息子の嫁の母親とのトラブル

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

chiha

情報
息子夫婦の年齢はどちらも20代後半です。
私の家と息子の家は徒歩30分くらいの距離です。

先日、嫁が里帰り出産を終えあちらのお母様と一緒に帰ってきたので、挨拶に伺いました。
お嫁さんの実家は遠方にあるため、会うのは顔合わせの時以来でした。
私がお邪魔してしばらくは穏やかな時間が流れていたのですが、突然お母様が怒鳴り出してました。
内容は、
・結婚当初(3年前)新居の家具や家電を私が全く用意していなかったこと。
・最近も掃除機が壊れたのに何もしてくれなかったこと。
・娘(嫁)はあまり話さない子だからもっと気にかけてほしいこと。
などでした。
挙げ句の果てに息子夫婦をあちらのご実家に呼んで二世帯住宅を考えてると言う話まで出てきました。しかも、お金がないからリフォーム代は息子と私でどうにかしろと言う内容でした。
言われた時は相手の圧力に圧倒されて謝るばかりでしたが、よくよく考えてみると、私にはどれも理解できなくて、家具も家電も全部息子がお金を出してますし、あちらのお母様もお金は出していませんし、、、


ここから皆さんに質問なんですけど、
1)今時の夫婦は新居の家具や家電などは夫の親が全部用意するものなのですか?しきたりみたいな感じですか?
2)お嫁さんとの距離感はどのぐらいがいいのでしょうか?
例えば連絡はどのぐらいのペースなのか。
孫のお世話もどの程度手伝った方がいいのか。
3)私はもちろん反対ですけど、もしあちらの家族と二世帯住宅を建てるとなった場合、費用はどうすればいいのですか?一緒に住まないのに私が払わなければいけないのですか?


私自身、一人息子で夫にも先旅立たれ、相談できる相手がおらず、ここに書かせていただきました。
是非ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

ユーザーID:4952826406

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  • 息子夫婦の本音は?

    穏やかに話してて突然激昂ですか?
    しかも三年前の事を持ち出して。
    変なお母さんですね。
    その時お嫁さんは黙って実母の豹変を見ていたのでしょうか?

    私の子供達が結婚した時は、自分達で家具家電揃えてましたよ。
    勤務先の人や身近人達も皆さんそうでしたけど。

    嫁さんの実家で二世帯住宅建てる(リフォーム)なら
    トピ主さんは一切の費用出さなくて良いでしょう。
    でもご主人亡くした上に、一人息子さんを養子同然に取られるような感じで嫌じゃ無いですか?

    私の姉もダンナさん亡くし、
    息子が嫁さんの実家を建て替え二世帯住宅で住んでます。
    この時、姉は息子とかなり揉めました。
    もちろん費用は出さず(息子も負担を望んで無い)祝いもしてません。
    姉宅と息子嫁さん実家は新幹線乗り継いで五時間。
    費用や距離の問題だけでなく、息子の家なのに
    息子の家で無い……
    そんな思いから姉は一度も息子夫婦の家を訪ねる事は無いです。
    (姉には娘もおり独身で同居してます)

    トピ主さんも息子さんとよく話し合って下さいね。
    お金の無心だけされるようなら寂しいけど距離を置くことを考えるのも一案です。

    そして
    次回嫁さんの母親に会われたら
    トピ主さんは自分が悪くも無いのに謝ったり、
    ペコペコするのはやめましょう。
    しっかり自分の主張をしないと息子も孫ちゃんも、金銭的にも搾取される事になりますよ。

    ユーザーID:1145085816

  • 息子は?

    息子はなんて言ってるの?
    嫁は,あえて言わせたのかな。
    サッサと二世帯にしたいのかもね。
    金なんて出す必要ありません

    私は娘の親ですが
    信じられないです。

    息子と話合いなさい 
    二世帯なんかしたら,相手の思うがままだよ

    絶対お金出しちゃダメ

    ユーザーID:2122341420

  • 大変でしたね

    さぞかし、驚いた事でしょう。

    こう言っては申し訳ないですが、息子さんは、大変なお母様のいるお嫁さんと結婚してしまいましたね。

    息子さんご夫婦が結婚する時に、結納などの話しはなかったのすか?

    結婚式や結婚祝いなどは、どうしたのでしょう?

    しきたりなどは地域によって変わってきますし、今時は結納無しも多いと思います。

    こうしなければいけないという決まりもないです。

    結婚する2人が決めればいい事だと思いますよ。

    お祝いも、男性側が多く払わなくてはいけない事もありませんし、反対に同額にしないといけない事もないです。

    掃除機が壊れたのなら、2人の家計から買うべきです。

    距離間については、お嫁さんの性格にもよりますし、助けを求められれば勿論手を貸しますが、こちらからあれこれ世話などしないです。

    1番驚いたのが

    >挙げ句の果てに息子夫婦をあちらのご実家に呼んで二世帯住宅を考えてると言う話まで出てきました。しかも、お金がないからリフォーム代は息子と私でどうにかしろと言う内容でした。

    です。
    意味が全く分かりません。

    息子さんは、この事はご存知なのでしょうか?
    ご存知なら、何と仰っているのでしょう?

    息子さんが何を言おうが、トピ主さんが資金を出す必要はないです。

    と言うか、出してはダメだと思います。

    出す必要がないのもに出してしまうと、これからも、あれやこれやと集られるようになってしまう可能性が高いです。

    一つ気になったのが、出産祝いはどうしましたか?

    勝手な想像ですが、里帰りから帰ってきて挨拶した時に、出産祝いがなかったからいきなり怒り出した?と、思いました。

    遠方から来たのに、電車賃も出ない、とでも思ったのかもしれません。

    勿論、交通費は息子さんご夫婦が出すものだと思いますが。

    とにかく、先ずは息子さんとちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4431263538

  • 堂々としていれば良い

    1.私は娘が結婚した立場ですが、あちらのご両親から家電など買って頂いてはおりません。二人共一人暮らしをしておりましたので、冷蔵庫だけ大きい物を私がプレゼントしました。だからと言って何も気になりません。私が買ってあげたかっただけですから。
    2.コロナが拡大していた頃はお互い安否確認のため、LINEしていましたが、今は通常に戻り、週一LINEでしょうか。お互い仕事も生活もありますから、干渉し過ぎない事を第一としております。
    娘が来春出産なのですが、里帰りするか否かも娘次第。もちろん帰って来たら喜んで迎えます。
    3.どうしてトピ主様がお金を出すのですか?しっかりなさいませ!
    とにかく、息子さんがどう考えているのか確認するのが良いのではないですか?周りに振り回されていてはダメですよ。

    ユーザーID:0666486852

  • お嫁さんと息子さんの言い分を確かめる

    突然のことで、さぞ驚かれたことでしょう。大変でしたね。

    それにしてもあちらのお母様とトピ主様の認識にかなりのズレがあることがひっかかります。

    息子さんご夫婦の結婚当初、本当のところ家具類のお金を出すべきはどちらの家で、支払ったのは誰なのでしょう。
    いわゆる「結納」をなさったのであれば、新居の家具などを支度するのはお嫁さん側のはずですが、結納はなさらなかったのでしょうか。
    それにしても、そうであれば「親が出すべき」という原則もないですし、若いお二人が決めれば良いことですよね。

    一体お嫁さんはご実家にどんなことを伝えているのか、息子さんはどう認識しておられるのか、若いお二人に一度きちんと確認なさった方がいい気がします。

    ユーザーID:5956753274

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  • ひぇ〜〜〜!!

    1 本人たちが用意しました(ほとんど息子が独身の時の物をそのまま流用)

    2 依頼があれば孫守に行きます。基本連絡は息子あてです

    3 住む人が用意したらいいんじゃないですか?

    強烈な嫁母ですね。
    息子さんや、お嫁さん本人はどのように言っていますか?
    怒鳴りだしたときのお嫁さんの反応は?

    向こうで二世帯にするにしても
    息子さんがなにがしかのローンを組むのは息子さんの判断でしょうけれど
    なぜトピ主さんにお鉢が回ってくるのか、さっぱりわかりません。
    お金がないならリフォームしなきゃいいでしょうに。

    トピ主さんも、いくらそういわれたからって
    なんで自分が払わねばと考えるのかしら?
    だから舐められちゃうんじゃないですか?

    ユーザーID:9261379093

  • トピ主は何も悪くない

    二世帯住宅は、嫁と嫁実家が結託して強引に進めようとしてるんでしょうね。息子さんは、嫁と嫁実家に押し切られて、了解せざるを得ない状況なんでしょう(よくある事です)。

    それでも、息子さんはかわいそうですが、もういい大人なので、自分で対処させましょう。向こうの親が介入するからと言って、トピ主も同じレベルになって介入したらちょっと恥ずかしいです。

    ただ、トピ主が金を出す必要は一切ありません。トピ主が息子さんの家庭に口出すのがおかしい様に、向こうがトピ主の金の使い方に口出しするのも筋違いです。

    それに、ここでトピ主がお金を出して、後々老後の資金繰りが厳しくなっても、要介護になっても、こういう手合いの人は、当然のようにトピ主を見捨てるに決まってます。嫁と嫁実家が、息子さんがトピ主を助けようとすると、子供の学費が、とか言って全力で阻止してくると思います。そういうもんです。

    日々の生活がたちいかないほど、お金がありませんとでも言って、お断りしましょう。

    嫁実家からは、もっと娘を気にかけろと言われてますが、距離を近くしたらしたで、今度は過干渉と言われて絶縁されるので、今のままで良いです。

    ユーザーID:2434861134

  • 怖い怖い

    トピ主をみて、丸め込めそうだと思ったんでしょうね。

    こんな強烈な義母のところに二世帯で息子さんを渡したら、居場所がなくなりますよ。

    結納金がなかったなら、家具も家電も息子さんもちですが、結納金があったなら、お嫁さんもちが普通です。

    どちらにしろ息子さんが買ったなら問題ないですよ。

    何で向こうの二世帯住宅のお金をこちらが払うんですか、息子さんのローンと向こうの義両親の折半ですよ。トピ主が払う理由はありません。

    遠方なら息子さんの仕事はどうなるんですか?

    輩みたいな義母ですね、お嫁さんがこの義母の言う通りだと思っている人なら、早い離婚をオススメします。

    ユーザーID:4388612816

  • 婿にもらった気でいる

    言いにくいですが、お嫁さんのお母さんはトピ主さんのご主人が亡くなられているのをいいことに、家や息子さんはどうにでもなると考えているのではないでしょうか。
    しかもかなり図々しいです。
    孫が生まれた途端そういう態度に出たなら今までは母娘で猫を被っていたのでしょう。

    頼れるのは息子さんだけですが、トピ主さんと同じく優しい感じの人なんでしょうか?
    もしそうなら息子さんは嫁家族に取り込まれるでしょうし、今後は自分の身は自分で守っていくしかありません。

    絶対援助はしない事。
    二世帯住宅の費用を出すなんてとんでもないです。
    お金だけ吸い取り、後は見向きもされません。
    息子さんもお孫さんも大事だと思いますが、まずは自分の老後のお金を死守し嫁家族の前では鬼になってください。

    ユーザーID:8957972758

  • 怖いですね…

    怖い方ですね…
    娘さんが大事なのでしょうが、トピ主さんが悪いと決め付けてしまっているのでしょうね…

    1ですが、昔は結納金で用意していたから、新郎側の「家」で、用意しろ!って言いたいのかな?
    でも、今は夫婦の事は夫婦ですべきだと思うのですが…

    2ですが、私はお姑さんと連絡は取り合わないです。義理実家も1ヶ月に一回行く程度。
    孫のお世話は頼まれたらで良いのでは?
    連絡は基本息子に。息子から返信が無い等の理由で、お嫁さんに連絡しない事。

    3ですか、特に援助は不要だと思います。
    一緒に住むなら、住む方でお金を工面するべきだと思う。

    時々いますよね…
    娘の配偶者の資産目当ての親って…
    必要以上にお嫁さんと仲良くすると、お嫁さんのお母様が焼き餅焼きますから、あまりお嫁さんとよ距離は近くしない方が良いかと思います。

    ユーザーID:3049061034

  • 家電や家具はお嫁さんが用意する物でしょ

    食器棚以外はお嫁さんが用意する物だと思います。
    嫁入り道具って言いますでしょう?
    昔はどこでもトラックにタンスや家電など嫁入り道具を乗せて紅白の帯で飾って生家から嫁入り先の家まで運んだ物です。
    「これだけ用意が出来たお嫁さんですよ〜」と言うのを皆に見せるイベントですね。
    まあ、その分ちゃんと結納なども行われていたと思いますが。
    最近はそういうのも無くなり若い者二人で用意する人も増えてる見たいですけど。

    どれもこれも言いがかりですね。
    トピ主さんがその時は謝って‥と言うことだったのできっと気弱な女だと思って舐められたんでしょう。

    結婚してから壊れた家電まで嫁ぎ先の両親に買えとはあまりに厚かましい。
    若夫婦でなんとかしなさいよ。
    お嫁さんのことが書かれていないと言うことは母親の暴走を駐めずに黙認していたと言うことですね。
    嫁も敵だ。

    ひどい目に遭いましたね。
    何なら弁護士に相談しても良いレベルかもしれません。
    こんなの脅されてすることじゃ無いです。

    ユーザーID:5841226082

  • 怖いですね

    あきらかにおかしな母親です。
    まず、結婚の時の家電は買ってあげなくていいし、ましてや二世帯の費用なんて絶対出さなくていいです。

    そのお母さんはどうかしてます。

    今後の対応が頭が痛いですね。
    子供が生まれると何やかや行事がありますしね。

    その母の言動に娘であるお嫁さんはどんな反応ですか?同じ考えならとても怖いです。
    息子さんに二世帯の事を聞いてみてください。そしてその通りだと言ったら、あのお母さんと一緒に暮らすのは反対だと言ってください。費用は一切払うつもりはないと。

    ユーザーID:3791394156

  • 常識が通じない相手のよう

    なんだか、これからの付き合いが気が重くなるような方ですね。

    新居の家具は嫁側が嫁入り道具で持ってくるのでは?
    今時はタンス等ではなく家の事情で必要な家具、家電にも代わっていると思いますが…

    二世帯の件もへんな話しです。長男は嫁の実家で二世帯で暮らしていますが、嫁実家の事情での二世帯で、資金は嫁側で工面しました。
    家賃くらいは負担しているかもしれませんが…

    もし、具体的に二世帯の話しが出たにしても、主さんが関与する事ではないです。
    そのような話しは、ご主人も交えての話しになるのでしょうが、あちらの夫婦関係も不審ですね。

    お嫁さんとの距離との事ですが、依頼があれば、何時でも協力しますよ、程度で良いのでは?

    とにかく、嫁母さんのペースにはまらないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9455162368

  • 皆様ありがとうございます。息子と話しました。

    皆さま励ましのお言葉やアドバイスありがとうございます。

    状況は悪化するばかりで…

    後日息子と2人で話し合いをしました。
    二世帯なんて初耳だし、仕事もあるし、相手の実家に行く気はない。と断言してくれました。
    また、孫と娘の世話(娘の世話とは?)を毎日してほしいと嫁の母が言ってるので、私が仕事を休んで毎日手伝いに行くこと。
    などを一緒に話し合いました。
    ですが、息子が家に帰って嫁の母や嫁に話すと、「来られると気を遣って私がおかしくなっちゃうから来ないで!」と…
    母と娘で言うことが真逆で振り回されて、、、

    さらに、、、
    嫁の母が娘と孫を実家に連れ戻すと言い出して、息子もそれだけはと説得を試みたけど、無理だったみたいで、「孫と離れたくないんやったら息子もこっちに、きたらええやん」と言いたい放題…

    そして、話し合いがあらぬ方向に…
    嫁が、嫁の実家の近くにアパートを借りて新生活をすると言い出してたらしく、家賃や引っ越し代は息子が全部負担すると…

    息子も気分が参ってしまっていて、軽く鬱?状態で見てられません…
    私が話し合いに行くと言ってもすぐに「娘が鬱になる!」と聞き合ってくれません。

    もう全て訳がわかりません…
    目的や理由などを聞いてもすぐにメンタルを理由にされて、こっちサイドのことは何も考えてないあの人たちに呆れてます。

    もう…
    疲れました…
    こっちの話も聞いてくれない、お金だけ出せ…
    嫁は今まで働かず息子のお金を頼って自由に暮らしていたくせに、ここは子供を育てる環境が悪いと言いだしたり…
    今あの人たちがいる場所も私の義父が息子のためと買ってくれたマンションです。

    悔しいし、許せない。でも息子は関係修復を願っているので、こちらも出来るだけ揉めたくないのですが、もう嫌いすぎてどうしたらいいかわかりません。

    長々と愚痴をすみません…

    ユーザーID:4952826406

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  • 補足

    ここでしていいのか分からなかったのですが、

    嫁の母が怒鳴ってた時に嫁も息子もいました。
    嫁は何も言わずに聞いてて、「孫と引き離すぞ!」と言われて泣き出したり(嫁の母が言ってます。)
    息子と私は嫁の母に悪口を言われてたのを我慢してました。

    出産祝いですが、息子に生まれてすぐに渡しております。交通費などは頭になく、払ってませんでした。

    結納や結婚式はあっちの親の意向でどちらもなかったです。(一方的に決めてたので怪しいなと思ってたんです。)

    お金の件ですが、
    夫や義父の保険金など大金が息子に入ってますので、それを知ってつけ込んできてるんだと思います。あっちの家族は言い方悪いけど、貧乏です。

    皆様の温かいお言葉に本当に感謝でいっぱいです。見ず知らずの私の悩みを聞いてくれて本当にありがとうございます。心が少し軽くなりました。

    ユーザーID:4952826406

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 娘の親だけど、ありえな〜いですね。

    で。

    そのことに関して、息子さんの考えは?
    息子さんとお嫁さんの希望は?

    ちゃんと聞いたのですか?
    それを書かなくちゃ解りませんよ。誰にも。

    ところで、我が家では娘の旦那さんの実家は、結婚の祝、出産の祝で現金をポンっと息子に渡したり、なにかあっても、都合があるだろうから来れるときに取りに来てね〜状態ですよ。

    それはあちらのご両親のほうが、こちらより遥かにリッチですし、
    娘の旦那さんはいちいちあちらへ何を買うとか言わないで二人で決めて買ってるので、私も訪問して初めて知る感じです。

    私が出すのは、娘夫妻か孫が欲しい物を聞いて予算を立てて、
    自分たちで買った後に、お金を出してあげています。
    なぜか私と同居する未来をすでに計画しているようですが、
    特に私に金銭問題は言ってきません。

    私も夫婦の生活に口出しません。
    あちらのご両親も同じです。
    お祝い事にポンっとそれぞれが出すだけ。

    お嫁さんの親と距離を取って知らん顔したほうがいいんじゃないの?
    息子さんが頼んできたことだけ耳を貸すだけにしたら良いと思う。
    二人の将来は二人で決めれば良いことだから。

    嫁の親の言うことなんて真に受けないことです。

    息子夫妻がなにか頼みにくるなり、直接言わないことは気にしない気にしない。
    あちらの親にお金なんて出してやる必要はゼロです。
    一般的な冠婚葬祭以外はしないしない。

    ユーザーID:2201605058

  • 意味がわからない

    昔はタンスなど嫁親が持たせたんですよね確か?
    今は本人達が入居前に買い揃えれば良いでしょう。どちらがお金出すのか折半なのかは話し合い。
    掃除機が壊れたら修理に出すか買い直し本人達で。不具合の家電を同居もしていないのに義実家になんとかしろとはおかしな話です。
    余り話さない娘を姑に気にかけろと?近居の年寄りを気にかける、なら当然ですが。
    嫁実家で同居なら建て替えや補修は嫁実家と夫婦でなんとかするべきです。

    全てにおいて嫁母がおかしいですね。

    掃除機破損も姑(トピ主)に対する不満も毎回実家に愚痴りに通っているのでしょうか?掃除機ぐらい夫婦で買えと言いなさいな。

    あちらでの同居にお金を出す必要はありません。生活が不安なら娘夫婦の近所にでも部屋を借りて引っ越しすればいい事です。

    ユーザーID:0558017790

  • お金が目当て

    >夫や義父の保険金など大金が息子に入ってますので、それを知ってつけ込んできてるんだと思います

    それ以外の何者でもありません。
    とにかくトピ主さんと息子さんからお金を巻き上げることだけ考えてますね。
    息子さんのお金は息子さんのものです。
    今からでも遅くありません、とっとと離婚させましょう。
    このままお金を搾り取られるだけの人生でいいんですか?
    弁護士に相談して下さい。
    離婚が遅れれば遅れるほどお金をとられます。
    とにかく向こうはお金だけが目当てですよ。

    ユーザーID:0512228548

  • 「資産のある騙せそうな息子」と結婚のミッションを与えられた嫁

    息子さんの資産を最初から狙っていたのでは?

    たぶん、昔からこの様に世間を渡ってきた御両親なんだと思いますし、お嫁さんも絶対服従、洗脳されてると思いました。

    残念ですが、これ以上こじれる前に弁護士に相談して、離婚された方が良いと思います。
    今ある資産を根こそぎ取られますよ。

    そうならないためにも、あちらとのやり取りは全て録音するように、息子さんにお伝えください。そしてやり取りの詳細を日記をつけること。
    体調が悪いなら、我慢せず病院受診。

    トピ主様も全てあちらとの会話や通話は録音することです。

    何度もいいますけど、
    弁護士一任がベスト。
    調停を申し込みましょう。

    それと、もし余裕があるなら調査会社使って、お嫁さんとその御両親の周辺について調べた方が良いと思いました。

    お気の毒ですが、高い勉強代だと割りきってください。

    息子さんには、少しでもお金の匂いを出したなら、世の中はろくな人間がよってこないことを学んだだけです。
    それと、まさかとは思いますが、息子さんにはご自身の身の安全を第一に考えるよう伝えることと、息子さんご自身の資産がトピ主様に渡るよう遺言書を念のため早急に作成したほうが良いと思いました。

    息子さんの身に何かあらば、息子さんの資産は、現状全て嫁とお子様にいきます、つまり義両親のものになるようなわけです。

    ユーザーID:7829103517

  • 驚き

    先ずは、凄く驚きました。

    へ〜…てな感じです。

    息子ちゃんもお嫁ちゃんも
    何方かに同居している訳では
    無いですよね?

    だったらお二人で好きな時
    に好きな物を買いに出かける
    のが一番良いと思いますが


    息子さんの家に1つ屋根の下
    の同居なら家具は嫁側が
    用意しますよ。

    でも今の時代昔と違うから…。

    リフォームの件はしっかり
    言いましょう。
    娘さんはどちらのお家に
    嫁がれたのですか?と。

    それと気に掛けて欲しいと
    おっしゃるならそう致しますが
    よろしいですか?と
    確認入れて見たらいかがで
    しょう?

    普通は2人の生活を静かに
    見守っていて欲しいと
    思うのが嫁側の気持ちかと
    思うのですが、かまって
    欲しいんですね〜?

    へ〜……

    もしかしたらお金に目
    つけられてません?

    気を付けて下さい。

    回答にならなくてスミマセン。

    ユーザーID:2391090678

  • 女一人だから舐められてませんか?

    言いたい放題の嫁母ですね。ビックリしました。
    質問にお答えしますね。

    1)息子は一人暮らしだったので、家具家電はそのまま(まだ新しいので)
     足りない物や買い替える物は夫婦で相談して、息子が稼いだお金から購入。

    2)連絡は用件がある時のみです。
     ちなみに息子の住居は隣市(30分程)です。
     孫はまだですが、嫁に頼まれた時のみ。(頼んでこないでしょうけど)
    3)嫁親と暮らすための二世帯住宅の資金なんて一切出しませんよ。
     馬鹿らしい。何で出さないといけないの?

    遠方でありながら、夫婦間の細かい事を知っているのは
    お嫁さんが何もかも実母に報告と愚痴(悪口)を言っている証拠。
    それに怒鳴った時その場にお嫁さんが居たなら、どんな態度を取っていたのですか?
    掃除機も壊れたのなら、家電店に行って自分達で買え!ですよ。
    20代後半のいい大人が気にかけてくれと?何言ってるんだ?

    失礼ですが、お嫁さんと嫁母はかなりの要注意人物。
    金は出さないが、口は出す。
    息子さん大丈夫ですか?

    トピ主さんは、自身が住む訳でもない二世帯住宅の資金は絶対出してはダメです。
    今後も嫁と嫁母がグルになって何かと利用されますよ。
    息子さんに確認と話合って下さい。

    ユーザーID:8120081601

  • 落ち着いてください

    息子さんは 成人した男性です。
    2人でこれから夫婦として生きていくのでしょう。
    もう責任を負い感じないで〜 トピ主さんは ご自分を支えて 息子さんたちに世話をかけない方向で生きていきましょう。
    私にも娘と息子が居ますが……息子は結婚して、子供が出来た時点で 嫁側のものになるのは仕方ないです。私の周りの 母親たちも同意見を言ってますよ。
    世話もしないし、世話にもならない!

    放っておきましょう。 2世帯で あちらの家に住もうが 費用のことなど 関係ない話です。
    仕事辞めて孫の世話しても 何も見返りはないと思いましょう。

    母としては 最後まで 背中で 自立した生き方を見せてあげるだけです。 ご主人だって そんなトピ主さんを応援してくれてますよ、きっと!

    ユーザーID:5763687431

  • お母さんも息子さんももっとしっかりしてね。

    金目当ての結婚だったのですよ。

    妊娠してしまえば、金全て奪い取れるという算段だったのですよ。

    息子さんが一番しっかりしないといけません。

    お嫁さんのアパート代金に引っ越し代金???

    一銭も出す必要なし。

    離婚すべき案件です。

    離婚に強い弁護士を直ぐに見つけてください。

    ユーザーID:8770420744

  • 毒母とそれに依存している娘

    私は嫁の立場にいますが、その母親おかしいですよ。
    レス2まで読みましたが、この状況で息子さんの願う関係修復が実現されることはもう無さそうに思います。
    娘を通してトピ主さんと息子さんが高額な保険金を受け取っていることを知ったのでしょう。あちらの言い分としてはきっと「お金があるんだったらうちの娘のことに使いなさいよ!嫁に行かせてやったんだから!」という身勝手なものだと思われます。

    まず、トピ主さんは他人の二世帯住宅やら家具家電に資金をやる必要はどこにもありません。

    そして、息子さんは妻と話して今後どうしたいか白黒つけることです(常にボイスレコーダー持参で)。
    話からすると娘も母親に依存していて「妻」ではなくて「娘」マインドのようですね。
    息子嫁は母親といたいのか、トピ主息子といたいのか。
    トピ主息子と家庭を築いていきたいなら、おかしな金銭要求を繰り返す母親とは決別しなければならないこと、等を話し合う必要があります。
    息子嫁がトピ主息子と自立して生活する意思がまだあるならば2人の関係修復の可能性はまだ0ではないと思いますが、この様子だと母親を選ぶだろうなと思いますね。
    そうであれば当人同士の話し合いは終了。あとは弁護士を通して離婚をするだけです。
    息子さん所有のマンションからもとっとと出て行ってもらうように弁護士によく相談することです。
    今日までのことで証拠になりそうなものは保存しておきましょう。

    私の友人でも妻の母がおかしく、妻も母親から自立できず実家から帰ってこなくなり離婚しました。その時は離婚にかかる費用や離婚歴がついたことなど痛かったけれど、妻母の金絡みのゴタゴタに何十年と付き合っていたらもっと被害が大きかったはずだから早めに縁を切って良かったと言っていました。 

    ユーザーID:7518113199

  • 恐ろしい母娘ですね。

    お嫁さんは、子供が誕生し、実母だけに生活全般の助けを望んでいる。
    娘母も娘孫可愛さで二世帯で生活をしたい。
    しかし、金銭的に二世帯を建てる事ができないが、婿と婿実家には資金があるから出せと。
    ついでに婿もついて来い。
    嫌なら娘と孫だけ親元に戻すから生活費を出せ。

    息子さんがもしですよ、二世帯同居されたら、トピ主さんも一生息子さんやお孫さんと会う事は出来ないと考えて方が良いでしょう。
    息子さんにしても、非常識極まりない母娘との生活に耐えられるかしら?
    息子さんとトピ主さんはお嫁さんとその母のお財布扱いされてますよ。
    息子さんには気の毒ですが、離婚調停されたら如何ですか。
    今後、話し合う事があれば録音しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:1856775489

  • 超わかります!!!

    似たような状況を経験しました!
    半年ほど前の話しです。
    怒鳴られるなんて強烈な経験はさすがにないですけど、とにかく息子ヨメのご両親がヤバい人たちです。
    詳しくは書けなくて申し訳ありませんが、結果「お金」でした。
    散々騒がれて、息子もノイローゼのようになり、私もぶち切れ寸前まで行きましたが、孫たちのために離婚したくないと息子が言うので、ひたすら耐えましたよ。
    息子が大手の企業勤めなんですが、共働きで別財布という結婚前からの約束を、出産を機に反故にされて、お嫁さんがご両親にグチったことがキッカケ。
    息子は飛行機の距離のお嫁さんの実家に呼び出され、給与明細を見せろだの預金通帳を見せろだの言われたそうです。

    「こんなに稼いでるのに娘を働かせるなんて、どんだけ甲斐性なしなんだ!」

    「ケチケチせずに個室のある産院で産ませろ!」

    …まぁ、一万歩譲ってここまではいいです。別に。
    ビックリしたのは、そこまで言われたのに、

    「仕事を辞めて娘の子育てを手伝え!」
    と言ってきた時です。
    もう怒りを通り越して笑いました。

    いや、別に息子夫婦がそれでいいならいいんですけど、じゃあ誰が生活の面倒見てくれるの?って。
    どうやら私たちにお金出してもらえ、ってことだったようです。

    嫁ぎ先なんだから当然でしょ?
    娘は子育てで大変なんだから、手伝うの当たり前でしょ?

    厄介なのがお嫁さんもご両親側に回ってしまうところ。トピ主さんちもそこが一番の問題ですよね。

    私たち夫婦は一切表に出ません。
    お嫁さんにはとにかく夫婦二人で話し合いなさい、としか言いません。
    あちらはケンカを吹っかけてきている状況ですが、絶対に買いません。
    トピ主さんも相手しちゃダメですよ。

    ユーザーID:8423341902

  • 息子さん夫婦

    の考え次第でしょうね。

    うちの実家は適当ですが嫁ぐ時に結納無しなのは実はお怒りだったようで。
    嫁入り道具と称して家電殆ど実家が出しました。
    が引越しの際にそれを義母が処分して買い直し?されてました。

    結構親同士ってモメますよね。

    ユーザーID:7996533564

  • 毅然とした態度で。あとはプロにお任せ。

    トピ主さん、舐められてますよ。
    トピ主さんがこの小町で「私がお金を出さないといけないのでしょうか?」と聞いている事自体、自分で判断できないのがおかしいし、もしこの小町のみんなが「トピ主さんがお金を出すべきですよ」という意見が多かったならば出してしまいそうですもんね。

    息子さんも毅然とした態度でないから言いたい放題なんです。
    きっと里帰りの時に母娘で勝手に盛り上がったのでしょう。
    ただ里帰りで面倒を見ていた義母は孫と離れるのが寂しいのは事実です。

    息子さんはお金は出さない。そもそも大金がある事自体言うべきではない。
    あとは弁護士に相談ですね。

    ひどいのに当たりましたね。

    ユーザーID:7062431415

  • 残念ですけど

    おそらくそれが本性だったんだと思います。
    子供という保険ができてこれで言いたい放題しても離婚されることはない、もし離婚になっても子供さえこっちにいればお金は引き出せるってことでしょう。

    お嫁さんは母親を信頼していて母親の言う通りにしていれば自分にとっていい状態になると思っている。これまで夫実家に酷い扱いされてたんだよって吹き込まれてるので当然の主張だと罪悪感もない。

    これはもう離婚案件だと思います。それを避けたいがために相手の言いなりになって息子さんがあちらへ行けば息子さんはそれこそメンタルやられて結局は離婚になると思います。仕事もお金も吸い取られて用済みにされるだけです。

    あちらの母親とお嫁さんを引き離すことができればいいのですが、難しそうですよね。トピ主さんにできることは息子さんのケアだと思います。誰か親族の中に相談できて力添えしてくれる人はいませんか?トピ主さんや亡くなったご主人のご兄弟などの中にいらっしゃるといいのだけど。あちらはトピ主さんが女一人で甘く見てる部分もあると思います。いなければ弁護士に相談して助言を受けながら対処するだけでも息子さんの精神的に助けになると思います。

    一つアドバイスするとすれば、こういう無茶を平気で言うタイプはこちらが動揺したりするとエスカレートします。怒鳴られても机を叩いて威嚇してきても顔色変えず冷めた目線で黙って言うだけ言わせ、『そちらの意向には添えません』って低い声ではっきり伝え思い通りには操れないことをわからせる方がいいです。慣れてない方には難しいと思いますが、この手の人は弱い相手には強いけれど強い相手には弱い。それと録音もなさるべきかと。そのためにも自分は興奮せず余計なことは言わず相手に喋らせ何も受け入れない態度で。

    ユーザーID:8932911601

  • こういう時のために弁護士がいる

    これ放置すると財産も保険金も全部取られるか無くなるかしますよ

    あちらの発想は単純です
    孫と暮らしたい
      ↓
    そのための二世帯住宅が欲しい
      ↓
    けどお金がない
      ↓
    婿の家に出してもらおう。金持ちだし

    他力本願、強気に出れば周りが折れると思ってる、自己欲求最優先
    間違いなく毒親ですね

    こういう親子につかまって、資産家だった婚家は生活保護を受けるとこまで落ちました
    私の身近であったことです

    「孫と引き離すぞ!」← 祖父母にそんな権利ないから。
    泣くだけで一言も言い返せないとはね
    自分も親になったのに子も家族も守れない母親、要ります?

    主さんも相手の言うこといちいち真正面から受け止めてないで、息子と弁護士相談しましょうよ
    資産家さんなら弁護士の一人や二人知ってるんじゃないですか?
    知らないなら婚家に聞いてみましょう

    私は毒母持ちなんで、こういう状態で結婚する人には厳しいです
    私なら弁護士経由でこう言います
    地元に戻るなら
    ・一人か子どもと二人で帰るか選びなさい
    ・選択肢は3つある
     今すぐ離婚してシングルマザーになる道
     別居婚5年ののちシングルマザーになる道
     子どもを手放して一人身軽に再出発する道
    このままこちらに離婚せず暮らすなら
    ・二度と親に口出しさせるな
    ・子が2歳になるまでに仕事を見つけて働け

    モラハラに勝つには相手を上回るモラハラになればいい
    攻撃ばっかしてきた人間は、攻撃されると驚くほど弱い
    経済力をアテにされたら経済力を武器にやりかえす
    私が学んだことです

    結婚前及び相続で得た財産は、財産分与の対象にならず養育費にも全く関係ない
    弁護士さんが計算してくれると思うけど、離婚するにしろ別居するにしろ息子さんが渡す金額は、あちらにすれば『たったそれだけ?』に違いない

    きっと感情論で来るから直接対決せず、弁護士使って蹴散らしてやってください

    ユーザーID:4330330230

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