娘の名づけを義妹に真似された!?

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妊娠・出産・育児

悩める母

タイトルの通りです。困っています。
うちの家族構成は、私、夫、娘二人です。次女は今年生まれました。
弟夫婦も同じような感じで、二人目の姪っこが冬に生まれます。
私たちは比較的仲の良い姉弟で、同じ地域に住んでいる(上の子の保育園も同じでよく遊んでいる)ので、家族ぐるみの付き合いが深いです。

今年生まれた次女には、長女と似た響きの、生まれた季節にちなんだ名前を付けました。
それなのに既に届けを出した後で、義妹が次女と酷似した名前を姪に付けると言い出してひと悶着起きています。

私たち夫婦は今更名前を変えることなんてできないので困っていますし、両親も孫の名前が似ているのはちょっと嫌だ…という感じです。
弟はやんわり止めていますが、義妹はずっとこの名前を娘に付けたかった!と意固地になっています。
じゃあなんで長女にその名前を付けなかったのか、季節感がちぐはぐだけどいいのか、とツッコミどころ満載です。
そもそも「ずっと付けたかった」ということ自体、私はおろか弟も初耳でした。

いやらしいことに、付ける予定の名前の字面が次女よりも華やかなんです。
(私の夫の苗字が難しいので、名前はシンプルにせざるを得ませんでした。)
華やかなほどいい名前とは限りませんが、当てつけのように思えます。

ちなみにどれくらい似ているかというと、娘の名前が花(はな)ちゃんだとしたら、姪っ子は華(はな)ちゃんみたいな感じです。
名前の中でも重要な部分(由来だったり、特に目立つ漢字)がもろ被っています。

弟夫婦とは親戚であり、関係を切るなんて無理なので変なトラブルは避けたいのですが、どうすればいいでしょう。

ユーザーID:8964542933

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  • どうしようもないよね

    弟夫婦の子どもの名付けだから、弟夫婦に決める権利があります。
    我が子と似ている名前であろうが、同じ名前であろうが阻止することはできませんし。

    花と華では、呼べば同じ名前です。
    同じ空間に居る時に、花ちゃんが何かをして怒らなければいけない場面で「はな!やめなさい!」って、どちらが怒られているか分からない状況になりますが、仕方がないですよね。

    同じ保育園に通えば、保護者さんたちに「華ちゃんの名前、花ちゃんと同じ名前にしちゃったのね。」と噂されるかも知れないけれど、仕方がないですよね。

    止められるのは弟さんだけです。
    主さんは、静観するしかないですね。

    ユーザーID:6626557122

  • 大変でしたね

    トピ主さん大変でしたね。
    普通なら子どもの名前は親戚の子や身近にいる人の名前は避けるんですけどね。

    とはいえうちもトピ主さんほどではありませんが、近い名前をつけられて困りました。

    うちには○○という名前の男の子がいます。
    夫の妹夫婦に我が子より3歳下の甥っ子が生まれました。
    その子の名前を聞いてびっくり。
    「○○すけ」で前半部分が同じ読みでした。

    名付けをしたのは義妹の夫だったそうですが、義妹も反対しなかったの?と不思議でしょうがありませんでした。

    義母も我が子を「○○くん」と呼んでいたので、義妹の子はどう呼ぶか悩んだようです。
    結局「○ーちゃん」と区別しましたが、よく呼び間違いされます。

    義妹も義妹夫もとても常識的ないい人なので本当に残念でした。
    一度、義妹夫がいないお酒の席で夫が義妹にそれとなく
    「名前の前半一緒だから呼びにくいわ」
    と笑いながら言ったのですが、義妹は
    「夫(義妹夫)がこの名前がいいと言うから何も言えなかった」
    と言っていました。

    トピ主さんも義妹さんが意固地になっているようでお困りだと思います。
    決定権は親にあるので変えさせるのは難しいかもしれませんが、このまま名前が変わらないなら残念ですが諦めるしかないと思います。

    もちろん親戚ですから関係を切るのは難しいでしょう。
    無理に距離を置いたり避けなくてもいいですし、トピ主さんがモヤモヤする気持ちを持ち続けても仕方ないと思います。

    うちの場合は名付け以外ではいい関係だったので当たり障りなく親戚として付き合いは続けています。
    しかし5年経った今でもモヤモヤが消えません。

    ユーザーID:6785985648

  • 口出さない

    よそのお子さんの名前に口出し無用です

    似ていようが似ていまいが、名前は
    子供の親が決めることです

    ユーザーID:8952573393

  • 名前はみんなが自由につけていいもの。

    当てつけではなくて本気でつけたい名前なら
    従姉妹と似ていようがつけるべきだと思うし
    揉める必要ないと思います。
    もし義妹がうちの娘と同じような名前をつけたいと言っても私は何も言いませんよ。
    義母は呼び間違えたりするかもしれませんが(笑)
    名字は違うみたいだし
    口出しすべきことではないと思うし
    仲違いするほどのことではないと思います。

    まぁ主さんのお子さんの名前が
    所謂DQNネームで唯一無二感満載な名前なら憤る気持ちも分からなくはないですが
    それでも名付けは親の自由だと思います。

    ユーザーID:6113926370

  • 同じでもいい

    弟さんの奥さんが、子供にどんな名前をつけようと、あなたがとやかく言う権利はないのでは?
    それに、今時って、自分では珍しい凝った名前と思ってても、結構、学校とかでカブるものですよ。
    みんな、考える事って似るものなんですよね。

    ユーザーID:8565529642

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  • ご両親経由で弟さんに説得してもらう。

    基本的にはトピ主さんにはどうしようもない事だという
    前提で。
    ご両親経由で弟さんに説得してもらってはどうでしょうか。
    というかそれしか無い。


    1、子供がかわいそう

    1歳違いのいとこです。名前が違っても色々と比べられるのに、
    同じ名前なら猶更です。
    比べられる事によって本人の性格形成にも影響を与えるかもしれません。
    自分が付けたい気持ちを子供のリスクよりも優先させますか?


    2、弟嫁さんの評価が下がる

    例え先に弟嫁さんが名前を考えていたとしても
    先に生まれた子の方の名前が先に認知されています。
    それを知った上で後から似たような名前を付けた事は
    消せません。我が強い、そして子供の事を考えないお嫁さんだなと
    周りに認知されますよ。それでもいいですか?

    ユーザーID:2227030903

  • 対抗心なんですかねぇ

    名前なんて数え切れないくらい組み合わせて作れるのに、わざわざ近しい人にかぶせて付けようとするなんて、何か対抗心でも持っているのかしらねぇ。

    そんな風に当てつけのように付けた名前なんて、その人自体が好きになれるはず無いと思うし、付けられた子どもさんが可哀想。
    園児や小学生くらいになったら、「どういう意味で付けたの?」って絶対に親に聞くじゃんね。

    主さんたちも良い気持ちしないだろうし、誰も幸せにならないのに、何とも不幸なことだね。

    でも、何か周りから言われれば言われるほど、そういう人は意固地になるから、絶対に変えないと思うんだよね。
    気分悪いと思うんだけど、もう放っておきなよ…。

    ユーザーID:4120316846

  • 仲良くね

    同棲の従妹同士になるのですよね?
    別にいいんじゃない?

    うちは同い年の従妹と同じような名前ですよ。
    例えば
    桃花と百子のように。

    でもとても仲良しで何の問題もありません。
    ちなみにうちの方が早く生まれて大歓迎しました。

    なんだろう?余裕がないのは何故?

    ユーザーID:9988818300

  • 季節が違うのにその名をつける?

    姪っ子さん、大きくなって「あなたは〇月生まれなのね」「・・・いえ□月生まれです」

    ってな不毛な会話が繰り返されるんだなあ、気の毒にと思いました。母親(義妹)に「どうしてこんなトンチンカンな名前にしたの?!」ってなりませんかね?

    それでもどうしても付けたいって言うなら止められませんよね。ただ色々ありそうな義妹さんなので、これからのお付き合いも減って行きそうな気がします。

    ユーザーID:2350020946

  • 別に良いじゃん

    華やかな感じにしたいのなら、それを付ければ良いでしょう。あなたが次女さんに付ける名前を良い名前と感じるということは、他人であってもそう感じるわけですよね。その名前と近い名前を付けたいと義妹さんが思っても何もおかしくない。
    ほんとに瑣末なことです。安産を。

    ユーザーID:1400439595

  • 義妹以外全員が反対しています。

    止める権利がこちらにないことは分かっていますが、義妹には冷静に考え直してほしいです。
    弟は義妹の性格上強くは言いませんが、内心とても嫌がっています。
    なにしろうちの次女と半年ほど離れて生まれてくる子なのでどちらが先に生まれたか明らかであり、どうしても姪っ子の名前が二番煎じに見えてしまうからです。
    次女の名前にとても似ている上により華やかな字を使うのも、非常識だと心配していました。
    同級生として少なくとも中学までは付き合わなくてはなりません。同じクラスで名前が被ることは多々あると思いますが、従妹だとからかわれるかもしれません。(義妹は弟の意見を全く聞いてくれないようですが…)

    弟曰く、義妹のご両親も難色を示されているようです。向こうのご両親も次女の名前は知っているので、「ちょっと似すぎじゃない?」と指摘されたようですが、聞く耳を持ってくれないようで…。

    どうして義妹がこの名前にここまで固執するのか誰もわかりません。客観的に見て、周りが誰も賛成してくれないため拗ねているように思えます。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 名前問題あるある。

    次女ちゃんの名前はあまり聞かない珍しい名前って事ですか?
    もし、人気の名前に載っているようなら、被ってしまっても仕方ない様な気もしますね。

    確かに従姉妹同士ですから似た名前は避けたいと事ですが、実際義妹さんが次女ちゃんの名前が決まる前から密かに考えていたとするなら、ずっと思い温めていた名前となりますからね。また止めてよと言う権利も無いですからねえ。

    例に挙げた名前ですと漢字違うだけで響き全く一緒ですが、実際そういう事なのでしょうか?
    響きの一文字だけでも違うと言う事ではなくて?

    ただ全く響き同じ名前として親戚や知人からみると「弟さんのお子さんの名前はお姉さんのお子さんの名前真似したの?」と言われるでしょうね。
    そうなると真似じゃなくてもトピ主さんより弟さん夫婦の方が真似じゃないのにと嫌な思いしそうですよ。

    何よりも従姉妹同士仲良しならまだ良いですがこれが仲の悪い従姉妹同士に成長した場合弟さん夫婦のお子さんは「どうして従姉と同じ名前付けたのよ!」と揉めそうです。
    仲良しだとしても従姉妹同士同じ響きってなんとなく嫌かもしれませんね。
    特に思春期だと。

    こう書くと長い目で見て、弟さん夫婦よりトピ主さんの方が言葉正しいか分かりませんが、堂々としていられると言うか?

    例え真似だとしてもですよ。
    義妹さんはトピ主さんを嫌な義姉とは思ってはいませんね。
    嫌な小姑さんのお子さんの名前と酷似しようと思いませんから。
    思い温めていた名前でも速攻変えそうです。

    トピ主さんも名前を漢字にしたら華やかな所がやや悔しい的な所もあるのでしょうかね。

    ご両親もそのうち呼び方も「お姉ちゃんとこのはなちゃん」「弟君とこのはなちゃん」と呼ぶのでは?

    気にしない事です。
    先に名付けたのもトピ主さんですし放って置きましょう。

    ユーザーID:8654901151

  • 誇りを持って

    名前は親からの最初の贈り物っていう考えが主流だそうです。
    その名付け親が、自信がないと子がかわいそう。

    ご自身が納得して付けたんじゃないのですか?

    それにですね、義妹さんも、「先に取られたー」と案外思っているかもしれませんよ?

    こういう考え方もあるので

    ユーザーID:8208664654

  • 続きです。

    義妹の名づけで、弟と両親と私の夫の関係もすこしこじれています。
    次女の名前は9割夫が考えました。そのため、義妹が名前を真似?したことにカチンときたみたいで…。一方的に義妹を毛嫌いしています。向こうに伝わってなければいいんですが。

    両親は義妹には何も言いませんが、弟に対しては「名前が紛らわしい。」とか「本当にその名前にするの?」と遠回しに義妹の嫌味を言っています。

    われわれ姉弟は板挟み状態です。

    義妹がその名前にこだわる理由が気になります。弟は「漢字が被っていてもいいから読み方を変えよう」とかいろいろ折衷案を出していますが、義妹は1人で暴走状態のようです。マタニティハイというものでしょうか…。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 気にしない

    私のいとこと一文字違いなのを思い出しました

    男女は違いますが、どちらも祖父がつけたみたいです
    じいちゃんは何を考えたのか?

    あまり気にした事ありませんが
    従兄弟が叱られると、
    自分が叱られたような気がするのはちょっと嫌かも

    呼ばれるとちょっとまぎらわしい?位です
    母方の従兄弟なので、よく遊ぶ関係ですよ

    でも子供の方はあまり気にしないみたいです

    生きていれば同姓同名や似た名前の人にたくさん合いますからね

    向こうの奥さんがそこまで言うなら認めて上げましょう

    まあ、私自身はかぶらないようには気をつけますけどね

    大人に、なっても付き合いが深くなることはあまりありませんし
    気にしない、気にしない

    ユーザーID:1412495533

  • どうしようもない

    「花」と「華」で、どちらも「はな」と読むなら確かにややこしいですが。

    とはいえ、トピ主さんにはどうすることもできませんよ。
    義妹さんの子の名付けに意見できるのは、父親である弟さんだけですから。

    まあ、どちらにしても義妹さんとの関係にはミソがついた感じで残念ですね。

    ユーザーID:1495035050

  • 放置で。

    放置でいいでしょう。名付けぐらい親の好きにさせましょうよ。
    そもそも名前に著作権はありませんので、例え酷似していたとしても「たまたまだ」と言われればそれまでの話。故意にしたとしてもそれを咎める事はできてもやめさせる権利はありませんから。

    貴方相当無茶言ってますよ。

    ユーザーID:7125472178

  • 距離置きたいんじゃない?

    一般的にですけど、嫁の側からしたら小姑とは近い関係にはなりたくない。

    近くに住んでて上の子の保育園も同じ。もう、下の子は離したい。

    そっくりな名前にしたら混乱するからと色々と離れられるかも!と考えたのかも。

    ユーザーID:7475472610

  • お気の毒。

    似ているが同じではない。
    トピ主は初耳だが、ずっと付けたかった名前だと言っている。
    トピ主のところより華やかな字を使用。

    …これ、全く別の名前だと思いますけど。

    トピ主さんが初耳といったって、弟の奥さんの考えを全て知ってる訳ないでしょうに。

    それに、どこの親だって自分の子どもの名前にはこだわるでしょ。
    いくら旦那の姉夫婦の子どもが良い名前でも、安易に真似しちゃおう!なんて思いません。

    華やかな字だからこっちへのアテツケだなんていちゃもんじゃない?

    真似された!って言う人に限って真似したいような人はいません。
    言われる方がお気の毒です。

    ユーザーID:6849220691

  • まだ産まれてないんですよね?

    ならば、そのうち考えが変わるかも。

    周囲が「花ちゃん〜」と、トピ主さん宅の赤ちゃん名を呼んで可愛がるのを見てるうち、二番煎じになるのを実感して嫌になるかもしれません。

    ごり押ししたらしたで、思いっきり比較されるのは間違いなし。立場が悪くなるのを覚悟してのことですから、もう放って置けば?

    グリム童話みたく「白花さんと黒華さん」みたいに言われても仕方ないってことで。

    ユーザーID:9539739697

  • 娘の名前についてご質問があったので

    次女の名前は今どき流行りの人気の名前ではありません。
    どちらかというと古風な名前です。(詳しく書くことはできませんが…)
    生まれた時期の季語からとりましたが、この季語は桜、桃、雪のような生まれ月に関係なしに好まれるものではなく、かなり時期を限定するものです。
    そのため生まれた季節が同じでない限りそうそう被らない名前だと思います。

    義妹が付けようとしている名前は読みは次女と全く同じ(!)で漢字は次女より文字数も画数も多いものです。
    しかし、誕生日に半年ほどの差があるので、冬生まれなのに真夏みたいなネーミングです。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • そこまで来たら、もう気にする必要はないのでは

    そんな素敵な名前なら、きっとクラスに一人は同名の子がいるかもしれません。どんな結果でもシコリは残る。ならば言わぬが花です。

    それに、トピ主さん夫と義妹さんは姻戚でもだいぶ遠いですから、関係性の悪化など気にしなくて良いですよ。
    むしろ、嫌がっているのはトピ主さんたちなので、次女さんの名前を変えてはいかがでしょうでしょうか。じつはそれで万事解決です。みんなが仲良く過ごせます。

    ユーザーID:1400439595

  • 意見を述べた後はどうしようもない

    どうしたらいいでしょうという質問のようですが、こちらの意見を伝えたら、あとはどうしようもないですね。

    名前かぶりを気にする方がいるようですが、真似したいくらいいい名前と思ってもらえたのねと感じればいいのにと思います。

    漢字が華やか?
    だから何だと言うのでしょう。
    親が変に意識するとそれはお子さんに伝わりますよ。それはお子さんにとって気の毒なことなので、割り切りましょう。

    家族ぐるみの付き合いが深いとのことなので、今のうちから「うちの子は〇〇と呼んでもらいたい」と公表し、気に入った呼び名で呼んでもらうようにしてしまえばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4525692854

  • 冷静さを欠いている

    のはトピ主さんじゃないですか?

    私もありますよ。ずっとつけたくて家族にも言わなかったけど長女には付けなかった名前。

    初めての子で、画数も見た方がいいよとか年寄りの意見もあり今の名前にし、やっぱりどうしても好きなので次の子には絶対につけようと思ってました。次の子は出来なかったのですがね。

    そのお名前、全く同じではありませんよね?
    漢字も全てが同じなのじゃないのでしょ。

    いくら仲良くても大人だし弟さん家族とは別所帯じゃありませんか。
    トピ主さんの夫も義理の妹さんを毛嫌いなんて、失礼ですがちょっと幼稚。
    お互い密なおつきあいしなければ良いですよ。子どもだって大きくなれば別々です。

    ちなみに娘と漢字も読みも同じ名前をつけた知人が二人います。
    申し訳なさそうに報告されましたが…私は嬉しかったですよ。

    華やかな漢字でもないし中性的な名前ですが、今ではこの名前であるべきだったのだと思います。
    そんなにない名前だと思っていたら同級生にもいてビックリでしたが、子どもたちがそれで反目しあうなんてことありません。

    自信を持ってつけた名前なら動揺することないのでは?
    名前だけが自慢みたいな人にならない方が大事です。

    ユーザーID:8821816933

  • それは嫌だ

    あなたが嫌だと騒げばいいと思います。

    騒ぐなんて嫌だ,と下手に出ていればそのままになります。
    両親と弟に,断じて嫌だ,長女も似ているので嫌だと思っていたのに,そのうえ次女まで,断じて嫌だ,と言えばいいと思います。

    それで向こうが変えずに名前を付けてしまったら仕方ないですが,
    良くないですね。
    これから比較されて育ちますよ。

    なぜわざわざそろえてくるのか。
    お気の毒です。

    ユーザーID:9636282757

  • 義妹は周囲の反対度合いを理解してない

    説得なんか無理なんじゃないですか?
    単純に悩んでるくらいなら変更をしそうですけど、しっかり決めちゃってるみたいですからね。違う名前にしても、お互いにしこりは残ってそうですし。

    弟には悪いけど、弟家族は集まりには呼ばない。冠婚葬祭だけ。
    弟だけか、弟と子供だけ。つまり義妹は参加させない。
    トピ主家族が実家にいるときは、義妹には遠慮してもらう。これしかないでしょ。
    保育園まで一緒って、同じエリアで姉弟が生活するって、私なら苦痛です。
    こんなトラブル堪ったもんじゃないですね。
    姉弟とも持ち家ですか?どちらか転居すればいいのに。。。

    呼び方もトピ主さんのところは「はなちゃん」弟のところ「はーちゃん」
    明らかに義妹の子供に区別つける。差別じゃないですよ。
    義妹に何と言われようが「同じ呼び方は本人たちもややこしいからね。」で押し通す。
    でも義妹がその場にいなければ、トピ主娘の呼び方もわからないし、言われて必要もないしね。

    >両親は義妹には何も言いませんが、弟に対しては「名前が紛らわしい。」とか「本当にその名前にするの?」と遠回しに義妹の嫌味を言っています。
    これ、弟が可哀想です。
    説得するのは夫である弟ですが、弟も困ってるのに?
    トピ主の親が、嫁にハッキリ言えば良いのよ。言っても良いですよ?それでも反対を押しきるなら、それだけ覚悟しなさいって、伝えたらいいと思いますが。
    弟が「その名前をつけるなら、ここから引っ越す」とでも言ってみれば?ローンありの持ち家かも知れませんが、その時は負債覚悟で名付けさせたらいいのよ。
    周りはそれくらい、反対なんでしょ?

    義妹は拗ねてるのでなく、自分の非常識さがわかってないだけだと思います。
    「名付けるなら引っ越す」「姉家族との交流は無くなる」それくらいだと伝えたら、分かるのでは?弟と両親とで伝えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8790363319

  • 同い年の同性の従姉はただでさえ比較される

    何を言っても義妹さんは聞く耳を持たないでしょうが、同性の従姉ってただでさえ出来を比較されがちなのに、名前が似ているとさらに・・・でしょうね。
    それわかってるのかなぁ。

    「名前は華ちゃんであなたの方が華やかだけど、実際は花ちゃんに比べて名前負けしてるよね」と言われてしまう可能性がある事、わかってる?逆ならいいけどね。不安の材料はあらかじめ取っておいてあげないと子供が可哀想だよ・・・・・と、関係のない第三者が言ってくれるといいのですけどね。

    ユーザーID:4857027681

  • 良いじゃないですか

    本当に良いお名前なんですね。一緒に生活してるわけじゃないし、きっと似たお名前って事で、お子様同士は親しみがわいて仲良く出来るんじゃないですか?
    トピ主様は親として思いを込めて名前を付けた。それは相手方も同じです。この世の中似た名前、同じ名前なんていっぱいいますよ。
    まさか、じゅげむじゅげむ…なんて名前にできませんしね。仲良く子育てしたら良いと思います。

    ユーザーID:0043393396

  • 血縁で固まっていいことはないよね

    とぴ主さんご夫婦の、お子さんを中心にした血縁で固まって
    血がつながっていない人を非難している状態なのは、まずいと思いますよ

    義妹さんに、親兄弟はいないのですか?
    裏でそちらの方に働きかけて


    その名前反対や、違う名前がいい
    ではなくて

    xxという名前がいいとポジティブに
    提案してもらうことはできないのでしょうか?

    ユーザーID:9738158078

  • 付き合わない

    そんな非常識な義妹と付き合うことないと思う。
    冠婚葬祭以外は会わない。私ならそうしますね。
    主さんのご両親から言って貰えばいかがですか。
    それでも拒否されたら正々堂々と付き合いを絶てます。

    ユーザーID:8099056160

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