浮気を誤解されているが離婚は避けたい

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

マドレーヌ

子供が二人おり、今は保育園に通っています。

私の職場の男性と、昼休みにランチに定期的に行っていることや、たまに有給を合わせて一緒に山登り(日帰り登山、銭湯のみの健全なもの)していることを夫が知り、衝撃を受けて離婚を切り出されています。

知られたきっかけは定期的に夫が私のスマホをチェックしていたからでした。
私からするとその行為が信じられません。
しかも、全く不貞行為など無いのに、離婚、というのも理解できません。

普段は家事育児、全て私に任せきりで国内外構わず、好き勝手に仕事ばかり詰め込んで。
私は時短勤務にシフト、キャリアコースから外れ、犠牲にもなっています。

それに文句をつけた事も、夫を叱責したこともありません。
趣味くらい、食事位、子供から手が離れている時くらい、好きにしていいじゃない?と怒ったところ、もう離婚だ!と逆に怒られました。

そんな理由で離婚だなんて、納得できません。
なんとかなりませんか?

ユーザーID:1885533042

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  • 第三者目線で

    私がご主人の立場なら、とても嫌です。
    2人きりなのですよね?
    信頼してもらいたいなら、誤解されるような行動は慎むべきだと思います。

    大の大人が2人きりでそれをしていたら、何もないと言っても誰が信用するでしょうか?

    なぜ異性なのでしょうか?
    やっていることは恋人同士みたいです。独身なら分かりますが、結婚されてますよね?
    凄い嫌ですよ。
    それって、ご主人には異性の友人と2人きりでって言ってなかったということですよね?

    申し訳ないですけど、何もなかったとしても、誤解を生んだ行動をしているのはトピ主さんです。

    何もないと誰が信用すると思いますか?
    普通は控えるものです。そうじゃなければ、スマホを見るまでもなく、ご主人がその異性との行動を把握して了承してる場合ですよね?
    スマホを見て、憤慨ということはそれまで2人きりでそれをしていたことを黙っていたのですよね?
    隠してる?怪しい?と思ったからこそ、スマホを見たのでしょう。
    それって良くないことだと思ってたから、ご主人に相手のことをきちんと話してなかったのですよね?

    普通に離婚切り出されてもおかしくないですよ?

    それだけのことをしてるという自覚がないですし、スマホを見るような疑惑の念を持たせたのはトピ主さんですから。
    ご主人が大切なのか、その男性が大切なのか、あなたの気持ち次第じゃないですか?

    何もないなら、異性と2人きりでしょっちゅう過ごすって、喜んでOKする人は少ないと思います。

    ユーザーID:4827556899

  • 証拠を出してもらう

    不貞行為の証拠を出してもらえばいいのでは?
    浮気していないので、出せないでしょう。
    それだと離婚はできないと思いますよ。

    個人的にはちょっとびっくりですけど。
    まるで浮気しているかのように見えるので。
    相手の男性はどうなんでしょうか。

    ユーザーID:4515846824

  • 離婚理由になります。

    浮気と思われても仕方ないでしょう。

    あなたが普段どんなに頑張っていようとも、わざわざ『男性』と親しくする必要あるかな。やましい事が無いって言っても無理があると思う。女の人でも良くないですか??

    100歩譲ってランチは理解出来ても、有給を合わせてプライベートに会うって変。
    疑われる行動をした時点でアウトです。
    旦那さんが職場の女性と有給合わせてまでデートしても許せますか?

    ユーザーID:9239532313

  • びっくり

    私の夫がトピ主さんと同じような事をしていたら、やっぱりショックを受けますし、浮気じゃないと言われても信じられません。

    トピ主さんは誤解だと仰るけど、そう言うなら、その男性と2人で出かける事をちゃんと許可を取っていたのですか?

    言っていなかったのなら、それは何故でしょう?

    疚しい事はなくても、疚しい気持ちはあったからでは?

    有給まで合わせて出かける事をしていれば、ご主人が怒るのも無理はないと思いますよ。

    ご主人は、てっきり女性と出かけていると思っていたのでしょうね。

    それは、トピ主さんがそう思わせていたからではないですか?

    ご主人が家事に協力的ではないことに文句を言わない代わりに、休日に男性と2人で出掛けることに文句を言わないで欲しいと言う、トピ主さんの主張も通らないと思います。

    >趣味くらい、食事位、子供から手が離れている時くらい、好きにしていいじゃない?と怒ったところ、もう離婚だ!と逆に怒られました。

    言われて当然だと思います。

    趣味を楽しむなとは言いませんが、そこに親しい男性がいてはダメでしょう。

    離婚したくないならご主人にちゃんと謝って、その男性とは会わないようにするしかないのでは?

    ユーザーID:8693160786

  • 怒りがズレている

    男性と2人きりで定期的に食事して、有給も合わせて登山、銭湯に行って、夫さんには何の報告もしていなかったのですよね。
    残念ですが、それは浮気を疑われても仕方がないと思います。
    やましくなければ言えたのでは。

    夫さんは時々いそいそと出かけているのを感じ取ったから携帯を見たのでは。
    結婚してお仕事をセーブし、不満を抱えたことには同情しますが、だからといって内緒で異性と遊んでいいことにはならないと思います。
    仕事で忙しくするのと、内緒で異性と遊ぶのを並列に考えてはいけないと思います。
    夫さんが仕事で忙しくて辛くて寂しかったのであれば、素直にそう言えばよかったのでは。

    逆ギレするのではなくて、やましいことは何もないし、あなたが嫌ならもうしない、そのかわり家族のための時間をもっと作ってほしいと言ってみては。

    ユーザーID:7410241332

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  • 旦那が他の女性と趣味を楽しむのを許せるのなら

    >普段は家事育児、全て私に任せきりで国内外構わず、好き勝手に仕事ばかり詰め込んで。

    だからといって他の男性とデートしていいとは思いません。それに、好き勝手と言っても旦那さんがやっているのは仕事ですし。

    >趣味くらい、食事位、子供から手が離れている時くらい、好きにしていいじゃない?

    同性の友達とやるのは何ら問題ありません。

    話をすり替えないでください。
    相手が異性なのが問題なのです。

    トピ主さんは、旦那さんが他の女性と遊んでいても許せるの?

    仕事の合間に好きなことしたっていいじゃないか、と、女性と趣味を楽しんでも、構わないんですね?

    私は不貞行為の有る無しじゃないな。夫が他の女性とランチ?2人で山登り?ふざけんな!ですよ。

    ユーザーID:6987794692

  • どうでしょうね。

    ランチぐらいは分かりますが、有休を会わせて登山、銭湯?
    これはやり過ぎかもしれませんね。

    ご主人が会社の女性と同じ事をしていても主さんは気にならないですか?

    やはり異性である事がマズイのですよ。
    同性となら問題は無かったと思いますけどね。

    しかしご主人が離婚だと言うのならいくら弁解をしても難しい気がしますね。
    だってご主人にとってそれは裏切り行為なのでしょうから。

    ユーザーID:1175343783

  • あの〜…(汗)

    落ち着いてよ〜く考えて下さいね〜。

    昼休みのランチとか山登りは、
    何人くらいの職場の男性陣達と
    行かれてるのですか?

    まさかとは思いますが、
    1対1では無いですよね?

    もし1対1だとしたら、いくら
    >好き勝手に仕事ばかり詰め込んで。
    とは言え、ちょっとどうかと思うのですが…

    やられたからやり返すって言う道理
    では無い気がします。

    もし1対1だとしたら旦那様が「離婚」
    と言う言葉を出してくるのは
    当然な事だと思うのですが…

    >全く不貞行為など無い
    と言うのも違う気がします。

    ユーザーID:3671060795

  • ランチがダメの?

    有給合わせて……ってのは
    知らされてなくて後から知ったら多少不信感抱かれても仕方ないかも……ですが昼休みにランチを一緒するのも浮気を疑う要因ですか?
    心の狭いちっちゃな男ですね。
    こんなので浮気疑われたら働く既婚者女性は堪ったもんじゃない!

    それに無断で定期的にスマホのチェックですか。
    ハッキリ言って最低ですね。

    どれだけ自分が自信が無いんでしょう。

    私はトピ主さんが悪いとは思いませんが
    今後は出掛ける時は事前に報告するとかにして
    何とか折り合い付けて話し合えませんか?

    ユーザーID:1322495572

  • 疑われるような事をした事を、まず真摯に謝りましたか?

    昼休みのランチは問題ないと思うけど、有休合わせて登山や銭湯はちょっと疑われても仕方がないと思います。

    仮にご主人が、女性と有休合わせて何処かへ一緒に出かけてて、しかもトピ主には内緒だったとしたらどうですか?

    疑わずに、良い仲間が居て良かったわね〜って思いますか?

    疾しい事は無い!じゃなく、そこは疑われるような行動をしてごめんなさいって、まず謝るところでは?

    ユーザーID:5080226675

  • 何もなかったとしても。

    何もなかったとしても、それが証明出来たとしても、異性が絡むことは嫌なものは嫌なのだと思いますよ。

    百歩譲ってランチ程度ならまだしも、示し合わせて有休を取って出かけるって、同僚の範疇を越えた付き合いだと思いますし、趣味くらい、食事くらいというなら、ひとりや同性の友人と楽しめばいいことですよね。

    しかも、有休を取ってということは平日にそれをしているのでしょうし、子どもを保育園や親などに預けて異性と出かけるという、そういう倫理観の希薄さやルーズとも思えることを、大抵の男性は自分の妻の中に見たくはないと思いますよ。

    もちろん、夫は家事育児は丸投げで仕事ばっかり、自分は色々なものを犠牲にしているからといって、異性と出かけてもいい理由にはならないと思いますしね。

    健全で何もないというなら、ご主人にも隠す必要はなかったと思いますし、もっと言えば職場の人にだって、○さんと一緒に有休取って山に行くんですとだって言えると思いますし、この相談自体だって親や友達など身近な親しい人に相談出来るのではありませんか。

    言わない、隠していた、リアルでは相談できないということは、トピ主さん自身にも決していいことではない、褒められたことではないという気持ちがあったのだと思いますし、ご主人がスマホを見たというのも、知らないうちに疑いを持たれるような行動を取っていたのだと思いますよ。

    まあ、何とかしたいと思うなら開き直るのではなく、まずは謝り倒すしかないのではありませんか。

    でも、冒頭でも書いたように、異性が絡むことは何もなかったとしても生理的に許せないということは多々あることだと思いますからね。

    あと…職場は大丈夫ですか。
    たまのつもりでも、たまの有休がいつも同じ日だということや、二人が同僚以上に仲がいいということは、分かる人には分かると思いますし、見ている人もいると思いますよ。

    ユーザーID:1373290828

  • 『何とか』とは具体的に

    例えばですが『離婚回避』という法的手続きだけであるならば、
    現状では明白は不貞の証拠もあるわけでもない。
    更にはスマホを勝手に無断で見たものだからそれも証拠に出来ないかも。

    つまりは離婚に関して争うならば、拒否をすれば当面は大丈夫でしょう。

    でもね、心が戻ってくるかは別だ。
    離婚は回避したとしても、別居されて実績を積まれることも考えられる。
    トピ主さんがごねるなら、代理人を立てて話合いや調停、裁判に向かうことも
    考えられますからね。

    しかしながら、トピ主さんの行動は誠実さがあるかとなる。
    『異性の同僚とプライベートで1対1で会う』ことが問題なんだよね。
    どうしてか、それは悪魔の証明と呼ばれる類のもので、
    『何にもなかった』こともまた証明は出来ないわけです。

    だからこそ、『李下に冠を正さず』のような格言があるわけです。

    例えばですが、良くはないけど昼休みのランチとか終業後の食事とかならね、
    同僚としての付き合いとも言えるから難しい判断ですが、

    ●2人で有休を合わせて
    ●食事や行楽を楽しみ
    ●ましては事前に誰と何処に行くを伴侶に伝えていない

    ここまで怪しまれる条件が整っていることを平気でしてしまっていたんだ。

    ちなみにさ、この離婚騒動をその同僚男性に相談できますか?
    同様にもしかしたらトラブルで迷惑がかかるかもしれないからと
    上司に相談できますか?

    その同僚男性も軽率な行動をとっていたと思うのではないかな?
    大抵のまともな男性ならば、既婚女性と2人で行動するってなると
    『ご主人は大丈夫?』って心配や警戒をするものだけどね。

    まあ明白な証拠はないけど、疑われて当然の状況証拠は十分にある。
    不貞行為はなかったというトピ主さんの言葉は信じてもね、
    読んだ印象としては『心の浮気』までは否定できない…
    これが第三者でさえ感じる印象です。

    ユーザーID:6264286583

  • ご主人は納得しない

    ままならない現実の腹いせに、職場の男性と疑似恋愛を楽しんでいる、と思います。
    ご主人に対しての当て付けですね。

    どちらの男性に対しても、誠実ではないし、言い訳がましいです。

    職場の人達から、あなた方二人がどの様に見えているか。
    噂がたてられているでしょうね。
    あなたが嬉しそうに
    「違う違う、趣味仲間」
    というのを、職場の人達は、本気にはしていないと思います。

    あなたは、どんなに真実と言っても、
    関わる人すべての人から、信頼を失っていくのですよ。
    そこを見逃さず、自覚するべきです。

    人からの信頼を失ってまで、続ける意味がある関係性ですか?
    ランチをしなければ、山に登らなければ、成り立たないものがあるというなら、それはもう、ご主人との生活より大切なものになっている、という証ですよ。
    ご主人の方こそ納得しないでしょう。

    ユーザーID:1249223828

  • 立派な浮気

    職場の異性とランチはギリギリのラインですが、有給を合わせて一緒に山登りしたりスパ銭みたいなところに行くのは立派な浮気だと思いますよ。

    息抜きしたいなら同性と行ったらいいのに、異性と行くなんて立派な浮気です。
    これが複数名の職場のグループで、行く前に配偶者に「異性も含めたこんなメンバーで行くよ」と伝えていたならともかく、秘密裡に外で会っていたなら完全に浮気です。

    これを浮気じゃないと思っているトピ主さんが私には異星人に思えますし、「私は犠牲になってる。これくらい好きにしていいじゃない!」と開き直ってうそぶかれたら、信頼は地に落ちます。
    夫さんも同じ気持ちではないでしょうか。

    トピ主さんは「体の関係さえなければどんなに親密でも浮気ではない派」なんでしょうが、世の中には「体の関係がなくても配偶者に秘密で異性と会うのは浮気派」も一定数います。

    >そんな理由で離婚だなんて、納得できません。

    浮気した側が離婚に納得するかどうかなんて関係ありません。
    浮気された被害者が決めることです。

    ユーザーID:9431192445

  • 他の方に同意

    やはり、休みを合わせて男の人と2人っきりで
    はデートですよ…
    逆に女の人と2人っきりでデートされたら嫌じゃないですか?
    素直にそんなつもりは無かったただの友人なので今後は2人で会ったりしない
    といえば離婚だとまでは言われなかったかもしれませんね…

    ユーザーID:4527618214

  • 感謝

    皆様お返事、感謝します。
    そうですよね、本当に軽率でした。
    なぜその人なの?と言う点を補足させてください。

    転職組として同期だったのでそもそも仲がよく、さらに登山ガイドをしていた前歴があるという事で、趣味もバッチリ一致。
    子育て中なので、日帰り登山しかいけませんが、保育園の時間に間に合うように月1、2ペースで有給取得して共に行っていました。
    ランチは週一回、職場の外で次の計画のためにも定期的にしていました。

    ほかにも、週一回ペースでランチする同僚(女性ですが)がいるので、特におかしなことをしているつもりもなく。

    夫は一切普段の私の話など聞かず、単身赴任中も子供のことばかり聞き、私のことは子育てシッターだとでも思っているのでは?
    という感じです。
    日中夫は非常に激務なため、きっと私が寝ている間にスマホチェックをしていたのだと。

    直接聞かずに、ネチネチとしたやり方にも不快感を感じます。

    残念ながら、あなたの思っていたような不倫履歴は出てこなかったでしょう? GPSでもレコーダーでも仕掛けてくださいな。
    何もおかしなことはないから!

    と追い詰めたようなことをつい、言ってしまいました。

    ユーザーID:1885533042

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 『不倫関係』の有無など無関係です。

    一番大事なのは、ご主人との『信頼関係』ではありませんか?


    『ご主人の心』は、既にトピ主様から離れつつあります。

    『家事育児』の件を持ち出すよりも、誤解を解く努力と、心
    からの謝罪が必要不可欠です。

    『ご主人の心』を取り戻さないと、離婚は不可避ですよ?

    ユーザーID:0030703523

  • えー?

    トピ主さんは夫が同僚女性と2人で銭湯、有給を合わせてどこかに遊びに行ってたら浮気を疑わないのでしょうか?
    確かにご主人の携帯を見る行為自体はどうかと思いますが、十分やましい事象ですよ。

    >普段は家事育児、全て私に任せきりで国内外構わず、好き勝手に仕事ばかり詰め込んで。
    仕事ですよね?どういう仕事かわかりませんが、このお仕事でお金稼いでるんですよね。

    > 趣味くらい、食事位、子供から手が離れている時くらい、好きにしていいじゃない?と怒ったところ
    仕事してお金稼ぐのと、パートナーが仕事している間に内緒で趣味や食事で好き勝手するのは違うと思いますけど。

    これは離婚したくなりますね。
    まあ、浮気した証拠なんてない!と言い張るしかないのでは。離婚しなくても別居にはなるかもしれません。
    別居生活が長くなれば、離婚の理由になりますからね。

    ユーザーID:6083360933

  • その状況を

    誤解だから離婚したくないは通用しないのでは?
    離婚を切り出されたという事は
    相手が職場の男性で、いつも同じ人だと言っていませんよね?
    有休を合わせての山登りや銭湯が健全ですか?
    健全だと言い張るのであれば、なぜ最初から言わなかったんです?
    相手は職場の男性で、2人きりで行くのだと。
    反省して謝罪するならまだしも、好きにしていいじゃないと逆ギレ。
    「好きにしたければ離婚したらいいじゃない」
    とあなたに言いたいです。

    子供から手が離れている時くらいって、
    保育園に預けているのに?
    それは手が離れているとは言わないんじゃないでしょうか?
    子供と一緒にいる、夫に誤解されてしまう事よりも
    その男性と一緒にいる事を選んでいますよね。

    後はあなたがどれだけ反省し、謝罪出来るか。
    心を入れ替えて、今後の生活を送れるかどうかじゃないでしょうか?
    自分は悪くないと思うのであれば、離婚して好きにしたらいいのでは?

    納得できないのであれば、自分の親に話してみたら?
    普通の親なら幼い子が2人もいて何をやっているんだ!と
    叱り飛ばすと思いますよ。

    ユーザーID:6806605629

  • 「李下に冠を正さず」

    「瓜田に履を納れず」

    疑われるようなことはしてはいけないと言う諺ですがご存知ですか?

    疚しいことはないと言い訳するよりそもそも疑われる行動をするなと言うことです。

    さて、どうやって不実が無いことを証明しますか?
    それはあなたの宿題ですよ。

    ユーザーID:1498787962

  • 私でも離婚する

    夫が同僚女性と「有給休暇あわせて日帰り登山や銭湯」行ってるなんて。

    「銭湯、健全なもの」は全く信用できません。

    しょっちゅう有給休暇で出かけていて登山だ日帰り銭湯だをやっているからスマホチェックしたんでしょう。

    やましいことがないならスマホを出す。
    そして同僚男性(既婚者ならその方の奥さまも)を呼んで
    事実なのかお話したらいいんです。

    でも私だったらもう同僚には会いたくない。
    子供の親権を取って養育費と慰謝料もらいます。

    (同僚からも貰えるらしいけど今回のケースは同僚は逃げそう)

    お好きなだけ登山や銭湯行けば?

    ユーザーID:5897429813

  • とにかく、謝るしかないと思います。

    トピ主さんに浮気の気持ちはなくても、していた事は既婚者には不適切な行動だったと思います。仕事中のランチだけならまだしも、2人きりでの登山はアウトだと思います。しかも、夫に内緒で行っているところが言い訳できない状況を作っています。
    恋愛感情がなくても、一線を超えていなくても、既婚者であれば夫以外に「プライベートで二人きりで過ごす」異性を作ったらダメですよ。友達だろうと趣味仲間だろうと。例外的に、夫と共通の友人や世話になった知人などで、夫がこの人なら信頼できると認めた人と、夫に行先を告げて了解を得て過ごす場合のみ、許される可能性があります。が、第三者から見たら疑わしく見える可能性も否定出来ません。
    ただし、これは一般論的なモラルや感情の問題であり、離婚の申し立てなどをして法的に不貞行為と認められる可能性は低いと思います。だから、裁判になればトピ主さんの有責として高額な慰謝料を支払うような事にはならないと思います。
    しかし、感情レベルの問題では夫の信頼を取り戻すのは難しいですし、離婚したい気持ちを覆えさせるのも可能かはわかりません。
    とにかく、トピ主さんが夫と離婚したくないなら、平身低頭の態度で謝罪を続けて、職場の男性とは登山は当然ながら、ランチすら金輪際行かないようにしましょう。疑いのないよう、毎日弁当持参で出勤してはいかが?さらに、仕事で差し支えないなら、その男性の連絡先もスマホから削除しましょう。

    ユーザーID:1821273475

  • びっくり

    ご主人がいるのに有給を合わせて男性と2人で山登りとかありえないし、その間、子どもは保育園に預けてるってこと?
    保育園は働く親の為にあるものなので、預けて遊びに行くのは普通にやっちゃダメなことですよ。

    全てがありえない。

    ユーザーID:5589876460

  • 不貞してない証拠を出すのはトピ主さんでは?

    夫から不貞の証拠を出させろって言うレスありますが、疑惑程度ではありますがトピ主さんのスマホ内でのやりとりを証拠として上げてます
    これから何か調べようにもトピ主さんに知られてしまったのだからホントに不貞してたのならそれらを隠す事が出来ますから、ホントにやってなかったのか隠蔽してるのかわかりません
    それにスマホを勝手に見る時点で夫はトピ主さんの行動に不審な点を感じてた訳ですし、見た結果疑わしい内容出てきたのですからトピ主さんを信用出来ないから離婚も視野にいれてるんでしょ?
    だから信用して欲しいと言うトピ主さんが不貞してなかったという証拠を出すべきです


    それと、家事育児任せきりな事に文句も叱責もしてないって単に話し合いを自ら放棄してただけでしょ
    百万歩譲ってそういう話し合いを持つ事すら夫がしてくれないのなら少し位という気持ちが出てしまうのも仕方ないかもしれませんが、自分で選んだ道でしょ?
    それこそ離婚すれば子供がいない間に好きなこと出来るんですから離婚したらいいのでは?

    ユーザーID:3866940178

  • 不貞行為のない証拠

    あなたが不貞行為はなかったと言うのなら
    その証拠は出せますか?

    よく、不貞行為の証拠がないと不貞行為があったと認められない
    だから離婚はできない

    と言いますが

    あった事でも証拠を隠そうとすれば見つかりにくい
    それでも「慰謝料請求」するには僅かな証拠でも必要です。
    なかなか認められないとは思いますが


    不貞はなかった
    事実は当人以外には分かりません
    あなたがどんなに声を張っても分かりません
    子供を預けている間の息抜きは、私は大事だと思います
    母親になっても自分の時間を作って一息つくのは、必要だと思っています。
    母親になったんだからと言う方も一定数いますが、だから何だと。

    でも、あなたのように「疑われる事」は必要ではない
    疑われる行動をし、信用をなくしたのは事実
    携帯を見た事がありえない?
    確かにプライベートです。
    見られても困らなくても見られたくない気持ちもあります
    実際に私は困りませんし、どうでもいいんです。
    でも見られたくない人の気持ちは分かります。

    ただ、見られた事で事実として分かったのは

    有給を合わせて仕事以外の時間でコソコソ会っている

    これですよ?
    多くの人が疑いますね。まさか理解できないの?
    スマホを見た事の方が信じられないと書いてますね
    それは、バレたことで自分が不利になったから
    少しでも有利になるよう、問題点を隠すように言ってるだけ
    不誠実なのは確かなんだから

    と言うか、相手の男性も何考えてるんでしょう?
    人妻と休み合わせて山登り?
    疑われることなんて考えないんだろうか?
    清廉潔白だとしても、疑われるからと一線引くのが賢い選択

    2人して賢くないから結果がこれよ

    あとね
    犠牲になっているって言葉は
    子供に対してもひどいと思いませんか?
    犠牲って・・・
    お互い納得してお子さん授かったんじゃないの?

    ユーザーID:2059973029

  • そりゃあ、ご主人嫌でしょう

    その男性と深い関係はなくても、有給を合わせてまで、一緒に出かけたい相手なのか、というところが許せないのでは?
    いくら気が合うと言ったって、やっぱり結婚してて、異性と2人きりで会うのはNGでしょう。
    逆なら主さんは許すの?ご主人が会社の女性と二人きり、有給一緒にとって、登山行って帰りにお風呂入ってきただけだよ、と知ったら、えぇーーってなりませんか?
    休み取れるなら、家族で行こうよ!とかって思いませんか?
    離婚と言われても仕方ないかなと、思います。
    その一緒に行った男性は、独身なの?
    奥様いる方なら、その奥様は今回の登山やら、あなたという女性と二人きりって知っているの?

    ユーザーID:9065899653

  • 強気はやめた方がいい。

    浮気じゃない、離婚しない、
    あなただってこんなに押し付けてる。

    と言っても男遊びしていい理由にならないから。
    不定の証拠がないから離婚できない。

    そうですか、
    であれば相手の男性に聞いてみるまでですね。
    会社に相談するまでですね。

    趣味からいいじゃないかというより、
    その男と一緒にいるなら何でもいいようにしか見えません。

    >私は時短勤務にシフト、キャリアコースから外れ、犠牲にもなっています。
    これに文句を言ったことはないではなく、
    文句をつけて分担すべきだったと思いますけど。

    その同僚と再婚すればいいじゃん。

    ユーザーID:1341893348

  • 他人の目

    他人の目が気にならないのでしょうか?

    母親として恥ずかしくなりませんか。

    お店に居るお客さん、店員さん、
    すれ違う歩きの人、自転車の人、車の人、
    全て知らない人だと言いきれますか?

    私は友達とLINEで
    「今日シナモン見たよ。
    駅前でバス待ってたでしょ」
    「見たなら声かけてよ」
    「私バイク運転してたもん、ムリムリ」
    みたいなやりとりもしますし、

    「母さんが帰りにシナモン見たらしいよ」
    「妹がシナモンの働いてる店に行ってたらしい、妹っぽいのわかった?オレンジの服買ってた子」
    みたいなのも何人かから聞きます。

    友達、家族、職場の人(従業員と客)、近所の人
    だけでなく、
    友達の家族、友達の友達、友達の職場の人
    家族の友達、家族の職場の人
    職場の人の友達、
    くらいまではトピ主を知っていますよ。

    「うちの息子とシナモンちゃんの娘仲良いのよ(友達と友達の息子と私と娘での写真)」
    「その服シナモンが着てたわ。これこれ」
    などと写真を見せることはありますし、
    SNSもありますから下手したら
    共有もされています。

    携帯を開いて確認していたら
    見間違いもほとんど起きません。

    他人すらもあれは
    娘ちゃんのママのシナモンさんだわと
    わかる状態にあるんですよ。

    旅行先で友達とばったりなどもありますし、
    SNSにある他人の写真にうつることも。

    私は夫以外の男性と軽率には出かけません。
    スマホでバレた理由はLINEでのやり取り?
    写真?どちらも普通は有り得ませんね。

    相手の男性が周りに写真ややり取りを
    見せたり送ったりする可能性も
    考えていないのですか?

    身体の関係がなくても
    成人している子持ちの既婚者が異性とランチにお出かけなんて周りから影で噂されてますよ。
    子供が友達から「君のママ男の人とデートしてたよー!浮気ママー!かわいそー」といじめられる前に
    行動を改めて下さい。

    ユーザーID:0137161934

  • 感覚が理解できない

    そもそもトピ主さんは結婚には向かない人だったのかな?と思う。

    「キャリアコースから外れ、犠牲に」と言うけど、
    キャリアコースから外れて結婚することを選んだ時点で、
    今の生活を納得して選んだことになるから、今さら文句を言われてもね。

    それに、ランチはともかく、男女が有給を合わせて一緒に行動することは
    第三者目線で見れば、恋愛関係にあると思われても仕方がないし、
    仮に行動するとしても、事前に旦那さんに相談して、承諾を得るのが、
    人として最低限のマナーでは?

    スマホチェックは酷いかもしれないけど、
    トピ主さんの行動はそれ以上であり、比較できるレベルではないよ。
    不貞行為はないと言っても、傍から見れば浮気そのもの。
    旦那さんも浮気の可能性を疑ったからこそ、定期的にチェックするように
    なったのだろうし、そこまで責められる行動ではないよ。

    ユーザーID:4979240167

  • 友人はそれで協議離婚しました

    私の友達はここ数年でシングルマザーが増えました。一人の友人の例と同じでびっくりしました。友人はただのランチ友達だといい離婚におおじなく、旦那様が弁護士を立てて協議離婚しました。こちらも弁護士を立ててしましたが完全に敗訴しました。

    ユーザーID:3940115464

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