娘の名づけを義妹に真似された!?

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  • なんだか色々絡み合ってますね、、

    あちらのご両親が言ってくださって
    本当よかったです。
    私だったら、主さんと同じく
    親族にいる名前はつけないかなと思って
    読んでいたのですが、
    改めてさまざまな考えの方が
    いらっしゃるなと思いました。

    言い方が悪いですが、
    先に名付けたもん勝ちというか、
    それがその子の運命というか、
    そういう事だったんだと私は思います。

    義妹さんがこのまま納得して
    みんなに心から愛されて呼ばれる
    その子にあった名前が浮かんで
    出生届までいけばいいですね。

    あとは義妹さんに接している
    トピ主さんの判断というか現場の空気感、
    周りが変な空気にならないよう口裏あわせして、
    その子の名付け発表かなんかの際に、
    その名前、次生まれたら名付けようと思ってた
    などと言えば、
    義妹さん的にニヤリな状況になりそうな予感。
    心のバランスが保たれるのではないでしょうか。
    ひと肌脱いで女優さんになってみては??

    ユーザーID:7917542765

  • 普通は

    親戚だろうが他家の名付けに口出さないですけどね。
    同じ名前だろうが、親がその子のことを思って名付けると配慮があるなら。
    同姓同名なら考えますが。
    名字も名前の漢字も違うのでしょ?
    トピ主は義妹さんのことをごちゃごちゃ言ってるけど、あなたもずいぶん心の狭い人だと思いますよ。
    いとことなるんだから子供同士は仲良くしたほうが良いのにね。

    私は親戚、姉妹、同じ漢字が入っており呼び名もみんな似たり寄ったりで親たちも呼び間違えたりしてましたが、みんな今でも仲がよいです。
    名付けられた私達から見れば似てようがオンリーワンの名前だし。

    それとは別で姪っ子を預からないのは良いと思います。
    義妹さんもあなたに恩があるのに、あなたの気持ちを害したのだから。

    第三者的にみたらどっちもどっち、という感じですかね。

    ユーザーID:8723850514

  • そういう女性と結婚した弟さん

    一人目を姉とは言え人に預けて世話をさせ、情緒不安定でももう一人産もうとする夫婦。

    困難を承知の上での選択ですよね?あとは本人達に任せたらどうですか?トピ主さんはもう手を引く。全く会わない従姉妹ってのも少なくないですよ。

    ユーザーID:2350020946

  • 急展開で違う名前になりそうです。

    近いうちに義妹と姪が義妹側の実家に行くことになったのですが、向こうのご両親(義妹の付けようとしている名前が次女と同じこと、今まで私が姪を預かっていたことをご存じ)が事情を察してくださったようで、義妹がご両親に注意を受けたようです。
    「普通はそんな身近な人と同名にしない」といったことを言われて、弟にも「冷静にみて全肯定してもらえる名前ではないし、そもそも勝手に決めるな」と怒られて、ようやく義妹が名づけを考え直したみたいです。

    弟から先ほど伝え聞いたときは拍子抜けしました。やっぱり次女の名前にそんなこだわりはなかったのかもしれません。名づけを変えたからといって、私がまた姪の面倒を見てあげるということは絶対にないですが。

    義妹は情緒不安定になると周りの人に難癖をつけることがあります。
    普段は弟か姪か私たちの両親に対してですが、今回は私が標的になったのかもしれません。

    義妹が実家に帰ることで姪も長女と同じ保育園と習い事をいったん辞めることになると思うので、円満に距離を置くことができそうです。

    今となっては下の姪の名前が次女と被っても(しばらくの間は)特に支障はないですが、義妹と離れられただけでも結果オーライです。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • もう、離婚の予感しかない

    追加レスが多い割にはどうにも核心部分が全く分からないのは、トピ主さんが隠してるのか、知られたくない何かしらあるんでしょうね。

    自分は全く悪くない、義妹のみ非常識扱いするにはかなり無理があります。

    もう、預からない、関わらないでいいと思いますよ。

    姪ちゃん、聞き分けの良いいいお子さんですよね。じゃなきゃ毎日、人の子どもを預かれなですよ。義妹さんもちゃんと子育てしてると思います。

    姪が可哀想だとしたら、母親が妹につけたい名前が従姉と同じになる事で、周りから大反対され、助けにならない父親に愛想を尽かして離婚するかもってことです。

    通園やら習い事は別になんとかなると思います。

    因みに私の夫の呼び名と同じ市内に住む親戚の男性の呼び名は全く一緒です。イントネーションが違うので誰も混同しませんよ。

    ユーザーID:1921441415

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  • うまく逃げ切ってください

    おそらく、弟の嫁は姪を預からない事を逆ギレして、最後は泣き落としにくるでしょう。
    そして、姪の面倒を看てもらえないから名づけを変更し、今後も面倒を看るように言ってくるかもしれません。

    しかしながら、サイは投げられたのです。
    例え、弟の嫁が名づけを妥協し別の名前を付けたところで、弟の嫁の腹の中は今回の事で明るみになりました。トピ主夫婦への真っ黒な気持ちで渦巻いているのは変わりませんからどのような名づけであれ、姪っ子さんのお世話からは手を引いて下さいね。

    覆水は盆に返りません。
    弟の嫁が投げつけたトピ主夫婦への暴言はもう取り消せないのです。

    せっかくピンチをチャンスに変えたのです。
    弟嫁の嘆きっぷりをとくと高みの見物しましょうね。

    ユーザーID:5535546390

  • なぜ?

    何故そこまでやたらと人と被る事を嫌がるのですか?
    人と被りたくないから季節から名前をとってとか、正直つまんない理由に感じます。
    私ならそんな理由でつけられるの嫌ですね。
    季節の名前を短絡的にその季節生まれだけがつけるわけじゃないですよ。
    若葉とか、若葉のようにフレッシュでいてほしいと5月生まれ以外もつけてます。
    私なら名前で騒ぐ人の神経がわからないし、自惚れ屋に見えます。
    そんなに人と被りたくないなら、ものすごく変わった人々が敬遠する名前をつけた上で、周囲にこの名前は私の専売特許ですと縄張り宣言するしかないと思います。
    ただのテリトリー意識なので。
    もし、周囲の人に名前真似されたんだと聞いたら、私なら自分と子供で鏡見てごらんと思いますね。
    他人にそこまで憧れられるレベルの容姿、人格か?神童か?
    他人が聞いたら、自惚れ屋だな~、平凡なあなたとあなたの子の名前真似して、なんの得があると思ってるんだろう?としか思いません。
    親戚で似た名前でも気にしません。
    だって一緒にいるのなんて子供時代位ですよ。
    たまたま理想の名前が被っただけで、相手にたかが親戚の為に理想を曲げてほしいとも思いません。
    それぞれ理想の名前をつければいいと思います。
    理想が似てたなら、この名前は人からみて好ましいんだなと嬉しく思うだけです。
    大手出版社で長年子供の名付けの本を担当執筆して何十冊も出版し、名付けを職業にされている名付けのプロの方も、全く同じ事を言っています。
    自分に近い人が似た名付けをする時騒ぐ人に対して、たまたま同じ理想を持ってて、自分の方が先につけただけで周囲につけるなというのはおかしいし、それで理想がねじ曲げられ、第2候補や不本意な名前がつけられるのは良くない、それぞれ自分が考える最高の名前をつけるべきだと書いてましたよ

    ユーザーID:4485165786

  • もう、気にしないであげてほしい

    今回、名前を付けても付けなくても、弟夫婦はこの先離婚になると思う。
    なので義妹の好きな名前を付けさせてあげて下さい。

    ユーザーID:4477097307

  • よかった。

    トピ主様、お疲れ様です。
    弟さん一家と距離をとられるとのこと、本当によかったです。ご自分のご家族を大切にしてください。生まれて間もないお子さんもいるのに、姪ごさんまで預かって大変だったと思います。

    ただ、これで本当に距離を取れればよいのですが…かなり心配な義妹さんだと思います。
    トピ主さんご一家にかなり執着心を持っているような気がします。
    仲の良い姉・弟への嫉妬からなのか?わかりませんが…ここで、トピ主さんと義妹さんとの関係を振り返って、いろいろと対応を考えた方がよいかと思います。

    お子さんの保育園にも、よく事情をご説明しておく必要もあると思います。仲の良い方にもご説明した方がよいのでは?
    義妹さんはトピ主さん一家を悪者にする可能性もありますよ。

    冷静に対応してください。
    無事に、距離をとれることを祈ります。

    ユーザーID:6722489229

  • ずっとその名前がいいと思っていたなら、

    つけるの後になっただけで、あなたにマネされたことになるのでは?

    でもあなたは、それを知らなかったのだから、マネなんてしてない、と思うよね?

    それと同じでは?

    二人その名前がいいと思っていた人がいて、先につけた人が、マネされた〜と喚いているだけでは?
    華やかな字を使ってずるい!みたいなことを言うのは、あなたがそうしたらよかったな、と後になって思ったからじゃないの?

    今は、すごく気にしてるけど、そんなの慣れるって。

    いい顔して、姪の世話をさせられてることに不満があたtのに、それがかぶってきたから、不満が倍増しているだけでしょ?

    ただ、なにかを傷つけてやりたいからって、姪っ子には、あなたのお母さんがあなたの名前をうちの娘と同じにしたから、預かるのをやめたの、とは言わないであげてね。

    どっちにしろ、預かるのに無理があっただけで、近いうちに終わりは来たはずよ。

    いいように使われていた不満が、これをきっかけに爆発しただけじゃないの?
    姪の世話から解放されて、良かったんじゃない?

    ユーザーID:4241961631

  • そうですね

    弟さんにお任せしましょう。
    説得できるといいのですが。

    レスの中に
    >子供の命名権は義妹さんにある
    ですが、違います。
    決定権は父親+母親で、母親だけにあるものではありません。

    父親である弟さんが反対しているので義妹さん案は却下でしょう。

    人の一生にかかわること(命名もそうですが)心が安定されていない方お一人に決定を任されるのは避けたほうがいいです。大事なことほどです。
    冷静に周囲の意見を聞く耳を持たない方に委ねるのはいかがなものか。
    でも、主さんにはどうしようもないので、弟さんと加えて義妹さんのご両親の頑張りに期待しましょう。

    親目線ですが、同じ歳の孫で同じ読み、一緒の場にいるとき、「はなちゃん」と呼んでどちらの孫も振り向く、勘違いもするし、「別の名前にしてくれよ」が本音です。強く言えないのが義のつく関係、つらい所です。

    ユーザーID:1230784843

  • 義妹が非常識でいいですよ。

    トピ主の義妹悪し、非常識論はわかりました。
    非常識派が多くて良かったですね。
    義妹を責めてもらえて嬉しいことでしょう。

    >そこは義妹の名づけに伴う責任だと思って我慢してもらうしかないでしょう。
    それはあなたが気にすることではありません。
    弟が姪の父親としてどうにかすればいいだけ。

    >義妹が自分の願望を曲げることはないので…。
    その主張もずっと書いておられるのでわかってます。

    面倒見ない、良いと思います。
    疎遠、良いと思います。
    それでも義妹を必要以上に悪様に書く理由にはならないと思います。

    弟さんとは仲良くされるとのことですが、弟さんは義妹の夫ですから個人的には義妹を優先して欲しいと思いますし、非常識だとしても義妹の味方でいて欲しいですね。

    ユーザーID:4193247723

  • 弟さんも悪いよ

    トピ主さんにそれだけお世話になっておきながら(習い事まで!)
    トピ主さんの手伝いありきで二人目を作ったんでしょう?

    名前の被りだって、他人の私達にはわからない
    嫌な思いを感じたのでしょう
    それは義妹さんの側にいるトピ主さんにしかわかりません
    なのでトピ主さんを批判される方がいらっしゃるのにはかなり驚いてます

    同じでも問題ない?
    本当に?
    私は義妹さんから悪意しか感じられないのですが
    それも器の問題なのでしょうか


    個人的には義妹さんは元々本当にその名前をつけたかったのか
    ちょっと邪推してしまいますね

    こういう事を言ってしまって
    トピ主さんの心を更に乱してしまい申し訳ないのですが
    義妹さんには他意がある様に感じます

    精神的に病んでいらっしゃるとの事
    常識的な思考が停止しているのかもしれないですが

    だからこそ他に理由があるのではないかな
    例えば主さん宅を羨んで、自分の子も同じ名前にすれば
    同じように幸せになれるかも…とか
    はたまた乗っ取り思考とか
    トピ主一家は幸せなんだからそれ位頂戴よ なんて思考かもしれないし
    頑なですしもはや嫌がらせとすら感じます

    義妹さんがトピ主宅をよく思っていなかったとしたら
    色々考えられる理由って沢山あると思うんですよね

    距離を置くのも名前はきっかけの一つであり
    結局はこれまでの関係性ですよね
    やはり義妹さんはトピ主さん一家に対しよからぬ思いがあった様に感じます
    それならば距離を置くのはお互いの為ですから
    仕方のない事だと思います

    これからはお互いが心穏やかでいられる様
    そっと願っています

    ユーザーID:1957571894

  • 皆様ありがとうございます。

    弟と相談して姪を預かるのを辞めました。
    そろそろ習い事の面倒とかまで見切れなくなっていたので、ある意味いいタイミングだったかもしれません。
    これからは弟とは仲のいいまま、義妹と姪は他人だと思って過ごそうと思います。その方が次女とこれから生まれてくる姪もうまくいくでしょう。

    今回の件の一番の被害者は姪っこかもしれません。
    私が面倒を見ないとなると、通園や習い事にも支障が出ると思います。
    しかし、そこは義妹の名づけに伴う責任だと思って我慢してもらうしかないでしょう。

    気にしすぎだとおっしゃる方もいらっしゃいます。いっそ次女が改名するべきだと言うかたもいますが、それはないと思います。
    (トピでは例として夏生まれの名前を挙げていますが、娘が生まれたのはもっと前で、名前が定着して何か月も経っています。)

    追加のレスを読んでくださった方のご意見を参考にした限りだと、義妹は非常識だから距離を置いた方がいい、というのが多数派に思えます。

    義妹の名づけを聞いて最初はすごい偶然だと思いましたが、いろいろ考慮すると他意があるようにしか思えませんでした。
    義妹が本気でその名前を付けたいというのも、やっぱり信じられません。

    正直、義妹が真似するような名前でもないと思います。
    夫が自分の苦労を踏まえて、「生まれた時期の季語にすれば人と被りにくい」「苗字のせいで華やかな漢字を使えないのが申し訳ないから、ちょっとひねった漢字を使いたい」と言っていたのは弟夫婦も知っています。

    その上での義妹のネーミングは、私含む親族全員が理解できませんでした。
    弟はせめて名前の読みか被っている漢字のどちらかを変えさせようとしていますが、義妹が自分の願望を曲げることはないので…。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 応援します

    厳しい意見が多くてびっくりです。
    私はトピ主さんが「常識的」だと思いますよ。

    ただ現実問題として、心の病んでる義妹さんを説得できるか、無理矢理辞めさせたとしてまた変に恨まれるのも怖いですね。
    酷い言い方しますが、そういう人間は常識が通用しないし理不尽なんです。

    キッパリと預からないようにするのが良いんじゃないですか?
    弟さんも義妹さんも甘やかしすぎです。

    ユーザーID:1019428577

  • お気持ち少しわかります

    私も、似たような経験があります。
    同じ職場で比較的仲の良かった女性(部下)が、私の1年半後に出産し(妊娠前に彼女は退社済)、うちの娘と漢字も読みも同じ名前をつけていました。もちろん私の娘の名前は、当時直接伝えたので彼女も知っています。
    そのことを、同じ職場の人から「◇◇ちゃんって名前にしたこと知ってた…?」と知らされました。
    娘の名前は少し読みが変わっていて、あまり同じ名前を聞きません。その職場の子も、珍しい名前だしたぶん真似したよね…苦笑と。彼女の元同僚たちは皆知っているようでしたが、私に気を遣ったのか教えてくれず。
    もう彼女は退社しているし別に気にしないと思いつつ、なぜ私には教えてくれないのか、モヤモヤはしました。

    私は子どもの名前は親が自由につけたら良いという主義ですが、今回のトピ主さんの関係性だと、紛らわしいですね。ご主人とトピ主さんのモヤモヤする心情もわかります。また、名前云々の他にお付き合いの中での不満なども蓄積があり、名前はきっかけかもしれませんね。これを機にその関係を義妹さん以外で話し合われても良いのかもと感じました。
    同じ名前でも子どもたちはニックネーム付けて区別するとは思いますし、何年も何十年も?本当はあの名前にしたかったと恨まれるくらいなら、私ならもう好きにしたらと割り切ります。

    ユーザーID:5193606669

  • 気持ちは分かります

    義妹さんは非常識ですね。
    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    でも実際的な問題としては、子供の命名権は義妹さんにあるわけだから、トピ主さんにできることはありません。
    なんとか弟さんが頑張って説得してもらいましょう。

    ところで気になったのですが、

    >冬生まれなのに真夏みたいなネーミングです

    これっておかしいですか?

    >名前が被っていることを抜きにしても、かなり変な名前です。
    >それを時期外れの子どもに使うのは違和感があります。
    >名づけに厳しい方なら親の教養を疑うでしょう。

    名づけに厳しい方なら、そもそも「かなり変な名前」なんて名づけないと思いますが・・・。
    季節外れの名前を子供につけても、それは親の勝手でしょう。
    子供の友達に向日葵ちゃんという名前の子がいますが、向日葵ちゃんのお母さんいわく「向日葵のように太陽の元で明るく元気な、笑顔いっぱいの子に育って欲しいから」とのことでした。
    両親の思い出の日が七夕だったから、七夕にちなんだ名づけになった子もいますし。
    生まれる季節が違っていても、名前に込めた思いはそれぞれですし尊重すべきです。
    季節はずれの名前だからと言って、その名づけを「教養を疑う」とまで言うのは言い過ぎです。

    ユーザーID:1154867629

  • あの、どうしてもいやだったら…

    まだ、今年の夏、生まれた娘さん!

    トピ主さんの娘さんを改名することだってできますよ。いくらか候補があったようなので。

    娘さんは、まだ赤ちゃんでしょう?

    このトピの前半に多いご意見と同じ。親族で通称を変えたらどうってことない!ご意見に賛成です。

    自分の子供の名前。親の心のままにつけたらよいと思います。それがすべてかな?

    いとこの名前って、その子の人生に関係ないです。

    トピ主さんが、何にこだわっているのか?あまりわかりません。どちらかというと、それが不思議です。

    ユーザーID:1258832484

  • ありえない

    トピ主の考えすぎ、意地悪というレスが多くて驚きました。

    同じ学年、性別で幼稚園〜中学までは一緒がほぼ確定してる
    姪っ子姉妹をかなりの頻度で預かる事がある

    この条件で読みが全く同じの名前をつけるのは不愉快、非常識だと思います。
    いくら名字が違くても、です。

    ですが、トピ主さんの追加の話を聞くと義妹さんの説得も難しそうです。
    なのでやっぱり姪っ子を預かるのをやめにしたらいいと思います。
    距離を取れば同じ読みの名前でも不快、不便さが少しは減ると思います。
    名字が違うので幼稚園などではなるべく他人の振りをしましょう。

    いつも義妹さんの事で負担を強いられてきたのはトピ主さんだと思うので嫌な方向ばかり向いてしまうと思います。
    なのでこれ以上トピ主さんが嫌な思いをしない方法を考えてくださいね。

    ユーザーID:8563803857

  • 私だったら何とも思わないし、真似されたとも思いません。
    ものすっごい美人とか天才で超憧れの雲の上の方でもない限り、名付けにおいて、身近な人の子の真似なんかで名付けする人はいないからです。
    一生に一度の事ですから。
    ましてや小姑、義理の姉妹の真似なんかしますか?
    よくこういったサイトで名前真似された!キーッとなってる方は、客観的視点が抜けてるように思います。
    自分がそれほど人に憧れられる高嶺の花か考えてみるといいと思います。
    名前は専売特許じゃありません。
    あなたのお子さんと似た名前のちょっと出産が早かった人に真似されたって騒がれたらどう思いますか?
    真似なんかするかよ、たまたま似た名前が元から理想だったんだって思いません?
    いい名前ってあなただけでなく、元々沢山の人から候補にされてますよ。
    季節の名前を短絡的にその季節生まれの人だけが使うわけでなく、春のようあたたかい人になってほしい人がはるかとつけたり、そのもののイメージでつける人も多い。
    子供時代から自分が子供が生まれたらつけたいと思ってた名前が、愛奈とか愛がつく名前の人も多いし。
    たまたま一歩先にあなたがつけてただけでしょう。
    あなたのお子さんと同じ名前を近隣の方が一歩先につけてる事もある。
    私なら、いい名前だから理想とする人、多いんだな位しか思いません。
    そんな事で人の名付けに口出しして、似たの辞めろなんていう権利ないし、家族も巻き込んでいがみあって愚かに見えます。
    実際、あなたの剣幕がすごいからみんな合わせてるだけで、他の人は似た名前だね位でそんな気にしてないのでは?
    華やかな漢字が良ければ自分でつければいいしね

    ユーザーID:4485165786

  • もう主様の気の済むように

    いろんな意見があるということが分かったのですよね。
    ご自身の考えに、共感してほしい、はたまた正当化してほしい、私もそう思ってトピを立てることがあります。
    でも、時に批判されたりしますし、いろんな意見があってもご自身の意見がやはり絶対だと思われるのですから、主様のお気の済むようになされたら良いと思います。

    おそらく、名前問題がきっかけですが、根本的な問題は以前からおありだったようです。
    義妹さんが可愛そう、悪口が酷すぎると書かれている点は、私も同じように思いましたが、主様が実際に被った被害や迷惑が、そう言わせるほどにひどいのだろうと言うことも、同時に思えます。弟さんとは実のご兄弟です。
    将来、疎遠になって主様が淋しい思いをしなければ良いのですが。

    ひとつだけ、喧嘩は家族ぐるみでしたら取り返しがつきません。将来、また気持ちが変化して仲良くしたいと思っても、家族ぐるみで喧嘩してしまうとなかなか戻れないです。
    なので、直接対決を回避して問題を弟さんに任せられたのは賢明な方なのかなと思いました。

    すっきりと心が晴れるには時間がかかると思いますし、姪御さんが生まれたら、おばさまのお気持ちも変わるかもしれない(だって弟さんのこどもなんですもの)と思うので、ここはあまり事を荒立てすぎず、主様のお気持ちに従って行動されたら良いたら思いました。他人が偉そうに失礼しました。

    ユーザーID:8080175350

  • 単に名前が一緒になったら嫌だと言っているわけでは無いですよ

    いやいや、トピ主さんはただ従姉妹同士で名前が一緒が嫌と言ってるのではなく、
    「とても近所に住んでいる」

    「このままだと今後もトピ主さん夫婦の厚意で毎日のように預かることになる(家に毎日同じ名前の子供が2人)」

    「学校も学年も性別も一緒になる」

    だから不便だし不快だし嫌だと何度もいってらっしゃいますよ。
    離れて暮らしていたり、学区や年齢が違ったらそりゃ別に問題なくいいでしょうよ…
    同じ名前にするには場所も関係も近過ぎて(そして義妹は心を患っている)今後の我が子の弊害を憂うのは親として当たり前では。

    ユーザーID:7825230543

  • 驚いています

    従姉妹の名前が一緒だということがおかしくないという意見の人が、こんなにもいるということに驚いています。
    しかも近居の同級生であるなんて、私には考えられません。

    私が仮にその人達と知り合ったら、すぐには仲良くならずに様子見しようと思うレベルです。

    もし一緒にされたら、今後は一切関わらない方が良いと思います。

    ユーザーID:9108296619

  • うちのいとこも、同じ名前の子がいますよ

    可愛い名前でいいなあと思うけど
    別に、先につけた方の親が、後につけた方の親に文句を言ったとか、聞いてないですけど


    いとこ二人も、年も近くて仲良しです。
    ちなみに、私もうちの親や祖父母も、住んでる場所をくっつけて
    東京のAちゃん
    大阪のAちゃん
    みたいに呼んでいます



    別にいとこ同士なんて、小学生くらいに大きくなったら、年に数回会うかどうか?だし
    正直言って、そこまで大騒ぎするほどのことなの?
    と思います。

    ユーザーID:5290287483

  • あまり同情できないのは

    義妹さんの非常識エピソードが姪を毎日預ける事と、名付けのみです。

    本当に非常識な義妹なら、姪ちゃんを毎日預かって、ケガでもしたら何を言われるかとか怖くないですか?

    義妹さんの非常識エピソードは辻褄が合わないし、トピ主さんの義妹に向けた悪意と悪口の方が酷いです。

    もしかしたら、義妹さん美人で、姪ちゃんもめっちゃ可愛いとか?

    トピ主さんの娘と同じ名前にしたら向こうの方が可愛くて目立つから絶対に嫌って話なら納得です。

    そうでないなら、同じ名前はビミョーだけど、まぁ女の子の名前はそういうこともあるかなと思います。

    私も息子の名前は私が高校生の時からずっとにいいなと思った響きや漢字から考えてたので、絶対に譲れないですね。

    ユーザーID:5238841292

  • しばらくその事には触れずにおく

    義妹は心の病気とのこと、しかも妊娠中、それならば名前の事は産まれるギリギリまで放っておいた方がいいと思う。
    ひっきりなしにその事を言っていても、義妹は引っ込みもあきらめもつかないでしょうし、冷静になる時間を置くべきだと思います。

    最後の最後に弟(父親)が、そんな恨みのこもったような気持ちで娘に名前を付けるのではなく、もっと娘の幸せを願った名前を付けよう、と優しく話し合うしかないと思います。
    弟でダメなら、義妹の実親ですかね。
    トピ主夫婦やトピ主の親じゃもっと意固地になるだろうし、もし離婚したら他人になるのだし、思い入れのある名前の前では軽い存在でしょう(今までお世話になってたのに、義妹は残念な思考ですね)

    ただ保育園や小学校で、いとこ同士で同じ読みの名前だと知られたら、ちょっと面倒な事情がありそうって周りは思いますよね。
    後から生まれた子の方の親はちょっと危ない?要注意人物?って思われてしまいますから、姪っ子にとってはマイナスにしかならないでしょうし。

    まあ大きくなれば名字は違うのだから、いとこ同士だってばれなければ、同じ名前の子供だって偶然で済みますしね。
    なんなら好きな名前を付けるためなら、弟夫婦は別の学区に引っ越すのもありだと思いますけど。

    距離を置く、姪っ子を預からないというのは、出産が済んで名づけが終わってから、本当に意地を張って「華ちゃん(仮)」を付けた時ですかね。
    そんな恨みを持たれていたなんて知らなかったし、これからは距離を置いた方がお互いの為に良いと思う。
    今後はシッターさんや保育園を頼ればなんとかなると思う…で通すしかないですよね。
    私には自分の大切な子供にドロドロした思いで名前を付けたくなんかないですけどね、やっぱりそれも心の病気のせいなんでしょうか?なんだかかわいそうですね。

    ユーザーID:4742241042

  • 同じ名前上等

    沢山の人が色んなご意見を出してくださっていて、中には、名前が同じでも気にならない、困らない、という方もいるのに、結局トピ主さんは、義妹さんが非常識だ!名前を変えろ!の考えを変えるおつもりはないんですよね?ではこれ以上、ここで何を聞きたいのでしょうか。そこまで嫌なら、はっきりと、なぜ義妹が名前を考え直すべきかを直接論破するしかないですよね。でも無理だと思いますよ。だって私も同じ名前でもいいと思いますから。あなたや旦那さんの常識が大多数の常識ではないと言うことです。
    いやらしいことに、義妹の子の名前の方が華やかというのも、全く矛盾しています。自信を持って、何ものにも代えがたい、一番の名前を付けたのでしょう?なのにどうして華やかさなどでそんな対抗意識を燃やすのですか?
    同じ名前ということに拘る事に驚きです。自信が無さ過ぎではないですか?名前同じ、でも、私は私、と思えるよう強く育てればなんの問題もないはず。

    ユーザーID:4373373854

  • ずっと同じ主張繰り返してるだけですね。

    とにかく義妹が嫌いという気持ちはよくわかりました。

    ハイハイ、名前真似をしたんだからしょうがない。
    漢字でマウンティングしてきたから仕方ない。
    義妹がつけようとしてたなんて私は知らないから、それは問題ない。
    みんなが気を使ってる。

    ですから、しょうがないです。

    >姪のことも全部弟に任せようと思います。かわいそうですが…。
    これも何度も書いてますよね。

    >喧嘩を売っているようにしか思えませんでした。
    ずっとそういう主張してるから知ってますよ。

    悔しいのは理解したいけど、
    義妹を貶める言葉もキツすぎます。

    同じ小学校だからって全ての人間が友達じゃあるまいし、
    従姉妹ということを全生徒が知るわけでもないし、
    知ったところで比較するわけでもない。

    >弟には距離を置きたいという旨を伝えておきました。
    距離の取り方なんていくらでもあるでしょ。
    わざわざ言わなくても弟さんだって感じるのにどうしても一言言わないと気が済まなかったんですね。
    かわいそうな弟に。
    スッキリしたなら良かったです。

    従姉妹二人で因縁の名付けなんて気の毒。

    ユーザーID:4193247723

  • 中学生くらいから会わなくなる

    うちの娘も同性の従姉妹がいます。
    小さい頃は、よく一緒に遊んでました。
    親戚で集まる時はもちろん、泊まりあいっこしたり。


    でもだんだん、離れますよ。
    中学生くらいから、ノリや嗜好が微妙にズレて
    友だち優先になります。

    部活をすれば、親でさえ休みの日があわなくなります。

    高校卒業すれば、本当にお盆やお正月や
    冠婚葬祭くらいになるのでは?

    ..となると、ガッツリ一緒に育つ時期って
    12〜3年くらいじゃないかなぁ。

    残りの人生は60年くらい。

    たかが10年そこらの不便の為に
    名前かぶりくらい、どうってことないです。
    同じ親から生まれた姉妹なら
    同じ名前は変ですが

    従姉妹でしょう?漢字は違うんだし
    問題ないんじゃないかなぁ。


    高校生くらいからは、もう本当に他人みたいなもんですよ。
    関わりの深さからして。

    ユーザーID:2636105312

  • 弟さんには同じ名前で生じる姪っ子さんのデメリットを訴えて

    弟さんには、「同じ名前だと比較されるし子供自身、後に生まれているのが明確な分、うちの親が真似したんだという卑下する気持ちが絶対に生まれる。我が子の将来を思う気持ちがあるなら同じ名前は阻止しなさい」とくぎを刺して置いたほうがいいです。

    あと出生証明を出せる期間や出す場所の事なども教えておいた方がいいかと。
    気付いたら義妹が勝手に名前を書いて出生届を出していたという事を防ぐために。

    ユーザーID:4857027681

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