離婚案件とは程遠いですか

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恋愛・結婚・離婚

美山

妻は上場している大手企業の経理として働いていました。大学に入ったころより大手企業で働こうと考えていたらしく大学2年生からは経理の勉強、財務諸表?の勉強をずっとしていたようです。
その後約7年勤務してから私と結婚。その時には認められて年上を超えて31で異例の課長職になったそうです。

お互い東北地方勤務でしたが関東、関西が主流の企業であったため私が転勤で東海支社転勤に伴い妻は仕事を辞めました。

現在は別の業種でパートとして働いていますが、事あるごとに「あなたとの結婚で諦めた。できれば辞めたくなかった。自分は好きな仕事してなぜ私にはそれがないのか。あなたが仕事を辞めて東北で再就職して結婚したら済んだ話」

と責めてきます。私の職に転勤があることは結婚前にお互い承知しており、私からは遠距離で暮らすなら結婚しないほうが今後お互いのためと思っている。と話し合いましたが、妻はその時はそうなったら仕事はやめて転勤についていく事で構わない。との事でした。

話し合ったうえで妻は退職し結婚しました。感謝していますが、あなたの為に辞めたのに・・・当然のようにいつのまにか妻が辞める方向になっていた・・・あなたが辞めて転勤のない仕事に転職したらと思っている。と事あるごとに言い当時の事を根に持っているようです。

「今の生活では前ほどの仕事ができないのなら離婚して、またやり直してほしい。こちらも当時の事を今になって責められるのはつらい」と言っても今更戻る場所がない。あなたには責任をとる義務があるので離婚は許さない。私は夢とか仕事をあきらめてあなたと結婚を選んだのに。と同じことを繰り返します。

ほとほと嫌になっております。幼い子がいるので離婚は避けたいのですが離婚案件ではないでしょうか。

ユーザーID:5253221514

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  • 離婚か、もうグチグチ言わないかの二択

    トピ主さん、めんどくさい奥さんですね。

    最初に話し合って了承したはずなのに、今更グチグチ言ってくる奥さんは卑怯ですね。

    トピ主さんも分かっていると思いますが、このままだといつまでもグチグチ言ってきます。
    ですから、奥さんに過去の話しからキチンと話しをして、離婚するか、続けるなら二度と言わないか選んでもらうしかないです。
    でも、二人で話し合ってもラチがあかない感じがするので、奥さんとの会話をまず録音して(奥さんに知らないと言わせない為に)、ご両家ご両親を交えて話した方がいいと思います。

    責任はトピ主さんではなく、奥さんが自分で選んだのですから自己責任ですね。
    勿論、子供に対する責任はご夫婦にありますが。

    トピ主さん応援しています。
    奥さんの理不尽な言い分に負けないで、幸せな人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:5277904830

  • 事あるごとにとは具体的に?

    どんな場面でその話を持ち出すのか、その頻度によるかなと。

    ユーザーID:4602449235

  • 別居婚にする

    奥さんの実家は東北ですか?
    妻子に東北に帰ってもらって、別居婚を選択したらどうでしょうか。
    奥さんの実家に助けてもらいながら、奥さんにはもう一度やりたい仕事に向けて頑張ってもらうとか。
    奥さんの実家に相談するのが早いんじゃないでしょうか。

    いつもいつも同じことを言われていたら、一緒にいてもトピ主がノイローゼになります。
    転勤先で別居するのは難しいでしょうし、家にいたくない、顔も見たくないとトピ主の気持ちが限界になります。
    奥さんに怒っても『あなたは私の気持ちなんて理解していない』って言われるだけでしょう。
    仕事を辞めた事はどうしようもない事で、奥さんが結婚に対して覚悟が足りなかったんです。

    ユーザーID:6990473767

  • 進も地獄

    退くも地獄とはこのことですね。お互いしてはいけない結婚だったと思いますが今更どうしようもありませんよね。
     離婚案件かどうかは分かりませんがやり手で有能だった奥さんにとって今のパートの仕事は物足りないのでしょうね。多くの場合子供を育てることで不満を紛らわせる筈なのですが奥さんはそうではなかったようですね。
     個人的な見解は夫婦の間に問題があるような気がしますが一度別居されてみてはどうでしょう。別居してお互いのことを・これからのことを考えるのも一つの方法だと思いますよ。
     有能な女性が結婚し子育てが終わってからパート等で再就職しても、再び力量を発揮しパートながら正社員を実質リードしている女性私の会社にも居ます。奥さんの今の不満家庭生活にある気がします。トピ主さんとの結びつきにある気がしますよ。
     トピ主さん自身が一度自分を顧みる必要もあるような気がします。離婚云々の前に。

    ユーザーID:4847709991

  • 離婚したいの?したくないの?

    離婚理由としては、過去に解決したことを今更何度も責められることで精神的に辛く結婚生活が続けられなくなった。で良いのではないですか?

    離婚したいのなら、協議は難しそうなので、調停からでしょうね。

    でも、お子さんが幼いからしたくない・・・・。

    どっちなんですか?

    ユーザーID:0906338401

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 未来の話をされては?

    また、バリバリ働いてもらいましょうよ?

    今は難しいかもしれないけれど、
    そのためにご主人も準備をされていかれては?

    確かに女性はライフステージでキャリアを諦めなければならない時期があります。
    なぜか男性は考えないですよね?
    私は割りとそれでいいと思えるタイプなので苦にはならないですが、
    奥さんは元々仕事が生きがいのようなバリバリの働く女性なのですね?
    ご主人が、動いてあげられる気持ちの余裕があれば、夫婦で将来どのように働いていきたいか話し合われてはいかがですか?
    働きたいと言ってくれるありがたい奥さまではないですか?
    ご主人が半分子育てをしてもよいのですよ?

    働きたい奥さんに寄り添ってあげてはいかがですか?
    この場合離婚するなら奥さんから話があるでしょう。あなたは奥さんにどうなってもらいたいのですか?家に閉じ込めたいのであれば離婚も視野に入るでしょうね。

    ユーザーID:8389305109

  • もともと愛していますか?

    そのようなささいないざこざから大きな不満へとつながり、諦めてしまうと結局離婚と言う事になるのでしょう。最終的に離婚してしまうのは、要所で修復してこなかった結果なのだと思います。

    トピ主さんは結婚する時、特に覚悟とかしてなさそうですね。奥様は自分の意思で仕事辞めて覚悟して結婚したんです。そこは大きな違いです。自分の意思なのだから文句言うなと思いますよね。私も思います。

    そのような悪い部分は治して欲しいと伝えてください。それから、本当に能力あるものは、いつからでも復職出来るし、再び成功できるよ。と応援してあげて欲しいです。
    いつか復職出来る時のために資格の勉強を進めてあげるとか。それでも今更…とかぐちぐち言うかもしれませんが、愛しているなら多目に見てあげて欲しいです。
    他にも理由があるのなら別ですが、今の段階で離婚は、我慢と努力が足りないんじゃないかと私は思います。

    ユーザーID:7585123534

  • 過去は変えられない。

    いくら言ったって過去は変えられないんだから、どうすればいいんだ!これ以上言うなら、本当に苦痛だから別れると

    ガツンと言った方が良いですよ。

    何かうまく行かないこと
    例えば友達が出来ないとか

    パートしか出来ないとか

    全てあなたのせいにして自分の溜飲下げているのでしょう。あなたのせいにすれば、自分が努力しないでいいから。

    おそらく、結婚!したかったのだと思います。取り敢えず、何もかも捨ててついていくと言って。だってまわりもみんな結婚してるしとか
    でも、現実には、知らぬ土地でひとりぼっち
    あなたは会社の人がいるからいいわよね

    さほど憧れてて結婚も良くなかったし

    ちっとも幸せでもない。
    これもあの人のせいと


    言い訳ですね。

    そんなんでこの先幸せになんかなれませんよ。
    別れたって結婚前には帰れないし、
    これから先楽しく過ごすには
    奥さんが考え方を変えないと
    双方が不幸です。

    不満を言い続けるなら別れる。
    結婚は、奥さんを幸せにする義務があるだけでなく、
    あなたを奥さんが幸せにする義務もあるのでは?

    ユーザーID:2124820005

  • 離婚案件です

    これからの何十年?死ぬまでぐだぐだ言われ続ける。
    今から解決できることではない。
    妻の心の在り方の問題だから。

    誰か責める相手が必要なんだと思います。
    恨みのエネルギーで回転してるというか。
    それは妻の自由なのですが、誰でも幸せを求める権利があります。
    妻のこの姿勢と共存はできない、同意も同調もできないのだから、
    じゅうぶんに離婚案件です。

    妻が変わらない限り、この妻と幸せになる道はありません。

    ユーザーID:2027507023

  • 勝手ですね

    奥様の主張は随分と自分勝手に思えます。

    ただ、奥様の「現状が辛い」というお気持ちが主様を責めるという態度に変わってしまっている面もあると思いますので、過去のことをどうこう言うのでは無くこれからどうしていけば不満が解決出来るのかを話し合っていけると良いと思います。

    そうした関係改善の向けての前向きな話し合いなどに協力せず、過去のことを責め続けてくる態度を改めないようであれば、それを「辛い」と伝えている主様に対する共助の精神が感じられないという点で離婚案件となるのではないでしょうか。

    理解が得られないなら離婚もやむなし、という姿勢で臨むのであれば、話し合いの状況を録音したり日記に記録する等、第三者へ向けて関係破綻を証明できるものを用意していくことをおすすめします。

    ユーザーID:1867550185

  • レスします

    結婚前の話し合いでのあなたの言葉、

    >私の職に転勤があることは結婚前にお互い承知しており、
    >遠距離で暮らすなら結婚しないほうが今後お互いのためと思っている。

    つまり、最初から奥様の為に自分が譲る気は一切無く、
    31歳まで付き合った女性に対して
    別れるか、仕事を辞めてついてくるかの二択を迫った訳です。
    出産年齢を考えてやむを得ず奥様は結婚を選択したのでは?

    >あなたには責任をとる義務があるので離婚は許さない。

    まあ…そう言われても仕方が無いかも…。

    家事育児にはどの程度関わっていますか?
    仕事を理由にして、まさか手伝い程度じゃありませんよね?

    奥様の不満は「仕事や夢を諦めさせられた」と言うより、
    「好きな仕事ばかりして家事育児に関わる意識が足りない」
    って事じゃないかと思いましたが、いかがですか?

    いつまでも言われるのは嫌でしょうが、
    今更離婚して2人を放り出すのは無責任です。

    ユーザーID:1820622580

  • かまって欲しいのでは?

    30代で順調でやりがいのある仕事を辞めて結婚したのに想像していた日々や理想と違いイライラする…奥様の気持ちわからなくもないです。わたしも、30代会社員でやりたい事がありましたが、結婚したため転職せずにやりがいのない会社で安定を選びました。最初の日々はあなたのために夢を諦めた、あなたは好きな事しているのに私はできない、となぜか旦那のせいにしては責任取れ、と思ってました。今思えば、もっと私のために動いて、もっとかまって、と言う気持ちの元困らせてたように思います。奥様は日々育児に追われ、理想としていた自分と掛け離れた現状に不満があり、トピ主さんに当たっているのかな、と思います。結婚を選んだのは奥様であり、仕事を辞める事を選んだのもまた奥様自身と言う事は誰の責任でもなく奥様の責任です。覚悟してトピ主さんと一緒になる事を選んだので、責任を押し付ける上にウジウジ言うのはとても優秀な人とは思えません。子供がいるなら尚更です。離婚はないと言うことであれば、感謝と愛情を定期的に伝えつつ、あなたがいるから幸せだ、と奥様の認められたい欲求を満たしてあげて下さい。もし、少しでもまだ愛情があるなら、ですが…。

    ユーザーID:7527150167

  • そうです

    皆様のご意見を参考にしたいと思います。
    妻は常々自分が元の立場と同じ境遇で仕事ができるように職場探しをしています。

    これには当然応援すべきだと論理的思考が私にもありますが、反面なぜ妻はこうなることがあらかじめ解っていたのに結婚をしたのだろうと思ってしまいます。仕事を辞めたことから始まり、こんなはずじゃなかったと考え、なんとかあの頃の職務上立場を取り返したいと考えて後悔しているように思います。

    結婚って素敵なもので、楽しいもので周りは当然仕事を辞めて夫についていく。だから当然と思っていたが、現実は仕事も捨てがたい気持ちがいっぱい。家族には子供もいて幸せがたくさん感じているが、仕事を辞める必要性はなかったのでは?だったら夫が辞めていればどっちも手元にあったのに。今からでも夫が仕事を辞めたら自分が同じような職務に復帰できるかもしれない。というような感じに思います。

    妻と結婚したことは自分にとっては良かった選択です。しかし妻にとってはどうだったかと考えてしまいます。いっそ離婚して同じ職種と立場は一度離脱したため難しいらしいですが、結婚した当時に戻って後悔を言うなら別で自由にやってほしいです。


    それとも、僕と結婚してくれてありがとう。今度は君が満足いく仕事ができるように家の中も工夫して協力するよ。っていうのが正解なんでしょうか。それでも、あなたと結婚したせいでなんだから今度は私が・・・とか言われるのは私のこれまでの結婚の軌跡を無にします。

    ユーザーID:5253221514

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうって言う

    奥さんの気持ち分かるなー。

    別に選択を後悔してる訳じゃ無いんですよ。
    ただ自分の気持ちや能力や貢献を認めてもらいだけ。
    そしてトピ主さんの愛を確認したいだけ。

    だから「君は充分に能力があったのに、ボクを選んでくれてありがとう。
    君がついてきてくれたから、ボクは充分に働けるし、何より幸せだ。
    感謝してもしきれないよ!」
    てなことを都度ニュアンスを変えて言ったら良いと思います。

    そこで自分はあーだこーだ、君はあーだこーだと言ってたらドツボにハマるだけですよ。
    男の人は理論的(自分にとっての)返してしまうことが多いですけど、家庭では何の役も立たないので、すぐに止めましょう。

    そうだねそうだね、悪かったね、ありがとう、アイシテルよって、もうね口先だけで良いので言ってあげましょう!

    ユーザーID:3922864418

  • あなたの本心は?

    トピ主さんは、仕事を辞めて結婚を取ったのなら、奥様に家に入って欲しい。そうでなければ1人になって思い切りやればいいという考えの持ち主なのですね。

    それは有能な奥様と結婚されてお子様をもうけたのだから、無理ですよ。縛りつけるか、自由にさせる代わりに離婚。というのは無責任ですよ。

    奥様の言葉があった事が結婚を決めた発端かもしれませんが、結婚は1人ではできません。承諾した上で、最終的に結婚する事を決めたのも、トピ主さんではありませんか。

    奥様が社会に出てバリバリ仕事される事は悪いことではないですよ。世帯年収が増えて暮らしが楽になります。お互い工夫して協力しあって生活もしていけます。

    そして何故仕事を辞めてまでトピ主さんと結婚をしたか?の問ですが、愛しているからに決まっているではないですか。

    離婚をこばむのもそうです。有能な自分の履歴にバツがつくなんて嫌だ…と、奥様の固定観念があったとしても、つまらない男ならとっくにお別れしていると思います。あなただから結婚して、あなただから、離婚したくないんですよ。

    仕事を始めて以前のように活躍しだしたとしても、家庭と仕事は両立されると思います。家庭のルールを作り、上手にされてる方も、たくさんいますよ。

    ユーザーID:7585123534

  • 専門家でも何でもないですが

    人の奥さん捕まえて申し上げるのもなんですが、いまさらどうしようもない話を蒸し返してグズるって本当にずるい人ですよ。

    課長職までのし上がったと言っても、その後どうなったかはわかりません。ひょっとしたら職責に耐えられなくなって辞めていたかもしれない。“たられば”言う気持ちまでは理解できても、都合のいい部分だけを切り取って駆け引きの材料に使うのはご法度。反則ですよ。

    しかも、奥さんには別れる選択もあったわけで、結婚を決断した責任だけは免れません。逆の立場で同じこと言われたらどう思うって話です。

    離婚案件になるかどうかは専門家の判断を仰ぐしかありませんが、私ならとても耐えられないですね。

    でも、結婚した責任は彼女同様、あなたにもあります。今後どうなるかはわかりませんが、それなりの誠意だけは見せないと奥さんと同類になってしまいます。

    ユーザーID:6834285236

  • 未来は変えられる

    あなたの整然とした思考、よーくわかりますよ。
    奥さんが、面倒くさいと思う。

    でも、待ってね。お子さんが幼い!
    普通は、ここを理解してくれる人が多いんですが。
    なんか、奥さんのキャリアの話で忘れられてる。

    今は2人とも我慢の時期だと思います。
    奥様は、本当はよーくわかっている、、、と思いたい。
    彼女が責任持って、転職したあなたを東北で、責任持ってドーンと支える覚悟があったか?というとなかったんでしょ?

    今は、子育てのストレスもいっぱいなんです。
    理解して「ありがとう。愛してる」で、乗り切るのが賢明だと思う。
    努力家の人だったなら、そういう経理関係の仕事をまた見つけられますよ。
    ただね、「君に言われると本当に辛い」と、穏やかに、しっかりと伝えることも大事ですよ。垂れ流しで、グチグチ言ってると、相手をいかに傷つけているか、わからなくなってきます。
    あなたに「離婚もあり」と言われたら、余計ヒートアップしてしまうだけ。
    理不尽かもしれないけど、こちらが大人になることをお勧めします。

    仕事より、あなたを選んでくれたことを忘れずに。
    今が、踏ん張りどきだと思います。

    ユーザーID:3683114962

  • 禁句は「頼んだ覚えは無い」かな

    嫌ですね。
    自分に起こる悪い事は全部人のせいにして、常に被害者ヅラして相手を責めて動かそうとする人。

    え??自分で決めた事でしょ。
    なんで結婚したの?
    責任転嫁しないで。
    あなたのために ってその言葉、二度と聞きたくないわ。二度と言わないで。

    って、ブチ切れそうだわ、わたしなら。

    ユーザーID:2230298766

  • 現実問題として

    無職とか扶養パート程度の子持ち妻との離婚は難しいです。いくらモラハラでも。理不尽ですけど。

    奥さんの言動を細かく記録して可能なら録音とかもして、家裁で夫婦関係調整の調停をしてはいかがでしょう。

    家裁の第三者の前で奥さんの言動を披露するといいと思います。

    自分の言動を客観的に見てみると恥ずかしさ、情けなさ、自分のみっともなさを感じると思います。それが裁判所の記録に残るんです。調停調書で文章に残ります。

    なんなら、双方の親にも写しを送ってもいいし、お子さんが大きくなったら読ませてもいいでしょう。

    夫婦関係調整というけど、実際はそれをきっかけに離婚に進むケースが多いんです。奥さんが逆切れでもすれば、なおいいと思います。

    もちろん現状で、出来るだけお金を積んで別れるのもいいですけど、モラ妻相手にそれもしゃくじゃないですか?

    ユーザーID:8289658010

  • 失敗の責任

    確認ですが、トピ主さんや周囲が結婚や退職を強要した事実や退職時に約束したけど反故になったことはないんですよね?
    もう喧嘩になっても離婚になってもいい覚悟でお子さんを預けて夫婦でとことん話し合ってみてはいかがですか。
    > あなたが辞めて転勤のない仕事に転職したらと思っている。
    > 私は夢とか仕事をあきらめてあなたと結婚を選んだのに。
    という発言に、トピ主さんはどのような回答をしていますか?本音は?

    奥様、結構プライドの高い方ではないですか?
    自分が人生の選択を誤った事実を直視できずに手頃なサンドバッグに八つ当たりしているような気がします。
    「最後に決めたのは自分だろ」くらいは突きつけてもいいと思います。

    ただ、トピ主さんもこんな女性と結婚してしまったのは(予想できなかったとしても)ある意味選択を誤ってしまったといえませんか。家庭内の平和とご自身の幸せのために、奥様が元のような仕事をしたいステップアップしたいと言ったら多少キャリアを犠牲にしても可能な限りのバックアップはするべきだと思います。
    奥様もトピ主さんもお互いに失敗の責任を負うべく、譲歩しあってください。

    ユーザーID:9564906743

  • 愛だのストレスだの何の理由にもならない

    絶対間違っちゃいけないのはこういうモラ妻を甘やかしたらもっとひどいことになるだけ…。

    甘やかしや放置では何も変わらない。離婚もありという覚悟で話し合うしかないです。レコーダーも用意しましょう。

    ユーザーID:8754165545

  • 学歴

    上場企業もピンからキリまでありますけど上場企業だから一流とおもっていませんか?
    結局は、学歴の問題ですよ。奥さんが一流の大学であなたが三流の大学出身だから下にみられているんですね。
    文句言われない一流の資格を取得し独立して文句言われないだけ稼げば問題解決ですよ。

    夫婦というのはお互いを尊重し合わないと上手くいかないものですが、奥さんがマウンティングしてくるなら学歴で劣る分一流の資格を取得して見返すしかないですね。弁護士とか税理士とかですかね。
    そうすれば、東北に戻って開業すればよいのではないですかね。

    社会に出れば、年齢は関係なく年下だろうが優秀な人はいっぱいいるわけですから、常に立場、年齢に関係なく相手に敬意を払って接することが大切かと思います。家庭でも同じではないでしょうか。夫婦でそれが出来れば学歴も関係なく対等に話し合いができるのではと思います。

    ユーザーID:0577900236

  • キャリアの不満

     美山さんの気持ちも、奥様の気持ちも判ります。
     奥様は、退職し、今の仕事をやってはみたものの、思った以上に、ご自身の経理系キャリア、つまり、自分を生かせていないのでしょうね。奥様の人生は、家庭だけでなく、キャリアも持ちたいのでしょうね。
     随分前の女性は、大学を出て、キャリアを極めるのは、医者、弁護士、教師、公務員など、決まった職業で、一般企業には四大卒で採用もしてもらえない、採用されても結婚で退職。医師は、結婚していないか、離婚するか。結婚で、キャリアが終わる事が大多数の時代がありました。
     今も女性のキャリア志向には、理解が少ないです。なぜ、女性は、キャリアか結婚かを選択させられるのか、と考えます。別の業種のパートでは、余りにも、お辛いのでしょうね。あなたの口から、”僕のためにその選択をしてくれてありがとう”と、心から伝えてますか?
     ”だってあの時、君は言ったんだから、離婚してキャリアを極めて”なら、奥様は、やはり、家庭か、キャリアか、どちらかを失う道しかありません。
     奥様の不満を聞く事は、たまらないでしょうし、時間が戻らない以上、結婚前の二人の話しをしても、前に進まないと思います。奥様に気持ちをぶつけられる美山さんもお辛いのは、とても良く判ります。お二人にとり、良く無い状況ですよね。
     美山さんも、これからのキャリアが、思わない方向に行く場合もあります。一般企業は何があっても不思議はありません。できる事なら、奥様と二人で、キャリアと家庭を持つ事が良いと思います。かなり、経理を勉強された奥様なら、子育てしながら、更なる勉強期間と捉え、税理士(1科目毎で可)とか、キャリアを極めていく方向で応援してあげるのはどうでしょうか?
     トピ文から、感じた印象でレスしました。ご夫婦、子供さん、皆がお幸せな判断を。家庭はチーム、良いときも、辛いときも。

     

    ユーザーID:7039457699

  • 奥さんは、そのまま東北にいたら

    どんな未来だったと思っているのでしょう?

    結婚し、出産し、育休後復帰して、育児・家事・仕事。
    実家が近いから手伝ってもらえるってこと?

    別に、今の場所だって、経理の経験を活かして就活したらいいじゃないですか。だって、子育て手伝ってくれる人がいない、子どもと一緒にいたい、とかなら、東北か東海かは関係ないです。

    私は一般職で上場企業で働いていました。両実家遠く、理由があって通勤片道1時間半の住まい。夫とは社内結婚で、お互いの業務内容・勤務状態は知っています。結婚当初は夫は転勤中で別居結婚でした。夫が帰任してから妊娠。
    退職するかどうかは好きにしていいと言われましたが、夫に「私に大事な打ち合わせがあったらあなたお迎え出来る?」と聞いたら「無理」即答だったので、辞めました。

    子どものおかげで私の世界は広がり、今では自治体から委嘱され、様々な活動をしています。

    元職への未練はありませんが、一時期、派遣登録したことがあります。
    資格や実績を評価してもらい、時短で週3でも扶養を外れる条件提示でした。
    ただ、実際に就業には至っていません。たまたま、実家も同業で、実家が忙しく、データのやりとりで手伝えるので手伝って、母でもなく妻でもなく、仕事をするときに役に立つんだという手応えはありました。そういう手応えが欲しいんじゃないかな、と感じました。

    一旦手放した職位や収入は、取り戻すことは難しいです。
    でも、それは、どこにいたって、たとえ東北にいたって、育休取ったら同じポジションを維持するのは並大抵じゃないですよ。

    離婚を考えておられるようですが、お子さんはどうするつもりですか?
    >別で自由にやってほしいです。
    というなら、トピさんが親権者ですよね?
    そうじゃなきゃ、奥さんは自由にはなりませんよ。

    まあ、今から東北に帰ったところで、元の職場・元の職位には戻れないことは確実です。

    ユーザーID:9490906160

  • 現状への不満

    プライドの高い奥さんは、今の職場での立場、扱われ方に不満があると思います。社員に比べてパートって軽く扱われます。

    結婚、転勤、出産などでキャリアを諦めた女性の多くはその辺りの折り合いをうまくつけますが、人一倍自分に誇りのある奥さまは無理だった。

    今まで、部下や派遣を扱う側だった人が扱われる側になり、発言しても軽く扱われたりすると、「本当の私は、そちら側の人間なのに、なんでこうなったの?」となります。

    また今の職場では、奥さまの輝かしい過去のキャリアを知る人がいないのも苛立ちの一つ。誰も本当の私を知らないことへの不満。

    ママ友の1人に同じような人がいました。大手企業で研究員をしている人でした。その人は、結婚出産後にパートをしましたが、上手くいかず辞めもした。自分ほどの人間が、パートをすることは、おかしいと思ったようです。だと言って、過去と同じ仕事、待遇は手に入らない。重度の鬱になられました。

    奥さまも、誰も自分を認めてくれる現実が耐え難く、トピ主さんがどうすることもできないと分かった上で当たっているんだと思います。

    間違っても実家に帰れなど言わない下さい。
    戻っても前と同じ仕事にはもう就けないのだから。

    ただただ、毎日家事や育児、パートを頑張る奥さまに感謝をし、転勤について来てくれてどんなに嬉しいか、今も感謝しているか、お伝えください。その場所で楽しいことを一緒に見つけて下さい。

    それから子育ても、奥さまに任せっきりにせずに一緒にされていますよね?まさか奥さまはパートだからって、奥さまに任せていませんよね?

    ユーザーID:8631690467

  • うーん

    離婚したければ離婚に応じるということを告げてもいいのでは?

    トピ主さんは離婚を賭けて奥さんと対峙しないといけないのかもしれない。

    あくまで離婚のジャッジは奥さんでいいとは思うけど、離婚の条件についてはトピ主さんが折れる必要はない。

    中途半端にしておいてはお互いの将来に良くないと思う。

    トピ主さんも楽な方へ逃げずに。

    ユーザーID:4866751355

  • 人のせい

    奥様は、その組織でしか通用しない出世だったのかも。
    他でも通用するほどの実力がない。それに尽きると思う。
    それを夫のせいにし続けるような他責思考は、ダメ社員の典型。

    離婚したくないなら、愚痴りだしたら、
    「人のせいにするな、全て自分で決めたことだろう」と正論を言い続けるしかない。

    奥様が現状を受け入れて、仕事のために家事育児分担の見直しなど前向きな話ならトピ主さんも対応すべきだと思う。
    ずっと責めつづけ、トピ主さんに離婚を考えさせるほどの愚痴なら、奥さんは甘えすぎだし、どこかで見切りをつけてもいいのでは。

    ユーザーID:3647865605

  • 愚痴る暇があったら、お仕事再開すれば良い

    そんな、夫に責任転嫁するような人が、本当にバリバリ仕事できていたのが不思議なほどです。
    退職も引っ越しも、トピ主さまだけでなく、奥様自身が決められてことでしょうに。

    私もかなりバリバリのキャリアでした。でも夫についていくと決めていたので、夫の海外転勤にも全部ついて回ってます。
    その度に、勤め先に、転居先で仕事したい!と根回ししまくって、(幸い大企業ですので、主要国には必ず支店があります)、毎回、その国の支店でお仕事続けさせていただいています。

    自主希望の転勤なので、出世コースからは外れましたが、それでも人並み以上の年収はあるし、お陰で数カ国使いこなせるようになり、仕事の内容もエキサイティングで楽しいです。

    奥様に言ってもきいてくださるか分かりませんが、とくに経理畑の仕事ならどこにいてもできるはず。今からまた仕事すれば、応援するよ!といってみてはどうですか?

    ユーザーID:5455011029

  • 気持ちはわかります。

    私も出産で大手企業を辞めたんで。と言っても私の時代,(アラフィフ)やはり家庭に入って子育てをする時代で。旦那さんが大卒とかなら9割くらい仕事を辞めてたんです。でも旦那だけはそのまま仕事を続け家庭を持てて子供を持ててって。思いましたね。
    家なんて次男が手がかかり気づいたら40代半ば。それから嘱託職員とか何年か毎に受けて今までパート勤務です。扶養内なのに嫌なことも多く責任もありで。せめてもっと早く子供を気にせず働いていたら正社員になれたかも。でも前の会社の半分か3分の給料が現実です(悲しいけど)。
    今の時代また選択肢が広いから奥さんも希望はあるかも。でも子育てを自分でできて楽しくもありました。あのやんちゃな二人が立派な青年に育ってほれぼれしています。まあ良かったこともあります。トピ主さんも奥さんに感謝を伝えてください。そうじゃないと色々思うんです。でも今更どうしようもないんですよ。奥さんも割り切って前を向くしかないですよね。お母さんになったので。失ったものは戻せないけど,みんな少なからず子育てでキャリアを犠牲にしてるんだから。自分の選択だと思います,

    ユーザーID:9691554998

  • 奥さんの気持ちわかります。

    奥さんの気持ち、私も持ってます。
    口に出さないだけで、夫に対して私の人生に責任感じてよね、と思ってます。
    そして私の夫は、きちんと責任を果たしています。個人として私を尊重してくれるし、私の存在に感謝してくれています。

    私(奥さんも)、結婚のために、人生が変わったんですよ。自分で選んで決めたことなのですが、それでも、自分だけが、大きく変わったのです。

    その職につくのに努力したし、難しかったし、珍しかったし、そのまま勤めていれば今頃こんなだったかな、という同僚の活躍を目にしたりして、置いてけぼりになった気分を味わうこともあります。

    結婚前に、考えて、選択したことではあります。
    それでも、思うものです。とくに地元を離れてしまった人は、人とのつながりを全部置いてきて、今の地で一からです。名前も変わった、職も変わった、お友達とも疎遠になった結果、手に入れたのが今の家族と生活。

    夫と家族になって、子どもを育て、人と付き合い、仕事をして、辛いこともあるけどその中で楽しみもあって、今の暮らしに不満があるわけではありません。これが私の人生です。
    それでも、独身の頃は今と全く違う暮らしがあったために、今につながる選択をした私を大事にしてほしい、責任持てよ、という気持ちになることもあります。

    しっかりしてください。
    奥さんのした選択は、奥さんだけの選択ではありません。

    奥さんは、あなたから大事にされていると感じにくい状況にあるのだと思います。そんなに昔がよいのなら、今に不満があるのなら、離婚しようだなんて、無責任すぎます。
    ありがとう、大好き、愛してる、ごめんね、って
    言ってますか。

    奥さんの人生に新しい挑戦があったら、応援してください。私は大学院に行きました。結婚前の続きを生きるのではなく、結婚後の新しい自分を作るためです。夫は丸抱えで応援してくれましたよ。

    ユーザーID:5171975260

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