娘の名づけを義妹に真似された!?

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  • なんだか色々絡み合ってますね、、

    あちらのご両親が言ってくださって
    本当よかったです。
    私だったら、主さんと同じく
    親族にいる名前はつけないかなと思って
    読んでいたのですが、
    改めてさまざまな考えの方が
    いらっしゃるなと思いました。

    言い方が悪いですが、
    先に名付けたもん勝ちというか、
    それがその子の運命というか、
    そういう事だったんだと私は思います。

    義妹さんがこのまま納得して
    みんなに心から愛されて呼ばれる
    その子にあった名前が浮かんで
    出生届までいけばいいですね。

    あとは義妹さんに接している
    トピ主さんの判断というか現場の空気感、
    周りが変な空気にならないよう口裏あわせして、
    その子の名付け発表かなんかの際に、
    その名前、次生まれたら名付けようと思ってた
    などと言えば、
    義妹さん的にニヤリな状況になりそうな予感。
    心のバランスが保たれるのではないでしょうか。
    ひと肌脱いで女優さんになってみては??

    ユーザーID:7917542765

  • 普通は

    親戚だろうが他家の名付けに口出さないですけどね。
    同じ名前だろうが、親がその子のことを思って名付けると配慮があるなら。
    同姓同名なら考えますが。
    名字も名前の漢字も違うのでしょ?
    トピ主は義妹さんのことをごちゃごちゃ言ってるけど、あなたもずいぶん心の狭い人だと思いますよ。
    いとことなるんだから子供同士は仲良くしたほうが良いのにね。

    私は親戚、姉妹、同じ漢字が入っており呼び名もみんな似たり寄ったりで親たちも呼び間違えたりしてましたが、みんな今でも仲がよいです。
    名付けられた私達から見れば似てようがオンリーワンの名前だし。

    それとは別で姪っ子を預からないのは良いと思います。
    義妹さんもあなたに恩があるのに、あなたの気持ちを害したのだから。

    第三者的にみたらどっちもどっち、という感じですかね。

    ユーザーID:8723850514

  • そういう女性と結婚した弟さん

    一人目を姉とは言え人に預けて世話をさせ、情緒不安定でももう一人産もうとする夫婦。

    困難を承知の上での選択ですよね?あとは本人達に任せたらどうですか?トピ主さんはもう手を引く。全く会わない従姉妹ってのも少なくないですよ。

    ユーザーID:2350020946

  • 急展開で違う名前になりそうです。

    近いうちに義妹と姪が義妹側の実家に行くことになったのですが、向こうのご両親(義妹の付けようとしている名前が次女と同じこと、今まで私が姪を預かっていたことをご存じ)が事情を察してくださったようで、義妹がご両親に注意を受けたようです。
    「普通はそんな身近な人と同名にしない」といったことを言われて、弟にも「冷静にみて全肯定してもらえる名前ではないし、そもそも勝手に決めるな」と怒られて、ようやく義妹が名づけを考え直したみたいです。

    弟から先ほど伝え聞いたときは拍子抜けしました。やっぱり次女の名前にそんなこだわりはなかったのかもしれません。名づけを変えたからといって、私がまた姪の面倒を見てあげるということは絶対にないですが。

    義妹は情緒不安定になると周りの人に難癖をつけることがあります。
    普段は弟か姪か私たちの両親に対してですが、今回は私が標的になったのかもしれません。

    義妹が実家に帰ることで姪も長女と同じ保育園と習い事をいったん辞めることになると思うので、円満に距離を置くことができそうです。

    今となっては下の姪の名前が次女と被っても(しばらくの間は)特に支障はないですが、義妹と離れられただけでも結果オーライです。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • もう、離婚の予感しかない

    追加レスが多い割にはどうにも核心部分が全く分からないのは、トピ主さんが隠してるのか、知られたくない何かしらあるんでしょうね。

    自分は全く悪くない、義妹のみ非常識扱いするにはかなり無理があります。

    もう、預からない、関わらないでいいと思いますよ。

    姪ちゃん、聞き分けの良いいいお子さんですよね。じゃなきゃ毎日、人の子どもを預かれなですよ。義妹さんもちゃんと子育てしてると思います。

    姪が可哀想だとしたら、母親が妹につけたい名前が従姉と同じになる事で、周りから大反対され、助けにならない父親に愛想を尽かして離婚するかもってことです。

    通園やら習い事は別になんとかなると思います。

    因みに私の夫の呼び名と同じ市内に住む親戚の男性の呼び名は全く一緒です。イントネーションが違うので誰も混同しませんよ。

    ユーザーID:1921441415

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  • うまく逃げ切ってください

    おそらく、弟の嫁は姪を預からない事を逆ギレして、最後は泣き落としにくるでしょう。
    そして、姪の面倒を看てもらえないから名づけを変更し、今後も面倒を看るように言ってくるかもしれません。

    しかしながら、サイは投げられたのです。
    例え、弟の嫁が名づけを妥協し別の名前を付けたところで、弟の嫁の腹の中は今回の事で明るみになりました。トピ主夫婦への真っ黒な気持ちで渦巻いているのは変わりませんからどのような名づけであれ、姪っ子さんのお世話からは手を引いて下さいね。

    覆水は盆に返りません。
    弟の嫁が投げつけたトピ主夫婦への暴言はもう取り消せないのです。

    せっかくピンチをチャンスに変えたのです。
    弟嫁の嘆きっぷりをとくと高みの見物しましょうね。

    ユーザーID:5535546390

  • なぜ?

    何故そこまでやたらと人と被る事を嫌がるのですか?
    人と被りたくないから季節から名前をとってとか、正直つまんない理由に感じます。
    私ならそんな理由でつけられるの嫌ですね。
    季節の名前を短絡的にその季節生まれだけがつけるわけじゃないですよ。
    若葉とか、若葉のようにフレッシュでいてほしいと5月生まれ以外もつけてます。
    私なら名前で騒ぐ人の神経がわからないし、自惚れ屋に見えます。
    そんなに人と被りたくないなら、ものすごく変わった人々が敬遠する名前をつけた上で、周囲にこの名前は私の専売特許ですと縄張り宣言するしかないと思います。
    ただのテリトリー意識なので。
    もし、周囲の人に名前真似されたんだと聞いたら、私なら自分と子供で鏡見てごらんと思いますね。
    他人にそこまで憧れられるレベルの容姿、人格か?神童か?
    他人が聞いたら、自惚れ屋だな~、平凡なあなたとあなたの子の名前真似して、なんの得があると思ってるんだろう?としか思いません。
    親戚で似た名前でも気にしません。
    だって一緒にいるのなんて子供時代位ですよ。
    たまたま理想の名前が被っただけで、相手にたかが親戚の為に理想を曲げてほしいとも思いません。
    それぞれ理想の名前をつければいいと思います。
    理想が似てたなら、この名前は人からみて好ましいんだなと嬉しく思うだけです。
    大手出版社で長年子供の名付けの本を担当執筆して何十冊も出版し、名付けを職業にされている名付けのプロの方も、全く同じ事を言っています。
    自分に近い人が似た名付けをする時騒ぐ人に対して、たまたま同じ理想を持ってて、自分の方が先につけただけで周囲につけるなというのはおかしいし、それで理想がねじ曲げられ、第2候補や不本意な名前がつけられるのは良くない、それぞれ自分が考える最高の名前をつけるべきだと書いてましたよ

    ユーザーID:4485165786

  • もう、気にしないであげてほしい

    今回、名前を付けても付けなくても、弟夫婦はこの先離婚になると思う。
    なので義妹の好きな名前を付けさせてあげて下さい。

    ユーザーID:4477097307

  • よかった。

    トピ主様、お疲れ様です。
    弟さん一家と距離をとられるとのこと、本当によかったです。ご自分のご家族を大切にしてください。生まれて間もないお子さんもいるのに、姪ごさんまで預かって大変だったと思います。

    ただ、これで本当に距離を取れればよいのですが…かなり心配な義妹さんだと思います。
    トピ主さんご一家にかなり執着心を持っているような気がします。
    仲の良い姉・弟への嫉妬からなのか?わかりませんが…ここで、トピ主さんと義妹さんとの関係を振り返って、いろいろと対応を考えた方がよいかと思います。

    お子さんの保育園にも、よく事情をご説明しておく必要もあると思います。仲の良い方にもご説明した方がよいのでは?
    義妹さんはトピ主さん一家を悪者にする可能性もありますよ。

    冷静に対応してください。
    無事に、距離をとれることを祈ります。

    ユーザーID:6722489229

  • ずっとその名前がいいと思っていたなら、

    つけるの後になっただけで、あなたにマネされたことになるのでは?

    でもあなたは、それを知らなかったのだから、マネなんてしてない、と思うよね?

    それと同じでは?

    二人その名前がいいと思っていた人がいて、先につけた人が、マネされた〜と喚いているだけでは?
    華やかな字を使ってずるい!みたいなことを言うのは、あなたがそうしたらよかったな、と後になって思ったからじゃないの?

    今は、すごく気にしてるけど、そんなの慣れるって。

    いい顔して、姪の世話をさせられてることに不満があたtのに、それがかぶってきたから、不満が倍増しているだけでしょ?

    ただ、なにかを傷つけてやりたいからって、姪っ子には、あなたのお母さんがあなたの名前をうちの娘と同じにしたから、預かるのをやめたの、とは言わないであげてね。

    どっちにしろ、預かるのに無理があっただけで、近いうちに終わりは来たはずよ。

    いいように使われていた不満が、これをきっかけに爆発しただけじゃないの?
    姪の世話から解放されて、良かったんじゃない?

    ユーザーID:4241961631

  • そうですね

    弟さんにお任せしましょう。
    説得できるといいのですが。

    レスの中に
    >子供の命名権は義妹さんにある
    ですが、違います。
    決定権は父親+母親で、母親だけにあるものではありません。

    父親である弟さんが反対しているので義妹さん案は却下でしょう。

    人の一生にかかわること(命名もそうですが)心が安定されていない方お一人に決定を任されるのは避けたほうがいいです。大事なことほどです。
    冷静に周囲の意見を聞く耳を持たない方に委ねるのはいかがなものか。
    でも、主さんにはどうしようもないので、弟さんと加えて義妹さんのご両親の頑張りに期待しましょう。

    親目線ですが、同じ歳の孫で同じ読み、一緒の場にいるとき、「はなちゃん」と呼んでどちらの孫も振り向く、勘違いもするし、「別の名前にしてくれよ」が本音です。強く言えないのが義のつく関係、つらい所です。

    ユーザーID:1230784843

  • 義妹が非常識でいいですよ。

    トピ主の義妹悪し、非常識論はわかりました。
    非常識派が多くて良かったですね。
    義妹を責めてもらえて嬉しいことでしょう。

    >そこは義妹の名づけに伴う責任だと思って我慢してもらうしかないでしょう。
    それはあなたが気にすることではありません。
    弟が姪の父親としてどうにかすればいいだけ。

    >義妹が自分の願望を曲げることはないので…。
    その主張もずっと書いておられるのでわかってます。

    面倒見ない、良いと思います。
    疎遠、良いと思います。
    それでも義妹を必要以上に悪様に書く理由にはならないと思います。

    弟さんとは仲良くされるとのことですが、弟さんは義妹の夫ですから個人的には義妹を優先して欲しいと思いますし、非常識だとしても義妹の味方でいて欲しいですね。

    ユーザーID:4193247723

  • 弟さんも悪いよ

    トピ主さんにそれだけお世話になっておきながら(習い事まで!)
    トピ主さんの手伝いありきで二人目を作ったんでしょう?

    名前の被りだって、他人の私達にはわからない
    嫌な思いを感じたのでしょう
    それは義妹さんの側にいるトピ主さんにしかわかりません
    なのでトピ主さんを批判される方がいらっしゃるのにはかなり驚いてます

    同じでも問題ない?
    本当に?
    私は義妹さんから悪意しか感じられないのですが
    それも器の問題なのでしょうか


    個人的には義妹さんは元々本当にその名前をつけたかったのか
    ちょっと邪推してしまいますね

    こういう事を言ってしまって
    トピ主さんの心を更に乱してしまい申し訳ないのですが
    義妹さんには他意がある様に感じます

    精神的に病んでいらっしゃるとの事
    常識的な思考が停止しているのかもしれないですが

    だからこそ他に理由があるのではないかな
    例えば主さん宅を羨んで、自分の子も同じ名前にすれば
    同じように幸せになれるかも…とか
    はたまた乗っ取り思考とか
    トピ主一家は幸せなんだからそれ位頂戴よ なんて思考かもしれないし
    頑なですしもはや嫌がらせとすら感じます

    義妹さんがトピ主宅をよく思っていなかったとしたら
    色々考えられる理由って沢山あると思うんですよね

    距離を置くのも名前はきっかけの一つであり
    結局はこれまでの関係性ですよね
    やはり義妹さんはトピ主さん一家に対しよからぬ思いがあった様に感じます
    それならば距離を置くのはお互いの為ですから
    仕方のない事だと思います

    これからはお互いが心穏やかでいられる様
    そっと願っています

    ユーザーID:1957571894

  • 皆様ありがとうございます。

    弟と相談して姪を預かるのを辞めました。
    そろそろ習い事の面倒とかまで見切れなくなっていたので、ある意味いいタイミングだったかもしれません。
    これからは弟とは仲のいいまま、義妹と姪は他人だと思って過ごそうと思います。その方が次女とこれから生まれてくる姪もうまくいくでしょう。

    今回の件の一番の被害者は姪っこかもしれません。
    私が面倒を見ないとなると、通園や習い事にも支障が出ると思います。
    しかし、そこは義妹の名づけに伴う責任だと思って我慢してもらうしかないでしょう。

    気にしすぎだとおっしゃる方もいらっしゃいます。いっそ次女が改名するべきだと言うかたもいますが、それはないと思います。
    (トピでは例として夏生まれの名前を挙げていますが、娘が生まれたのはもっと前で、名前が定着して何か月も経っています。)

    追加のレスを読んでくださった方のご意見を参考にした限りだと、義妹は非常識だから距離を置いた方がいい、というのが多数派に思えます。

    義妹の名づけを聞いて最初はすごい偶然だと思いましたが、いろいろ考慮すると他意があるようにしか思えませんでした。
    義妹が本気でその名前を付けたいというのも、やっぱり信じられません。

    正直、義妹が真似するような名前でもないと思います。
    夫が自分の苦労を踏まえて、「生まれた時期の季語にすれば人と被りにくい」「苗字のせいで華やかな漢字を使えないのが申し訳ないから、ちょっとひねった漢字を使いたい」と言っていたのは弟夫婦も知っています。

    その上での義妹のネーミングは、私含む親族全員が理解できませんでした。
    弟はせめて名前の読みか被っている漢字のどちらかを変えさせようとしていますが、義妹が自分の願望を曲げることはないので…。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 応援します

    厳しい意見が多くてびっくりです。
    私はトピ主さんが「常識的」だと思いますよ。

    ただ現実問題として、心の病んでる義妹さんを説得できるか、無理矢理辞めさせたとしてまた変に恨まれるのも怖いですね。
    酷い言い方しますが、そういう人間は常識が通用しないし理不尽なんです。

    キッパリと預からないようにするのが良いんじゃないですか?
    弟さんも義妹さんも甘やかしすぎです。

    ユーザーID:1019428577

  • お気持ち少しわかります

    私も、似たような経験があります。
    同じ職場で比較的仲の良かった女性(部下)が、私の1年半後に出産し(妊娠前に彼女は退社済)、うちの娘と漢字も読みも同じ名前をつけていました。もちろん私の娘の名前は、当時直接伝えたので彼女も知っています。
    そのことを、同じ職場の人から「◇◇ちゃんって名前にしたこと知ってた…?」と知らされました。
    娘の名前は少し読みが変わっていて、あまり同じ名前を聞きません。その職場の子も、珍しい名前だしたぶん真似したよね…苦笑と。彼女の元同僚たちは皆知っているようでしたが、私に気を遣ったのか教えてくれず。
    もう彼女は退社しているし別に気にしないと思いつつ、なぜ私には教えてくれないのか、モヤモヤはしました。

    私は子どもの名前は親が自由につけたら良いという主義ですが、今回のトピ主さんの関係性だと、紛らわしいですね。ご主人とトピ主さんのモヤモヤする心情もわかります。また、名前云々の他にお付き合いの中での不満なども蓄積があり、名前はきっかけかもしれませんね。これを機にその関係を義妹さん以外で話し合われても良いのかもと感じました。
    同じ名前でも子どもたちはニックネーム付けて区別するとは思いますし、何年も何十年も?本当はあの名前にしたかったと恨まれるくらいなら、私ならもう好きにしたらと割り切ります。

    ユーザーID:5193606669

  • 気持ちは分かります

    義妹さんは非常識ですね。
    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    でも実際的な問題としては、子供の命名権は義妹さんにあるわけだから、トピ主さんにできることはありません。
    なんとか弟さんが頑張って説得してもらいましょう。

    ところで気になったのですが、

    >冬生まれなのに真夏みたいなネーミングです

    これっておかしいですか?

    >名前が被っていることを抜きにしても、かなり変な名前です。
    >それを時期外れの子どもに使うのは違和感があります。
    >名づけに厳しい方なら親の教養を疑うでしょう。

    名づけに厳しい方なら、そもそも「かなり変な名前」なんて名づけないと思いますが・・・。
    季節外れの名前を子供につけても、それは親の勝手でしょう。
    子供の友達に向日葵ちゃんという名前の子がいますが、向日葵ちゃんのお母さんいわく「向日葵のように太陽の元で明るく元気な、笑顔いっぱいの子に育って欲しいから」とのことでした。
    両親の思い出の日が七夕だったから、七夕にちなんだ名づけになった子もいますし。
    生まれる季節が違っていても、名前に込めた思いはそれぞれですし尊重すべきです。
    季節はずれの名前だからと言って、その名づけを「教養を疑う」とまで言うのは言い過ぎです。

    ユーザーID:1154867629

  • あの、どうしてもいやだったら…

    まだ、今年の夏、生まれた娘さん!

    トピ主さんの娘さんを改名することだってできますよ。いくらか候補があったようなので。

    娘さんは、まだ赤ちゃんでしょう?

    このトピの前半に多いご意見と同じ。親族で通称を変えたらどうってことない!ご意見に賛成です。

    自分の子供の名前。親の心のままにつけたらよいと思います。それがすべてかな?

    いとこの名前って、その子の人生に関係ないです。

    トピ主さんが、何にこだわっているのか?あまりわかりません。どちらかというと、それが不思議です。

    ユーザーID:1258832484

  • ありえない

    トピ主の考えすぎ、意地悪というレスが多くて驚きました。

    同じ学年、性別で幼稚園〜中学までは一緒がほぼ確定してる
    姪っ子姉妹をかなりの頻度で預かる事がある

    この条件で読みが全く同じの名前をつけるのは不愉快、非常識だと思います。
    いくら名字が違くても、です。

    ですが、トピ主さんの追加の話を聞くと義妹さんの説得も難しそうです。
    なのでやっぱり姪っ子を預かるのをやめにしたらいいと思います。
    距離を取れば同じ読みの名前でも不快、不便さが少しは減ると思います。
    名字が違うので幼稚園などではなるべく他人の振りをしましょう。

    いつも義妹さんの事で負担を強いられてきたのはトピ主さんだと思うので嫌な方向ばかり向いてしまうと思います。
    なのでこれ以上トピ主さんが嫌な思いをしない方法を考えてくださいね。

    ユーザーID:8563803857

  • 私だったら何とも思わないし、真似されたとも思いません。
    ものすっごい美人とか天才で超憧れの雲の上の方でもない限り、名付けにおいて、身近な人の子の真似なんかで名付けする人はいないからです。
    一生に一度の事ですから。
    ましてや小姑、義理の姉妹の真似なんかしますか?
    よくこういったサイトで名前真似された!キーッとなってる方は、客観的視点が抜けてるように思います。
    自分がそれほど人に憧れられる高嶺の花か考えてみるといいと思います。
    名前は専売特許じゃありません。
    あなたのお子さんと似た名前のちょっと出産が早かった人に真似されたって騒がれたらどう思いますか?
    真似なんかするかよ、たまたま似た名前が元から理想だったんだって思いません?
    いい名前ってあなただけでなく、元々沢山の人から候補にされてますよ。
    季節の名前を短絡的にその季節生まれの人だけが使うわけでなく、春のようあたたかい人になってほしい人がはるかとつけたり、そのもののイメージでつける人も多い。
    子供時代から自分が子供が生まれたらつけたいと思ってた名前が、愛奈とか愛がつく名前の人も多いし。
    たまたま一歩先にあなたがつけてただけでしょう。
    あなたのお子さんと同じ名前を近隣の方が一歩先につけてる事もある。
    私なら、いい名前だから理想とする人、多いんだな位しか思いません。
    そんな事で人の名付けに口出しして、似たの辞めろなんていう権利ないし、家族も巻き込んでいがみあって愚かに見えます。
    実際、あなたの剣幕がすごいからみんな合わせてるだけで、他の人は似た名前だね位でそんな気にしてないのでは?
    華やかな漢字が良ければ自分でつければいいしね

    ユーザーID:4485165786

  • もう主様の気の済むように

    いろんな意見があるということが分かったのですよね。
    ご自身の考えに、共感してほしい、はたまた正当化してほしい、私もそう思ってトピを立てることがあります。
    でも、時に批判されたりしますし、いろんな意見があってもご自身の意見がやはり絶対だと思われるのですから、主様のお気の済むようになされたら良いと思います。

    おそらく、名前問題がきっかけですが、根本的な問題は以前からおありだったようです。
    義妹さんが可愛そう、悪口が酷すぎると書かれている点は、私も同じように思いましたが、主様が実際に被った被害や迷惑が、そう言わせるほどにひどいのだろうと言うことも、同時に思えます。弟さんとは実のご兄弟です。
    将来、疎遠になって主様が淋しい思いをしなければ良いのですが。

    ひとつだけ、喧嘩は家族ぐるみでしたら取り返しがつきません。将来、また気持ちが変化して仲良くしたいと思っても、家族ぐるみで喧嘩してしまうとなかなか戻れないです。
    なので、直接対決を回避して問題を弟さんに任せられたのは賢明な方なのかなと思いました。

    すっきりと心が晴れるには時間がかかると思いますし、姪御さんが生まれたら、おばさまのお気持ちも変わるかもしれない(だって弟さんのこどもなんですもの)と思うので、ここはあまり事を荒立てすぎず、主様のお気持ちに従って行動されたら良いたら思いました。他人が偉そうに失礼しました。

    ユーザーID:8080175350

  • 単に名前が一緒になったら嫌だと言っているわけでは無いですよ

    いやいや、トピ主さんはただ従姉妹同士で名前が一緒が嫌と言ってるのではなく、
    「とても近所に住んでいる」

    「このままだと今後もトピ主さん夫婦の厚意で毎日のように預かることになる(家に毎日同じ名前の子供が2人)」

    「学校も学年も性別も一緒になる」

    だから不便だし不快だし嫌だと何度もいってらっしゃいますよ。
    離れて暮らしていたり、学区や年齢が違ったらそりゃ別に問題なくいいでしょうよ…
    同じ名前にするには場所も関係も近過ぎて(そして義妹は心を患っている)今後の我が子の弊害を憂うのは親として当たり前では。

    ユーザーID:7825230543

  • 驚いています

    従姉妹の名前が一緒だということがおかしくないという意見の人が、こんなにもいるということに驚いています。
    しかも近居の同級生であるなんて、私には考えられません。

    私が仮にその人達と知り合ったら、すぐには仲良くならずに様子見しようと思うレベルです。

    もし一緒にされたら、今後は一切関わらない方が良いと思います。

    ユーザーID:9108296619

  • うちのいとこも、同じ名前の子がいますよ

    可愛い名前でいいなあと思うけど
    別に、先につけた方の親が、後につけた方の親に文句を言ったとか、聞いてないですけど


    いとこ二人も、年も近くて仲良しです。
    ちなみに、私もうちの親や祖父母も、住んでる場所をくっつけて
    東京のAちゃん
    大阪のAちゃん
    みたいに呼んでいます



    別にいとこ同士なんて、小学生くらいに大きくなったら、年に数回会うかどうか?だし
    正直言って、そこまで大騒ぎするほどのことなの?
    と思います。

    ユーザーID:5290287483

  • あまり同情できないのは

    義妹さんの非常識エピソードが姪を毎日預ける事と、名付けのみです。

    本当に非常識な義妹なら、姪ちゃんを毎日預かって、ケガでもしたら何を言われるかとか怖くないですか?

    義妹さんの非常識エピソードは辻褄が合わないし、トピ主さんの義妹に向けた悪意と悪口の方が酷いです。

    もしかしたら、義妹さん美人で、姪ちゃんもめっちゃ可愛いとか?

    トピ主さんの娘と同じ名前にしたら向こうの方が可愛くて目立つから絶対に嫌って話なら納得です。

    そうでないなら、同じ名前はビミョーだけど、まぁ女の子の名前はそういうこともあるかなと思います。

    私も息子の名前は私が高校生の時からずっとにいいなと思った響きや漢字から考えてたので、絶対に譲れないですね。

    ユーザーID:5238841292

  • しばらくその事には触れずにおく

    義妹は心の病気とのこと、しかも妊娠中、それならば名前の事は産まれるギリギリまで放っておいた方がいいと思う。
    ひっきりなしにその事を言っていても、義妹は引っ込みもあきらめもつかないでしょうし、冷静になる時間を置くべきだと思います。

    最後の最後に弟(父親)が、そんな恨みのこもったような気持ちで娘に名前を付けるのではなく、もっと娘の幸せを願った名前を付けよう、と優しく話し合うしかないと思います。
    弟でダメなら、義妹の実親ですかね。
    トピ主夫婦やトピ主の親じゃもっと意固地になるだろうし、もし離婚したら他人になるのだし、思い入れのある名前の前では軽い存在でしょう(今までお世話になってたのに、義妹は残念な思考ですね)

    ただ保育園や小学校で、いとこ同士で同じ読みの名前だと知られたら、ちょっと面倒な事情がありそうって周りは思いますよね。
    後から生まれた子の方の親はちょっと危ない?要注意人物?って思われてしまいますから、姪っ子にとってはマイナスにしかならないでしょうし。

    まあ大きくなれば名字は違うのだから、いとこ同士だってばれなければ、同じ名前の子供だって偶然で済みますしね。
    なんなら好きな名前を付けるためなら、弟夫婦は別の学区に引っ越すのもありだと思いますけど。

    距離を置く、姪っ子を預からないというのは、出産が済んで名づけが終わってから、本当に意地を張って「華ちゃん(仮)」を付けた時ですかね。
    そんな恨みを持たれていたなんて知らなかったし、これからは距離を置いた方がお互いの為に良いと思う。
    今後はシッターさんや保育園を頼ればなんとかなると思う…で通すしかないですよね。
    私には自分の大切な子供にドロドロした思いで名前を付けたくなんかないですけどね、やっぱりそれも心の病気のせいなんでしょうか?なんだかかわいそうですね。

    ユーザーID:4742241042

  • 同じ名前上等

    沢山の人が色んなご意見を出してくださっていて、中には、名前が同じでも気にならない、困らない、という方もいるのに、結局トピ主さんは、義妹さんが非常識だ!名前を変えろ!の考えを変えるおつもりはないんですよね?ではこれ以上、ここで何を聞きたいのでしょうか。そこまで嫌なら、はっきりと、なぜ義妹が名前を考え直すべきかを直接論破するしかないですよね。でも無理だと思いますよ。だって私も同じ名前でもいいと思いますから。あなたや旦那さんの常識が大多数の常識ではないと言うことです。
    いやらしいことに、義妹の子の名前の方が華やかというのも、全く矛盾しています。自信を持って、何ものにも代えがたい、一番の名前を付けたのでしょう?なのにどうして華やかさなどでそんな対抗意識を燃やすのですか?
    同じ名前ということに拘る事に驚きです。自信が無さ過ぎではないですか?名前同じ、でも、私は私、と思えるよう強く育てればなんの問題もないはず。

    ユーザーID:4373373854

  • ずっと同じ主張繰り返してるだけですね。

    とにかく義妹が嫌いという気持ちはよくわかりました。

    ハイハイ、名前真似をしたんだからしょうがない。
    漢字でマウンティングしてきたから仕方ない。
    義妹がつけようとしてたなんて私は知らないから、それは問題ない。
    みんなが気を使ってる。

    ですから、しょうがないです。

    >姪のことも全部弟に任せようと思います。かわいそうですが…。
    これも何度も書いてますよね。

    >喧嘩を売っているようにしか思えませんでした。
    ずっとそういう主張してるから知ってますよ。

    悔しいのは理解したいけど、
    義妹を貶める言葉もキツすぎます。

    同じ小学校だからって全ての人間が友達じゃあるまいし、
    従姉妹ということを全生徒が知るわけでもないし、
    知ったところで比較するわけでもない。

    >弟には距離を置きたいという旨を伝えておきました。
    距離の取り方なんていくらでもあるでしょ。
    わざわざ言わなくても弟さんだって感じるのにどうしても一言言わないと気が済まなかったんですね。
    かわいそうな弟に。
    スッキリしたなら良かったです。

    従姉妹二人で因縁の名付けなんて気の毒。

    ユーザーID:4193247723

  • 中学生くらいから会わなくなる

    うちの娘も同性の従姉妹がいます。
    小さい頃は、よく一緒に遊んでました。
    親戚で集まる時はもちろん、泊まりあいっこしたり。


    でもだんだん、離れますよ。
    中学生くらいから、ノリや嗜好が微妙にズレて
    友だち優先になります。

    部活をすれば、親でさえ休みの日があわなくなります。

    高校卒業すれば、本当にお盆やお正月や
    冠婚葬祭くらいになるのでは?

    ..となると、ガッツリ一緒に育つ時期って
    12〜3年くらいじゃないかなぁ。

    残りの人生は60年くらい。

    たかが10年そこらの不便の為に
    名前かぶりくらい、どうってことないです。
    同じ親から生まれた姉妹なら
    同じ名前は変ですが

    従姉妹でしょう?漢字は違うんだし
    問題ないんじゃないかなぁ。


    高校生くらいからは、もう本当に他人みたいなもんですよ。
    関わりの深さからして。

    ユーザーID:2636105312

  • 弟さんには同じ名前で生じる姪っ子さんのデメリットを訴えて

    弟さんには、「同じ名前だと比較されるし子供自身、後に生まれているのが明確な分、うちの親が真似したんだという卑下する気持ちが絶対に生まれる。我が子の将来を思う気持ちがあるなら同じ名前は阻止しなさい」とくぎを刺して置いたほうがいいです。

    あと出生証明を出せる期間や出す場所の事なども教えておいた方がいいかと。
    気付いたら義妹が勝手に名前を書いて出生届を出していたという事を防ぐために。

    ユーザーID:4857027681

  • あなた方夫婦が不快であることを,弟から伝えてもらう必要がある

    弟は,姪たちがかわいそうなだけではなく,「あなたとあなたの夫がその名前はやめてほしいと思っている」と,しっかり伝えていますか。

    あなたが自分で言ってもいいくらいですが,それが嫌なら弟から,伝えてもらいましょう。
    その名前は間違われる,比較される,と,いとこがかわいそうなことはもちろんなので,そこを伝えるのですが,それだけでは不十分です。

    「あなた方が,とても嫌だと思っている」点を伝えることが重要です。

    それなのに命名したら,あなた方は怒るだろうと想像させるようにしてください。そういう段階を踏んでおかないと,いざ命名した後,あなたから疎遠にしたり姪を預からないときには,被害者意識を持ちます。

    自分が何をしたかは棚に上げて,義姉にいじめられるかわいそうな私と子供たち,という発想になります。
    これは女性によくあることではありますが,そのうえ精神を病んでいる義妹ならおそらく確実に自己憐憫を感じます。
    あなたは意地悪する悪い義姉に,義妹の中で位置づけられます。

    その予防線を張るために,あなたとあなたの夫が同じ名は反対である,もし付けたら付き合いを考えたいと思っていることを,義妹に伝えておく必要があります。
    それだけではなく,夫の両親や,できれば義妹の両親にも,あなた方夫婦の不快を知っておいてもらい,わきを固めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9636282757

  • 意地悪ですね

    ところどころに、義妹さんを下に見ていることが分かります。
    自分は地元で実家両親と近居してて強気ですね。
    遠方から嫁いで来てて、味方が周りにいない義妹さんの悪口を親戚や自分の両親に言いふらしててすごく好感持てません。
    悪口の言い方も非常識とか、姪が可哀想だとか、巧妙ですごく嫌です…

    しかも理由が名前って…人の子の名前なんて、あなたになんの権利もないし、どうでもいいこと。
    あなたは義妹さんが強情とか執念深いようなものいいですが、それはあなたじゃないですか?

    別に被ってもも全く問題ないですよ。
    結局は自分のよりも華やかのにされたそうなのが嫌…これにつきますよね?
    意地悪や嫌がらせをして、その名前をつけさせないように追い詰めてて、すごく嫌な感じです。

    義妹さんが最初の子の時やあなたの次女のときに言えなかったのは、あなたと義妹さんとの関係をよく表しです。
    あなたは日頃から言わせないような、高圧的な感じなんじゃないですか?そりゃあなたにとっては完全な地元でホームですから、無意識でも強気でしょう。
    相手は遠方から嫁いできた、友人も殆ど周りにいない人ですよ?そんなどうでもいい事で、これ以上意地悪するのやめませんか?

    ユーザーID:4217884122

  • 姪は可哀想ではないし、気にならない

    多くの方々がレスされているように、トピ主弟さん夫婦が好きなように決めれば良いと思います。
    無理矢理諦めさせたら、それこそ禍根を残すと思いますよ。

    従姉妹同士で、
    花ちゃんと華ちゃん、
    別に気になりませんし、本人同士も親が入知恵しなければ、仲良く育つと思います。

    どうして、そんなに義理妹さんを悪く言って、こだわるのかな?

    トピ主側の親戚はトピ主弟妻からみたら、義理実家ですよね?
    トピ主さん家族の意地が悪いとしか思えません。

    トピ主弟妻が精神的に不安定なのも、トピ主さんのご家族が原因では?

    疎遠にされるそうなので、トピ主弟妻にとっては良い機会だと思います。

    それにしても、子供の名前で両親以外がケチをつけるなんて、非常識だと思いました。

    ユーザーID:1538263119

  • 従姉妹で同じ名前って世間的にはすごく変だよ

    他県とかすごい遠い年に1度会うか会わないかの距離だったらまだわかる。
    遠い親戚とか。

    地元が一緒で小中一緒なんでしょ?

    従姉妹でおんなじ名前って変だし、ここの一族すごく変わってるな。
    感覚違うから関わらないほうがいい一族かも?って思っちゃう。

    おかしいじゃない、ご近所でよく会っている従姉妹が同じ名前なんて。
    それを容認する親もおかしいしって普通の感覚なら思う。

    義理の妹さんが執着してつけたんだって
    深く関わらないと理解できないだろうし知ることもない内容だよね。

    義理の弟さんにがんばってもらうしかない。
    心中お察しいたします。
    どうかこころ穏やかに暮らせますように。

    ユーザーID:0059629304

  • いろいろなご意見ありがとうございます。

    こどもたちが意外と気にしないかもしれないというポジティブなご意見もあれば、当の2人が一番かわいそうだという心配の声もあり…。
    すぐに絶縁するべきだとおっしゃる方、名前被りも寛容に受け入れろという方、いろいろな考えがあることが分かりました。

    本人たちがどう考えるかはわかりません。はっきりと言えることは、少なくとも私と夫は不快だし、必ず不便は生じるということだけです。
    同じ名前から生じる友情も、果たして親戚同士でもあり得るのかと不安です。

    姪の名づけに関しては弟がストッパーになってくれることを期待します。
    義妹の名前に対する執着は思い入れというより恨みに近いので、そんな名前を付けられる姪もかわいそうです。
    常識を疑うネーミングだと思いますし…。
    ただ、私や両親から直接「その名前だと困るんじゃない?」と言ったら逆上すると思うので、結局は弟に丸投げです。

    姪のことも全部弟に任せようと思います。かわいそうですが…。

    私を非難する方もいてどうするべきか迷いましたが、本音を言うとどれだけ付けたい名前でも被せてくるのは常識がないと思います。
    このタイミングで姪の面倒を見ないと言い出すとまるで脅しのように聞こえるかもしれませんが、今回のことは(言い方は悪いですが)喧嘩を売っているようにしか思えませんでした。

    弟には距離を置きたいという旨を伝えておきました。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 預かるの辞めなよ

    そんな義妹付き合うことないです。
    これからもいいように使われますよ。
    いい機会だったんです。疎遠にしましょう。
    まだ利用され続けたいのですか?

    ユーザーID:0166557476

  • 来月からファミサポにでも申し込んでね

    と、さっさと、姪の預かりを止めないと
    徐々になんて止められませんよ

    ユーザーID:4864801078

  • 姪御さんの気持ちを考えて、と話すのはどうでしょう

    トピ主さんと、義理の妹さんについてお話しされている方が多いですが、私はトピ主さんの娘さんと姪御さんが一番可哀想だな、と思いました。

    名前は最初に親からもらうプレゼントであり、一生付き合う物なのに、そこでこんなトラブルが起こってしまって、なんだかなぁ…と。

    さらに言えば、トピ主さんの娘さんはまだしも、姪御さんは事情やトピ主さんの娘さんを知る人からすれば、非常識な名前だなと思われ、知らない人からは季節外れのおかしな名前だなと思われ、辛い思いをすると思います。もしかすると、それによって自分の名前を嫌いになってしまうかも…。

    そこら辺で攻めてみるのはどうでしょうか…?

    ユーザーID:1439010864

  • あなたが気にしなければトラブルにならない

    義妹が嘘を付いてまで真似しようとしてる!とあなたが批判的だからトラブルになるんです。
    もし義理妹がそのまま名前をつけたら、周りが気にするのはあなたの機嫌がますます悪化するのではということです。

    あなたが「名前が似るのはよくあることですよ〜」と大らかに朗らかにいれば、周りも、そう?君がいいならいいけど、、と周りが和みます。

    ユーザーID:6406074324

  • 私も嫌です

    いくら心の病気か知りませんが
    皆が配慮して当たり前の義妹さんには呆れます

    私なら徐々に疎遠にします
    義妹さんは自分の子供は自分で面倒見るべきで
    できないなら二人目を産むなんて考えるべきではありません

    全面的にトピ主に同情します

    ユーザーID:6624482724

  • うーん

    もうあとは旦那や父親である弟に任せるしかないのでは。
    で、弟も反対したのにその名前をつけたら、
    その時はその時で今後の付き合い方を考えたらいいと思います。

    どっちにしろ義妹が精神的な病気なら、付き合いは
    以前より減ると思います。


    ちなみに、私の夫側の親戚ですが、同学年、従妹同士、性別一緒、同じ学校に通うほど近所、なのに「ゆうくん」が二人います。
    どちらも母親が血縁者なので揉めずに似た名前をつけたのかもしれないけど。
    似た名前は、血縁者が多い親戚ほど割とよくあると思いますよ。

    娘さんが少し大きくなったときに似ていることを指摘してきたら
    「良い名前だから似ているのかもね。親戚だねー」と良い方向で伝えてあげればよいと思います。

    ユーザーID:8047251416

  • たぶん名前なんて微々たる事

    トピ主さんよりその義妹さんの子供のほうが可哀相だな〜
    名前の件はもうしかたないとしても、今後どんな育て方をされるのやら・・・

    名前は
    花ちゃん、華ちゃん、はなちゃんコンビで〜っす。
    って導けば、従姉妹同士楽しく仲良くなれますよ。
    もういいじゃないですか。

    義妹さんは今後いろいろやらかしますよね。
    そっちのほうがこわいです。

    ユーザーID:5478387174

  • ショックという気持ちは弟さんに伝えて距離を

    >いろいろ協力してきたのに、名づけに関して一方的に恨まれていたのもショックでした。
    という事で、「恨まれている人のお手伝いをするほどお人よしではない」でお断りしたらいいのではないでしょうか?
    名づけは自由だけどそこまでこだわりがあったなら、
    「次女の子が生まれたらこういう名前にしたい。トピ主長女ちゃんと似た感じになるけどいいですかね?」くらい言っといた方がいい。
    そうしたらトピ主次女ちゃんの名前は違ったかも知れないし、
    もし今回の事があっても「以前言っていてたのに、先に生まれたのがトピ主次女ちゃんだからって…」って事で、同じ名前にしてもトピ主さんは仕方ない、で済ますしかない。
    でも胸に秘めててそれじゃ、揉めようとしてるようにしか思えないもの…。
    近い身内で名前が被ると揉めるのなんて明白。

    ユーザーID:7317564242

  • 命名するものの立場(横ですが)

    つけられた本人が気に入り、周囲の方たちから「いい名前」と言われるような名付け。つける人には自由があるが責任もあることを義妹さんは分かっていない。なにをしても言い訳じゃない。片方の好みだけつけられると言えば元カレ(カノ)の名前だってアリとなる。義妹さん寄りの方たちも立場が変われば自由自由と言ってられないのじゃないかな。少なくとも親にとってはどちらも賛成な名前でなければ。

    夫も祖父母(実も義も)も親戚も反対しているのに、母親が自分一人で強行しようとしているもよう。ママ一人に命名権があるのではない。子はママの独占物ではない。名付けもそう。パパの意見だって無視してはいけない。

    とぴ主さんの言い分も分かる。
    避けて欲しいものね。
    その判断が付かないこと自体、お病気かな。

    とにかくとぴ主さんを応援したくて。
    とぴ主さんが辛くなったりされないよう、身も心もお大事ね。
    とぴ主さんの要求はまっとうなものだと思う。

    ユーザーID:9849592693

  • お気持ちお察しします

    今、主様もそうとうカッカ来てる時だと思います。
    話を聞いていても気分が悪い。
    私は子供の名付けって大切だと思います。
    一生で1番投げかけられる音ですし、
    言霊があるとするなら、投げかけられる音は重要だと思うので。
    この様なイザコザは、主様の次女さま、少なからずも長女さまも気分が悪いし、弟さんの次女さんへ投げかけられる言葉はいつもどこか影を帯びる音となって幸せに導いてくれる音では無さそうですよね。

    第三者が冷静にバッサリ言うなら
    何を言っても無駄。

    義妹さんからしたら、
    長女の時は言えなかった。言い出せなかったのでしょう。それもわからんでも無いです。
    次女の候補の時も、お世話になってるし、、、とか言う事が出来なかったんでしょう。
    でも、結果、どうしようもない時にこんなやり方はマズイです。最悪ですよ。

    言い出しにくかったんだよね。
    でも、もうこちらは改名も出来ないし、知らなかったもんだから、ごめんねも違うと思う。
    今更、どうしようも出来ない事ばかりだ。
    でも、貴女の名付けは、季語や意味合いがズレている。無理があると思うし、正直違和感が凄い。それでも寄せて来るなら私も非常に戸惑い、受け入れがたい。今後のお付き合いも考えさせられます。今まで支えてきたつもりだけど、こんな仕打ちは遺憾です。
    と伝えて突き放すしか出来ませんね。
    相手の親御さんにも呆れてる、お孫さんのお世話はとても進んで出来ませんので、今後はそちらでお願いします。
    と言って1抜けしてみてはどうかな?
    と思います。
    これだけ爆発する不満を抱えて、それでもお世話をするのは危険だと思います。
    一回、キチンと筋を通した主張をして、ガスを抜いて、相手の出方で再考する時間を作ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9015502311

  • ほっとけば?

    一応忠告はしたんだし後は義妹が決めたらいいんじゃないですか。
    どうみてもおかしいのは義妹の子の名づけになるので
    いとこで同じヨミ、似た感じ、季節は夏なのは冬産まれ、
    あとから生まれたのは姪ってわかるんだから、真似したのもおかしいのも義妹って丸わかりです。
    同じ学年になって名前でいじられるとしたら義妹の子の方でしょう。

    義弟さんだってそれをわかってるから止めてるんだし、
    それで止まらないなら今後名前のせいで姪が嫌な思いをしても母親が悪いんですよ。
    あまり構うと義妹さんはつけあがるから、あとは勝手にしなよってほっといた方がいいと思う。
    生まれるまでに冷静になるかもしれないしね。

    ユーザーID:2152543643

  • 読みが同じはないわ〜

    近くに住んでて同級生のいとこで読みが同じってないわ〜。
    これが離れて住んでいて保育園学校もぜったいかぶらない、滅多に会うこともないって言うなら、まあどうしても付けたかった名前ならアリかな?とは思うけど…

    トピ主さんと弟さんの子どもさんの名前はこんな感じですよね、名前が仮に なみね ちゃんだったとして

    トピ主さん娘さん  伊集院 波音(仮)

    弟さん娘さん  田中 七海音 (仮) みたいな。

    同じ読みでも後者の方が字面的にも意味的にもなんとなく華やかというか。

    姪ちゃんの面倒はみないって決めたみたいだけど、読みがまるかぶりなら、やめてほしい。って言っていいと思いますよ。トピ主さんはなんだかんだ姪ちゃんが可愛いみたいだから、結局頻度は減っても預かることになると思うし…

    名付けは早い者勝ち?ってレスもあるけど、身近な親戚に関しては早い者勝ちだと思います。
    星の数ほどある名前の漢字、読みをわざわざかぶせてくるってイヤガラセとしか思えません。

    どなたかも書いておられましたが、せっかく近くに 友達以上姉妹未満 みたいないとこがいるんだから仲良くできるといいですね。

    一人っ子だけど一歳違いの従姉妹と今でも仲良くしてるアラフィフのおばさんでした。

    ユーザーID:5149389615

  • 似たような名前ではなく同じ名前の同級生が常にいた立場ですが

    漢字も同じ子、漢字が違う子、同姓同名、幼稚園時代から学生時代は同じ名前の子が常に誰かしらいました。
    30代なので生徒数が多かったわけでもないです(むしろクラス数が減少していく渦中にいました)
    正直、同じ名前の子は常に自分よりかわいかったです(私は容姿がイマイチなので:笑)。
    両親が好きな季節とか命名の由来にはいろいろな理由がありますし、人間が考えることなんて限りがあるので漫画のキャラにしか付けないくらいぶっ飛んでいる名前なら別ですが、そうでない限り多少もしくはまるまる被るのもしょうがないですし。
    仮に名前がまったく同じでも同じ屋根の下に住むわけではないので、そこまでも不便さはないと思います。
    たとえばハナコなら発音を使い分けたり、ハナコ・ハーちゃんみたいな感じで呼び分けるなど、みんなが工夫してどっちを呼んでるかわからない状態にはならないようにしてくれると思います。
    トピ主さんの場合は響きがまったく同じではないようなので、なおさら大丈夫だと。
    「真似したくなるくらい、うちの子の名前が素敵なのね♪」と最初は強がりで良いので思ったら良いし、娘さんと姪の当事者二人はトピ主さんのモヤモヤを知らぬ顔で「私たち仲良しだから名前も似てるの♪」「ねー♪」なんて会話をしてるかもしれません。
    今は持ち家でも引っ越しする時代ですし、私立受験も一般的なので中学卒業までに進路が別れる可能性だってあります。
    私の実体験ですが女の子確定だったのが、いざ産まれたら男の子だったということも。
    将来どうなるかは未知数ですが、何にせよ命名を止める権利は誰にもないことだけは確かです。
    どうぞ心中穏やかに。

    ユーザーID:5452582579

  • とにかく

    義妹さんの事が、嫌い、苦手、という事はわかりました。
    義妹さんもまた、トピ主さんに何かしらのコンプレックスがあるのでしょう。
    義妹さんの子供は弟さんの子供でもありますよね?
    義妹さんだけに敵意や意識を持っていくのはいかがでしょう?

    義妹さんの意向を、夫である弟さんが変えられないのなら、それは弟夫婦の2人の意向という事です。

    義妹さんだけが迷惑をかけているのではなく、弟さんこそが迷惑をかけているのですよ。

    弟さんこそが、トピ主家族を頼って生活出来ているのです。
    弟さんとトピ主さんが血のつながりがあるからこそ、今も姪っ子さんのお世話を手伝っているのでしょう?

    義妹さんだけを毛嫌いするのは違うと思います。

    名前の件は誰がどんな名前をつけようと自由だと思います。
    トピ主さんは親切心から、弟さん夫婦の生活に足を踏み入れすぎてしまったと思います。
    トピ主さんの言うとおり、これからは心に線引きをして、あまり関わり過ぎないようにする事がいいですね。

    トピ主さんとそのご家族が幸せに暮らせるように、それだけを1番に考えて、深入りするのは控えましょう。

    ユーザーID:0794072848

  • 今から徐々に距離をおき、本当に名付た時点で関係終了に。

    今から徐々に疎遠にしたい雰囲気を出して付き合い、姪の面倒を見る頻度を減らしていく。それで義妹が察して、最終的に名前被りを回避したらそれで良し。しかし、名前被りを強行したら、その時点でもう面倒を見るのも気を使うのも終了してはいかがでしょうか。
    名前被りを回避する方向なのか、そのまま強行するのか。義妹の態度を見ながら、実際に生まれるまでに段階的に関わり方を変えていけば良いのではないかと思います。
    名付けを変えるようにとこれ以上直接的に言ってしまうと、義妹からの恨みを余計に買うし、後からいつまでもグチグチ言われると思います。だから、名付けに関してはもう言うことはせず、態度で示していきましょう。
    名付けのことがなくても、一方的に頼りにされ続ける関係が嫌になって当然です。疎遠にする理由としては、面倒をみるのが大変になった、疲れた、距離を置きたくなった…など何でもいい。どれも当たり前の主張ですから。そうして、義妹がトピ主さんの機嫌を損ねたらダメだ、良い関係でいないと困ると思い直して名付けを考え直すか、それでも強行するか。それは弟と義妹次第です。
    トピ主さんは、粛々と少しずつ冷たい態度を取り距離を広げつつ、成り行きを見守れば良いと思います。いかがでしょうか。
    他の方も言っているように、従姉妹に酷似した名前を後から付けた事は周りにも歴然ですし、しかも季節を無視した名前で恥をかくのはあちらです。それで居辛くなって実家に帰っても、それはそれでいいのでは?

    ユーザーID:1206414781

  • 普段会わないいとこならまだしも。

    厳しい意見が多くてびっくり!
    「○○」と「○○子」で2文字被ってるなら
    もう好きにさせてあげなよって気持ちも分かりますし
    全然気になりませんけど。
    でも、読み方がおんなじなんですよね?

    遠い親戚で数年に1回会うかどうかじゃなく
    近い身内と同じ名前なんて絶対嫌です。

    お姉さん、私ずっと○○にしたかった。
    同じ名前になってしまいますが、
    どうしても付けたくて。すみません。

    くらいの挨拶はあってもいいと思うけど。

    名前は特許でもないし、好きにつけられる。
    だからこそ配慮が必要かと思いますがね。

    ユーザーID:9204955078

  • ありますね

    うちもそうでしたよ。はじめはびっくりしましたが、余程その名前が付けたかったんだなーと思いました。

    嫁同士仲良くはないですが、娘たちは顔も性格も違うし、お互いの人生を歩んでいます。

    今は気になるかもしれませんが、時が経てば別のことに悩まされて名前のことなんてどうでもいいと思うようになりますって、きっと。

    お互いに競争心が強ければ、他のことで今後も競い合うようになると思います。メゲずに、楽しめるようになるといいですね。がんばれ〜!

    ユーザーID:0323456733

  • だから、付け込まれる

    >ただ、いきなり姪を放置するわけにもいかないのでしばらくは面倒を見続けなくてはいけないと思います。

    ・・・だから、つけ込まれるのですよ。
    いきなりお断りすればよいのです。

    あなたを恨んでいる人の子供、どうして預かれるのですか?
    もし万が一、怪我でもしたときに、ご自分のせいにされたくないでしょ?

    それを理由に断ればいいんですよ。

    ユーザーID:7597443417

  • やっと分かりましたー

    >>病気だからしかたない、の範疇を完全に超えています。義妹に配慮しろ、といわれてもこっちが知らないことで勝手に怒り、逆に私たちがされて嫌なことは躊躇せずやるのでもうどうしようもありません>>

    義妹の行いが範疇を超えているのは、毎日子供を預けている事であり、似た名前を付ける行為ではありません 義妹が、似た名前をつけられて立腹している事は、トピ主には何の落ち度もありませんが、逆もまた同じ。

    つまりトピ主は、今まで面倒を見てやったのだから、名付けに関してはそっちが我慢して当然、と言ってるワケですね。

    だったらそう言わなきゃ伝わらないでしょう。トピ主はもう、相手と関わらない事を選択した様なので伝わる必要は無いでしょうが

    名付けの基準が非常識だとか、子供達が可哀相、などと本筋から離れた事ばかり連ねるから、(義妹に配慮しろ)と言うレスもあるのですよ。

    私は、名付けに関して義妹が我慢して当然、とは思えませんが、トピ主が弟夫婦の生活から手を引きたいなら、その決定権はトピ主にあって当然と思います

    ユーザーID:1156904949

  • 義妹さん心の病気なのですね

    義妹さんが心の病気とのこと、
    診断名等はわかりませんが、一般的に精神疾患をお持ちの方は、こだわりの強さや、一度引っかかったことを忘れることができない、一度引っかかったことを事実より大きく捉えてしまう、等症状といいますか、そういう特性があります。


    >> いろいろ協力してきたのに、名づけに関して一方的に恨まれていたのもショックでした。

    そうですね。もう少し早く、弟夫婦が名付けについて本音の話し合いができていれば、義妹が1人目の出産時に弟に本音を話していれば、回避できたかもしれないことです。

    トピ主さん夫婦は知らなかった、知り得なかったことを、一方的に恨まれるのはおかしいと思います。


    簡単ではありませんが、少しずつ弟夫婦とは距離をとって行ったほうが良いですね。

    生まれる順番も名付けも、もう過去のことは変えることができません。理想の名前が被ってしまったことは不運ですが、義妹が自分の理想を弟に話していなかったならば誰にも落ち度はありません。そのことを義妹は理解する必要があるでしょう。しかし、実際は難しいでしょうね。

    今まで沢山のサポートをされてしたトピ主さん。トピ主さん家族の生活や心を守っていくには、非情な選択も必要なことだと思います。

    世の中には、公的なサポートや民間の福祉の援助もあります。
    義妹両親も、今までのトピ主さん達のサポートをご存知でしょう。今回のトラブルについてもご承知のようですから、少しずつ距離を取る分は恨まれないと思います。恨まれても、心を強く持って、スルーし続けてください。

    マイホームを持っていたら難しいかもしれませんが、賃貸であれば数年後子どもの成長に合わせて引っ越して物理的な距離を取ることも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:7173498422

  • 2度目ですが…

    前回トピ主さんのお気持ちが分かるとレスしました。

    ただ、義妹の精神状態のレスを見逃していたようで、弟さんに意見を聞いてみたらと書いてしまいました。
    ごめんなさい。あまり意見の出来る状態ではなかったのですね…

    困ったものですね。義妹。

    大体上の子の産後に情緒不安定なら、どうして2人目を作ったのかも疑問ですし、上の子をそんなに人任せにしているなら尚更作らない方向で考えないとと思うのですが…そこは弟さんも無責任な気がします。

    トピ主さんやご両親にお子さんを任せている以上、名前も迷惑かけないように考えるのが普通かと。
    そもそも同じ読みの名前をつけようとする事自体おかしいですけどね。
    気にしないというレスを見かけましたが、実際本当に自分のお子さんと同じ読みの名前をつける兄弟っているのかしら?と思います。

    紛らわしいですし、まずお子さんの事を考えてないですよね。
    漢字が違くても、書面で見ない限りは分からないので、同じ読みだと何かにつけて比較されますよね。同年齢なら特に。
    勉強のできる方の○ちゃん、可愛い方の○ちゃん、みたいに。
    出来ない方の○ちゃんって見方をされたら、それこそ地獄です。

    私は名前は全く違いましたが、同年齢の従姉妹がいたので、同じ年なのにあなたはいつまで経っても小さいね。とか…色々大きなお世話的な事を親戚に言われました。
    名前が違くてもこんななので、名前が一緒なら尚更嫌な思いをするのは子供です。

    それを自分の思いだけで後寝て、勝手なライバル意識を向ける義妹は理解出来ないです。
    名付け騒動以前から迷惑を掛けられていたなら、もう離れられてラッキー位に思って、疎遠の方向で動きましょう。
    トピ主さん達に感謝の気持ちもなく、勝手にするのだったら、こっちも勝手にさせてもらいましょう。
    弟さんはお気の毒ですが、嫁がそんな状態で2人目を作った責任はとってもらいましょう。

    ユーザーID:5256601213

  • 先に最後通告をしたら

    トピ主さんの思いは当然ですが、先にもしその名前をつけるならば絶縁すると宣言したらどうですか?ことの重大さに気付いてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:3842930564

  • 結果嫌な思いをするのは?

    主さんじゃなくて妹さんの方じゃないですかね
    妹さんのお子さんも将来嫌な思いするんじゃないでしょうか
    だって後からつけるんでしょ、誕生日も娘さんの後でしょ
    「真似したのね(笑)」っていろんな人に言われて、妹さんも妹さんのお子さんもすごい嫌な思いするんじゃないでしょうかね、と想像できます

    こういうことを遠回しに言って少しずつさりげなく方向性をずらして行くとかできないでしょうか
    (もう試し済みならすみません)

    ユーザーID:5556780032

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様の反応を伺ったところ、やはりノータッチが一番いいようですね。
    心を病んでいる人を相手に喧嘩するのも無意味だと思います。
    義妹の発言には一貫性がないので…。
    ただ、いきなり姪を放置するわけにもいかないのでしばらくは面倒を見続けなくてはいけないと思います。弟は両親に頼れない(両親はまだ働いてて忙しい)ので、そこは運が悪かったと思ってしばらく我慢します。
    義妹が実家に行ってくれるのが丸く収まる気もします。


    私が偽善者ならそもそも姪を預かったりしませんよ。姪が我が家にいるあいだはわが子のようにかわいがり、ちゃんと叱ったりもしました。
    しかし、義妹に迷惑をかけられすぎて気持ちも冷めてしまいました。義妹はいくらなんでも遠慮を知らなすぎると思います。正直名付け騒動以前から義妹には苦手意識がありました。

    病気だからしかたない、の範疇を完全に超えています。義妹に配慮しろ、といわれてもこっちが知らないことで勝手に怒り、逆に私たちがされて嫌なことは躊躇せずやるのでもうどうしようもありません。

    名づけで我々夫婦の地雷を踏みぬいてしまった義妹とは関わらないようにします。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 疑わしい・・・

    元からつけたかった名前って、本当なんでしょうか?

    トピ主さんたちが次女を名づける時に、義妹に候補を提示してるんですよね?
    でも何もいわなかった・・・。
    ということは、義妹は嘘をついているのではないでしょうか。

    メンタルが病んでる人って都合よく話を作りかえる部分があります。
    身内にいたのでよくわかります。
    プライドだけはやたら高いから、ものすごく見栄っ張りだったりするんですよね。

    次女の名付けの時に見せた名前が気に入って「この名前欲しい」と思ってゴネているのでは?
    「元から考えてた」は後付けの理由で。
    パクりだと自分が責められるけど、元から考えていたといえば免罪符になりそうに見えますしね。

    まぁ、疎遠にすることに決めたのなら、今となったはどうでもよさそうですが・・・。

    預からないっていったら、次はどんな手で攻撃してくるかですね。
    あの手この手で「貴方たちが子供を預からないせいで自分はこんなに不幸」アピールしてくると思いますけど、ハイハイって流しましょう。

    ユーザーID:5650120263

  • とにかく義妹が悪いと

    >今思えばなんでその時に「その名前を姪につけたい」と言ってくれなかったのか…。
    え?
    また義妹のせい?

    >夫の思いを踏みにじっていることに気づいてないようです。
    トピ主だって義妹の思いを踏みにじってるかもなんて微塵も気付こうとしなかったじゃん。

    >義妹はそのことに思い至らないのでしょうか。
    別に比較されても上を行けばいいんじゃないですか?
    もしかして姪は常に負けるよと言いたい?

    >延長保育にお金を出すか、義妹自身が遠く離れた実家に預けに行けばいい話です。
    そういう余計なこと言わなきゃいいのに。
    姪が可哀想とかやっぱり嘘でしたね。

    >後は弟が過労死しない程度に見守ることにします。
    いやいや疎遠にするんだから見守らなくていいですよ。

    もはやトピ主の中ではとにかく義妹が悪いになってる。
    姪が可哀想とか思いやった言葉は嘘っぽいし、
    腹が立つから言葉選びがいちいち嫌味っぽい。

    もう無理なんだから黙って一切、関与しなければいい。
    旦那たる弟に任せるだけでしょ。

    ユーザーID:4193247723

  • トピ主さんの気持ち分かるわ

    子供居ませんけど、現実的に自分がその立場になったら無条件で嫌だという気持ちになりませんか?
    この理由で許容できてこれからも一緒に面倒を見れると言う方は心が広くてすごいなと思います。
    弟夫婦がその名前を付けるのも勝手、トピ主さん夫婦が嫌な気持ちになって子供を預からないことにするのも勝手だと思います。

    皆の為にも「同じ名前にするなら預からない、関わらない」で私も良いと思います。

    ユーザーID:7825230543

  • 一番良い決断なさった

    それで良いです。自分の家族、お子さんだけを見て守ってください。親族全体の集まりも、最低限の葬祭程度になりましょう。
    トピ主さんの不安不満は当然です。
    こんな状況で、お子さんのために冷静に乗りきろうとしているトピ主さんを、尊敬応援します。ご夫婦力を合わせてお幸せに!

    ユーザーID:9931269827

  • いったん冷静になって考えました。

    普通に考えて、名づけのことも含めて義妹と姪に一切触れないようにするべきかと思うようになりました。

    姪は私の両親に面倒を見てもらうべきだ、物理的に距離をとるべきだと提案してくださった方もいましたが、それは難しそうです。

    同じ名前でも優しく接しろとおっしゃる方は流石に私に求めすぎなように感じます。
    名前が被るとデメリットの事の方が多いでしょうし。実際に私の夫は苗字とは正反対の良くある名前(当時の人気ネーム)で人と被って不便だったし、同名の人と勝手に比べられたり、独特な苗字で呼ばれることが多くて嫌な思いをしたと語っていました。
    だからこそ、娘にはあえて王道は避けて季節を限定する名前にし、人気の漢字を選ばなかったのですが…。
    このことは弟夫婦も知っていて、次女に名前を付ける際に今の名前を候補の1つだと教えていました。今思えばなんでその時に「その名前を姪につけたい」と言ってくれなかったのか…。
    あえて意表をついた漢字をそのまま真似されたことも悪意しか感じません。夫の思いを踏みにじっていることに気づいてないようです。

    同じ名前で、従妹ならなおさら比較されるというご意見もごもっともだと思います。義妹はそのことに思い至らないのでしょうか。

    今回のことが疎遠になるいいきっかけだと思います。ずっと姪をかわいがってきましたが、しょせんは他所の子だと割り切った方がいいですね。
    他所の子なら名前がかぶっても気になりませんし。

    今思うとどうしてここまで義妹のいいなりになっていたのか分かりません。
    今回の事で完全に目が覚めました。

    こちらには義妹の名づけを止める権利はないし、姪の面倒を見てやる義務もない、のスタンスでいこうと思います。延長保育にお金を出すか、義妹自身が遠く離れた実家に預けに行けばいい話です。

    後は弟が過労死しない程度に見守ることにします。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 義妹と関わらないようにしては?

    トピ主レス見ましたけど、義妹さんの子を預かるにも限度があると思います。実質『トピ主さん宅の4人姉妹』と同じになるわけですよね。そのうちトピ主さんが疲れてしまうと思いますが。

    もしかすると義妹、トピ主さんと弟の家族ぐるみの付き合いというのが心の負担だったのかもしれません。
    子供は時に残酷です。トピ主宅でやったこと食べたものなどを家で姪っ子から報告され、義妹がプレッシャーを感じてたのかも。

    もう思い切って、姪は預からずに義妹両親に来てもらうなど、義妹側に任せては?

    名前の件ですが、例えば花ちゃんならハッちゃん、というように呼び方を変えることを両親皆で提案してみる。
    「義妹さん宅の子はハッちゃんと呼ぶわね。でないとややこしいから」みたいに言ってみて、義妹が大反対したなら、「そんなこと言うなら、もううちではお宅の子は預かれません」と弟の前で義妹に言ってみて反応をみるとかね。
    義妹、もしかしたら自分のペースで子育てしたかったのに、トピ主両親からそれじゃ可哀想とかやいのやいの言われて、トピ主さんが勝手に預かってるくせにと思っているのかもしれません。被る名前を付けたがったのは、自力で子育てする意思の表れなのかも。
    傍から見ると、要領を得ない子育てでも、義妹なりに頑張ってたのかも。


    いずれにせよ、このままの状態が長く続くとお互いの子に悪影響ですよ。娘さんに習い事をさせようにも、姪っ子の存在を気にかけないといけなくなるし。子供も何かと知恵をつけてきますからね。

    弟の姉依存を止めてもらい、義妹と関わらないようにするのが、お互いにとって一番良い方法ではないかと思います。

    ユーザーID:9539739697

  • 引っ越せませんか?

    弟夫婦の子を預かる前提だからおかしいのです。
    今度生まれる子もトピ主宅で預かる事になっているからではありませんか?

    義妹は名前の件を譲る事は無いですし、トピ主がそれを止める権利もありません。
    何もかも、弟夫婦の問題なんです。

    義妹が心の病を抱えていて、その治療はしているのでしょうか?
    今回の妊娠も、恐らくトピ主に二人目が出来たのを聞いて義妹が慌てて同学年になるようにしたとしか思えないのです。
    子供を持つのは自由ですが、義妹の精神状態が思わしくなくて1人目でさえ自分で見られずにトピ主宅に預けているのに、それで2人目を持った弟夫婦は何を考えているのか。(特にトピ主弟です)

    トピ主宅が家を購入して住んでいるのか知りませんが、賃貸なら引っ越しましょう。
    子供のためにもです。
    ご主人だってこの先、姪を預かる事を何と言うか・・・。
    トピ主は可哀想だからと弟を助けるつもりで弟夫婦の子を預かっているんでしょうが、ご主人からしたら「いい加減にしてくれ!」ですよ。
    自分の身内にばかり力を入れていたら、あまりに無神経な弟夫婦のせいで、トピ主夫婦が離婚騒動になりかねません。
    よく考えた方がいいです。

    義妹の性格は治りません。
    今までの事を振り返れば、相当な人物だと思いますから離れるだけです。
    学校に入学すれば、保護者同士で顔を合わせる機会も増えます。
    義妹がトピ主の事を悪く思っていたら、ある事ない事言い出してトピ主を孤立させるように仕向ける事もでてくるでしょう。
    将来を考えたら、弟夫婦から離れた方が賢明です。

    ユーザーID:9990713577

  • 名づけはキッカケに過ぎない

    要するに、義妹の子どもを預かることが負担になってきているのではないですか?

    普段からよく思っていない相手だから名づけのことで爆発しているだけで、根本は「これ以上迷惑を掛けられたくない」だと思います。

    義妹の子を預かる義務はないので、弟さんに「もうこれからは自分たちで子どもを育てて欲しい、預かることはできない」と言っていいと思います。
    ただしその場合、名づけに関しては何も言わないでおくほうがいいです。そのまま疎遠にしたら?

    ユーザーID:4525692854

  • 名前が似ていると

    色々間違われますよ。
    いいことも,悪いことも。

    そのうえ比較されます。

    ましてや親せきなのに。
    良くないです。

    ユーザーID:9636282757

  • 名前で人生がわかるものではない

    一卵性の双子なんてまず細胞が同じですが似てるだけで全く別物になりますよね、生き方

    お宅のご一家以外の人間がその名にドン引きするようなことないですよ

    世間に、
    溶け込まれます

    あのね、そのうちどっちが先にオムツ取れた字が書けたから始まり、美人だ不美人だ、良い学歴だ、素晴らしいムコさんだと永久に比べて行かれる二人なら、どうか本来の個性である内面をみなで愛して、従姉妹同士がどう世間目線で格差がつこうとも仲良しであること、女性の幸せを手にすること、願ってよ

    反対してるあなたたちに、不快です
    生後半年の娘が口利けたらなんというかな
    無垢なこの子らの前で、恥ずかしい

    いとこ、って、きょうだいと友達混ぜたような、とても独特で楽しい存在

    私は血縁ではない叔母にそっくりなんです
    叔父さんが、兄の妻である私の母に憧れを持っていました。母に似た顔立ちの女性を連れてきて家族は驚いたと
    だいぶ胸がザワツク話ですよね。でも、
    憧れが、真似が不幸の元凶になるんですかね
    ことさら何事もなく半世紀過ぎてます

    ユーザーID:4487513154

  • 別に…

    私にも弟が居て、それぞれに娘が産まれました。
    うちの方が数ヶ月後です。
    お互いまだ妊娠中に付けたい名前が極似してることを知りましたが
    響きはそっくりですが意味は違うし
    例え一緒でも別に困る訳じゃないので
    (世の中に同姓同名なんて沢山いますよね。
    学生時代同級生に同姓同名が居ましたが
    何も困りませんでしたし。)
    それぞれの想いがこもってる名前なので
    お互いそのまま付けました。
    "沙織(さおり)"と"かおり"みたいな感じです。
    祖母である母は『ややこしいわ〜』と時々間違えたりしてますが。
    名付けに他人が口出しするのって正直どうなんだろうと思います。
    うちは名前そっくりな娘達も
    わたしたち親も仲良くやってますよ。
    何度も言いますが、名前が似ててもな〜にも困りません。

    ユーザーID:5706102005

  • 憧れられるのは光栄

    これから子育てで、いろいろ経験していくなか
    物事をいつもこんな風に受け止めていると
    お子さんにも良くないですよ。

    他人(親戚と他人の意味ではなく夫や子ども含め別な人)は思い通りには行きません。

    あなたのことがキライだったら似た名前は避けますし、むしろ憧れてくれているのだから光栄なことです。

    おなじような環境で育っていくならお宅のお子さんが勉強や部活で功績を伸ばせば伸ばすほど名前は似てるのにこんなに差があるのね、と思ってもらえる分お得だと思いましょう。

    ポジティブシンキングって大切ですよ。

    最後に、名前の違いにあっちが華やかだ、なんてないです。ご両親が苗字にあわせてしっかり考えてくれた思いのこもった名前に差はありません。むしろ、最初のプレゼント、一生もののプレゼントが真似っこだなんて姪っ子さんにもあなたがた夫婦が核になってることは自慢していいレベルですよー。

    ユーザーID:2243541349

  • 弟さんがキーパーソン

    私にはトピ主さんのお気持ちや意見などはよくわかります。当然のことだと思います。

    ただ、義妹さんは心の病気なんですよね。そういう相手に常識や他者への配慮を求めるのは無理だと思います。トピ主さんの言いたいことはすべて弟さんには言ってもいいと思いますが、義妹さんに言ってもムダでしょう。

    後は弟さんのほうから、弟さんの気持ちとして名づけに反対してもらうしかないのではないでしょうか。例えば、
    1.名づけの権利は母親だけではなく、父親である自分にもある。
    2.自分の姪と同じ名前の娘に対して愛情が持てそうにない。
    3.名前が同じだと、将来娘が「真似っこ」と言われていじめられるかもしれない。
    4.義妹さん以外の人から祝福されない名前を付けられる娘がかわいそうだ。
    自分の気持ちにこだわって娘を不幸にしてもいいのか?
    5.占い師さんにみてもらったが字画が悪い。

    等々、考えてみました。すでにトライ済みということであればすみません。
    いずれにしても、トピ主さんからはこれ以上何も言わないほうがいいのではないでしょうか。話の通じる相手ではなさそうですから。

    ユーザーID:4150638246

  • あなたも大概ですね

    さっきレスしたばかりなのに2回目失礼します。

    先ほどの自分のレスに、
    素直に感情的にならずに「嫌味にならずに」、を付け加えさせていただきます。

    あなたは本当は姪の心配なんかしていないくせに、「姪が可哀想」なんて偽善者ぶって、可哀想なのは自分なのでしょ?

    娘に関わることだから許せないと、ここでは娘を引き合いに出しているけど、ただ自分たちがつけた名前を真似されたくない、それが許せないだけでしょ?

    本来こんなに年の近い親戚が近くにいて、一緒に育つことが出来るなんて、次女はラッキーなんです。
    さっきも書いたけど、あなたのお嬢さんたちや義妹の上の姪っ子さんが今まで皆にそうされてきたように、これから生まれてくる姪っ子さんにも周りが優しく接していれば、誰も困ることなんてないんですよ。

    どろどろした感情を持っているのは大人だけ(特にあなた方夫婦です)。
    こんなのに巻き込まれる次女と姪っ子ちゃんが可哀想で仕方ないです。

    ユーザーID:1083661810

  • 完全に初動の失敗

    お互いに初動をミスっていますね

    まず義妹さん

    つけたい名前があるなら結婚した時点からうまいことその名前を匂わせておけばよかった

    まさかそんなピンポイントで被るとは思わなかったのでしょうが

    そしてトピ主およびそちらがわの人たち

    最初から、真似した! しかも派手にした! と悪意にとってしまった

    まずは真っ先に、なぜその名前なのかを特に弟さんが聞いてあげるべきだったと思います

    気持ちは聞いてあげないけど言うことは聞かせたい、では義妹さんにとっては夫(弟)も敵、孤立無援です、意固地にもなりましょう

    でもトピ主もそのあたりに申し訳なさは感じることなく、普段から迷惑している、もし名付けるなら交換条件で面倒は見ない、いやらしい魔改造(笑)、と悪意の羅列しかしていません

    もうお互いに引けないでしょう

    トピ主が、最初に気持ちを聞いてあげなかったことを素直にお詫びできるなら、負けるが勝ちではないですが、とにかく謝って義妹さんをクールダウンできれば話し合いの余地があるかどうか、ではないでしょうか

    念のため確認ですが、義妹さんの希望の名前そのままだと完全に一致なんですか?

    もしそうだとしても、当初の希望どおりをつけるほうが義妹さんも悔いはないと思いますけどね

    一人目の時点では似た名前を避ける判断ができた常識的な人です

    しばらくそっとしておいてはどうですか

    少なくともトピ主は関わるべきではありません

    いくらなんでも優しさがない

    あと、絶対に義妹さんに今言うべきことではありませんが、弟さんには、周りの協力なくして子育てできない中での妊娠であること、義妹さんに寄り添うこと、もっと自覚させる必要はあります

    ユーザーID:2490881736

  • だからさ、預からないのも愛情

    いくら義妹が精神的に不安定でも、一生トピ主宅で預かって代わりに子育てするつもりはないでしょう?
    そろそろ親族以外に預かってもらう必要があるよ。
    現に親族に預かって貰えない環境で子育てしてる人は沢山いる。
    保育園、シッター。弟夫婦はいい加減この先を見据えないと。
    トピ主が断っていいんです。
    むしろその方がダラダラだめためな弟夫婦の為になる。
    義妹からすればトピ主は義理の関係。
    我がまま聞いてあげずにそろそろ一線引いていいんだって。
    姪に情があってもママはあなたじゃない。
    姪のパパもあなたの旦那じゃなくて弟です。

    私がご主人の立場ならしょっちゅう義理の姪を預かるわ義理の姪の名付けでぎゃーぎゎー騒ぐわで、いい加減別世帯で独立して欲しいと思っちゃいそう。

    ユーザーID:3915127961

  • レスします

    義妹がもともと長女に付ける予定だった名前で、トピ主さん夫婦が先に似た名前を命名したから諦めたと。それで腹立たしい気持ちを持たれてもお門違いだというのは分かるけど、その義妹の不満は直接言われたものではないんでしょ?
    あくまで旦那の弟を通してということだし、
    理屈ではおかしいことだけど、義妹からしてみれば夫婦間で愚痴っておさめたつもりだったのに、まさかトピ主さん夫婦に自分の意見として告げ口されるなんて思ってもいないでしょうよ。
    誰だって、理屈では相手が悪くなくても実際に不満を持つ出来事があって、身内だけで愚痴ることもあると思います。直接言ってはいけないと、あくまで夫婦間の愚痴で収めたつもりならなんの問題もないのですが。
    しかもより華美な字を使って対抗も、ただの推測ですよね。
    祖父母の立場として、義父母から「読みが同じは避けて欲しい」というのはまだいいでしょう。あだ名を付けて回避する術はあると思いますが。
    ただ、トピ主さん夫婦が拘った漢字を使うなという要求はナシです。特許もないし、向こうだって元々付けようと思ってた名前なんだから。それはわがままですよ。

    あと義妹の育児ノイローゼに関して、たしかに義弟も大変だったのでしょうが、巻き込むなら義父母までだと思います。
    それがなんでトピ主さん夫婦に伝わっているのか分からない。
    こういうことも命名の件も、不用意にペラペラと喋ってただ人を不快にさせたり、事態を悪化させているように感じました。

    ユーザーID:5209760944

  • 私も絶対嫌です。

    皆さんの意見を読みました。
    結構反対意見が多くてビックリしましたが、もし私がトピ主さんと同じ立場なら絶対に嫌です。

    私も、子供に以前から付けたい名前がありました。画数や響きなど全て完璧で、でも主人から「友達に同じ名前で同じ漢字の名前の人がいるから嫌だ」と言われ、諦めました。

    確かに私が主人の立場でも、嫌だなぁと思ったからです。

    友達レベルでもそう感じるのに、ほぼ同じ名前の子が身内にいるなんて…
    子供達も混乱するだろうし、真似したわけじゃないとしても、真似された感を持ちます。

    義妹さんは、以前からその名前を付けたかったのなら、せめてご主人には話すべきだったし、そしたらトピ主さんが名付けする前に、その話を聞いて、違う名前に出来たかもしれないし…

    ご両親や周りも反対する程似ている名前、普通なら付けないと思います。
    素晴らしい他の名前も沢山あるのに…

    義妹さんは周りに反対されて、意固地になっているのだと思います。

    嫌味の一つどころか、今まで散々上のお子さんの面倒を見たりしてきたなら、
    その名前を付けるなら、もう面倒見ないって言っても良いと思います。
    私なら言います。
    もしくは、皆で話し合う機会が有れば、泣いてでも名前を変えるように懇願します。

    少数意見かもしれませんが、トピ主さんのお気持ちがとてもよくわかったのでつい書き込み致しました。

    ユーザーID:3601664406

  • もう関わっちゃだめです。

    疎遠で困らないなら、言いたいこと言えばよいのではないでしょうか。

    トピ主さんからしてみたら、かぶりの名前は日々迷惑かけてる貴方達が遠慮すべきでしょってことみたいですし、仕方ないと思います。

    色々ややこしいしもう預からないからってことでよいのでは?

    その結果、親族がばらばらになろうが恨み合いになろうが、それが疎遠にするってことですし、別によいのではないでしょうか。

    そもそもメンタルに問題ある人は素人が下手にかかわってはダメだと思います。
    手助けをすればするほど依存されるだけでしょう。で、思い通りに相手が動かないと恨みになって攻撃してるってセオリーパターンです。
    思考回路が常人とは違うのです。
    もう関わっちゃだめです。

    ユーザーID:5650120263

  • 新しい投稿を読む前に投稿してしまった者です

    ごめんなさい。
    そんな経緯があったとは知らず。

    お義姉さんへの当てつけということなので、
    ちょっと意見が変わっては来ますが、

    一番辛いのは姪…?
    でしょうかね…本当 ?正解は分かりません。

    お互い境界線が見えなくなってませんか?

    そんな親戚付き合い問題にまで発展するようなことじゃないと思います。
    冷静になりましょう。。。


    発端は義妹さんの嫉妬心かもしれませんが、
    もうすこーし寛用になれませんか?
    だって付けたかったんですもの。

    もう、他人がどうこうできない程に関係がこじれてしまったようですが、ここで主さんが寛容でさっぱりとした割り切った態度を見せたら、少しは義妹さんも態度を軟化させて考え直してくれるかも?

    ユーザーID:8080175350

  • そんなに嫌かなぁ

    もうすぐ出産予定の臨月ママです。
    名付けって本当に大変ですよね。
    夫婦間で意見が纏まらず、やっと名前が決まりました。夫はまだ納得してませんが、私がどうしてもと我を張りました。
    と言うのも、1人目の時は子供が出来ただけで嬉しくて、名付けを夫に譲って、私は付けたかった名前を諦めました。
    2人目は長男の時に付けたかった名前を。
    少し義妹さんに似ていませんか?

    しかし、甥(妹の子)と漢字は違えど、呼び方が酷似していたため、同じ字で読み方を変えました。結果、普通の読み方では読めません。
    でも、どうしてもこの名前を付けたかった。
    似てるけど、漢字も違うし、名前自体違うんで、甥の名前とは全く別物だと思ってました。
    夫がややこしいと言うので、変えましたけど、別にいいんじゃない?と思ってました。
    ちなみに甥が◯◯ なら、◯◯き ◯◯の部分は同じ読み方でした。

    ちなみに、私の妹の名前は従姉妹に酷似です。
    非常識な親なんでしょうかね。。。
    親同士、まったく関係も悪くないし、
    従姉妹同士も仲良く、先に生まれた従姉妹は自分と似た名前で喜んでいたほどです。
    40年以上生きてきましたが、自分の付けた名前を真似されたと思う人もいるのだなと初めて思わされました。
    ご参考まで。

    ユーザーID:8080175350

  • 問題をごっちゃにしない

    名前の問題と、義妹さんのお子さんの面倒を毎日見ていることは別問題です。
    ここをごっちゃにして嫌味など言うのは得策ではありませんよ。

    あなたはもともと毎日面倒を見ることが負担になっているのではありませんか?
    その気持ちこそ伝えるべきことです。
    だってそれは、「あなたが」負担に感じてることなんだから。

    負担に感じていない、と言うかもしれませんが、文章を読んだ感想だとそう感じました。
    それに、一般的に考えても、毎日預かるのは大変ですよね。

    ただ、名前の問題は別です。
    いかなる理由があろうと、自分の子供に自分がつけたい名前をつける権利があり、それは他人が口出して良いことではありません。
    どんな状況であろうと、です。

    非常識な名前で恥ずかしい思いをするのは彼らです。つまり、彼らが責任をとるのだから、彼らに選択の自由があります。

    ここはごっちゃにしてはいけません。

    ユーザーID:0648960174

  • 弟への愛はないのか・・・

    私なら、弟が好きだから、折れるというか、ぜんぜんどうぞーって感じです。
    弟、間に挟まれてかわいそうじゃない?
    ねえちゃんが寛大でなくてどうする?
    漢字違うし、二文字と三文字、もう違う名前でしょ。
    たとえ全く同じ名前でも、人が違うんだからいいじゃない。
    心がせますぎる・・・。

    ユーザーID:1474508792

  • ちょっと落ち着かれた方が良いのでは。

    トピ主が怖いです。魔改造って…

    いやらしいことに、とおっしゃっていた時から違和感があったのですが、こんなに世話をしてやったのに!の思いがあったからなんですね。
    確かに義妹は変わっていますが、トピ主も執着し過ぎではないですか。

    真似じゃなかったんですよね。もういいじゃないですか。
    うちの子も3ヶ月先に産まれたイトコと名前がそっくりで、内心不快に思いましたが、同じ名前だねーって嬉しそうに仲良く遊んでますよ。それはきっと大人がそのことを問題視していないから。

    トピ主に思い入れがあるように義妹さんにも思い入れがあるんですよね。
    名付けは早い者勝ちですか?
    トピ主が躍起になればなるほど義妹さんは退かないと思います。

    ユーザーID:6995521159

  • 別にいいのでは?

    苗字は違いますよね?であれば遊びに来た姪っ子はフルネームで呼ぶとか、ちょっと違うニックネームにすればよいだけです。

    トピ主さん達が大騒ぎするから固執されるんですよ。じゃあ遊びに来たらフルネームでよばないとね〜と笑って済ませれば完全に義妹が負けてるので諦める気がしますよ。

    北風と太陽のお話知ってます?トピ主さんのやろうとしてることは北風ですよ。

    ユーザーID:6627501469

  • イヤミではなく忠告をしたらどうですか?

    ピンチはチャンスです。
    今まで、散々弟夫婦を助けてきたとおっしゃるのであれば

    弟嫁希望の名前を付けるのであれば今後一切手助けはしない。
    トピ主夫婦とトピ主弟夫婦は疎遠。
    それでも良ければつければよろしい。

    トピ主さん、大人になれば自分の行動には責任がついて回ります。
    それは心の病気だからといって免罪符になるものではありません。

    いいじゃないですか。
    今まで弟夫婦に振り回されて大変だったのに、今後は振り回されないで済むと思えば。
    上の姪もこれから生まれる姪の世話も一切ノータッチにできる良いチャンスだと思いますよ。

    弟の嫁を腫れ物のように扱わず、イヤミではなく忠告をするのです。
    義妹の好きな名前をつければイイ。
    しかし、周りの事を考えず、自分の都合で自分の意思を貫くなら、それに伴って今後、今までのような手助けは受けられない事を先に宣言するのです。

    心の病気だからといって「あれもいや、これもいや、だけど今まで通り助けてね」ってムシが良すぎでしょ?
    というか、心の病気で子供もまともに育てられないのに第二子を作るなって話なのではないでしょうか?

    トピ主さんは忠告はできるけど、弟夫婦の名づけに口出しはできません。
    トピ主さんは忠告をして、あとは弟夫婦がどう名付けるかで今後のお付き合いを考えたら良いと思いますよ。

    私的には、弟嫁とは関わりたくないので、同じ読みの名前を悪意でつけられたことを理由に弟夫婦関連のお付き合いからは手を引かせて頂きますね。
    学校にも連絡します。理由をお伝えして、今後こちらに姪っ子関連の面倒事を押し付けないでもらいたいと。
    ピンチをチャンスに変えて、今後よりよい生活ができるように動くのも母親の務めです。

    ユーザーID:5535546390

  • 難しい判断だけど

    トピ主さんは弟さんを手助けしたいのだと思いますしきっと難しいのだと思いますが、私がトピ主さんなら義妹には直接何も言わず弟に言います。
    もし義妹が同じ名前をつけるなら引越しをして同じ保育園、小学校にならないように違う地域へ行って欲しいと。

    もうこれ以上手助けしなくていいんじゃないでしょうか。
    お子さんを預かるのは今すぐやめるべきだと思います。
    次女が生まれてから名付けされてからじゃ遅いです。
    今すぐ、そういうことならもうお預かりできませんって意思表示したらことの重大さに義妹も気付くと思います。もう明日から預からない。それくらいのことをしないと目が覚めないでしょう。いくらメンタルが弱くても妊娠して出産はするのですか?上のお子さんの面倒も満足にみれず人に頼ってるのにまだ産むの?私はそこにも疑問しかないですけどね。義妹さんに直接いわず弟さんに言えばいいですよ。弟さんも甘えすぎ。子供作ったのは弟さんでしょ?何考えてんだか。

    ユーザーID:0666820289

  • いや〜

    生まれてくる子もかわいそうだと思いますよ。既にこれだけ波紋を起こしているんだから、主さん夫婦、娘さんたち、ご両親は呼ぶたびに引っ掛かりますよね。と言うか、呼びたくないと思う。

    めったに会わないならまだしも、しょっちゅう預けているのにほぼ同じ名前を付けようとするってかなりおかしい。先に付けられたら普通はあきらめて他の名前を考えると思うけど。
    弟さんとよく話して、弟さんが説得するしかないのでは。

    ユーザーID:8161916953

  • トピ主さんは出ない方が良いかも…

    もうそこまでくると義妹さんからは
    悪意さえ感じますね。


    何故第一子出産の時点でその様な精神状態なのに
    更に子を作ったのか…。
    授かりものとはいえ益々義妹さんが
    不安定になるのはわかりきっていた事。

    例え彼女からの要望だったとしても
    弟さんも考えが及ばなかった訳ではないですよね。

    なるべくしてなったというか
    どうにもならないですねここまでくると。


    トピ主さんが物申したいのはわかりますが
    ぐっとこらえ弟と義妹のご両親に任せた方が良いのでは?

    義妹さんは良からぬ思いを抱いているのは明白で
    逆恨みされた際、その矛先はあなたの娘さんにいってしまいそうで心配です。


    物理的に距離をおくことは難しいのでしょうか。
    弟一家は義妹両親の住む実家の側で暮らした方が
    落ち着けるのではないでしょうか。

    義妹は今まであなたの気づかぬ所で我慢をしたり
    ストレスを溜めていた事だってきっとあったはずです。

    彼女の心身の健康の為、引越しが無理なら
    しばらく実家へお世話になるとかできませんかね。
    とりあえず心を落ち着けてあげる事を優先すべきかと。

    ユーザーID:1957571894

  • 今までのようには付き合えなくなるけど

    止められないなら、良いよね?夫も怒ってるし
    と、弟さんにだけ言ったら?
    その時は自分で説明してねって。

    実際、トピ主さんも態度に出すだろうし
    ママ友関係でも影響、出るんじゃない?
    能天気な人は、親戚で仲良しなんだね〜と思うかもしれませんが

    ユーザーID:4864801078

  • つけたい名前を付けたらいい

    もう、同じでもいいじゃないですか

    一文字違うんでしょう?

    それに、義妹さんはずっと付けたかった名前なんでしょう?

    トピ主さんが、強制することはできません

    ご夫婦で決めることです

    私も、ずっと付けたかった名前を幼馴染の娘につけられてしまいました

    悩みましたが、読みは同じ、一文字だけ漢字を変えてその名前にしました

    昔からずっとその名前をつけたかったので

    何も悪い事したと思いません。一文字気をつかってますし

    名づけは親の自由ですから

    ユーザーID:4829861615

  • そういう理由なのに意地悪だね。

    >名前の考案者の夫は「そんなこと知らんわ」と怒っていました。
    へー、自分も取られた!とか真似された!とか怒ってたのに、いざ立場が逆転さると「知らんわ」になるんだ。

    >次女の名前を魔改造したように見えます。
    悪意ある言い方ですね。
    子供の名前を魔改造とは言い過ぎではないですか?

    >一番大事な一字を真似しないでほしいです。それくらい言っても許されるでしょうか。
    だから真似してないって言ってんじゃん。

    >「 「それか本名では読んであげられないからね」くらいは言ってしまってもいいでしょうか。
    意地悪ね。
    しかも「くらいは」って。
    名前を呼ばないことが「くらいは」とか軽く考えてるなら真似だの騒がなきゃいいのに。

    トピ主夫婦は都合いいね。

    ユーザーID:4193247723

  • 主さんの

    主張が大袈裟でもない信実ならこれから困るのは義妹さん。

    四面楚歌になって窮地に陥って気付くで良いじゃないですか

    「あーあ。やっぱりこうなっちゃったねえ」って鼻で笑ってやりなさい

    これを機に疎遠で色々なサポートもしなければ良い

    私は例え血が繋がっている親族でも嫌いなら嫌いです
    そういう義妹の血を分けた姪っ子達も好きになれません
    弟はどうかなあ
    今後の出方次第です

    ユーザーID:7119729015

  • こだわりの強さは同じですね

    トピ主さんは、次女の名前にかなりのこだわりがありそれを書き続けていますが、
    義妹もそれについては同じでしたね。
    あなた方つけた名前を見て真似したのではなかった。

    トピ主さんの考えでは早い者勝ちを叫んでいる印象ですが、
    特許があるわけでもなく、季節が合おうが合わまいが名付けをとめる術はない。

    でも私も義妹さんはおかしいと思いますよ。
    漢字はどれでもいいですが、読み名が完全一致というのはね。

    まあ名字は違うでしょうから同姓同名にはならないし、「はづき」ちゃんなら
    はーちゃんとはづちゃんと分ければいいですしね。

    預かる必要はないと思いますが、するとトピ主さんの実家に負担がかかりそうですね。

    ユーザーID:4696311179

  • 私としては疎遠になっても特に構わないのですが

    義妹の情緒不安定については既に触れましたが、弟夫婦がいろいろな意味で完全に自立していて子ども同士も普通のお友達みたいに付き合えるなら、同名でもそこまで気になりませんでした。

    しかし義妹が心の病気で、我が家がいろいろ助けを求められることもあり、そこは普通の親戚付き合いとは違うと思ってください。

    少し話が逸れますが、上の姪っ子が我が家に預けられる頻度はほとんど毎日で(時間はまちまち)、娘の関係はクラスのお友達より姉妹に近いです。
    お互いに育児の補助をし合うような相互関係ではなく、弟夫婦が近所の私たちに一方的に依存している関係です。
    (弟の仕事や義妹の病気もあり、これは仕方のないことです。)

    恐らく下の姪の面倒も見ることになるんだろうと思っていました。
    そんな時今回の名づけ騒動が起こりました。

    義妹は親戚関係の恩恵を散々受けてきて、娘の名づけに関しては他所の子扱いしろ、被っても文句いうなというのは虫が良すぎるように思えます。

    名前を被せてくるなら、親同士ももうすこし適切な距離を取りたいです。
    (まあ当分無理だと思いますが。)

    いろいろ協力してきたのに、名づけに関して一方的に恨まれていたのもショックでした。

    あと普通に叔母心で姪っこに恨みを込めて名づけをするのはやめろと言いたいです。上の子は季節を気にしたのに、下の子に関しては無視していいのか。読みは同じでも、特に目立つ漢字まで被せてくるのはやめろ。とか言いたいことはたくさんあります。

    義妹が無茶を言うのは今回だけでなく、今まで弟や近所に住む私とその両親を散々振り回してきました。
    今まで耐えてきましたが、今回ばかりは娘が関わってくるので許せません。
    嫌味の一つくらい言ってもいいですよね?

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • こどもに罪はない、辛い思いなんてしない、させてはいけない

    >このままいくと一番辛いのは生まれてくる姪だと思います。お姉ちゃんと同じように私や両親が面倒をみることもあるでしょうし、接し方に困りますし

    そんなことないですよ。
    周りが優しく大事に育てれば、辛い思いなんてしない、可愛い優しい従妹になるはずです。
    次女とだって仲良く成長して行けると思う。

    ただ悔しくてやりきれない思いでいるトピ主さんが、辛い思いしちゃえ!真似した罰だ!って意地悪起こしているだけのように見えます。

    個人的に私は、子供の名前は真似されたら嬉しくて仕方ないタイプです(本当です)。
    洋服とか小物とかも真似されると嬉しいの。
    気に入ってくれたってことだから。大歓迎。
    真似ではなく、実は元々付けたかった、と聞いても嬉しい限りです。
    気が合うってことだから、ママとも仲良くなれそう。

    そんな私でもトピ主さんと義妹さんの関係を考えると、同じ読みはないなあ・・・と正直思いますよ。
    あまりに近過ぎる親戚ですからね、おじいちゃんおばあちゃんが一番困るだろうなって想像します。
    トピ主さんたちは呼び捨てとちゃん付けで区別できますけどね。

    だからトピ主さんの気持ちは分かるんです。
    でも私が何だかなあ・・・って思うのは、トピ主さんの「姪が辛い思いするよ」「結局可哀想なのは姪だ」っていう言い方です。

    そんな言い方せずに、「自分が」嫌なんだと、素直に感情的にならずに、一度だけ、変更の検討をお願いすればいいと思います。

    で、トピ主さんの出来ることは終了です。

    あとは弟さん夫婦に任せるしかないです。

    同じ名前をつけたとしても、どうか優しくしてあげてください。
    それが何よりトピ主さんのお嬢さん方の為にもなると思います。

    ユーザーID:1083661810

  • なるほど…

    義妹は上の子の出産、育児を経て精神的に不安定になり、弟家が荒れた時にはトピ主家も巻き込まれ、迷惑をかけられ。
    その上での名付け騒動。いくら事情がわかってもイヤだ、という訳ですね。
    トピ主さんの気持ちわかります。

    正直、上の子でえらい目に遭ったのに、なぜまた二人目を作ってしまうのだろう…と思いました。
    その辺も弟夫婦は問題ですよ。
    名付けも、弟が「オレはその名前イヤ」ってちゃんと言わなきゃダメ。
    名前は夫婦で決めるもの。本来 妻・夫 どちらかがイヤなら付けられないはずです。
    妻が不安定でもそこは強く言うべきでしょ。
    子供の一生もんの名前なんだから。

    私がトピ主さんだったら極力疎遠にします。
    弟夫婦、今後も色々やらかしそうですからね。

    ユーザーID:5311412353

  • お互いもう少し大人になるべき

    全然周りに言ってなかったのに勝手に怒るとは、子供な義妹さんだなぁと感じました。
    せめて、夫である弟さんに話してれば良かったのに。
    第1子の時から付けたい名前だったなら、夫婦の話題に上ってても良いと思うんですけど、どうだったんでしょうね...。

    >「同じ名前にするなら、都合が悪いときに私の家でちょっと預かってもらうとかはもうなしにしてね」、「それか本名では読んであげられないからね」

    この言い方は、トピ主さんが大人げないと思います。
    本名で呼ばない件は、実際にその名前を付けたなら呼び名に困ると思うので、その際にあだ名を付けて呼ぶとかで良いのでは?
    恐らく、トピ主さん以外の皆さんも、そういう対応になるのではないでしょうか。

    また、トピ主さんも義妹さんに思う所はあると思うので、もう付き合いを減らす前提で、適当に理由付けて預からないようにするのはいかがでしょうか?

    私だったら、そんな義妹さんとは付き合いたくないので、そうします。
    ご近所だとしても、義妹だとしても、トラブルになるような相手と無理に付き合う必要は無いと思いますよ。

    ユーザーID:1134750413

  • 親がつけたい名前を貫く

    で、その生まれてくる当人はどう感じるのでしょうね。
    名前の由来に、親が意固地になったというものが
    ついて回るのもどうかと思います。
    ただ、親の想いを聞いて当人が嬉しく思うなら、
    被るとか遠慮なども考えものですね。
    名付けは、命名するのです。
    できる事なら、どう付けるにしろ、
    お子さんの将来を考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:0091571922

  • そういう理由だったのね

    ならちょっと義妹さんも可哀想かも。

    もういいじゃない。つけさせてあげれば?
    あなたも察してあげれば?

    どっちもちょっとしつこいかも…

    ユーザーID:4120316846

  • さすがにそれは辞めたほうが

    お気持ちはわからないではないですが
    義妹さんのお気持ちあるわけです

    ご主人の
    >(名前の考案者の夫は「そんなこと知らんわ」と怒っていました。)

    それもその通りですけども、だからと言ってそうやって切り捨ててしまうのも違うと思いますよ。


    >「同じ名前にするなら、都合が悪いときに私の家でちょっと預かってもらうとかはもうなしにしてね」、「それか本名では読んであげられないからね」くらいは言ってしまってもいいでしょうか。

    本気ですか?
    だとしたら、義妹さんもあなたのお子さんを本名では呼びませんからと言い返されたらどうしますか。絶縁しますか

    そういう事になってかわいそうなのは姪っこさんだけでなく、あなたのお子さんも同じですよ。

    大人としてもう少し落ち着いてご主人と考えて見ませんか

    ユーザーID:5383022226

  • もう、いいんじゃない?

    義妹がその名前にこだわる理由が分ったのなら、もういいのではありませんか。

    正直、そうだったんだー、響きとか字とか可愛いもんね、みんな思いついちゃうよね、で済む話だと思いますし。

    それに「同じ名前にするなら預からない」とか「本名では呼ばないから」って、それって脅しですよね。

    逆にトピ主さんがこだわり過ぎても、いつまでも引っ掻き回しているとご両親から思われたり、義妹がトピ主さんの娘さんのことを正しい名前で呼ばない、ということもあり得るのではありませんか。

    自分の娘の名前を正しく呼ばないのなら、同じ名前のあなたの娘だって正しく呼ばなくて当然、という話にもなってしまいますよ。

    理由が分ったのですから、そうだったのかとどこかで矛先を治めないと、トピ主さんの立場も悪くなると思いますし、娘さんも姪っ子さんといった子ども達も悲しい思いをするのではありませんか。

    ちなみに、私のいとこで同じ名前の男性がいますよ。
    嘘のようなホントの話ですが生年月日も同じ、家も近かったので同級生として高校まで一緒。
    今はもうそこそこなオジサンになりましたが、何だかとても仲良しです。

    また、私の兄と弟のお嫁さんも同じ名前、花ちゃんと華ちゃんのような感じです。

    もちろん、親戚等の集まりで同席することもありますが、当然ですがみんな正しい名前で呼んでいます。
    いとこは「○○くん」「○○ちゃん」、兄弟のお嫁さんのことも「はなさん」「はなちゃん」と、いつの間にか自然にみんなそう呼び分けていますし、本人達も「くん」か「ちゃん」か「さん」で、自分が呼ばれているのかそうではないのかを判断出来ています。

    ユーザーID:4730397001

  • なんて意地悪な義姉

    名前が被って何が悪いの?
    なんて意地悪なんだろう。

    付けたい名前を付けただけ。

    >「同じ名前にするなら、都合が悪いときに私の家でちょっと預かってもらうとかはもうなしにしてね」、「それか本名では読んであげられないからね」
    どれだけ根性が悪いのか。

    仲良くしようねって言ってあげればいいのに。

    ホント、主様が黙っていれば全てうまくいくことだよ。

    ユーザーID:9988818300

  • まったく同じでもいい

    先に書きますが、私はどちらかといえばトピ主さん寄りです。

    >いやらしいことに、付ける予定の名前の字面が次女よりも華やかなんです。

    この件については賛同できませんが。
    使わなかったのはトピ主さんご夫婦の都合で、周りからすれば関係ないことです。

    義妹さんの執着は気持ち悪いですが、仮に読みも漢字も同じ名前を付けられたとしても、あまり気にならないと思います。
    だって、うちの子はうちの子ですから。
    当たり前のことですが、まったく同じ名前でも、他人の子は他人としか思えません。

    姪っ子ちゃんには気の毒ですが、「(二番煎じの)華ちゃん」「(パクりの)華ちゃん」と思っていればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1325237893

  • 火に油を注ぐ

    2020年9月11日19:00まで拝見しました。

    確かに発端は義妹さんです。
    しかしここまで大きな揉め事にしたのは貴方を含めた周囲です。

    >関係を切るなんて無理なので変なトラブルは避けたいのですが
    これが最優先事項ならスルーがベターです。
    同じ読みでも呼び方を変えれば済みます。
    例え同じ学校に通っても苗字が違えば印象も違います。

    義妹さんはかなり変わった行動をしていますし、
    不快に感じる気持ちは一定理解できますが、
    自分の子どもにどういう名前を付けるかは自由です。

    >自分で義妹にはっきり言うべきかと思い悩んでいました。
    口にしたら貴方のほうが非常識になります。
    義妹以下の非常識人間になりたいですか?

    トピの印象では今回の件以前からあまり良く思っていなかったようですし、
    これを機に疎遠にしてはいががですか?

    ユーザーID:3101066655

  • 名前だけにこだわらずに

    私の2人の娘、私の姉の娘。年が近いです。
    市内なので、小さい頃はよく遊びましたが
    中学生とかになるとお盆とくらいですよ、会うなんて。
    もう両親とも亡くなったので、ほとんど会いません。あと学力とかに差が出てくると、更に会いにくくなりますね。学校名が出てくるし、うちの場合、姉の他の子供達が不登校になった子、中退した子などで学校の話はタブーです。

    名前がカブるなら、学力や習い事で差を付けたら良いと思いますよ。これは必ず結果が出ますし、よい進路で生活は変わりますよ。

    ユーザーID:2431240560

  • えぇ〜

    苗字も漢字も文字数も違うならそこまで気にしなくていいんじゃね?と思います、いくら親類でも仲良く一緒の道を歩むのなんて長い人生のほんの初めの方だけ。トピ主さんなんか視野が狭すぎる。
    というか、同じ名前にいい気がしないのはわかりますが、トピ主さんの「いやらしいことに」という表現を見て、ああ、なるほどなと。いやらしいって。ずいぶんな言い様ですね。要するに悔しい、嫉妬、なんでしょう、自分が付けた名前より華やかで。だから躍起になってやめさせたいわけです。
    はっきり言って、名前に所有権はないし、親以外が口出す権利はないです。これ以上はほっとくしかないのでは?親族みんなが疲労困憊、って、大げさでは…皆さん子供の名前の事ばかり考えて生活されてるわけでもないでしょうに。
    一番取り乱してるトピ主さんが周りを巻き込んで大げさにしてるようにしか見えません。

    ユーザーID:9915412861

  • 義妹が次女の名前にこだわる理由が分かりました。

    前々からつけたいと思っていたことは本当のようです。ただ、誰一人知らなかったので私の名づけには一切の悪意が無いと思ってください。

    義妹は第一子が女の子だったらその名前をつけるつもりでした。
    しかし一年早く生まれたうちの長女が似た響きの名前になり、(トピに書いたように長女と次女は名前の響きが近いです。でもそんなに似ていません。)さらに上の姪が生まれる時期がずれて諦めたそうです。

    その後、偶然にも私が次女に義妹の理想の名前を付けたのがムカッと来たようで、季節感ぴったりだったのがさらに腹立たしかったみたいです。

    悔しいから次女の名前をさらに華やかにして下の姪につけようという発想に至ったのではないか、と弟は推測していました。

    確かに、姪の名前は読みはそのまま、漢字の一字が次女と同じなので(もう9割方同名です)次女の名前を魔改造したように見えます。

    私への一方的な恨みが義妹の頭の中で完成しているようで…。長女の名前の時は私に遠慮したのに、ずっと付けたかった名前を取られた!とご立腹です。
    (名前の考案者の夫は「そんなこと知らんわ」と怒っていました。)

    このままいくと一番辛いのは生まれてくる姪だと思います。お姉ちゃんと同じように私や両親が面倒をみることもあるでしょうし、接し方に困りますし。

    弟を通して妥協案を提案するのはだめでしょうか。私としては同じ読みは嫌だし、漢字が被るくらいなら仕方ないけどよりによって一番大事な一字を真似しないでほしいです。それくらい言っても許されるでしょうか。

    「同じ名前にするなら、都合が悪いときに私の家でちょっと預かってもらうとかはもうなしにしてね」、「それか本名では読んであげられないからね」くらいは言ってしまってもいいでしょうか。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 騒ぎすぎなんじゃ?

    「挙句の果てに今回の名づけ騒動でみんな疲労困憊」とかって、大げさに騒ぎすぎですよ。

    幼稚園へ行っても、小学校へ行っても、名前かぶりなんて普通にあります。親戚としては、意見を伝えたらあとは見守るのみでしょう?

    本来なら意見を伝えることすらNGだと思うのですが、「親族は名づけに口出ししてはいけないのでしょうか。」というまで思い詰めているのですから。

    口出しはしてもいいですよ。でも決定権は赤ちゃんの親御さんにありますね。他の皆さんも同じような意見ですし、仮にここで全員が「その名づけは非常識だ!」と言い、それを義妹さんに伝えたとしても、力づくで名前を変えさせることはできないのはお分かりですね?

    主さんは何がしたいのですか?
    義妹さんの悪口を言い募り、同意が得られればすっとするのですか?

    ユーザーID:4525692854

  • 別の家庭に口出ししない

    きょうだいは他人の始まりと昔から言いますよね。
    もうお互い結婚してそれぞれの家庭を築いたのですから、よその家庭に口出ししない。
    干渉しすぎだと思います。
    お互い、疎遠にするのは簡単です。
    お子さんをあずかったりがあったとの事ですが、別に親族じゃなくても民間で預かったりは可能です。
    そろそろ親族同士でストレスにならない程度距離を開けるタイミングが来ただけだと思います。

    昔何かの番組で、外国人彼氏との恋愛相談で彼のルームメイト達が一人を除いて全員アリです、と自己紹介してたシーンを思い出しました。

    名前への思い入れだけで子供は育つわけじゃないですよ。
    みんな落ち着いて。

    ユーザーID:3915127961

  • うちもにてます

    初めはめちゃ似てるやんと思ったけど
    今は全然気にもしないですね。
    呼び方(あだ名)なんでまったく違う雰囲気なるし。

    同じような名前でもどうしても付けたいステキな名前ということですよ。

    我が家の場合とは違うかもだし
    『そういうことじゃない!』
    と思われたらごめんなさい。

    まだ生まれるまで少しあるし
    今はどう説得したって頑なになりますよ。
    ご家族がみんな反対の気持ちであればお任せすれば良いのでは。

    ユーザーID:8965092918

  • 反対する気持ちはわかるけれども

    すでに両親、弟、嫁両親、貴方たちと一応懸念は伝えています。
    これ以上は何も言うべきではありません。

    >義妹の命名は間違いなく非常識だと思います。
    異論はありませんが、

    >自分で義妹にはっきり言うべきかと思い悩んでいました。
    これも同様に非常識です。
    貴方の要求は隣家の花が気に食わないから変えろと言うのと同じです。

    貴方やご主人の反応は当然とは思いますが、
    仮に義妹を翻意させることができたとしても、
    今まで通りの付き合いは無理でしょう。お互いに。
    それこそ冠婚葬祭以外顔を合わせることもなくなるかもしれません。

    またこの件がキッカケで弟夫婦は離婚するかもしれません。
    そうなった場合、余程の事がない限り親権は母親です。
    貴方が義妹、姪たちと合うことは二度とないでしょう。

    一番厄介なのは、これで産まれてくる姪の名前が変わり、
    弟夫婦がいずれ離婚した場合です。
    その恨みの矛先は何処にいくのか。
    貴方と下のお子さんに向けられる可能性があることです。

    これ以上おかしな性格な義妹に関わるのは得策ではありません。

    ユーザーID:6710899912

  • 昔は同じ名前が山ほどいる

    普段子どもと接する時間が一番長いのは母親。
    つまり一番名前を呼ぶ回数が多い。
    だから名付けで揉めた時は母親が気に入った名前をつけるのが良いそう。
    親戚が毎日毎秒愛情持って呼んで育てるわけじゃないですからね。
    でも普通は前から付けたかった名前を半年先に生まれた従姉妹に付けられたら、真似したみたいに思われるのが嫌で何とか変えようとすると思う。
    それでも付けたいのですからよほどのこだわりがあるのですね。
    それが名前そのものなのか、義実家への対抗心なのかわかりませんが。
    ちなみに季節感なんてそんなに気になりませんよ。例えば
    「秋生まれなのに「春」なの?」
    「そうなの、春みたいにあったかい子になりますようにって」
    「そうなんだ」
    みたいなもの。
    だから説得理由としては弱い。
    正直に「うちの子の真似をしないで欲しいからその名前は付けないで」と言ってみてはどうですか?
    でもトピレス最後の

    > いろいろ都合があってだれも強く言えませんが…。

    ってどんな都合があるの?
    もう既にこじれてるようだし、そのお名前付けても付けなくても今後疎遠になるような気がしますよ。
    そのうち弟さん一家、引っ越していくんじゃないですか?
    で、私にも弟がいますが義妹に思うところがあっても、弟に「何があってもあなただけは味方でいなさい」と言います。
    義家族全員が敵なら夫である弟さんだけは義妹さんの気持ちを聞いて寄り添って欲しいですね。

    ユーザーID:0506130377

  • 大変ですね。。。

    トピ主さん さぞかし ムカついていることでしょう。
    気持ち わかります。


    もう 意地で 姪っ子に その名前をつけられてしまったら....
    (そういう人って 絶対 譲らなそうですからね汗)

    子供の立場の 私から 一言。

    私の名前は ○紀
    イトコの名前が○子です。

    1学年違いで 苗字は違います。
    ○の中の漢字は とっても良い意味の大好きな漢字です。丸かぶり(読みも一緒)

    こういう 真似の仕方 嫌だわー!
    私の母も 私も やっぱり思ってしまいましたが
    大人になると ほぼ イトコなんて 会いませんし喋りません、大学や 居住地も ぜんっぜん別のとこに行きます。
    もう30歳を越えると 存在すら ほぼ感知しないです(私の場合)


    だから、大丈夫ですよ。
    ほっときましょう。
    (でも、ほっとけませんよね、わかります苦笑)

    名前が かぶってようが ぜんっぜん違う人生になりますし
    やっぱり 私の名前の方が 素敵!
    私の毎日って 幸せ! って思います。

    大人になると 友達も 家族も 環境も
    姪やイトコとは 全く違う人生を歩んでいきますから どっかで 名前の漢字と読みが一緒の人間のことなんて どうでもよくなりますよ。

    世界は広いんです、大丈夫!
    娘さんの 人生も無限です。

    季節ハズレな 漢字の名前な姪っ子なんて、30年後は気になりませんよ。

    だから、嫌な気持ちもわかりますが
    義妹の暴走が止まらず 名前 丸かぶり(しかも漢字が華やか)されても あまり凹まず
    娘さんスペシャルで 毎日 楽しんでください。

    ユーザーID:5157296181

  • 来月出産予定のものですが...

    トピ主さんは義妹さんが真似したと決めつけてますが果たして本当にそうなんでしょうか。トピ主さん夫婦がこだわったように義妹さんにもその呼び名や漢字に強い拘りがあったのでは?
    例えば、雪という字なら真夏生まれでも涼をイメージして敢えてつけることだって自由ですし、逆に真冬生まれでもなっちゃんという響きに憧れて夏という字を使ったって自由です。
    長女につけなかったの、次女が出来ることを想定してとっておいたのかもしれない。
    トピ主より字面の華やかな名前に対する嫉妬も、早いもの勝ちのような発想もちょっと傲慢に感じました。

    ユーザーID:7573145289

  • 嫉妬的な何かかなあ

    あまりお付き合いのない親族なら別にいいですけど毎日会うような関係で同じ音の名の子供では呼びにくいですね
    あだ名を変えるしかない

    私の知る限りでは周りとの付き合いが深いほど同じ音の名前は避ける傾向があります。区別しにくいですから
    本人たちも嫌だと思いますよ。ずっと比べられるし混乱します。双子みたいなものです

    ちょっと思ったのは義妹さんの主様姉弟の仲の良さへの嫉妬ではないかなと
    私の肩をもつの?お姉さんの肩をもつの?みたいな
    そういう感情に振り回されているとしたらお子さんが気の毒ですよね

    名前のことは暫く放っておいて弟さんが奥さん第一をもっと前面にだしてみては?
    主様も弟さんより義妹さんに気を使ってあまり弟さんと仲良しを見せつけない方がいいと思います

    名前なんて生まれてからでも「あ、これがぴったり」とかでかわるものですよ

    まずは弟さんと義妹さんとの関係修復が一番かと

    ユーザーID:1346205766

  • 子供の気持ちを懸念する

    もし義妹さんに言うとしたら
    姪っ子ちゃんが将来自分の名前が嫌にならないかな?って心配。
    って形の方が良くないかな?

    うちの子のマネしたみたいで気分を悪くしない?
    やっぱり自分は親にとって特別な存在だと思うものだと思う。それが生まれて初めてのプレゼントである名前が他の子と一緒なんて、特別だとは思ってくれなかったって感じるんじゃないかな。
    少なくとも周りにはいない姪っ子ちゃんただ一人の名前の方が特別感があっていいと思う。
    姪っ子ちゃんの心を大切にしてあげて。

    自分の娘と同じにしないで!非常識よ!
    と言うより
    母親の子供への思いを沸き起こすような表現の方が、ちょっとは考えてくれるかも。

    それと弟さんに頑張ってもらって
    素敵な名前を提案してもらったら?
    こっちの方が良くない?
    パパが考えたただ一つの名前の方が特別感があっていい!
    って思えるように。

    貴方も嘘でも
    ああ、その名前いいわ〜!
    考えつかなかった。
    羨ましいかも。
    やっぱり父親が考えてくれた名前って特別感あるよね!
    って褒め称える。

    如何でしょうか?

    ユーザーID:2472742675

  • 直接言ったら?

    あなたか弟か。

    直接言えるとしたらその二人しかいません。

    あとは皆、私たちと同じ立場かと。
    「気持ちはわかるけど、他の名前にしてって言う権利はないよね」としか言えません。

    でもさ、あなたも、義妹さんも、同じレベルで頑固ですよね。

    そして産まれてくる赤ちゃんのことを考えてない。

    似た名前をつけて欲しくない。
    似た名前で何が悪い。

    本来であれば、産まれてから赤ちゃんの顔を見て名付けてあげるものを、大人たちが感情的になって騒ぐことじゃない。

    あなたも二人産んだ母親として、そうは思わないんですか?

    同じ名前が可哀想じゃないんです。
    産まれる前から大人同士でイザコザを起こされること自体が可哀想です。

    産まれる前から「ケチ」をつけられたようなもの。
    赤ちゃんが可哀想です。

    ユーザーID:8772796662

  • 弟夫婦が決めること

    トピ主さんご夫妻のみならず周囲すべてが不愉快に感じていることは、もう十分伝わっています。
    あとは弟夫婦が決めることだと思います。

    これ以上周囲が弟の奥さんを責めたてれば、彼女は余計に意固地になるでしょう。


    仮に同じ呼び方となったとしても、娘ちゃん同士は案外同じ名前であることを喜ぶ可能性も高いですよ。
    名字が異なりますし「源のはなちゃん→げんはなちゃん」「平のはなちゃん→たいはなちゃん」という感じで、幼馴染や同級生たちは上手に呼び方を見つけます。

    ユーザーID:8712895646

  • 弟さんの意見は?

    名付けって、大抵夫婦で決めませんか。
    まぁ、ご両親の思いとか祖父母が決めるといった家もあるでしょうけど、夫婦以外の方が口を挟まなければ、大抵夫婦で決めますよね。
    弟さんとしては、お姉さんのお子さんと同じ読みの名前をお子さんにつけるのをそんなに嫌がってはいないのですか?
    弟さんの意思も聞かず、嫁の意見だけで名前を決めるのでしょうか?

    私だったら兄弟とは同じ名前を子供につけないですね。
    だって読みが一緒だったら子供を呼ぶ時に面倒です。
    しかも良く会うなら尚更。
    それに、後からつけるのなら選びたい放題なのに、何故同じにしたいのか義妹の心理が分かりません。

    なので、トピ主さんのお気持ちは良く分かるのですが…

    もう弟さんに説得してもらうしかないかと。
    だって漢字は違えど、読みが一緒だと2人同時にいる場合、名前で呼べませんよね?
    自分の子供を叱る時なんかも、姪っ子がいた場合、その名前で叱ったら姪っ子がビクっとしたり…

    義妹がどうしても名前を変える気がない場合は、もう先に産まれたトピ主さんのお子さんを完全名前呼びにして、弟さんのお子さんはあだ名で呼ぶようにして違いをつけてしまうとか。
    例えば夏菜ちゃんだったら、トピ主さんのお子さんは「なつな」って皆に呼ばせて、弟さんのお子さんは「なっちゃん」呼びにする感じで。

    それで姪っ子を絶対名前呼びにしないとか。私の性格が悪すぎかな。。。
    でも、これ位してもいいと思いますよ。
    同じ読みにした義妹のせいなのですから。

    同じ読みなんて、皆が混乱するような名前をつけなくてもいいのに。
    だって頑ななのは義妹だけですよねぇ。
    あちらのご両親だっていい顔をしていないのに。

    弟さんに言ってはどうですか?
    同じ読みの名前にするなら、あだ名呼びにするって。

    とりあえず、もう今からご両親にはトピ主さんのお子さんを完全名前呼びにしてもらいましょう。

    ユーザーID:5256601213

  • 本音と向き合う

    生まれて来る姪御さんと次女さんご本人達の視点から、長期的な目線で想像してみてください。
    仲良く接点があるのは幼い頃だけです。
    同じ中学でも、クラスや部活の交友関係は、それぞれ違ってくると思います。
    別の高校へ進学するかもしれません。
    それぞれ違う進路に進み、大人になったら接する機会は減ります。
    いとこ同士の交流がある時期は、あっという間に過ぎます。
    ご本人達の人生は、大人になってからの方が長いです。

    名字と漢字が違うので、呼び名以外は困らないでしょう。
    学校で名前が被る時は、一般的にはニックネーム等で周囲の子供達が工夫していますね。
    親族間では「はなちゃん」と「はーちゃん」で区別、弟さん夫婦とは自分の子は「はな」で姪っ子は「はなちゃん」など、いろいろと工夫の余地はあります。

    案外本人達は「私達同じ名前だね〜♪」としか思わないかもしれません。
    生まれた時からの環境なので、そういうものとして受け入れるでしょう。

    義妹さんに名前変更を頼んでも、最終的な決定権は弟さん夫婦にあります。
    仮に義妹さんを説得できたとしても、義妹さんには長期間(あるいは一生)不満が残ると思います。
    弟さんご夫婦の仲に亀裂が入るかもしれません。
    弟さんが、事あるごとに「本当は華と付けたかったのに!」と義妹さんに責められたら?

    弟さんの幸せ。親族間での呼び名の不便さ。
    どちらも目先のことではなく長期的な視点で考えてみてもらいたいところですが、頭では理解できても感情としては難しいでしょうね。

    なぜなら、理由は後付けであり、本当の不満はそこではないのですから。

    >いやらしいことに、付ける予定の名前の字面が次女よりも華やかなんです。

    次女さんより「華やか」な名前なのが気に入らないのですよね。
    お辛いでしょうが、ご自身の本心と向き合ってみて下さい。

    ユーザーID:6187439356

  • もはや弟夫婦の問題。

    我が子の名前は、思いを込めてつけた名前なので、他人の名前がどうあろうと全く気になりません。

    あなたが悩む必要はなく、弟夫婦の問題のように感じました。

    ユーザーID:2037071834

  • 落とし所を探るしかない

    義妹には、弟以外からはもう言わない方がいいと思います。親族皆んなで虐めているような構図になるし、意固地になるだけだし。

    まだ、時間があるし、姪と娘が同じ名前はやっぱりまずいと、弟さんから何度も話してもらって、それでもダメなら、トピ主さん側が気持ちの持ち方を変えるしかありません。

    苗字が違うのが幸いではありませんか?

    ユーザーID:7426177624

  • 言うにしても非常識と言うのは辞めた方がいい

    漢字がうちの子より華美なのも気にくわない、を言わない方がいい。

    従姉妹で同じ読み方は「嫌だ」
    こだわってつけた漢字を流用されるのも「嫌だ」
    季節があってない。

    それでも付けるのであれば、
    今後の付き合い方を考えさせてもらう。
    とでも言えば?

    その上でつけるならほっときなよ。

    ユーザーID:4193247723

  • 他人のお子さまの名前で季節など推測しません

    季節を感じさせる感じであっても、必ずその季節に出生していなければならないということはありません。

    トピ主さん、義妹さんのお子さんの漢字のほうが華やかとのことですが、派手な漢字が良いというわけではありませんよ。シンプルで品を感じさせる名前もいろいろあります。

    ただし、
    >名づけに厳しい方なら親の教養を疑うでしょう。
    これはあなたに関係ないことです。
    名づけに厳しいとはどういう意味か分かりませんでした。エリートのお子さんでも派手派手しい子もいましたので、名付けは本当に自由だと思います。

    ユーザーID:1400439595

  • 義妹について

    なぜ弟が義妹に強く反対しないのか、疑問に思われる方もいらっしゃると思うので説明しておきます。

    義妹は上の姪っ子の出産、育児を経て精神的に不安定になりました。
    (デリケートな話なので私は詳しく知りません。)
    加えて今は妊娠中なので、みんなが義妹を刺激するのを避けています。
    そして弟が義妹の代わりに一斉に非難を受けている…という状況です。

    義妹がこちらと関係を断とうとしている可能性はまずないと思います。むしろ断たれると困ると思います。
    弟家が荒れている時は上の姪の面倒を私が見ることもありました。
    私も私の両親も、義妹とは波風立てず、その上面倒ごとに巻き込まれながら今まで付き合ってきました。
    あれだけ周りに迷惑をかけて、挙句の果てに今回の名づけ騒動でみんな疲労困憊です。
    それでも弟と姪がかわいいために頼み事を聞いたり援助したりしてきたのですが、恩を仇で返された気分です。

    弟にどうしてそんなに次女と同じ名前にしたいのか聞いてもらおうと思います。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ名

    タイトルが「義妹が娘と同じ名前を…」なら味方になってくれるレスがもう少し多かったと思います。

    読みが同じなのは確かに気になります。
    一言いってもいいですが止める権利はないので、付けられたらどうしようもないです。

    ユーザーID:8911890537

  • 周りは案外、気にしない

    まあ、何も従姉妹同士で同じ名前をつけなくても、とは思いますけど。
    周りは案外、気にしないと思いますけどね。

    「へ〜珍しい」とは思うけど、マイナス感情を持つかと言われると別に…というか。

    親の教養を疑われたって良いじゃありませんか。トピ主さんが疑われるわけじゃなし。
    5月生まれじゃないサツキちゃん、3月生まれじゃない弥生ちゃんみたいなものかもしれないけど、外野は「何かこだわりがあるんだろうな」としか思いません。

    トピ主さんは、嫌悪感が強すぎて冷静に考えられないのでしょうけど…。
    正直、そこまで言わなくてもって感じです。

    ユーザーID:1495035050

  • すみません…

    連投でごめんなさい
    お名前のヒントが分かり易すぎます
    もう程ほどにされないと身バレされますよ

    ユーザーID:8275342447

  • 2度目です

    何となくですがお名前分かってしまったような気がします…


    で、色々と反対のご意見を書いていらっしゃいますが、もしも主さんが進言されたとして、それでどうなるのでしょうか

    何がなんでも名付けを阻止されたいのでしたら徹底的にあなたの主張を突き付けられればいいと思いますが、その後の弟さんご一家とのお付き合いはご円満でしょうか

    主さんの文章からは、義妹さんだけが疎遠になっても構わないとのお考えが伝わってきますよ

    それなら義妹さんだって主さん共々義実家とのお付き合いを放棄されてでもご自分の意思をお通しになる可能性は高いでしょうね

    季節が〜と仰いますが漢字が異なるのでしたら、そんなに騒がれることなのでしょうか

    どんな方法を使っても修羅場は避けられないという想像はあなたにはお出来にはならないようですね

    所詮は他所のご家庭のこと
    ちょっと落ち着かれては如何ですか

    苗字は違うのですし今時“同じ漢字に違う読み”や“違う漢字に同じ読み”なんてお名前は保育園や幼稚園や小中学校に行かれれば山ほどいらっしゃいます

    それどころか“まみ”に“みま”やら“ななみ”と“みなな”なんてほぼ混乱しか呼ばないお名前の同級生が同じクラスにいても可笑しくありません


    また何名かの方もお書きですが、私にも姓は同じで名は漢字違い(桂と圭)で読みが同姓同名の従姉妹がいます
    夫の従姉妹は大阪万博の年に3人産まれた記念にということで、苗字が同じ従姉妹は“博子”と“博美”、苗字違いの従姉妹は“博子”です

    両親戚とも「同じだね、似てるね」と言うだけで揉めている所を見たことがありません

    ユーザーID:8275342447

  • 暴走タイプにはしつこく言わない方がいいんだよね

    しつこく言うと悲劇のヒロインみたいになって意地になっちゃうからね。

    一家で集まって、要点だけまとめて最後に1回話をしたらどうですか?

    ・その名前をつける以上、子供が混乱するから避けた方がよいと思う
    ・季節がちぐはぐなのはどうなのか
    ・正直周りの皆はよく思っていない。それでもつけるなら、子供はおそらく可愛がってもらえない可能性が高いが、それでもつけるのか

    それらを話して、義妹が「つけます」というなら、もうあきらめるしかないと思います。

    仮につけてしまってトラブルが起こる場合、改名できるかどうか確認しておくのはどうでしょう?
    確か改名って一定条件みたせばできたはずです。

    私個人の意見としては、「その名前にするなら親族に迷惑かけるし離婚してくれ」が一番いいと思いますけどね。
    離婚して遠くの土地に住んでくれたら、その名前でもいいですよね。
    近くにいるからややこしいだけだろうし。

    ユーザーID:5650120263

  • 似たも何も

    全く同じ名前なんですね
    それは困りましたね
    漢字だけが違うと…


    義妹さんが昔からつけたかったというのが
    本当だったとします
    長女は別のつけたかった名前にし
    下が女の子だったらつけようと思うのは不思議ではないですね

    しかし従姉妹でしかもそこまで近しい関係なら
    普通は避けるべき所ですね
    義妹さんは意固地になっている様で大変ですね

    命名権は両親にあるので弟さんさえ反対してれば
    良いとは思います

    ただ無理矢理違う名前にした結果
    義妹さんが娘さんの名を呼ぶ度嫌な気持ちになる
    最悪娘さんを愛せなくなるなんて事になったら本末転倒です

    恐らく周りが反対すればする程意地になりそうですので
    弟さんがうまく話し合っていかなければならないと思います

    義妹さんがその名前に拘る理由を聞き出し
    似たような意味合いの、新しい名前を
    夫婦二人で考えていけるのが一番良いのではと思います
    義妹さんにとってもっと素敵な名前が見つかれば諦めてくれるでしょうね

    しかしもっと別のドロドロとした感情
    例えば主さんの娘さん達には負けたくないとか
    全く同じように育ってほしいなんて気持ちがあったとしたら
    解決するにはなかなか難しいかもしれませんね

    ユーザーID:1957571894

  • 読み方が同じはちょっと...

    従姉妹で漢字が違うとはいえ、同じ読み方の名前は流石に無いですね。
    私も今、妊娠中で名前を考えてる所ですが、同じ状況になったらありえなさ過ぎて、ドン引きしちゃいますね...。
    一生使う名前なのに、近い親戚で同じ名前!?って(笑)
    義妹さん、マタニティハイで周りが見えてないんでしょうね。

    とはいえ、トピ主さんにできることもないかなぁと思います。
    弟さんやトピ主さんの御両親、義妹さんの御両親が説得するしかないでしょうね。

    あと、ご近所のようなので難しいかもしれませんが、義妹さんとのお付き合いの仕方も考えた方が良いかもしれないですね。
    今後も何かとトラブルになりそう...。

    ユーザーID:1134750413

  • でもねぇ

    これが近所の人とか友達相手なら、仕方ないと思いますけど
    従姉妹でまったく同じ読みの名前って。
    いくら名付けは自由と言ってもね。
    しかも半年しか歳は違わず、普段交流もあるんでしょ。
    私なら「ナシ」ですね。

    同じ名前じゃかわいそうだから(あえて強気で言ってみる)
    生まれたら従姉妹同士の交流はなしにすると宣言する、とか

    先に生まれた娘の呼び名は「はなちゃん」(例えば”花”の場合)
    だけど、あなたの子は同じ名前で呼ぶわけにはいかないから
    「かーちゃん」ね(”華”の場合)、とか?

    ちょっと挑戦的な物言いして試してみたらだめかしら?
    でもこれ以上言っても、義妹さんは頑なになるだけみたいだから
    あとは弟さんに任せるしてかないのかな。

    ユーザーID:3370221699

  • 苗字も漢字も違うなら、別に良いのでは。

    兄弟の姪っ子ではなく、姉弟の姪っ子同士なので、苗字は違うから同姓同名では無いですよね。
    漢字も違うので、漢字を習うまでの平仮名期間は「同じ名前」感があるかもしれませんが、習って漢字表記するようになったら、苗字も違う事ですし「ほぼ違う名前」という感じになると思いますよ。

    他の方のレスにあった、「夫実家と距離置きたいのでは?」という意見に、なるほど〜!と思ってしまいました。
    私は夫の実家が近いですが、義姉が未婚で子供もいないので(万が一今後結婚する事があっても年齢的に出産は不可能かと)、義姉とは幸い関係がものすごーく薄いです。
    一年に一度も会うか会わないか…くらい関係が希薄です。
    >私たちは比較的仲の良い姉弟
    >同じ地域に住んでいる
    >上の子の保育園も同じでよく遊んでいる
    >家族ぐるみの付き合いが深い
    嫁の立場からしたら、義姉家族とここまで関らなきゃいけないのってすごくしんどいです。
    しかも、付けたい名前にも、家族総出でごちゃごちゃと口出しして反対してくる義実家一家(義両親、義姉、義姉夫)
    夫も、パパママお姉ちゃんの言いなり。
    もう、弟嫁さんからしたら「この一族と疎遠にしたい。もう会う事も無いから別に名前被っても良いでしょ」くらいに思ってるかも。
    トピ主さんに「そんな非常識な義妹とは縁を切って良いですよ」みたいなレスもありますが、寧ろ義妹さんはそれを望んでいるのかもですね。

    そういえば、親戚に私の兄と全くの同姓同名(漢字も一緒)で年齢も一つ違いの人がいますが、お正月とお盆くらいしか会わないので、全く問題無しです。
    なので、もう弟さんと家族同士で会うのはお正月とお盆に会うくらいの関係にしたら、全く問題無しです。
    娘さん達がもし同じクラスになっても、苗字は違うし、名前だけ同じなんて普通にいるので、これも問題無しです。

    ユーザーID:3643938912

  • 親族は名づけに口出ししてはいけないのでしょうか。

    皆様にレスを拝見する限り、縁を切るべきだという意見、私か義妹の両親に遠回しに説得してもらうというアイデア、そもそも口出しするなとういう警告の3つに分かれています。

    正直私は、自分で義妹にはっきり言うべきかと思い悩んでいました。
    義妹の命名は間違いなく非常識だと思います。


    義妹がつけようとしている名前は、
    ・次女と読みが同じ。
    ・次女は漢字2文字で姪は3文字。
    ・次女の名前の中で私たち夫婦が特にこだわった漢字をそのまま使う。
    (この漢字も、特別人気のものや、他に同じ読みのものが少ない漢字ではありません…)
    ・娘が生まれた季節の季語を半年差の姪に使う。
    といった無茶なものです。

    この名前で、同学年の次女と姪が、子どもの少ない地域で保育園、小学校、中学校を過ごすと思うと正直気持ち悪いです。

    名前が被っていることを抜きにしても、かなり変な名前です。
    この名前を聞いた方は必ず「あ、〇月生まれね〜」と推測します。

    それを時期外れの子どもに使うのは違和感があります。
    名づけに厳しい方なら親の教養を疑うでしょう。

    反対しているのは私の親族だけでなく、義妹の両親も同じです。
    いろいろ都合があってだれも強く言えませんが…。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 義妹が最後まで首を縦に振らなかったら

    2回目です。

    先程は「弟が最後まで義妹との対話を続けるべきだ」「説得を続けるべきだ」という考えを述べました。

    しかし、どんなに「〜したい」「〜べき」と伝えても、理想や希望が通用しない場面は往々にしてあります。今、まさに義妹が直面しているように。


    勿論、理想の名付けをしたかった妹の気持ちを責めることはできません。昔からの理想を、たまたまで断念せざるを得ないのは気の毒な事です。


    弟の説得叶わず、同じ名前になってしまった場合は、親族内での呼び分けを考えましょう。
    子どもに罪はありませんから。子ども達が嫌な思いをすることのないように、大人側が努力を最大限してくださいね。決して、大人が勝手に考える常識や思い込みを、子どもに吹聴することのないように。


    もしかしたら、同じ名前で子どもたち同士がシンパシーを感じて、姉妹のように深い関係になる可能性もありますよ?
     
    子ども達は意外と大人をよく見ています。両親の態度を見て、人との関わり方を学んでいったらどうなるか、想像してみてください。
    もしかしたらトピ主娘が、先に名前が付けられた側だからと、従妹に横着な態度をとるかもしれません。逆も然り。義妹が、「従姉の両親はママの理想の名前を先につけて奪ったのよ」みたいなことを言っていたら、従姉に対して嫌悪を抱くかもしれません。
    名前が先だったか後だったかで、そのような諍いが起きるのを、大人は全力で食い止めなくてはなりません。

    また、子ども達が周りから傷つけられた際には、両親からの愛情でめいいっぱい癒してあげてください。

    別に漢字については、質素だろうが華やかだろうが、それは嫌がらせでもなんでもありませんから気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:7173498422

  • なんでそんなにいやなのかな?

    自分の姉妹が似た名前をつけるならモヤるかもしれないけど、トピ主さんの弟の嫁が名付けたいんでしょ?


    考えてもごらんなさいな。
    別に、トピ主さんに嫌われても、トピ主さんの両親に困られても弟嫁にダメージないから。
    弟嫁の機嫌を損ねたら、トピ主ご両親が弟の子供である孫に会えなくなるだけ。
    普通考えてさ、嫁は夫の実家に好んで行くわけないでしょ。
    トピ主さんだって、自分の実家と夫の実家を比べたら夫の実家は気を遣うでしょ?

    それに、弟嫁の実家では弟嫁の付けたい名前は「似てない」のですよ。
    どうして、弟嫁がトピ主の為に自分の付けたい名前を辞退してくれると思うのでしょうか?

    まぁ、今回の事で名前をマネされたら、弟は嫁の尻に敷かれているか、弟は嫁にベタぼれしてるかのどちらかですなぁ。
    トピ主よりも、奥さんの方が大事なんだよ。弟さんは

    ユーザーID:5535546390

  • 読みが一緒なら、酷似というより同じ

    追加レスまで拝見しました。

    つまり、トピ主さんのいう酷似というのは、
    「読み方が完全に同じで、漢字だけが違う状態」
    ということですね?
    平仮名表記にしたら、同じ名前ということですよね。

    もちろんフルネームだと、違う名前と言えなくもないですが、祖父母であるトピ主両親からしたら、同じ名前の孫が2人になる訳です。
    弟からしても、先に生まれた姪っ子と同じ読みの名前が同じなのは、個人には嫌な気持ちはわかります。

    今回の問題、努力すべきは弟と両親、義妹両親。
    ただ法律で規制されている訳ではないので、最終的には弟の裁量かと。
    妻のみに名付けの権利がある訳ではありません。
    妻と同じくらい、夫である弟は強く意見して良い立場です。

    同級生で同じ学校に行くいとこ同士の名前が同じだった場合、世間一般がどう見るか。
    小町で集めている意見も一つですが、もう少し身の回りから意見を求めてみる。
    それでやはり弟が嫌だと思えば、
    「100%嫌な思いをすることが決まった訳ではないけど、1%でも嫌な思いをするかもしれないならば、そのリスクを娘に負わせたくない。」
    弟はこういう父親としての強い思いを持ち、義妹との対話を続けるべきです。

    ユーザーID:7173498422

  • レスします

    義妹さんが強行されたら弟さんに主さんご夫婦に主さんご両親に延いては義妹さんのご両親が嫌な思いをされると言う事ですね

    しかし我が子の名付けですので、義妹さんの拘りは主さんを始めとした他の皆さんには太刀打ち出来ない領分だと思います

    唯一同じ立場で意見が仰れるのは弟さんだけでしょう

    主さんは皆さんで圧力をかけて義妹さんを屈服させたとして、それでご満足ですか?
    ニコニコと笑って今まで通りのご親戚付き合いがお出来になると思いますか?

    因みに全く同じ漢字・同音ではないのですから、一旦主さんご夫婦はこの騒動から離脱された方が良いと思います

    弟さんご夫婦の決定に全てを委ねます、と今から意思表示され方が懸命でしょう

    またご主人のお怒りも真っ直ぐに義妹さんに向いてしまった場合、所詮は他人ですから修復は不可能になるでしょう
    兎に角、他所のご家庭の事だと割り切られた方がいいと思います


    弟さんも皆さんを見方に付けて優位にお立ちになるような安易な解決策を取られたら、この揉め事は飛んでもなく尾を引く案件になってしまうと言う覚悟を持たれるよう主さんが助言されましょう

    「皆が言ってる」「姉夫婦も困惑しているし義兄は怒っている」なんて事は口が避けても言ってくれるなと弟さんには釘を刺すのです

    あくまで父親として誕生してくる愛おしい子どもの名付けに弟さんの主観で義妹さんと意見交換をしていると言う体を貫いて頂きましょう

    先々に義実家のメンバーに寄って集って苛められたという義妹さんの恨みが、主さんご夫婦や万が一次女さんに向けられないように上手く立ち回らなければなりませんよ

    ユーザーID:8275342447

  • 気にしすぎでは?

    うーん…そんなに気にすることかなぁ?と思ってしまいました。
    私も弟夫婦にも子供がいますが(名前は似てませんが)もし酷似した名前を付けられても、「一緒にいる時呼び方紛らわしいなぁ」とは思うと思いますが、トピ主さんのような感情は抱かない気がします。

    自分の娘より華やかな漢字が羨ましいのでは?
    同居してるならまだしも、このご時世名前なんてよくかぶりますし、名前でその子の人生は変わらないので(あまりにもひどい名前だとあれですが…)、私ならきっと放っておきます。

    ユーザーID:2136495922

  • 後々の事が心配

    全く同じ読みとか、絶対嫌ですよね…
    主さん達と近づきすぎちゃったのかな。憧れというかマネしたいのか…
    でもその後はライバルになると思いますよ…
    うちも半年違いの甥っ子がいますが読みは違うけど、似ていてなんだか嫌ですもん。中性的な読みをマネされて嫌な気分なんです。例、うちの子があゆみ君なら、甥っ子はひろみ君って感じなんですよね。
    人とかぶらない特別そうな名前をつけようよ!と弟に言わせて説得させるしかないな〜

    ユーザーID:0270486904

  • 呼び分けの工夫を考える

    一般的には避けたほうが無難ではあることに間違いはありませんが、
    現状より非常識なのは貴方です。

    >止める権利がこちらにないことは分かっていますが、
    >義妹には冷静に考え直してほしいです。
    前半と後半の文章が一致していません。

    上にも書いたように一般的には同い年の従姉妹と同じ読みの名前をつけるのは稀、
    避けたほうがいいです。
    しかしだからと言って第三者の立場(姉家族)で、
    弟家族の名付けに口出しをしていいことにはなりません。
    不満はわかりますが、
    父親である弟が反対し切れないのであれば決定を受け入れるしかありません。

    >弟夫婦とは親戚であり、
    >関係を切るなんて無理なので変なトラブルは避けたいのですが、
    ならトラブルにしなければ済む話です。
    呼ぶ分けの工夫を考えましょう。

    義妹のことは私も厄介な人物とは思いますが、
    娘に同じ読みの親友が出来たと思って対処するのがベターです。

    ただどうしても嫌なら、
    家庭裁判所で娘さんの改名届けの手続きをしてください。

    ユーザーID:2440713620

  • 真似ではない

    義妹さんが、前からずっと付けたかった名前なら仕方ないのでは?
    妊娠当初から、心の中で子供の名前って考え始めますよね。
    そうすると妊娠中にも、既に名前にも愛着がわいてますから、他の近しい人がたまたまその名前をつけても、じゃあ変える、ってすぐにはなれなかったのでは?
    暴走、って決めつけるのも気の毒。

    ユーザーID:8014834652

  • 父親である弟さんが反対しているにつきる

    ママだけが命名権を持っているわけじゃないです。
    妊娠だって共同作業、子育ても共同作業、命名だってそう。
    ただ機能的に女性しか産むことができないし、関わりもママのほうが多くなるのは致し方ないが。

    だからパパとママの両方が気にいり、その回りの方々も祝福できる名前がベスト。子の名付けはママだけの独占権ではないです。

    「似ているので避けたい」は父親である弟さんの意向でもあるので夫婦で解決を。

    弟さんが奥さんに遠慮せずに「皆に支持して貰えて祝福される名前にしたい」ともっと強く言うしかないのでは?
    それが言えるのは周囲の人間ではなく当事者の弟さんだけ。

    ユーザーID:2773628724

  • トピ主さんに出来ることは無いでしょう

    お気持ちはわかりますが、反対することができるのは弟さんだけです。
    トピ主さんたちがこぞって反対すればよけい意固地になるだけですし。
    どんな理由であれ、親以外の人が子供の名づけに反対するべきではなかったという事です。もちろんお気持ちはわかりますよ。

    弟さんがとにかくそのつけようとしている名前以上の良い名前を考えて提案することぐらいでしょうか。

    ユーザーID:8606162972

  • なんだか

    そこまで、一丸となって反対するのも変な家族だなぁって思います。

    昔からつけたい名前ってあります。大した思い入れがなければ、トピ主さんのお子さんがつけた時にあきらめます。それでも付けるっていうの本当に思い入れがあると言うことです。

    自分と両親は正しい、義妹は非常識って決めつけていますが、そもそも子どもの名付けに口出しするのも非常識です。

    ユーザーID:5238841292

  • 付き合わない

    そんな非常識な義妹と付き合うことないと思う。
    冠婚葬祭以外は会わない。私ならそうしますね。
    主さんのご両親から言って貰えばいかがですか。
    それでも拒否されたら正々堂々と付き合いを絶てます。

    ユーザーID:8099056160

  • 血縁で固まっていいことはないよね

    とぴ主さんご夫婦の、お子さんを中心にした血縁で固まって
    血がつながっていない人を非難している状態なのは、まずいと思いますよ

    義妹さんに、親兄弟はいないのですか?
    裏でそちらの方に働きかけて


    その名前反対や、違う名前がいい
    ではなくて

    xxという名前がいいとポジティブに
    提案してもらうことはできないのでしょうか?

    ユーザーID:9738158078

  • 良いじゃないですか

    本当に良いお名前なんですね。一緒に生活してるわけじゃないし、きっと似たお名前って事で、お子様同士は親しみがわいて仲良く出来るんじゃないですか?
    トピ主様は親として思いを込めて名前を付けた。それは相手方も同じです。この世の中似た名前、同じ名前なんていっぱいいますよ。
    まさか、じゅげむじゅげむ…なんて名前にできませんしね。仲良く子育てしたら良いと思います。

    ユーザーID:0043393396

  • 同い年の同性の従姉はただでさえ比較される

    何を言っても義妹さんは聞く耳を持たないでしょうが、同性の従姉ってただでさえ出来を比較されがちなのに、名前が似ているとさらに・・・でしょうね。
    それわかってるのかなぁ。

    「名前は華ちゃんであなたの方が華やかだけど、実際は花ちゃんに比べて名前負けしてるよね」と言われてしまう可能性がある事、わかってる?逆ならいいけどね。不安の材料はあらかじめ取っておいてあげないと子供が可哀想だよ・・・・・と、関係のない第三者が言ってくれるといいのですけどね。

    ユーザーID:4857027681

  • 義妹は周囲の反対度合いを理解してない

    説得なんか無理なんじゃないですか?
    単純に悩んでるくらいなら変更をしそうですけど、しっかり決めちゃってるみたいですからね。違う名前にしても、お互いにしこりは残ってそうですし。

    弟には悪いけど、弟家族は集まりには呼ばない。冠婚葬祭だけ。
    弟だけか、弟と子供だけ。つまり義妹は参加させない。
    トピ主家族が実家にいるときは、義妹には遠慮してもらう。これしかないでしょ。
    保育園まで一緒って、同じエリアで姉弟が生活するって、私なら苦痛です。
    こんなトラブル堪ったもんじゃないですね。
    姉弟とも持ち家ですか?どちらか転居すればいいのに。。。

    呼び方もトピ主さんのところは「はなちゃん」弟のところ「はーちゃん」
    明らかに義妹の子供に区別つける。差別じゃないですよ。
    義妹に何と言われようが「同じ呼び方は本人たちもややこしいからね。」で押し通す。
    でも義妹がその場にいなければ、トピ主娘の呼び方もわからないし、言われて必要もないしね。

    >両親は義妹には何も言いませんが、弟に対しては「名前が紛らわしい。」とか「本当にその名前にするの?」と遠回しに義妹の嫌味を言っています。
    これ、弟が可哀想です。
    説得するのは夫である弟ですが、弟も困ってるのに?
    トピ主の親が、嫁にハッキリ言えば良いのよ。言っても良いですよ?それでも反対を押しきるなら、それだけ覚悟しなさいって、伝えたらいいと思いますが。
    弟が「その名前をつけるなら、ここから引っ越す」とでも言ってみれば?ローンありの持ち家かも知れませんが、その時は負債覚悟で名付けさせたらいいのよ。
    周りはそれくらい、反対なんでしょ?

    義妹は拗ねてるのでなく、自分の非常識さがわかってないだけだと思います。
    「名付けるなら引っ越す」「姉家族との交流は無くなる」それくらいだと伝えたら、分かるのでは?弟と両親とで伝えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8790363319

  • それは嫌だ

    あなたが嫌だと騒げばいいと思います。

    騒ぐなんて嫌だ,と下手に出ていればそのままになります。
    両親と弟に,断じて嫌だ,長女も似ているので嫌だと思っていたのに,そのうえ次女まで,断じて嫌だ,と言えばいいと思います。

    それで向こうが変えずに名前を付けてしまったら仕方ないですが,
    良くないですね。
    これから比較されて育ちますよ。

    なぜわざわざそろえてくるのか。
    お気の毒です。

    ユーザーID:9636282757

  • 冷静さを欠いている

    のはトピ主さんじゃないですか?

    私もありますよ。ずっとつけたくて家族にも言わなかったけど長女には付けなかった名前。

    初めての子で、画数も見た方がいいよとか年寄りの意見もあり今の名前にし、やっぱりどうしても好きなので次の子には絶対につけようと思ってました。次の子は出来なかったのですがね。

    そのお名前、全く同じではありませんよね?
    漢字も全てが同じなのじゃないのでしょ。

    いくら仲良くても大人だし弟さん家族とは別所帯じゃありませんか。
    トピ主さんの夫も義理の妹さんを毛嫌いなんて、失礼ですがちょっと幼稚。
    お互い密なおつきあいしなければ良いですよ。子どもだって大きくなれば別々です。

    ちなみに娘と漢字も読みも同じ名前をつけた知人が二人います。
    申し訳なさそうに報告されましたが…私は嬉しかったですよ。

    華やかな漢字でもないし中性的な名前ですが、今ではこの名前であるべきだったのだと思います。
    そんなにない名前だと思っていたら同級生にもいてビックリでしたが、子どもたちがそれで反目しあうなんてことありません。

    自信を持ってつけた名前なら動揺することないのでは?
    名前だけが自慢みたいな人にならない方が大事です。

    ユーザーID:8821816933

  • 意見を述べた後はどうしようもない

    どうしたらいいでしょうという質問のようですが、こちらの意見を伝えたら、あとはどうしようもないですね。

    名前かぶりを気にする方がいるようですが、真似したいくらいいい名前と思ってもらえたのねと感じればいいのにと思います。

    漢字が華やか?
    だから何だと言うのでしょう。
    親が変に意識するとそれはお子さんに伝わりますよ。それはお子さんにとって気の毒なことなので、割り切りましょう。

    家族ぐるみの付き合いが深いとのことなので、今のうちから「うちの子は〇〇と呼んでもらいたい」と公表し、気に入った呼び名で呼んでもらうようにしてしまえばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4525692854

  • そこまで来たら、もう気にする必要はないのでは

    そんな素敵な名前なら、きっとクラスに一人は同名の子がいるかもしれません。どんな結果でもシコリは残る。ならば言わぬが花です。

    それに、トピ主さん夫と義妹さんは姻戚でもだいぶ遠いですから、関係性の悪化など気にしなくて良いですよ。
    むしろ、嫌がっているのはトピ主さんたちなので、次女さんの名前を変えてはいかがでしょうでしょうか。じつはそれで万事解決です。みんなが仲良く過ごせます。

    ユーザーID:1400439595

  • 娘の名前についてご質問があったので

    次女の名前は今どき流行りの人気の名前ではありません。
    どちらかというと古風な名前です。(詳しく書くことはできませんが…)
    生まれた時期の季語からとりましたが、この季語は桜、桃、雪のような生まれ月に関係なしに好まれるものではなく、かなり時期を限定するものです。
    そのため生まれた季節が同じでない限りそうそう被らない名前だと思います。

    義妹が付けようとしている名前は読みは次女と全く同じ(!)で漢字は次女より文字数も画数も多いものです。
    しかし、誕生日に半年ほどの差があるので、冬生まれなのに真夏みたいなネーミングです。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • まだ産まれてないんですよね?

    ならば、そのうち考えが変わるかも。

    周囲が「花ちゃん〜」と、トピ主さん宅の赤ちゃん名を呼んで可愛がるのを見てるうち、二番煎じになるのを実感して嫌になるかもしれません。

    ごり押ししたらしたで、思いっきり比較されるのは間違いなし。立場が悪くなるのを覚悟してのことですから、もう放って置けば?

    グリム童話みたく「白花さんと黒華さん」みたいに言われても仕方ないってことで。

    ユーザーID:9539739697

  • お気の毒。

    似ているが同じではない。
    トピ主は初耳だが、ずっと付けたかった名前だと言っている。
    トピ主のところより華やかな字を使用。

    …これ、全く別の名前だと思いますけど。

    トピ主さんが初耳といったって、弟の奥さんの考えを全て知ってる訳ないでしょうに。

    それに、どこの親だって自分の子どもの名前にはこだわるでしょ。
    いくら旦那の姉夫婦の子どもが良い名前でも、安易に真似しちゃおう!なんて思いません。

    華やかな字だからこっちへのアテツケだなんていちゃもんじゃない?

    真似された!って言う人に限って真似したいような人はいません。
    言われる方がお気の毒です。

    ユーザーID:6849220691

  • 距離置きたいんじゃない?

    一般的にですけど、嫁の側からしたら小姑とは近い関係にはなりたくない。

    近くに住んでて上の子の保育園も同じ。もう、下の子は離したい。

    そっくりな名前にしたら混乱するからと色々と離れられるかも!と考えたのかも。

    ユーザーID:7475472610

  • 放置で。

    放置でいいでしょう。名付けぐらい親の好きにさせましょうよ。
    そもそも名前に著作権はありませんので、例え酷似していたとしても「たまたまだ」と言われればそれまでの話。故意にしたとしてもそれを咎める事はできてもやめさせる権利はありませんから。

    貴方相当無茶言ってますよ。

    ユーザーID:7125472178

  • どうしようもない

    「花」と「華」で、どちらも「はな」と読むなら確かにややこしいですが。

    とはいえ、トピ主さんにはどうすることもできませんよ。
    義妹さんの子の名付けに意見できるのは、父親である弟さんだけですから。

    まあ、どちらにしても義妹さんとの関係にはミソがついた感じで残念ですね。

    ユーザーID:1495035050

  • 気にしない

    私のいとこと一文字違いなのを思い出しました

    男女は違いますが、どちらも祖父がつけたみたいです
    じいちゃんは何を考えたのか?

    あまり気にした事ありませんが
    従兄弟が叱られると、
    自分が叱られたような気がするのはちょっと嫌かも

    呼ばれるとちょっとまぎらわしい?位です
    母方の従兄弟なので、よく遊ぶ関係ですよ

    でも子供の方はあまり気にしないみたいです

    生きていれば同姓同名や似た名前の人にたくさん合いますからね

    向こうの奥さんがそこまで言うなら認めて上げましょう

    まあ、私自身はかぶらないようには気をつけますけどね

    大人に、なっても付き合いが深くなることはあまりありませんし
    気にしない、気にしない

    ユーザーID:1412495533

  • 続きです。

    義妹の名づけで、弟と両親と私の夫の関係もすこしこじれています。
    次女の名前は9割夫が考えました。そのため、義妹が名前を真似?したことにカチンときたみたいで…。一方的に義妹を毛嫌いしています。向こうに伝わってなければいいんですが。

    両親は義妹には何も言いませんが、弟に対しては「名前が紛らわしい。」とか「本当にその名前にするの?」と遠回しに義妹の嫌味を言っています。

    われわれ姉弟は板挟み状態です。

    義妹がその名前にこだわる理由が気になります。弟は「漢字が被っていてもいいから読み方を変えよう」とかいろいろ折衷案を出していますが、義妹は1人で暴走状態のようです。マタニティハイというものでしょうか…。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 誇りを持って

    名前は親からの最初の贈り物っていう考えが主流だそうです。
    その名付け親が、自信がないと子がかわいそう。

    ご自身が納得して付けたんじゃないのですか?

    それにですね、義妹さんも、「先に取られたー」と案外思っているかもしれませんよ?

    こういう考え方もあるので

    ユーザーID:8208664654

  • 名前問題あるある。

    次女ちゃんの名前はあまり聞かない珍しい名前って事ですか?
    もし、人気の名前に載っているようなら、被ってしまっても仕方ない様な気もしますね。

    確かに従姉妹同士ですから似た名前は避けたいと事ですが、実際義妹さんが次女ちゃんの名前が決まる前から密かに考えていたとするなら、ずっと思い温めていた名前となりますからね。また止めてよと言う権利も無いですからねえ。

    例に挙げた名前ですと漢字違うだけで響き全く一緒ですが、実際そういう事なのでしょうか?
    響きの一文字だけでも違うと言う事ではなくて?

    ただ全く響き同じ名前として親戚や知人からみると「弟さんのお子さんの名前はお姉さんのお子さんの名前真似したの?」と言われるでしょうね。
    そうなると真似じゃなくてもトピ主さんより弟さん夫婦の方が真似じゃないのにと嫌な思いしそうですよ。

    何よりも従姉妹同士仲良しならまだ良いですがこれが仲の悪い従姉妹同士に成長した場合弟さん夫婦のお子さんは「どうして従姉と同じ名前付けたのよ!」と揉めそうです。
    仲良しだとしても従姉妹同士同じ響きってなんとなく嫌かもしれませんね。
    特に思春期だと。

    こう書くと長い目で見て、弟さん夫婦よりトピ主さんの方が言葉正しいか分かりませんが、堂々としていられると言うか?

    例え真似だとしてもですよ。
    義妹さんはトピ主さんを嫌な義姉とは思ってはいませんね。
    嫌な小姑さんのお子さんの名前と酷似しようと思いませんから。
    思い温めていた名前でも速攻変えそうです。

    トピ主さんも名前を漢字にしたら華やかな所がやや悔しい的な所もあるのでしょうかね。

    ご両親もそのうち呼び方も「お姉ちゃんとこのはなちゃん」「弟君とこのはなちゃん」と呼ぶのでは?

    気にしない事です。
    先に名付けたのもトピ主さんですし放って置きましょう。

    ユーザーID:8654901151

  • 義妹以外全員が反対しています。

    止める権利がこちらにないことは分かっていますが、義妹には冷静に考え直してほしいです。
    弟は義妹の性格上強くは言いませんが、内心とても嫌がっています。
    なにしろうちの次女と半年ほど離れて生まれてくる子なのでどちらが先に生まれたか明らかであり、どうしても姪っ子の名前が二番煎じに見えてしまうからです。
    次女の名前にとても似ている上により華やかな字を使うのも、非常識だと心配していました。
    同級生として少なくとも中学までは付き合わなくてはなりません。同じクラスで名前が被ることは多々あると思いますが、従妹だとからかわれるかもしれません。(義妹は弟の意見を全く聞いてくれないようですが…)

    弟曰く、義妹のご両親も難色を示されているようです。向こうのご両親も次女の名前は知っているので、「ちょっと似すぎじゃない?」と指摘されたようですが、聞く耳を持ってくれないようで…。

    どうして義妹がこの名前にここまで固執するのか誰もわかりません。客観的に見て、周りが誰も賛成してくれないため拗ねているように思えます。

    ユーザーID:8964542933

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 別に良いじゃん

    華やかな感じにしたいのなら、それを付ければ良いでしょう。あなたが次女さんに付ける名前を良い名前と感じるということは、他人であってもそう感じるわけですよね。その名前と近い名前を付けたいと義妹さんが思っても何もおかしくない。
    ほんとに瑣末なことです。安産を。

    ユーザーID:1400439595

  • 季節が違うのにその名をつける?

    姪っ子さん、大きくなって「あなたは〇月生まれなのね」「・・・いえ□月生まれです」

    ってな不毛な会話が繰り返されるんだなあ、気の毒にと思いました。母親(義妹)に「どうしてこんなトンチンカンな名前にしたの?!」ってなりませんかね?

    それでもどうしても付けたいって言うなら止められませんよね。ただ色々ありそうな義妹さんなので、これからのお付き合いも減って行きそうな気がします。

    ユーザーID:2350020946

  • 仲良くね

    同棲の従妹同士になるのですよね?
    別にいいんじゃない?

    うちは同い年の従妹と同じような名前ですよ。
    例えば
    桃花と百子のように。

    でもとても仲良しで何の問題もありません。
    ちなみにうちの方が早く生まれて大歓迎しました。

    なんだろう?余裕がないのは何故?

    ユーザーID:9988818300

  • 対抗心なんですかねぇ

    名前なんて数え切れないくらい組み合わせて作れるのに、わざわざ近しい人にかぶせて付けようとするなんて、何か対抗心でも持っているのかしらねぇ。

    そんな風に当てつけのように付けた名前なんて、その人自体が好きになれるはず無いと思うし、付けられた子どもさんが可哀想。
    園児や小学生くらいになったら、「どういう意味で付けたの?」って絶対に親に聞くじゃんね。

    主さんたちも良い気持ちしないだろうし、誰も幸せにならないのに、何とも不幸なことだね。

    でも、何か周りから言われれば言われるほど、そういう人は意固地になるから、絶対に変えないと思うんだよね。
    気分悪いと思うんだけど、もう放っておきなよ…。

    ユーザーID:4120316846

  • ご両親経由で弟さんに説得してもらう。

    基本的にはトピ主さんにはどうしようもない事だという
    前提で。
    ご両親経由で弟さんに説得してもらってはどうでしょうか。
    というかそれしか無い。


    1、子供がかわいそう

    1歳違いのいとこです。名前が違っても色々と比べられるのに、
    同じ名前なら猶更です。
    比べられる事によって本人の性格形成にも影響を与えるかもしれません。
    自分が付けたい気持ちを子供のリスクよりも優先させますか?


    2、弟嫁さんの評価が下がる

    例え先に弟嫁さんが名前を考えていたとしても
    先に生まれた子の方の名前が先に認知されています。
    それを知った上で後から似たような名前を付けた事は
    消せません。我が強い、そして子供の事を考えないお嫁さんだなと
    周りに認知されますよ。それでもいいですか?

    ユーザーID:2227030903

  • 同じでもいい

    弟さんの奥さんが、子供にどんな名前をつけようと、あなたがとやかく言う権利はないのでは?
    それに、今時って、自分では珍しい凝った名前と思ってても、結構、学校とかでカブるものですよ。
    みんな、考える事って似るものなんですよね。

    ユーザーID:8565529642

  • 名前はみんなが自由につけていいもの。

    当てつけではなくて本気でつけたい名前なら
    従姉妹と似ていようがつけるべきだと思うし
    揉める必要ないと思います。
    もし義妹がうちの娘と同じような名前をつけたいと言っても私は何も言いませんよ。
    義母は呼び間違えたりするかもしれませんが(笑)
    名字は違うみたいだし
    口出しすべきことではないと思うし
    仲違いするほどのことではないと思います。

    まぁ主さんのお子さんの名前が
    所謂DQNネームで唯一無二感満載な名前なら憤る気持ちも分からなくはないですが
    それでも名付けは親の自由だと思います。

    ユーザーID:6113926370

  • 口出さない

    よそのお子さんの名前に口出し無用です

    似ていようが似ていまいが、名前は
    子供の親が決めることです

    ユーザーID:8952573393

  • 大変でしたね

    トピ主さん大変でしたね。
    普通なら子どもの名前は親戚の子や身近にいる人の名前は避けるんですけどね。

    とはいえうちもトピ主さんほどではありませんが、近い名前をつけられて困りました。

    うちには○○という名前の男の子がいます。
    夫の妹夫婦に我が子より3歳下の甥っ子が生まれました。
    その子の名前を聞いてびっくり。
    「○○すけ」で前半部分が同じ読みでした。

    名付けをしたのは義妹の夫だったそうですが、義妹も反対しなかったの?と不思議でしょうがありませんでした。

    義母も我が子を「○○くん」と呼んでいたので、義妹の子はどう呼ぶか悩んだようです。
    結局「○ーちゃん」と区別しましたが、よく呼び間違いされます。

    義妹も義妹夫もとても常識的ないい人なので本当に残念でした。
    一度、義妹夫がいないお酒の席で夫が義妹にそれとなく
    「名前の前半一緒だから呼びにくいわ」
    と笑いながら言ったのですが、義妹は
    「夫(義妹夫)がこの名前がいいと言うから何も言えなかった」
    と言っていました。

    トピ主さんも義妹さんが意固地になっているようでお困りだと思います。
    決定権は親にあるので変えさせるのは難しいかもしれませんが、このまま名前が変わらないなら残念ですが諦めるしかないと思います。

    もちろん親戚ですから関係を切るのは難しいでしょう。
    無理に距離を置いたり避けなくてもいいですし、トピ主さんがモヤモヤする気持ちを持ち続けても仕方ないと思います。

    うちの場合は名付け以外ではいい関係だったので当たり障りなく親戚として付き合いは続けています。
    しかし5年経った今でもモヤモヤが消えません。

    ユーザーID:6785985648

  • どうしようもないよね

    弟夫婦の子どもの名付けだから、弟夫婦に決める権利があります。
    我が子と似ている名前であろうが、同じ名前であろうが阻止することはできませんし。

    花と華では、呼べば同じ名前です。
    同じ空間に居る時に、花ちゃんが何かをして怒らなければいけない場面で「はな!やめなさい!」って、どちらが怒られているか分からない状況になりますが、仕方がないですよね。

    同じ保育園に通えば、保護者さんたちに「華ちゃんの名前、花ちゃんと同じ名前にしちゃったのね。」と噂されるかも知れないけれど、仕方がないですよね。

    止められるのは弟さんだけです。
    主さんは、静観するしかないですね。

    ユーザーID:6626557122

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