亡夫の法事に手ぶらの義父母。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

トピ主

40代。地方都市在住。
今年に入り、夫が亡くなりました。
義父母は健在で、同県他市に暮しています。

四十九日忌、百か日忌、納骨式とも、
義父母は手ぶらでした。
(こちらは食事会と引出物を準備していましたが)

実の息子の法要に、手ぶら。
こういうことって、ありますか?

ユーザーID:3483485962

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  • ありえない。けど

    御主人がお亡くなりになる前は
    どのような関係だったのでしょう。
    主様御夫婦の結婚のお祝いや
    折々の金品のやり取りはどうでしたか?

    義両親は親戚の法要にも手ぶらで参加なさってるのかしら?

    うちの方では御仏前と
    粗供養(引出物)を参列の方々に用意されてますよ。

    ユーザーID:3104425878

  • それって

    ご仏前がなかったという意味ですか?
    葬儀の時に香典はいただいたのでしょうか?

    法事の施主はトピ主さんですよね?
    私ならば夫の親ならば手ぶらでも気にしませんよ。
    むしろ年老いた自分たちより先に息子が逝ってしまって、とても気の毒に
    思いますから。
    息子の法事なんて、誰でも積極的に出たくないですから。
    出てくれるだけいいと思いますね。

    ユーザーID:7145568159

  • ありえない! ただし

    いろいろと大変な思いをしている主様、お悔やみ申し上げます。そして、お疲れ様でした。
    義父母、非常識だと思います。
    お金の出し方の常識は、それぞれの家族で考えが違うことがありますね。
    亡くなった、夫の義父母を思い出します。親族で集まる宴会はいつも子供世帯もちでした。当たり前と言う顔をしていました。私の実家の集まりではいつも父母がお金を出していました。この差にいつもいらっとしていました。

    ひとつ考えられることは、ご主人の資産を主様が相続するから、義父母はお金を出す気にならないということはないでしょうか。息子の資産を主様がもらうのだから、義父母はお金を出さなくていいという発想で、毎回手ぶらと言うことはないですか。または、これから稼いでみついでくれる息子がいなくなったから、お金を惜しんでいるとかでしょうか。
    諸費用を支払い、お土産まで用意しているのにひどいですね。
    一周忌後は疎遠にして、ひどいときは、姻族の縁を切るようですね。
    お子さんがいない相続だと、親も関係するので慎重に付き合うしかないですね。

    どうか、心身ともに無理をなさらないでください。

    ユーザーID:5939706759

  • 子供を亡くした親の気持ち

    子供を亡くした親
    というのは、
    配偶者をなくすよりもつらいことだと思います

    そういう人から
    お金
    をもらいたいですか?

    冠婚葬祭は地域によって全く異なるもので
    正解というものは存在しません

    配偶者のいる子供の法要には香典を出さない地域も当然あります

    子供の法要に出席しなければならない親の気持ちを
    まったく考えずに金を要求するような
    とぴ主の配慮のなさに驚きました

    ユーザーID:1540281556

  • 子を亡くした親の気持ち

    未だ悲しみみくれ、放心状態ではないかな。
    何か持参しなくては、そこまで考えが及ばないほど悲しい事だと思います。

    有り無し以前の問題ですが、トピ主さんは何が欲しいのですか?
    気持ちは伝わらないけど、気持ちじゃ駄目なの?
    目に見える物でしか駄目なのかな・・・。

    ユーザーID:6049935820

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  • 実の息子だからこそ

    御主人の仏壇やお墓は義実家とは別なのですか?義実家の仏壇やお墓は誰が引き継いでいくのですか。

    お墓がおなじなら、義両親が霊前仏前を持って来なかったことでなく、法事をトピ主と一緒に主催し、費用分担もしていないことがそもそもおかしい。

    義実家は御主人の男兄弟が継ぎ、お墓を分けているなら、法事の手助けはした上で、霊前仏前を持ってくるのが筋でしょうね。

    ユーザーID:5441521333

  • どうでしょう?

    お香典やお供物を持っていくのが、普通なのかとは思いますが

    絶対に必要というわけでもないと思います。
    高齢の親が来てくれただけでも感謝なのかもしれませんね。

    配偶者を亡くしたトピ主さんの哀しみ
    逆縁で我が子を亡くした親の哀しみ

    お悔やみ申し上げます。

    あまりそのことで怒っていては、
    ご主人も悲しむのではないでしょうか?
    どうぞどうぞ、心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:6585568445

  • 気にするところ、そこ?

    働き手を亡くして経済的余裕がないのでしょうか?
    それにしても、そんなことが気になりますか?

    地方による違いもありますが、お相手も子供を亡くした立場ですよね?
    親が子を亡くすほど悲しいことはないと思います。
    手ぶらだろうがなんだろうが、来てくれるなら十分でしょう。

    喪主なら食事や会葬御礼を用意するのは当たり前。
    自分も家族を亡くしましたが、普通に用意しましたよ。
    香典をいただいた方には後日香典返ししましたし。
    亡くなった家族のことを考えたら礼を尽くすのは当然と思います。

    たしかに、断っても手ぶらで来る遠い親戚には閉口しましたが、地方が違うからって気にしないようにしました。
    流石に新盆は遠慮してもらいましたけどね。笑

    ユーザーID:1121768501

  • まずはお悔やみ申し上げます

    近畿地方、古い街に先祖代々住んでいるこちらの風習では、法事は家で行うものなので同じ「家」の者はお供えなどは出す必要はありません。

    この場合の「家」とは、実際に同居している家のことではなく、家族制度としての家で、実親であれば“同じ家の者”だと思います。

    どちらの方かわかりませんが、ご両親はこの昔からの家制度としてのお考えだと思います。

    ユーザーID:5395770468

  • 実親だから・・・?

    少しは落ち着かれましたか?

    義両親に対していろいろ思うところがあるようですが?
    息子の親だから 義両親は手ぶらで法要に参列されてるのでは?
    親にもいろいろな人がいるとは思いますが?

    主さんもご主人を亡くされて・・・・。
    義両親も息子を自分達より早く亡くして 義両親の心情を察したことありますか?
    「子が親より先に逝くのは親不孝者」と言われてましたが!

    私も両親より早く実兄がなくなりました!
    その時 父は「奈落の底に突き落とされた!」と親の心情を言ってました。
    父はからだを悪くしてましたが その1ヶ月もしない内に兄の後を追うようになくなりました。
    兄の死が相当なショックを与えたのだと母親は言ってました。

    主さんの義両親も相当なあなたとまた違ったショックを受けているのでは?
    そんな中でご高齢の義両親は 次々法要で頭が回らない?余裕が・・? と思ってあげれませんか?
    今後義両親が亡くなった息子さんへのお供え物等あったら 義両親もやっと息子 ご主人の事を受け入れれた?と思ってあげれば?

    息子の死で奈落の底に突き落とされた!義両親に法要等に手ぶらで・・なんて思わないであげて! 貴女は妻!でも義両親は親!生まれて育てて・・・親子の長い歴史があります 義両親の心情も察して 配慮してあげませんか?

    亡き夫 息子の・・・手ぶらで来ると言ってる 主さん対して なんだか寂しい気持ちになりました。
    還暦過ぎたおばさんです。

    ユーザーID:3388357566

  • 色々思うことはあるでしょうが

    いわゆる逆縁ですよね。

    子供の法要に親が不祝儀を出すものなんでしょうか

    ユーザーID:9218787611

  • 自分たちは「喪主」のつもりなのかも?

     亡くなったのは自分たちの息子なのでタイトルのように喪主のつもりなのかもしれませんね。
     でも、それにしては法事の準備や金銭的負担もしないのはおかしいですよね。
     よっぽどのケチなんですかね。
     お金を要求はしにくいでしょうから、せめて「身内なので」とか理由をつけて引き出物を無しにしては如何でしょうか?
     

    ユーザーID:7428792258

  • 別におかしくは無い‥

    この度はご愁傷様です。

    我が家は父の法事の時は子供達とその家族しか呼んでいませんが、20名くらい?手ぶらでと言うことにしました。
    遠方からの人もいるので。

    ご主人は男だから義父母は別に暮らしていても、
    自分の家の法事だと思っているのでは?
    婿に出し苗字を変えた訳では無いんですよね?

    自分の子供だから香典とか出す気も無かったのかも。

    でも頂かなくてもいいと思うけどなぁ。
    だって自分の子供が無くなったんですよ。
    他所の家のことって感覚が無いのかもしれません。
    嫁だと色々思っちゃうんですね。

    ユーザーID:5054122937

  • ありえないですね

    何か勘違いしている親だと思います。

    死んだのは実の息子だから「何も要らない」みたいに
    思っているんでしょうけど、こういうことは遺族(特に配偶者である
    トピ主さん)への礼儀の問題であって、そこが欠如している義父母
    だってことですよ。

    要は妻(嫁)であるトピ主さんをナメているってことです。
    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

    ユーザーID:1302341203

  • まず

    息子(子ども)の法事に親が出るってよくあることではないです。
    むしろ少ないでしょう。
    親より先に子どもが亡くなったのですから。
    こんな不幸なことはないですよ。

    義両親は60代から70代くらいですか?
    当然自分たちが先に逝くと思っていたはずです。

    トピ主さんはお金に困っているのですか?
    そうでないのなら、息子の法事に出なくてはならない義両親の気持ちを考えて下さいね。
    二人分の食事と引出物はそんなに高額なのですか?

    トピを見ると、元々義両親との関係があまり良くないのかなと思いました。 
    いつも手ぶらがイヤならば、今後の法事は義両親を招かなければいいのに。

    ユーザーID:6236513664

  • えっ

    実の息子の法事ですよね。四十九日、百か日忌、納骨式の。
     トピ主さんの言う「手ぶら」とは香典を持ってこなかったという意味ですか?え〜っ、普通は持ってこないと思いますよ。実両親なら。ご主人の兄弟姉妹やトピ主さんの親は当然持ってくるでしょうが。
     え〜っ、当事者である実両親に香典を求めるトピ主さんのその思考どうなのでしょうね。正直初めて聞きました。実の息子の法事だからこそ手ぶらだと思いますよ。
     正直寒々とした思いでこのトピを読みました。時代はそこまで来たのですね。でも今の時代だからこそトピ主さんの考え分かる気がします。今は個人の時代ですので。
     ただトピ主さんと義両親は赤の他人でも亡くなったご主人と義両親は実の親子なのですよ。微妙な問題ですね。今の時代なら。

    ユーザーID:9638495189

  • 勘違い

     当家の長男とての法要だから、不要と思ったのでしょう。

    今後は外食、引き出物なしとお伝えすれば?ほうのスタイルは人それぞれ。

     ケチ付けないだけマシ。

    ユーザーID:7441534692

  • 子供を先に亡くすほうが珍しいですよね

    この度は御愁傷様です。お悔やみ申し上げます。


    さて本題。
    地域の風習もあるのかも。
    マナー本にも、子供を亡くし親の振る舞いとか、御仏前について書いてあるのを見たことはありません。と言うことは、一般的でないし、常識云々で考えるものでもないと言うことでは?


    子供も亡くす親の方が、珍しい。どのようにそのことを理解し考えていらっしゃいますか?
    トピ主さんは冷静な方のように感じました。
    現実的な対応が多くて、無理にでも冷静にしてるのでしょうか。

    最低でも3ヶ月ほど経ってはいますが、変わりなく振る舞っていても義両親は落胆してるのでは?
    それとも悲しむこともなく、ウキウキですか?空元気ってこともありますけどね。
    それとも何か違和感な言動が義両親にはあるのでしょうか?


    ご主人の実親なので、お金の負担をしない場合もあるかと思います。これがご主人の兄弟、親戚、トピ主側親族なら、非常識でしょうかね。

    トピ主さんは、ご自身を基準して考えるから「何で無いの?」となるのかと思いましたが、どうでしょうか。

    トピ主さん夫婦が蓄えがなく、費用が難しいなら、義両親と相談だと思います。
    結婚してまだ年月も浅く、子供も小さい場合は、よく聞く話しです。

    また新婚とか嫁の年齢次第では、夫(息子)の遺骨は義両親が引き取り、婚姻関係すら終了させる場合もあります。婚家に縛られることなく第二の人生、再婚なさいってことですね。
    そうならなかったのは、お子さんがいるか、まぁまぁ結婚して年月も長いのでしょうね。

    冠婚葬祭の違いで「これは普通ですか?」って見かけますけど、実家と義実家が違うだけですよ。今回もその延長なのかと思いました。


    どうぞ心穏やかに、ご主人を弔って差し上げて下さいね。

    ユーザーID:7570096776

  • 手ぶらって言い方‥

    嫁の立場からだと食事もお返しもこちらから持たせるのだから当然てことなんでしょうか。
    それにしても「手ぶらで来た」と言う表現もどうかと思います。品がない。

    トピ主さんもご主人を亡くされて辛いかと思いますが、子供に先を逝かれる親も辛いでしょう。
    普通は想像しないですから。
    義父母は70代でしょうか。
    昔は同居も当たり前だったし、ご主人は息子だから完全な別世帯と言う感覚も無いのかもしれません。
    トピ主さんに理解出来ないのでしょうけど。

    私は息子の法事にご仏前など要らないと思いますよ。
    これは私の家族の法要の時はそうしています。
    だから常識ってそれぞれなんですよ。
    全くの他人がそれこそ「手ぶら」はあり得ないけど、身内ですから。

    お金が欲しい訳ではないのでしょう?
    それだったら結局義両親のことをもともと好きではないってことだけだと思うんですよね。

    ユーザーID:2288634740

  • 両親には貰えない

    私も夫を亡くしております。
    法要その他、夫に関することに対して出席してもらう際には義両親には一切頂いていません。

    我が子の法要。気の毒だと思うので余計な負担はかけたくないです。
    夫が生きていたらこうしたであろう、ああしたであろうと想像して、交通費はこちらが出します。
    主様が40代でしたら義両親様もとても辛いと思います。
    どうぞ良くしてあげて下さい。

    ユーザーID:4311178845

  • 手ぶらが当然

    たとえあなたが喪主を務めたにしても、親は親です。
    遺族であり、ご香典・ご仏前を出すいわれはないでしょう。

    ユーザーID:3484798640

  • 同じ「家」

    亡くなった旦那さんが長男だった場合、トピ主さんと義両親は一つの家として見るのではないですか?
    同じ家の家族同士で香典を出し合うのはおかしな話。
    仏壇があるならお供えを持って行くくらいだと思いますが、無くても何とも思いません。
    そんなことが気になるという事は、元々の関係が悪かったのでしょうか?
    書類一枚で義理の親子でもなくなるのだし水に流しましょう。

    ユーザーID:3021563126

  • 実の親ですから

    息子の法事に手ぶら(御仏前なし)でも何の不思議に思いませんね。

    ありえないとか非常識と思う人こそ、ズレた非情な人だと思います。

    子どもの法事に出ることはめったにないことですよ。
    年老いた親より先に亡くなるということだから。

    法事の費用がそんなにたいへんなのですか?
    義親二人分の会食費の負担もキツいのですか?
    トピ主さんが葬儀の喪主や法事の施主ならば、自分の経済的事情に合わせていくらでも調整できますよ。

    トピ主さんも働き盛りの夫を亡くしてたいへんだと思いますが、義親を手ぶらで来る呼ばわりには引きますね。
    トピ主さんに同調する人も。

    ユーザーID:4970873709

  • 逆縁でしょ

    子供を亡くした親ならお花や香典を出さないって話は聞いたことがあります。
    子供が既婚なら親は喪主になるとは限らないけどそういう問題じゃないらしいです。
    告別式に出ないとかお骨拾いをしないとかいう話も。
    つまり逆縁は通常の葬儀の出席者と同じことをしないものだと。

    ユーザーID:2197446927

  • それだけ当事者意識が強いのでは

    オッサンさんの意見に近いです。

    逆縁ですからね・・
    もしかするとご仏前とかお供えとか出す事が儀礼的すぎるように感じてしまったのかも。

    結婚や出産祝いでも親兄弟は家族だから改めてお祝い金を出さない、貰ったとしてもお返しはしない、という考えもあると思います。
    「そういう世間一般の儀礼が必要な間柄じゃない(もっと親しい身内である)」ということで。

    だからもしかしたら義両親にすれば我が子の葬儀、法要だし、そういう儀礼が必要な間柄じゃない、と思ったのかも。
    つまりそれ程当事者意識が強いという事です。

    あとは地域や宗派の風習もあると思います。同じ県でも結構違うこともあるし。

    いずれにしても、何も出さない事で義両親が悲しんでないとかそういう事じゃないです。トピ主さんも悲しいけれど、親の悲しみはそれとは別次元の話。

    私の感覚ではむしろ親からお金は貰えないという気持ちの方が強いです。

    ただお供えの品は欲しかったかな。
    例えば息子の好物の果物とか。お金は要らないけど、お供え品の方がなんとなくあって欲しいなという気がしました。

    ユーザーID:1810366172

  • 冠婚葬祭は難しい

    冠婚葬祭の「葬」ほど地域の習慣が違うものは有りません。極端な話、同じ村内でも「字」が違うだけで、葬儀・法事の習慣・考え方が違ったりします。

    義親さん達は、同県他市に住んでいても葬儀・法事に関する習慣がトピ主さん達と違っているのでしょう。

    トピ主さんは諸費用が持ち出しになるのが不満のようですので、金額の分かり易い会食の費用を一人当たり幾らです、と義親さん達に請求してみてはどうでしょう?
    その際、他市からトピ主居住地までの交通費を請求されるかも知れませんが、快く払って上げて下さい!

    ユーザーID:8400042985

  • 先立たれた親の子供の送り出し方は普通の親族のものとは違う

    例えば、亡くなった子供の野辺送りに親は行かない(行ける心情ではないから)等のしきたりがありました。トピ主さんの親御さんがご健在なら、尋ねられてはいかがでしょう?おそらく色々教えて下さると思いますよ。

    ユーザーID:6064710370

  • 身内だからね

    まずはお悔やみを申し上げます。

    私の家も祖父母より先に父が亡くなりましたが、祖父母からはお香典や供物は頂かなかったです。伯父や伯母たちは過分に包んで下さましたが。
    何もおかしな事とは思いませんでした。同居ではなかったけれど、父の実の両親、身内の中の身内ですからね。
    地域性などもあるのかもしれませんね。
    母も何も言いませんでしたし、母の親類は「こういう時(逆縁で息子が先に亡くなった時)悲しすぎて、嫁のせいだと責める舅姑も多いのに、逆に〇さん(母)を気遣ってくれて、出来た方達ね。」と言っていました。
    ただ孫の私たちが見ても大変なショックを受けたようでした、すぐ後に祖父が病に倒れて父を追いかけるように亡くなりました。

    多分、義両親にとっては「家の中の事」なんです。香典やお供物をお送りするのは「よそ様」の事。このあたりの認識にあなたと差があるのだと思います。
    ただこの認識の溝は埋まるものではありませんので、どうか怒りを収めて、
    「まったく昔の人は」くらいに思っておかれて、心安らかに過ごされますよう。
    あなたとご主人の実のご両親が和やかな様子である事が、何よりの供養だと思います。

    ユーザーID:7803592182

  • 子を亡くす、夫を亡くす悲しみの究極です。

    主さんも義両親も、辛い中での一連の葬儀心痛お察しします。

    四十九日、百か日忌、納骨式には香典を持参しなかったとありますが、葬儀時には頂いたのでしょうか?
    それもなかったのなら、考えものですが…
    結婚されているから主さんが当然喪主ですが、嫁になり義両親が親です。

    喪主ではありませんが、義両親からすれば主さんと同じ思いです。そう考えれば、亡き息子さんを偲んで来てくれる親族、友人をお迎えする立場と考えられませんか?
    義両親はそうとらえたと思いますし、自然な事だと感じますが…

    引出物は義両親に渡す事はないと思います、主催者側ですから。

    ユーザーID:5471369386

  • 親ってご仏前とかもってくるものなの?

    実の親ですから、いくら嫁のトピ主さんが喪主であっても、ご主人のご両親は主催者側となります。よって香典もご仏前も不要ではないですか?

    ただ、食事会等のお金の援助はあってもいいかもしれませんが、息子を亡くした親が冷静でいられるとは思えませんね・・・。

    ユーザーID:5781296633

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