい場は絶好のロケーションだったことでしょう

    あなた、優越感にひたりたかっただけですよ

    人気の高い上司
    その上司の懐に入れる私
    子どもとも打ち解けてる私

    ところが優越感には他人の子を育てるという義務がついてくるらしい

    優しいお姉さんポジションで点数稼ぎはできても、とても責任は負えない

    そう読めました
    そりゃまっさらな人がいいですよね

    その前のレスにあった

    >せっかくだからと私も〜ご一緒するようにしていました

    この一文がものすごく違和感だったんです

    「させていただく」の多用は嫌いなんですが、トピ主の場合、明らかに家族の時間に割ってはいるのに、
    ご一緒させていただく
    ではなく
    ご一緒する

    まるで、それは当然のことのような表現で驚きました

    本当に上司が好きでそのお子さまも大切なら自然とわく「一緒に食事してもよいものか」という遠慮などなく、人から見える好都合な場面としか考えていないから当然の言葉の選択だったのでしょう

    ついでに
    >後妻狙い

    上司を好きなんだね、ではなくこんなこと言われて喜ぶとは…

    妻を亡くしたとこへつけこむって言われているに等しいです、馬鹿にされているんですよ

    あなたたぶん要注意人物だと思われています

    ユーザーID:4888533477

  • 身を引きなよ

    お相手は断ってる。しかも奥様を亡くされて、お子様もいる。それが答えでしょ。
    お子様もいるんだしその人が気持ちは嬉しいと言ってくれているうちにパッと身を引いたほうがいいよ。しつこければただのストーカー。

    ユーザーID:6564089679

  • ひどい

    諦められたようで良かったです。まず最初のトピ文にある「子供がいても恋愛できますよね?」の文章を見た瞬間に「あ、絶対付き合ったらダメだ」と思いました。そして主さんの2つのレス読んでますます恐ろしいと思いました。

    まずママと死別して心に傷をおった子供たちに容易に?近づかないでください。すごく辛かったと思いますよ。大人でも母親が亡くなるのは耐え難いです。そんな子供たちを見ているからこそ、上司さんは慎重なんですよ。次にもしお付き合いするなら、きちんと子供たちの母親になれる人しか無理です。恋愛うんぬんというか家族になるという感覚だと思います。あなたには全然覚悟がないので、お付き合いできなくて良かったと思います。

    上司さんの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:7954175182

  • レスします

     大学生の私ですらトピ主さんの子供っぽさと思いやりのなさには呆れてますよ?
     まず、2年経ったら死別した相手を忘れるって何とも自分勝手な解釈ですね。死別ということはその上司は不本意にも奥様と別れることになってしまったのです。幼い子供を上司に託して亡くなられた奥様に対しても失礼すぎます。
     あと、もしトピ主さんが上司の意中な人であるとしたら、上司自ら2人のデートに誘ったりお子さんに会わせたりするはずです。トピ主さんは家族の食事に我が物顔で割り込む。それでいて、上司と付き合うだけで人の子の親になるなんてーとかいう考え。上司がトピ主さんの行動を止めなかったのは、同じ会社の人間として事を荒立てたくなかったからですよ。異動になってトピ主さんから家族の邪魔をされなくなり、ホッとしていると思います。
     >>子供たちはどうしても最優先、気持ちは嬉しいが君が苦労するし辛くなるよと。
    今でも奥さんのことは一番大切。
    まっさらな人とお付き合いし、順当に結婚してほしい、と一度目の告白で言われました。

    うん、これは相手と円満に別れるための言い訳。トピ主さんにうんざりしていたんですよ。だって、食事は家族でするものと言われたんでしょ?
     トピ主さん、この先結婚されたときには旦那さんや義実家に対して失礼な事を言わないように注意してくださいね。

    ユーザーID:3128992720

  • そう、他の人を見つけた方がいい

    まっさらな人に噛み付いてる人がいるけど、
    いいじゃん上司自身が諦めさせるようにでも使ったな言葉なんだから。
    それともまだまだ諦められません〜、て言ったほうがいいの?

    トピ主がスッパリ諦めたことはいいことでしょ。
    他人の子を育てる気がないのもそんな責められます?
    つきあってもいないのに。

    新しい人が見つかればまたトピ主の気持ちも、常識のありようも変わるかもしれないんだし。
    頑張れ〜。

    ユーザーID:3517718897

  • まだ、28歳、、、?

    そうですか?
    「もう28歳なのに」結婚とか、家庭生活に対して
    二十歳前後かとも思えるような、幼さを感じて、
    大丈夫なのかなぁ、と思ってしまいました。

    職場では若手なのかも知れませんが、
    社会人的には、アラサーの一人前ですから、
    もう少し、しっかり物事を見極められないと、いろいろと大変そうに思えました。

    自分中心に計算はするけど、相手の事情に心配りができないと、
    結婚前も、結婚後も、長続きはし難い事になりかねないと思います。

    ユーザーID:9336425740

  • レスします

    諦める気持ちになってくれて、よかったです。

    本当に失礼にも程がありますよ、トピ主さん。

    失恋しても季節が一回りくらいしたら癒えるとはよく言われる。
    死別だったらフタ周りくらいしたら癒えるのかな。

    写真の限りでは相応の30代女性、印象に残る外見ではなかった。

    最愛の妻を亡くした上司にも、小さな子どもを二人を残して逝かなければならなかった奥様にも、思いやりどころか敬意の欠片もありませんよね。

    その上、前のナイ、まっさらな人とお付き合いしたいとか、シングルファーザーとして子どもを育てている人に好意を抱いていたのに、子ども達の母親になることまで考えつかなかったって、あり得ないことばかりです。

    まあ、おそらく上司も、部下としても女性としても薄っぺらなトピ主さんに気がついていたのでしょうし、だからこそ、社食での夕食への同席も断ったのでしょうね。

    また、同僚に付き合ってるのか?後妻狙い?とからかわれていたのも、暗にトピ主さんじゃ無理でしょ、と思われていたからですよ。

    本当に、愛する人を喪うということ、同じ女性として小さな我が子を残して逝かなければならないことへの共感の出来なさ加減、思いを馳せれないトピ主さんに憤りを感じます。

    頑張って、トピ主さんと家族になってくれる男性を探してください。
    まだ28歳といっても、今のような考え方や言動では難しいと思いますから、早めに行動した方がいいですよ。

    そして、二度と上司とお子さん達に近づかないようにしてください。

    ユーザーID:9364097321

  • レスします

    先の事を考えずに、今が楽しければいいと思って一人で舞い上がってたんですね。
    浅はかなり。

    何の覚悟もない人間が、人様の思い出に土足で踏み込んではいけません。

    ユーザーID:0637773547

  • 振られた腹いせかな?

    一見天然っぽいけど2回も振られたんで毒づきたくなったのね。。
    内容は最低だったけど
    ま、これからは口には気を付けて頑張ってね。

    ユーザーID:6415799479

  • あの、何を言っているんですか?

    >せっかくだからと私もその様子が見えたら、ご一緒するようにしていました。
    えっ?何?これ?
    「せっかくだから」と上司に誘われたわけではありませんよね?
    主さんが勝手に入り込んでいるんですよね?
    凄く、凄く、迷惑ですよ。

    >大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    って、主さんが勝手に無理矢理入り込んだだけじゃないですか。
    上司が主さんを呼んだのですか?
    一緒に食事しようと。
    言っていませんよね?
    主さんが無理矢理入り込んでおいて、何を言っているのか。

    >それを機に、夕飯は家族で食べる、と言われたので
    もうさ、何度も何度も断られているよ。
    しつこい人は、本当に迷惑です。
    子供さんを困惑させます。
    直ぐに立ち去ってください。

    ユーザーID:2108477067

  • びっくりしちゃった!

    >彼の子供の母親になることまでは考えつきませんでした。
    >正直、他人の子供を自分の子供として同じように可愛がるほど出来た人間ではありません。。

    えっ?!
    あなた18じゃなく28ですよね?
    上司と、仮に交際して結婚まで行ったら、
    「産んでもいない子供の母親になる」
    ということですよ?
    亡くなった前の奥様の写真まで目にしていて、なぜそこに考えが及ばないのか分かりません。

    >ただ、彼と笑い合ってデートできれば、と思っていました。

    えーと、あなたは上司とキラキラしたデートを夢みていた?
    素敵なレストランでおいしいディナー、その後バーに行ったり?
    休日にテーマパークに行ったり?
    その間、上司の二人の子供達はどこで何している想定でした?
    「邪魔だから保育園かシッターにでも預けて、二人楽しく遊びましょ」と言うつもりだった?
    それはないよ、子供最優先って言われてるし。
    で、テーマパークでも乗るのは幼児OKなものだけ、
    子供がいるってそういうことです。

    こんなことも考えが及ばないトピ主さん、
    男性との交際経験自体がないのではないかと思いました。
    言ってることが、まるで子供です。
    諦めてまっさらな人とー、って、それは良いけど、
    その調子では婚姻歴のない人とだってうまくいかないんじゃない?

    ユーザーID:4908801933

  • 冷静に、頭を冷やしましょう

    後妻狙いと同僚からからかわれるとのことですが、それってただの図星ですよね。
    忠告してくれているんですよ、それ。
    あからさま過ぎるから止めた方がいいよって、教えてくれてるんです。

    家族で食事しているところに割り込んでいくなんて、無神経だと思いますよ。
    まして、告白してふられた相手ですよね。
    下心みえみえで、はしたないです。

    茶化してもらえているうちに止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:1998072352

  • とりあえず良かった

    上司の方の生活が平穏(家族だけの日常)に戻って良かったです。
    あなたに使う気を子供に向けられるようになったのも良かったです。
    日々大変でしょうけどいずれ家族で幸せになれて愛情に溢れた方と出会えたら再婚されて欲しいです。
    みる目はある方だと思うのできっと幸せになるでしょうね。

    ユーザーID:9362153493

  • あなたの人柄を見て

    お断りしたのですね、その上司。

    追加レスをご自身で読み返して
    恥ずかしくないのですか?

    上司や同僚がこれを読んだら
    どう思うでしょうね。

    亡くなった奥様がパッとしない人だとか、
    よく言えるよなーと。

    理不尽に略奪したがる女の
    「私の方が綺麗なのに!」みたいな発想や

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    断られているのになお、
    自分が大切な人だと思われているのだという、
    ストーカーじみた思い込みの激しさ。

    ホラーを感じずにいられません。

    上司は、さぞかし迷惑だったことでしょう。
    自分の子供を守らなきゃいけない立場で、
    なんらのトラブルに巻き込まれて
    職を失ったりしたら大変ですから。

    >まだ28歳、前のナイ、まっさらな人とお付き合いし結婚、出産、私だけの家族が築けるようにがんばりたいと思います!!!ありがとうございました☆

    どんな感情で諦めようと構いませんが
    上司は、これで安堵することでしょう。

    あなたの人柄を完全に見破った上で
    波風立てずに逃げたかったのでしょうね。
    あなたがターゲットを変えられそうで
    本当に良かったです。

    なかなかの人格者のようですから、
    この先も女性が放っておかないかも。

    もし彼が誰かと再婚しても
    職場で暴れたりしないでくださいね。

    彼が再婚する際にあなたを選ばなきゃいけない
    義務などありませんから。

    君を一番に出来ないというのは、
    誰とも再婚はしないという意味ではなく、
    あなたとは付き合えないという意味ですよ。

    どうか彼からは綺麗に離れてあげて下さいね。

    ユーザーID:0615391710

  • まだ28歳…?

    もう28歳の間違いではないですよね?
    28歳にもなって、考え方が浅はかで自己中心的すぎます。

    上司や亡くなられた奥様、そして何より残されたお子様たちにとても失礼です。

    もう上司のことは諦める気になったようですが、
    あなたの根本的な考え方を変えなければ良い人には巡り合えませんよ。

    もっと相手のこと、周りのことを考えられる人になりましょう。

    ユーザーID:4259566778

  • さっさと別の人を見つけてください

    シングルファーザーの男性と付き合っておきながら、子供の母親にはなれない、なんて発言は唖然とします。

    しかも、自分の子供と同じようには育てられないなんて。

    彼が断わるのは当たり前ですね。トピ主さんの性格がわかっているんです。

    さっさと彼のことはあきらめて、普通の×なし独身男性を見つけてください。

    トピ主のような自己中心的な人間だと、普通の人ともうまくいくか疑問ですが・・・

    ユーザーID:6216009801

  • レスします

    >彼の子供の母親になることまでは考えつきませんでした
    >正直、他人の子供を自分の子供として同じように可愛がるほど出来た人間ではありません

    いやいや、本当に意味がわかりませんが。
    28にもなって、お子さんのいる方とお付き合いすることがどういうことかもわからないんですか?
    仮にこれがうまくいっていたとしたら、いずれかお子さんを捨てろとか言い出しかねませんね。
    上司がちゃんと人を見る目のあるまともな方で良かったです。

    >前のナイ、まっさらな人とお付き合いし結婚、出産、私だけの家族が築けるようにがんばりたいと思います!!!

    トピ主には無理だと思います。

    ユーザーID:0975144371

  • 子供がいても勿論恋愛は出来るが

    彼は少なくとも、今はそうではないだけだと思います。

    一度目の告白は何時したのですか?
    彼は奥様を亡くされてまだ二年ですよね?
    一度目の告白の時は二年も経っていなかった。
    死別で、それしか時間が経っていないのに、次の恋愛って人の方が稀だと思いますよ。
    小さいお子さんが二人もいる事ですし。

    トピの最後の五行くらいを読むと、私もトピ主さんのような女性は嫌です。
    自分の事だけで、彼の事も子供達の事も何も考えず、自分の気持ちを強引に押し付けて、無理やりにでも自分の思う通りにしようとしているように感じます。。
    そんな人には嫌悪感は覚えても、好意なんて持てません。

    >大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?
    だってトピ主さんが自ら近づいていなくでしょう?
    彼がわざわざトピ主さんと触れさせる訳ではない。
    相手が嫌がっているようなら、子供を窘めるでしょうが、そうでもない限り、子供を無理やり引きはがすのは変でしょう。

    滅茶苦茶強引だったのに、2回目の追加でアッサリ彼は諦めたようで良かったです。

    彼と子供達に平穏が戻った訳ですね。

    トピ主さんも、気持の切り替えが出来たようですし、新しい恋愛に向かって頑張って下さい。

    ユーザーID:8949346353

  • びっくりした!

    上司のお子さんはまだ保育園児なのに、子供の存在は無視してお付き合いしようと考えてなんて…。

    タイトルにある言葉は奥さんが一番でトピ主さんが二番になる可能性は残されているという意味ではありませんよ。
    上司は奥さんとお子さんたちが一番なんです。
    未就学児がいる家庭は常に子供を中心に回っています。
    普段の食事だって子供に合わせたものになります。
    上司も分かっているんですよ。トピ主さんは自分の子供たちの母親の代わりになってくれる人ではない人と言う事を。

    異動で顔を合わせなくなるのなら本当に良かったです。
    28歳でしたら、子供のいない独身の方を探したほうがトピ主さんにとってもいいと思います。

    ユーザーID:3578588268

  • トピ主さんがなりたかったものは

    おそらくトピ主さんはその上司の「奥さん」になりたかったわけじゃないのでは?

    >お姉さん的な存在に感じてくれたらなと。

    文字通り、その上司の長女的な存在になりたかった、が一番近いのかと思いました。

    保育園児というと、まだまだお子さんたちのおむつの交換、おもらしの処理、うんちがついた下着の洗濯、風邪で繰り返す嘔吐物の片づけ、とかいくらでも汚れ仕事はありますが、する気はないのでしょう?

    また、その上司にだって毎日の洗濯や食事、飲みっぱなし食べっぱなしの片づけ、体調不良の時の買い物、看病、病院への送迎・・この時期なので、コロナかもしれない時の対応。大変な事はいろいろありますけど、一人で背負えますか?

    トピ主さんのトピレスだけ読むと、何だか奥さんというより、一番愛をそそいでもらえる長女、みたいな物を想像しているような気がしました。

    ユーザーID:2352226449

  • 嫌いで別れた訳じゃない

    死別の子持ちとの結婚は、子供はもちろんのこと、亡くなられた奥様ごと愛せないのなら無理です。
    先妻の仏壇には毎日手を合わせる。
    先妻のご両親ともお付き合いをする。
    先妻のご両親は子供達の血の繋がった祖父母で、子供達は亡くなった娘さん(先妻)の忘形見。
    そう言う気遣いができる器がなければ、死別の後妻は務まりません。

    >机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。

    亡くなられた奥様を、このように愚する、28歳のお嬢さんには無理でしょうね。

    >ただ、彼と笑い合ってデートできれば、と思っていました。

    デートするだけ?
    もう、28歳なのに結婚は考えなかったのね。

    >まだ28歳

    世間一般では『もう、28歳』ですが、トピ主さんの精神年齢はもっと若いのでしょう。 

    死別は、嫌いで別れた訳ではないんだよ。
    思いは死ぬまで残ります。

    ユーザーID:6235057674

  • よかった

    >彼の子供の母親になることまでは考えつきませんでした。

    そうですか。
    あなた以外の人は、その考えがなかったことに心底驚いたと思いますよ。

    上司を諦めたようでよかった。
    良い人と巡り合えると良いですね。

    ユーザーID:3470970876

  • 怖いわー

    お断りされたにも関わらず勝手に付き纏って貴重な家族の団欒に乱入。お付き合いを狙って子供に接近しておきながら母親になんかなりませんよ?前の奥さん地味でパッとしないわ〜ですか?28歳にもなってこんなこと考えてるなんて怖いですね。
    他をあたるそうですけど、ぜひともそうしてあげて下さい。上司も迷惑していたでしょう。
    とはいえ、2年もすれば死別した奥さんのことなんか忘れられるよね?責任は持ちたくないけど楽しくデートして美味しいとこだけ摘み食いしたいな、って相当失礼なこと考えていたようですが、その身勝手さを改めてないと、まともな男の人からは避けて通られますよ。

    ユーザーID:0975920981

  • 断られてる

    相手の方がその言い回しをしているなら、
    完全に断られている。あなたが好きでは
    ないし、この先好きになることもないのでは。

    会社内ですからね。あまりひどい言葉も
    投げかけられませんし、お子さんと一緒の
    時にあなたがさも同然にあらわれても
    なおさらあっちへ行け。なんて言えないのでは。
    お子さんに悪影響でますから。
    大切な人ではなく、あなたがきてしまったから
    仕方なくが、正解です。
    だって社内の人に触らないでください、
    なんて激昂できませんからね。
    上司と部下という関係もあるのだし。

    そんな中、一番にできないと言われたなら、
    振られてるんですよ。完璧に。
    恋愛も無理といわれてるんでしょうね。
    本当に彼が結婚したいのがあなたなら、
    そんな事はあまりいわないと思います。

    今、その子達が懐いたとしても、
    あなたは自分の子が出来たら、自分の子と
    差をつけると見透かされてます。
    まあ、自分の子と前の奥さんの子を
    かわいがるって、できないと思います。
    相手も大きくなってきて、行動などで
    お母さんが違うとわかれば、家庭内で
    問題が起きると思いますから、
    そんな事を起こさせたくないのでしょうね。

    彼が結婚できるのは、あなたではない。
    子供を優先できて、大切にしてくれる誰か。

    縁がなかったし、向こうもあなたへの気持ちは
    ほぼありません。諦める選択肢しかないと
    思います。

    ユーザーID:8640959511

  • 再婚は子供の事を第一で

    気づかれて良かった、大好きな人現れるといいですね。

    後妻になるのは大変なことです。私の叔母がそうですが、何年もかけて従兄弟との絆を作り従兄弟が納得してから叔父と再婚しました。又叔父より従兄弟を中心に従兄弟をとっても大切にしています。従兄弟は亡くなった母も今の母も二人とも大好きだそうです。

    ユーザーID:4690149189

  • あなたがそれでもいいか、って話だよね?

    彼の考えは既に明確に述べられてます。
    それはあなたがどれだけ彼を想おうと、ここで反対意見がどれだけ集まろうと、変えることはできません。

    なので、それを前提としてもなおあなたが自分の恋心を貫くかどうか。
    問題はそこです。

    「君を一番にすることはできない」んです。
    あなたは常にお子さんたちの次、彼からプライマリに扱われることはないわけですが、それでも彼と結婚したいのか?
    彼との結婚は、彼の奥さんになるのではなく、彼のお子さんの母代わりになることを意味しますが、その覚悟があるのか?

    その覚悟があるのなら、「二番目でもいいです、子どもたちの母代わりをさせてください」と再度プロポーズすることは可能かも。

    それ以外の言葉を受け入れてもらおうとするなら、諦めた方がいいです。

    ユーザーID:8691422156

  • もう、28歳

    まだじゃないです。
    もう、28歳。
    年齢で考えたら若い子ではなく、おばさんです。
    (個人的には若いと言えるのは精々24歳、26からは見た目に関係なくおばさんと思います。)
    そこから相手探して付き合う期間あって結婚したとしたら出産するにもマルコウ目前か、下手すれば入ってる。
    若くないですよ、28歳。
    私は22歳の若いときに結婚しましたがそれでも初産は31でしたから。
    婚活市場ではトピ主さんは選ぶ側ではなくなりつつあるということをよく覚えておいてくださいね。
    あと2年もすれば、選んでいただけただけで御の字となります。
    私が男なら、28なんてとうのたった彼女はいりません。

    ユーザーID:9530262391

  • ひどいな

    本当に上司の事を思ってるなら、そっとしてあげるべきだと思います。トピ主さんの行動が、上司とお子様を傷つけてる気がします。

    愛する奥様を亡くされ、傷が簡単に癒えない上司にそっと寄り添うわけでなく、時がたてば死んだ者の事は忘れるはずだし、恋愛くらいできるでしょう?って態度を取ったのでしょう?

    家族の食卓に踏み込んで、子供に亡くなった母親を思い出させたし。しかも上司の大切な子供を他人の子供と言い放った。

    職場で人気のある上司と付き合う事によって
    他の女性社員に優越感を持ちたかっただけではないですか。

    ユーザーID:2746719192

  • 無理ですね。

    男性は妻や恋人がいようと、好みの女性にはアピールします。
    好意をみせても拒まれるなら、あなたに魅力を感じていません。
    ずるい男の場合、都合のいい女にされるかも。次です次。

    ユーザーID:7527272487

  • レスします

    >異動して顔を会わせることがなくなる

    既にお勤めの会社が策を打たれたようですね
    主さんの上司さんへの過剰接触はもう社内の人事関係の方に報告されて久しいのでしょう

    主さんがその会社にお勤めされ続ける限り、今回のストーカー・逆セクハラの記録は付いて廻りますね

    もう上記の醜聞は消えることはないでしょうし他の方々の間でも噂になっているでしょうから、今後も社内恋愛は見込めないでしょう

    くれぐれもご用心されますようお祈り致しております

    ユーザーID:0372851842

  • えぇ...

    奥さんは大したことない地味な女性だったみたいだし、二年も経ったんだからもういいでしょ?

    トピ主さんはお気づきになられてないのでしょうが、この考え、とても失礼だし大きなお世話です。
    そういうところも透けて見えていたんでしょうね。

    上司さんはできた方のようですので、トピ主さんを傷つけないようにうまくかわされてきたのだなと思います。

    子供のいる人とお付き合いしたいとアタックしておきながら、子供の母親になることは考えてなかった〜!なんて、ありえないです。

    ユーザーID:5353239187

  • デートしたかっただけ??

    ずいぶん浅い考えで二度も告白できましたね。。

    てっきり子供達の母親になる覚悟で告白したのかと思ったら・・。
    奥様亡くしたちょっとカッコいい上司とデートできたら楽しそうってくらいだったんだ、呆れた。

    数年後、まだ結婚できなくてまた彼に突撃しないでね。

    ユーザーID:6023727049

  • 他に行って下さい

    デートしたかっただけですか…

    そんな浅い気持ちで子供達に接していたなんて、私がその上司なら二度と子供を会わせたくないレベルで嫌悪感を持ちます。

    奥さんが亡くなったの、2年前でしょ?
    彼は全くと言っていいほど傷は癒えていないでしょう。
    それに、死別って離婚などと比べ物にならないくらい、傷の大きさは半端ないです。
    彼氏と別れたなんて薄っぺらいレベルじゃないですよ。

    若くして、小さな子供を残して逝かなければいけなかった無念。
    日に日に弱り衰えていく姿に何もできなかった無念。
    この先あったであろう、子供たちの成長を一緒に見守る日々。
    そこにあった想いがどれほどのものか、想像するだけでも心が痛みます。

    私の知り合いにも、小学生のお子さんを残して亡くなった女性がいます。
    周りの苦しみは5年経った今でも癒えないどころか、子供の成長と共に悲しみが増すと仰っていました。
    事あるごとに、生きていたら子供達のこんな姿が一緒に見られたのに…と思うそうです。

    死別した人には永遠に勝てない、と言います。
    トピ主さんはまだ若いし、自分が一番でなければいけないんでしょう?
    他に行って下さい。
    誰も幸せになれませんから。

    ユーザーID:9015507104

  • それは良かった!

    へぇ、これはまた物凄く身勝手な話が出て来たものですね。
    子供の母親になるつもりもないのに、上司に取り入るために小さな上司の子供の気持ちまで利用していたんですか。

    まあいいんですけどね。
    大好きなお父さんの嫌いな人をお母さんになって欲しいと願ってしまうよりは。
    そして大好きなお母さんのことを悪く言う人を継母になって欲しいと思ってしまうよりは。

    そういう意味ではハッピーエンドだと思いました。

    でもトピ主さんが上司をしつこく追いかけ回していた事は社内では周知の事実なので、もう社内の人は狙えませんね。
    多分全社員が知っているのでは?
    上司を付け狙い、何度拒否されても子供にまで取り入ろうとしつこく追いかけ回す人って。

    上司を追いかけ回すのをやめた事に周囲が気付いたら、男性社員は恐怖するんでしょうね。
    次のターゲットにされたら怖いから。

    そんな他の人の気持ちまで良く見えるトピでした。
    次に誰かを好きになる事があるなら、その時は自分本意ではなく相手の気持ちも汲む事ができるといいのですが…
    難しいのでしょうね。

    ユーザーID:6166784701

  • 言わせてください。びっくりです。

    たくさんの人がレスされていて、どれも共感ばかり。
    同じことを言ってしまうかもしれませんが、どうしても黙ってスルーすることが出来ないので。

    死別なら季節2回りしたら忘れる?
    これくらいすれば気持ちが楽になると言う指標はありません。
    死別を経験したことがない私でも分かることですが?
    あまりにも人の気持ちに鈍感で思いやり微塵もない言葉が刺さります。
    自分のことしか考えてないあなたは私と同じ年です。同い年でこんなこと言ってる人が身近にいたらドン引きです。まだ28だから?いいえ、もう28です。
    結婚し家庭を築き、幼いこどもを育てている自分の立場から言わせていただきますが、そんな気持ちのままでは素敵な恋愛、結婚なんて無理でしょうね。

    ユーザーID:0487075893

  • 目が覚めてよかった

    そうですよね、他人の子ども育てるなんてトピ主の範疇超えてますよね。
    おいしいとこ取りしたかったんですよね。残念でした。

    奥さまの写真を見て「勝った」ってほくそ笑んだかもしれないけど、
    優しく、強く、仕事も出来る男性から選ばれるほどの女性なんです。
    自覚はないでしょうが、トピ主さんでは勝負にならないどころか、
    奥さまの足元にも及ばなかったんです。どう考えても釣り合わない。

    追いかけ回してダメだったって社内の噂にもなり、この先恥ずかしいかも
    しれませんが、トピ主さんなら大丈夫。その強かさがあれば乗り越えられますよ。
    もしかするとその異動、以前から上司が希望を出していたかもしれませんね。

    まっさら目指して頑張ってください!!!

    ユーザーID:9015327837

  • ひどい人ですね!

    あなたがひどい人だということ。
    断られたのに、また告白。

    奥様と死別したのに、2年経てば傷は癒える、恋はできると。
    失恋は次の恋をすれば癒える、離別は相手を嫌いになる、でも死別は亡くなった奥様を好きなままですよ。2年経って喪失感がなくなるわけないでしょう。もっと何かできたかもしれないと思う日々。残された子どもたちへの責任。

    奥様の写真を「印象に残る外見ではなかった」という無礼さ。

    「社食を皆で一緒に食べることもあります」と書いて、まるで上司からも子どもたちからも受け入れられているように書きながら、実際は呼ばれてもいないのに同席する厚かましさ。
    部下が隣に座ったら、無下に断るわけいかないでしょう。
    子どもが「ママと食べたかったー」と言うと、たしなめるのは当たり前。ママはもう亡くなって一緒に食べることはできないのだから、たしなめる上司はどういう気持ちだったのでしょうかね。

    子どもをてなずけ、あわよくばデートに持ち込み、でも子どもの親にはなる気はないと。そんな大事なことに考えが及ばない28歳とは思えない幼稚さ。

    シングルファザーを好きになり、告白もするくらいだから、当然死別した奥様と子どもたちをひっくるめて好きになり、結婚という話が出たら親になる覚悟があるのだと思ってました…ただ上司とデートしたいだけですか!

    トドメが「前のナイまっさらな人とお付き合いしたい」ですか!この身勝手さ。

    タイトルが「君を一番にすることはこの先もできない」 自分に好意があると思ったかもしれないけど、お断りです。
    上司はあなたに一片の好意も持っていません。亡くなった奥様以外は考えられないこと。

    上司は、非常に迷惑を受けていると人事に言って転勤させてもらったのでは?これで上司も平穏な生活が送れます。
    あなたは嫌がっている相手を追いかけまわした女と、すでに社内でレッテル貼られています。

    ユーザーID:9014702469

  • トピレスを読んで

    トピレスを読んであなたが彼にふさわしい人物とは思えません。
    彼からみたら自分のことばかりでとてもじゃないけど子供達の母親になってくれるような人物には思えなかったでしょう。
    彼と恋愛して子供達のお姉さんみたいな存在ってなんですか?
    読んでいてあまりに浅はかで恥ずかしいです。

    ユーザーID:3531109785

  • 上司は亡くなった奥さんしか愛せない

    「この先君を好きになることはない」
    上司の言葉にはそのような意味が込められてます。
    奥さんを愛していた上司のことを思うのであれば、新しい人見つけて恋愛した方がいいのでは

    ユーザーID:7131175535

  • 付き合うだけとか、、、

    遊び程度で人を好きになるなんて、子持ちの男性には無理じゃないですか?
    そんな余裕はないはずです。
    働きながら子育てしてるのですから。

    あと、亡くなった奥さまの事を特に印象にないだなんてよく言えますね。
    軌道修正されたようて良かったですが、
    あなたは上司を本気で好きではなかったのですね。本気で好きだったら、奥さんのことそんな風には思えないですよ。

    相手の歩んでこられた人生をまるごと受け止める器もないのに、子供のいる方との結婚なんて無理です。前の奥様を愛している彼を愛せるぐらいじゃなきゃ、後妻なんてつとまりませんよ。
    あなたには無理だと分かっていたので、真っ白な方と結婚してほしいと言われたのでしょう。優しい男性ですね。

    28歳にもなって、
    母親にもなる覚悟なくアプローチしていたなんて、考えが浅いですね。

    ユーザーID:4305676035

  • レスするつもりはありませんでしたが

    2周りくらいすれば癒えるのかなー、にカチンときてレスしてしまいました。

    失恋と死別を同レベルで考えるあなたの思考が残念でなりません。
    今回を糧に内面の素敵な女性に成長して欲しいなと思いました。

    ユーザーID:8849129298

  • そもそも2番でも3番でもない

    あなたはランク入りしてないです。
    今後は自分で気づけると迷惑かけずに済みますね。

    それにしてもイケメン上司は罪作りですね。こんなロマンチックな言い回しするなんて。

    ユーザーID:9103841179

  • 思い直してよかったです

    あなたにお子さんごと彼を受け止められる度量があるとは思えませんでした。上司が「まっさらな人とお付き合いし、順当に結婚してほしい」と言ったのはそういうことだと思います。「君には無理だよ」ということ。

    ユーザーID:2141376430

  • がんばってください。

    次に良い人が見つかるといいですね。

    トピ主さんが、いつか素敵な男性と結婚して、子供が生まれて育児していくうちに、その上司さんの気持ちをわかるときが来ると思いますよ。
    子供ができなかったとしても、人生のパートナーに選んだ最愛の人が亡くなったとき、どんな気持ちになるのか、考えられると思います。

    経験しないとわからないこともありますから。
    ぜひ、がんばってください。

    ユーザーID:3412599147

  • 素敵な女性になるには

    もう少し俯瞰で自分を見れるようになるといいとおもいます。

    トピ主さん、あなたの文章読んでいて彼から断られたのがよくわかりました。

    前のない人と幸せな結婚・・・できるといいですね。

    ユーザーID:5753753856

  • はっきり言ってしまうと

    貴方は礼儀をしらないのでは?
    いくら独身だからって離別と死別は全く意味が違います。いちど断られた時に鋭い人なら悟れたはずですが…。
    鈍い貴方はまだわからないのですね!別れたのと別れさせられたの差が。

    ユーザーID:1319412833

  • 凄いな

    >彼の子供の母親になることまでは考えつきませんでした。

    あり得ない。
    誰が相手でも結婚は100年早い。

    ユーザーID:2842961187

  • どうしてそんなに自信があるの?

    >私に気持ちがないという意見もありますが、大切じゃない人に自分の子供を触れ合わさせますか?

    乳児でもあるまいし、ましてや見ず知らずの人じゃないんですから自ら愛想を振る舞いている我が子を止めることはないかと思います。主様の思い込みが強くて少し怖いです。

    >奥さんの事はよく知りませんが、机のお写真の限りでは相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。

    外見、関係ありますか?至極失礼です。

    亡くなった方を忘れられない気持ちが理解できないのなら一層諦めるべきです。

    ユーザーID:8428079973

  • トピ主は、もし彼が死んだら、直ぐ誰かと結婚出来ますか?

    相手の行動に納得いかないときは、自分が相手の立場だったら、そして相手と同じ人生を送ってきていたら、自分は如何選択するのだろうと、相手の身になって考えてみれば、相手の気持ちが分かるものです。

    彼だって独身の頃にトピ主と出会っていたら、もしかしたらトピ主との将来を考えたかも知れません。
    でもトピ主が彼を好きなように、彼は奥様を好きで選んだ。
    不幸にも亡くされて傷心の今、さあ、次、とは行かない気持ちが理解出来ませんか?

    もし彼が直ぐに、奥様を忘れ、子供を二の次にして、トピ主の求愛を受け入れられるとしたら、いつかトピ主に万が一のことがあったときは、今度はトピ主をサッサと忘れて他の女性のところに行くことでしょう。

    トピ主はお子さんの事も考えては居ない。
    いくら気を遣ってあげても、トピ主はママでは無く、余所のおばさんです。どんな優しいおばさんでもお姉さんでも、ママに勝てる人なんか居ないのよ。

    この事についても自分の身になって考えてみて下さいよ。
    トピ主の母親が亡くなったら、父親が余所の女性を連れてきて、新しい継母が来たから実母のことは忘れて楽しくやろう、なんて言いだしたら、トピ主はどう思いますか?

    トピ主が言っているのは、彼らにとってこんな理不尽な事なのです。『彼を愛している』『子供達を大事にする』と言いながら、実は彼らの心を乱して揺さぶり、単に『私を見て』と言っているに過ぎない。

    『どうしても、どうしても、彼より素敵な人がいると思えません。』

    他に良い人が居ないのではなく、他を見ようとはしてない。
    それからもう一つ、ハッキリ言いますが・・。

    あまりモテないので、他から声が掛かってませんね。
    沢山の良い男性に誘われていたら、デメリットだらけのバツイチ子持ちなんか気にならない。

    どちらにしても先ず必要なのは自分磨きですよ。

    ユーザーID:3051934813

  • 品定めですか?

    亡き奥様の写真を見て
    安心でもしましたか?

    太刀打ちできない程の
    美人じゃないし、
    何より自分の方が若い。

    それであなたは
    自分に分があるとでも
    思ったの?


    そもそもだけど、
    ふたりの障害は子供だけ
    と思ってない?

    いやいや要は
    彼があなたに恋愛感情
    無いだけですよ。


    「夕飯子供も一緒に」
    それ社食だよね?

    あなたの横島な気持ち、
    子供は感じ取ったんだね。
    だからママのこと
    言い出したのでしょうね。

    それで彼が
    子供をたしなめたのは
    子供の為ですよ?

    ユーザーID:0674136460

  • いやいやいや

    トピのタイトルは「きれいにお別れ告げられたのね」と思いましたが、トピ主さんの追加を読んで「お子さまに悪影響と判断した」と思い直しました。

    たしなめてくれたって、いやいやいや違うでしょ。妹ちゃんに聞かせたくないのでは?
    ママと食べたかったというお兄ちゃんの言葉を軽く流さず、その気持ちに寄り添えるとよかったですね。

    ユーザーID:0676094504

  • 1・2回目のトピ主さんのレスを読んで

    がっかりです。デートができればって高校生じゃあるまいし、母親として子供を育てる気がないのなら、最初から近寄らないことです。子供さんにとって
    不幸だということがわからないですか?それに亡くなられた方のことを絶対に言うべきではありません。
    上司は若い女性に告白されて悪い気はしなかったでしょうけど、あなたのことを見抜いていたのでしょう。

    ユーザーID:0280092054

  • まだ28歳、頑張れ

    せつないね。
    その上司は本当にいい人。
    適当に遊ぶことだって出来るのに、しない。
    そういういい人を好きになったという事は、トピ主には男性を見る目があるのですよ。

    大丈夫、大丈夫。
    あなたは、まだ28でしょ。
    恋愛なんてこれからです。
    女性の平均結婚年齢や出産年齢は30歳くらいでしょ。いまから恋愛して結婚しても十分でしょう。

    上司の言う通り、バツイチの人やお子さんのいる男性と結婚すると、相続等一生付きまといます。まっさらなあなたは、まっさらな男性を選ぶ事をオススメしますね。

    ユーザーID:3278783271

  • レスします

    20代後半で焦ってます?
    奥さんが浮気して別れたならまだしも、
    死別での奥さんの事をよくも

    >相応の30代女性というかんじで、印象に残る外見ではなかったです。

    こんな風に言えますね。
    あなたはそれ以下だから選ばれなかったんじゃないですか?

    上司さんあなたにはもったいな人。
    あなたにお似合いの男性他にいっぱいいると思います。

    ユーザーID:0249092783

  • 皆んなと違う意見!

    私は、好きな気持ちは抑えきれませんので
    告白して良かったと思います。

    好き。と告白して嫌な気持ちになる人はいません。

    ただ死別された奥さんの事を
    そういう風にいうのは良くないです!

    ユーザーID:4653718411

  • それは違う

    >好き。と告白して嫌な気持ちになる人はいません。

    断った相手に、再度告白されるのは、嫌な気持ちになりますよ。しつこいなぁ、諦めてよって。

    トピ主さんみたいに、社食に現れてご一緒にさせてーなんて、不快でしかない。子供が乗り気になると、断りづらくて、更に不快。

    その気になれない相手に、一方的に告白されて、断ったあとも、意識的に視界にチラチラ入ってくるのが、鬱陶しく思うのは普通の感覚です。

    私に告白されて、嫌な気持ちになるはずないなんて、自己中でしかありません。

    ユーザーID:0519871857

  • これから頑張ってください

    おそらく、これから時間が経って冷静になってくると、トピ主さんは少しずつ現実が見えてくると思います。
    そして、居たたまれなくなると思います。

    自分を正当化したくて相手を憎んでみるかもしれません。
    社内で自分を嘲っていた人がいたと知って憤るかもしれません。あるいは悲しい思いをするかもしれません。
    会社が自分をどのように評価しているのか気がついて、挽回しようとして、更なる墓穴を掘るかもしれません。
    追いかけ回してしまった上司に、謝罪しなくてはと考えるようになるかもしれません。

    しかし、今回のことに関して、何かをしようとするのは悪手です。
    全てにおいて、挽回できる時期はもう過ぎ去りました。
    もはや沈黙を守り、何もなかったように過ごすしか手はありません。

    特に、上司への謝罪は止めておいた方が良いと断言します。
    相手からすると、トピ主さんが再び接触を図ってこられて生じるのは、不審と不安しかありません。
    上司にはもう関わらないと、行動で示すのが一番です。
    沈黙をもってお詫びとされるのが一番だと思います。

    異動があった事と、後妻狙いとからかわれた事を考えると、もう社内恋愛は望めないと思います。
    あなたの噂が社内に広がっていると思って間違いありません。

    真面目に仕事をしましょう。
    習い事でも何でもいいので、会社以外にも人とコミュニケーションを取れる場所を確保しましょう。

    時が経てば、「昔は変だったけど今は普通の人」とまわりから評価される日が来るかもしれません。

    しんどいと思いますが、頑張ってください。
    トピ主さんが幸せをつかめるようお祈りしています。

    ユーザーID:1998072352

  • 母2号さんに同意

     >好き。と告白して嫌な気持ちになる人はいません。

     トピ主さん、上司を好きになって一年で二回も告白しちゃったんだよ。告白されてうれしいのは、せいぜい一回限り。それ以降に恋愛対象として見ていない人から再度告白されても迷惑でしかない。

     上司達と社食で一緒にご飯を食べていたのも結局、トピ主さんが勝手にお邪魔していただけなんでしょ?自分が上司に近づきたいだけのために、夕食を一緒にとる。トピ主さんが、上司が好きだから二度目の告白をする。どちらも自分が大切なためにとった行動。つまり自己中心的な行動。

     まだ28歳だからなんて思わない方がいい。それがトピ主さんのため。もう28歳だよ。大人になる努力を早くしないと、いつまでたっても大人になれないからね。

    ユーザーID:2485192804

  • 優しい断りかた

    配慮のある方で、よく考えられた言葉です。素敵な方なのでしょう。

    断られてます。あなたじゃない。
    他の人が彼の一番になっても、あなたじゃないってね。

    身を引きましょう。自分にふさわしい縁を探しましょう。

    ユーザーID:6167644051

  • 悲しいです

    まだ幼いお子さんたちと奥様への、あなたのお考えを拝見して悲しくなりました。
    上司の方が、とてもしっかりしている方で本当に良かったです。

    ユーザーID:3492446469

  • ていのよい断り文句に過ぎない

    正直、彼はあなたが好みではないのですよ。
    好みなら喜ぶはず。
    私が彼でも、そういう断り方をします。

    なぜ気づかないのですか?
    あなたの一方的な気持ちを押し付けては、彼は迷惑ですよ。
    結婚は好きあった二人がするもので、片思いでは無理です。
    幼稚すぎますね。

    ユーザーID:9644673025

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧