子育て中の飲み会、誰が見るか

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男性から発信するトピ

かまきり

初めて投稿します。
30代会社員、同い年の妻と2歳になる娘がいます。
前日ささいな事で妻と言い合いになり、その際妻が「自分だけが、1度も飲み会にも行っていないし旅行にだって行っていない」のような事を言いました。私自身は禁止した覚えはないですし、息抜きも大事だから行きたいなら行けばいいよと言いました。
その後はなにもなく過ごしていたのですが、来月私が地元の友人の飲み会に参加するので実家に帰ることを妻に伝えると、それじゃあ自分も飲み会開催すると言って、友人達に声をかけ始めました。
誘われた飲み会ならまだしも、わざわざ自分から予定を作ることになんだかなあ、、と思いましたが、行っていいよと言った手前その時は何も言いませんでした。
妻は常日頃仕事に育児に家事に本当によくやってくれていて、感謝しています。
ですのでたまにの息抜きなので、その日は娘と私は私の実家にでも行ってくるよ、と妻に伝えたところ、なんと僕1人で見てほしいと。
理由を聞くと、私の父や母に知られたくないからだそうです。
ここで、私はカチンときてしまい、それなら飲みにいくな!と言ってしまいました。
妻の言い分は、親世代はいい顔しないに決まってるからわざわざ波風立てるな、とのこと。
しかし、私の飲み会や旅行、出張では妻は毎回のように自分の実家に帰っています。
これではあまりに不公平です。
妻は、男が家をあけるのと女がするのでは全然違う!と譲りません。
自分から平等を求めておいて、いざ自分の番になると男女がどうこういう姿勢に呆れます。
ただ、やはり妻も息抜きがしたいのでしょう、ここはぐっと堪えて笑顔で送り出すべきでしょうか。情けない話ですが、1人で出来ると思われこれからバンバン予定を入れられても困ります。娘は妻に懐いており、私1人で子供を見るのは不安です。
皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7313018899

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  • 男女がどうこう言ってるのは奥さんじゃなくてあなたのご両親

    いろいろ突っ込みどころ満載ですが・・
    1つだけ言います。

    >自分から平等を求めておいて、いざ自分の番になると男女がどうこういう姿勢に呆れます。

    違いますよ。
    男女がどうこう言っている、
    もしくは
    男女がどうこう言いそう、なのは、
    奥様本人ではなく、トピ主さんのご両親です。

    そして、トピ主さんは、
    「ご両親がどうこう言ったときに、奥様をかばってくれないご主人」
    認定されてるんですよ、奥様から。

    結婚してからこれまでを振り返った時に、
    ご主人のご両親から、奥様のことについて、
    なにかネガティブな指摘を受けた時、奥様を擁護する発言をしていましたか?

    していなかったのだと思います。

    そういう積み重ねだと思いますよ。

    そしてお嬢さんのたった一人のパパはあなたです。
    ご実家に頼らず、ひとりで面倒見てください。
    奥様はひとりで面倒見れる前提で実家に行ってるんです。
    一緒にしないであげてほしい。

    こんなこと言うのも申し訳ないですが、
    奥様に何かあったら、お嬢さんをあなたひとりで育てるんですよ。

    人間ひとりの親になったんなら、そのくらいの覚悟もってくださいね。

    ユーザーID:9398944359

  • 一人でみれない?

    >情けない話ですが、1人で出来ると思われこれからバンバン予定を入れられ
    >ても困ります。娘は妻に懐いており、私1人で子供を見るのは不安です。

    これがいけないんじゃないですか?もう2才で食事だって離乳食でも母乳でもないのに、なぜ自分の娘1人くらい 父親だけでみられないのでしょう?

    それはこの2年間 貴方が子育てに関わってこなかったから、の一言です。

    双子や三つ子ではないのでしょう?

    しかも女の子なら 楽じゃないですか。

    夜だけ、あなたが子供を連れて実家に帰ったら、その後 貴方の両親(特に母親)に奥さんが何と言われるか想像できます?
    「母親なのに 夜遊びして」「息子は仕事で忙しいのに、XXさんは子供をほったらかして遊び歩くなんて!」

    ・・・滅多に友達と出かけることさえできてないのに、たったの1度だけ夜外出しただけで そう思われたり言われたりする奥さんのこと、想像したことありますか?

    実家に娘さんを顔見せにつれていきたいのなら、週末の午前中から行きましょうよ。
    奥さんには美容院でもカフェでのんびりでもしてもらって、「いつも奥さんにはずっと任せっぱなしだし、俺が娘を見せたかったから無理やりつれてきたんだよ」とでも言えば、ご両親も娘さんに会える、トピ主さんも子育てを任せられる、奥さんもフリータイムができる、の3拍子です。

    いきなり夜に実家に連れていくのは、奥さんの印象を悪くしますから止めるべきです。

    うちの夫は勿論仕事で忙しいですが、子供達の事 本当によく見ててくれましたよ。両親が近くにいないので、子供達をつれて友達宅へ行ったり、公園へ行ったり、私が休める時間を作ってくれていました。
    うちは男女二人います。2才差で、幼児二人でしたが、ちゃんとみてくれました。

    子育てに積極的に関わってきたので、高校生の娘は父親と仲が良いです。

    ユーザーID:1021840127

  • ん?

    どうせ実家に連れて行って、娘の世話は両親に任せるつもりなんでしょ?
    トピ主、自分の子すら見られないの?
    奥様、仕事家事育児されているとの事ですが、あなたはもしかして仕事だけですか。

    男と女が家を空けるのとでは違うとの言い分はよく分かりませんけどね。

    ユーザーID:3050271694

  • でも

    奥様は一人で娘さんのお世話が出来るんですよね?
    それならトピ主も自分の父母に頼らず娘さんのお世話が出来るようになるべきです。

    そうすればこれから先も奥様は心置きなく飲み会にも旅行にも行けることでしょう!

    トピ主も自分ばっかりの後ろめたさを感じず、旅行にも飲み会にも参加出来るようになるし、Win-Winじゃないですか!

    それとも夫婦どちらも、お互いの親に頼らないと2歳の娘さん1人の世話すら危ういのでしょうか?

    トピ主が愛して結婚した奥様ですよね?
    大切にしてあげて下さいよ。
    幸せにしてあげて下さいよ。

    奥様はトピ主の人生を尊重してきたからこそ、これまでの飲み会にも旅行にも送り出してくれていたんですよ?
    なんで逆は出来ないの?
    奥様の人間関係や人生を尊重出来ないの?

    大好きだから結婚した相手なのに?

    奥様の旅行や飲み会を禁止した覚えはなくても、トピ主だけでの娘さんの世話が危うい状態なら奥様は心配でしょうよ。
    まさか、自分の親達に子供(孫)の世話をぶん投げてまで夫婦で旅行や飲み会を楽しむ訳ではないですよね?
    奥様が飲み会なら娘さんの面倒を主体的にみるのはトピ主ですよ。 
    夫婦どちらかのご両親ではないです。

    ま、ご夫婦それぞれで飲み会に旅行もいいですが、娘さんが寂しい思いをしないように、1番は家族の時間を心掛けて下さいね。

    望んで作った可愛いお子さんでしょうに。
    可愛い時期は二度と返ってこないですよ。

    ユーザーID:7505461378

  • 義理親から見ると

    夫(息子)はたまの息抜き、で済むのに、
    妻(嫁)は母親なのに、小さい子を置いて
    けしからん、と言われるからですよ。
    我が家の場合ですが、世間はどうでしょうか。

    息子は家族の為に働いているんだもの〜
    たまに息抜きしないとね〜が姑の考えです。

    私も家事に仕事に子育て、毎日してますけど、
    それは当たり前だそうです。

    その世代の人には母親が遊ぶ事に姑根性を
    遺憾なく発揮してくるので、話しが伝わると
    本当に面倒なのです。



    奥さんがトピ主さんの親に言わないで欲しいのも
    分かります。

    ユーザーID:6818478440

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  • 分かってないですねえ。

    >娘は妻に懐いており、私1人で子供を見るのは不安です。

    例えば普段も二人が休みの日に「娘見てるから君は買い物とか美容院行っておいでよ。」と言った事ありますか?
    奥さんにリフレッシュな時間与えた事ありますか?

    上記の様に考えているのですから多分一度もそんな事言った事ないでしょうか?
    娘さんが赤ちゃんの時から頻繁に面倒見てれば娘さんもトピ主さんに懐いても良さそうですけれど。

    感謝はしていると言葉では言っても思っているだけなのでは?
    奥さんが飲み会やるって言ったのも少し意地悪言いたくなったのですよ。

    奥さんがトピ主さんのご両親に預けるのを嫌、と言うのも其処は嫁と姑です。
    姑さんによっては「母親なのに子供放って飲み会?」なんて嫌味言う方も居ますしね。
    もしお母様がそんなタイプで無いと言っても嫁の立場ではそう思われるのでは?と考えるのではないですか?
    此処で「母親」持ち出されて非難されたら凄い罪に感じます。
    自分が居ない時に実家に行っていると言うのは実の親には気を遣いませんからね。不公平とかの問題とは違うのですよ。

    例え奥様が飲み会行くと言っても数時間位トピ主さん一人で娘さん居てあげれないものでしょうかね?

    タイトルの答えは空いている片親が見るのが「基本」なのではないでしょうか?

    一人で出来ると思われたらバンバン予定入れる様な奥様なのですか?
    男と女は違うと考えるやや古風的な所のある奥様でもありますし、例えトピ主さんが一人で出来てもバンバン予定入れる女性には感じませんね。
    たまにで良いので息抜きさせてあげてくださいな。

    娘さんも面倒見ているうちにパパ大好きとなりますよ。

    ユーザーID:9253135069

  • 気持ち良く送り出してあげてください

    子供が産まれると、女性は一気に飲み会に誘われなくなります。まだ子供が小さいからと周りが気を使いますから。一方、男の人は子供が生まれる前も後も飲み会の頻度は、ほぼ変わらないと思います。だから奥様は自分で計画したんじゃないでしょうか?

    義父母に知られなくないのは、私(30代)も同じ考えです。まだ昔ながらの考えの方が多い年代なので、母親なのに子供を置いて夜飲みに行くなんてと思われてしまう可能性が高いですから。でも旦那さんが飲み会だから奥さんの実家に帰ったところで、父親なのに飲み会に行ってとは言われないと思います。

    あと奥様が実家に帰って欲しくないのは、一度トピ主さんに1人で娘さんの面倒をみてもらって、普段自分がどんなに大変なのか分かって欲しい、大変だねーと共感して、労いの言葉を掛けて欲しいんじゃないでしょうか?

    何で2歳の子供1人を自分だけで見るのが不安なんですか?ママになついているのは、今まであなたが育児にあまり参加してこなかったとか?少しずつでも良いから、1人でお子さんのお世話を出来るようになってください。
    うちの夫も1人目の時は自分だけで子供の面倒を見るのはなかなか大変だったようです。でも今は私が1日仕事で保育園がお休みの時は、4歳と2歳の双子の計3人を朝から夕方まで1人で面倒見てくれてます。しかもご飯も自分で作ってくれてます。2人のお子さんなんですから、2人で育児しましょう!

    ユーザーID:3463540555

  • 貴方の愛する娘さんですよね

    父親の貴方がお世話できなくてどうするの?
    大切な娘を守る気あるのかな?

    それに
    > 自分から平等を求めておいて、いざ自分の番になると男女がどうこういう姿勢に呆れます。

    実際母親が飲みに行くのって、ジジ、ババは引くと思うよ。男は言われないからわかんないのかもしれないけど。
    なんか母親失格みたいな扱いを受けやすい。
    それって嫁姑問題で大きくなる事案だよ。
    嫁を取るの?母親を取るの?
    どっちの味方なの!
    って将来詰め寄られる事になりかねない。
    穏便に丸く収めるためにも、ここはひとつ貴方が見たほうがいいと思う。
    それが貴方の為になる。

    娘ちゃんとの距離を無くす為のいいチャンスだと思うよ。触れ合えば可愛さも増してくるから。
    なついて、
    「パパと結婚する〜」なんて可愛い事言われたらよくない?
    父親として成長するチャンス。

    奥様にもドンと笑顔で
    「楽しんでこい!」って言えたら、貴方の器の大きさに奥さん惚れ直しちゃうかもよ。
    頑張れ〜!

    ユーザーID:7302775283

  • 一人で子供みられないの?父親なのに

    いつもどれだけあなたが家庭でなにもしてないかわかっちゃいますね

    別にその日じゃなくても土日でもいいし、有給つかってもいいし、
    あなたが一人で子供みればいいじゃない

    不安だからってママとパパに手伝ってもらわないと、自分の子供一人面倒みられないの?

    それならあなたも飲み会なんか行く資格ないよ
    いくのやめて、子供一人1日くらい面倒みられるようになりなよ

    ユーザーID:0954524979

  • 頻繁にならないよう気をつけて

    奥様の気持ちも分かりますが、ご主人に一人で見て!は当てつけのように感じました。
    言い方が悪いですが、奥様をちゃんとかまってますか?
    寂しさや毎日慌ただしくして、そこからストレスでそういった言葉を発するんじゃないかなぁと。
    お子様を飲みに連れていく!ともしも言い出した場合は全力で止めてあげてくださいね!

    ユーザーID:3660206649

  • 楽するためなら却下。

    楽するために実家に帰ろうとしてたなら却下です。
    妻の不在に夫が一人で子守する。
    当たり前のことです、じいじばあばが見るものではないです。
    妻になついてて不安なら休みの日にたくさん子供との時間をとって慣れてください。
    飲みに行くなと言うならあなたも行くべきではないです。
    なぜ妻だけ子供の面倒を見ることが当たり前なのでしょうか??
    母親に禁止するなら父親も禁止です。
    そこはあなたが謝るべきことです。

    ただ自分が楽するためにではなく
    親孝行というか。
    たまには嫁の目無しに孫と触れ合いたいだろうという思いからのことならありです。
    でもその場合はあなたのご両親に妻が悪いと思われないようにうまく伝えることが大切です。

    ユーザーID:1871918481

  • 奥様がそう言うのは普段から丸投げされてるからでしょう

    一人で見るのが不安?

    親のくせに!自分も一緒に作った子なのに。

    怖がらずにやってみて。

    そうしたら逆に病みつきになりますよ。お嬢さん、2歳なんて、最強にラブリーな時期じゃないですか!お子さんから好かれるチャンスです。

    そのうち彼氏もできるし、異性への防御本能で父親を臭いもの扱いし始めますよ。

    私の知り合いは一度、小さい娘と一日中過ごしたらもうメロメロでしたよ。

    奥様はあなたに不満ありそう。普段が普段だから、ちょっと意地悪な横槍を入れたくなるんですよ。飲みに行く上に実家の泊まるって聞くと邪魔もしたくなるよね。

    だいたいなんで奥様から開催しちゃダメなの?そんな言い分、理不尽です!

    ユーザーID:8838925594

  • あなたも子供の父「親」ですよね。

    >誘われた飲み会ならまだしも、わざわざ自分から予定を作ることになんだかなあ、、と思いましたが、行っていいよと言った手前その時は何も言いませんでした。

    常日頃仕事、育児、家事をこなしている奥様がリフレッシュする予定を作ることに何故「なんだかなぁ」なのか理解できません。

    >妻は常日頃仕事に育児に家事に本当によくやってくれていて、感謝しています。

    本当に感謝しているなら「なんだかなぁ」とか思わないと思います。

    1人でみてほしいというのは、トピ主さんが1人でお子様を見られないから、見られるようになってほしいと思っていらっしゃるんじゃないですか?

    >情けない話ですが、1人で出来ると思われこれからバンバン予定を入れられても困ります。

    仕事、育児、家事をしっかりこなされている奥様なので、そんなにバンバン予定を入れるということはされないと思いますよ。

    トピ主さんは結局自分は責任を持ちたくない、主体的に育児をするという気が感じられません。

    奥様に感謝しているなら、「子供は俺が見てるからたまには行っておいでよ。いつも任せっきりでごめんね。これからは俺一人でも見れるようにがんばるよ!」と言ってあげて下さい。

    不公平とおっしゃるなら、トピ主さんも奥様と同じように育児と家事をこなす必要があると思います。

    ユーザーID:2924538404

  • レスします

    まるで、最近子連れの女性と結婚してパパになったばかりの男性の発言のようです。

    自分のかわいい娘でしょ?
    なんで面倒を見ようと思わないのかな?

    これを機会に、パパ大好きって言わせちゃおう!って奮起したらいいのに。

    男女平等って言っても「あら、XXさん、こんな小さい子がいるのに、飲みに行ったの?母親の自覚あるのかしら?本当にびっくりするわー」とか、あなたのご両親に思われたり言われたりは、あり得るのでしょ?

    何日の旅行に行くわけじゃなし、数時間子どもの面倒見るくらい、やろうともしないあなたに奥様は相当がっかりしているし怒りも感じていると思います。

    平等と言うなら、これからは奥様は、あなたの旅行や飲み会のときに実家に帰らない。
    その代わり同じだけの時間、奥様も一人で外出し、あなたも一人で子の面倒を見るってことになりますけど。

    そっちの方が、大変じゃないですか?

    ユーザーID:6498473706

  • 確かに

    ご主人の言い分はごもっともだと思います。
    が、私も妻の立場なので、奥様のおっしゃられる事はよくわかります。自分勝手ですが、よくわかります。

    今回は、お一人で娘さんを見られてください。
    一回やってみてください。多分できます。

    奥様飲みに行ったり出かけるのがお好きなんですね。
    行っても良いよとこころよく送り出せるご主人は素敵だと思いますよ。

    現状に満足でも、自由なご主人の事羨ましいんですよ。同じようにしたいんですよ。
    ならば奥様も一回行ってみたらいいんです。
    気分転換したらまた見える景色が変わるかも。

    ユーザーID:7350042766

  • 奥様の立場になって考えて欲しい

    自分から予定を入れることになぜなんだかなー
    と思ったんですか?
    あなたは普通に外で働いてて、周りからも誘われる機会も多いでしょうが、奥様は小さい子のママと思われ、めったに誘われることないですよ。もし奥様が専業主婦や時短勤務なら特に。
    後あなたの親世代には確かに夫に子供を預けて飲みに行くのをよく思わない方いると思いますよ。
    今まで奥様は飲みに行ってないのだから1日くらい快く一人で面倒みてください。あなたの子供なんだから。

    ユーザーID:8703443944

  • 要するに奥さんは、一人で子どもをみる体験をしてほしい!

    奥さん感情的になってますね〜。

    トピ主さん、奥さんに、娘さんが生まれてから2年の間、どれくらい【ご主人から気がついて】奥さんに、「今度の日曜日好きなことしておいでよ」「俺が子ども見てるから、たまには友達と出かけきたら?」とか言ったことあります?
    まずお子さんが2歳の時点で、一人で子どもを見る自信のない時点で、子育ては奥さん任せだったのかなーと想像します。この2年間「家族内有給!」みたいな感じで、一方が子どもと過ごし、もう一方は思い思いに過ごす日を定期的に夫婦平等に作っていれば、奥さんの不満も溜まらなかったし、トピ主さんも我が子を家で見るくらい慣れたものになっていたでしょう。

    奥さんだって自分(トピ主)の旅行や主張の時は実家に帰るのに!と怒っておられますが、仕事の時は奥さん基本一人で子育てしてるんよね?奥さんが一人でお子さんを見てきた時間を単純計算してみてください。ほぼずーっと一人ですよね。24時間子育てに休みはない、夜に旦那さんが帰ってきて少しでも二人体制になる時間がどれだけ貴重でホッとするか……。

    トピ主さんも、お子さんの親なんです。二人で親。お子さんのことは、トピ主さんだって一人でお世話できないといけませんよ。2歳、魔のイヤイヤ期。トピ主さん、奥さんの日々の苦労を追体験するチャンス!父親として一皮むけるチャンス!
    きっと一晩父子だけで過ごすだけで、奥さんへの気持ちの持ちようというか…愛情の質?が変わると思います。その時に感じたこと思ったことを元に、改めて労い・感謝の気持ちを伝えてあげてほしいてます。そして、これを機に、これからの夫婦の思いやりの在り方を見直してみてほしいですね。

    ユーザーID:6640255062

  • 本音での投稿ですね。

    結論から言うと
    貴方は何もわかってない!
    無知故、次のトラブルの種撒きをビッシリしています。
    忠告も聞かずに突っ走るとトラブルの超豊作を生み出し、刈り取りは大変になりますよ。

    まず、第一に言いたいのは
    妻の実家は婿殿にあまり強くは言わない、、、いえ、言えないんです。娘を人質に取られてるから。
    かたや、夫実家はどこか嫁を貰った意識でいて、嫁を従わせようと躍起です。
    姑は嫁を敵視しています。本人にその意識が無くても、我々の時代は〜嫁ならば〜母親ならば〜と息子が居ない時にチクチクと刺して来ます。やっぱりそこは女なんです。
    不思議ですが、
    夫婦で協力してやってるみたい!と嬉しく話のは娘の母親。息子の母親は、あの嫁は出来が悪い、最近の女は私も稼ぎ頭だとかで可愛げが無いと言うのが多く私は感じています。
    そして、
    夫が実家に子供を連れて帰ってする事は昼寝。その間祖父母が慣れない幼子の面倒を見て、希望してた事なのに、やっぱりしんどいものはしんどく大変なモノは大変。その怒りの矛先は可愛げのない嫁へ向きます。父親らしい事を出来ていない息子へは、男だもん仕方ないと甘い甘い。
    何も知らないで、嫁を助けたつもりの育メンと勘違いした上、両親に面倒を持ち込んで親孝行と勘違いしているんです。

    貴方が気付いた時にはもう嫁姑問題は取り返しがつかない場所まで来ていて
    いくら悔いてももう無理なモノは無理!となるかもですよ。
    嫁姑や、嫁が夫実家とそこそこ上手くやって欲しいなら、嫁が責められるネタは姑に持ち込まない。
    我が子の面倒を数時間位貴方のママに助けて貰わずに見るのは今の時代は父親として当たり前となりつつあります。その件に関しては他の皆様から沢山意見が出ると思います。

    ユーザーID:9372770219

  • 2回目すみません

    あと、
    >> 妻の言い分は、親世代はいい顔しないに決まってるからわざわざ波風立てるな、とのこと。
    について。

    トピ主さんのご両親が実際どうかはわかりませんが、年配の人って、未だに子育てのことで女性のみに厳しい人が一定数いるんですよ!
    本当に男なら言われないことを、女は簡単に言われるんです。

    たった一回の飲み会に行くだけで!
    「妻失格」「母親失格」「子どもが可愛そう」
    本当にいとも簡単に言う人いるんですよ!男性が同じことしても殆ど言われないのに……二人で望んで産んだ子なのに、なんで?ってなります。びっくりですよね。幸い私の両親、義両親はここまで酷くはないですが、めちゃくちゃ義両親からのバッシングが凄くて悩んでる友人がいます…本当辛そう。幸い友人夫がめちゃくちゃ盾になってくれてるので、安心ですけどね。でも、これが現実です。トピ主さんご両親がそうでないことを切に願います…。
    もちろん、逆に男性は家族を養って行くのが当たり前!いう社会からの重責やイメージがあると思います。その逆バージョンと思ってもらえたらいいでしょうか。


    単純に奥さんは、一人で子どもをみる体験を一日くらいしてほしい。
    実家に帰ってしまうと、その貴重な体験のチャンスを流してしまうし、さらに状況によっては飲み会に行く嫁に対し義両親がよく思われなかったら、何のために2年間我慢してきたかわからないですよね。
    単純に考えてみてくださいよ。

    奥さん、2年間一人の時間がほぼなかったんですよ。2年間飲み会行かなかったんですよ。2年間旅行行かなかったんですよ。
    めちゃくちゃ偉い……。

    トピ主さん、本当に今回は頑張ってあげてください!!!大変だけど!!!絶対トピ主の為にもなる!!!

    ユーザーID:6640255062

  • まずは一人で面倒みてください

    > 1人で出来ると思われこれからバンバン予定を入れられても困ります
    > 私1人で子供を見るのは不安です

    父親になって2年も経つ人の言葉とは思えません
    驚きました
    こんな状態でよく飲み会も旅行も好きにすればいいなんて言えますね
    禁止してないなんて言ったってトピ主さん一人で面倒見られないなら実際無理ですよね?
    禁止されてるのと何が違うんですか?
    別に奥様の不在時ご実家に帰るのは私は構わないと思います
    奥様に対して不平等だという気持ちも理解はできます
    しかしそれはトピ主さんが一人で面倒見られることが前提ですよ
    トピ主さんのご実家行きは、一人で子供のお世話が出来る人が孫を見せる目的で実家に帰るのとは訳が違います
    要はご自身のお母様をお世話係としてアテにしてるわけでしょ?
    お母様からしたらお嫁さんは何してるの?って言いたくなるだろうし、奥様はお姑さんから旦那に子供を押しつけて遊びに行く嫁のレッテルが貼られるわけ
    トピ主さんの親御さん世代なら、まだまだ家事育児は女の仕事という価値観が根強いです
    そこに奥さんが出かけているからと、一人で面倒みられないからと息子が孫を連れて帰ってきたらきっといい顔はされません
    それも多くの場合共働きでありながら一人で子供の面倒が見られない息子のことなど棚上げで嫁が悪者にされるんです
    奥様がトピ主さんのご両親に知られたくないっていうのはそういうことが想定されるから

    奥様が外出時、堂々とご実家に子連れで行きたいなら一人で面倒を見られるようになってください
    そしてご自身のお母様の手を煩わさせないでください
    あくまで爺婆は孫を可愛がるだけ、お世話はすべてトピ主さんがしてください
    何か言われたら共働きだし今時はこれが普通だと、奥様が悪者にならないように擁護してください
    それらが当たり前にできてはじめて自分だって子連れで実家に帰ったっていいだろうと言えるんですよ

    ユーザーID:5586510803

  • 不公平って子どもか。

    奥様もトピ主さんも、
    ひとりで朝から夜まで
    娘さんの世話をしたことがなく、
    飲み会や出張では、
    必ず実家の親へ丸投げというなら、
    平等と言えますね。

    ユーザーID:3788436111

  • 妻だけが実家に行くのは許されないでしょう

    男女無関係

    妻だけが実家に行くことが許されて
    夫が許されない
    なんてありえません

    息抜きしたいのなら、好きにすればい
    その代り夫の親が
    子供をほったらかしにして、、
    と言い出したのなら、
    夫が全力で妻をかばうべきです

    がんばれ!!

    ユーザーID:0524074386

  • まずは1人で見る経験しようよ

    実家や男女、平等どうこうではないよね。

    とにかく不安だから1人では見たくない。だから実家でじじばばに面倒みさせたい。が本音でしょう?

    妻は妻実家に帰らない時は、1人で娘の世話して、遊び相手にもなって、家事やってるのですよ?
    たまの息抜きに、夫が不在時に妻実家に帰ることがいけない?
    あなたが実家に帰るのとは、意味が違うのです。あなたは息抜きでなく、子守り目当てでしょ?じじばばに孫見せたいってことでも無いしね。(後出しで、孫を見せたかったとか平気で言わないでね)


    とにかく妻の苦労を実感するためにも、1人で1度は経験してみればいいのよ。
    2歳の娘を今更1人じゃ不安って、親の自覚があるのか?奥さんが急に入院したらどうするつもり?(この先コロナ流りでないとも言えないよ?)
    当たり前に自分か妻の両親頼るのか?
    子育てできない、するつもりなかったなら、最初から子供なんか作るなよ。親は誰?
    妻になついてるって、妻にしかなついてないの?それは何故?普段から子育てに参加してないからでしょ?

    いい機会だから、自分の子育てを振り返りなさい。このままだと娘が思春期になったら、無視されて、家族の和にはトピ主は不在だよ?
    妻が専業でも子育ての責任は夫婦平等。それをしてから、物を言え。権利を主張しろ。
    これって全然厳しい意見じゃないからね。

    ユーザーID:8095877635

  • 何に対してとかより、これ離婚案件ですよ。

    小さいことかもしれませんが、
    パパは一人で自分の娘を見るのが不安と言ってる。

    でもママの息抜き(身軽に一人で楽しむこと)は、あなたが不安だから実家へ行って嫁のマイナス点を増やしてしまう。

    夫婦でやりくりすればいいことを。

    妻は常に娘といるんですよ。当然懐いてますよ。当たり前。
    でも、日頃から妻を慮って仲良くしている夫なら娘とも仲良しで、
    パパと一緒にいるのも楽しいってなるものです。
    イヤイヤ期はあるにせよ。

    今のままの考えだといずれ妻から捨てられます。
    今回の件で妻を理解して慮ってやれないなら、数年以内に引導を渡される可能性は高いですよ。


    ちなみに私の娘の旦那さんは、ゴルフも飲み会も行きますが、
    娘を親友宅の宅飲み許可して一人で2才児を遊ばせてますよ。
    仕事が終われば掃除も洗濯も洗い物もし、孫とお風呂に入り洗濯物も孫と一緒にたたんでます。
    掃除も孫にコロコロミニをもたせて一緒に掃除を楽しんで遊んでます。

    コロナ感染拡大の前は、親友とカラオケも許可してましたよ。
    今は孫連れて行ける場所も限られているのと、猛暑でお散歩もなかなか大変だったので、娘の夫から気晴らしするなら、◯日と◯日okだよ〜〜って会話、そばで聞いてましたが夫の方から言ってましたね。

    だからちょっとのことが起きてもすぐに仲直りできるんです。

    奥さんのことちゃんと理解してませんよね?
    これから頼られると困るって言い分は、相当深刻ですよ。
    夫としても父としても成長して無くて、超浅慮ですね。
    二人の子なのに自分はたまにのことを実家に逃げるんですか?
    自分の子を守れないの?なんでも妻任せ?日頃から。

    だとすれば奥さんがキレるのは当然ですね。

    トピ主さんは1から夫・父をやり直したほうが良いんじゃないかな?

    ユーザーID:8734440682

  • ひとりで頑張って

    奥様にとって義両親は、妻が飲み会に出ることにいい顔をしない人たちなのだと思います。今までの言動からそう考えているのでは?

    または、義両親の話は口実で、奥様はいつもひとりでお子さんを見ているのに、子供の父である夫は、妻が不在の時には両親に預けてしまえばいいと安易に考えているのが、腹立たしいんだと思います。

    2年間今まで一度も、奥様は、夜の外出や旅行に行っていないのなら(トピ主さんは友達と旅行に行ったんですか?)、ここはひとつ腹をくくってトピ主さんひとりで乗り切る必要があると思いますよ。たった数時間のことですよ。

    ユーザーID:4046009598

  • 自分の子でしょ?

    1人で面倒見れないって…あなた普段何してるんですか?育児に全く参加しないの?あなたの子でしょうに。

    いかに普段育児に参加してないのか、この一言で垣間見えますね。

    奥様が貴方のご実家に知られたくないと思うのは、貴方のご両親が『母親なのに子どもをおいて遊びに行くなんて』とか言いそうだからじゃないですか?コミュニケーションが良好な義実家だったらそんな風に思わないですよ。

    貴方が普段なんも気にせず飲みや旅行に行ったりできるのは、奥様が家事育児してくれるからでしょ?たまには奥様に『息抜きしておいで、子どもは僕にまかせて!』くらい言えないの?

    もし自分の夫なら『自分の子どもなんだから、自分1人で対応できるようになってから飲みに行けよ。遊んでられる身分か?』と思いますね。

    ユーザーID:3457249284

  • 子供はかわいいぞ。

    たまにはじっくり相手をして、
    よく観察するとたくさん成長しています。

    ここは我慢して、ワンオペやったっだぜ、ドヤ!というのが正解だと思います。
    次回のために並行して御両親に妻も息抜きが必要なんだよ、時代は変わったんだよ、という説得をしておくと良いかも知れません。
    御両親から妻さんもたまには息抜きしなさいね、と言わせたらしめたものです。

    ただ奥様がお子様を義理の親に会わせたくない、というならそれは難しいかも知れません。

    ユーザーID:9538107375

  • そういうもんでしょうね

    旦那が飲み会に行っても、奥さんの親はまず大半が何も言わないし、思わないと思います
    でも奥さんが旦那と子供おいて飲みに行ったなんて、特に旦那の親は絶対にいい顔しないでしょうね
    親世代の感覚はまずもってそういうものです
    私はよく、旦那と子供おいて飲みに行きますが、友人ですら、こんな時間まで外に出てて大丈夫なの!?旦那さん何も言わないの!?とか言ってきますよ
    世の中の価値観なんてそんなもんなんです
    私からしたら、別に子供だけ放置してるわけじゃなし、パパも一緒にいるのになぜ大丈夫になるんだか、って感じですけどね
    ちなみに先日、私は友人と、手のかからなくなった上の子連れて泊まりで旅行に行きましたが、それでも旦那はおとなしく家で下の子供と二人でお留守番してましたよ(笑)
    お留守番の時に実家に帰った事なんてないですね
    奥さんの立場も少しは考えてあげては?

    ユーザーID:7287943783

  • いい機会

    1人でこどもの面倒を見ることと、奥さまのいう実家に帰ってはいけないは、別問題です。

    まず、父親なので1人でこどもと一緒にいましょう。2歳なら幼児食ですし、ある程度言うことがわかりますよね。

    奥さまが実家に行ってはいけないと言ったのは、「1人でやってみて」という意味あいがまず第一。今までしたことなかったんですね。この機会にしましょう。できるようになったら、実家に行っても良いとおもいます。
    もう一つの意味は、口論からの反発ですね。1人で面倒をみることが問題なくなれば、ご両親に会わせたいからという理由でいって良いと思います。

    うちの夫やまわりは0歳児でも1人で育児してましたよ。4〜5時間。授乳がなければ半日とか。昼間は動物園に連れて行ったりしてました。

    父親としていい機会なので1人で育児をやってみましょう。

    ユーザーID:6207742212

  • 誰の子?

    娘さんが生まれて2年間、トピ主は何をしていたんだろうね…。1人で面倒を見ることもできないなんて、信じられません。

    うちの夫は、当たり前に世話をしてかわいがってくれる人で良かったなーと改めて思いました。

    ユーザーID:7023867986

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