結婚ってした方がいい?

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編集部からのトピ

編集部

発言小町ユーザーのみなさん、こんにちは。「読売中高生新聞」編集室です。

大人の本音を10代に伝える読売中高生新聞の連載「オトナの本音アワー」。中高生が抱える素朴な疑問や悩みについて、この掲示板で小町ユーザーのみなさんから意見をいただき、紙面で10代向けに紹介していきます。親や教師からはなかなか聞けない、オトナの本音を教えてください。

今回のテーマは「結婚ってした方がいい?」
今も昔も親や周りの人から結婚を勧められることは多いでしょう。結婚によって幸せな家庭を築いたり、子宝に恵まれたりして、1人でいるとき以上に人生が充実した人もいると思います。でも、最近は昔と比べ価値観は変わってきました。結婚をせずに、独身生活を楽しむ選択をする人も増えてきています。こうした時代背景をふまえても、やっぱり結婚ってした方がいいものでしょうか。あなたの意見とその理由、具体的なエピソードを教えてください。

※投稿の際は、ご意見とともに、お住まいの地方、年代、性別を記載してください。
※ご意見の一部は、読売中高生新聞で転載させていただくことがあります。
読売中高生新聞のHPはこちら。

ユーザーID:8391520494

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  • 絶対にした方がいい

    婚歴のない都市部在住者です。絶対にした方がいいですよ。
    今でも既婚者の方が独身者よりも多いと思います。多数派に属した方がずっと楽ですよ〜。

    お子さんは? これを何十回と聞かれました。いちいち未婚ですというのも面倒ですから、既婚子なしにしていましたが。同窓会でも既婚友人が、未婚子なしははじかれると言っていました。同窓会に行くかどうか迷っている時に相談したんですが。新姓にかっこして旧姓を書いた名札を付けさせられて、旧姓に統一したらどうかと言ったら、それだったら未婚既婚がわからないからダメ、と言われたらしいです。

    未婚既婚、この間にはものすご〜い隔たりがあって、未婚女性は一度も男性に選ばれない(なかった)可哀そうな人らしいです。未婚女性が一番下、次が既婚子なし、その次が既婚子供が一人、最上クラスは既婚複数の子供ありらしいです。

    結婚したこともないので結婚生活がどんなものかわかりませんが、世間的には多数派に属した方がいいと思います。

    50代 関西都市部在住 女性

    ユーザーID:0128829534

  • 別にしなくても…

    三十代、四国在住、女です。
    私は好きな人と一緒にいたい、家族に花嫁姿を見せてあげたいとの思いから結婚しましたが、別にしなくてもいいと思います。同棲や同性婚はまだまだ偏見があるとは思いますが。

    でも、誰か近くにいて連絡を取り合える人は必要!
    体調を崩したり、何らかの援助が必要になったらすぐに助け合える人。
    知り合いの高齢女性、ずっと独身できましたが同じ高齢独身女性と互いの家を行き来し、互いに助け合っています。

    ユーザーID:2397666231

  • どうかな

    関東地方 50代 既婚 男性です。

    前提条件にあるのが、
    結婚したくない。だからしない。は自分1人で決定も実現もできるけど。
    結婚したい。だからする。は自分1人で決定できても実現できるかどうかは
    分からないってコト。
    だからした方がいいかどうかを、人に向かって語るのはそもそも
    ナンセンスかなと思う。

    自分のことで語れば、結婚してよかったと思う。
    自分で自分を叱咤激励し、自分で自分にご褒美をあげるだけの
    人生は考えられない。
    俺は家族のためにいろいろやって、家族は俺のために(以下同文)。

    転勤も転職も何てことなかったけど、単身赴任はやるものではないって
    感じたから尚更かな。
    だからと言って結婚した方がいいとは子供にも言わない。

    自分で書いておきながら、何となく矛盾やパラドックスを
    感じるのは何でだろう?

    ユーザーID:6960649504

  • 「した方がいい」などあるわけがない

    関東在住、30代男性です。

    前提に結婚は時代背景を考慮してするものでしょうか。
    価値観など人それぞれで、違っていて当たり前です。それは今も昔も変わりません。変わったのは情報でしょう。
    インターネットが今ほど普及していなかった頃は、情報を得るには新聞、テレビ、周りの知人に頼るしかなかったのですから、「結婚は当たり前」と言われれば多くの人が右ならえで結婚して当然でしょう。単純に情報の選択肢が少なかったのです。

    情報が選べるようになった現在、結婚することに白黒つける事自体おかしいのです。
    個人が情報を自分で取捨選択し、自分で考えることが大事でしょう。
    だから今回のテーマである「結婚ってした方がいい?」については、したい人はすればいい、で完結するのではないでしょうか。

    いくら子宝に恵まれて幸せなエピソードを綴っても、価値観が全世界70億人で異なるわけですから、全員が幸せになどなれないし意味がないのです。

    だから「あの人は」結婚して幸せになったではなく、「私は」結婚したいから結婚する。「私は」結婚に必要性を感じない。
    そういった、基準を自分に持ってくることが大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:0882363875

  • 子供が欲しいなら……

    私は自分で子供を産み、育てたいと思っていたので
    結婚しました。

    今は芸能人でも未婚で出産、育児されてる方が増えましたけど
    それは金銭的余裕が有るから出来る事だと思うんです。
    今の日本の法律下ではやはり〔一人親〕に対しては何かと厳しいです。
    だから子供を望なら子供の為にも結婚する方が良いのかなって考えです。

    一方で、子供を望まないなら敢えて紙切れ一枚で縛られなくても良いと思います。
    今は住民票で〔事実婚〕届けをすれば良いし、
    後々の財産問題(相続)に関しても公正証書の作成をすれば済むことです。

    本当に信頼出来る大切なパートナーとは
    紙で結ばれなくても心で結ばれ繋がっていれば
    共に幸せを産みだす事が出きると思います。

    関西地方 辛うじて50代   女性

    ユーザーID:8901974549

  • 編集部からのトピランキング

    一覧
  • してみないと、結婚適合者か否かは分からない

    育ってきた環境や周りの意見などで、自分は結婚に向かないからしない、という判断は早計だと思います。

    私も学生の頃は結婚生活など考えもしませんでしたが、実際、ご縁があり結婚してみて、自分は結婚生活に向いてるなと思います。

    その為にも自分をよく知り、パートナーをよく知る事は大事だと思います。

    親が結婚破綻者だったとしても、自分が同じになるとは言えない。なぜなら、パートナーありきだから。

    また、結婚は夢のような生活では決してないけど、学ぶ機会が多いことは確かだと思います。良い事ばかりではないけど、それを凌ぐ楽しさもあります。そして、困難な場面に直面した時は、家族がいるといないでは、精神面の支えという点では心強いですね。

    総じて、結婚生活は面倒な事も多いが楽しいです。

    ユーザーID:4043978236

  • 縁次第

    結婚すると、良くも悪くも色んな経験ができる。
    自分1人の人生とは全く違う人生になる。
    子供が生まれればなおさら。

    でもそれは、あとで考えると、全て縁だった気がする。
    私は持病のせいで子供を妊娠するまで大変だったし、産後も身体中が痛くて母乳も二ヶ月で辞めなきゃいけなくて、子供に申し訳なくて毎日泣いていました。
    今でも思い出すと苦しくなるくらい。
    でも子供が私のところに来てくれたのは奇跡。
    感謝しかないです。

    した方がいいとか、しない方がいいっていう発想の背後には、損得勘定がある気がします。
    経済的にトクだからした方がいい、面倒なことはしたくないからしないほうがいい、世間体を考えればした方がいい、とか。
    でもほんとはそんなこと重要ではなくて、自分の人生で出会った数少ない大切な人を大切にできれば、結婚しようがしまいが関係ないと思います。

    ユーザーID:2305291241

  • してもしなくてもいい

    昔の様に「生き抜くための職業として、会ったことも無い人と結婚」する必要はなく、今の時代はしたければすればいいし、したくなければしたくないで、個人の自由で選べる、良い世の中になりました。ラッキーですよね。

    一番大事なのは、世間が、親が、ではなく自分の頭で考えて決めること。結婚のサンプルは親を始め、親戚から祖父母、近所の人まで幅広く見つけられますよね。子供を持つことだって、今はある程度自分の意思で選べるのです。

    男でも女でも、病める時も貧しき時も、相手に対して誠実にきちんとした関係を結ぼう、というしっかりとした決意をもって結婚はするべきだと思う。

    私は、周囲の例から結婚に疑問を持ち、元々一人で生きていく予定だったので、一人で老後を迎える準備をしていました。時には孤独を感じたりすることもありましたが、それでも一人で自由に恋愛をしたり旅行をしたり、十分楽しくしていました。

    そんな一人の自由を手放してでも結婚したいと思った、最愛の夫と出会い、結婚しました。
    楽しみは確かに二倍に大きいし、一人では得れない幸せもあります。でも結婚によって「一人でいる楽しみ」は失われて、時には不自由に感じる時もあります。もちろん自分の決断に後悔はなく、毎日夫と楽しく大笑いできて幸せです。

    自立して一人でも楽しくできる人なら結婚しても結婚しなくても、幸せになれる可能性が高いです。
    でも、自立していない人は、結婚しても結婚しなくても、常に不満を話すなど幸せそうではない人が多いようです。
    結婚は「お互いに」幸せになるためにするので、どちらか一方に「幸せにしてもらう」と思っている人は、ちょっとしたきっかけで、不満を感じたり不幸になり易いようです。

    これらは私が見て来たサンプルの中から、私が感じたことです。参考にして、自分で実際に判断してください。そして自分の人生に責任を持って、楽しく生きて下さいね。

    ユーザーID:5794633112

  • 結婚して幸せです

    結婚して30年以上経ちます。
    アラサーの長女、長男とも結婚しており 長女は二人の子供、私からしたら孫がいます。
    この子達に出会えて益々幸せですし
    お婿さん、お嫁さんも良い方々で ご縁を結んでくれた長女、長男には 「ご縁に感謝だよね」と申しております。
    そしてなんと言っても夫と巡り会え 穏やかな日々を過ごせる事に感謝です。
    (小さな喧嘩をしたこともありますが 概ね平和に過ごして来ました)
    こちらに投稿するにあたり 61歳の夫に尋ねましたら
    「結婚はした方が良い」と申しておりました。

    ただ言い回しとして
    結婚ってした方が良い、というと押しつけがましいので
    個人的な意見として「結婚って良いものです」というのに留めておきますね。

    東京在住 50代主婦

    ユーザーID:3272808782

  • ひとりで生きていける人なら不要

    関東、50代、既婚女性です。

    今ならしてもしなくてもいいんじゃないかなあ。
    私は今は結婚してよかったと思うけど、結婚してから40くらいまでなんで結婚しちゃったんだろうと思ってた。
    他人と一緒に暮らすのって半端なく大変です。
    最初のうちは「好きな人にいつでも触れて一緒に暮らせるなんて幸せ」って浮かれてたけど、たった数ヶ月の幸福が過ぎるとあとはとにかく大変なだけ。

    私の時は結婚したらいったん専業になる人が多かったから家事育児奥さんがするのも仕方ないかなと思ったけど、今は同じくらい働いていてもやっぱり女性に家事をやらせる男性が多いって読むと結婚のメリットなんてないと思っちゃう。
    ひとりで生きていけるなら結婚する必要ってないです。

    結婚してよかったのは子どもが産まれたことと、籍が入っていればその子が変な引っかかりなく生きていけることくらい。
    でもこれも子どもが少なくて困っている国なら、戸籍関係なく生まれた子どもは皆宝物ってすればいいのに。

    ちなみに夫は悪い人ではないのです。
    ニコニコ笑って「だってあなたの美味しいご飯が食べたいじゃない」って旅行帰りにくたくたの時に夕食作れって言うんですよ。
    「それが主婦の仕事だろう!!」とは言わない。
    でも「コンビニのお弁当は美味しくないのに」ってかわい子ぶって言われるほうがもっとめんどくさい。
    何かするときにいつも「家族の洗濯はいつ済ませるか?食事はどうするか?明日の牛乳は冷蔵庫にあるか?」って考えてから自分のやりたいことの段取り始めるのに疲れました。
    まあ夫にすれば「その牛乳を買うお金の心配をしなくて済むのは誰のおかげだ?」(絶対言わない人だけど)ってところでしょう。

    力と経済力があれば自分ひとりで生きていくのが幸せ。

    ユーザーID:4529535575

  • 選べる人生は素晴らしい

    40代、関西在住、結婚経験なし男性です。

    私は、した方がいいも何も、女性から相手にされなかったので、仕方なく独身です。
    別に、一人でも楽しく生きていますが、幸せな結婚ならしたかったですね。

    何事もそうですが、「することもしないことも選択できる人」は、現実にはほとんどいないと思います。
    たいていの人は、結婚するしか生きる方法がないから結婚した、結婚相手がどうしても見つからなかったからしなかったのどちらかでしょう。
    個人的には、今の時代、結婚しなければいけないということはないですから、「幸せな結婚ならした方がいい、不幸せな結婚になるなら無理することはない」と思います。

    ユーザーID:9628513977

  • とはいえ、結婚は一人ではできない

    「結婚ってした方がいい?」って聞かれると、何だか自分一人で何とかなりそうな題ですが、結婚って自分がしたくても良い縁がなかったり、結婚しても別れたり死別になったりということも多々あったりで、結局独身を謳歌するしか選択がないという人も多いでしょう。

    また、良い恋人がいて結婚を当人同士がしたくても、周り(家族など)が反対したり、経済的に容易ではなかったりで泣く泣く結婚ができないカップルだっています。

    結婚という形にこだわると色々ハードルが上がるなと思います。在住する国では、子どもができても結婚しないカップル、30年生活を共にして、70代ぐらいで結婚する夫婦、人生の数だけ伴侶と暮らす人たちの異なる形があります。

    結婚するからにはこうではならない、という縛りがあると、結婚するにしてもしないにしても、辛いことが多くなりそう。
    私は、結婚はずっとしない派でしたが、アラフォーになって一緒に生活したいひとが急にでき、結婚しました。もし夫に出会わなければ、どうなっているのか。きっとその都度フレキシブルな生き方をしているのでしょう。

    40代 海外在住 女

    ユーザーID:3673917038

  • 選べることは素晴らしい。

    自分が不幸になるような結婚は避けるべき。幸せって保証はないけど、明らかに自分が苦しむ、とわかる場合は、結婚、避けるべきです。避けることと、わからないことは、自分ではっきりさせておいたらよいと思います。わからないから、動かないことも、選択のひとつだろうと思います。結婚って、幸せかどうかは、してみないとわからないものだと思います。結婚イコール幸せ、という神話は、明らかに崩壊しています。結婚した人の3分の1が離婚の現実。夢をもって婚活に挑む人への冷ややかな評価は、やがては、離婚の結果をうむかもしれません。明日は我が身、って、離婚を彷彿させます。私独身ですが、他者の離婚が嫌でなりません。夫婦不和もしかり。DV夫、モラハラ夫、実際に多いのでしょう。そんな危険なかけに、参加する経済的余裕、精神的余裕、ありません。私がどこかの重役で、経済的余裕があったなら、離婚も覚悟で結婚していたかもしれません。しかし、明日食うのに、やっとの状態では、ほんと、生きていることが、やっと、なのです。気に入らないから、と嫌がらせしてくる男性も、多々います。そのような現実の中で、結婚願望?もし、そういう人がいたら、ちょっと逆に心配ですね。私は、ないですが。

    ユーザーID:5955829675

  • 選択肢の1つ

    私は独身ですが、後悔はしてないですね
    恋人はおりますが、今後もする予定はございません

    他の方々からお叱りを受けるかもしれませんが
    結婚をする大きな理由って、自分や愛する人のDNA継承者を残したい
    が一番なんじゃないのかと思ってます
    それが動物の本能でもあるでしょうし
    私には無かったですけどね(笑)

    現代は昔と違って男は外で稼いで来て、女は家を守ってじゃないです
    共稼ぎが当たり前で、なおかつ女性は妊娠・出産もあり
    変わってきたとは言えまだまだ家事負担は女性の方が多い
    子持ち女性の企業制度もまだまだこれからが過渡期ですよね

    自分の人生です
    周りが言うから、慣習だからと言って結婚しなきゃいけない呪縛は薄れつつあり、結婚も1つの選択肢になったのだと思います

    都内在住 50代 女性

    ユーザーID:4873250192

  • した方がいい!

    このご時世、結婚してみて価値が合わなければ
    離婚してしまえばいいんだから、
    そんなに大ごとに考えずにとっとと
    結婚しちゃった方がいい。
    その代わり、女性は立場が弱くならないように
    経済力は確保しつつ。
    そして、出来れば子供はたくさんいた方がいい!

    そうすれば、楽しく暮らしていける。

    心身共に元気なうちは、1人は楽だし楽しいし、
    早く結婚して家庭がある人には羨ましがられるし、
    好き勝手やって、一生自分は1人でも幸せでいられと思えるんだけど、
    両親が年老いて、死を待つ人しか周りにいなくなると、精神的に辛くなる。
    自己嫌悪も出てくる。
    私は何のために生きてるのかとか、
    私は一人ぼっちだとか。
    家庭を持って、子供がいると言うことは、
    体力も経済的にもすごく大変だとは思うけど、
    エネルギーが溢れる中にいられる事は、
    とても健全で、安心できて、
    自分の居場所があって、
    本当に幸せに思える。

    トピとは外れちゃうけど、
    子供を産んでも、人は大して変わらないけど、
    人を育てると、人は親となって成長する!
    幸せな家庭を持つ努力は、して損はないよ。

    ユーザーID:0119186437

  • 人類破滅への道

    「結婚」のあり方について話題にするということは、「家族のあり方がわからない」…今はそんな時代なのでしょう。「個を大事に」とよく言いますかが「自己肯定感が低い」人が多いことから来る言葉だと思います。「結婚」という「人と向き合う」ことに「怖気ずく」からだと思います。
    「義務教育」という「集団生活」から「集団」の怖さを感じ、その怖さを癒す「家族」という場が不安定だと「家族」という小集団でありながらも「怖さ」…幸せになれるか、離婚するのでは、子どもを幸せに出来るか、相手を幸せに出来るかなど、心配と自己愛が強い状態になってしまってしまうのでしょう。
    残念ですね。
    今の若者の背景は核家族、離婚率が話題になる時期に生まれた世代かと思います。悩むのは当たり前ですね。まずは「自己肯定感を高める」ために学校制度のあり方を見直して行かなければならないでしょう。でなければ、「結婚」を肯定出来る若者は少ないかと思います。
    また、1人で生活出来る「便利さ」が人との関わり、子育てという「面倒くさい」ものはつながりたくない、そういう思いにさせるのでしょう。

    ユーザーID:0094831559

  • 結婚という形を子供を産み育てる単位として考えるのなら・・・

    70歳男性 妻・子供あり

    人という動物は社会的動物です。一人では生きていけません。昔商売をしていた祖父が「一粒たりともご飯を残すな。どんなに農家の方が苦労して育てているか想像しなさい」とよく言われました。人は社会という互助の関係の中でのみしか生きていけません。私たちの周りの空気を除いてすべて他人の労働によって作られた物です。「これは私一人で作った」なんてものはありません。自給自足したって道具や電気等なども使用します。水だって水道事業という労働を介して使用しています。
    ではなぜ自分一人で生きている様に感じるのでしょう。人との間の交換にお金が介在し「自分で稼いだお金だから買った物は自分で作ったと同じ」と思うのです。お金は交換手段だからお金を媒介して相手と交換しているだけです。他人に作ってもらったにすぎません。物だけではありません。文化も教育も文字もファッションもすべて現在生きている人や過去の人々によって伝承・作られたものです。ある意味自分という自我さえも。
    ですから、人は他人がいることによって自分が存在できるのですから、次の世代を引き継ぐ子供を産み育てていかなくてはならないというのは、好き嫌いを越えた絶対的な社会的道理なのです。
    社会制度が替わろうと何が替わろうと避けて通れない事実です。結婚は社会的行為であり一方で純粋の個人的行為ですから、社会的には次の世代を引き継ぐという意味で絶対的であるし、一方で外から強制されることのできない絶対的権利であるという矛盾の行為だと思います。
    現在の一夫一婦制は歴史の中で行きついたものでこれからも変わっていくでしょう。でも上記のような内実は変わることはないのです。賛成反対を越えた行為だと思います。

    ユーザーID:7619736845

  • ケースバイケース

    地方在住、50代独身女性です。
    結婚は人を幸せにも不幸にもする制度だと思います。
    結婚したら必ず幸せになれる、というわけではありません。
    なので、結婚願望がある人は結婚したらいいし、ない人は独身のままでいいでしょう。
    結婚はしてみないとその後どうなるかはわかりません。
    幸せな生活になれたなら、そのまま続行ですが、思い描いていたのとは全く違う生活になったり、一緒に暮らす前にはわからなかった相手の嫌な部分が見えてきたりで、不幸な状況になる事だってあります。
    それが我慢のならない状態にまでなったら離婚もありだし、それでもう結婚はこりごり、と思う人も、違う相手と再婚して今度こそ幸せになりたい、と思う人もいるでしょう。
    要するに人それぞれ、ケースバイケースです。
    一度も結婚しないで一生を送る人が増えているそうですね。
    本人が納得してそういう人生を選んだのならそれでいいと思います。
    私は結婚に失敗しました。
    元々結婚願望は非常に薄く、働くのが嫌だったので生活のために結婚しましたが、地獄のようでした。
    すぐに離婚して、その後ずーっと働いています。
    結婚生活なんか送るくらいだったら、働く方がずっとマシです。
    もちろん再婚なんて死んでもごめんです。
    一生独身で生きていきます。
    私には結婚は向いていません。
    が、これは結婚してみたから分かった事であるし、生涯働く決心ができたので、私にとっては必要な経験でした。

    ユーザーID:0753917749

  • レスします

    アラフィフ、中部地方、女性(未婚)です。

    結婚はした方がいいと思います。

    理由は、世の中のしくみの多くが『家族・親族ありき』だから。

    賃貸に入居、入院、手術、介護施設入所…
    事故で植物状態になったら?独居で認知症になったら?
    何でも「独り」が壁になります。

    保証会社や後見人制度などもありますが、やはり他人ですから。
    「老後が独りだと寂しい」などという感傷的なものではなく、
    今後も長く世の中が現在のしくみのままだとしたら、
    家族は絶対に持った方がいいと思います。

    ユーザーID:3485471993

  • すごく考えますよね

    20代女性、中部地方在住です。
    26歳で結婚し現在1児の母です。

    「この人と一緒に生きれば心安らかで強くなれる、一緒に生きていきたい」って思える人に出会えたら結婚したら良いと思います。

    仕事があって自立して生活できているなら、独身の方が気楽で良いかなと思います。親戚付き合いもないし家事は一人分でいいし、自分のお給料と時間を全て自分のために使うことができます。

    結婚したらやっぱり相手のことがあるので、勝手気ままに生活できないし、将来を考えてお金使うのも慎重になります。子供が生まれたら尚更自分の時間やお金なんてなくなっちゃいます。共同生活を送るためにお互いに妥協しあったり話し合ったり、自分の一存が通るばかりじゃない。

    それでも結婚するということは、大変だけれど、2人で力を合わせて家庭を作っていく、幸せを作っていく、未来を切り開いていくっていう前向きな希望があると思っています。そしてその大変さを一緒に乗り越えていこうという覚悟のもてる相手である必要があるかなと思っています。

    上記にプラスのイメージが持てて、適した相手に出会えたならば、結婚してもいいかなと私は思います。

    なんか綺麗事ばっかりになりましたが、信念はそんなところ、日々の生活は地味な日常の繰り返しです。私たちもまだまだ新米夫婦で赤ちゃんも加わり日々頑張っている途中です。

    ユーザーID:2851483516

  • いいか悪いかは人による

    結婚して、
    色んな経験をして成長出来て幸せだよ!
    という人もいれば、
    人生の大切な時間を失ってしまった、楽しい事1つ何も無かった。
    という人もいる。

    前者の人は
    「結婚て良いもんだよ」と言うだろうし
    後者の人は
    「そんなでもないよ」と言うと思う。


    私はアラサー独身女ですが、
    異性に愛されたい、愛したい、子供が欲しい
    今まで一度も思った事がありません。

    死ぬ時一人だよ!?と言われますが、
    子供がいてもパートナーがいても
    1人で死ぬ事なんて多々ありますからね。
    憎しみ合う親子、夫婦があるのだから、
    必ずしも結婚すれば死に際孤独感もなく幸せとも限らない。

    とはいえ。
    結婚し、子供を産み、家庭を築く友人は
    素晴らしいし、辛いしんどいはあるだろうけど
    それ以上に得るものは多いだろうなと思う。

    だけど、
    私はそうなれると思わないし、
    支えられるような人間じゃないし、
    支えるほど器量もない。

    これを言うと「酸っぱいブドウ」と言われる。
    食べても無いブドウをあれは酸っぱいに違いないと決めつけている。
    まぁ確かにそうだよなと思います。

    だけど、魅力も感じず欲も無いのに、
    無理矢理結婚する程、虚しいものは無いです。
    焦って結婚して失敗のケースは多々ありますが、
    それを「周りが言ったから」と
    人のせいにもできませんしね。

    結婚は
    縁があれば。で良いと思います。
    結婚が自分にとっていいものかどうかは人によりますから。

    結婚という賭け事は怖すぎて
    ビビリの私にはできないです。

    ユーザーID:8830219137

  • 子供が欲しくないなら必要無い

    関東 40代 男性

    結婚は、家族(子供)を作りたい人はした方がいい制度です。
    子供にとっても、法的に結婚していない(事実婚)と、いろいろ不都合もあります。

    子供が欲しくないなら、独身や一人が寂しければパートナーと同棲でいいのではないかと。
    結婚すると義両親や兄弟、親戚など面倒な付き合いも発生します。

    独身なら、自分の分の家事で済みますし、稼ぎは全て自分で使えます。

    要は、子供が居ない場合
    メリットでは
    結婚<独身
    デメリット
    結婚=独身

    男性にとっては、子供が居ない場合は、結婚にメリットが見出だせないと思います。

    ユーザーID:1685384853

  • 相手によります。ただし。。。

    結婚した方がよい =幸せになるかどうかは、相手によります。
    じゃー、いい人とすれば良いんじゃ? と思われるかもしれませんが
    相性もあって、事前にはわからないことも多いのです。
    …と、3回結婚している自分は思います。

    ただし、結婚抜きで子供を持つのは困難です。

    わたしは、どうしても子供は欲しかったのでサッサと結婚して
    親になりました。

    子供を持つことによって制限されることはたくさんあります。でも、
    仮に自分が結婚せず子供がいなくても、自由を有効活用するのではなく
    のほほんと遊びまわるのが関の山。ココロザシが低い自分には、
    子供を持つという体験以上の結果が出せたとは思えません。

    50代 東京 既婚 会社員女

    ユーザーID:0463510288

  • 個人的には

    自分の中での結婚って海外留学に似てて、見識を深めるって意味ではしたほうがいい。
    でも、海外留学も結婚もしなくても生きてけるし、色々と面倒でお金もかかるし、ネットとかテレビの情報見るだけで満足って人は別にしなくてもいいと思う。

    でも結婚して、他人と家族になってわかる苦労とか、幸せとか、毎日発見がある。家族が増えればより沢山。

    今まで頭だけで漠然と理解してた親の苦労や気持ちがよくわかるようになるし、人(夫や子供)を毎日観察してるわけだから、人に対してちょっと詳しくなるっていうか..感情移入しやすくなる。
    だからそういう意味では結婚って凄く自分の世界、価値観を変化させて広げるチャンスだと思う。まぁ..あくまで個人的な感想だけど汗

    ユーザーID:9429761733

  • 結婚しなくていい、世の中の仕組が変わってくれるなら

    40代未婚です。
    自己肯定が低く、誰かといると情けなくなるか、尽くしすぎて自己嫌悪に陥るかなので、他人と暮らさないことが、何よりも幸せと思っています。
    元々8人家族で幼少期は過ごしてきて、反動ではないですが、一人がとても楽しいです。

    そして、責任感がないのと、子どもを育てられる自信がないので、子どもも要らないと思ってきました。毎日、朝昼晩、誰かのごはんをつくり、食べさせ、面倒を見る‥無理です。自分のこともロクにできないのに。

    また、なにより、子どもを生む痛さも経験したくないです。
    あと少しで本当に生めない年代になります。早くそうなってほしい。

    親からはたくさんの愛情をもらいました。
    兄弟は皆、結婚し、子どもを育て、幸せな家庭を築いています。
    こんな考えの自分で申し訳ないけれど、他の兄弟が孫の顔をみせてくれたので感謝しています。

    小学校の卒業文集で、既に将来は「未婚」と書いてはいましたが、さらっと夢をかなえてしまいました。

    結婚や子どもを誰もがのぞむということが前提の、世の中の仕組が早く変わってほしい。
    色んな制度が家族ありき過ぎるので、生きづらいです。
    結婚や出産が個人の自由な世の中になってほしいです。

    家族を持つことを推奨し、押し付ける方、お願いだから、こんな私を自己中心的とか言わないでください。

    ユーザーID:6850299536

  • してみたいなと思うなら、した方がいい!

    したくない明確な理由があるならば、しない方がいいです。

    でも、少しでも興味があったり、した方がいいのではと焦りがあったりするのなら、早くしてしまった方がいい!!!
    絶対いい!

    早く、と書いたのは、
    若い頃の方が色んな意味で結婚しやすいから
    また、もしだめだった場合やり直しやすいから。
    結婚してみてわかること、たくさんあります。
    結婚しないと出来ないこともたくさんあります。
    嫌なら、やめることも覚悟の上で、一度経験してみるといい。

    極端にえり好みせず、自分をみつめ、それなりに戦略をねれば誰でも結婚出来ると思います。

    ユーザーID:4392716059

  • 自分が結婚できて幸せだから、おすすめしたい

    私は、祖父母に育てられ、
    親と全然、気が合わない子供だったので、
    結婚前は、すごく孤独を感じることが多くて、
    あんまり幸福な子供時代じゃなかった。

    すごく小さな頃から、早く家を出て自立したかったから、勉強は頑張って、国家資格をとれる学部に行き
    20代は結構高収入で、彼氏もいたし、友達も多くて、他人には悠々自適と思われる生活をしてたけど、
    やっぱりなんか孤独で不幸で、何かが足りないって感じだった。


    でも、今の夫と出会って、結婚してから、
    一度も前みたいな孤独を感じることがなくなった。

    自分に足りなかったどこかが満たされたみたいな気持ち?

    どこかに穴が開いていて、
    どれだけ努力して汲んでも汲んでも、満たされることがなかったのに
    いつのまにか、夫がぴったり穴を塞いでくれて
    ちゃんと努力して汲むだけ幸せが貯まって行くようになったみたいな、そういう気分


    こういうのは、目に見える利益や、数字で測れるモノじゃないから
    どれだけ言葉を尽くして説明しても、わかる人にしかわかってもらえないと思うけど
    私の人生にそういう「満たされる気持ち」を持ってきてくれたのが結婚と夫だから、
    人に聞かれると、「結婚っていいよぉ〜!」と勧めたくなる

    ユーザーID:5289823252

  • 個人の勝手

    62歳・女性・既婚・関東地方在住

    14年前に縁あって2度目の結婚しました。(勿論現在も継続中)

    最初の結婚時はなんだかジェットコースターみたいでした。
    当時は働いてましたし、同じ趣味を持つ元・夫と一緒に活動してました。
    良くも悪くも年中一緒。毎日忙しい。
    しかも元・夫は今思えばかなり私を束縛してました。
    離婚の原因には触れませんが最後の頃は勿論大変な思いをしました。
    その事があって、私自身、精神的に凄く大人になった気がします。

    4年程の独身生活後(一人暮らし)今の夫と知り合い、結婚に至ります。
    私は離婚、夫は死別で、何だか分が悪い気がしましたが(笑
    夫はそんな事には勿論触れませんし、大人で優しい人です。

    私の2度の結婚は親のためでもないし、子供が欲しかったからでもありません。
    子供を持つ事は考えた事はありませんでした。
    子供、嫌いなので。
    自分の子はカワイイよ、とか言われましたが、その手に乗らなくてよかったです(笑

    結婚てお互いの相性がかなり大切だと思います。
    もし縁がおありなら、一度はしてみても良いと思います。

    私の友人の女性は50歳過ぎてますが、ちゃんとした仕事を持ち、
    趣味もあって楽しそうに暮らしていますが、本音は知りません。
    私がクチを出す事ではないので、会った時は楽しく過ごしますし、
    何か相談される事があればちゃんと聞くでしょう。

    私の話が10代の方の参考になるかは判りません(笑

    ユーザーID:0896117661

  • してみた方がいいと思う

    どちらでも構わないならば、ぜひ経験してみた方がいいと思う。

    むしろこれからの世の中は、女性が結婚しても女性だけが家族の犠牲にならないとならないみたいな社会にはならないと思う。
    女性が自己実現と結婚生活を両立できる、真に平等な社会にだんだん近づいていくような気がしているから。

    かくいう私(アラフィフ)は大卒後に就職したものの、結婚後は夫の実家近くに住み出産を期に退職、子育ての手が離れてもやっと非正規のパート…なんて人生です。
    人生をフイにしたとは微塵も思っていませんが、もういちど人生やり直せるなら全く別な人生を歩んでみたい。ただし、その人生に結婚や出産も必ず両立させたいですね。

    ユーザーID:9558402749

  • 相手による

    50代後半、女、海外在住、既婚、子なしです。

    これはもう、相手によります。
    自分に合った、相性の良い相手、価値観や考え方が同じ相手であれば、結婚して孤独が癒されて世界が広がって楽しい生活が送れるでしょう。

    でも、価値観や考え方が全く違う、相性の悪い相手と結婚したら最悪でしょう。口もききたくない相手と一緒に生活しなければならなかったら、地獄ではないでしょうか。

    私の周りの同年代も、結婚生活に対する今の思いは様々なようです。離婚する人も徐々に増えてきました。

    私は結婚して良かったです。一人っ子ですが今のところ天涯孤独ではありませんし、夫のおかげで海外に住んで世界も広がったし、気を遣わない相手なので親元にいるときより自由気ままに暮らしています。

    でも、自分をさらけ出して気楽に生活できない相手だったら、独身の方が少し寂しくても自由でいいと思います。相手次第です!

    ユーザーID:0067544465

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