娘の名づけを義妹に真似された!?

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  • なんだか

    そこまで、一丸となって反対するのも変な家族だなぁって思います。

    昔からつけたい名前ってあります。大した思い入れがなければ、トピ主さんのお子さんがつけた時にあきらめます。それでも付けるっていうの本当に思い入れがあると言うことです。

    自分と両親は正しい、義妹は非常識って決めつけていますが、そもそも子どもの名付けに口出しするのも非常識です。

    ユーザーID:5238841292

  • トピ主さんに出来ることは無いでしょう

    お気持ちはわかりますが、反対することができるのは弟さんだけです。
    トピ主さんたちがこぞって反対すればよけい意固地になるだけですし。
    どんな理由であれ、親以外の人が子供の名づけに反対するべきではなかったという事です。もちろんお気持ちはわかりますよ。

    弟さんがとにかくそのつけようとしている名前以上の良い名前を考えて提案することぐらいでしょうか。

    ユーザーID:8606162972

  • 父親である弟さんが反対しているにつきる

    ママだけが命名権を持っているわけじゃないです。
    妊娠だって共同作業、子育ても共同作業、命名だってそう。
    ただ機能的に女性しか産むことができないし、関わりもママのほうが多くなるのは致し方ないが。

    だからパパとママの両方が気にいり、その回りの方々も祝福できる名前がベスト。子の名付けはママだけの独占権ではないです。

    「似ているので避けたい」は父親である弟さんの意向でもあるので夫婦で解決を。

    弟さんが奥さんに遠慮せずに「皆に支持して貰えて祝福される名前にしたい」ともっと強く言うしかないのでは?
    それが言えるのは周囲の人間ではなく当事者の弟さんだけ。

    ユーザーID:2773628724

  • 真似ではない

    義妹さんが、前からずっと付けたかった名前なら仕方ないのでは?
    妊娠当初から、心の中で子供の名前って考え始めますよね。
    そうすると妊娠中にも、既に名前にも愛着がわいてますから、他の近しい人がたまたまその名前をつけても、じゃあ変える、ってすぐにはなれなかったのでは?
    暴走、って決めつけるのも気の毒。

    ユーザーID:8014834652

  • 呼び分けの工夫を考える

    一般的には避けたほうが無難ではあることに間違いはありませんが、
    現状より非常識なのは貴方です。

    >止める権利がこちらにないことは分かっていますが、
    >義妹には冷静に考え直してほしいです。
    前半と後半の文章が一致していません。

    上にも書いたように一般的には同い年の従姉妹と同じ読みの名前をつけるのは稀、
    避けたほうがいいです。
    しかしだからと言って第三者の立場(姉家族)で、
    弟家族の名付けに口出しをしていいことにはなりません。
    不満はわかりますが、
    父親である弟が反対し切れないのであれば決定を受け入れるしかありません。

    >弟夫婦とは親戚であり、
    >関係を切るなんて無理なので変なトラブルは避けたいのですが、
    ならトラブルにしなければ済む話です。
    呼ぶ分けの工夫を考えましょう。

    義妹のことは私も厄介な人物とは思いますが、
    娘に同じ読みの親友が出来たと思って対処するのがベターです。

    ただどうしても嫌なら、
    家庭裁判所で娘さんの改名届けの手続きをしてください。

    ユーザーID:2440713620

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  • 後々の事が心配

    全く同じ読みとか、絶対嫌ですよね…
    主さん達と近づきすぎちゃったのかな。憧れというかマネしたいのか…
    でもその後はライバルになると思いますよ…
    うちも半年違いの甥っ子がいますが読みは違うけど、似ていてなんだか嫌ですもん。中性的な読みをマネされて嫌な気分なんです。例、うちの子があゆみ君なら、甥っ子はひろみ君って感じなんですよね。
    人とかぶらない特別そうな名前をつけようよ!と弟に言わせて説得させるしかないな〜

    ユーザーID:0270486904

  • 気にしすぎでは?

    うーん…そんなに気にすることかなぁ?と思ってしまいました。
    私も弟夫婦にも子供がいますが(名前は似てませんが)もし酷似した名前を付けられても、「一緒にいる時呼び方紛らわしいなぁ」とは思うと思いますが、トピ主さんのような感情は抱かない気がします。

    自分の娘より華やかな漢字が羨ましいのでは?
    同居してるならまだしも、このご時世名前なんてよくかぶりますし、名前でその子の人生は変わらないので(あまりにもひどい名前だとあれですが…)、私ならきっと放っておきます。

    ユーザーID:2136495922

  • レスします

    義妹さんが強行されたら弟さんに主さんご夫婦に主さんご両親に延いては義妹さんのご両親が嫌な思いをされると言う事ですね

    しかし我が子の名付けですので、義妹さんの拘りは主さんを始めとした他の皆さんには太刀打ち出来ない領分だと思います

    唯一同じ立場で意見が仰れるのは弟さんだけでしょう

    主さんは皆さんで圧力をかけて義妹さんを屈服させたとして、それでご満足ですか?
    ニコニコと笑って今まで通りのご親戚付き合いがお出来になると思いますか?

    因みに全く同じ漢字・同音ではないのですから、一旦主さんご夫婦はこの騒動から離脱された方が良いと思います

    弟さんご夫婦の決定に全てを委ねます、と今から意思表示され方が懸命でしょう

    またご主人のお怒りも真っ直ぐに義妹さんに向いてしまった場合、所詮は他人ですから修復は不可能になるでしょう
    兎に角、他所のご家庭の事だと割り切られた方がいいと思います


    弟さんも皆さんを見方に付けて優位にお立ちになるような安易な解決策を取られたら、この揉め事は飛んでもなく尾を引く案件になってしまうと言う覚悟を持たれるよう主さんが助言されましょう

    「皆が言ってる」「姉夫婦も困惑しているし義兄は怒っている」なんて事は口が避けても言ってくれるなと弟さんには釘を刺すのです

    あくまで父親として誕生してくる愛おしい子どもの名付けに弟さんの主観で義妹さんと意見交換をしていると言う体を貫いて頂きましょう

    先々に義実家のメンバーに寄って集って苛められたという義妹さんの恨みが、主さんご夫婦や万が一次女さんに向けられないように上手く立ち回らなければなりませんよ

    ユーザーID:8275342447

  • 読みが一緒なら、酷似というより同じ

    追加レスまで拝見しました。

    つまり、トピ主さんのいう酷似というのは、
    「読み方が完全に同じで、漢字だけが違う状態」
    ということですね?
    平仮名表記にしたら、同じ名前ということですよね。

    もちろんフルネームだと、違う名前と言えなくもないですが、祖父母であるトピ主両親からしたら、同じ名前の孫が2人になる訳です。
    弟からしても、先に生まれた姪っ子と同じ読みの名前が同じなのは、個人には嫌な気持ちはわかります。

    今回の問題、努力すべきは弟と両親、義妹両親。
    ただ法律で規制されている訳ではないので、最終的には弟の裁量かと。
    妻のみに名付けの権利がある訳ではありません。
    妻と同じくらい、夫である弟は強く意見して良い立場です。

    同級生で同じ学校に行くいとこ同士の名前が同じだった場合、世間一般がどう見るか。
    小町で集めている意見も一つですが、もう少し身の回りから意見を求めてみる。
    それでやはり弟が嫌だと思えば、
    「100%嫌な思いをすることが決まった訳ではないけど、1%でも嫌な思いをするかもしれないならば、そのリスクを娘に負わせたくない。」
    弟はこういう父親としての強い思いを持ち、義妹との対話を続けるべきです。

    ユーザーID:7173498422

  • なんでそんなにいやなのかな?

    自分の姉妹が似た名前をつけるならモヤるかもしれないけど、トピ主さんの弟の嫁が名付けたいんでしょ?


    考えてもごらんなさいな。
    別に、トピ主さんに嫌われても、トピ主さんの両親に困られても弟嫁にダメージないから。
    弟嫁の機嫌を損ねたら、トピ主ご両親が弟の子供である孫に会えなくなるだけ。
    普通考えてさ、嫁は夫の実家に好んで行くわけないでしょ。
    トピ主さんだって、自分の実家と夫の実家を比べたら夫の実家は気を遣うでしょ?

    それに、弟嫁の実家では弟嫁の付けたい名前は「似てない」のですよ。
    どうして、弟嫁がトピ主の為に自分の付けたい名前を辞退してくれると思うのでしょうか?

    まぁ、今回の事で名前をマネされたら、弟は嫁の尻に敷かれているか、弟は嫁にベタぼれしてるかのどちらかですなぁ。
    トピ主よりも、奥さんの方が大事なんだよ。弟さんは

    ユーザーID:5535546390

  • 義妹が最後まで首を縦に振らなかったら

    2回目です。

    先程は「弟が最後まで義妹との対話を続けるべきだ」「説得を続けるべきだ」という考えを述べました。

    しかし、どんなに「〜したい」「〜べき」と伝えても、理想や希望が通用しない場面は往々にしてあります。今、まさに義妹が直面しているように。


    勿論、理想の名付けをしたかった妹の気持ちを責めることはできません。昔からの理想を、たまたまで断念せざるを得ないのは気の毒な事です。


    弟の説得叶わず、同じ名前になってしまった場合は、親族内での呼び分けを考えましょう。
    子どもに罪はありませんから。子ども達が嫌な思いをすることのないように、大人側が努力を最大限してくださいね。決して、大人が勝手に考える常識や思い込みを、子どもに吹聴することのないように。


    もしかしたら、同じ名前で子どもたち同士がシンパシーを感じて、姉妹のように深い関係になる可能性もありますよ?
     
    子ども達は意外と大人をよく見ています。両親の態度を見て、人との関わり方を学んでいったらどうなるか、想像してみてください。
    もしかしたらトピ主娘が、先に名前が付けられた側だからと、従妹に横着な態度をとるかもしれません。逆も然り。義妹が、「従姉の両親はママの理想の名前を先につけて奪ったのよ」みたいなことを言っていたら、従姉に対して嫌悪を抱くかもしれません。
    名前が先だったか後だったかで、そのような諍いが起きるのを、大人は全力で食い止めなくてはなりません。

    また、子ども達が周りから傷つけられた際には、両親からの愛情でめいいっぱい癒してあげてください。

    別に漢字については、質素だろうが華やかだろうが、それは嫌がらせでもなんでもありませんから気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:7173498422

  • 親族は名づけに口出ししてはいけないのでしょうか。

    皆様にレスを拝見する限り、縁を切るべきだという意見、私か義妹の両親に遠回しに説得してもらうというアイデア、そもそも口出しするなとういう警告の3つに分かれています。

    正直私は、自分で義妹にはっきり言うべきかと思い悩んでいました。
    義妹の命名は間違いなく非常識だと思います。


    義妹がつけようとしている名前は、
    ・次女と読みが同じ。
    ・次女は漢字2文字で姪は3文字。
    ・次女の名前の中で私たち夫婦が特にこだわった漢字をそのまま使う。
    (この漢字も、特別人気のものや、他に同じ読みのものが少ない漢字ではありません…)
    ・娘が生まれた季節の季語を半年差の姪に使う。
    といった無茶なものです。

    この名前で、同学年の次女と姪が、子どもの少ない地域で保育園、小学校、中学校を過ごすと思うと正直気持ち悪いです。

    名前が被っていることを抜きにしても、かなり変な名前です。
    この名前を聞いた方は必ず「あ、〇月生まれね〜」と推測します。

    それを時期外れの子どもに使うのは違和感があります。
    名づけに厳しい方なら親の教養を疑うでしょう。

    反対しているのは私の親族だけでなく、義妹の両親も同じです。
    いろいろ都合があってだれも強く言えませんが…。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 苗字も漢字も違うなら、別に良いのでは。

    兄弟の姪っ子ではなく、姉弟の姪っ子同士なので、苗字は違うから同姓同名では無いですよね。
    漢字も違うので、漢字を習うまでの平仮名期間は「同じ名前」感があるかもしれませんが、習って漢字表記するようになったら、苗字も違う事ですし「ほぼ違う名前」という感じになると思いますよ。

    他の方のレスにあった、「夫実家と距離置きたいのでは?」という意見に、なるほど〜!と思ってしまいました。
    私は夫の実家が近いですが、義姉が未婚で子供もいないので(万が一今後結婚する事があっても年齢的に出産は不可能かと)、義姉とは幸い関係がものすごーく薄いです。
    一年に一度も会うか会わないか…くらい関係が希薄です。
    >私たちは比較的仲の良い姉弟
    >同じ地域に住んでいる
    >上の子の保育園も同じでよく遊んでいる
    >家族ぐるみの付き合いが深い
    嫁の立場からしたら、義姉家族とここまで関らなきゃいけないのってすごくしんどいです。
    しかも、付けたい名前にも、家族総出でごちゃごちゃと口出しして反対してくる義実家一家(義両親、義姉、義姉夫)
    夫も、パパママお姉ちゃんの言いなり。
    もう、弟嫁さんからしたら「この一族と疎遠にしたい。もう会う事も無いから別に名前被っても良いでしょ」くらいに思ってるかも。
    トピ主さんに「そんな非常識な義妹とは縁を切って良いですよ」みたいなレスもありますが、寧ろ義妹さんはそれを望んでいるのかもですね。

    そういえば、親戚に私の兄と全くの同姓同名(漢字も一緒)で年齢も一つ違いの人がいますが、お正月とお盆くらいしか会わないので、全く問題無しです。
    なので、もう弟さんと家族同士で会うのはお正月とお盆に会うくらいの関係にしたら、全く問題無しです。
    娘さん達がもし同じクラスになっても、苗字は違うし、名前だけ同じなんて普通にいるので、これも問題無しです。

    ユーザーID:3643938912

  • でもねぇ

    これが近所の人とか友達相手なら、仕方ないと思いますけど
    従姉妹でまったく同じ読みの名前って。
    いくら名付けは自由と言ってもね。
    しかも半年しか歳は違わず、普段交流もあるんでしょ。
    私なら「ナシ」ですね。

    同じ名前じゃかわいそうだから(あえて強気で言ってみる)
    生まれたら従姉妹同士の交流はなしにすると宣言する、とか

    先に生まれた娘の呼び名は「はなちゃん」(例えば”花”の場合)
    だけど、あなたの子は同じ名前で呼ぶわけにはいかないから
    「かーちゃん」ね(”華”の場合)、とか?

    ちょっと挑戦的な物言いして試してみたらだめかしら?
    でもこれ以上言っても、義妹さんは頑なになるだけみたいだから
    あとは弟さんに任せるしてかないのかな。

    ユーザーID:3370221699

  • 読み方が同じはちょっと...

    従姉妹で漢字が違うとはいえ、同じ読み方の名前は流石に無いですね。
    私も今、妊娠中で名前を考えてる所ですが、同じ状況になったらありえなさ過ぎて、ドン引きしちゃいますね...。
    一生使う名前なのに、近い親戚で同じ名前!?って(笑)
    義妹さん、マタニティハイで周りが見えてないんでしょうね。

    とはいえ、トピ主さんにできることもないかなぁと思います。
    弟さんやトピ主さんの御両親、義妹さんの御両親が説得するしかないでしょうね。

    あと、ご近所のようなので難しいかもしれませんが、義妹さんとのお付き合いの仕方も考えた方が良いかもしれないですね。
    今後も何かとトラブルになりそう...。

    ユーザーID:1134750413

  • 似たも何も

    全く同じ名前なんですね
    それは困りましたね
    漢字だけが違うと…


    義妹さんが昔からつけたかったというのが
    本当だったとします
    長女は別のつけたかった名前にし
    下が女の子だったらつけようと思うのは不思議ではないですね

    しかし従姉妹でしかもそこまで近しい関係なら
    普通は避けるべき所ですね
    義妹さんは意固地になっている様で大変ですね

    命名権は両親にあるので弟さんさえ反対してれば
    良いとは思います

    ただ無理矢理違う名前にした結果
    義妹さんが娘さんの名を呼ぶ度嫌な気持ちになる
    最悪娘さんを愛せなくなるなんて事になったら本末転倒です

    恐らく周りが反対すればする程意地になりそうですので
    弟さんがうまく話し合っていかなければならないと思います

    義妹さんがその名前に拘る理由を聞き出し
    似たような意味合いの、新しい名前を
    夫婦二人で考えていけるのが一番良いのではと思います
    義妹さんにとってもっと素敵な名前が見つかれば諦めてくれるでしょうね

    しかしもっと別のドロドロとした感情
    例えば主さんの娘さん達には負けたくないとか
    全く同じように育ってほしいなんて気持ちがあったとしたら
    解決するにはなかなか難しいかもしれませんね

    ユーザーID:1957571894

  • 暴走タイプにはしつこく言わない方がいいんだよね

    しつこく言うと悲劇のヒロインみたいになって意地になっちゃうからね。

    一家で集まって、要点だけまとめて最後に1回話をしたらどうですか?

    ・その名前をつける以上、子供が混乱するから避けた方がよいと思う
    ・季節がちぐはぐなのはどうなのか
    ・正直周りの皆はよく思っていない。それでもつけるなら、子供はおそらく可愛がってもらえない可能性が高いが、それでもつけるのか

    それらを話して、義妹が「つけます」というなら、もうあきらめるしかないと思います。

    仮につけてしまってトラブルが起こる場合、改名できるかどうか確認しておくのはどうでしょう?
    確か改名って一定条件みたせばできたはずです。

    私個人の意見としては、「その名前にするなら親族に迷惑かけるし離婚してくれ」が一番いいと思いますけどね。
    離婚して遠くの土地に住んでくれたら、その名前でもいいですよね。
    近くにいるからややこしいだけだろうし。

    ユーザーID:5650120263

  • 2度目です

    何となくですがお名前分かってしまったような気がします…


    で、色々と反対のご意見を書いていらっしゃいますが、もしも主さんが進言されたとして、それでどうなるのでしょうか

    何がなんでも名付けを阻止されたいのでしたら徹底的にあなたの主張を突き付けられればいいと思いますが、その後の弟さんご一家とのお付き合いはご円満でしょうか

    主さんの文章からは、義妹さんだけが疎遠になっても構わないとのお考えが伝わってきますよ

    それなら義妹さんだって主さん共々義実家とのお付き合いを放棄されてでもご自分の意思をお通しになる可能性は高いでしょうね

    季節が〜と仰いますが漢字が異なるのでしたら、そんなに騒がれることなのでしょうか

    どんな方法を使っても修羅場は避けられないという想像はあなたにはお出来にはならないようですね

    所詮は他所のご家庭のこと
    ちょっと落ち着かれては如何ですか

    苗字は違うのですし今時“同じ漢字に違う読み”や“違う漢字に同じ読み”なんてお名前は保育園や幼稚園や小中学校に行かれれば山ほどいらっしゃいます

    それどころか“まみ”に“みま”やら“ななみ”と“みなな”なんてほぼ混乱しか呼ばないお名前の同級生が同じクラスにいても可笑しくありません


    また何名かの方もお書きですが、私にも姓は同じで名は漢字違い(桂と圭)で読みが同姓同名の従姉妹がいます
    夫の従姉妹は大阪万博の年に3人産まれた記念にということで、苗字が同じ従姉妹は“博子”と“博美”、苗字違いの従姉妹は“博子”です

    両親戚とも「同じだね、似てるね」と言うだけで揉めている所を見たことがありません

    ユーザーID:8275342447

  • すみません…

    連投でごめんなさい
    お名前のヒントが分かり易すぎます
    もう程ほどにされないと身バレされますよ

    ユーザーID:8275342447

  • 周りは案外、気にしない

    まあ、何も従姉妹同士で同じ名前をつけなくても、とは思いますけど。
    周りは案外、気にしないと思いますけどね。

    「へ〜珍しい」とは思うけど、マイナス感情を持つかと言われると別に…というか。

    親の教養を疑われたって良いじゃありませんか。トピ主さんが疑われるわけじゃなし。
    5月生まれじゃないサツキちゃん、3月生まれじゃない弥生ちゃんみたいなものかもしれないけど、外野は「何かこだわりがあるんだろうな」としか思いません。

    トピ主さんは、嫌悪感が強すぎて冷静に考えられないのでしょうけど…。
    正直、そこまで言わなくてもって感じです。

    ユーザーID:1495035050

  • トピ名

    タイトルが「義妹が娘と同じ名前を…」なら味方になってくれるレスがもう少し多かったと思います。

    読みが同じなのは確かに気になります。
    一言いってもいいですが止める権利はないので、付けられたらどうしようもないです。

    ユーザーID:8911890537

  • 義妹について

    なぜ弟が義妹に強く反対しないのか、疑問に思われる方もいらっしゃると思うので説明しておきます。

    義妹は上の姪っ子の出産、育児を経て精神的に不安定になりました。
    (デリケートな話なので私は詳しく知りません。)
    加えて今は妊娠中なので、みんなが義妹を刺激するのを避けています。
    そして弟が義妹の代わりに一斉に非難を受けている…という状況です。

    義妹がこちらと関係を断とうとしている可能性はまずないと思います。むしろ断たれると困ると思います。
    弟家が荒れている時は上の姪の面倒を私が見ることもありました。
    私も私の両親も、義妹とは波風立てず、その上面倒ごとに巻き込まれながら今まで付き合ってきました。
    あれだけ周りに迷惑をかけて、挙句の果てに今回の名づけ騒動でみんな疲労困憊です。
    それでも弟と姪がかわいいために頼み事を聞いたり援助したりしてきたのですが、恩を仇で返された気分です。

    弟にどうしてそんなに次女と同じ名前にしたいのか聞いてもらおうと思います。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 他人のお子さまの名前で季節など推測しません

    季節を感じさせる感じであっても、必ずその季節に出生していなければならないということはありません。

    トピ主さん、義妹さんのお子さんの漢字のほうが華やかとのことですが、派手な漢字が良いというわけではありませんよ。シンプルで品を感じさせる名前もいろいろあります。

    ただし、
    >名づけに厳しい方なら親の教養を疑うでしょう。
    これはあなたに関係ないことです。
    名づけに厳しいとはどういう意味か分かりませんでした。エリートのお子さんでも派手派手しい子もいましたので、名付けは本当に自由だと思います。

    ユーザーID:1400439595

  • 言うにしても非常識と言うのは辞めた方がいい

    漢字がうちの子より華美なのも気にくわない、を言わない方がいい。

    従姉妹で同じ読み方は「嫌だ」
    こだわってつけた漢字を流用されるのも「嫌だ」
    季節があってない。

    それでも付けるのであれば、
    今後の付き合い方を考えさせてもらう。
    とでも言えば?

    その上でつけるならほっときなよ。

    ユーザーID:4193247723

  • 落とし所を探るしかない

    義妹には、弟以外からはもう言わない方がいいと思います。親族皆んなで虐めているような構図になるし、意固地になるだけだし。

    まだ、時間があるし、姪と娘が同じ名前はやっぱりまずいと、弟さんから何度も話してもらって、それでもダメなら、トピ主さん側が気持ちの持ち方を変えるしかありません。

    苗字が違うのが幸いではありませんか?

    ユーザーID:7426177624

  • もはや弟夫婦の問題。

    我が子の名前は、思いを込めてつけた名前なので、他人の名前がどうあろうと全く気になりません。

    あなたが悩む必要はなく、弟夫婦の問題のように感じました。

    ユーザーID:2037071834

  • 本音と向き合う

    生まれて来る姪御さんと次女さんご本人達の視点から、長期的な目線で想像してみてください。
    仲良く接点があるのは幼い頃だけです。
    同じ中学でも、クラスや部活の交友関係は、それぞれ違ってくると思います。
    別の高校へ進学するかもしれません。
    それぞれ違う進路に進み、大人になったら接する機会は減ります。
    いとこ同士の交流がある時期は、あっという間に過ぎます。
    ご本人達の人生は、大人になってからの方が長いです。

    名字と漢字が違うので、呼び名以外は困らないでしょう。
    学校で名前が被る時は、一般的にはニックネーム等で周囲の子供達が工夫していますね。
    親族間では「はなちゃん」と「はーちゃん」で区別、弟さん夫婦とは自分の子は「はな」で姪っ子は「はなちゃん」など、いろいろと工夫の余地はあります。

    案外本人達は「私達同じ名前だね〜♪」としか思わないかもしれません。
    生まれた時からの環境なので、そういうものとして受け入れるでしょう。

    義妹さんに名前変更を頼んでも、最終的な決定権は弟さん夫婦にあります。
    仮に義妹さんを説得できたとしても、義妹さんには長期間(あるいは一生)不満が残ると思います。
    弟さんご夫婦の仲に亀裂が入るかもしれません。
    弟さんが、事あるごとに「本当は華と付けたかったのに!」と義妹さんに責められたら?

    弟さんの幸せ。親族間での呼び名の不便さ。
    どちらも目先のことではなく長期的な視点で考えてみてもらいたいところですが、頭では理解できても感情としては難しいでしょうね。

    なぜなら、理由は後付けであり、本当の不満はそこではないのですから。

    >いやらしいことに、付ける予定の名前の字面が次女よりも華やかなんです。

    次女さんより「華やか」な名前なのが気に入らないのですよね。
    お辛いでしょうが、ご自身の本心と向き合ってみて下さい。

    ユーザーID:6187439356

  • 弟さんの意見は?

    名付けって、大抵夫婦で決めませんか。
    まぁ、ご両親の思いとか祖父母が決めるといった家もあるでしょうけど、夫婦以外の方が口を挟まなければ、大抵夫婦で決めますよね。
    弟さんとしては、お姉さんのお子さんと同じ読みの名前をお子さんにつけるのをそんなに嫌がってはいないのですか?
    弟さんの意思も聞かず、嫁の意見だけで名前を決めるのでしょうか?

    私だったら兄弟とは同じ名前を子供につけないですね。
    だって読みが一緒だったら子供を呼ぶ時に面倒です。
    しかも良く会うなら尚更。
    それに、後からつけるのなら選びたい放題なのに、何故同じにしたいのか義妹の心理が分かりません。

    なので、トピ主さんのお気持ちは良く分かるのですが…

    もう弟さんに説得してもらうしかないかと。
    だって漢字は違えど、読みが一緒だと2人同時にいる場合、名前で呼べませんよね?
    自分の子供を叱る時なんかも、姪っ子がいた場合、その名前で叱ったら姪っ子がビクっとしたり…

    義妹がどうしても名前を変える気がない場合は、もう先に産まれたトピ主さんのお子さんを完全名前呼びにして、弟さんのお子さんはあだ名で呼ぶようにして違いをつけてしまうとか。
    例えば夏菜ちゃんだったら、トピ主さんのお子さんは「なつな」って皆に呼ばせて、弟さんのお子さんは「なっちゃん」呼びにする感じで。

    それで姪っ子を絶対名前呼びにしないとか。私の性格が悪すぎかな。。。
    でも、これ位してもいいと思いますよ。
    同じ読みにした義妹のせいなのですから。

    同じ読みなんて、皆が混乱するような名前をつけなくてもいいのに。
    だって頑ななのは義妹だけですよねぇ。
    あちらのご両親だっていい顔をしていないのに。

    弟さんに言ってはどうですか?
    同じ読みの名前にするなら、あだ名呼びにするって。

    とりあえず、もう今からご両親にはトピ主さんのお子さんを完全名前呼びにしてもらいましょう。

    ユーザーID:5256601213

  • 弟夫婦が決めること

    トピ主さんご夫妻のみならず周囲すべてが不愉快に感じていることは、もう十分伝わっています。
    あとは弟夫婦が決めることだと思います。

    これ以上周囲が弟の奥さんを責めたてれば、彼女は余計に意固地になるでしょう。


    仮に同じ呼び方となったとしても、娘ちゃん同士は案外同じ名前であることを喜ぶ可能性も高いですよ。
    名字が異なりますし「源のはなちゃん→げんはなちゃん」「平のはなちゃん→たいはなちゃん」という感じで、幼馴染や同級生たちは上手に呼び方を見つけます。

    ユーザーID:8712895646

  • 直接言ったら?

    あなたか弟か。

    直接言えるとしたらその二人しかいません。

    あとは皆、私たちと同じ立場かと。
    「気持ちはわかるけど、他の名前にしてって言う権利はないよね」としか言えません。

    でもさ、あなたも、義妹さんも、同じレベルで頑固ですよね。

    そして産まれてくる赤ちゃんのことを考えてない。

    似た名前をつけて欲しくない。
    似た名前で何が悪い。

    本来であれば、産まれてから赤ちゃんの顔を見て名付けてあげるものを、大人たちが感情的になって騒ぐことじゃない。

    あなたも二人産んだ母親として、そうは思わないんですか?

    同じ名前が可哀想じゃないんです。
    産まれる前から大人同士でイザコザを起こされること自体が可哀想です。

    産まれる前から「ケチ」をつけられたようなもの。
    赤ちゃんが可哀想です。

    ユーザーID:8772796662

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