妊活に乗り気でない私

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妊娠・出産・育児

ゆゆ

子供が欲しくないけど出産したという方いらっしゃいますか?その後気持ちに変化はありましたか?
結婚生活もうすぐ一年の新妻です。最近夫との間で「子供」の話をすることが多くなりました。夫は結婚前から子供を切望しており、私も漠然といつか産むのかな…と思っていました。
ですが最近、夫から妊活の話をされる度、憂鬱な気持ちになります。今はまだ避妊していますが、来年あたりから妊活を始めると考えると、夫婦二人の楽しい時間もあと僅かなのかと悲しくなります。オシャレな飲食店へ行ったり好きなお洋服など買ったり(元々美容に関することが大好きです)、夜お酒を呑みに行ったり…こんな時間ももう二度と戻ってこないのかと思うと本当に嫌で嫌でたまらなく、まだ妊娠もしていないのに子供を邪魔な存在にすら感じてしまいます。こんな事口が裂けても誰にも言えません…。自分のしたい事がしたいと思う私は幼稚な人間なのでしょうか?
夫に一度だけ、「子供が産まれたら一人の時間も、オシャレできる時間もなくなっちゃうな…」と漏らしたことがあり、その際夫は「自分が一番可愛いんだな」と冷ややかでした。
因みに、子供は可愛いと思いますし好きです。ただ、見るのとやるのは大違いですよね。当然ですが一生をかけて育てないといけないと思うと怖いです。夜お酒を呑みに行ったり、まだまだ沢山オシャレもしたいですが、それを優先させてしまうのは親失格だと思う自分がいて…

皆様のご意見やご経験などお聞かせ願います。
夫34 私32

ユーザーID:7091015889

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  • 覚悟がないなら産まない方がいい

    ま、私もそんなもんありませんでした(笑)
    でも私は子供は2人欲しいな〜、という漠然とした欲望はありました。

    まず、妊娠判明時は嬉しい気持ちでいっぱいです。
    その後始まる悪阻が辛い。
    そして沢山の検査たち。私は注射や採血が大嫌い。検診ごとの検尿。血圧測定。
    何か障害が見つかったらどうしよう。
    私に育てられるかな。
    母親教室での食生活指導。
    まじめか!ってくらい細かく指導されます。
    食べた物を1週間毎日記録して、それを助産師さんに見せて怒られる。
    赤ちゃんの分まで2人分食べろってのは今はないですよ。
    代わりに妊娠ダイエットか!って位の食事制限が始まります。
    うちの産院は厳しくて、乳製品を少しでも摂取すると怒られました。
    例えばワカメご飯を塩味なしで、そのままのワカメを入れたご飯を食べろと言われます。
    体重が増えても増えなくても怒られます。
    隣で好き勝手食べられる夫が恨めしい。
    もちろんお酒も我慢。
    そして臨月の寝苦しさやもろもろの体調不良を経て出産。陣痛の痛み、産後の会陰の痛み。帝王切開なら、お腹に傷が残ります。
    もしかしたら、妊娠線がひどく残ってしまうかも?

    産まれてきた赤ちゃんは可愛いです。
    第一子のお世話はノイローゼになる位大変ですが。
    母乳、ミルク、混合、それぞれに大変さがあります。
    眠れない。寝不足が辛い。乳が痛い。乳が詰まるならここでも食事制限。
    引き続きお酒は飲めません。
    そして赤ちゃんがなんで泣いてるのかわからない。
    そのうちに動き出して目が離せなくなる。
    トイトレに失敗して家を汚されます。
    イヤイヤ期を経て幼稚園やら保育園さがし。

    これらはまだ序章ですよ。
    私は幼稚園までの子供しか育てた事がないので思春期や反抗期の辛さは知りません。私は2人欲しかったから2人産んだけど、これ以上産みたいとは思いません。
    子供が欲しくないのに産むのは相当大変だと思います。

    ユーザーID:0152834207

  • ゆゆさんより年下ですが……

    私はゆゆさんよりガキンチョですけど、なんだか言ってること分かります。同じ考え持ってますよ。
    美容が好きなら尚更ですよね!私も大好きです!

    女の人のお腹に赤ちゃんが出来たら、大変なのも辛いのも体質が変わるのも全部女の人なわけで……
    出産だって100%母子ともに健康!なんて断言もできないわけですよね。

    それに対して旦那さんの「自分が一番可愛いんだな」はちょこっとひどいな思います。そんなやつと別れろ!とかそういう事じゃないですよ!
    だって言い方は良くないけど、男の人は出すだけですし…………(笑)
    じゃああなたが産んでくれる!?って思っちゃう(笑)無理なことはわかってるから理不尽なんですけどね……

    でも、妊娠できる期間には限りがあるのも事実ですよね。それも旦那さんは考えてるのかな。


    逆に何となく「欲しー!」となって産んでから「もっと遊びたかったのに!」となるよりよっぽどちゃんとゆゆさんは考えてるんじゃないかなとお思います。
    お金だってかかりますし、責任もあるし、不安になるのは当たり前なんじゃないですかね。「見るとやるのは大違い」ほんとにそうだと思いました。

    もちろん子供がいてもできるオシャレもあるけど、今は今のできるオシャレが楽しいですもんね!
    ゆゆさんの気持ちが欲しいなってなってからでいい気がします!!失格じゃないよ!!!

    ……というガキンチョからの応援コメントでした(笑)

    ユーザーID:9811498694

  • よく考えてほしい

    大学生の子供がいます。
    子育てがうまくいかなかった頃、あまり深く考えずに、子供を持ったことを後悔していました。
    結婚して出産して二人目も、という時代。
    子供を持つ不安な未来を、想像すらしていませんでした。

    だから、あなたが迷っているのなら、よく考えてほしいな、と思いました。
    遊びたい、ということよりも、子育てに責任が持てるかどうか、思い通りにならないことが子育てだと、受け入れられるかどうか。
    私はとても苦しかったです。

    息子は長く反発していましたが、結局親と同じ道に進むことを選択しました。

    それでも、これでよかったのかな、と思っています。
    あなたの思いとは、少しズレているかもしれませんが、そんな人もいます、という話です。

    ユーザーID:3195377715

  • 悩ましいですね

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    でも、将来的に欲しいと思っているなら妊活した方がいいように思います。

    何故か?

    トピ主さんが今感じておられる事って、あと数年で吹っ切れるってものじゃないと思うからです。美容系大好きの方は特に。
    吹っ切れるの待った結果、授かれなかったら凄く後悔しませんか?
    お洒落や二人の時間は、その気になれば後回しにできますよね?

    まぁご主人と相談して1年後からとか期限を決めて少し先延ばしという手も無いではないですが、お二人とももう30代ですし、すぐに授かるかもわかりませんし早い方がいいのかな、と。

    私はトピ主さんと同じ様に思って、そもそもあまり子供が好きじゃないというのもあって、結局産まない選択をしました。
    今50代ですが、後悔はしていません。

    どのような選択をされるにしても、トピ主さんの未来が幸せでありますように。

    ユーザーID:8248453615

  • 10年後に産みました

    26歳で結婚しましたが、仕事が順調な時期でもあったので仕事を優先しました。
    私も美容や洋服が大好きで、好きなものを好きな時に買っている生活で海外旅行も大好きでした。
    子供は好きだけど、実際に出産して今の生活をすべてなげうって育児をする覚悟がありませんでした。
    夫もそんな感じでしたし。

    30過ぎると一気に周りも妊娠・出産で何となく焦る気持ちもあったのですけど、こればかりは欲しいからといってすぐ手に入るわけでもなく。
    実は避妊はしていなかったので、もしかしたら不妊だったのかなとも思います。
    だって、まあそこそこ普通の夫婦生活があったのに5年近く経っても妊娠してなかったのでね。
    もしくは男性不妊?とか密かに思ってました。

    子供を持ちたいと思ったきっかけは、姉の子供が無邪気に母である姉に抱きついたときにとても幸せそうな顔して笑ったんです。
    それ見て、きゅんときちゃって笑
    自分もお母さんになりたいなって思った瞬間です。

    旦那に話したらちょっとびっくりしてましてけど、賛成といいますか、「できたらいいね」ってスタンスでした。
    だた、年齢的に高齢出産の域でしたので不妊治療はしないと決めました。
    運よく(自分なりに排卵日を割り出して)36歳で妊娠・出産を果たしました。

    そのときにはさんざん好きなことはやったし、お金もある程度貯まっていたので、赤ちゃんを迎えるのに精神的にも経済的にも良い時期であったと思います。
    私ほど乗り気じゃなかった夫は人が変わったように我が子命です。

    確かに出産には適齢期もあるし、欲しいと思ったときにできるわけでもない。
    それを納得したうえで「まだ欲しいと思えない時期」であるなら、ご主人に伝えてみたらどうですか?
    ただ、夫婦のことなので、ゆゆさんがご主人の気持ちにも応えたいという思いがあれば、育児に限らず家事も協力してやっていくことをお願いしましょうね。

    ユーザーID:2485653015

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • ゆっくり考えてください

    子育てしてた頃の日記を読み返したら「お茶を飲みたい」って書いてありました。

    私は熱い紅茶を飲むのが好きなのですが、子供が小さくて歩き回る頃、ヤケドさせないように、熱いお茶は完全にやめていました。

    子供が寝静まった後も、何かの拍子に起きてきて、万が一のことがあるとと思うと、飲めなかったです。

    私はお酒を全く飲まないので、お酒について共感できなくて申し訳ないのですが、妊娠中、授乳中はもちろんお酒は飲めないでしょうし、それなりに大きくなってからでも、母親っていつから晩酌できるんでしょうね?知り合いのママは、下の子が小学生になったあたりから、ラインで「ビール飲んで寝まーす」っていうメッセージが来るようになりました。就学前ぐらいまでは、夜中に熱を出すことがあって救急病院に駆け込むこともあるかも知れないので、酔っぱらったお母さんの付き添いは、少しまずいかもしれないです。

    でも、子供が大きくなって、大っぴらにお酒復活してるママ友は結構います。家族に協力してもらって、何とか息抜きしてるんじゃないですかね。多分、お酒って、頑張った後のご褒美的な意味もあるんですよね?子供を育てる苦労と、その中の喜びの合間に飲むお酒は、今の不自由のない生活の中で飲むお酒とは、また違う味わいかもしれません。あんまり、飲酒を推奨するような発言は、良くないのかもしれませんが。

    おしゃれについても、おしゃれな人は、子供がいてもオシャレなんじゃないですか?動きやすくて汚れを落としやすくてなおかつオシャレになるよう努力してるママはたくさんいると思います。制約のある中でのオシャレってなおのこと美しく見えると、私なんかは思います。

    まあでも本当に本当に大変なことは事実です。産めば何とかなるとか、いっさい言うつもりはありません。本当に心からの覚悟や、子供に会いたいという切望感がない限り、無理しない方がいいです。

    ユーザーID:3947731286

  • 主さんの好きなようにした方がいい!

    絶対にまだ子供を作らない方がいいです!
    旦那さんが何にもわかってない!!
    女の人は妊娠したら
    主さんの言うように、
    お洒落もできない、お酒も飲めない、
    ましてや子供が生まれたら
    ほとんど自分のことなんてできません。
    それなのに旦那は何一つ今までの生活と変わりません。
    全く理解できてないと思います。

    私は現在23歳で1歳の息子がいます。
    主さんのように、美容に関することや
    おしゃれが大好きで
    エステも県外まで週一で通っていました。
    しかし子供が生まれたら何一つできず
    化粧水さえ塗る暇がない時もあります。
    正直、まだ子供がいなくてもよかったかな
    と思うことがかなりあります。
    もしいなかったら、こんなことができてたのになぁ、、とか、、。
    私の場合は私が子供が欲しいと思ったのですが、
    それでも、もしいなかったらなんて考えてしまうくらいです。
    主さんの人生なんだから
    旦那さんに振り回されちゃダメです!

    ユーザーID:2329411180

  • ゆっくり考えてもいいけれど

    結婚も出産もしたくなかったです。
    ただ私は主さんの親くらいの年齢なので、それらを拒否すると結構人生が面倒くさかったので、結婚育児のめんどうくささとそれらを拒否する人生の面倒くささを考えて産むほうを選びました。
    基本がまだ「女性は結婚して子どもを産むべき」という時代だったので、産めばそれなり育てるのも楽しかったし、妊娠が判った後で迷いはありませんでした。

    でも最後の抵抗で20代後半で結婚した後、30まで避妊していたら今度は不妊になっていたんです。
    結局子どもを持ったのは40近かった。
    途中で夫側にとんでもない不具合が会ったことが分かったにしては不妊治療に成功しただけましでした。
    かかった費用は治療費だけで(交通費他抜き)100万円くらい。高度不妊治療としてはお安かったと思います。
    これじゃあ生まれたら嬉しくて育児も苦にならなかったというもの。

    今は時代が違うし、主さんがまだ子供が要らない、夫婦の時間を楽しみたいって言うならそれもありだと思います。
    でも男女ともに妊娠には適齢期があるんですよね。(よく男性はいくつになっても子どもを持てると言いますが、実際不妊治療をすると現在の男性不妊の多さよ。さらに多いのは原因不明ですが。)

    一生子どもが要らないというならそれもありですが、漠然と今はまだ楽しみたいと思っているだけなら、いざ欲しいとなった時にもてない可能性もあるのは頭に入れておいた方がいいです。

    主さんが自分の楽しみが一番で、ご主人までが「自分が一番かわいいんだな」なんて言っているようでは子どもは持たないほうがいいかもしれない。
    そこは「俺は君と一緒に育児がしたい」でしょう。

    ユーザーID:8868840541

  • 5年

    これから5年くらい経てば主さんのお気持ちも決まるのでは?
    ご主人の希望をかわす5年は長いですが。。

    ユーザーID:1718384610

  • 自分が一番可愛いのはご主人もだよね

    >「自分が一番可愛いんだな」

    そっくりそのままご主人にお言葉返します。
    貴方ですよね、自分を一番可愛がってるのは。

    他レスにもあるように、
    身体的負担、我慢を強いられるのはトピ主さんです。
    ご主人はお酒も飲めるし、基本的に生活は変わりません。

    ご主人が、妊娠出産がどれほど奥さんに
    負担を強いるか理解できていれば、
    そんなセリフ出てきませんよ。
    奥さんの不安をよそに、
    「子供が欲しい」
    という自分の気持ちを最優先してるからこそ
    そのセリフが出るんですよ。

    ご主人、自分の発言が
    更に妊活をしたくない気持ちに拍車かけてるの、
    分かってんのかな。分かってないだろうね。

    私はきちんと産む前に自分の気持ちを誤魔化さずに向き合うの、
    大切だと思いますよ。
    産んだら何とかなるとか言う人居ますが、
    ならない人もいるから虐待が無くならないんだし。


    トピ主さんに代わって
    ご主人に問うてやりたい。

    奥さんが妊娠している時に、
    奥さんが強いられている我慢を同じように我慢できるか?
    お酒、友達とご飯、趣味、買い物、食べ物…
    全部。全部。同じように我慢できるか…?
    自分だけうまい飯食べて酒飲んで、
    奥さんだけ我慢、そんな事しないよな?

    全てを奥さんと同じようにしたとしても
    ご主人にはお腹に重さも無ければつわりも無く
    身体的負担は無い…
    自分の身体をさておき、いの一番に奥さんの全力で労れるか…?

    産んでからも育児、しろと言わずとも自らするか?


    とにもかく、とことん話し合った方が良いですよ。
    きちんとノートとかに
    互いの気持ちを書き込んで整理しておくのもいいかも。

    ユーザーID:2573071715

  • そりゃ夫が他人事だから嫌んなるんだよ

    トピ主夫が全くの他人事だよね。
    そんなん、私だって嫌んなるよ。

    「赤ちゃん生まれて美容院行けなくなるのはよくないから、隣の隣のビルの美容院にシャンプーカットに行くだけくらいの時間は見とけるように修行するー教えてなー」
    とか、生まれる前にうちの夫は言ってたけど、そんくらいの当事者性は欲しいよな。
    実際実践してたしな。
    私が持病の投薬の都合で半年でミルクに切り替えしたから、預ける時間制限無くなったしな。
    そうすると味をしめて「どれ、二人目も生もうかい」って気になるのよね。元々「一人でええやん」って主張してた私がなー。

    要は夫の問題だと思うよそれ。

    ユーザーID:6416521973

  • 25で結婚して36で産みました

    トピ主さんの気持ちがすごくわかります。
    子供いらない派でした。
    世の中の専業主婦叩きを見て、肩身の狭い専業にはなりたくないと思って子供はいらないとずっと言ってました。
    うちは主人が転勤族なので妊娠出産したら暫く働けないとわかっていましたから。
    子供は産まないつもりでしたが、丁度34の時に主人の転勤で仕事も辞めたし年齢も年齢だったので主人が実は子供が欲しいと言うので妊活にチャレンジだけしてみようかという気持ちになりました。
    婦人科でタイミング診てもらい、10ヶ月で妊娠しましたがまさかの双子。
    妊娠初期から2ヶ月入院して退院して急いで里帰りしたら、産むまで入院。
    双子の育児用品も親と妹に揃えて貰い、自分じゃ何も選びませんでした、妊娠期間中はしんどかったです。
    産まれても一気に2人なのでしんどかったし、新生児期の記憶はないです。
    旦那とも離婚寸前の喧嘩もしました、あんたが子供ほしかったんでしょって。

    まぁ、不満はありますが子供は可愛いです。
    自分に似た子供なんて可愛くないから産むだけ可哀想と思っていた私ですが自分に似てても可愛いです。1歳ちょっとから思ったのは無条件で私の事を大好きと言ってくれる人が増えて幸せだなと思えました。

    トピ主さん、飲みに行ったりお洒落するのが好きなら今のうちに交渉した方がいいですよ。自分が一番可愛いのは当たり前です、そこは開き直って下さい。
    うちは断乳してから家の近くで飲みに行く時間をもらいました。3歳になってからは市内のホテル(何かあったらすぐに帰れる)に泊まりに行ってます。
    7月にも泊まりに行きましたが座ってテレビをつけただけで、なんだか泣けちゃいました、ずっとテレビ見てないなぁって。

    子供嫌いですが自分の子は可愛いです。
    トピ主さんの譲れない点を主張して妊活に進むのがベストかな。

    ユーザーID:0692001572

  • わかります!

    わかりすぎて長文失礼します。

    私も子ども欲しくなかったので、夫とは子どもいらない宣言して結婚。6年ほどDINKS生活を満喫しました。その後夫から子ども欲しい打診があり、ある程度納得できたので、1年だけ&体外受精はしない、という縛りで妊活し、運よく授かりました。妊活中も、妊娠中もずっと葛藤していました。ちゃんと育てられるのか?とか、母親というものがすごく自己犠牲しなきゃいけないように思えてもやもやしたり、夫婦でお互いを好きでいられなくなる?… 世の中の子どもを望む方々から怒られそうな悩みですが、私にとっては大問題でしたのでその都度夫に相談していました。先日出産を終えましたが今のところ邪魔に思わずに育児できてます(笑)。
    トピ主さんのように「一生をかけて育てないと」という気持ちで妊娠を躊躇されるくらい責任感のある方は、か弱い新生児を放っておくことはできないタイプの方だと思いますよ。私は生まれた瞬間は母性抜きに「脆弱すぎて死んじゃう…!」という動機でお世話していましたが、数ヶ月経つとちゃんと愛着も湧きます。
    自分のしたいことがしたい、という気持ちは幼稚ではなく、むしろやりたいことを周りに流されずに選択していると感じます。旦那さんもご自身の「子ども欲しい」欲をそのまま奥様にぶつけているあたり「自分が一番可愛い」のでは…。納得できないままの妊活は女性がしんどいと思うので、きちんと話し合われた方が良いと思います。また、今は各種サービスやサポートも充実してきているので、夫婦の時間や呑みなどの時間もある程度は作れると思います。タイムリミットのあることなので、「いつかは」と思うのであれば婦人科で検査受けておくのは良いかも。

    ユーザーID:8968086019

  • なんで結婚したの?

    >オシャレな飲食店へ行ったり好きなお洋服など買ったり(元々美容に関することが大好きです)、夜お酒を呑みに行ったり…こんな時間ももう二度と戻ってこないのかと思うと
    え?お子さんの手が離れれば、お子さんが巣立てば戻ってきますけど?
    美容に子持ち関係ないし。

    一人の時間が大事で子供を切望してる夫と結婚したことも疑問です。

    >それを優先させてしまうのは親失格だと思う自分がいて…
    親失格というより妻失格に見えます。
    人と生活する気が見えない。

    旦那さんが子育てに協力しないとも何も言ってないのに、旦那さんは自分第一で子育てしない人扱いになるんですね。
    トピ主の身体が大変と言われたってこればっかりは代わってあげることも出来ないんですし。
    だったらなおさら子供を切望してる人と結婚すんなよと思いますよ。

    ユーザーID:4014415480

  • すっごい分かります

    私も子供が好きでは無かった&旅行が大好きだったので結婚してからも
    夫と二人で好き放題遊んでいましたよ。

    30歳で結婚して8年思いっ切り2人だけの時間を楽しんで38歳。
    急に子供が欲しくなって39歳で出産。

    大変ですよー。
    健康な妊婦だったので妊娠出産は余裕でした。
    何が大変って4歳くらいから子供に体力がついてきて、その頃こっちは
    40オーバー。。。

    追いかけたり一緒に遊んだり、ゼーゼーします。

    やりたい事は産む前にたっぷりしたので後悔はありませんが高齢出産
    甘く見ていました。

    トピ主さんももう32歳ですよね。
    来年から妊活して順調にいって33歳出産。
    もう一人と考えると35〜36歳出産。決して若くないです。
    順調に妊娠出来る保証は無いので、あと2〜3年は旦那さんと楽しく過ごして
    その後は覚悟を決めた方が良いと思います。
    子供が欲しいならばですが。

    ちなみに子供嫌いだった私ですが、自分の子供は猛烈に可愛いです。

    ユーザーID:1093888726

  • レスします

    ピル飲んで内緒で避妊でいいと思います。
    本当、なんで子供欲しがってる人と結婚したのかな?
    ご主人可哀想ですね。けどやめておいてください。トピ主も子供も不幸になると思うので…。

    私は幼児子育て中ですが、オシャレ美容お酒も楽しんでるママ友もいますよ。
    私はどれも満足にできてませんが、自分のための幸せなんかよりもっと沢山の大きな幸せが子育てにはあります。

    けどたぶんトピ主さんの感覚のまま出産したらすごくストレスだらけだし子供にも良くない。
    20代前半ならともかく、32歳でそういうお考えならもう子供は、やめたほうが良いと思います。
    後から欲しい!ってなっても大変ですけどね。今の気持ちに嘘をついても良くない、しょうがないです。

    人生、子供さえいれば良いわけではないし、夫婦二人の生活も良いでしょう。

    ユーザーID:7314189320

  • 様々なご意見ありがとうございました!

    皆様のご意見やご経験読ませて頂き、私と同じような人がいることに驚くとともに、自分の考えの甘さなど感じました。
    やはり一度夫と話し合うことが必要なのかなとも思いました。中々自分から切り出すことが出来ない性格なので、子供の話題になった時にやんわり伝えてみようかと思います。結局喧嘩になりそうですが…
    夫は冷たい物言いをすることも多い人ですが、大変な仕事の中、家のこともよくしてくれています。感謝することも多々あり夫を嫌いになりたくありません。笑
    喧嘩をしたくなく自分の感情を押し殺してしまう癖が私にはあるのですが、結婚一年目、まだまだ先が長い結婚生活なので、ぶつかり合って進んでいきたいと思います。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:7091015889

  • いつかまた

    子どもが生まれると確かにしばらくはオシャレな飲食店に行ったりはできないかもしれませんが、ある程度手を離れれば普通に行けますよ。
    洋服だって、オシャレしてる素敵なママはたくさんいます。
    「そんな日は二度と来ない」なんてことはありません。

    主様夫婦が20代前半とかならまだ二人で過ごす時間を楽しんでも良いんじゃない?と思いますが、もう32ですよね?
    子どもなんて絶対欲しくない、というならともかく「いつか産むのかな」と思っておられたのなら、早めに妊活することをお勧めします。
    「まだオシャレしたいし」などと何となくずるずると引き延ばしていると必ず後悔すると思います。

    ユーザーID:7342788675

  • 期限は決めた方が良いと思います

    主さんと同じ年で、間も無く出産を控えています。結婚して6年目です。

    お気持ちよく分かります。
    お洒落なお店でゆっくり食事をすることや、リゾート地への旅行、プチプラではない服や化粧品が好きです。
    妊活を躊躇ったのはそんな生活が変わってしまうことの不安とか、仕事が楽しかったのもあります。また、夫との関係が変わってしまうのも怖かったです。
    それでも、後で欲しいと思った時に後悔したくなかったので、なんとなくタイミングを合わせてみたらヒットしたのが今年の1月。
    その時はまさかこんな世の中になるとは思っておらず、つわりの時期とコロナの影響がどうなるか分からない不安な妊娠初期を過ごすことになり、一度だけ妊娠を後悔してしまいました。

    それでも、検診のたびに赤ちゃんの元気な姿を見て勇気をもらいましたし、お腹が大きくなり胎動を感じると愛おしい気持ちが日に日に増して来ました。
    今の目標は、子供にママ可愛いって言ってもらえるようになることと、一人で通ったお気に入りのカフェに一緒に行くことです。
    生活が変わってしまう不安もありますが、子供がいるから味わえる楽しみもあると思います。

    どうしても出産にはリミットがありますから…焦る必要はないと思いますが、期限は決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2126014545

  • よくわかってらっしゃる

    子育て2年目に突入した30歳です。
    26で結婚しましたが28の終わりに出産しました。夫とは2年半程2人の時間を過ごしました。
    主さんは子どもが産まれてからの事が良くイメージ出来てるなぁ〜と感じました。本当におっしゃる通りで、子育てが始まると自分の時間など皆無です…そこは本当に想像以上でした。調べ物さえまともに出来ない感じです。
    それに妊娠するのは女性。妊娠は楽じゃないんです。自分は欲しくて妊娠しましたが、本当に妊娠をなめてました。笑 つわりはキツいし、お腹が肺や胃を圧迫して苦しいし、いつも吐きそうだし。出産も当たり前ですが命かけて産むのは自分。旦那さんじゃありません。
    周りは気楽で良いもんですよ。命がかかってないから。妊娠も出産もとてもとてもすごく大変です。なので全てはトピ主さん次第。自分の気持ちが妊娠したい!に変わった時。その時までゆっくりされるのが良いと思います。
    欲しくなったら、頑張れると思いますし、授かったなら、心から喜んであげてほしい。
    それまでご夫婦の時間、楽しんで下さい。

    ユーザーID:2199896008

  • 分かります

    私も新婚当初、子供はまだまだいいって思ってました。でも周りが出産していくにつれ
    子供が欲しくなり、妊娠したのですが流産しました。もう、ショックでショックで。
    新婚当初、周りの人が子供は欲しいときに授からない時があるから早めに出産しておいた方がいいよと言う言葉を思いだし、なんであの時にちゃんと意見を聞かなかったのだろうと本当に後悔しました。
    ゆゆさんに後悔してほしくないと思いトピを投稿させてもらいました。
    (ちなみに、今は娘が一人います。)
    ゆゆさんも美容が大好きなので
    出産しても綺麗なママを目指されてはいかがでしょうか?
    私は出産してからも決して美容には手を抜いてません(笑)

    ユーザーID:6357535855

  • ずれた回答ですけど

    美容が好きでいつかは子供持ちたいと考えるなら、尚更ほどほど早めに産んどいた方が良いですよ。

    何故なら、高齢出産した私は全く体型戻りませんでした。つわりも無く、米が食べたくておかしくなりそうでした。それでも若い頃は、「細っ」って良く言われてましたし、巻き髪にピンヒール鳴らして歩いてるような人でした、、、。週に一度はお洒落なバーで飲んだり、デートしたり。

    それが今は、常にオールインワン着てるデブ母ちゃんです。ピンヒールより、ビルケンシュトックのが好きになりました。キレの良いデブ目指してます。(笑
    子供が大好きで、子供が恥をかかない範囲なら別に良いやって思ってます。夫はスマートなままだけど、デブってても私が大好きなんだそうです。(笑)

    でも美容が大好きなら、これは許容範囲外だと思う。夫がというより、自分で自分が好きじゃ無くなると思います。まあ、高齢出産しててもちゃんと戻せてる人も居るので、一概には言えないと思いますけどね。こんな例もあるという事です。

    ユーザーID:6201742073

  • 少し辛口ですが、離婚になってもいいですか?

    >夫は結婚前から子供を切望しており、私も漠然といつか産むのかな…と思っていました。

    子供がほしくないなら、きちんと伝えておかないとフェアじゃないと思います。気持ちが変わったって、言われるのでしょうか?

    でも、まだ新婚でしょう。

    結婚するときに、旦那さんはお子さんを切望されていたのだから、その気持ちに大きく食い違う考えであれば、結婚前にきちんと話をしておかないと、旦那さんはまるで、だまされたような気持ちになりますよ。

    >夫婦二人の楽しい時間もあと僅かなのかと悲しくなります。

    はっきり言います。旦那さんは、トピ主さんが同じ方向で結婚生活すると思って、期待をしてトピ主さんを選んだのでしょう。

    子供は邪魔だから、絶対に子供は産まないって、宣言したらそれでも旦那さんはトピ主さんと結婚してましたか?

    なのに、まるで裏切り行為のような、態度を翻すなら、トピ主さんのことを嫌いになってしまう可能性があって、このままお子さんがいなかったら、旦那さんは自分の子供を産んでくれる他の女性の方に目が向くかもしれませんね。

    言い方は適切ではありませんが、旦那さんは子供を希望する女性だから結婚したし、結婚後も優しくしている可能性もあるのです。

    >まだ妊娠もしていないのに子供を邪魔な存在にすら感じてしまいます。

    邪魔ですか?そういうお気持ちならやめた方がいいです。
    切望して不妊治療をして子供さえいたら幸せだと思っていても、虐待をするケースもあるようですから。

    じゃあ、トピ主さんも親にとってみては、一生をかけて育てる、重圧感のある邪魔な子供だったんですね。自分は親に大変な育児をさせて、でも自分は自分だけが大事で、子供は邪魔って事ですか?

    (失礼な言い方ですが、トピ主様が書かれている言葉なので)

    ユーザーID:9575839067

  • エールします

    31歳妊娠中です。
    結婚して2年半はDINKSで悠々自適に楽しく過ごしてました。夫婦で飲みも旅行も好きで、このまま2人でもいいかもねと話してました。しかし年齢もあり、あまり気乗りしないまま妊活を始めて3ヶ月後に妊娠→初期流産、その2ヶ月後また妊娠しました。幸いつわりは軽く、仕事してるので好きな洋服買ったり美容院いったりと楽しんでます。

    出産したら保育園に預けてすぐ仕事復帰したいですし、おしゃれも楽しみたいと思っています。そんな子持ちの友達がいて尊敬しますし、そうなる努力も惜しまないつもりです。子供が手を離れた後また夫婦でゆっくりお酒飲んで旅行に行くのが楽しみです。

    ユーザーID:2976893205

  • 同じような状態でした。

    私は25歳でゆゆさんよりも年下ですが現在生後2ヶ月の子を育てています。
    私のところも旦那が子供が欲しくてたまらない人、私が子供がいらない人でした。
    私が子供がいらなかった理由としては子供が苦手なこと、私の家庭環境が悪く育てる自信がないこと、そしてまだ自分の時間が欲しかったこと。
    じゃあなぜ子供を産んだのか、それは結婚して2年経ったくらいから周りは子供の話題、ご近所の子供に会えば面倒をみて、お互いの実家に行っても世間話で子供の話、パート先でも早く産んだ方がいいと言われ、旦那も最初は私が子供が苦手なのを知っていたので強く言わなかったですが段々遠回しに言うようになり私は精神的に限界がきてヤケクソで妊活をして妊娠し産み育てています。
    妊娠中なんてずっとピリピリしてましたよ、ただでさえ妊娠中は精神的に不安定になるというのに、私は心から欲しい時に妊娠したわけじゃなかったから覚悟ができてませんでした。色んな人に気を遣わせたと思います。
    妊娠中も色々制限されて出産後も制限されて本当に自分の時間はなかなかとれません。
    生後1ヶ月くらいまでは寝るか泣くかだし、1人目というのもあって不安とストレスで何回子供をぶん投げたくなったか。
    けど生後2ヶ月もすると笑ってくれたり声を出してお喋りしてくれて今までの不安が軽くなりすこーーしだけ産んで良かったかも、と思えるようになりました。
    旦那も私が子供を希望してなかったのを知っているためか子供の面倒をみてくれます、生後2ヶ月になれば旦那が休みの日に預けて1人で美容院や買い物に月に1度ほどですが出かける時間があります。
    なのでもしお子さんを産んだら、生活状況にもよりますがしっかり旦那さんに手伝ってもらい、自分の時間を確保してください。
    ママになっても自分の時間はある程度必要です、もちろん今よりお金の自由も時間の自由も減りますが息抜きしなきゃ潰れてしまいます。

    ユーザーID:8162185228

  • 今まで縁のなかった新たな世界も広がります

    子供がいたら、今まで行っていたところに行きにくくなるかもしれません。
    でも、行けるところも増えます。大人だけじゃ絶対いかない、縁のなかった世界です。
    また、今まで行っていたところも、子供と一緒にいけば素敵な場所に変わります。
    私も産んでから初めて気がつきました。

    妊娠・出産・子育ては、女性には大きな転換点ですから、誰かに強制されるものではないです。
    でも同時に、期限があります。後悔はしてほしくないです。母親・父親になってできる経験や、そこからみる世界はとてもかけがえがないものだから。
    自分の子供をいとおしいと思う気持ちがうまれたとき、本当に子供を産んで良かったと感じました。

    お洒落なレストラン、綺麗なお洋服、お酒、私も大好きでした。旅行も夫婦でよく行ってました。でもふと、物足りなく感じ始めました。トピ主さんにも、もしかしたらそんな日がくるかもしれません。
    今は、近所の公園に、子供連れていくだけでも、とても幸せに感じてます。

    ユーザーID:1012136488

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