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義母はわたしを嫌いなのか、もしくは格下にみているのか。

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家族・友人・人間関係

シュシュ

みなさんはどう感じますか?

1 結婚前、私と夫で新居に必要なものを買いに行き、親と同居していた夫が空いてる部屋に沢山の日用品を置いた。引っ越しまでの1週間ほど。それに対して、勝手にこんなに物を置かないでと夫が注意されたそう。私に対する嫌味かと思った。

2 両家顔合わせを私の実家(東北)ですると言ったら義母の住む関東でやりたいと。これに対しては義父が息子が考えたことだから余計な口を出すなと怒り、東北に来てくれることになった。

3 結婚した年、母の日にそれぞれの母にカーネーションとプレゼントを送った。後日、夫を通して負担になるから今後はいらない、代わりにごはんを食べに来て欲しいと言われた。私たち夫婦に負担をかけたくないらしいが、ごはん食べに行くほうが負担なこともあると考えないのかな。

4 出産後、初めて赤ちゃんに会いにきてくれたとき。母乳をあげてたら、「はっははー。母乳が出て、金のかからない良い嫁もらったわ」と笑ってた。夫が「良い嫁と母乳は関係ないよ」と答えてた。母黙る。
夫は私のためにフォローしたのではなく、普通に感じたことを話したようです。我が夫ながら素敵です。

5 産まれた子どもを見て、何故か夫でなく夫の兄のあかちゃんの頃と比較する。「◯◯(兄)は足がこーんなに細いあかちゃんで〜」。なぜ夫でなく、兄?興味ない。

わたしは義母からしたら格下、いや三下でしょうか。

ユーザーID:9233911258

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  • まあ、どっちもどっちかな?

     確かに義母は天然だけど、トピ主はつまらないことに気をまわしすぎで結論としてはタイトルの通り「どっちもどっち」と言う所ですね。

    ユーザーID:9498995727

  • お姑さんよりも

    トピ主さんがお姑さんのことが大嫌いなのだ、ということがよくわかりました。

    お姑さんの発言は、まぁ、快くは思いませんが気にするほどではないかと感じます。
    トピ主さんの事を持ち上げなければならないのでしょうか?
    お姑さんの方が年上、ご主人の母親です。
    大切に、敬っていらっしゃればトピ文のような事例にイライラすることはないかと思いますよ。

    ユーザーID:0540883745

  • 被害者意識を持たない方が…

    トピを拝読致しました。
    義理の関係は難しいとは思いますが
    あまり、ああされた、こうされたと
    思い煩わない方が、精神衛生的にも
    良いと思います。

    >わたしは義母からしたら格下、いや三下でしょうか。

    トピ主さんも、お姑さんに対して
    歩み寄ろうと出来ない、もしくは《敵対視を前提》と
    した考えを持たれていらっしゃるなぁ。
    という印象です。

    ユーザーID:3660188808

  • そんなに嫌いなの?

    義母様が格下に見ているのではなくて主様が穿った見方をしていると思います。
    ご主人の実家に荷物を置いた事。たとえ空き部屋でも許可がいるでしょう?
    ビックリです。

    顔合わせの話。関東でやりたいと言った義母様の意見。分からなくもないけど、義父様のお陰で収まったのになんで主様が知っているの?

    母の日に
    >負担になるから今後はいらない、代わりにごはんを食べに来て欲しいと言われた。
    こんな謙虚に遊びに来て欲しいことを告げる義母様。

    ホント主様意地悪ね。

    1と2はご主人が黙っていれば分からなかったはず。
    >我が夫ながら素敵です。
    的外れです。
    その素敵な我が夫を育てたのは義母様です。

    義母様と付き合いたくない気持ちは伝わったけど、いちゃもん付けてうがった見方しているのは良くないよ。
    ひねくれ過ぎ。

    主様の両親はそんな教育をしていたの?

    ユーザーID:6334973411

  • 嫌いなのは

    トピ主さんの方では?
    お義母さんの事が嫌いだから、些細な言葉が引っかかって悪い方へ捉えるのでしょう。
    いずれもそこまで気にする事でしょうか。

    結婚前に実家暮らしだったご主人が、いくら空き部屋とはいえ勝手に大量の荷物を置いてたら邪魔だと思うのは当然でしょうし、それはそのまま息子であるご主人に対して言ったことで、何故それをトピ主さんへの嫌味と思うのでしょう。
    むしろその事をトピ主さんにそのまま伝えるご主人の方がどうかと思います。
    現に伝えたことで嫁姑の間にさざ波立ててるじゃないですか。

    顔合わせの事はきちんとお義父さんが叱って要望をそのまま通してくれたし、母の日の贈り物は贈る側の負担どうこうじゃなくて、親孝行したいなら顔見せてくれる方が親孝行よというお義母さんの考えでしょう。
    顔見せに行くのがそんなに嫌ですか?
    何も毎週末来いなんて言ってませんよね?
    ちなみに個人的にはまだ幼い子供が母の日にカーネーションを贈るのはありですが、いい大人が贈ってきても何だか手軽なチョイスで嬉しいとは思いません。

    母乳の件はまあデリカシーのない発言かもしれませんが、沢山出るのは良い事という、お義母さんなりの言葉と思えばそんなに突っかかることでもない。
    赤ちゃん時代のお兄さんの話もお義母さんの昔の記憶で比較したまで。
    興味無いのはトピ主さんの勝手でしょう。

    いずれもお義母さんを嫌い、格下に見ているのはトピ主さんの方だから私に負担かけさせるな、興味無い話するな、というスタンスなんでしょう。
    何だか冷たいお嫁さんだなと思います。

    こう書くとこれだから姑世代のレスは、と思われるかもしれませんが、私もまだ幼児を抱える嫁世代の主婦です。
    別にお義母さんとベッタリ仲良くやれとは言いませんが、最初から敵対視するような姿勢はやめましょうよ。

    ユーザーID:1762207125

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  • トピ主さんが義母さんを嫌いなのかな?

    多分、トピ主さんが義母さんに苦手意識があるから義母さんの言葉が全て自分への嫌味に言われているかの様に考えている様にも感じます。

    1 義母さんの言葉道りなら旦那さんが無断で空いている部屋に沢山の日用品を置いたとなります。
    旦那さん、ちゃんと断って置いたの?
    空いている部屋とはいえ沢山の日用品、しかもちゃんと端に置くとかではなく、男性にありがちで足の踏み場無い様に置いたのではないですか?
    ですから義母さんが注意した。
    決してトピ主さんへの嫌味ではないのでは?
    単に息子に怒った。

    2 単に移動が面倒臭いのかも。トピ主さんの実家までどの位の距離ですか?
    此れもトピ主さんを嫌いではなく単に面倒臭い。正直過ぎますけれどね。

    3 確かに家まで行くのも負担だけれど、義母さんにしてみたらカーネーションで事務的に済まされるより一緒にご飯でも食べない?と言う意味なのでは?確かにカーネーション買って送るのもお金掛かる負担とは言ったけれど、単に皆で楽しく食事しましょうと言う親心では?

    4 これは確かにやや下品。年配のおば様言いそうですが…。

    5 これはトピ主さんの赤ちゃんを見てて、自分の長男が赤ちゃんの頃を思い出して話しているってだけでは?
    比べているって言うより単に「私の子供が赤ちゃんの頃はね。」って感じで話すご婦人よくいますよ。

    第三者の私から見ると以上の見解です。
    どう見てもトピ主さんを嫌いとか格下とかの感じは見受けられませんよ。
    まあ、義母さんも思った事口に出すかもしれませんが、其れが嫌味とかには感じませんね。
    逆に素直な性格で隠し事とかしない様にも感じます。

    案外この手の義母さんは「義母さん、義母さん」と行くと面倒見良さそうにも感じますよ。

    ユーザーID:9043659078

  • 義親が嫌いなのね

    あなたは義親が、今後何をしても、ひねくれて取るような気がします。
    1なんか、当たり前ですよ。
    私も買ってにあれこれ置かれたら迷惑です。
    母の日だって、お母さんは何か悪いこと言った???
    全体的に見て、あなたが敵意を持つほど悪いこと言ってませんよ。
    ごめんね、あなたが私の息子嫁なら、関わりたくないかな……
    顔は笑顔で、心で文句タラタラの嫁とはかかわりたくないです。
    何しても、あちこちで、悪口言われそう。

    ユーザーID:5902846109

  • どう思いますかと言う事なので。

    1、承諾も得ずに「勝手に」置いたのなら言われても仕方ないでしょう。
    主さんに対する嫌味?飛躍がすごいな、私はそうは思いません。

    2、関東でやりたいと希望を言うのもダメなんでしょうか?
    ごねた訳でもなく結果、東北のまで来てくれたのならありがたいと思いますけど。

    3、今後永遠に母の日に気を遣わせるのが忍びないんじゃないですか?
    御飯を食べに来てくれればいいと言う(食事に連れて行けでもなく)ならそのまま受け取ればいい。
    こちらの負担?そこまでは知りませんよ、じゃー断れば?

    4、夫と同じくお母さんも感じた事を言っただけ、素敵な夫が言い返してくれて気分が良かったでしょうね。

    5、あなたが興味がないのは勝手だけど、多くの人は年齢の近い孫同志で比較します、血の繋がりもあるし。
    自分の子のイトコなのに興味なしと切り捨てる、怖いです。

    あなたの方こそがお義母さんを嫌ってますよね。

    以上私の感想です。

    ユーザーID:1497543182

  • 悪意は全くない

    1、夫は伝書鳩か?いちいち告げ口するな。(怒

    2、希望を言ったまで。ごり押しせずに引いている。
      自分の希望道理になってるのに未だに文句言いますか・・・(呆

    3、物を送りつけるのでなく、顔を見せて欲しいって普通の母親。

    4、ちょっと無神経ですが、すぐ反省して黙ったのは評価。

    5、あ〜、兄弟がごっちゃになってる親は結構いますね。
      そんなに気にしなくても流せばいいじゃん。

    >わたしは義母からしたら格下、いや三下でしょうか。

    ただの、息子のお嫁さんです。それ以上でも以下でも無いと思います。

    貴方が、義母さんを大っ嫌いな事はよ〜〜く解りました。
    なんでも嫌味にとって文句つけてると、人相が悪くなりますよ。

    子供は、しっかり親を見てますから気を付けてね。

    ユーザーID:3185971632

  • トピ主様が義母を嫌い

    トピ主様、どうして「格下にみているのか」と想うのか理解できません。

    列挙された事例のうち、4 だけは驚きましたが、思慮が足りないなあ、天然か?と思っただけですね。
    息子にたしなめられて、失礼な発言だったと気付いたから受け容れたのです。
    ちゃんと対応が出来るのです。

    1 についてはトピ主様夫婦に非があります。
    義理両親に無断で部屋を占拠したのは非常識です。誰のお家ですか?
    同居していたとはいえ、義理両親のお家でしょ。
    息子に注意して当然。ましてやトピ主様からしたら「他人のお家」ですよ。
    息子への注意が、何故トピ主様への嫌味ととれるの全然解りません。

    2 についても考え足らずに希望を口にしてしまったけど、義父に諭されて納得して受け容れたのです。
    これのどの点がトピ主様見下しに繋がるのですか?

    3 は形に残るプレゼントはお返しを考えたり、要らないものでも嬉しそうにしなきゃと負担になることもあるのです。
    それに想いを馳せることが出来ないトピ主様が「食べに行く方が負担なこともあると考えないのかな」とは、よくも言えたものですね。

    5 の長兄と似ていると言ったのが何故駄目なのですか?
    悪口では無いし、父親であるトピ主夫より長兄に似ていたので、感じたまま言っただけでしょう。微塵も悪意は感じません。
    「兄?興味ない」とは、トピ主様の興味のあることを言わなきゃ駄目なのですか?
    義母は我が家の血を引いたところを見つけて嬉しかったから、思わずこぼれた言葉です。
    そこまで捻くれて受け取りますか?
    タイトルに「義母は私を嫌いなのか」とありますが、逆ですね。

    トピ主様が義母を嫌いなのです。

    ユーザーID:4734106566

  • そうですね

    1. 使っていない部屋とはいえ、大量の荷物を置かせてもらうなら、彼が一言言っておくべきでした。

    何故これが、トピ主さんへの嫌味となるのでしょう?

    2. 希望を言っただけでは?
    結局は、トピ主さんのご実家に来てくれてます。

    3. プレゼントをもらう事に負担を感じる方もいますし、その気持ちがあるならご飯を食べに来て欲しいのです。
    行きたくないなら、行かなくてもいいですが。

    4. 母乳が出る事を、単に良かったと思ったのでしょう。
    ただ、言い方にデリカシーはないですが。

    5. 第一子の方が、印象に残っているのでしょう。深い意味はないと思います。

    >わたしは義母からしたら格下、いや三下でしょうか。

    これら挙げた事で、トピ主さんを下に見ているようには感じませんでした。

    反対に聞きますが、トピ主さんはお義母様と同等あるいは上だとでも思っているのでしょうか?

    トピ主さんの方が、お義母様を馬鹿にしている感じがして、嫌な気分になります。

    ユーザーID:5409253081

  • 違いますね!

    「義母はわたしを嫌いなのか、もしくは格下にみている」
    のではなく
    「トピ主が義母を嫌いで、義母を格下にみている」
    のがわかります。
    大好きな夫を産み育てた母に対して
    全く敬意がありませんもの。

    あなたのお子さんの配偶者が
    あなたのような人だったら、どうですか?
    最悪じゃないですか?
    人を軽く見るクセ、お子さんのためにもやめたほうがいいですよ。
    あなたはもう母になったんだから!

    ユーザーID:5483481600

  • 4以外は別に

    1は、勝手に置いたなら注意されて当然でしょう。
    どうして事前に了承を得なかったのです。

    2は、顔合わせの場所がトピ主の実家になった経緯が分からないので、何とも言えません。
    ただ、一方的に呼びつけられる形になったなら、義母が不満に思うのも仕方ないのでは。
    結果ご足労頂いたなら、根に持つ事では無いでしょう。
    それとも、義両親は二つ返事で喜んでトピ主実家に挨拶に来なければいけませんでしたか。

    3は、モノを貰うより会いたいと思う事は罪ですか。

    4は、確かに下品な物言いだなとは思います。
    ただ、夫の言葉に黙ったなら、孫の誕生にテンションが上がり過ぎて軽口が過ぎただけのようにも感じます。

    5は、トピ主の夫の兄とトピ主の子を比べているのではありません。
    姑の子とトピ主の子を比べているだけです。
    夫も夫の兄も、等しく姑の子なのですから。


    文章を読む限りでは、トピ主が義母を三下に見ているように感じます。

    ユーザーID:4769318947

  • そうですねえ

    1)旦那さんが注意されただけでしょう?
      どうして自分への嫌味だと思うのか、そっちのほうが不思議です、

    2)結局主さんの方に来てくれたんだから、それで良くないですか?

    3)息子夫婦に「お金が掛かる」負担をかけたくないだけでしょうね。
      主さんの精神的負担は考えも及ばないのでしょう。

    4)品のない発言ですね。

    5)話題が他にないのでしょう。

    …うーん、普通に「よく居るタイプのお姑さん」かなと。
    お金に細かく、視野が狭く、自分の都合でしか
    物事を考えられないタイプ。
    歳を取ってくるとこういう人、多いですよ。
    多分主さんが嫌いだとか、下に見てるとかじゃないと思います。

    逆に主さんがお姑さんの事をすごく嫌っているというのは
    よーくわかりますけどね。

    ユーザーID:8012850102

  • お姑さんが嫌いなんですね。

    うーん、色々悪く取りすぎでは…
    まあ無神経な感じはしますけどね。

    1は旦那さんへの注意なので…トピ主さんへの嫌味ではないと思います。
    2は確かに配慮がないですが、ただ自分の都合を口に出しただけかと。
    3はご飯食べにいくのが負担と言うのはわかりますが、善意での発言だと思います。
    4は私も言われたらデリカシーない!と思いそうです。脊髄反射でものを言う人なんでしょうね。
    5は…考えすぎですよ…ただ、お義兄さんのことを思い出しただけでしょう。私も姑の昔話には興味ないんで、鬱陶しいのは分かりますけどね。

    トピ文を読んで、お姑さんがトピ主さんを嫌いかはわかりませんでした。格下とは…思ってるかもしれませんね。
    よくわかったのは、トピ主さんがお姑さんを大嫌いだと言うことです。(責めてないです、私も姑が大嫌いです。)

    うまく距離を取って、付き合っていくしかないですね。
    距離が近いと嫌悪感が募ってうまくいかないと思います。

    ユーザーID:5110362077

  • なんじゃそれ?

    1から5、全て貴女目線中心だよね。特に3番に至ってはお姑さんの気持をバカにしていません?一緒にご飯たべたい・・その為の労力が負担とな?貴女何様?貴女の方がお姑さんの事格下、いや三下と思っていませんかね。

    貴女の夫さんは今も昔もこれから先もズーと親子だよ。貴女だけの物って思わない事ね。いくら別所帯持ったと謂えど、彼等も大きな意味での家族で有る事には間違いないのよ。

    5だって、義兄は貴女に取っては他人でも夫やその兄弟は血のある赤ちゃんだし、まだまだ未知なる赤ちゃんを見て、思う事や言える言葉って誰それに似ているとかの血縁の話しかないと思うよ。貴女が義兄に興味ないのは関係ないし。

    もう少し、若い者としての謙虚な気持で義家との関係性を見て行かないと・・これから先の展開は暗くなるよ。

    ユーザーID:9657584443

  • 自分の親じゃないから

    言われたことにいちいち反応してしまうのですね。

    義母は他人ですから、生活してきた環境も違うしどんな人かよく知らなくて
    当たり前です。

    むしろ1〜5まで義母に言われたことやされたことをよく覚えているのですね。
    格下とか三下とか以前に、トピ主さんって失礼だけどめんどくさい人だと
    思いました。

    私が義母ならば、できるだけ距離を置いてほしい人です。

    ユーザーID:8633451102

  • トピ主は義母を嫌いなのか、もしくは馬鹿にしているのか。

    私はトピ文を読んで、こう感じました。

    >勝手にこんなに物を置かないでと夫が注意されたそう。私に対する嫌味かと思った。

    例え親子と言えども、新居に運ぶ荷物を自室以外の所に大量に置きたいならば、親に話を通しておくのが道理です。(つまり事前にお願いしておくって事)
    親が息子に注意した事を、何故貴女に対する嫌味だと解釈するのか、訳が解りません。
    もしも、貴女が知らないうちに旦那様が勝手にした事であっても、貴女の方から
    「ご迷惑をおかけして申し訳ありません」
    と言えるようなお嫁さんならば、むしろ『しっかりした良い妻になる』と評価が上がる場面だったのに、惜しい事をしましたね。

    両家の顔合わせは、事前に双方の(ここ重要)意向を聞いた上で、最終的に判断すべき事。
    義父母の意向を尋ねもせず、貴女サイドの都合で決めるなどと、失礼にも程がある話です。
    義父さんは、貴女に逆らえない息子の立場を考え、義母さんに折れるよう説得しただけの事。

    母の日に関しては、貴女が何に負担を感じるのかは別にして、プレゼントやカーネーションの金銭負担は軽くなります。
    あなたが、ごはんを食べに行く方が負担だと思うのは、貴女が義母さんを嫌いだからに他ならない。

    4.5に関しては、少々失礼な言動かな?とは思いますが、1〜3に関しては貴女の常識の無さと、身勝手な被害者意識と、義母に対する好戦的な姿勢を露呈しただけの話です。

    >わたしは義母からしたら格下、いや三下でしょうか。
    困ったお嫁さんである事は、間違いないでしょうね。

    うちの息子のお嫁さんが、貴女と同じような人ならば、多分「息子を勘当します。」

    ユーザーID:0755260105

  • なんでも悪く取るんだね

    なんでも悪く取るんだね。
    疲れない?
    私には全然気にならない内容ばかりなんだけど。

    義母が貴方を嫌っている
    というより
    貴方が義母を嫌っている
    というのがよく分かりました。

    特に2は、わざわざ来ていただくのは申し訳ないって私が貴方の立場なら思う。
    自分が負担になるのは不満で
    相手が負担になるのは当然なのかな?

    ユーザーID:1054793637

  • 普通

    1)なぜ嫁への嫌味と考えるのか、その方が疑問です。

    2)年配だから移動が面倒くさかっただけでしょう。

    3)夫婦の考え「花を送ったら喜ぶかな」
     それを受けて→義(父)母の考え「一緒に食事の方が楽しいから、来て」
     その意見に→嫁の考え「面倒くせぇー」

    4)ご主人以外の嫁姑の考え方が何かずれてる。

    5)義母は単に過去の思い出を語っているだけ。

    結論:トピ主さんはいちいち勘ぐりすぎています。義母さんは深く考えずに自分中心で思ったまんまを口にしているだけ。

    ユーザーID:7122602415

  • そういうふうには思わない方が良い

    一概には言えないと前置きした上で。
    基本、男の子のお母さんはお嫁さんを面白く思わない、可愛い息子を取られてしまったという意識は少なからずあると思います。
    それでもなんとか理性を保って息子が幸せならばとお嫁さんを好きになろうと努力する。だけどついつい本音が出てしまう。
    あなたの義母さんはまさにそんな感じなんじゃないでしょうか。

    嫁のほうもね、若いとなかなか難しいでしょうけど上記のことを想定した上で見れば「嫌いなの?」「格下なの?」なんてならないで済むと思う。
    「まあ普通に考えて好きじゃないよね(苦笑)」「嫁なんだからそりゃ同等じゃないし格上でもあるわけがない。だって世代が違うし母親の年季も違うし」って思ったほうがラクです。

    1はまさに息子が取られてしまう現実に心が追いつかずイライラしていたんでしょう。
    2も自分のしたようにしたいワガママ。結果義父に怒られた。
    3はとにかく息子に会いたい、顔を見せて欲しいという母の気持ち。負担になるからなんていうのは言葉のあやです。真に受けないこと。
    4もあまりうまくいっていない嫁姑の間のあるあるですねー。嫁にしてみたら夫が常に味方でいるのは当然であなたのところも頼もしい限りですが義母にしてみたらそれも寂しいんでしょう(しょうがないんだけどね)。
    5もまあ、、あるあるかな。

    要するに、、うまくいってるとは言えない関係性ってことです。
    世の中、本当の母娘みたく仲良くなる嫁姑もいますがその場合、姑が舅と仲がいい、もしくは忙しくて息子夫婦との距離を詰めてこない、そして嫁が懐っこく義両親の懐に上手に入り込めているケースです。

    ユーザーID:7042525614

  • 卑屈なとぴ主

    1.物が多すぎるから息子に言っただけでしょう
    それを、勝手にいやみだと判断する

    2.顔合わせはせめて中間でするもの
    とぴ主の親の家に来てもらったのに、文句を言うなんて最低です
    とぴ主の配慮がなさすぎ

    3.旦那さんがフォローしたのならそれで終了

    4.旦那さんではなく旦那さんの兄に似ていたのではないですか?

    とぴ主は意地悪で卑屈ですね

    ユーザーID:3190216587

  • ん?どこが?

    1のどこがイヤミなのかさっぱりわかりません。

    2はなぜどちらかの家ですることにしたのか、不思議ですね。
    中間地点のお店やホテルなどですればよかったのに。
    まあ、今更ですけどね。
    お互いに自分の家がいいって、お互い様でしょ?

    3は、単純に会いに来てほしってだけじゃない?
    確かにご飯を食べに行くのはめんどくさいでしょうけどね。
    義父母にしてみたら、息子の顔が見たいってことでしょ。
    プレゼントより、会いに行くほうが喜ばれるってだけのこと。
    まさか、あなたにとって負担だとは思ってないでしょうね。
    要するに、気が利かないだけ。

    4は無神経なだけだと思います。
    格下とかそういう問題じゃなくて、ただ思ったことを口に出したら失礼な発言だったということ。
    この発言からわかるのは、あなたを嫁にもらったと思っているんでしょうね。
    息子の妻ではなく、嫁に来た、と。
    そういう意味では、娘と同様と思っているかもしれません。

    5については、確かにどうでもいいですね。
    でも義兄に似ることもあり得なくはないと思いますよ。
    赤ちゃんの頃なんて、顔はどっちに似ているかもよくわからないですからね。
    体型くらいしか似てるとか似てないとか判断つかないから、義母にしてみたら自分の知っている赤ちゃんといえば、息子達なんですからどちからと比べてしまった、というだけのことでしょう。
    ほんと、どうでもいいですよね。
    これもただ無神経な発言というだけで、深く考えずに口にしてるんですよ。

    まとめると、無神経でがさつな人という印象ですね。
    それと、あなたを嫁にもらった、と勘違いしている。
    今の時代、嫁なんて存在しませんからね。
    あなたは旦那さんと結婚して妻になっただけで、嫁に行ったわけじゃないです。
    義母はそれを理解してないだけですよ。

    ユーザーID:2396655159

  • これだけですか?

    もっと義母からされたすごいエピソードが出てくるかと思いきや、これだけですか?
    なぜたったこれだけで、嫌いか格下と見ているかなんて思うのですか?

    失礼ながら、まだまだ嫁姑問題の認識が甘い笑

    うちの姑は、同居している嫁(私)のことを「あの人」と言いました。たまたま言ったのではなく普段から使用している様子。
    こちらが姑のあまりの行いにぶち切れ、ついに文句を言ったら「目上の人に向かって何というもの言い!」と言いました。それから、お互い口を聞きません。

    一般的には、義母は嫁を同等と思っていず、自分が上だと思っています。
    うちの姑は「お礼は?一応親でしょう!」とも言いました。こちらがインターホンで応対しているのに、先に私宛の宅急便を取り、腹立たしいけど一応「どうも」と礼を言ったのに、耳が遠くて聞こえなかったため。

    トピ主さんの義母は、思ったことをすぐに口に出してしまう方のようです。
    嫌いかどうかはわかりません。でも悪い人ではなさそうです。

    ユーザーID:7013577689

  • 主さんの方が義母さんを見下している

    主さんの方が、義母さんを人間として見てないとおもう


    よくそこまで「敵扱い」できるなあ

    自分の母親を夫がそういうふう敵扱いして考えてたら、
    主さんは驚かないんだろうか?

    ユーザーID:1884396775

  • 格下ではなく・・・ちょっとした嫉妬心?

    トピ主を格下としてみているのではなく、息子を嫁に取られたと
    感じる嫉妬心ではないかなあ〜?

    そもそも義母さんが、嫉妬深い性格なのかもしれませんね。

    もうこれからは、聞きながすことで、喧嘩腰にならないことです。
    喧嘩腰になれば、それは、義母さんの勝ちということで、今後もっと
    天狗になられ、大変ですよ。

    トピ主が、あっさり受け流すテクニックを身につけ、
    軽く付き合っていけるかどうか?が、うまくいくかが決まる感じですね。

    ユーザーID:4671670313

  • レスします

    悪く取りすぎです。

    どのエピソードも、そこまで深い悪意があるとは感じません。
    思ったことを遠慮なしにポン!と言ってしまうことって
    『姑』に限らず誰にでもあると思いますよ。

    >わたしは義母からしたら格下、いや三下でしょうか。

    格下というか、義母の方が目上なのは事実でしょう。
    まさか義母より嫁の方が格上だと思っていたんでしょうか?

    この程度の事で敵視せず、大らかにいきましょう。
    その方が気持ちがラクですよ。

    ユーザーID:6665047210

  • 良い嫁ではなさそう

    義母に限らず、反感を買いやすいと思ったことはありませんか?
    トピ主は、人としてまだまだ未熟なようです。

    1 ひねくれてますね。
    夫が、「親から注意されたー泣」って妻に言いつけるのも情けないけど、トピ主への嫌味に感じる理由が分かりません。
    何をどれだけ置いたかにもよりますけど、日用品なら新居に入ってから買いませんか?
    なぜ、わざわざ引っ越し荷物を増やすのか、謎です。 
    2 トピ主夫婦の打ち合わせ不足。
    顔合わせはどちらの地元でやってもいいでしょう。
    揉めそうなら中間地点を選べば良いのに、トピ主夫婦の考えが足りませんでしたね。
    なぜトピ主側になったのか分かりませんが、夫が親に説明しないのも敗因。
    で、義父が収めたのに、トピ主が根に持つ理由が謎です。

    3 トピ主夫婦に経済的余裕がないから、お金がかからない方法を提案してくれたのでは?
    または息子と孫の顔を見たいだけかも。
    ごはんを食べに行くのが負担なら、トピ主だけ欠席で問題なし。
    あちらも会いたいのは息子と孫だけってわからないかな? 

    4 夫が収めたのに、トピ主が根に持つ理由が謎です。
    他人の夫ながら、妻がいる場でしか親に反論できないのでしょうか?
    恐妻家というか、尻に敷かれてて情けない。

    5 比較の是非はともかく、赤ちゃん同士を比べるのは普通。
    なぜ既に育っているトピ主夫と比較されたいのか、トピ主の思考が謎。
    義家族なら少しは興味持ちなよ。
    ワガママ嫁ですねぇ。

    総じて、三下という言葉はともかく、トピ主が標準より下に近いことは間違いではないかも。
    親になったんだから、考え方を変えた方が良いですよ。
    ご両親にトピのことを相談してごらんなさい。
    はるばる東北からお詫びに来てくれませんか?

    ユーザーID:4839687347

  • 義母は天然かも

    でもトピ主さんは性格が悪い
    嫌いだからなんだろうけど、
    悪意に受け取り過ぎ
    義理親とは付き合わなければいいんじゃない?

    ユーザーID:4667184035

  • スルー力を身に付ける

    姑なんて、嫁がかわいいのは表面だけ。

    息子をとられた女敵なんですよ。

    いちいち、言葉に反応しない事です。

    「そうですね」「はい(にこにこ)」

    「わかりました」

    をうまく使うのです。

    で、なんか言ってた? と心で思う。

    夫へ言っても無駄だと・・・

    付き合いが長いのは向こうです。

    で、自分が悪いと思ってないから治らない。

    なのでタチが悪いです。

    ユーザーID:1096738886

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