新婚、離婚に向けて

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

らららら

30代前半です。片付け(自分の使ったもの)などについて夫に伝えるとムスッとして度々家出、離婚離婚とLINEがきました。私のことを批判する長文がたくさんきました。話し合いにも応じてくれず段々気持ちがすり減っていました。私も仕事と家事でいっぱいいっぱいで仕事を辞めるかどうか度々相談したのはよくなかったです。だんだんモラハラだと思うようになりました。また夫の意見と違うことを言ったら不機嫌になってシャットダウンされるかなとも考えていました。
最終的に離婚となったのは、仲良くやっていたある日、夫が私の携帯を見たことからです。家出され話し合いできず困って親やご両親に連絡したLINEを見て、自分のことを良く書いていないこと、私の親が怒ってご両親のことを亭主関白なご主人と病気がちな奥さんだからと書いていたことにショックを受けたようです。最後まで私を責め、自分の悪い所を口にしない人です。携帯を見てよいことはないと思うのですが、気になっていたのか。親が書いたことは謝りました。うまく行くよう応援してくれていましたが、度々なので怒って書いたことでしたが・・・。
最終的に離婚することになります。私は、住まいと仕事をどうするか考え中です。離れている地元に戻るかどうか。
数ヶ月家庭内別居することになります。私は前向きになろうと思っていますが、夫は話すのもつらそうです。元々、話し合いできず一方的にLINEで離婚離婚と言われたことがきっかけでしたが、憔悴していて心配ではあります。しばらくそっとしておいたほうがよいか。家賃などは払ってくれるのですが、どういう対応をすればよいでしょう?
なるべく顔を合わせない、最低限の家事はやる、会ったら普通に話すなど。夫にはいつか私が家族とやりとりしたLINEを携帯に保存していて、それは消して欲しいですがいつ言うか・・・。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7297776512

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  • 本当に離婚でいいのなら

    30代前半とありますがトピ主さんもご主人も結婚するにはまだまだ幼い状態で見切り発車しちゃったのかもしれないですね。

    でも離婚の決心が固まったならあなたはそこを出てご主人と物理的に離れた状態で弁護士に一任しちゃったほうがいいんじゃないですか。
    当人同士でどうこうも難しそうな気がします。

    今後の会話も対応は全部「代理人」ということで弁護士を通して下さい。
    LINEを消して欲しいなども含め、今後あなたが全てどうしていきたいか、何を迷っているかなどなんでも相談して下さい。

    たくさん知恵や提案をくれると思います。
    相談するだけでも頭の中が整理されると思う。
    お金は少々かかりますが。

    弁護士にも色々いて相性もありますから、相談してこの人ならと思う人を選んで下さいね。

    ユーザーID:8014232379

  • ありがとうございます。

    ありがとうございます。
    夫は離婚離婚と送ってきましたが、家族には知られたくなかったみたいです。夫は最後まで私を責めたことしか伝えてくれませんでした。彼が変わることが難しいなら、今後またお互い苦しいと思います。
    やはり弁護士ですか。
    少ししたら離婚届のことなどどうすすめるか話してみます。

    ユーザーID:7297776512

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人幼いですね…

    離婚は決定事項ですよね?離婚が決まっているのであれば離婚に向けて淡々と準備していきましょう。ご主人とは、最低限の関わり、日常生活に必要なやりとりのみで良いと思います。LINEを消してほしいとのことですが、残してて良いのでは?トピ主さんがご主人から送られてきた過去の長文LINEも全て残ってるのでしょう?過去は変えられません。LINEを消してもご主人の記憶からは消えませんから。
    住まいや仕事をまずは決めていきましょう。仕事を始め経済的に自立をしてから家を探すか、地元に戻り実家を頼りながら新しい仕事を探すか、ご両親とも相談しながら進めてください。

    今回、慰謝料等は求められていませんか?求められる可能性があるならば、ご主人の今までの言動について、記録に残っているものはすべて残してください。

    ご主人のことですが……ご両親に知られたくなかったということは、自分の言動が批判される可能性をわかっていたのでは?冷静に物事を順序立てて考えるのが苦手なのでしょう。
    結婚、離婚は夫婦2人の問題ですが、夫婦2人で話し合いができないのを、トピ主さんが1人で抱えこまなければならない訳ではありません。両親に相談することは自然なことですし、居なくなった時に義両親に行方を尋ねたり相談したりすることも、自然なことです。

    知られたくないならば話し合いに応じなければ。話し合いにも応じず、自分主張ばかり、家出を繰り返すなんて、ご主人幼すぎます…。

    ご主人にとって結婚は、妻という名前の「母親的存在」を得ることだったのかも。自分を精神的に保護し、擁護し、愛護してくれる存在を求めていたのかもしれません。本来、妻は母親ではなく、対等なパートナーなのですが…ご主人は結婚に向かないタイプかもしれませんね。

    ユーザーID:7341873593

  • 本当に今決める事ですか?

    離婚は決定ですか?

    仕事と家事でいっぱいいっぱいと書いてありましたが、
    人生を左右する大事な事を、そんな時に決めて大丈夫ですか?

    「新婚」と書かれてますので、
    結婚1年程度の離婚だろうと推察します。

    トピ主さんは今後
    ・一人で生きていく覚悟がありますか?
    ・再婚するにしても、性格の不一致で一年で離婚した過去を持って再婚相手を探す覚悟はありますか?
    ・その過去をもったトピ主さんに、今の旦那さんより良い性格の人と出会える人間的な魅力はありますか?

    「夫は最後まで私を責めた事しか伝えてくれませんでした」
    とありますが、
    トピ主さんとは問題解決の方法が違うだけのではないでしょうか。
    きっとどちらにも悪い所はあると思います。
    トピ主さんが先に折れてあげたら、相手も柔軟さを見せるかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:3115629823

  • 修復は無理だね

    旦那さんの精神年齢が低過ぎましたね。
    しかし、主さんも夫婦の揉め事を不用意に広げてはダメでした。
    親兄弟にグチったり、親同士がけなしあったり、これでは修復は無理。
    キッカケは旦那さんの幼さだけど、修復不可能に追い込んだのは主さんです。
    そこは受け止めた方がいい。

    LINEの画像は気が済んだら消すんじゃありません?
    主さんにはどうすることも出来ないところだと思います。
    また余計にお互いを傷つけ合うことになりかねない。

    旦那さんは今後も変わらないだろうし、主さんは主さんで旦那さんに合わせ続けることもできない。
    残念でしたね。
    お子さんがいないうちの離婚なら、そこまで揉めずに籍を抜けば終わりますよ。
    言い分もあるでしょうが、相手に受け止めるだけの度量はありません。
    さっさと見切って新しい暮らしを始めましょう。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:0552820542

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  • 合わないから仕方がないかもしれません

    家賃を払ってくれているので、最低限の家事はやったほうがいいと思います。憔悴していても家賃は払ってくれるのだから、悪いところばかりでもないです。

    短期でいろいろあって、もう離婚は仕方が無いでしょう。夫は亭主関白な家庭で育って、自分が使ったものを夫自身がが片付ける生活なんて想像できなかったと思います。父親と同じようにやって、どうして責められたり離婚話になるのか、理解しきれていないと思います。

    トピ様も度々親に相談するし、親が「病気がちな奥さんだ」と相手の母親の病気のことを口に出すのは下品で、ルール違反です。自分のことより親の悪口言われると辛いという人は多く、これを知られたら修復は厳しいです。

    離婚離婚と騒ぐ夫も悪いので、「性格不一致」でお互いに同意できたら、その方がいいですね。少し時間を置いて離婚届にサインしてもらえないですか?調停になると時間も体力も奪われるので、再出発が遅れます。親の悪口を保存した件については、離婚後に削除してもらったらいいと思います。離婚前だと離婚理由に当たる可能性があり、夫側が証拠として保存したいかもしれません。

    ユーザーID:4460039255

  • トピ主です。

    ありがとうございます。私は離婚をしたいと思ったことはなかったのですが、度々言われてそれなら仕方がないと思うようになっていました。
    ただ、家庭内別居する中で夫のことは心配ですし、夫への愛情を痛感しています。

    〉ももさん
    はい、まだ結婚して7ヶ月です。
    仕事でしんどいとき、彼にはすごく支えてもらいました。彼は、アイロンはかけなくてよいよと気を遣って言ってくれていたのに私が親へのLINEで家事が大変と送っていて腹が立ったのだと。
    自分にも至らない点があったと感じています。

    〉あぼがどさん
    はい、話し合いに応じてくれれば親やご両親に相談しなかったです。

    具体的な話を進める前に自分のダメだった点を少しずつ改善する努力をし、もう一度やり直すことは難しいか確認してみようと思い始めています。

    ユーザーID:7297776512

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。皆さまコメントありがとうございます。

    ありがとうございます。
    〉lilyさん
    どうしようもなく親に相談しました。
    本当は、夫婦で話し合えたらよかったのですが。
    親同士で悪口を言ってはおらず、あくまで私と私の親のLINEでの話です。

    ユーザーID:7297776512

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 離婚でいいと思います

    よりを戻したところで、先行きは暗いですよね。

    トピ主夫は家事(片付け)を妻に任せたい人。
    トピ主は仕事と家事の両立が難しい人。

    トピ主夫は話し合うよりごね得を狙うタイプ。
    トピ主は話し合ってはっきりさせたいタイプ。

    トピ主夫は妻に仕事をしてほしい?ようです。
    トピ主は家事を引き受けるなら仕事を辞めたい?みたい。

    合ってませんよね。
    結婚前に家事分担を決めとかなかったのかな?
    同棲していればバツはつかずに済んだかも?
    まあ、今は離婚を回避しても遠からず同じことになりそうです。
    離婚って結婚の何倍も大変らしいから、止めたくなる気持ちは分かりますけどね。

    辛いならさっさと別居したらどうですか?
    地元で就活した方が心機一転になるかも?
    LINEのことはそのままでいいと思いますよ。
    消したところで記憶は消えないし、離婚までは夫も有利な証拠は持っておきたいでしょう。
    婚歴も短いし、もし慰謝料が発生しても百万円程度。
    早めに厄介払いをお勧めします。

    ユーザーID:5873074191

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    家事分担はすることにしていましたが、夫の実家では手伝うことがなかったため日々やるのは難しかったようです。時々やってくれたときはすごく嬉しかったし、感謝しました。

    私は、家事に仕事にいっぱいいっぱいでした。辞めることも了承してくれていましたが、子供もいないためなんだかんだ続けていました。
    夫が入院したことがあり、少しでも支えになれたらとよく会社帰りにお見舞いに行った日々が懐かしいです。まだまだ成長途中です。
    少しゆっくりしたら前向きに頑張ります!

    ユーザーID:7297776512

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    けるんさん、コメントありがとうございます。
    はい、彼の本当に求める家庭とは違っていたかと。
    私から離婚を切り出したことはないのですが、彼が度々離婚と言うことを本当に理解しきれなかったです。お互い様だと思います。

    ユーザーID:7297776512

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

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