娘の名づけを義妹に真似された!?

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悩める母

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  • 子供の気持ちを懸念する

    もし義妹さんに言うとしたら
    姪っ子ちゃんが将来自分の名前が嫌にならないかな?って心配。
    って形の方が良くないかな?

    うちの子のマネしたみたいで気分を悪くしない?
    やっぱり自分は親にとって特別な存在だと思うものだと思う。それが生まれて初めてのプレゼントである名前が他の子と一緒なんて、特別だとは思ってくれなかったって感じるんじゃないかな。
    少なくとも周りにはいない姪っ子ちゃんただ一人の名前の方が特別感があっていいと思う。
    姪っ子ちゃんの心を大切にしてあげて。

    自分の娘と同じにしないで!非常識よ!
    と言うより
    母親の子供への思いを沸き起こすような表現の方が、ちょっとは考えてくれるかも。

    それと弟さんに頑張ってもらって
    素敵な名前を提案してもらったら?
    こっちの方が良くない?
    パパが考えたただ一つの名前の方が特別感があっていい!
    って思えるように。

    貴方も嘘でも
    ああ、その名前いいわ〜!
    考えつかなかった。
    羨ましいかも。
    やっぱり父親が考えてくれた名前って特別感あるよね!
    って褒め称える。

    如何でしょうか?

    ユーザーID:2472742675

  • 嫉妬的な何かかなあ

    あまりお付き合いのない親族なら別にいいですけど毎日会うような関係で同じ音の名の子供では呼びにくいですね
    あだ名を変えるしかない

    私の知る限りでは周りとの付き合いが深いほど同じ音の名前は避ける傾向があります。区別しにくいですから
    本人たちも嫌だと思いますよ。ずっと比べられるし混乱します。双子みたいなものです

    ちょっと思ったのは義妹さんの主様姉弟の仲の良さへの嫉妬ではないかなと
    私の肩をもつの?お姉さんの肩をもつの?みたいな
    そういう感情に振り回されているとしたらお子さんが気の毒ですよね

    名前のことは暫く放っておいて弟さんが奥さん第一をもっと前面にだしてみては?
    主様も弟さんより義妹さんに気を使ってあまり弟さんと仲良しを見せつけない方がいいと思います

    名前なんて生まれてからでも「あ、これがぴったり」とかでかわるものですよ

    まずは弟さんと義妹さんとの関係修復が一番かと

    ユーザーID:1346205766

  • 来月出産予定のものですが...

    トピ主さんは義妹さんが真似したと決めつけてますが果たして本当にそうなんでしょうか。トピ主さん夫婦がこだわったように義妹さんにもその呼び名や漢字に強い拘りがあったのでは?
    例えば、雪という字なら真夏生まれでも涼をイメージして敢えてつけることだって自由ですし、逆に真冬生まれでもなっちゃんという響きに憧れて夏という字を使ったって自由です。
    長女につけなかったの、次女が出来ることを想定してとっておいたのかもしれない。
    トピ主より字面の華やかな名前に対する嫉妬も、早いもの勝ちのような発想もちょっと傲慢に感じました。

    ユーザーID:7573145289

  • 大変ですね。。。

    トピ主さん さぞかし ムカついていることでしょう。
    気持ち わかります。


    もう 意地で 姪っ子に その名前をつけられてしまったら....
    (そういう人って 絶対 譲らなそうですからね汗)

    子供の立場の 私から 一言。

    私の名前は ○紀
    イトコの名前が○子です。

    1学年違いで 苗字は違います。
    ○の中の漢字は とっても良い意味の大好きな漢字です。丸かぶり(読みも一緒)

    こういう 真似の仕方 嫌だわー!
    私の母も 私も やっぱり思ってしまいましたが
    大人になると ほぼ イトコなんて 会いませんし喋りません、大学や 居住地も ぜんっぜん別のとこに行きます。
    もう30歳を越えると 存在すら ほぼ感知しないです(私の場合)


    だから、大丈夫ですよ。
    ほっときましょう。
    (でも、ほっとけませんよね、わかります苦笑)

    名前が かぶってようが ぜんっぜん違う人生になりますし
    やっぱり 私の名前の方が 素敵!
    私の毎日って 幸せ! って思います。

    大人になると 友達も 家族も 環境も
    姪やイトコとは 全く違う人生を歩んでいきますから どっかで 名前の漢字と読みが一緒の人間のことなんて どうでもよくなりますよ。

    世界は広いんです、大丈夫!
    娘さんの 人生も無限です。

    季節ハズレな 漢字の名前な姪っ子なんて、30年後は気になりませんよ。

    だから、嫌な気持ちもわかりますが
    義妹の暴走が止まらず 名前 丸かぶり(しかも漢字が華やか)されても あまり凹まず
    娘さんスペシャルで 毎日 楽しんでください。

    ユーザーID:5157296181

  • 昔は同じ名前が山ほどいる

    普段子どもと接する時間が一番長いのは母親。
    つまり一番名前を呼ぶ回数が多い。
    だから名付けで揉めた時は母親が気に入った名前をつけるのが良いそう。
    親戚が毎日毎秒愛情持って呼んで育てるわけじゃないですからね。
    でも普通は前から付けたかった名前を半年先に生まれた従姉妹に付けられたら、真似したみたいに思われるのが嫌で何とか変えようとすると思う。
    それでも付けたいのですからよほどのこだわりがあるのですね。
    それが名前そのものなのか、義実家への対抗心なのかわかりませんが。
    ちなみに季節感なんてそんなに気になりませんよ。例えば
    「秋生まれなのに「春」なの?」
    「そうなの、春みたいにあったかい子になりますようにって」
    「そうなんだ」
    みたいなもの。
    だから説得理由としては弱い。
    正直に「うちの子の真似をしないで欲しいからその名前は付けないで」と言ってみてはどうですか?
    でもトピレス最後の

    > いろいろ都合があってだれも強く言えませんが…。

    ってどんな都合があるの?
    もう既にこじれてるようだし、そのお名前付けても付けなくても今後疎遠になるような気がしますよ。
    そのうち弟さん一家、引っ越していくんじゃないですか?
    で、私にも弟がいますが義妹に思うところがあっても、弟に「何があってもあなただけは味方でいなさい」と言います。
    義家族全員が敵なら夫である弟さんだけは義妹さんの気持ちを聞いて寄り添って欲しいですね。

    ユーザーID:0506130377

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  • 反対する気持ちはわかるけれども

    すでに両親、弟、嫁両親、貴方たちと一応懸念は伝えています。
    これ以上は何も言うべきではありません。

    >義妹の命名は間違いなく非常識だと思います。
    異論はありませんが、

    >自分で義妹にはっきり言うべきかと思い悩んでいました。
    これも同様に非常識です。
    貴方の要求は隣家の花が気に食わないから変えろと言うのと同じです。

    貴方やご主人の反応は当然とは思いますが、
    仮に義妹を翻意させることができたとしても、
    今まで通りの付き合いは無理でしょう。お互いに。
    それこそ冠婚葬祭以外顔を合わせることもなくなるかもしれません。

    またこの件がキッカケで弟夫婦は離婚するかもしれません。
    そうなった場合、余程の事がない限り親権は母親です。
    貴方が義妹、姪たちと合うことは二度とないでしょう。

    一番厄介なのは、これで産まれてくる姪の名前が変わり、
    弟夫婦がいずれ離婚した場合です。
    その恨みの矛先は何処にいくのか。
    貴方と下のお子さんに向けられる可能性があることです。

    これ以上おかしな性格な義妹に関わるのは得策ではありません。

    ユーザーID:6710899912

  • うちもにてます

    初めはめちゃ似てるやんと思ったけど
    今は全然気にもしないですね。
    呼び方(あだ名)なんでまったく違う雰囲気なるし。

    同じような名前でもどうしても付けたいステキな名前ということですよ。

    我が家の場合とは違うかもだし
    『そういうことじゃない!』
    と思われたらごめんなさい。

    まだ生まれるまで少しあるし
    今はどう説得したって頑なになりますよ。
    ご家族がみんな反対の気持ちであればお任せすれば良いのでは。

    ユーザーID:8965092918

  • 別の家庭に口出ししない

    きょうだいは他人の始まりと昔から言いますよね。
    もうお互い結婚してそれぞれの家庭を築いたのですから、よその家庭に口出ししない。
    干渉しすぎだと思います。
    お互い、疎遠にするのは簡単です。
    お子さんをあずかったりがあったとの事ですが、別に親族じゃなくても民間で預かったりは可能です。
    そろそろ親族同士でストレスにならない程度距離を開けるタイミングが来ただけだと思います。

    昔何かの番組で、外国人彼氏との恋愛相談で彼のルームメイト達が一人を除いて全員アリです、と自己紹介してたシーンを思い出しました。

    名前への思い入れだけで子供は育つわけじゃないですよ。
    みんな落ち着いて。

    ユーザーID:3915127961

  • 騒ぎすぎなんじゃ?

    「挙句の果てに今回の名づけ騒動でみんな疲労困憊」とかって、大げさに騒ぎすぎですよ。

    幼稚園へ行っても、小学校へ行っても、名前かぶりなんて普通にあります。親戚としては、意見を伝えたらあとは見守るのみでしょう?

    本来なら意見を伝えることすらNGだと思うのですが、「親族は名づけに口出ししてはいけないのでしょうか。」というまで思い詰めているのですから。

    口出しはしてもいいですよ。でも決定権は赤ちゃんの親御さんにありますね。他の皆さんも同じような意見ですし、仮にここで全員が「その名づけは非常識だ!」と言い、それを義妹さんに伝えたとしても、力づくで名前を変えさせることはできないのはお分かりですね?

    主さんは何がしたいのですか?
    義妹さんの悪口を言い募り、同意が得られればすっとするのですか?

    ユーザーID:4525692854

  • 義妹が次女の名前にこだわる理由が分かりました。

    前々からつけたいと思っていたことは本当のようです。ただ、誰一人知らなかったので私の名づけには一切の悪意が無いと思ってください。

    義妹は第一子が女の子だったらその名前をつけるつもりでした。
    しかし一年早く生まれたうちの長女が似た響きの名前になり、(トピに書いたように長女と次女は名前の響きが近いです。でもそんなに似ていません。)さらに上の姪が生まれる時期がずれて諦めたそうです。

    その後、偶然にも私が次女に義妹の理想の名前を付けたのがムカッと来たようで、季節感ぴったりだったのがさらに腹立たしかったみたいです。

    悔しいから次女の名前をさらに華やかにして下の姪につけようという発想に至ったのではないか、と弟は推測していました。

    確かに、姪の名前は読みはそのまま、漢字の一字が次女と同じなので(もう9割方同名です)次女の名前を魔改造したように見えます。

    私への一方的な恨みが義妹の頭の中で完成しているようで…。長女の名前の時は私に遠慮したのに、ずっと付けたかった名前を取られた!とご立腹です。
    (名前の考案者の夫は「そんなこと知らんわ」と怒っていました。)

    このままいくと一番辛いのは生まれてくる姪だと思います。お姉ちゃんと同じように私や両親が面倒をみることもあるでしょうし、接し方に困りますし。

    弟を通して妥協案を提案するのはだめでしょうか。私としては同じ読みは嫌だし、漢字が被るくらいなら仕方ないけどよりによって一番大事な一字を真似しないでほしいです。それくらい言っても許されるでしょうか。

    「同じ名前にするなら、都合が悪いときに私の家でちょっと預かってもらうとかはもうなしにしてね」、「それか本名では読んであげられないからね」くらいは言ってしまってもいいでしょうか。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • えぇ〜

    苗字も漢字も文字数も違うならそこまで気にしなくていいんじゃね?と思います、いくら親類でも仲良く一緒の道を歩むのなんて長い人生のほんの初めの方だけ。トピ主さんなんか視野が狭すぎる。
    というか、同じ名前にいい気がしないのはわかりますが、トピ主さんの「いやらしいことに」という表現を見て、ああ、なるほどなと。いやらしいって。ずいぶんな言い様ですね。要するに悔しい、嫉妬、なんでしょう、自分が付けた名前より華やかで。だから躍起になってやめさせたいわけです。
    はっきり言って、名前に所有権はないし、親以外が口出す権利はないです。これ以上はほっとくしかないのでは?親族みんなが疲労困憊、って、大げさでは…皆さん子供の名前の事ばかり考えて生活されてるわけでもないでしょうに。
    一番取り乱してるトピ主さんが周りを巻き込んで大げさにしてるようにしか見えません。

    ユーザーID:9915412861

  • 名前だけにこだわらずに

    私の2人の娘、私の姉の娘。年が近いです。
    市内なので、小さい頃はよく遊びましたが
    中学生とかになるとお盆とくらいですよ、会うなんて。
    もう両親とも亡くなったので、ほとんど会いません。あと学力とかに差が出てくると、更に会いにくくなりますね。学校名が出てくるし、うちの場合、姉の他の子供達が不登校になった子、中退した子などで学校の話はタブーです。

    名前がカブるなら、学力や習い事で差を付けたら良いと思いますよ。これは必ず結果が出ますし、よい進路で生活は変わりますよ。

    ユーザーID:2431240560

  • 火に油を注ぐ

    2020年9月11日19:00まで拝見しました。

    確かに発端は義妹さんです。
    しかしここまで大きな揉め事にしたのは貴方を含めた周囲です。

    >関係を切るなんて無理なので変なトラブルは避けたいのですが
    これが最優先事項ならスルーがベターです。
    同じ読みでも呼び方を変えれば済みます。
    例え同じ学校に通っても苗字が違えば印象も違います。

    義妹さんはかなり変わった行動をしていますし、
    不快に感じる気持ちは一定理解できますが、
    自分の子どもにどういう名前を付けるかは自由です。

    >自分で義妹にはっきり言うべきかと思い悩んでいました。
    口にしたら貴方のほうが非常識になります。
    義妹以下の非常識人間になりたいですか?

    トピの印象では今回の件以前からあまり良く思っていなかったようですし、
    これを機に疎遠にしてはいががですか?

    ユーザーID:3101066655

  • まったく同じでもいい

    先に書きますが、私はどちらかといえばトピ主さん寄りです。

    >いやらしいことに、付ける予定の名前の字面が次女よりも華やかなんです。

    この件については賛同できませんが。
    使わなかったのはトピ主さんご夫婦の都合で、周りからすれば関係ないことです。

    義妹さんの執着は気持ち悪いですが、仮に読みも漢字も同じ名前を付けられたとしても、あまり気にならないと思います。
    だって、うちの子はうちの子ですから。
    当たり前のことですが、まったく同じ名前でも、他人の子は他人としか思えません。

    姪っ子ちゃんには気の毒ですが、「(二番煎じの)華ちゃん」「(パクりの)華ちゃん」と思っていればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1325237893

  • なんて意地悪な義姉

    名前が被って何が悪いの?
    なんて意地悪なんだろう。

    付けたい名前を付けただけ。

    >「同じ名前にするなら、都合が悪いときに私の家でちょっと預かってもらうとかはもうなしにしてね」、「それか本名では読んであげられないからね」
    どれだけ根性が悪いのか。

    仲良くしようねって言ってあげればいいのに。

    ホント、主様が黙っていれば全てうまくいくことだよ。

    ユーザーID:9988818300

  • もう、いいんじゃない?

    義妹がその名前にこだわる理由が分ったのなら、もういいのではありませんか。

    正直、そうだったんだー、響きとか字とか可愛いもんね、みんな思いついちゃうよね、で済む話だと思いますし。

    それに「同じ名前にするなら預からない」とか「本名では呼ばないから」って、それって脅しですよね。

    逆にトピ主さんがこだわり過ぎても、いつまでも引っ掻き回しているとご両親から思われたり、義妹がトピ主さんの娘さんのことを正しい名前で呼ばない、ということもあり得るのではありませんか。

    自分の娘の名前を正しく呼ばないのなら、同じ名前のあなたの娘だって正しく呼ばなくて当然、という話にもなってしまいますよ。

    理由が分ったのですから、そうだったのかとどこかで矛先を治めないと、トピ主さんの立場も悪くなると思いますし、娘さんも姪っ子さんといった子ども達も悲しい思いをするのではありませんか。

    ちなみに、私のいとこで同じ名前の男性がいますよ。
    嘘のようなホントの話ですが生年月日も同じ、家も近かったので同級生として高校まで一緒。
    今はもうそこそこなオジサンになりましたが、何だかとても仲良しです。

    また、私の兄と弟のお嫁さんも同じ名前、花ちゃんと華ちゃんのような感じです。

    もちろん、親戚等の集まりで同席することもありますが、当然ですがみんな正しい名前で呼んでいます。
    いとこは「○○くん」「○○ちゃん」、兄弟のお嫁さんのことも「はなさん」「はなちゃん」と、いつの間にか自然にみんなそう呼び分けていますし、本人達も「くん」か「ちゃん」か「さん」で、自分が呼ばれているのかそうではないのかを判断出来ています。

    ユーザーID:4730397001

  • さすがにそれは辞めたほうが

    お気持ちはわからないではないですが
    義妹さんのお気持ちあるわけです

    ご主人の
    >(名前の考案者の夫は「そんなこと知らんわ」と怒っていました。)

    それもその通りですけども、だからと言ってそうやって切り捨ててしまうのも違うと思いますよ。


    >「同じ名前にするなら、都合が悪いときに私の家でちょっと預かってもらうとかはもうなしにしてね」、「それか本名では読んであげられないからね」くらいは言ってしまってもいいでしょうか。

    本気ですか?
    だとしたら、義妹さんもあなたのお子さんを本名では呼びませんからと言い返されたらどうしますか。絶縁しますか

    そういう事になってかわいそうなのは姪っこさんだけでなく、あなたのお子さんも同じですよ。

    大人としてもう少し落ち着いてご主人と考えて見ませんか

    ユーザーID:5383022226

  • そういう理由だったのね

    ならちょっと義妹さんも可哀想かも。

    もういいじゃない。つけさせてあげれば?
    あなたも察してあげれば?

    どっちもちょっとしつこいかも…

    ユーザーID:4120316846

  • 親がつけたい名前を貫く

    で、その生まれてくる当人はどう感じるのでしょうね。
    名前の由来に、親が意固地になったというものが
    ついて回るのもどうかと思います。
    ただ、親の想いを聞いて当人が嬉しく思うなら、
    被るとか遠慮なども考えものですね。
    名付けは、命名するのです。
    できる事なら、どう付けるにしろ、
    お子さんの将来を考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:0091571922

  • お互いもう少し大人になるべき

    全然周りに言ってなかったのに勝手に怒るとは、子供な義妹さんだなぁと感じました。
    せめて、夫である弟さんに話してれば良かったのに。
    第1子の時から付けたい名前だったなら、夫婦の話題に上ってても良いと思うんですけど、どうだったんでしょうね...。

    >「同じ名前にするなら、都合が悪いときに私の家でちょっと預かってもらうとかはもうなしにしてね」、「それか本名では読んであげられないからね」

    この言い方は、トピ主さんが大人げないと思います。
    本名で呼ばない件は、実際にその名前を付けたなら呼び名に困ると思うので、その際にあだ名を付けて呼ぶとかで良いのでは?
    恐らく、トピ主さん以外の皆さんも、そういう対応になるのではないでしょうか。

    また、トピ主さんも義妹さんに思う所はあると思うので、もう付き合いを減らす前提で、適当に理由付けて預からないようにするのはいかがでしょうか?

    私だったら、そんな義妹さんとは付き合いたくないので、そうします。
    ご近所だとしても、義妹だとしても、トラブルになるような相手と無理に付き合う必要は無いと思いますよ。

    ユーザーID:1134750413

  • なるほど…

    義妹は上の子の出産、育児を経て精神的に不安定になり、弟家が荒れた時にはトピ主家も巻き込まれ、迷惑をかけられ。
    その上での名付け騒動。いくら事情がわかってもイヤだ、という訳ですね。
    トピ主さんの気持ちわかります。

    正直、上の子でえらい目に遭ったのに、なぜまた二人目を作ってしまうのだろう…と思いました。
    その辺も弟夫婦は問題ですよ。
    名付けも、弟が「オレはその名前イヤ」ってちゃんと言わなきゃダメ。
    名前は夫婦で決めるもの。本来 妻・夫 どちらかがイヤなら付けられないはずです。
    妻が不安定でもそこは強く言うべきでしょ。
    子供の一生もんの名前なんだから。

    私がトピ主さんだったら極力疎遠にします。
    弟夫婦、今後も色々やらかしそうですからね。

    ユーザーID:5311412353

  • こどもに罪はない、辛い思いなんてしない、させてはいけない

    >このままいくと一番辛いのは生まれてくる姪だと思います。お姉ちゃんと同じように私や両親が面倒をみることもあるでしょうし、接し方に困りますし

    そんなことないですよ。
    周りが優しく大事に育てれば、辛い思いなんてしない、可愛い優しい従妹になるはずです。
    次女とだって仲良く成長して行けると思う。

    ただ悔しくてやりきれない思いでいるトピ主さんが、辛い思いしちゃえ!真似した罰だ!って意地悪起こしているだけのように見えます。

    個人的に私は、子供の名前は真似されたら嬉しくて仕方ないタイプです(本当です)。
    洋服とか小物とかも真似されると嬉しいの。
    気に入ってくれたってことだから。大歓迎。
    真似ではなく、実は元々付けたかった、と聞いても嬉しい限りです。
    気が合うってことだから、ママとも仲良くなれそう。

    そんな私でもトピ主さんと義妹さんの関係を考えると、同じ読みはないなあ・・・と正直思いますよ。
    あまりに近過ぎる親戚ですからね、おじいちゃんおばあちゃんが一番困るだろうなって想像します。
    トピ主さんたちは呼び捨てとちゃん付けで区別できますけどね。

    だからトピ主さんの気持ちは分かるんです。
    でも私が何だかなあ・・・って思うのは、トピ主さんの「姪が辛い思いするよ」「結局可哀想なのは姪だ」っていう言い方です。

    そんな言い方せずに、「自分が」嫌なんだと、素直に感情的にならずに、一度だけ、変更の検討をお願いすればいいと思います。

    で、トピ主さんの出来ることは終了です。

    あとは弟さん夫婦に任せるしかないです。

    同じ名前をつけたとしても、どうか優しくしてあげてください。
    それが何よりトピ主さんのお嬢さん方の為にもなると思います。

    ユーザーID:1083661810

  • 私としては疎遠になっても特に構わないのですが

    義妹の情緒不安定については既に触れましたが、弟夫婦がいろいろな意味で完全に自立していて子ども同士も普通のお友達みたいに付き合えるなら、同名でもそこまで気になりませんでした。

    しかし義妹が心の病気で、我が家がいろいろ助けを求められることもあり、そこは普通の親戚付き合いとは違うと思ってください。

    少し話が逸れますが、上の姪っ子が我が家に預けられる頻度はほとんど毎日で(時間はまちまち)、娘の関係はクラスのお友達より姉妹に近いです。
    お互いに育児の補助をし合うような相互関係ではなく、弟夫婦が近所の私たちに一方的に依存している関係です。
    (弟の仕事や義妹の病気もあり、これは仕方のないことです。)

    恐らく下の姪の面倒も見ることになるんだろうと思っていました。
    そんな時今回の名づけ騒動が起こりました。

    義妹は親戚関係の恩恵を散々受けてきて、娘の名づけに関しては他所の子扱いしろ、被っても文句いうなというのは虫が良すぎるように思えます。

    名前を被せてくるなら、親同士ももうすこし適切な距離を取りたいです。
    (まあ当分無理だと思いますが。)

    いろいろ協力してきたのに、名づけに関して一方的に恨まれていたのもショックでした。

    あと普通に叔母心で姪っこに恨みを込めて名づけをするのはやめろと言いたいです。上の子は季節を気にしたのに、下の子に関しては無視していいのか。読みは同じでも、特に目立つ漢字まで被せてくるのはやめろ。とか言いたいことはたくさんあります。

    義妹が無茶を言うのは今回だけでなく、今まで弟や近所に住む私とその両親を散々振り回してきました。
    今まで耐えてきましたが、今回ばかりは娘が関わってくるので許せません。
    嫌味の一つくらい言ってもいいですよね?

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • こだわりの強さは同じですね

    トピ主さんは、次女の名前にかなりのこだわりがありそれを書き続けていますが、
    義妹もそれについては同じでしたね。
    あなた方つけた名前を見て真似したのではなかった。

    トピ主さんの考えでは早い者勝ちを叫んでいる印象ですが、
    特許があるわけでもなく、季節が合おうが合わまいが名付けをとめる術はない。

    でも私も義妹さんはおかしいと思いますよ。
    漢字はどれでもいいですが、読み名が完全一致というのはね。

    まあ名字は違うでしょうから同姓同名にはならないし、「はづき」ちゃんなら
    はーちゃんとはづちゃんと分ければいいですしね。

    預かる必要はないと思いますが、するとトピ主さんの実家に負担がかかりそうですね。

    ユーザーID:4696311179

  • 主さんの

    主張が大袈裟でもない信実ならこれから困るのは義妹さん。

    四面楚歌になって窮地に陥って気付くで良いじゃないですか

    「あーあ。やっぱりこうなっちゃったねえ」って鼻で笑ってやりなさい

    これを機に疎遠で色々なサポートもしなければ良い

    私は例え血が繋がっている親族でも嫌いなら嫌いです
    そういう義妹の血を分けた姪っ子達も好きになれません
    弟はどうかなあ
    今後の出方次第です

    ユーザーID:7119729015

  • そういう理由なのに意地悪だね。

    >名前の考案者の夫は「そんなこと知らんわ」と怒っていました。
    へー、自分も取られた!とか真似された!とか怒ってたのに、いざ立場が逆転さると「知らんわ」になるんだ。

    >次女の名前を魔改造したように見えます。
    悪意ある言い方ですね。
    子供の名前を魔改造とは言い過ぎではないですか?

    >一番大事な一字を真似しないでほしいです。それくらい言っても許されるでしょうか。
    だから真似してないって言ってんじゃん。

    >「 「それか本名では読んであげられないからね」くらいは言ってしまってもいいでしょうか。
    意地悪ね。
    しかも「くらいは」って。
    名前を呼ばないことが「くらいは」とか軽く考えてるなら真似だの騒がなきゃいいのに。

    トピ主夫婦は都合いいね。

    ユーザーID:4193247723

  • つけたい名前を付けたらいい

    もう、同じでもいいじゃないですか

    一文字違うんでしょう?

    それに、義妹さんはずっと付けたかった名前なんでしょう?

    トピ主さんが、強制することはできません

    ご夫婦で決めることです

    私も、ずっと付けたかった名前を幼馴染の娘につけられてしまいました

    悩みましたが、読みは同じ、一文字だけ漢字を変えてその名前にしました

    昔からずっとその名前をつけたかったので

    何も悪い事したと思いません。一文字気をつかってますし

    名づけは親の自由ですから

    ユーザーID:4829861615

  • 今までのようには付き合えなくなるけど

    止められないなら、良いよね?夫も怒ってるし
    と、弟さんにだけ言ったら?
    その時は自分で説明してねって。

    実際、トピ主さんも態度に出すだろうし
    ママ友関係でも影響、出るんじゃない?
    能天気な人は、親戚で仲良しなんだね〜と思うかもしれませんが

    ユーザーID:4864801078

  • トピ主さんは出ない方が良いかも…

    もうそこまでくると義妹さんからは
    悪意さえ感じますね。


    何故第一子出産の時点でその様な精神状態なのに
    更に子を作ったのか…。
    授かりものとはいえ益々義妹さんが
    不安定になるのはわかりきっていた事。

    例え彼女からの要望だったとしても
    弟さんも考えが及ばなかった訳ではないですよね。

    なるべくしてなったというか
    どうにもならないですねここまでくると。


    トピ主さんが物申したいのはわかりますが
    ぐっとこらえ弟と義妹のご両親に任せた方が良いのでは?

    義妹さんは良からぬ思いを抱いているのは明白で
    逆恨みされた際、その矛先はあなたの娘さんにいってしまいそうで心配です。


    物理的に距離をおくことは難しいのでしょうか。
    弟一家は義妹両親の住む実家の側で暮らした方が
    落ち着けるのではないでしょうか。

    義妹は今まであなたの気づかぬ所で我慢をしたり
    ストレスを溜めていた事だってきっとあったはずです。

    彼女の心身の健康の為、引越しが無理なら
    しばらく実家へお世話になるとかできませんかね。
    とりあえず心を落ち着けてあげる事を優先すべきかと。

    ユーザーID:1957571894

  • いや〜

    生まれてくる子もかわいそうだと思いますよ。既にこれだけ波紋を起こしているんだから、主さん夫婦、娘さんたち、ご両親は呼ぶたびに引っ掛かりますよね。と言うか、呼びたくないと思う。

    めったに会わないならまだしも、しょっちゅう預けているのにほぼ同じ名前を付けようとするってかなりおかしい。先に付けられたら普通はあきらめて他の名前を考えると思うけど。
    弟さんとよく話して、弟さんが説得するしかないのでは。

    ユーザーID:8161916953

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