義弟の言い分

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家族・友人・人間関係

缶チューハイ

はじめまして、50代既婚子供無しの缶チューハイと申します。
去年父親を亡くし(母親は15年ぐらい前に亡くなってます)弟と2人無事遺産相続は終わりました。
私は父の実家の方を遺産で受け継いでこの9月から賃貸に出しております。
その話を聞いた夫の弟から連絡がきました。以下義弟とします。
賃貸に出すなら自分達が住みたかった。
なんで勝手に(本当に勝手にと言いました。)賃貸に出すのかと文句の電話でした。
契約を取り消して自分達に無償で貸して欲しいとの事でしたが私は丁重にお断りしました。
11日から入居している店子さんに出て行けとは言えないし、税金や維持費もかかるのに家賃無しとかあり得ないと。
あまりにびっくりして、声が震えて電話を切った後は座り込みました。

そこで質問ですが、義姉の遺産の不動産は親族一同の物と考えてしまうものなのでしょうか?
そんな厚かましい言い分が通りますでしょうか?

義弟は子供4人います。
2馬力だし、そんなに困っている話は聞いておりませんでした。

あまりのことに唖然として、何が正しいのか分からなくなります。

夫は大変怒っており、改めて抗議の電話をするそうです。

ユーザーID:0667058031

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  • あたりまえじゃないですよ

    トピ主さんがどうしようがトピ主さんの勝手ですよ
    ご主人にも関係ない財産ですから
    その弟にはさらに関係のないものです

    ご主人は自分の弟の非常識さに腹を立てているようですから
    トピ主さんは表に立たずご主人に任せておくべきだと思います

    しかしながら、義弟さんは、トピ主さんの遺産の件をだれから知ったのですか?
    ご主人が余計なことを言ったのではないのでしょうか?


    ご主人が何か話していたのなら、ご主人の口の軽さに関しては、きちんと注意しておくべきだと思いますよ

    ユーザーID:3178094103

  • 本当にまた抗議されたら、弁護士に依頼

    普通に考えたら、義弟に無償で貸す筋合いは全くないし、相談する必要もありません。義弟が怒ったり抗議したりする権利は微塵もありません。
    普通なら、考えるまでもなくわかることです。
    だから、そんな事を何度も言ってくるようなら、義弟は普通の状態ではなく、まともな話し合いは出来ないと思った方がいいでしょう。
    だから、出来る事ならプロに任せて理解させた方が良いと思います。

    ユーザーID:6917418458

  • 義弟がなぜトピ主さんの相続知ってるの?

    トピ主さんのお父様からの遺産相続なので、トピ主夫を含む伴侶側の親族には全く関係のない話しです。

    ですが気になったのは義弟が、なぜトピ主さんがなにを相続したのか知っているのか?ということです。
    トピ主さんなのかトピ主夫さんなのか知りませんが、お金に関する話しは家族以外の人に話していけません。

    自分の物は自分の物。お前の物も俺の物。というジャイアン気質は現実にもいます。

    ユーザーID:2776456322

  • 夫が抗議してくれるならもう関わらない

    >そんな厚かましい言い分が通りますでしょうか?

    通りません。

    他人の財産を無償で我が物のように使いたいなんて非常識です。

    >あまりのことに唖然として、何が正しいのか分からなくなります。

    そうですね。
    今までそのような非常識な人物とかかわったことがないのなら、唖然として対処できないのは想像がつきます。

    義弟(夫婦?)は要注意人物として、トピ主さん個人で対応しないようにご主人を窓口にして下さい。

    ご主人が抗議してくれるなら、少なくともご主人はトピ主さん寄りの常識をお持ちだと思います。

    注意すべきは義実家(義両親)がどうなのかですね。
    これからはトピ主さん個人はもとより夫婦にかかわる金銭的な話はご主人の実家にしない方が無難(悪意がなくても義弟に伝わるから)だと思います。

    あまりにもしつこいなら記録をとっておき何かの時に使用しましょう。
    自宅に押しかけてくる場合もあるでしょうから、ご主人がいない時は施錠して対応しないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:2268185532

  • 義弟に相続権はない

    あなたのお父上が亡くなり、その遺産を弟さんと協議の上でご実家の土地建物は円満にあなたが相続なさったのですよね。

    その相続の結果に相続権もないあなたのご主人の弟さんが口を差しはさむことは出来ません。まして無償で使用させろとは論外ですよ。あなたが所有していれば固定資産税、修繕費なども掛かりますものね。

    お母さまも亡くなった後のお父様の遺産の相続人は血族のあなた方だけです。義弟さんには何の権利もありません。ご主人もそれを分かっていらっしゃるのですから、はっきり「お前には関係のない相続だ。」とだけ言っていただきましょう。

    ユーザーID:2280131353

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  • 怒鳴り返してやればよい

    あまりの事で、脅されたと思ってびっくりしてしまったのですか。
    ここは悩むところではないですよ。怒り狂う所です。

    図々しい、厚かましい、人として有り得ない、非常識!と思い切り言い返してよいのですよ。

    きっとトピ主夫婦が子供がいないから足元見られているのでしょう。
    義姉含めて兄の財産は全部自分たちの子供達へ行く、つまり今自分たちがもらって当然だ、と考えているのだと思います。

    断固抗議しましょう。
    そして、今後はトピ主は義弟家族とは接触しない方が良いですよ。
    こういう考え方の人間は恥も外聞も何もありません。ハイエナのようにとことんたかってきますよ。つきあいがある限りこの先もいろいろと嫌な思いをすると思います。
    夫に任せて、トピ主は一切縁を切るべきです。

    ユーザーID:2914687282

  • 恥ずかしい!

    うわー、恥ずかしい義弟ですね。

    丁重に断ったトピ主は大人ですね!
    優しい。
    私ならますば「はぁ???」と言ってしまいそう。
    勝手って私のものだし、あなたに関係ないでしょと。
    なんで無償で貸してもらえると思うのか。

    親族のものは意見を言える立場、
    親族なら無料で貸して当たり前、
    というか兄嫁なんて俺より格下、
    とか思ってるのかな。

    >夫は大変怒っており、改めて抗議の電話をするそうです。
    ぎっちぎちに締めて理解させたほうがいいでしょ。

    その家、いずれは自分たちのものと思ってますよ。
    子供がいないから。
    どうせ継ぐんだから今から住んでも問題ないとでも思ってるのかもね。

    資産をどうするか話しておいたほうがいいかもしれませんね。
    一銭も渡したくない。

    ユーザーID:9917152446

  • あまりに当然の顔されたらびっくりしますよね

    ご心配なく。義弟が非常識中の非常識です。

    あまりにも当然のように責めるように言われたら、こっちが非常識だった?という気になってきますよね。

    ご主人が常識的な人で良かったです。

    子供が四人という事で色々と人を頼ったり、融通してもらうことが多かったんじゃないでしょうか。

    直接言ってきたのはびっくりですけど、もしかしたら「兄の妻の物は兄の物。だから弟である自分を優先するのは当然」という意識だったのかもしれないし、下手したら義母あたりが言ってるのかもしれませんよ。「お兄ちゃんのところが不動産持ってるから貸してもらったら」って。

    そっちは子供居ないんだからいずれはうちを頼ることになるだろとか、いずれはうちの子が相続するんだから、みたいなことを言い出しそう。

    もう縁を切った方が良いです。
    普通じゃないです。

    ユーザーID:7184603436

  • そういう勘違いする人はたまにいます

    遺産の法律上の意味を知らず、例えば配偶者が相続したものを夫婦共有財産と思ったり離婚の際は分割するものと思う夫や妻は少なからずいます。義弟氏はそういう残念な人だったという事です。

    それにしてもトピ主様相続の内容をよく知っているということは、ご主人がわざわざ弟さんに教えたということですか。私ならその事の方が嫌ですね。
    もしご主人が伝えたなら、そのことに抗議すべきと思うのですが。

    ユーザーID:7728264860

  • 断る

    たぶん
    「タダで使えるものは何でも使う」
    って考えの人です
    この手のタイプは関わったらダメです

    どうしても借りたいというなら、
    不動産屋を通して、きちんと契約書を交わすと言って見たら?

    たぶん義弟さんとしてみたら
    「タダで得たんだからタダでいいだろう」
    って感じなんですよ
    今後はその不労所得(家賃)をアテにしてくるでしょうね

    ユーザーID:1306861078

  • 無茶な

    もしあなたの財産に義弟が権利を有するなら、義弟の財産にあなたは権利がある

    のではないでしょうか?義弟の財産や将来なるであろう財産に権利を主張して

    みてはいかがですか?普通ならそこで黙り込むでしょう。

    そういう人は後出しジャンケンが得意ですので、常に対策を練っておくといいです。

    ユーザーID:1378119030

  • 腹ただしい

    缶チューハイです。
    皆様ありがとうございます。

    聞いてみたら、今年のお正月に義弟一家が我が家に来た時に夫が相続の話をしたようでうっかりしゃべったかもしれないと言ってます。
    ペラペラと余計な話をしたものです。
    少なくとも、私だったらお茶を濁して詳しい事は話しません。

    義母は亡くなり、義父は施設入居。
    お金がないなら、かなり田舎になりますが義実家にでも住めばいいのにと段々と腹ただしさが湧いてきました。

    ユーザーID:0667058031

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 単に厚かましいだけだよ

    義弟は単に厚かましくて男性優位な考え方の持ち主なだけです。
    そんな馬鹿のことは考えるだけ無駄。
    それにその義弟にどんなに説明しても書面にしても理解出来ないでしょうし。
    これからは何か言ってきても「無理です」とだけ言って切りましょう。
    それから、今後義弟の相手は夫に任せるように。
    そして、これ以上馬鹿なことを言ってくるなら警察沙汰にするよ、とも夫に言いましょう。
    ま、その義弟の兄なのであなたの夫も信頼できないけどね。

    ユーザーID:1582434901

  • ご主人が怪しい

    弟「家が空くなら貸してよ〜」
    夫「いやー。難しいと思うよ〜」
    弟「一応確認してみてよ」
    夫「まあ、確認だけならいいけど」

    みたいなやりとりがあって、
    普通の人なら「無理だろうな」と解釈するところを
    「押せばいけるかも」と受け取られていたとか。

    ご主人に、どのように話したのか
    追求した方が良さそうです。

    ユーザーID:2897342108

  • これを機に

    義弟が墓穴を掘ってくれたということで、これを腹立たしいがラッキーでもあると考えましょう。
    そんな非常識なことを言い出すなんて、今までも何かあったのではありませんか。
    義実家代わりに盆正月の帰省先にされたりしてませんか?
    お正月に子供4人連れて連泊とかされていませんか?

    おそらくトピ主さん夫婦に子供がいないということで、資産をあてにされているのでしょう。
    今回のことで、トピ主さんは口が軽い旦那さんに対して優位に立てます。
    今後4人の子供たちへの進学費用などの援助を頼まれても悩まずに断る気になれるし、いっそのこと
    「これ以上不愉快な話をされるようなら、私側の親戚(弟か弟の子供など)と養子縁組して、我々の死後義弟一家には何も相続できないようにする。」
    そう啖呵を切ってやったらどうでしょうか。

    ユーザーID:8396746270

  • 信じられないですが、実際にいるんですよ

    夫の継母の子供と継母の妹が、義弟さんと一緒でした。

    夫の配偶者の資産、配偶者の実家の資産は自分たちにも権利があると、
    そう思い込んでいます。
    それは集りだよ?と言いましたが、
    「法律なんて関係ない!私たちは感情で生きているから、
    感情を優先させる!他人とは思えないです。だから払ってください。」と
    夫と養子縁組をしていない、赤の他人の継母の供養代すべてを、
    私と私の実家で払えと言ってきました。

    夫がそれはおかしいと言っても、聞く耳を持つどころか、
    さらにヒートアップし、自宅に怒鳴り込んでくるなど、
    大変でしたので、弁護士を雇い「貴方たちは社会通念上おかしな人たち」
    と、支払わないよう、解決しました。

    信じられない発想なんですけどね。厚かましい人は本当にいるんですよ。

    今回の件で義弟さんご家族が変だと解って良かったと思いましょう。
    これからのお付き合いを考える材料になりましたね。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:4816429164

  • 話が横にそれますが

    支離滅裂な言い分を平気で言ってくるような義弟がいる場合特に

    お子さんがいらっしゃらないのなら 公正証書を作っておくことを勧めます。

    もし万が一、ご主人に何かあれば義弟は権利を主張してくると想定されます。
    そうさせないために お互いに100%配偶者に遺産を遺すと、作っておいたほうがいいです。

    私は実姉が 主さんの義弟みたいな人間なので
    早々に準備しました。

    ユーザーID:2465807673

  • 亡くなる順番次第で実家は義弟のものに

    義弟は
    子供のいない兄夫婦の資産=いずれ自分たちが相続と皮算用
    しているのかもしれません。

    実際亡くなる順番、貴方→夫の場合、資産は義弟(その子供)
    が相続することになります。
    反対に夫→貴方の場合、財産は実弟(その子供)が相続となります。

    ご主人には申し訳ありませんが実家については遺言で、
    実弟に遺すとしておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9639490442

  • ご主人も余計な事を喋っちゃ駄目

    トピ主さんの実家の物を、トピ主さんが相続するのは当たり前の事。
    その相続に関して、トピ主さんのご主人も関係なし。
    その関係ない相続についてご主人弟、トピ主さんから見れば義弟に話す必要など全くなし。
    ペラペラ喋るから、弟(トピ主さんにとっては義弟)に、付け込まれるのです。
    一切相手にする必要なし。
    トピ主さんが、腹立たしく思うのは当然です。
    トピ主さんの実弟の方達とは、揉める事なくスムーズに相続を終えているのに。
    何言ってんだか!!義弟め!!
    トピ主さんご主人もしっかりしろ!!
    以上の様な事を思いました。

    ユーザーID:8612196194

  • 義弟厚かましい

    貴女のご主人ですら、実家の財産の権限はないのに。
    どうして?義弟が、勝手になどと口に出来るのか?
    うちの義妹もそうですが、世の中当たり前の事もわからない人間が多いですよね。
    家庭裁判所で白黒ハッキリつけなきゃわからないのかなと家も考えてる所でした。

    ユーザーID:7205685716

  • ビックリを押したのは

    義弟さんの振る舞いへの、ビックリです。世の中図々しい方もいるものですね。

    ユーザーID:2332411139

  • 将来の準備を

    こういう義弟ですから、お子さんがいないあなた方夫婦の将来の相続のことも少しは考えておいた方が良いでしょう。
    ご主人が先に亡くなればあなただけでなく義弟も相続人になります。兄弟には遺留分の権利はありませんからご主人に遺言を書いてもらえば排除できます。
    揉めそうなことは用意周到に対策を立てておくべきです。

    ユーザーID:0944632368

  • その言い草。。

    なんだか、期待してたのを裏切られた人の言い草ですよね。

    ご主人、お正月に会った時に、うっかりしゃべったどころじゃなかったんじゃないですか?
    調子のいい、期待させるようなことを言ったのでは。

    もしかしたら赤の他人に貸すよりも、自分の身内に貸してやれるかも、そんな話にもなるかも?なんてうっすら思っていたが、実際は主さんが弟さんと二人で相談し、自分の資産としっかり認識していて、とてもじゃないが義弟に期待させたことなんか言えなかった。

    ご主人も、今更そんなこと言えないからなんだか歯切れが悪くて、一緒になって怒って矛先逃れてるだけかもしれませんよ。

    義弟さんに怒る前に、ご主人にもう一度ちゃんと聞いてみたらどうでしょう。
    もしご主人がそういう思考の持ち主だとしたら、その不動産のさらなる相続先も、今のうちに実弟さん一家にしておいた方がよくないですか。

    ユーザーID:0095553086

  • 多分頭の中では、自分の物。

    あなたたち夫婦は子供がいないのだから、こっちに回ってくる。
    というのが、義弟の頭の中で早まっていて、もう自分のもの位に思っているのですよ。

    今のうちに、ちゃんとあなたたちがなくなっても義弟に相続がいかないように手立てしておきましょう。
    嫌いな人にいは、あげたくないでしょ?

    ユーザーID:7485683372

  • まずは夫から義弟に話をしてもらう

    私の推測では、トピレスでもあるように夫が何かの拍子に
    トピ主さん親の相続のことを話した、、、これ、話しただけじゃなく、
    「場合によればそこに住めるかもよ?」くらいのことまで
    しゃべってたんじゃないですかね?

    義弟からしたら、自分の実兄がそう言ってんだし
    少し「その気」になっていたのかもしれません。

    義弟から見ての義姉(トピ主さん)スジの遺産相続なんて、
    この時点では相続の権利もないし図々しいことを言っているわけですが、
    いくら相続権利のことを知らないにしても、話が出来過ぎています。

    たぶん、ご主人が「妙な言い方」をしたんだと思いますよ。
    賃貸に出すまでの間、ご主人との会話でおかしな点はなかったですか?

    義弟には相続権利はもちろんないけれど、実兄夫婦が了承なら
    「タダで住める」と踏んでいた、それはご主人の義弟に対しての
    言い方に「含みがあった」としか思えないんです。

    いずれにしても、断って当然だしタダで貸すなんておかしな話だし、
    義弟がそこまで厚かましいのは、ご主人の何らかの言葉あってのことだと
    私は思います(トピ主さんが知らないところでの)。

    ご主人は義弟に抗議の電話をする、そうですけど
    それって「なんで妻に言った?先に俺に言うもんだろ」って
    ところな気がします。自分の立場がおかしくなる前の抗議の電話、、、
    でしょうかね?

    で、実家の名義に関しては今からでも良いので
    トピ主さんの実弟さんと「共有名義」に再登記されることを
    おすすめします。もしくは、自分が逝去した際に誰に遺贈するかの
    遺言書を作成しておくとか。。。

    トピ主さんが亡くなれば、ご主人とトピ主さんが相続人になります。
    仮にトピ主さんの実弟がトピ主さん名義になった実家を相続拒否した場合、
    トピ主さん側のおじ・おば(居れば)が相続人になります。

    ユーザーID:8226821403

  • 今後の相続順位に関して、、

    ちょっと誤解されているレスがあるので訂正と補足を記します。

    現在、実家はトピ主さん名義なわけですよね?

    トピ主さんが夫より先に他界するとしたら、
    その名義はトピ主さんの夫と、トピ主さんのおじやおば、
    あるいはおじやおばの子供(居るのであれば)に相続権が
    発生するので、おじ・おば、あるいはその子がいるなら
    この段階では義弟に相続権は発生しません。

    問題はその次です。
    夫が何分の一かの相続権利を持った状態(つまりトピ主さん没後の
    遺産分割を先送りにした場合)だと、夫が逝去したら当然義弟に
    相続権利が発生します。

    子供が居ないことで、配偶者側のきょうだいにも相続権利が
    出てくるのは仕方ないんですが、それを絶対回避したいのであれば、
    トピ主さんも実弟と共有名義可しておく(義弟にまで相続権が発生しても
    割合は薄まる)とか、居るのであれば、おじ・おばの子供(いとこですね)
    あるいは賃貸契約しているなら入居者への責任もあるので、
    仲介第三者への相続遺言書を残しておくとか、対策をとっておくことですね。

    私の推測ですと、「この義弟にしての夫」ですから
    トピ主さん逝去後は間違いなく夫は全部相続を主張し、
    賃貸契約も解除して自分の弟(義弟)の住処にしてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:8226821403

  • 推測ですが

    厚かましいといえばその通りです。
    義弟の思惑を推測します。

    あなた方には子供がいない。
    老後の介護の問題、亡くなってからの祭祀をするのは義弟と思っているのでは。
    だから、家族同様と考えているのでしょう。

    若いあなたは全然考えていないことでは?
    考えているのならよし、考えていないのであれば介護・相続は考えておくべきと思います。
    少なくとも親からもらった不動産は弟に残したいですね。
    遺贈する遺言状は書きましたか?

    怒っているのではなくその対応を考えましょう。
    むしろ、いいきっかけにしましょう。

    ユーザーID:9007592452

  • 今のうちに相続対策を

    相続によって得た財産は、相続人の特有財産として扱われます。
    また、それが不動産で賃料収入がある場合、原則として賃料収入も相続人の特有財産と見なされます。

    つまり、トピ主がお父様から相続した実家、および実家の家賃収入はトピ主だけの財産であり、義弟はおろか夫さえも口出しできないものです。
    したがって皆さんがレスされている通り、義弟の言い分はまったく不当なものです。

    ところで、子なし夫婦の一方が死亡した場合、配偶者以外に法定相続人がいることはご存じでしょうか?

    仮にトピ主の夫が死亡したケースを考えると、配偶者である妻(トピ主)は必ず法定相続人となりますが、義父が存命中は義父が、義父が死亡していれば夫の兄弟が法定相続人となります。

    夫の兄弟が相続人になるケースに限って言えば、遺言書があればその兄弟を相続人から排除することが可能です。逆に遺言書がないと遺産の4分の1を夫の兄弟に持っていかれても文句は言えないことになります。

    義弟はやっかいな人物のようですので、今のうちから相続のことを夫さんと話し合い、対策を準備しておくことをお薦めします。

    ユーザーID:6332580018

  • 抗議の電話しました

    夫が抗議の電話をしてくれました。
    完結に申しますと、
    私の遺産は夫婦(夫と私)のもの、
    夫婦のものなら○○家のものでもある、
    ○○家のものならば自分にも権利がある。
    みたいな思考回路でしょうか。
    田舎ではありますが駅近の物件なので、あわよくばと思っていたのかもしれません。

    今回は、義弟のお嫁さんから直接謝罪がきましたので(LINEですが…)まだ腹の虫はおさまりませんが忘れるように努めます。

    しかし、今回のことがきっかけで夫婦で財産をどのようにするか話し合いができたのは良かったです。
    公正証書の件も考えていがなければいけませんね。
    父から受け継いだ大切な遺産は、ゆくゆくは実弟とその家族に残せればと思いました。

    皆様、一緒に怒ってくれてありがとうございました。

    ユーザーID:0667058031

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 違う!違う!

    アナタの実家から相続したものはアナタ自身のアナタだけのものよ!夫には関係無いの!アナタ夫婦のものじゃないの!
    アナタに実の兄弟姉妹が居るならその血縁者だけで分けるべきものよ。

    夫の弟の言い分は罷り通る訳が無いから無視しとけばいいけど…夫の発言はちょいとおかしいわよ。自分にもアナタの親の遺産を貰う権利があると勘違いしてるみたいだから。
    充分夫にも注意しておいた方がいいと思うわよ。

    ユーザーID:3754855899

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