娘の名づけを義妹に真似された!?

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  • 難しい判断だけど

    トピ主さんは弟さんを手助けしたいのだと思いますしきっと難しいのだと思いますが、私がトピ主さんなら義妹には直接何も言わず弟に言います。
    もし義妹が同じ名前をつけるなら引越しをして同じ保育園、小学校にならないように違う地域へ行って欲しいと。

    もうこれ以上手助けしなくていいんじゃないでしょうか。
    お子さんを預かるのは今すぐやめるべきだと思います。
    次女が生まれてから名付けされてからじゃ遅いです。
    今すぐ、そういうことならもうお預かりできませんって意思表示したらことの重大さに義妹も気付くと思います。もう明日から預からない。それくらいのことをしないと目が覚めないでしょう。いくらメンタルが弱くても妊娠して出産はするのですか?上のお子さんの面倒も満足にみれず人に頼ってるのにまだ産むの?私はそこにも疑問しかないですけどね。義妹さんに直接いわず弟さんに言えばいいですよ。弟さんも甘えすぎ。子供作ったのは弟さんでしょ?何考えてんだか。

    ユーザーID:0666820289

  • イヤミではなく忠告をしたらどうですか?

    ピンチはチャンスです。
    今まで、散々弟夫婦を助けてきたとおっしゃるのであれば

    弟嫁希望の名前を付けるのであれば今後一切手助けはしない。
    トピ主夫婦とトピ主弟夫婦は疎遠。
    それでも良ければつければよろしい。

    トピ主さん、大人になれば自分の行動には責任がついて回ります。
    それは心の病気だからといって免罪符になるものではありません。

    いいじゃないですか。
    今まで弟夫婦に振り回されて大変だったのに、今後は振り回されないで済むと思えば。
    上の姪もこれから生まれる姪の世話も一切ノータッチにできる良いチャンスだと思いますよ。

    弟の嫁を腫れ物のように扱わず、イヤミではなく忠告をするのです。
    義妹の好きな名前をつければイイ。
    しかし、周りの事を考えず、自分の都合で自分の意思を貫くなら、それに伴って今後、今までのような手助けは受けられない事を先に宣言するのです。

    心の病気だからといって「あれもいや、これもいや、だけど今まで通り助けてね」ってムシが良すぎでしょ?
    というか、心の病気で子供もまともに育てられないのに第二子を作るなって話なのではないでしょうか?

    トピ主さんは忠告はできるけど、弟夫婦の名づけに口出しはできません。
    トピ主さんは忠告をして、あとは弟夫婦がどう名付けるかで今後のお付き合いを考えたら良いと思いますよ。

    私的には、弟嫁とは関わりたくないので、同じ読みの名前を悪意でつけられたことを理由に弟夫婦関連のお付き合いからは手を引かせて頂きますね。
    学校にも連絡します。理由をお伝えして、今後こちらに姪っ子関連の面倒事を押し付けないでもらいたいと。
    ピンチをチャンスに変えて、今後よりよい生活ができるように動くのも母親の務めです。

    ユーザーID:5535546390

  • 別にいいのでは?

    苗字は違いますよね?であれば遊びに来た姪っ子はフルネームで呼ぶとか、ちょっと違うニックネームにすればよいだけです。

    トピ主さん達が大騒ぎするから固執されるんですよ。じゃあ遊びに来たらフルネームでよばないとね〜と笑って済ませれば完全に義妹が負けてるので諦める気がしますよ。

    北風と太陽のお話知ってます?トピ主さんのやろうとしてることは北風ですよ。

    ユーザーID:6627501469

  • ちょっと落ち着かれた方が良いのでは。

    トピ主が怖いです。魔改造って…

    いやらしいことに、とおっしゃっていた時から違和感があったのですが、こんなに世話をしてやったのに!の思いがあったからなんですね。
    確かに義妹は変わっていますが、トピ主も執着し過ぎではないですか。

    真似じゃなかったんですよね。もういいじゃないですか。
    うちの子も3ヶ月先に産まれたイトコと名前がそっくりで、内心不快に思いましたが、同じ名前だねーって嬉しそうに仲良く遊んでますよ。それはきっと大人がそのことを問題視していないから。

    トピ主に思い入れがあるように義妹さんにも思い入れがあるんですよね。
    名付けは早い者勝ちですか?
    トピ主が躍起になればなるほど義妹さんは退かないと思います。

    ユーザーID:6995521159

  • 弟への愛はないのか・・・

    私なら、弟が好きだから、折れるというか、ぜんぜんどうぞーって感じです。
    弟、間に挟まれてかわいそうじゃない?
    ねえちゃんが寛大でなくてどうする?
    漢字違うし、二文字と三文字、もう違う名前でしょ。
    たとえ全く同じ名前でも、人が違うんだからいいじゃない。
    心がせますぎる・・・。

    ユーザーID:1474508792

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  • 問題をごっちゃにしない

    名前の問題と、義妹さんのお子さんの面倒を毎日見ていることは別問題です。
    ここをごっちゃにして嫌味など言うのは得策ではありませんよ。

    あなたはもともと毎日面倒を見ることが負担になっているのではありませんか?
    その気持ちこそ伝えるべきことです。
    だってそれは、「あなたが」負担に感じてることなんだから。

    負担に感じていない、と言うかもしれませんが、文章を読んだ感想だとそう感じました。
    それに、一般的に考えても、毎日預かるのは大変ですよね。

    ただ、名前の問題は別です。
    いかなる理由があろうと、自分の子供に自分がつけたい名前をつける権利があり、それは他人が口出して良いことではありません。
    どんな状況であろうと、です。

    非常識な名前で恥ずかしい思いをするのは彼らです。つまり、彼らが責任をとるのだから、彼らに選択の自由があります。

    ここはごっちゃにしてはいけません。

    ユーザーID:0648960174

  • そんなに嫌かなぁ

    もうすぐ出産予定の臨月ママです。
    名付けって本当に大変ですよね。
    夫婦間で意見が纏まらず、やっと名前が決まりました。夫はまだ納得してませんが、私がどうしてもと我を張りました。
    と言うのも、1人目の時は子供が出来ただけで嬉しくて、名付けを夫に譲って、私は付けたかった名前を諦めました。
    2人目は長男の時に付けたかった名前を。
    少し義妹さんに似ていませんか?

    しかし、甥(妹の子)と漢字は違えど、呼び方が酷似していたため、同じ字で読み方を変えました。結果、普通の読み方では読めません。
    でも、どうしてもこの名前を付けたかった。
    似てるけど、漢字も違うし、名前自体違うんで、甥の名前とは全く別物だと思ってました。
    夫がややこしいと言うので、変えましたけど、別にいいんじゃない?と思ってました。
    ちなみに甥が◯◯ なら、◯◯き ◯◯の部分は同じ読み方でした。

    ちなみに、私の妹の名前は従姉妹に酷似です。
    非常識な親なんでしょうかね。。。
    親同士、まったく関係も悪くないし、
    従姉妹同士も仲良く、先に生まれた従姉妹は自分と似た名前で喜んでいたほどです。
    40年以上生きてきましたが、自分の付けた名前を真似されたと思う人もいるのだなと初めて思わされました。
    ご参考まで。

    ユーザーID:8080175350

  • 新しい投稿を読む前に投稿してしまった者です

    ごめんなさい。
    そんな経緯があったとは知らず。

    お義姉さんへの当てつけということなので、
    ちょっと意見が変わっては来ますが、

    一番辛いのは姪…?
    でしょうかね…本当 ?正解は分かりません。

    お互い境界線が見えなくなってませんか?

    そんな親戚付き合い問題にまで発展するようなことじゃないと思います。
    冷静になりましょう。。。


    発端は義妹さんの嫉妬心かもしれませんが、
    もうすこーし寛用になれませんか?
    だって付けたかったんですもの。

    もう、他人がどうこうできない程に関係がこじれてしまったようですが、ここで主さんが寛容でさっぱりとした割り切った態度を見せたら、少しは義妹さんも態度を軟化させて考え直してくれるかも?

    ユーザーID:8080175350

  • もう関わっちゃだめです。

    疎遠で困らないなら、言いたいこと言えばよいのではないでしょうか。

    トピ主さんからしてみたら、かぶりの名前は日々迷惑かけてる貴方達が遠慮すべきでしょってことみたいですし、仕方ないと思います。

    色々ややこしいしもう預からないからってことでよいのでは?

    その結果、親族がばらばらになろうが恨み合いになろうが、それが疎遠にするってことですし、別によいのではないでしょうか。

    そもそもメンタルに問題ある人は素人が下手にかかわってはダメだと思います。
    手助けをすればするほど依存されるだけでしょう。で、思い通りに相手が動かないと恨みになって攻撃してるってセオリーパターンです。
    思考回路が常人とは違うのです。
    もう関わっちゃだめです。

    ユーザーID:5650120263

  • 私も絶対嫌です。

    皆さんの意見を読みました。
    結構反対意見が多くてビックリしましたが、もし私がトピ主さんと同じ立場なら絶対に嫌です。

    私も、子供に以前から付けたい名前がありました。画数や響きなど全て完璧で、でも主人から「友達に同じ名前で同じ漢字の名前の人がいるから嫌だ」と言われ、諦めました。

    確かに私が主人の立場でも、嫌だなぁと思ったからです。

    友達レベルでもそう感じるのに、ほぼ同じ名前の子が身内にいるなんて…
    子供達も混乱するだろうし、真似したわけじゃないとしても、真似された感を持ちます。

    義妹さんは、以前からその名前を付けたかったのなら、せめてご主人には話すべきだったし、そしたらトピ主さんが名付けする前に、その話を聞いて、違う名前に出来たかもしれないし…

    ご両親や周りも反対する程似ている名前、普通なら付けないと思います。
    素晴らしい他の名前も沢山あるのに…

    義妹さんは周りに反対されて、意固地になっているのだと思います。

    嫌味の一つどころか、今まで散々上のお子さんの面倒を見たりしてきたなら、
    その名前を付けるなら、もう面倒見ないって言っても良いと思います。
    私なら言います。
    もしくは、皆で話し合う機会が有れば、泣いてでも名前を変えるように懇願します。

    少数意見かもしれませんが、トピ主さんのお気持ちがとてもよくわかったのでつい書き込み致しました。

    ユーザーID:3601664406

  • レスします

    義妹がもともと長女に付ける予定だった名前で、トピ主さん夫婦が先に似た名前を命名したから諦めたと。それで腹立たしい気持ちを持たれてもお門違いだというのは分かるけど、その義妹の不満は直接言われたものではないんでしょ?
    あくまで旦那の弟を通してということだし、
    理屈ではおかしいことだけど、義妹からしてみれば夫婦間で愚痴っておさめたつもりだったのに、まさかトピ主さん夫婦に自分の意見として告げ口されるなんて思ってもいないでしょうよ。
    誰だって、理屈では相手が悪くなくても実際に不満を持つ出来事があって、身内だけで愚痴ることもあると思います。直接言ってはいけないと、あくまで夫婦間の愚痴で収めたつもりならなんの問題もないのですが。
    しかもより華美な字を使って対抗も、ただの推測ですよね。
    祖父母の立場として、義父母から「読みが同じは避けて欲しい」というのはまだいいでしょう。あだ名を付けて回避する術はあると思いますが。
    ただ、トピ主さん夫婦が拘った漢字を使うなという要求はナシです。特許もないし、向こうだって元々付けようと思ってた名前なんだから。それはわがままですよ。

    あと義妹の育児ノイローゼに関して、たしかに義弟も大変だったのでしょうが、巻き込むなら義父母までだと思います。
    それがなんでトピ主さん夫婦に伝わっているのか分からない。
    こういうことも命名の件も、不用意にペラペラと喋ってただ人を不快にさせたり、事態を悪化させているように感じました。

    ユーザーID:5209760944

  • だからさ、預からないのも愛情

    いくら義妹が精神的に不安定でも、一生トピ主宅で預かって代わりに子育てするつもりはないでしょう?
    そろそろ親族以外に預かってもらう必要があるよ。
    現に親族に預かって貰えない環境で子育てしてる人は沢山いる。
    保育園、シッター。弟夫婦はいい加減この先を見据えないと。
    トピ主が断っていいんです。
    むしろその方がダラダラだめためな弟夫婦の為になる。
    義妹からすればトピ主は義理の関係。
    我がまま聞いてあげずにそろそろ一線引いていいんだって。
    姪に情があってもママはあなたじゃない。
    姪のパパもあなたの旦那じゃなくて弟です。

    私がご主人の立場ならしょっちゅう義理の姪を預かるわ義理の姪の名付けでぎゃーぎゎー騒ぐわで、いい加減別世帯で独立して欲しいと思っちゃいそう。

    ユーザーID:3915127961

  • 完全に初動の失敗

    お互いに初動をミスっていますね

    まず義妹さん

    つけたい名前があるなら結婚した時点からうまいことその名前を匂わせておけばよかった

    まさかそんなピンポイントで被るとは思わなかったのでしょうが

    そしてトピ主およびそちらがわの人たち

    最初から、真似した! しかも派手にした! と悪意にとってしまった

    まずは真っ先に、なぜその名前なのかを特に弟さんが聞いてあげるべきだったと思います

    気持ちは聞いてあげないけど言うことは聞かせたい、では義妹さんにとっては夫(弟)も敵、孤立無援です、意固地にもなりましょう

    でもトピ主もそのあたりに申し訳なさは感じることなく、普段から迷惑している、もし名付けるなら交換条件で面倒は見ない、いやらしい魔改造(笑)、と悪意の羅列しかしていません

    もうお互いに引けないでしょう

    トピ主が、最初に気持ちを聞いてあげなかったことを素直にお詫びできるなら、負けるが勝ちではないですが、とにかく謝って義妹さんをクールダウンできれば話し合いの余地があるかどうか、ではないでしょうか

    念のため確認ですが、義妹さんの希望の名前そのままだと完全に一致なんですか?

    もしそうだとしても、当初の希望どおりをつけるほうが義妹さんも悔いはないと思いますけどね

    一人目の時点では似た名前を避ける判断ができた常識的な人です

    しばらくそっとしておいてはどうですか

    少なくともトピ主は関わるべきではありません

    いくらなんでも優しさがない

    あと、絶対に義妹さんに今言うべきことではありませんが、弟さんには、周りの協力なくして子育てできない中での妊娠であること、義妹さんに寄り添うこと、もっと自覚させる必要はあります

    ユーザーID:2490881736

  • あなたも大概ですね

    さっきレスしたばかりなのに2回目失礼します。

    先ほどの自分のレスに、
    素直に感情的にならずに「嫌味にならずに」、を付け加えさせていただきます。

    あなたは本当は姪の心配なんかしていないくせに、「姪が可哀想」なんて偽善者ぶって、可哀想なのは自分なのでしょ?

    娘に関わることだから許せないと、ここでは娘を引き合いに出しているけど、ただ自分たちがつけた名前を真似されたくない、それが許せないだけでしょ?

    本来こんなに年の近い親戚が近くにいて、一緒に育つことが出来るなんて、次女はラッキーなんです。
    さっきも書いたけど、あなたのお嬢さんたちや義妹の上の姪っ子さんが今まで皆にそうされてきたように、これから生まれてくる姪っ子さんにも周りが優しく接していれば、誰も困ることなんてないんですよ。

    どろどろした感情を持っているのは大人だけ(特にあなた方夫婦です)。
    こんなのに巻き込まれる次女と姪っ子ちゃんが可哀想で仕方ないです。

    ユーザーID:1083661810

  • 弟さんがキーパーソン

    私にはトピ主さんのお気持ちや意見などはよくわかります。当然のことだと思います。

    ただ、義妹さんは心の病気なんですよね。そういう相手に常識や他者への配慮を求めるのは無理だと思います。トピ主さんの言いたいことはすべて弟さんには言ってもいいと思いますが、義妹さんに言ってもムダでしょう。

    後は弟さんのほうから、弟さんの気持ちとして名づけに反対してもらうしかないのではないでしょうか。例えば、
    1.名づけの権利は母親だけではなく、父親である自分にもある。
    2.自分の姪と同じ名前の娘に対して愛情が持てそうにない。
    3.名前が同じだと、将来娘が「真似っこ」と言われていじめられるかもしれない。
    4.義妹さん以外の人から祝福されない名前を付けられる娘がかわいそうだ。
    自分の気持ちにこだわって娘を不幸にしてもいいのか?
    5.占い師さんにみてもらったが字画が悪い。

    等々、考えてみました。すでにトライ済みということであればすみません。
    いずれにしても、トピ主さんからはこれ以上何も言わないほうがいいのではないでしょうか。話の通じる相手ではなさそうですから。

    ユーザーID:4150638246

  • 憧れられるのは光栄

    これから子育てで、いろいろ経験していくなか
    物事をいつもこんな風に受け止めていると
    お子さんにも良くないですよ。

    他人(親戚と他人の意味ではなく夫や子ども含め別な人)は思い通りには行きません。

    あなたのことがキライだったら似た名前は避けますし、むしろ憧れてくれているのだから光栄なことです。

    おなじような環境で育っていくならお宅のお子さんが勉強や部活で功績を伸ばせば伸ばすほど名前は似てるのにこんなに差があるのね、と思ってもらえる分お得だと思いましょう。

    ポジティブシンキングって大切ですよ。

    最後に、名前の違いにあっちが華やかだ、なんてないです。ご両親が苗字にあわせてしっかり考えてくれた思いのこもった名前に差はありません。むしろ、最初のプレゼント、一生もののプレゼントが真似っこだなんて姪っ子さんにもあなたがた夫婦が核になってることは自慢していいレベルですよー。

    ユーザーID:2243541349

  • 別に…

    私にも弟が居て、それぞれに娘が産まれました。
    うちの方が数ヶ月後です。
    お互いまだ妊娠中に付けたい名前が極似してることを知りましたが
    響きはそっくりですが意味は違うし
    例え一緒でも別に困る訳じゃないので
    (世の中に同姓同名なんて沢山いますよね。
    学生時代同級生に同姓同名が居ましたが
    何も困りませんでしたし。)
    それぞれの想いがこもってる名前なので
    お互いそのまま付けました。
    "沙織(さおり)"と"かおり"みたいな感じです。
    祖母である母は『ややこしいわ〜』と時々間違えたりしてますが。
    名付けに他人が口出しするのって正直どうなんだろうと思います。
    うちは名前そっくりな娘達も
    わたしたち親も仲良くやってますよ。
    何度も言いますが、名前が似ててもな〜にも困りません。

    ユーザーID:5706102005

  • 名前で人生がわかるものではない

    一卵性の双子なんてまず細胞が同じですが似てるだけで全く別物になりますよね、生き方

    お宅のご一家以外の人間がその名にドン引きするようなことないですよ

    世間に、
    溶け込まれます

    あのね、そのうちどっちが先にオムツ取れた字が書けたから始まり、美人だ不美人だ、良い学歴だ、素晴らしいムコさんだと永久に比べて行かれる二人なら、どうか本来の個性である内面をみなで愛して、従姉妹同士がどう世間目線で格差がつこうとも仲良しであること、女性の幸せを手にすること、願ってよ

    反対してるあなたたちに、不快です
    生後半年の娘が口利けたらなんというかな
    無垢なこの子らの前で、恥ずかしい

    いとこ、って、きょうだいと友達混ぜたような、とても独特で楽しい存在

    私は血縁ではない叔母にそっくりなんです
    叔父さんが、兄の妻である私の母に憧れを持っていました。母に似た顔立ちの女性を連れてきて家族は驚いたと
    だいぶ胸がザワツク話ですよね。でも、
    憧れが、真似が不幸の元凶になるんですかね
    ことさら何事もなく半世紀過ぎてます

    ユーザーID:4487513154

  • 名前が似ていると

    色々間違われますよ。
    いいことも,悪いことも。

    そのうえ比較されます。

    ましてや親せきなのに。
    良くないです。

    ユーザーID:9636282757

  • 名づけはキッカケに過ぎない

    要するに、義妹の子どもを預かることが負担になってきているのではないですか?

    普段からよく思っていない相手だから名づけのことで爆発しているだけで、根本は「これ以上迷惑を掛けられたくない」だと思います。

    義妹の子を預かる義務はないので、弟さんに「もうこれからは自分たちで子どもを育てて欲しい、預かることはできない」と言っていいと思います。
    ただしその場合、名づけに関しては何も言わないでおくほうがいいです。そのまま疎遠にしたら?

    ユーザーID:4525692854

  • 引っ越せませんか?

    弟夫婦の子を預かる前提だからおかしいのです。
    今度生まれる子もトピ主宅で預かる事になっているからではありませんか?

    義妹は名前の件を譲る事は無いですし、トピ主がそれを止める権利もありません。
    何もかも、弟夫婦の問題なんです。

    義妹が心の病を抱えていて、その治療はしているのでしょうか?
    今回の妊娠も、恐らくトピ主に二人目が出来たのを聞いて義妹が慌てて同学年になるようにしたとしか思えないのです。
    子供を持つのは自由ですが、義妹の精神状態が思わしくなくて1人目でさえ自分で見られずにトピ主宅に預けているのに、それで2人目を持った弟夫婦は何を考えているのか。(特にトピ主弟です)

    トピ主宅が家を購入して住んでいるのか知りませんが、賃貸なら引っ越しましょう。
    子供のためにもです。
    ご主人だってこの先、姪を預かる事を何と言うか・・・。
    トピ主は可哀想だからと弟を助けるつもりで弟夫婦の子を預かっているんでしょうが、ご主人からしたら「いい加減にしてくれ!」ですよ。
    自分の身内にばかり力を入れていたら、あまりに無神経な弟夫婦のせいで、トピ主夫婦が離婚騒動になりかねません。
    よく考えた方がいいです。

    義妹の性格は治りません。
    今までの事を振り返れば、相当な人物だと思いますから離れるだけです。
    学校に入学すれば、保護者同士で顔を合わせる機会も増えます。
    義妹がトピ主の事を悪く思っていたら、ある事ない事言い出してトピ主を孤立させるように仕向ける事もでてくるでしょう。
    将来を考えたら、弟夫婦から離れた方が賢明です。

    ユーザーID:9990713577

  • 義妹と関わらないようにしては?

    トピ主レス見ましたけど、義妹さんの子を預かるにも限度があると思います。実質『トピ主さん宅の4人姉妹』と同じになるわけですよね。そのうちトピ主さんが疲れてしまうと思いますが。

    もしかすると義妹、トピ主さんと弟の家族ぐるみの付き合いというのが心の負担だったのかもしれません。
    子供は時に残酷です。トピ主宅でやったこと食べたものなどを家で姪っ子から報告され、義妹がプレッシャーを感じてたのかも。

    もう思い切って、姪は預からずに義妹両親に来てもらうなど、義妹側に任せては?

    名前の件ですが、例えば花ちゃんならハッちゃん、というように呼び方を変えることを両親皆で提案してみる。
    「義妹さん宅の子はハッちゃんと呼ぶわね。でないとややこしいから」みたいに言ってみて、義妹が大反対したなら、「そんなこと言うなら、もううちではお宅の子は預かれません」と弟の前で義妹に言ってみて反応をみるとかね。
    義妹、もしかしたら自分のペースで子育てしたかったのに、トピ主両親からそれじゃ可哀想とかやいのやいの言われて、トピ主さんが勝手に預かってるくせにと思っているのかもしれません。被る名前を付けたがったのは、自力で子育てする意思の表れなのかも。
    傍から見ると、要領を得ない子育てでも、義妹なりに頑張ってたのかも。


    いずれにせよ、このままの状態が長く続くとお互いの子に悪影響ですよ。娘さんに習い事をさせようにも、姪っ子の存在を気にかけないといけなくなるし。子供も何かと知恵をつけてきますからね。

    弟の姉依存を止めてもらい、義妹と関わらないようにするのが、お互いにとって一番良い方法ではないかと思います。

    ユーザーID:9539739697

  • いったん冷静になって考えました。

    普通に考えて、名づけのことも含めて義妹と姪に一切触れないようにするべきかと思うようになりました。

    姪は私の両親に面倒を見てもらうべきだ、物理的に距離をとるべきだと提案してくださった方もいましたが、それは難しそうです。

    同じ名前でも優しく接しろとおっしゃる方は流石に私に求めすぎなように感じます。
    名前が被るとデメリットの事の方が多いでしょうし。実際に私の夫は苗字とは正反対の良くある名前(当時の人気ネーム)で人と被って不便だったし、同名の人と勝手に比べられたり、独特な苗字で呼ばれることが多くて嫌な思いをしたと語っていました。
    だからこそ、娘にはあえて王道は避けて季節を限定する名前にし、人気の漢字を選ばなかったのですが…。
    このことは弟夫婦も知っていて、次女に名前を付ける際に今の名前を候補の1つだと教えていました。今思えばなんでその時に「その名前を姪につけたい」と言ってくれなかったのか…。
    あえて意表をついた漢字をそのまま真似されたことも悪意しか感じません。夫の思いを踏みにじっていることに気づいてないようです。

    同じ名前で、従妹ならなおさら比較されるというご意見もごもっともだと思います。義妹はそのことに思い至らないのでしょうか。

    今回のことが疎遠になるいいきっかけだと思います。ずっと姪をかわいがってきましたが、しょせんは他所の子だと割り切った方がいいですね。
    他所の子なら名前がかぶっても気になりませんし。

    今思うとどうしてここまで義妹のいいなりになっていたのか分かりません。
    今回の事で完全に目が覚めました。

    こちらには義妹の名づけを止める権利はないし、姪の面倒を見てやる義務もない、のスタンスでいこうと思います。延長保育にお金を出すか、義妹自身が遠く離れた実家に預けに行けばいい話です。

    後は弟が過労死しない程度に見守ることにします。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 一番良い決断なさった

    それで良いです。自分の家族、お子さんだけを見て守ってください。親族全体の集まりも、最低限の葬祭程度になりましょう。
    トピ主さんの不安不満は当然です。
    こんな状況で、お子さんのために冷静に乗りきろうとしているトピ主さんを、尊敬応援します。ご夫婦力を合わせてお幸せに!

    ユーザーID:9931269827

  • トピ主さんの気持ち分かるわ

    子供居ませんけど、現実的に自分がその立場になったら無条件で嫌だという気持ちになりませんか?
    この理由で許容できてこれからも一緒に面倒を見れると言う方は心が広くてすごいなと思います。
    弟夫婦がその名前を付けるのも勝手、トピ主さん夫婦が嫌な気持ちになって子供を預からないことにするのも勝手だと思います。

    皆の為にも「同じ名前にするなら預からない、関わらない」で私も良いと思います。

    ユーザーID:7825230543

  • とにかく義妹が悪いと

    >今思えばなんでその時に「その名前を姪につけたい」と言ってくれなかったのか…。
    え?
    また義妹のせい?

    >夫の思いを踏みにじっていることに気づいてないようです。
    トピ主だって義妹の思いを踏みにじってるかもなんて微塵も気付こうとしなかったじゃん。

    >義妹はそのことに思い至らないのでしょうか。
    別に比較されても上を行けばいいんじゃないですか?
    もしかして姪は常に負けるよと言いたい?

    >延長保育にお金を出すか、義妹自身が遠く離れた実家に預けに行けばいい話です。
    そういう余計なこと言わなきゃいいのに。
    姪が可哀想とかやっぱり嘘でしたね。

    >後は弟が過労死しない程度に見守ることにします。
    いやいや疎遠にするんだから見守らなくていいですよ。

    もはやトピ主の中ではとにかく義妹が悪いになってる。
    姪が可哀想とか思いやった言葉は嘘っぽいし、
    腹が立つから言葉選びがいちいち嫌味っぽい。

    もう無理なんだから黙って一切、関与しなければいい。
    旦那たる弟に任せるだけでしょ。

    ユーザーID:4193247723

  • 疑わしい・・・

    元からつけたかった名前って、本当なんでしょうか?

    トピ主さんたちが次女を名づける時に、義妹に候補を提示してるんですよね?
    でも何もいわなかった・・・。
    ということは、義妹は嘘をついているのではないでしょうか。

    メンタルが病んでる人って都合よく話を作りかえる部分があります。
    身内にいたのでよくわかります。
    プライドだけはやたら高いから、ものすごく見栄っ張りだったりするんですよね。

    次女の名付けの時に見せた名前が気に入って「この名前欲しい」と思ってゴネているのでは?
    「元から考えてた」は後付けの理由で。
    パクりだと自分が責められるけど、元から考えていたといえば免罪符になりそうに見えますしね。

    まぁ、疎遠にすることに決めたのなら、今となったはどうでもよさそうですが・・・。

    預からないっていったら、次はどんな手で攻撃してくるかですね。
    あの手この手で「貴方たちが子供を預からないせいで自分はこんなに不幸」アピールしてくると思いますけど、ハイハイって流しましょう。

    ユーザーID:5650120263

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様の反応を伺ったところ、やはりノータッチが一番いいようですね。
    心を病んでいる人を相手に喧嘩するのも無意味だと思います。
    義妹の発言には一貫性がないので…。
    ただ、いきなり姪を放置するわけにもいかないのでしばらくは面倒を見続けなくてはいけないと思います。弟は両親に頼れない(両親はまだ働いてて忙しい)ので、そこは運が悪かったと思ってしばらく我慢します。
    義妹が実家に行ってくれるのが丸く収まる気もします。


    私が偽善者ならそもそも姪を預かったりしませんよ。姪が我が家にいるあいだはわが子のようにかわいがり、ちゃんと叱ったりもしました。
    しかし、義妹に迷惑をかけられすぎて気持ちも冷めてしまいました。義妹はいくらなんでも遠慮を知らなすぎると思います。正直名付け騒動以前から義妹には苦手意識がありました。

    病気だからしかたない、の範疇を完全に超えています。義妹に配慮しろ、といわれてもこっちが知らないことで勝手に怒り、逆に私たちがされて嫌なことは躊躇せずやるのでもうどうしようもありません。

    名づけで我々夫婦の地雷を踏みぬいてしまった義妹とは関わらないようにします。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 結果嫌な思いをするのは?

    主さんじゃなくて妹さんの方じゃないですかね
    妹さんのお子さんも将来嫌な思いするんじゃないでしょうか
    だって後からつけるんでしょ、誕生日も娘さんの後でしょ
    「真似したのね(笑)」っていろんな人に言われて、妹さんも妹さんのお子さんもすごい嫌な思いするんじゃないでしょうかね、と想像できます

    こういうことを遠回しに言って少しずつさりげなく方向性をずらして行くとかできないでしょうか
    (もう試し済みならすみません)

    ユーザーID:5556780032

  • 先に最後通告をしたら

    トピ主さんの思いは当然ですが、先にもしその名前をつけるならば絶縁すると宣言したらどうですか?ことの重大さに気付いてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:3842930564

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