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娘の友達が休みの日になると、遊びに誘ってきて困ります。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ハイジ

初めての投稿で、読みづらい点があったら、すみません。

我が家は夫、私、6歳娘、3歳娘の4人家族で、フルタイムの共働きです。

長女の近所の友達が、休みの度に家のチャイムを鳴らしたり、娘の習い事の帰りの時間を見計らって外に出て、遊びに誘ってきます。
遊ぶときは外遊びです。

「スイミングで疲れてるから、昼寝してからね〜」と言うと、「じゃあ、何分後?」
「2時間ぐらいかな。正確には答えられないけど」と言って、何とか帰らせます。
帰ったと思ったら、またピンポンして、「娘ちゃんも家にピンポンしていいよ」と言い、
しつこいです。

私はその行動がとても嫌です。そもそもその一家が苦手です。会えば挨拶する程度です。

娘は、その子と同じ保育園の組で特別に仲がいいわけでもありませんが、嫌がったりせずに、遊びに行こうとします。

私が嫌な理由は、娘の身体を休ませたいのと、家族で今の時間を過ごしたいからです。

限られた休みにまとめて買い物や掃除や用事を済ませなければなりません。
平日は娘も保育園に遅くまで残り、朝も早く、眠たそうにしています。
習い事のスイミングも楽しく通っていますが、お昼寝をしないと夕食どきに寝てしまいます。

誘ってくる友達の家は、専業主婦で生活の時間帯がずれているので、普段会うこともほぼありません。

そもそも、どんな考え方なのか、不思議に思うことがありました。

ある朝、娘たちを園に送っていくとき、その奥さんがウォーキングをしていたのです。何度も見かけました。
朝のこの時間帯に子どもたちの世話は旦那さんが??平日仕事があるはずなのに。
ちなみに、その一家の家族構成はうちと同じです。

私の心が狭いですか?娘の人間関係は、口出ししてはいけないと思ってますが、何だか見守る気になれません。

どう思われるか、ご意見や、傷つけない断り方をを教えてください。

ユーザーID:1325852223

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  • 基本的には子供の友人関係は子供任せですが

    我が家のルールをちゃんと決めて提示すればいいのではありませんか?

    我が家では
    休日は家族と過ごす日なので、お友達とは遊ばない。
    っていうのが一時ありました。
    ある程度大きくなってくると親より友達が大切になってきますから、そこは尊重して、それまではそのルールをお友達に子供自身の口で伝えさせました。
    遊ぶのは平日。
    もっとも私は専業主婦だったので平日はたっぷり遊ばせましたけどね。
    トピ主さんの家のルールを家族で話し合って決めればいいと思います。
    休みは遊べないと理解すれば来ないのではありませんか?
    そうそう、我が家は1人で遊びに出るのは小学校に上がってからで、未就学児は親同伴でないと遊ばせませんでした。
    そういう事も考えてみては?

    ウォーキングはべつに…みんな同じ時間に仕事するとは限りませんから、その家ではそれが普通なのではありませんか?

    ユーザーID:7344446610

  • 親が放任の可能性があります。

    誘いに来る子どもが同じ保育園で同じ組。お母さんは専業主婦みたいですが専業主婦でも保育園利用できるのでしょうか?

    地域によるのでしょうか?就学前の子どもが親の付き添いなしで外に出てピンポーンって来るのも考えられないです。

    休みの日に来るのは近所だから遊べるって思われるのもあります。

    後はちゃんと断りできてないから何回も来る。

    昼寝してから、二時間ならって言うから遊べるって思い昼寝してから遊べる、二時間だけ遊べるっで時間を見計らい来るんだと思います。

    うちも同じでした。近所の子どもが来ます。最初は同じように断りしてても時間を見計らい来ました。


    うちはだんだん家の前でうろうろ、待ち伏せされたりしました。近所なので以外な時間に来たりしました。いればいつでも遊べるって思われてました。

    もううちにピンポーンって来ても遊べないよ。ピンポーンも迷惑なのでしないでって言いました。

    そう断り続けたらやっと来なくなりました。◯◯だから遊べないから、理由なんか言いません。
    言う事により期待をしてこの時間なら大丈夫でまた来ます。



    うちにピンポーンって来ても遊べないを徹底する。

    あまりにもしつこいなら居留守をするかインターホンを切ります。いちいちピンポーンに出ない。

    外に出て出会っても遊べないって言います。しつこい子はしつこいので。

    ユーザーID:5543762890

  • 中途半端な年頃なので

    トピ主さんの感じる事は、よく分かります。
    別に変ではないし、同意もできます。

    嫌ならイヤと言ったらいいし、お子さんと休みの日の過ごし方を決めて、守らせたらよいのではないでしょうか。

    ピンポンが嫌なら、電話でアポとった日しか遊ばないから、いきなり来てもダメだからねといえばいいです。

    私も専業主婦で、家にいましたから、子供の友達の突撃ピンポンは、よく断っていました。ごめんね、習い事とか忙しいから、学校で約束した日しか遊べないのよーとか、お母さんから電話してもらってから来てねーとか。

    でも、3年生くらいになると、勝手に約束するし、高学年にもなれば、休みの日の過ごし方は各々の好きなようにしました。日曜日、百貨店行くけど、どうする?ー友達と遊ぶ!ーじゃあ、昼ご飯食べてから、別行動で。ーみたいに。

    まだ6歳なので、トピ主さんの予定や都合も関係するので、そういう感覚はよくわかります。でも
    お友達の家では、用事はなるべく平日に済ませて
    休みは家でのんびり派かもしれません。そうなれば、子供は暇なので、昼ご飯まで遊びに行く行こうとか、近所でうろうろもあり得る話かと。

    私は宵っ張りな分、朝寝坊ですが、夫は休みこそ早起きで、6時前には起きています。そんなおうちなら、9時すぎたら遊びに出るかなと。私が親なら、約束してないならピンポンさせませんが。

    先にも書きましたが、トピ主家のペースで行動なさればいいと思います。ただ、相手が一方的に悪い訳でもないと思います。うちは、こうだから、こうしてねと対応なされたらいかがですか?

    ユーザーID:8717766368

  • 遊べないと言い続けるしかないかと。

    断り続ければ、いつか必ず諦めます。
    次のターゲットが見つかった時とか。
    あと、一度目、対応して断ったら、二度目はインターホンに出ない。
    無視するというのもありでは?
    音を切っておく。
    マンションだと居留守はバレませんので、そうすると言うママが居ました。

    うちの上の子は男児ですが、小1になったばかりの頃、複数の同級生から個別に休日に誘われることが多くて、「お父さんがいて、今から出掛ける予定があるから遊べない(←事実)」みたいなことを息子本人から返答させたところ、全員二度と来なくなりました(苦笑)
    「お母さんが…云々(←何と言ったか忘れましたが)」「宿題が終わってないからー」等の理由だと全然引き下がらず、何とか遊びに来させようとしつこくピンポン連打とかされましたが、お父さんは怖い存在というか、絶対にゴリ押し出来ない、しつこくしても無理だと察したみたいです(苦笑)

    朝のウォーキングについてですが、出勤がゆっくりの御主人もいるし(我が夫も9時出勤です。コロナ前は11時出勤もありました←午前休ではなく。今はコロナの影響でテレワーク。午前中は必ず在宅してます)、色んな家庭があります。
    決めつけるのは止めましょう。

    ユーザーID:1932625639

  • 週末は家族で過ごすからごめんね

    と、我が家の方針を伝え
    娘さんにも言い聞かせる
    それでも来るようなら、今から、お母さんと話させてもらうね、と、送りがてら方針を伝え、休日のお誘いに困っていると伝える

    ユーザーID:9344335823

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  • わかる…!

    10年ほど前、我が家も同じでした。子持ち女性が、我が家の前の独身男性の所に再婚で引っ越して来ました。

    そこの女の子がグイグイ来る子で…うちの娘達より年上だし、遊びたがりで。運動会の後、砂まみれで遊びに来た時は、もうお風呂入って休ませたいから。と断りました。
    毎日しつこいので、ピンポンも鳴らせないよう、コンセント抜きました。あとはしっかりと、昼寝させないとご飯を食べてる時に、泣いたりしたて後々大変になるから、遊べないんだ。と断りました。
    日曜日は家族で過ごす日なの、とか。
    2年したら、再婚がうまく行かず、地元に帰って行ったのでホッとしましたよ…。
    断り続けると、この家は無理だとわかるんじゃないかな。

    ユーザーID:0437948702

  • インターホンをオフに

    うちも子供が幼稚園から小学校低学年くらいまで、同じようなことで悩んだことがありました。
    とにかく、隣の子が頻繁にピンポンしに来るんです。

    子供だし我が子の友達だし、傷つけないようにどうにか…ってやっぱり思いますよね。

    私は、どうしても子どもを遊ばせたくない日は、インターホンをオフにして静かにしていました。

    疲れている時は昼寝させたいし、どうしても学習させたい日もあったし、遊べる日はオープンにしていたしそのまま遊びに行かせてましたけど、嫌だなと思う日もあるものです。

    大切なのは、「遊べない日もある」「居ない日もある」と、その子が分かるように持っていくことだと思うんだよね…。

    で、小学校高学年くらいになると、ピンポンは流石に無くなりました。
    まだ6歳なら、もしかしたらあと2,3年続くかもしれないから、適当にインターホンをオフにしたら良いと思うよ。

    ユーザーID:1298758824

  • はっきり断る


    中途半端にかわそうとしてはダメです


    休みの日は家族で過ごすひだから友達とは遊ばばないということはっきり言いましょう

    中途半端な断り方で察しろというトピ主さんが大人として
    なっていませんよ

    ユーザーID:2142121031

  • 感じよくきっぱりと

    傷つけない断り方を考えるトピ主さんは優しいですね。
    でもハッキリ言わないとどうにもならないと思う。
    子供ってね、特にそういうタイプの子はこっちが気にするほど傷つかなかったりしますよ。
    顔はニッコリ笑いながらでも「ごめんねー、今日は遊べないのー。またねー」って明るくバシッと言っちゃっていいと思う。
    何度も何度もです。「今日も駄目なのーごめんねー」って。
    根競べですね。

    そのうち他のお友達にターゲット先が向くんじゃないかな。

    明るく毅然と。
    それとね、そのご家族の内情は関係ない。
    苦手意識もなるべくもたないほうがいいです。どうでもよくしちゃったほうが。
    どういう心理なんだろう?というのも、ただそういう子もいるんだなあ、うちとは感覚が違うなあという認識があればいいだけ。

    曖昧な対応をすると辛いですからね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8654860734

  • 仲良しのお母さんの子供なら良いのかな?

    これが仲良しのママ友のお子さんなら気にならないのかな?
    苦手な一家のお子さんだから特に嫌とか?
    第一何が苦手なのでしょう?

    普段ほぼ会う事はありません、と書かれてますが何度もウォーキングしている所を見ましたと書いてますが?
    でしたらウォーキングしている時に話しかけ娘を昼寝させたいから遊ばせられないと言った方が早いのでは?
    休みの日も家族で過ごしたいので、とかね。
    6歳の子供に疲れているから、眠らせたいから、2時間位と言っても中々理解しないかも。

    しかし其の子のお母さんは専業主婦だと書かれてますがウォーキングではなく「もしかしたら」早朝の仕事にパートに出る所か、シフトから帰って来ている所かもしれませんよ?
    ろくに話したこと無いのですから完全に専業主婦か分かりませんよね。

    でも娘さんも疲れていても遊びたいのでは?
    仲の良い子じゃないなら遊びたがらなさそうですが、トピ主さんが知らないだけで保育園で二人は仲が良いのでは?

    習い事のスイミングは毎日あるのでしょうか?
    スイミング無い日も遊ばせないのでしょうか?
    眠くても、娘さんが自分の意思で其の子と遊びたいというなら遊ばせてあげて欲しい気もしますね。
    遊んで帰って来てすぐ夕飯食べさせるとか?
    親の時間に合わせ夕飯時間が遅いなら眠くなるでは?
    外で遊ぶなら時間を決めて遊ばせてあげれば良いのかも。

    親が決める交友関係も良いけれど、子供にこれと言って問題無いお子さんなら娘さんの意思で遊ばせないと親が決めていては友達作れなく無いですかね?
    私なら子供が外遊びしてくれている間に家事はかどりそうでお友達と遊んでくれていれば嬉しい気もしますが。

    幾ら親が気に入らなくても子供同士は仲良しって普通にありますからね。

    まあそれでもどうしても嫌ならその子の親に言う方が早いかもね。

    ユーザーID:7326340519

  • お嬢さんが社会性を育てるチャンスを親が奪っていいのかなあ?

    なんか色々、もっともらしいことを書いてるけど
    結局のところ、主さん本人がめんどくさくて、
    あんまり子供を遊びに出したくないっていうふうに聞こえます

    誘われたお嬢さん本人が、嫌がらずに、友達と遊びに行こうとしてるのに
    せっかくの友達作るチャンスや、社会性を伸ばすチャンスを親が色々理屈つけてダメダメって!?

    しかも、子供の友達候補を悪い子、非常識な子扱い!?


    びっくりしてしまいます

    ユーザーID:0708401361

  • ハッキリ言うしかない

    そのお友達にハッキリ「おばちゃんとこは毎日働いてて家に居ないから、今日みたいなお休みの日はとても大切なの。娘ちゃんも毎日保育園で疲れてるけど、スイミングはお休みの日しか行けないから、余計疲れるの。だから、他の子を誘ってくれる?」
    と、ちょっと怖い顔をして言ってみては?娘さんがその子と凄く遊びたいというなら話は別だけど、そうでもないみたいだし。

    娘さんには「スイミングは疲れるから、この日は外遊びは無しにしようね、お熱出ちゃうからね」と諭しておく。
    子供の体調管理は親の仕事です。人間関係に口出しするのとはわけが違うと思いますよ。お子さんが入学して、もっと体力がついたら遊ばせるという手もあります。

    お友達がいくら言っても聞かないようなら、お友達宅に行って母親に直接お断りするしかないですよ。
    「いつも〇ちゃん、うちの子を誘ってくれてありがとうございます」と前置きしたうえで、トピ主さん側の事情(スイミングが疲れること、共働きで家族との時間を大切にしたいこと)をニッコリ笑顔で伝えつつ、お誘いを控えてもらうようにお願いしては?

    お友達はトピ主さん宅に上がり込もうとはせず『外遊び』と限定しているようだし、きちんと伝えたら理解してくれそうな気がします。

    ユーザーID:4608000321

  • 言って大丈夫。

    そんなに悩むことでもないかも。お休みの日は遊びたくないんですよね。

    「ごめんね。◯◯もおばちゃんもお休みの日は忙しいんだ。だから◯◯とは保育園でいっぱい遊んでくれたら嬉しいな。」とバッサリ断れば良いのでは?

    休日の過ごし方は家によって違います。トピ主さんのように家族だけで過ごしたいお家、土曜日だけならオッケー、お家が自営業だから土日いつでもお友達大歓迎とか、それこそ色々なお家がありました。

    ちなみに我が家も休日は家族の日と決めていたので、土日のお誘いは全て断っていました。土日遊びオッケーのお宅は、同じ条件の子とお休みの日に遊んでいましたよ。

    今のトピ主さんの言い方だと休みの日に遊びに言ってもいいんだなと思われる断り方です。ハッキリ断ってあげないと、まだ6歳の子供にはわからないと思うし、相手のお母さんも「ハッキリ駄目と言わないってことは、土日の遊びはオッケーなのね。」と思われていると思います。

    断っても何回もピンポンがくるようなら、その時は相手のお母さんに「せっかく誘いに来てくれもお休みの日は遊べないからごめんね。」と言えばたぶんアッサリ納得されて、別に気も悪くされないと思いますよ。

    ユーザーID:3925710596

  • 言わないと分からない

    娘の体を休ませたいなら「スイミングで疲れてるから、昼寝してからね〜」などと、遊べる事を提示しない事です。なぜ遊ばせる気もないのに昼寝してからなら遊べると期待させるのですか?子供にそういう「察して」は伝わりません。

    「お休みの日は習い事や家族で過ごすから遊べないの。また保育園で遊んでね」と、キッパリ断ればいいじゃないですか。なぜ心にもない遊ぶ約束をしておいて、誘いに来たら「しつこい」「その行動がとても嫌」なんて責めるんでしょう。トピ主が断ってないのに、6歳の子供が全て察して来ないでほしいなんて求めすぎです。

    挙句の果てに相手の一家が苦手、奥さんの行動の悪口、それこそ口出しする事じゃないでしょ。トピ主家の事情なんて相手家族は知らないし、子供だって近所だから遊びに誘って来るだけ。
    遊ぶの断ったくらいで子供は傷つきませんよ。まさか「たいして仲良くもないのに近所だからって来られても困るわ」なんて言うつもりじゃないんでしょ?
    後で遊べると言っておいて陰では「しつこくて嫌い」「家族で過ごしたいのに誘って来るのが迷惑、相手の親もどう考えてるのか」などと勝手に厄介一家扱いする方がよっぽど傷つけます。

    ユーザーID:2812317736

  • チャイムに応答しない

    まず、その子の親御さんがそもそも嫌いなんですね。
    でもウォーキングの下りは余計なお世話だし
    非常識な親と放置されている子供だと印象づける
    トピの書きぶりもあまり感じがよくありませんね。

    フルタイムで共働きされているなら
    専業主婦の家庭と活動時間が合わないのは当然です。
    お子さんがその子を大好きで、遊びたがるのじゃないなら
    「ごめんね、遊べない」一択でいいと思いますが。

    チャイムをならされても応答しない。
    スイミングの帰りに待ち伏せされたら
    「用事があるから(疲れているから)遊べないのよ」でいいのでは。
    2時間後、なんて言うから相手も待てばいいんだと
    思ってしまうんだし。

    誘いに来られること自体が嫌だ、我慢できないというなら
    親御さんに「休みは予定があるし、娘も身体を休ませたいので」
    と誘いに来ないようにやんわりとお願いするという方法もありますが
    相手を嫌っている雰囲気って隠しても伝わりますから
    余計にこじれるかもしれませんね。

    ユーザーID:3955189426

  • 気になることが

    「朝のこの時間帯に子どもたちの世話は旦那さんが??平日仕事があるはずなのに。」

    この一言で、あなたの思考に疑問を持ちました。誰もが同じような時間帯に働いているわけではありません。業種により職種により、働く時間帯は違います。
    こういう一方的な決めつけがあると、あなたの主張に対しても全面的に同意できなくなります。かなり偏った考え方でトピをたてたのだろうとか。あなたの受け止め方も、バイアスがかかった受け止め方なのだろうから、全面的に信じるわけにはいかないなと思ってしまいますね。

    ユーザーID:4380641011

  • 境界線を提示するのは、大人の側です。

    他人に時間のペースを乱されるのが嫌なんですよね。よくわかります。

    そのためには、大人が境界線を示してあげないといけません。

    かわいそうに思って対応しすぎないこと。
    早めに、しっかりと明確にが基本です。

    この日はだめと具体的に線引きがコツ。

    しばらくは、お出かけの予定をいれて、遊べないことを学習させ、距離をとることをおすすめします。
    何回でも繰り返し、ダメなものはダメと伝える。

    お子さんには、伝えていいと思いますよ。

    「土日は家族で過ごす日にしたい。
    スイミングの日は、身体を休める日にしたいから、〇〇ちゃんと遊べるのは、〇曜日だけにしたいんだよね。毎日何回もピンポンがあるから、ママは疲れちゃったんだ」

    私も経験あります。
    それでも我が家は、家族で出かけたり、習い事が多いので距離はとれましたが
    たぶんいない間にピンポンしていたと思います。

    夕方18時に遊ぼうとピンポンに来た時はびっくりしましたが、「うちは夜は遊ばないよ」とその都度繰り返し伝えていました。

    スイミングの後、とかあやふやな断り方はしないことです。

    子どもは時間感覚が発達していません。
    遊んでダメな日と、遊ばせて良い日を明確にして、我が子とその子に繰り返して伝えます。

    「今日はダめ。何曜日の何時ならいいよ。
    他の日には、ピンポンしないでね」
    この繰り返しです。

    何故か子どもは、断ることに罪悪感を感じる人を見分けるのがうまく、私や私の友人はけっこうそのような環境になりがちでした。
     
    1回目は対応するけれど、二回め以降はピンポン放置。無視。

    かわいそうだけど、そういうことをしてはいけないということを身をもって教えるのも親切かなと割り切りました。

    挨拶はする。普通に話す。でもダメなものはダメ。

    自分が我慢しすぎない。がコツです。
    ノーと言えずに、侵入させてイライラを募らせるのは体に悪いです。

    ユーザーID:8184664662

  • きっぱりと

    6歳が子供だけで外遊びするんですか?あちらの親御さんが外でついてるなら毎回うちの子も一緒に見てもらうの悪いし、そばについてないなら6歳だけで外遊びはできないからと断ります。「あと2時間」なんて断り方をしなくても「今日は遊べないよまたね」でおしまいです。「2時間」と言われたら待てば遊べると思うから来ますよ。きっちり断らないと。

    傷つけない断り方など考える必要はありません。そのまま「今日は遊べないよまたね」でいいのですよ。

    ユーザーID:4927082067

  • はっきりと!

    主さんの対応の仕方が・・!

    はっきり「・・・お昼寝してからねー!?」
    ではなく「・・・疲れているから今日は遊べないよ!また明日保育園でねぇ!バイバイ!」たと!
    休みの日には「今日は〇〇ちゃんのパパもお仕事お休みで家に居るからあそべないよ!」と
    土日はパパもママもみんなお休みで家に居るから遊べない!と家に来てもダメなことをはっきりと。

    近所の娘さんの友達に 毎回聞かれる度に
    「・・・疲れてるから!お昼寝するから遊べない!」 休みの日の訪問も「今日は〇〇ちゃんのパパが家に居るから・・!」と
    暫くは続くと思いますが? 段々とわかってくると思いますよ!

    「・・明日保育園で遊ぼうね!」とね。

    昔 息子の友だちにもありましたが!
    同じような事言ってましたよ その内来なくなりました。

    ユーザーID:4658480683

  • 追記

    きっぱり断っていいと書きました。まだ6歳ですから娘の人間関係に口出しするのは当然だと思います。

    ですが、「平日ご主人は仕事中なのにウォーキング」というよその家庭の事情こそ口出しは余計です。ちなみに私も今は専業で朝主人の出勤前にウォーキングをしています。ガンの治療中で「再発防止のため歩いたりヨガをするように」主治医から指導があり始めました。それを「子供の世話を夫にさせてのんきにウォーキングしてるわ」なんて言われたらたまりません。

    友達が来ても断るのはトピ主さん宅の事情ですからOKだと思います。ですが相手のお宅の事情に関する一言は非常に不愉快です。

    ユーザーID:4927082067

  • トピ主さんが悪いと思う

    はっきり言わないトピ主さんが悪いと思います。

    大人なら「断っている」と分かるやり取りですが、6歳の子には無理でしょう。
    「ダメなんだ。」
    はっきり言わないトピ主さんが悪いと思います。

    また、相手のご家庭の考えや生活はどうでも良いことです。
    よそのご家庭がどんな生活をしていようと、イチャモンをつけるのは絶対に間違っています。

    ユーザーID:3362370001

  • ありがとうございます。

    たくさんの返信をいただき、ありがとうございます。

    とても勉強になりました。
    あいまいな返事をせず、きっぱりと断ること。インターホンを切る。相手の親御さんに、休みの日の方針を伝える。

    早速、実践してみようと思います。

    ご指摘にもありました、私が面倒くさがりな面は、確かにあります。休みの日まで他人にペースを乱されるのが嫌です。
    また、相手一家を苦手に思う気持ちや、家の事情はそれぞれなので、関係ないですね。
    それら、反省です。

    ウォーキングの姿を見たのは、私がいつも車で送迎しているので、声をかけることができないです。
    こども園なので、働かない方も預けられる園になっています。説明不足でした。

    同じくフルタイムの家の友達も近所ですが、ピンポンされることもなく、たまたまお互いに外で遊んでいたら遊ぶという感じで、それも時間がわりと短く、こんな感じなら負担感なくいいのになぁと思います。
    特にママ友はおらず、みなさん挨拶程度の関係です。

    また、子どもだけの外遊びですが、庭でできる遊び限定で、道路に出て遊ぶのを見たら、遊ぶのはすぐ中止と言ってあります。(家の中からある程度様子を把握できます。)

    小学校低学年まで、同じ状況で悩んだ方もいらっしゃって、心構えができました。

    まとめての返信になり、申し訳ありませんが、ありがとうございました。

    ユーザーID:1325852223

  • 土日は遊べない、じゃだめなの?

    お休みの日は遊べないと言い切ってしまえばいいでしょう。

    >習い事のスイミングも楽しく通っていますが、お昼寝をしないと夕食どきに寝てしまいます。
    あなたが断らずに遊ばせるからですよね。

    >ある朝、娘たちを園に送っていくとき、その奥さんがウォーキングをしていたのです。何度も見かけました。
    何か関係あります?
    専業主婦だからとか?
    激務な旦那さんが朝だけ子供と触れ合ってるかもしれないじゃん。
    その人が朝にウォーキングしてるのとあなたが断れないことはどのような関係があるのでしょうか。

    >何だか見守る気になれません。
    断ればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2778165100

  • 相手のお母さんにはっきりと伝えては?

    お子さんが良くうちの娘を誘いに来てくれるのですけど、休日は習い事もあるし家族で過ごす時間でもあるので、申し訳ないが遠慮してもらいたい。
    といった趣旨の事をきちんと伝えるべきだと思います。

    それでも遊びに来るのでしたら、玄関口ではっきりと断ることです。
    娘さん自身がその子と遊びたがっているのなら、平日は遊んでも良いと思います。そのうち大きくなれば、自然と好き嫌いが固まってきますから。

    ユーザーID:5289687774

  • 先生から言ってもらう

    同じ幼稚園(遠方のちょっと特殊な園)だった子が1人もいない近所の公立小学校に入学したら、いろんなお子さんが土日朝からピンポンしてくれました。
    平日は仕事なので土日はゆっくりしたく、お出かけも多く、また仲のいい子でもなかったので担任に伝えたら先生が皆にうまく話してくれましたよ。約束していない家に、土日遊びに行ってはいけませんって。
    それ以来頻度が減りました(なくなりはしない)。
    すごく近所なら、先生を通す方がかえって感じ悪いかもしれないので、しっかり考えて。まあ何をどう言っても感じ悪いかもしれないので、それなら先生経由が無難です。

    ユーザーID:8686480058

  • 普通に断ればいいと思います。

    娘さんにまずはお話しをして(この曜日はスイミングもあるし、あなは疲れている。お母さんはお買い物も行きたい…など)娘さんを納得させることが先決です。
    その上で、娘さんからお友達に今日は無理なんだと話してもらったらいいと思います。
    小学生になれば親が介入するら必要がだんだんなくなってきます。
    だけど親の我々からすれば家の用事、習い事があるのに…って気持ちもすごくわかります。
    うちには3年生の男児と1年生の女児がいますが、どれだけ用事があるとあらかじめ言っていても友達と約束してきたり、、なんならお友達を学校帰りに連れて帰ってきたり…親の私からすれば内心ムカつきながらもなかなか戦略的だな(いや、ただ話聞いてないだけですがね)と感心することがあったりしてます。
    それでも親はぶれずに、今日はお母さんなんて言ってましたか?と子供に考えさせて行動させています。
    だって無理なもんは無理ですもんね。先約ありなんだから。

    相手の親の神経を考えたところで根本的な解決にはならないです。
    あなたと相手の親御さんが価値観そのものが違います。
    ですからそう言った事でイライラしてしまう時間が勿体ないので子供へ自身でお友達に無理な理由を話してもらったらいいと思いますよ。

    親同士が仲良くなくても、子供同士が仲良くする分には私は全然ありだと思います。
    主さんの子供さんにも人間関係の勉強たくさんさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:6471294798

  • 休日は家族の日なの、ごめんね、で大丈夫かと。

    うちは、事前に約束してないお友達が来たら「お休みの日は家族で過ごすから、遊べないんだ。ごめんね」って言ってお断りしてます。

    その後も続けてくるお子さんだったら、こちらも「ごめんねー、この前伝えたと思うんだけど、お休みの日は家族で過ごすから遊べないの。」って繰り返してお断りするだけです。
    その内、諦めて別のお家にターゲットを変えてくれますよ。

    ユーザーID:6624620634

  • うちも長女年長、下に1人です。

    トピ主さんの年代が分からないけど私の時はわりといました、その子みたいな子。
    新興住宅地で周りに同年代だらけでしたので尚更。私がトピ主さんみたいな子でした。学校終わってプライベートでまで遊びたくない。土日親と買い物行って帰ってきて隣の同級生が道路で遊んでる時とか本当に最悪。車で買い物って結構疲れますよね(笑)ばいば〜いとそそくさと家に入ったのに後から降りた母が「うん、来ると思うよ?」とか言ってるのが聞こえると本当に最悪。行かないっつーの(笑)
    当時はアポなしOK、付き添いなしOKでした。
    そこのお母さんがそういう中で育ってたら子供にもそうしたいでしょうね。楽だし、子供にとってもその方が楽しいから。勝手な物ですが私も事情が許すならそうしたいですよ(笑)もうそういうのじゃないの分かってるからしませんけどね...。
    うちは保育園から幼稚園に転園させる時、本当はこの辺りの幼稚園では珍しく自園調理してくれる園を選びたかったけどそこは隔週で土曜日保育だったのでやめました。私は平日1日と土曜日が休みで日曜は出勤なのに土曜までこの子を取られたくないわと思いました。働く母親にとっては子供と過ごす時間って貴重ですよね。友達とは園で遊んできてって思います。
    ところでお子さんの意見が全然出てこなかったですが、お子さんはどう思ってるんですか?うちの娘は私に似ず社交的なのでたぶんよほどの事がなければ誰であっても「○○ちゃん(くん)あそぼー、ママいいでしょ!」ってなると思います。ママは娘とどこそこ出かけたいと思っていたけどそう言われたなら仕方ない...。下の子できて今は専業なのと、うち田舎なので幼稚園の友達には徒歩圏の子は学年問わずいないからこんな事が言えるのかも。

    ユーザーID:8461392996

  • 違和感

    「旦那さんが平日仕事があるはずなのに。。。」という一文からかなり偏った考えをしてると思われます。少し自分の行動を客観的に見た方が良いです。

    特別に仲がいいわけでもありませんって書いてありますけど、どうやって確認したんですか?別に遅い時間じゃないわけですし、まずは娘さんの意見を尊重してはいかがでしょうか。

    娘さんの話を誘導尋問にならないように注意してよく聞きましょう。
    (一切意見を言わず、完全に聞き手になると良いです。)

    本当はスイミングに行かないで、休みの日は遊びたいとか抱えてるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5245745096

  • うちはうち他所は他所

    休日は遊べないと言えば良いだけです。

    自分の家のルールはこうですと
    自信を持てば良いのです。

    誘われたら断れば良いだけでしょ。

    共働きとか専業主婦とかは無関係では。

    ユーザーID:8014611488

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