娘の名づけを義妹に真似された!?

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  • 2度目ですが…

    前回トピ主さんのお気持ちが分かるとレスしました。

    ただ、義妹の精神状態のレスを見逃していたようで、弟さんに意見を聞いてみたらと書いてしまいました。
    ごめんなさい。あまり意見の出来る状態ではなかったのですね…

    困ったものですね。義妹。

    大体上の子の産後に情緒不安定なら、どうして2人目を作ったのかも疑問ですし、上の子をそんなに人任せにしているなら尚更作らない方向で考えないとと思うのですが…そこは弟さんも無責任な気がします。

    トピ主さんやご両親にお子さんを任せている以上、名前も迷惑かけないように考えるのが普通かと。
    そもそも同じ読みの名前をつけようとする事自体おかしいですけどね。
    気にしないというレスを見かけましたが、実際本当に自分のお子さんと同じ読みの名前をつける兄弟っているのかしら?と思います。

    紛らわしいですし、まずお子さんの事を考えてないですよね。
    漢字が違くても、書面で見ない限りは分からないので、同じ読みだと何かにつけて比較されますよね。同年齢なら特に。
    勉強のできる方の○ちゃん、可愛い方の○ちゃん、みたいに。
    出来ない方の○ちゃんって見方をされたら、それこそ地獄です。

    私は名前は全く違いましたが、同年齢の従姉妹がいたので、同じ年なのにあなたはいつまで経っても小さいね。とか…色々大きなお世話的な事を親戚に言われました。
    名前が違くてもこんななので、名前が一緒なら尚更嫌な思いをするのは子供です。

    それを自分の思いだけで後寝て、勝手なライバル意識を向ける義妹は理解出来ないです。
    名付け騒動以前から迷惑を掛けられていたなら、もう離れられてラッキー位に思って、疎遠の方向で動きましょう。
    トピ主さん達に感謝の気持ちもなく、勝手にするのだったら、こっちも勝手にさせてもらいましょう。
    弟さんはお気の毒ですが、嫁がそんな状態で2人目を作った責任はとってもらいましょう。

    ユーザーID:5256601213

  • 義妹さん心の病気なのですね

    義妹さんが心の病気とのこと、
    診断名等はわかりませんが、一般的に精神疾患をお持ちの方は、こだわりの強さや、一度引っかかったことを忘れることができない、一度引っかかったことを事実より大きく捉えてしまう、等症状といいますか、そういう特性があります。


    >> いろいろ協力してきたのに、名づけに関して一方的に恨まれていたのもショックでした。

    そうですね。もう少し早く、弟夫婦が名付けについて本音の話し合いができていれば、義妹が1人目の出産時に弟に本音を話していれば、回避できたかもしれないことです。

    トピ主さん夫婦は知らなかった、知り得なかったことを、一方的に恨まれるのはおかしいと思います。


    簡単ではありませんが、少しずつ弟夫婦とは距離をとって行ったほうが良いですね。

    生まれる順番も名付けも、もう過去のことは変えることができません。理想の名前が被ってしまったことは不運ですが、義妹が自分の理想を弟に話していなかったならば誰にも落ち度はありません。そのことを義妹は理解する必要があるでしょう。しかし、実際は難しいでしょうね。

    今まで沢山のサポートをされてしたトピ主さん。トピ主さん家族の生活や心を守っていくには、非情な選択も必要なことだと思います。

    世の中には、公的なサポートや民間の福祉の援助もあります。
    義妹両親も、今までのトピ主さん達のサポートをご存知でしょう。今回のトラブルについてもご承知のようですから、少しずつ距離を取る分は恨まれないと思います。恨まれても、心を強く持って、スルーし続けてください。

    マイホームを持っていたら難しいかもしれませんが、賃貸であれば数年後子どもの成長に合わせて引っ越して物理的な距離を取ることも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:7173498422

  • やっと分かりましたー

    >>病気だからしかたない、の範疇を完全に超えています。義妹に配慮しろ、といわれてもこっちが知らないことで勝手に怒り、逆に私たちがされて嫌なことは躊躇せずやるのでもうどうしようもありません>>

    義妹の行いが範疇を超えているのは、毎日子供を預けている事であり、似た名前を付ける行為ではありません 義妹が、似た名前をつけられて立腹している事は、トピ主には何の落ち度もありませんが、逆もまた同じ。

    つまりトピ主は、今まで面倒を見てやったのだから、名付けに関してはそっちが我慢して当然、と言ってるワケですね。

    だったらそう言わなきゃ伝わらないでしょう。トピ主はもう、相手と関わらない事を選択した様なので伝わる必要は無いでしょうが

    名付けの基準が非常識だとか、子供達が可哀相、などと本筋から離れた事ばかり連ねるから、(義妹に配慮しろ)と言うレスもあるのですよ。

    私は、名付けに関して義妹が我慢して当然、とは思えませんが、トピ主が弟夫婦の生活から手を引きたいなら、その決定権はトピ主にあって当然と思います

    ユーザーID:1156904949

  • だから、付け込まれる

    >ただ、いきなり姪を放置するわけにもいかないのでしばらくは面倒を見続けなくてはいけないと思います。

    ・・・だから、つけ込まれるのですよ。
    いきなりお断りすればよいのです。

    あなたを恨んでいる人の子供、どうして預かれるのですか?
    もし万が一、怪我でもしたときに、ご自分のせいにされたくないでしょ?

    それを理由に断ればいいんですよ。

    ユーザーID:7597443417

  • ありますね

    うちもそうでしたよ。はじめはびっくりしましたが、余程その名前が付けたかったんだなーと思いました。

    嫁同士仲良くはないですが、娘たちは顔も性格も違うし、お互いの人生を歩んでいます。

    今は気になるかもしれませんが、時が経てば別のことに悩まされて名前のことなんてどうでもいいと思うようになりますって、きっと。

    お互いに競争心が強ければ、他のことで今後も競い合うようになると思います。メゲずに、楽しめるようになるといいですね。がんばれ〜!

    ユーザーID:0323456733

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  • 普段会わないいとこならまだしも。

    厳しい意見が多くてびっくり!
    「○○」と「○○子」で2文字被ってるなら
    もう好きにさせてあげなよって気持ちも分かりますし
    全然気になりませんけど。
    でも、読み方がおんなじなんですよね?

    遠い親戚で数年に1回会うかどうかじゃなく
    近い身内と同じ名前なんて絶対嫌です。

    お姉さん、私ずっと○○にしたかった。
    同じ名前になってしまいますが、
    どうしても付けたくて。すみません。

    くらいの挨拶はあってもいいと思うけど。

    名前は特許でもないし、好きにつけられる。
    だからこそ配慮が必要かと思いますがね。

    ユーザーID:9204955078

  • 今から徐々に距離をおき、本当に名付た時点で関係終了に。

    今から徐々に疎遠にしたい雰囲気を出して付き合い、姪の面倒を見る頻度を減らしていく。それで義妹が察して、最終的に名前被りを回避したらそれで良し。しかし、名前被りを強行したら、その時点でもう面倒を見るのも気を使うのも終了してはいかがでしょうか。
    名前被りを回避する方向なのか、そのまま強行するのか。義妹の態度を見ながら、実際に生まれるまでに段階的に関わり方を変えていけば良いのではないかと思います。
    名付けを変えるようにとこれ以上直接的に言ってしまうと、義妹からの恨みを余計に買うし、後からいつまでもグチグチ言われると思います。だから、名付けに関してはもう言うことはせず、態度で示していきましょう。
    名付けのことがなくても、一方的に頼りにされ続ける関係が嫌になって当然です。疎遠にする理由としては、面倒をみるのが大変になった、疲れた、距離を置きたくなった…など何でもいい。どれも当たり前の主張ですから。そうして、義妹がトピ主さんの機嫌を損ねたらダメだ、良い関係でいないと困ると思い直して名付けを考え直すか、それでも強行するか。それは弟と義妹次第です。
    トピ主さんは、粛々と少しずつ冷たい態度を取り距離を広げつつ、成り行きを見守れば良いと思います。いかがでしょうか。
    他の方も言っているように、従姉妹に酷似した名前を後から付けた事は周りにも歴然ですし、しかも季節を無視した名前で恥をかくのはあちらです。それで居辛くなって実家に帰っても、それはそれでいいのでは?

    ユーザーID:1206414781

  • とにかく

    義妹さんの事が、嫌い、苦手、という事はわかりました。
    義妹さんもまた、トピ主さんに何かしらのコンプレックスがあるのでしょう。
    義妹さんの子供は弟さんの子供でもありますよね?
    義妹さんだけに敵意や意識を持っていくのはいかがでしょう?

    義妹さんの意向を、夫である弟さんが変えられないのなら、それは弟夫婦の2人の意向という事です。

    義妹さんだけが迷惑をかけているのではなく、弟さんこそが迷惑をかけているのですよ。

    弟さんこそが、トピ主家族を頼って生活出来ているのです。
    弟さんとトピ主さんが血のつながりがあるからこそ、今も姪っ子さんのお世話を手伝っているのでしょう?

    義妹さんだけを毛嫌いするのは違うと思います。

    名前の件は誰がどんな名前をつけようと自由だと思います。
    トピ主さんは親切心から、弟さん夫婦の生活に足を踏み入れすぎてしまったと思います。
    トピ主さんの言うとおり、これからは心に線引きをして、あまり関わり過ぎないようにする事がいいですね。

    トピ主さんとそのご家族が幸せに暮らせるように、それだけを1番に考えて、深入りするのは控えましょう。

    ユーザーID:0794072848

  • 似たような名前ではなく同じ名前の同級生が常にいた立場ですが

    漢字も同じ子、漢字が違う子、同姓同名、幼稚園時代から学生時代は同じ名前の子が常に誰かしらいました。
    30代なので生徒数が多かったわけでもないです(むしろクラス数が減少していく渦中にいました)
    正直、同じ名前の子は常に自分よりかわいかったです(私は容姿がイマイチなので:笑)。
    両親が好きな季節とか命名の由来にはいろいろな理由がありますし、人間が考えることなんて限りがあるので漫画のキャラにしか付けないくらいぶっ飛んでいる名前なら別ですが、そうでない限り多少もしくはまるまる被るのもしょうがないですし。
    仮に名前がまったく同じでも同じ屋根の下に住むわけではないので、そこまでも不便さはないと思います。
    たとえばハナコなら発音を使い分けたり、ハナコ・ハーちゃんみたいな感じで呼び分けるなど、みんなが工夫してどっちを呼んでるかわからない状態にはならないようにしてくれると思います。
    トピ主さんの場合は響きがまったく同じではないようなので、なおさら大丈夫だと。
    「真似したくなるくらい、うちの子の名前が素敵なのね♪」と最初は強がりで良いので思ったら良いし、娘さんと姪の当事者二人はトピ主さんのモヤモヤを知らぬ顔で「私たち仲良しだから名前も似てるの♪」「ねー♪」なんて会話をしてるかもしれません。
    今は持ち家でも引っ越しする時代ですし、私立受験も一般的なので中学卒業までに進路が別れる可能性だってあります。
    私の実体験ですが女の子確定だったのが、いざ産まれたら男の子だったということも。
    将来どうなるかは未知数ですが、何にせよ命名を止める権利は誰にもないことだけは確かです。
    どうぞ心中穏やかに。

    ユーザーID:5452582579

  • 読みが同じはないわ〜

    近くに住んでて同級生のいとこで読みが同じってないわ〜。
    これが離れて住んでいて保育園学校もぜったいかぶらない、滅多に会うこともないって言うなら、まあどうしても付けたかった名前ならアリかな?とは思うけど…

    トピ主さんと弟さんの子どもさんの名前はこんな感じですよね、名前が仮に なみね ちゃんだったとして

    トピ主さん娘さん  伊集院 波音(仮)

    弟さん娘さん  田中 七海音 (仮) みたいな。

    同じ読みでも後者の方が字面的にも意味的にもなんとなく華やかというか。

    姪ちゃんの面倒はみないって決めたみたいだけど、読みがまるかぶりなら、やめてほしい。って言っていいと思いますよ。トピ主さんはなんだかんだ姪ちゃんが可愛いみたいだから、結局頻度は減っても預かることになると思うし…

    名付けは早い者勝ち?ってレスもあるけど、身近な親戚に関しては早い者勝ちだと思います。
    星の数ほどある名前の漢字、読みをわざわざかぶせてくるってイヤガラセとしか思えません。

    どなたかも書いておられましたが、せっかく近くに 友達以上姉妹未満 みたいないとこがいるんだから仲良くできるといいですね。

    一人っ子だけど一歳違いの従姉妹と今でも仲良くしてるアラフィフのおばさんでした。

    ユーザーID:5149389615

  • ほっとけば?

    一応忠告はしたんだし後は義妹が決めたらいいんじゃないですか。
    どうみてもおかしいのは義妹の子の名づけになるので
    いとこで同じヨミ、似た感じ、季節は夏なのは冬産まれ、
    あとから生まれたのは姪ってわかるんだから、真似したのもおかしいのも義妹って丸わかりです。
    同じ学年になって名前でいじられるとしたら義妹の子の方でしょう。

    義弟さんだってそれをわかってるから止めてるんだし、
    それで止まらないなら今後名前のせいで姪が嫌な思いをしても母親が悪いんですよ。
    あまり構うと義妹さんはつけあがるから、あとは勝手にしなよってほっといた方がいいと思う。
    生まれるまでに冷静になるかもしれないしね。

    ユーザーID:2152543643

  • お気持ちお察しします

    今、主様もそうとうカッカ来てる時だと思います。
    話を聞いていても気分が悪い。
    私は子供の名付けって大切だと思います。
    一生で1番投げかけられる音ですし、
    言霊があるとするなら、投げかけられる音は重要だと思うので。
    この様なイザコザは、主様の次女さま、少なからずも長女さまも気分が悪いし、弟さんの次女さんへ投げかけられる言葉はいつもどこか影を帯びる音となって幸せに導いてくれる音では無さそうですよね。

    第三者が冷静にバッサリ言うなら
    何を言っても無駄。

    義妹さんからしたら、
    長女の時は言えなかった。言い出せなかったのでしょう。それもわからんでも無いです。
    次女の候補の時も、お世話になってるし、、、とか言う事が出来なかったんでしょう。
    でも、結果、どうしようもない時にこんなやり方はマズイです。最悪ですよ。

    言い出しにくかったんだよね。
    でも、もうこちらは改名も出来ないし、知らなかったもんだから、ごめんねも違うと思う。
    今更、どうしようも出来ない事ばかりだ。
    でも、貴女の名付けは、季語や意味合いがズレている。無理があると思うし、正直違和感が凄い。それでも寄せて来るなら私も非常に戸惑い、受け入れがたい。今後のお付き合いも考えさせられます。今まで支えてきたつもりだけど、こんな仕打ちは遺憾です。
    と伝えて突き放すしか出来ませんね。
    相手の親御さんにも呆れてる、お孫さんのお世話はとても進んで出来ませんので、今後はそちらでお願いします。
    と言って1抜けしてみてはどうかな?
    と思います。
    これだけ爆発する不満を抱えて、それでもお世話をするのは危険だと思います。
    一回、キチンと筋を通した主張をして、ガスを抜いて、相手の出方で再考する時間を作ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9015502311

  • 命名するものの立場(横ですが)

    つけられた本人が気に入り、周囲の方たちから「いい名前」と言われるような名付け。つける人には自由があるが責任もあることを義妹さんは分かっていない。なにをしても言い訳じゃない。片方の好みだけつけられると言えば元カレ(カノ)の名前だってアリとなる。義妹さん寄りの方たちも立場が変われば自由自由と言ってられないのじゃないかな。少なくとも親にとってはどちらも賛成な名前でなければ。

    夫も祖父母(実も義も)も親戚も反対しているのに、母親が自分一人で強行しようとしているもよう。ママ一人に命名権があるのではない。子はママの独占物ではない。名付けもそう。パパの意見だって無視してはいけない。

    とぴ主さんの言い分も分かる。
    避けて欲しいものね。
    その判断が付かないこと自体、お病気かな。

    とにかくとぴ主さんを応援したくて。
    とぴ主さんが辛くなったりされないよう、身も心もお大事ね。
    とぴ主さんの要求はまっとうなものだと思う。

    ユーザーID:9849592693

  • ショックという気持ちは弟さんに伝えて距離を

    >いろいろ協力してきたのに、名づけに関して一方的に恨まれていたのもショックでした。
    という事で、「恨まれている人のお手伝いをするほどお人よしではない」でお断りしたらいいのではないでしょうか?
    名づけは自由だけどそこまでこだわりがあったなら、
    「次女の子が生まれたらこういう名前にしたい。トピ主長女ちゃんと似た感じになるけどいいですかね?」くらい言っといた方がいい。
    そうしたらトピ主次女ちゃんの名前は違ったかも知れないし、
    もし今回の事があっても「以前言っていてたのに、先に生まれたのがトピ主次女ちゃんだからって…」って事で、同じ名前にしてもトピ主さんは仕方ない、で済ますしかない。
    でも胸に秘めててそれじゃ、揉めようとしてるようにしか思えないもの…。
    近い身内で名前が被ると揉めるのなんて明白。

    ユーザーID:7317564242

  • たぶん名前なんて微々たる事

    トピ主さんよりその義妹さんの子供のほうが可哀相だな〜
    名前の件はもうしかたないとしても、今後どんな育て方をされるのやら・・・

    名前は
    花ちゃん、華ちゃん、はなちゃんコンビで〜っす。
    って導けば、従姉妹同士楽しく仲良くなれますよ。
    もういいじゃないですか。

    義妹さんは今後いろいろやらかしますよね。
    そっちのほうがこわいです。

    ユーザーID:5478387174

  • うーん

    もうあとは旦那や父親である弟に任せるしかないのでは。
    で、弟も反対したのにその名前をつけたら、
    その時はその時で今後の付き合い方を考えたらいいと思います。

    どっちにしろ義妹が精神的な病気なら、付き合いは
    以前より減ると思います。


    ちなみに、私の夫側の親戚ですが、同学年、従妹同士、性別一緒、同じ学校に通うほど近所、なのに「ゆうくん」が二人います。
    どちらも母親が血縁者なので揉めずに似た名前をつけたのかもしれないけど。
    似た名前は、血縁者が多い親戚ほど割とよくあると思いますよ。

    娘さんが少し大きくなったときに似ていることを指摘してきたら
    「良い名前だから似ているのかもね。親戚だねー」と良い方向で伝えてあげればよいと思います。

    ユーザーID:8047251416

  • 私も嫌です

    いくら心の病気か知りませんが
    皆が配慮して当たり前の義妹さんには呆れます

    私なら徐々に疎遠にします
    義妹さんは自分の子供は自分で面倒見るべきで
    できないなら二人目を産むなんて考えるべきではありません

    全面的にトピ主に同情します

    ユーザーID:6624482724

  • あなたが気にしなければトラブルにならない

    義妹が嘘を付いてまで真似しようとしてる!とあなたが批判的だからトラブルになるんです。
    もし義理妹がそのまま名前をつけたら、周りが気にするのはあなたの機嫌がますます悪化するのではということです。

    あなたが「名前が似るのはよくあることですよ〜」と大らかに朗らかにいれば、周りも、そう?君がいいならいいけど、、と周りが和みます。

    ユーザーID:6406074324

  • 姪御さんの気持ちを考えて、と話すのはどうでしょう

    トピ主さんと、義理の妹さんについてお話しされている方が多いですが、私はトピ主さんの娘さんと姪御さんが一番可哀想だな、と思いました。

    名前は最初に親からもらうプレゼントであり、一生付き合う物なのに、そこでこんなトラブルが起こってしまって、なんだかなぁ…と。

    さらに言えば、トピ主さんの娘さんはまだしも、姪御さんは事情やトピ主さんの娘さんを知る人からすれば、非常識な名前だなと思われ、知らない人からは季節外れのおかしな名前だなと思われ、辛い思いをすると思います。もしかすると、それによって自分の名前を嫌いになってしまうかも…。

    そこら辺で攻めてみるのはどうでしょうか…?

    ユーザーID:1439010864

  • 来月からファミサポにでも申し込んでね

    と、さっさと、姪の預かりを止めないと
    徐々になんて止められませんよ

    ユーザーID:4864801078

  • 預かるの辞めなよ

    そんな義妹付き合うことないです。
    これからもいいように使われますよ。
    いい機会だったんです。疎遠にしましょう。
    まだ利用され続けたいのですか?

    ユーザーID:0166557476

  • いろいろなご意見ありがとうございます。

    こどもたちが意外と気にしないかもしれないというポジティブなご意見もあれば、当の2人が一番かわいそうだという心配の声もあり…。
    すぐに絶縁するべきだとおっしゃる方、名前被りも寛容に受け入れろという方、いろいろな考えがあることが分かりました。

    本人たちがどう考えるかはわかりません。はっきりと言えることは、少なくとも私と夫は不快だし、必ず不便は生じるということだけです。
    同じ名前から生じる友情も、果たして親戚同士でもあり得るのかと不安です。

    姪の名づけに関しては弟がストッパーになってくれることを期待します。
    義妹の名前に対する執着は思い入れというより恨みに近いので、そんな名前を付けられる姪もかわいそうです。
    常識を疑うネーミングだと思いますし…。
    ただ、私や両親から直接「その名前だと困るんじゃない?」と言ったら逆上すると思うので、結局は弟に丸投げです。

    姪のことも全部弟に任せようと思います。かわいそうですが…。

    私を非難する方もいてどうするべきか迷いましたが、本音を言うとどれだけ付けたい名前でも被せてくるのは常識がないと思います。
    このタイミングで姪の面倒を見ないと言い出すとまるで脅しのように聞こえるかもしれませんが、今回のことは(言い方は悪いですが)喧嘩を売っているようにしか思えませんでした。

    弟には距離を置きたいという旨を伝えておきました。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 従姉妹で同じ名前って世間的にはすごく変だよ

    他県とかすごい遠い年に1度会うか会わないかの距離だったらまだわかる。
    遠い親戚とか。

    地元が一緒で小中一緒なんでしょ?

    従姉妹でおんなじ名前って変だし、ここの一族すごく変わってるな。
    感覚違うから関わらないほうがいい一族かも?って思っちゃう。

    おかしいじゃない、ご近所でよく会っている従姉妹が同じ名前なんて。
    それを容認する親もおかしいしって普通の感覚なら思う。

    義理の妹さんが執着してつけたんだって
    深く関わらないと理解できないだろうし知ることもない内容だよね。

    義理の弟さんにがんばってもらうしかない。
    心中お察しいたします。
    どうかこころ穏やかに暮らせますように。

    ユーザーID:0059629304

  • 姪は可哀想ではないし、気にならない

    多くの方々がレスされているように、トピ主弟さん夫婦が好きなように決めれば良いと思います。
    無理矢理諦めさせたら、それこそ禍根を残すと思いますよ。

    従姉妹同士で、
    花ちゃんと華ちゃん、
    別に気になりませんし、本人同士も親が入知恵しなければ、仲良く育つと思います。

    どうして、そんなに義理妹さんを悪く言って、こだわるのかな?

    トピ主側の親戚はトピ主弟妻からみたら、義理実家ですよね?
    トピ主さん家族の意地が悪いとしか思えません。

    トピ主弟妻が精神的に不安定なのも、トピ主さんのご家族が原因では?

    疎遠にされるそうなので、トピ主弟妻にとっては良い機会だと思います。

    それにしても、子供の名前で両親以外がケチをつけるなんて、非常識だと思いました。

    ユーザーID:1538263119

  • 意地悪ですね

    ところどころに、義妹さんを下に見ていることが分かります。
    自分は地元で実家両親と近居してて強気ですね。
    遠方から嫁いで来てて、味方が周りにいない義妹さんの悪口を親戚や自分の両親に言いふらしててすごく好感持てません。
    悪口の言い方も非常識とか、姪が可哀想だとか、巧妙ですごく嫌です…

    しかも理由が名前って…人の子の名前なんて、あなたになんの権利もないし、どうでもいいこと。
    あなたは義妹さんが強情とか執念深いようなものいいですが、それはあなたじゃないですか?

    別に被ってもも全く問題ないですよ。
    結局は自分のよりも華やかのにされたそうなのが嫌…これにつきますよね?
    意地悪や嫌がらせをして、その名前をつけさせないように追い詰めてて、すごく嫌な感じです。

    義妹さんが最初の子の時やあなたの次女のときに言えなかったのは、あなたと義妹さんとの関係をよく表しです。
    あなたは日頃から言わせないような、高圧的な感じなんじゃないですか?そりゃあなたにとっては完全な地元でホームですから、無意識でも強気でしょう。
    相手は遠方から嫁いできた、友人も殆ど周りにいない人ですよ?そんなどうでもいい事で、これ以上意地悪するのやめませんか?

    ユーザーID:4217884122

  • あなた方夫婦が不快であることを,弟から伝えてもらう必要がある

    弟は,姪たちがかわいそうなだけではなく,「あなたとあなたの夫がその名前はやめてほしいと思っている」と,しっかり伝えていますか。

    あなたが自分で言ってもいいくらいですが,それが嫌なら弟から,伝えてもらいましょう。
    その名前は間違われる,比較される,と,いとこがかわいそうなことはもちろんなので,そこを伝えるのですが,それだけでは不十分です。

    「あなた方が,とても嫌だと思っている」点を伝えることが重要です。

    それなのに命名したら,あなた方は怒るだろうと想像させるようにしてください。そういう段階を踏んでおかないと,いざ命名した後,あなたから疎遠にしたり姪を預からないときには,被害者意識を持ちます。

    自分が何をしたかは棚に上げて,義姉にいじめられるかわいそうな私と子供たち,という発想になります。
    これは女性によくあることではありますが,そのうえ精神を病んでいる義妹ならおそらく確実に自己憐憫を感じます。
    あなたは意地悪する悪い義姉に,義妹の中で位置づけられます。

    その予防線を張るために,あなたとあなたの夫が同じ名は反対である,もし付けたら付き合いを考えたいと思っていることを,義妹に伝えておく必要があります。
    それだけではなく,夫の両親や,できれば義妹の両親にも,あなた方夫婦の不快を知っておいてもらい,わきを固めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9636282757

  • 弟さんには同じ名前で生じる姪っ子さんのデメリットを訴えて

    弟さんには、「同じ名前だと比較されるし子供自身、後に生まれているのが明確な分、うちの親が真似したんだという卑下する気持ちが絶対に生まれる。我が子の将来を思う気持ちがあるなら同じ名前は阻止しなさい」とくぎを刺して置いたほうがいいです。

    あと出生証明を出せる期間や出す場所の事なども教えておいた方がいいかと。
    気付いたら義妹が勝手に名前を書いて出生届を出していたという事を防ぐために。

    ユーザーID:4857027681

  • 中学生くらいから会わなくなる

    うちの娘も同性の従姉妹がいます。
    小さい頃は、よく一緒に遊んでました。
    親戚で集まる時はもちろん、泊まりあいっこしたり。


    でもだんだん、離れますよ。
    中学生くらいから、ノリや嗜好が微妙にズレて
    友だち優先になります。

    部活をすれば、親でさえ休みの日があわなくなります。

    高校卒業すれば、本当にお盆やお正月や
    冠婚葬祭くらいになるのでは?

    ..となると、ガッツリ一緒に育つ時期って
    12〜3年くらいじゃないかなぁ。

    残りの人生は60年くらい。

    たかが10年そこらの不便の為に
    名前かぶりくらい、どうってことないです。
    同じ親から生まれた姉妹なら
    同じ名前は変ですが

    従姉妹でしょう?漢字は違うんだし
    問題ないんじゃないかなぁ。


    高校生くらいからは、もう本当に他人みたいなもんですよ。
    関わりの深さからして。

    ユーザーID:2636105312

  • ずっと同じ主張繰り返してるだけですね。

    とにかく義妹が嫌いという気持ちはよくわかりました。

    ハイハイ、名前真似をしたんだからしょうがない。
    漢字でマウンティングしてきたから仕方ない。
    義妹がつけようとしてたなんて私は知らないから、それは問題ない。
    みんなが気を使ってる。

    ですから、しょうがないです。

    >姪のことも全部弟に任せようと思います。かわいそうですが…。
    これも何度も書いてますよね。

    >喧嘩を売っているようにしか思えませんでした。
    ずっとそういう主張してるから知ってますよ。

    悔しいのは理解したいけど、
    義妹を貶める言葉もキツすぎます。

    同じ小学校だからって全ての人間が友達じゃあるまいし、
    従姉妹ということを全生徒が知るわけでもないし、
    知ったところで比較するわけでもない。

    >弟には距離を置きたいという旨を伝えておきました。
    距離の取り方なんていくらでもあるでしょ。
    わざわざ言わなくても弟さんだって感じるのにどうしても一言言わないと気が済まなかったんですね。
    かわいそうな弟に。
    スッキリしたなら良かったです。

    従姉妹二人で因縁の名付けなんて気の毒。

    ユーザーID:4193247723

  • 同じ名前上等

    沢山の人が色んなご意見を出してくださっていて、中には、名前が同じでも気にならない、困らない、という方もいるのに、結局トピ主さんは、義妹さんが非常識だ!名前を変えろ!の考えを変えるおつもりはないんですよね?ではこれ以上、ここで何を聞きたいのでしょうか。そこまで嫌なら、はっきりと、なぜ義妹が名前を考え直すべきかを直接論破するしかないですよね。でも無理だと思いますよ。だって私も同じ名前でもいいと思いますから。あなたや旦那さんの常識が大多数の常識ではないと言うことです。
    いやらしいことに、義妹の子の名前の方が華やかというのも、全く矛盾しています。自信を持って、何ものにも代えがたい、一番の名前を付けたのでしょう?なのにどうして華やかさなどでそんな対抗意識を燃やすのですか?
    同じ名前ということに拘る事に驚きです。自信が無さ過ぎではないですか?名前同じ、でも、私は私、と思えるよう強く育てればなんの問題もないはず。

    ユーザーID:4373373854

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